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憂傷日記 篇1

這個夏季在快樂與痛苦中輪渡而過，上半月的欣喜，下半月的落寞，流火的夏季終究是要過去了。不甘、失落、糾結、懊惱也終究是要掩埋在心的深處了。這一夏的憂傷，也該是好好捋捋了。

上半年，為了一場考試，我開始重拾起課本，開始復習。七八年的光陰了，首先拾起的不是一本本書，而是丟失的自信。有很多人對我說你還是放棄吧，時間太久了，沒有希望了?？墒俏也幌脒@么快就被時間判了死刑，我有我的自信，我能沉下心來，重新開始并不可怕。于是我下定決心背水一戰(zhàn)，如同打了雞血般的武士，慷慨激昂，無所畏懼。初時，遺忘的東西在剛剛碰書本的那刻，我也驚嘆于時間的強大。歲月真是公平，你是如何懈怠知識的，她也就不打折扣的告訴你。許多知識如同似曾相似的故人，模模糊糊的樣子，好熟悉的臉孔，卻始終也叫不出來名字。無法更改的現(xiàn)實，平定情緒，認清自己后，我開始設立一個個小目標，進而循序漸進，劈斬荊棘，終于在角斗場上贏得了一席。雖不是很成功，但終究名次靠前不負所愿的進了面試。

欣喜過后，剛進入了面試準備的我，就變的底氣不足了。那段訓練的日子，我整晚整晚的睡不好。我知道自己在害怕什么，是懸垂在心深處的一道梗在那。上大學那會總是逃避著自己致命的弱點，不敢承認自己的失敗，沒有及時勇于承擔，積極改正。生怕別人看自己的笑話，怯怯懦懦的，總似戴著遮羞布似的人一樣，害怕躲避著每次演示。每每這時，老師總是搖頭嘆息，無奈卻不語。畢竟已經是成人了，他們亦不會哄孩子般似的鼓勵。一直我都不曾想過通過努力改變自己，而是選擇了逃避退縮。幾年后的今天，前面走過的路終是會留下腳印的，敷衍了事的不負責終究被歲月狠狠的報復。這是多么痛的領悟，但這苦猶如啞巴吃黃連，縱使痛徹心扉，也只能心甘情愿的領受了。

這一段時間中，在失敗的漩渦中也感受了一些人心冷漠。失敗后的我回到了工作崗位后，某人話語間開始流露出絲絲竊喜，不懷善意的勸慰冷遍我的全身。這兒也挺好的，瞎折騰啥呢，你說你活的好累啊。想起某人前段時間毫不掩飾的嘲笑，似曾相識的一幕開始浮現(xiàn)于我的腦際。小W考進了公務員筆試，面試報班后，還是在面試環(huán)節(jié)被刷下。某人嘲笑般神采飛揚的對我說花了那么多錢，還不是沒有考上呀，你說她會不會后悔呀。我當時平靜的回答她，這有什么好后悔的啊。而如今相似的失敗，相似的一種身臨其境的灼痛感開始嘲笑奮發(fā)向前的人來了，這個世界上這樣的嘴臉簡直是多了去了。我們曾那么努力，不停地做著各種卷子，研究著各類題型，明明半足已踏進夢想的癜宇，卻最終還是在后面的環(huán)節(jié)敗下陣來。失敗了，一切的努力似乎付諸東流。早起的晨，熬過的夜，一切只有自己知道，為了一個夢，付出了多少。還來不及舔舐自己的傷口，竟被人如此看待，心著實被人獰了一把。

這一夏憂傷，終要擱淺。我知道自己需要什么，也懂得如何拿捏過去。重新?lián)P起生活的帆，繼續(xù)起航吧。

憂傷日記 篇2

方寫時，又停筆。我不知要用什么樣的文字來描述這段苦澀、凝重！

夠無聊的！現(xiàn)在的生活平淡得就像一張紙，如文蒂所說。喬俏說，過一種平凡但不平淡的生活。我覺得她沒有必要故作堅強，生活不僅平凡，而且平淡，這是無可變更的事實，豈為我們所能主宰！

這又使我想起兩個字morethan，意思是不能平凡。我是多么平凡，可是我多么向往自己能有不平凡的人生呵！

然而面對現(xiàn)實，夢只能永遠低頭。鋼琴、小提琴，這些仿佛都是幻象，是多么遙不可及的夢呵！

多么的平凡而又不平凡。然而我覺得他幸福，當你愛上藝術時，什么奉獻也無所謂，even自己的life。

也許我們的生命只能是平凡的，這使我想到了席慕蓉，那個我崇拜的女詩人。她的一生都是那樣的平凡，一個教師，一個藝術家。也許她也過著平凡的生活，她也有過那樣平淡而又苦澀的青春。我們不要再難過了，僅僅過下去而已，生活呵！你是多么的迷人，你騙走了我們的青春，可是最后，你要用什么來作為對我們的回報呢？

憂傷日記 篇3

心情說說：幸福,很遠,要走過溝溝坎坎。憂傷,很近,一句話就可以到達目的。

幸福，

很遠，

要走過太多溝溝坎坎。

憂傷，

很近，

一句話就可以到達目的。

當所有的一切走過以后，

留下的只是藍天白云。

曾經的美好，

在流年里痛苦。

一朵花兒開了，

又謝了。

記憶里的樣子，

長成了草兒的芬芳。

流言蜚語,

爬到枝頭張揚。

把所有的希望，

寄托于一片葉子。

而最后的結局，

依舊是獨自飄零。

如何穿越一滴淚的距離？

桎梏的枷鎖已經生銹，

陌路尋不到盡頭。

憂傷日記 篇4

我曾試著去忘記，去忘記那份不屬于自己的愛，可是終歸忘不掉，今夜的我又獨自守在窗前黯然神傷，剪不斷理還亂的記憶又從昨天一般浮現(xiàn)在我腦海中，一切愛與緣皆從去年8月開始，回想起那一天的場景依然清晰可見，那帶著孩子般的陽光笑容，溫暖我的心，簡單的四目相對，又仿佛認識好多年一樣，既然從那天認定啦就不要改變，可是現(xiàn)在的我就像乞丐一般乞求愛情卻不稱如意，點點相思點點憂傷像重擔一樣強壓在心上，痛得無法呼吸，愛情愛情真是一件苦惱的東西，它就像一杯帶著澀澀的苦味的咖啡，明知道卻還是想一嘗它的滋味，明知道前面是一口很深的陷阱卻還是忍不住想往下跳，現(xiàn)在的我多想你能見到我，祈求老天在讓我們相遇，哪怕只見一面也好，我只想在默默的看著你，哪怕一眼，只想在看一次你的笑，哪怕一瞬間，我就足夠啦。

憂傷日記 篇5

驀然回首，我們離去已久，那年憂傷，淪落心田！曾經想回到那個地方，找回遺失的那年憂傷，可風雨兼程，我只能遙看著遠方，送它漸行漸遠，那年憂傷，隨風飄得到了不知名的心田。我喜歡蒲公英，喜歡那種隨風游蕩的感覺！不用著力，就可以遨游于天際之間，落在哪兒，都是是故鄉(xiāng)，不用眷戀，也不用遺忘！那兒就是家鄉(xiāng)！

隨風的感覺，就像自己的翅膀。那年憂傷，走了、遠了，慢慢的走出了我的視線，走出了我對它的思念，走進了深深地回憶里。人的記憶就像存儲器，而那年憂傷就是一文件夾，這個文件夾只是這存儲器里的很小一部分，小到我可以忽略它!但是，它是存在的，存在我腦海中的一部分的!我走在風雨中，那文件夾就會打開，讀出里的內容!漸漸的存儲器里的內容多了，那年憂傷占據(jù)的空間就更小了，慢慢的把它遺忘了，文件內容越來越多，越來越豐富多彩了，忘記了那年里的歡聲笑語，也記不起了那年里的淚水滂沱，曾經我們都太倔強，把很多事，很多話都深深埋在心里，不是不想說出來，而是我們都不敢去面對說出來的一切!將所有的遺憾埋在心里，不知道是在歲月風霜里生根發(fā)芽，還是在寂寞雨露中漸漸枯萎了，有時，很多的事可以在不知不覺間，慢慢的淡忘的!可以不去想不去念，但卻想是煙花炮竹一般，給它點火星，哪怕一點點的火星，就會然起炮竹，就會炸出很多的煙花!有時，有些話，有些人不懂，我想這是正常的，當你沒有經歷過，或經歷過卻沒有用心的體會過，就不會明白那些年的憂傷，就不會理解在那些年里，有喜有樂，有傷有痛，也有忘不了的場景!那年憂傷是兩個人的憂傷，是一群人的關心!也許那年獨自一人，走在昏暗的霓虹燈下，路下的影子長了又短，短了又慢慢的長了起來，這時我總是在聽那首[我是一個被愛傷過的人]里面有句話這樣說的，我獨自走在冰冷的街，任思緒隨風飄遠。這樣的場景就像緊裹著衣服，走在冰天雪地里!也許經歷過，才覺得憂傷，也是因為身在其中，所以才覺得很是難忘!

那年憂傷的記憶，陪我走過了兩年的風雪歷程，我曾經以為我不會忘記，曾經以為我永遠走不出這樣的死循環(huán)，可是，我用了五年的時間明白了一個道理。我們都不必強求什么，順其自然也許會更好，強求的越多，就會覺得越累，輕輕松松的活著，多好!有時會遇到陰天，甚至打雷下雨，閃電齊鳴，我們只需蒙上腦袋，閉著眼，靜靜地的聆聽這自然給予的寧靜!有時，會有很多不快總是圍繞在我們身旁，我們同樣可以蒙上腦袋，閉上眼，狠狠地睡上一覺，起來了，洗洗臉，重新來過!沉浸在那年憂傷里，走出來才覺得生活是如此的多彩，連空氣都變得清馨自然!那年憂傷已經遠去，我送它離開，看著它漸行漸遠的身影，內心有些不舍，但它終歸是要離開!不舍，會成為留戀的理由!羈絆流浪的腳步，那年憂傷的記憶里，總離不開你那雙如秋水般的眼，總忘不了，夕陽下，那道長長的身影!你偎在我的肩上，覺得彼此的心那么的近，可走著走著，心就越來越遠!我喜歡蒲公英的故鄉(xiāng)，沒有羈絆，也沒有留戀!走著走著就覺得累了，好想落下沉重的上眼皮，讓眼瞼隔開一切，阻擋淚水的飄灑。

那年憂傷遠了，我該回來了，也該拿起我本不該放下，也該放下不屬于我該拿起的!路，越走越遠。卻越走越寬!我對著遠方，揮了揮手，笑著送走了，抬頭，卻發(fā)現(xiàn)天空很藍，也很廣闊!我看見了蒲公英飛過這片空，飛向遠方!我送走了回憶，送走了憂傷，也送走了蒲公英!我祝福蒲公英可以找到一個有山有水，有陽光的地方，那里就是它的故鄉(xiāng)!

猛烈回頭，淚水打濕衣襟。

憂傷日記 篇6

秋色絢爛，星空靜美。仰望著如水的星空，那深藍色的憂郁美得像詩，心跟著繽紛。愛上夜是戒不掉的習慣，月兒、星光、晚風是的陪伴。時常，那良辰美景會撥動心底最真的弦，如針尖刺痛心房，換惆悵滿滿的傷，愛似月兒，高掛在云層，漂泊無常，時而照耀，時而隱沒。愛似星光，點點綴滿漆黑的夜空閃亮無比，時而沉睡，時而眨眼。愛似風兒，充斥在安靜的空氣中，悠悠地飄著蕩著，卻無聲無息無影無蹤。常常淡然，沉沉的愛戀，默默的期盼，有一個人會永遠藏在心中最柔軟的地方，有一份情會永遠行走在生命的長河，有一種愛永遠都不會改變和失去。想要放下，卻一直在追趕，趕一種沉湎，把愛放在手里邊，把愛刻在心間，無論滄海桑田，世事變幻，唯愛不變，只是再回不到最初的地點。

想見見不了的人遠在到不了的咫尺不敢提起，想忘忘不了的愛擱淺在靈魂深處不愿觸碰，有時真的想讓自己能任性地放縱著所有，放下所有的堅持，無限嬌柔地索取那些疼惜與憐愛，不計后果，不想未來，而一顆柔軟的心學不會自私地霸占，一次次將自己逼退，當退無可退，只能將心放逐在黑夜無際流浪。

一直很清醒，卻容易在黑夜迷失和脆弱，因為愛的飄忽難懂。一直很堅強，卻仍然戀上流淚的滋味，滴滴全是艱辛和苦難浸泡，卻不敢吱聲。陽光燦爛的日子，時常會幻想那會是一種重生，只是那強裝的歡笑永遠無法釋懷，因為懷念，因為不舍。原來，一個人的時候，唯有懷念才能安撫那心靈深處的傷。

追月問情，愛一個人的苦痛誰可知？那深入骨髓的想念誰會懂？午夜夢回，穿過記憶的傷城，披上夢的衣裳，等一場來年的花開，赴一場千年的相約，不要永遠，只要曾經擁有。只是，那回不去的斑駁，到不了的明朗，憂傷的敗筆是永遠的主題，要如何才能清醒？

金鳳玉露一相逢，便勝卻人間無數(shù)。愛過那么一回，此生再無遺憾。盡管憂傷那么長，惆悵那么深，但曾經在最美的年華遇見便是上天的恩賜，至少不曾錯過。曾經最美亦最傷，每每念起曾經就眼眶紅紅，情不自禁想念一個人，念一種溫暖，想要一種陪伴，那種想而不得的苦無以言說。愛像月亮，美得灑下了一地的清輝。

不忍睡去，于是在一片氤氳的月色中靜等天亮，迎接地平線升起的時刻。一種明亮延續(xù)著另一種光亮，心中有著太多虔誠的渴望。如果，能永遠依偎著那段時光。

不會流逝，不會老去，那會是一種怎樣的人間絕唱？而如今，太多的難忘，太多的荒涼，心只?？斩吹慕^望，不喜亦不悲。星兒閃爍，眼眶中淚光點點，是回憶痛了心扉，亂了雙眼?；貞洔嘏?，辛酸卻無情地堆積胸口，無法呼吸。那一段時光教會我快樂和成長，讓我習慣懂得和承受，盡管有些失望有些感傷，而我卻一直珍藏。就算守候的只是我一個人，也不忍丟掉和遺忘。甚至一遍遍重溫那些熟悉的畫面，害怕有一天一切會消失不見再無處可尋，害怕再記不起最初的模樣。月色漸漸零落，若隱若現(xiàn)。眼神中閃著波光點點，輕輕眨動。

一滴淚流至腮邊，思念融化在淚里邊，纏綿悠遠，似乎已經久遠，又感到近在眼前。有些人，有些事，有些愛戀，永遠走不出一種羈絆。往事如煙飄過，只求留一點淡然于心，落在歲月的塵埃里，邂逅滿懷的幽香，鋪滿孤單的行程。風吹過，喜歡看陽光下舞動的那一片流蘇，透過那耀眼的斑駁看它隱約透出的靈動與柔美，忽明忽暗，忽遠忽近，一次飄搖就吹起一個故事，柔軟了心尖，溫暖了心房，豐潤了未來。就這樣，心在這片輕舞飛揚里沉靜再沉靜安然。

還可以睜大雙眼賞一份美麗，亦是幸福。習慣了一個人的孤單，習慣了熟悉的溫暖，一直向前走，卻不曾將過往撇下。難過的時候把心藏進夢中的溫柔，假裝一切美好如初。而夢醒后，那么失落的痛讓人幾近崩潰和絕望。是自己種下的蠱，畫下的牢，只能獨自承受，讓回憶慢慢變老，讓心漸漸轉冷，讓記憶歸零。

當無助的感覺充斥著心間，想讓自己麻木，卻異常清醒。結局不夠圓滿，心情不再美麗，靈魂不再自由。沒有人會懂，一個瀟灑的轉身凝著多少的血淚？一個笑容的背后掩藏著多少落寞？一顆簡單的素心包裹的是幾重憂傷？而我，不想再追逐，只想過一種平常人都有的平靜生活，沒有驚喜，沒有打擾，沒有憂愁，只是天高云淡，山高水長，有一個人陪著靜看細水長流，清淺的流光里，記憶被塵封，前方一片迷蒙。

曾經熟悉，而今轉身，擦肩，陌生。曾經期待，而今死心，絕望，放逐。最愛的人往往傷自己最深，而自己卻要無條件地接受和任命，然后逼自己順其自然地改變，重生。貌似平靜的外表，憂傷只能以文字堆積，天天月月年年，字字心傷，句句情濃，怎樣華美的筆觸也畫不出這一份絕美的憂傷。

四季更替，花開了又謝，人來了又走。踮起腳尖固執(zhí)地眺望著遠方，找不到最初溫暖的畫面，看不到未來那一抹亮色。

輕愁無限，快樂無期，是誰觸動了睫毛下的傷城從此一發(fā)不可收拾？是誰將情根深種從此牽絆一生無處躲逃？不想了解是與非，不想澄清對與錯，只想讓自己的心事安靜地如蓮綻放，灑縷縷清香溫潤一季的熾熱。

靜立湖邊，水中的倒影清新如昨，美麗如云層的飄渺。也只有在這樣的虛幻里，才能感知自己曾經的那份淡然與靜好。湖面漣漪層層，心中波濤洶涌。

風吹皺了湖面，也吹亂了那縷縷相思，吹痛了心事點點。鏡花水月的過往，如此的念念不忘，值得嗎？紅塵若夢，有的人卻愿意在夢里長睡不醒。

心事微藍，淺淺的思緒，淡淡的記憶，甘愿的束縛，一切都如此安靜?？占诺囊雇?，月光如水瀉落，星星點點裝點的夜空。

有月的夜晚，思念也不期而至。那月和星兒將脈脈的祝福傳遞，一地的靜謐，一種靈動在空氣中四處流溢，穿過心情的溫柔，躥出點點思緒，徘徊許久，飄去。夏花絢爛，一朵朵，一簇簇，明艷的，濃烈的，清雅的，妖魅的，不知為誰？就這樣努力綻放著美麗，傾其所有，淋漓盡致，哪怕無人欣賞，在最深的紅塵深處獨守歲月的靜美。我悄然走過，不忍打擾眼前華麗的盛會，唯有在心中顫栗這花開得驚艷。隱于喧囂的背后，拋棄俗世的寵辱，寂寞地在這幽深渺遠的自然之境。原來，不是每一朵花都要有綻放的理由，不為誰等待花期，不為誰綻放容顏，只為在有限的光陰盡情釋放生命的芬芳、妖嬈與莊重。

在一季花開面前，突然厭惡自己的卑微，渺小得就如一粒塵埃。

花兒的生命如此的輕舞飛揚，絢麗奪目，“不以物喜，不以己悲”，這份瀟灑是一種怎樣的人生風骨？而自己為何不能把酒臨風，洋洋灑灑抒寫快意人生，放下過往，重新啟航，從此一路輕歌蔓舞，告別兒女情長，不理風花雪月，許自己一份簡單的心情。

人說寂寞如水，沉淀便會清洌。而我卻說，寂寞如花，招展過后，一縷幽香便可縈繞千年，于天地之間，演繹寂寞的絕代風華。誰為花動凡塵夢，花為誰香寂寞心？悄然離去，不問相逢是何時？一簾幽夢與誰共，千古花魂我獨癡。

憂傷日記 篇7

夕陽的憂傷-傷感日志

柔和的燈光下，寶寶終于睡著了，淑娟看著外孫恬靜的小臉，輕輕的舒了一口氣，只有在睡覺的時候，這個可愛的小家伙才會老老實實的安靜下來，淑娟活動了一下身體，真的是歲月不饒人啊，渾身酸痛的感覺，唉，老了。

有點口渴，淑娟輕手輕腳的下床，看見女兒的房間已經熄滅了燈，就沒有開客廳里的燈，借著外面路燈的光線在飲水機里倒了一杯水，悄悄的回到房間，女兒和女婿已經睡下了，別因為自己打擾了他們。喝了水，躺在床上，米黃色的燈光暖暖的照著，淑娟卻又難以入睡了，很害怕關上燈的時候，自己被無邊的黑暗吞噬者，就像一個孤獨的深淵，一直陷下去陷下去，讓自己透不過氣來。

不知道他現(xiàn)在好不好，淑娟在心里又開始了牽掛，已經幾個月沒有他的消息了，就這樣結束了？嘆一口氣，翻了一個身，不結束又能怎么樣呢，孩子們都別扭著，總不能讓他為了自己和兒子們翻臉吧，即便是翻了臉，兩個人在一起了，心里是不是也會堵得慌？以后老了用人了怎么辦？又翻了一個身，卻是難以入睡。

丈夫患肝癌去世七年了，剛開始的那幾年，有熱心人給牽線搭橋，淑娟都一一回絕了，難舍昔日的夫妻情，心在悲痛里浸泡著，很難接受另一段感情的開始，再說女兒還在上大學，不能讓她有失去家的感覺，父親走了，母親再改嫁了，孩子會不會更無助？

直到女兒畢業(yè)了，工作了，淑娟才開始打量起自己的生活，一個人的形影只單，真的是冷清。若只是為了找個伴，又太委屈了自己的情感，介紹的人不少，但是一直猶豫著，直到他的出現(xiàn)

他比淑娟大八歲，當過兵，曾在某監(jiān)獄任職，妻子得病成了植物人，八年的時間他悉心照顧，工作之余的時間全都用在了照顧妻子上，在當?shù)爻蔀榧言?。淑娟的姐夫和他是多年的好友，深深敬佩他的人品，所以，在他的妻子去世之后就想到了淑娟。當時的他還在喪妻的悲痛中，提親的人就絡繹不絕，傷心的他還不想談及這些事情，手機關了，電話拔了，躲避這些熱心人的好意。

憂傷日記 篇8

笙歌盡散，那翻煙雨穿過記憶的心墻，蕩起一池的漣漪，暮色的青絲，輕繞悲秋的脈絡，執(zhí)著的心在顫抖的指尖滑落，那無法磨滅的從前終成為我今生的牽絆。

秋的衣衫單薄了我的思念，一襲夜雨席卷了委婉的纏綿，夢丟失在轉身的瞬間，紅塵深處，是誰彈響了幽怨的琴弦，季節(jié)的離別又一次擺在了眼前。

秋，深沉如憂傷的眼眸，靜謐如黑夜的蒼穹。飄落的枯葉蘊涵怎樣的憂傷，才能面對搖曳的疼痛，靜觀歲月過往，看殘香落葉，看萬物凋零，看夜雨成秋，霜華凝重，恰上心頭，是誰涉入紅塵?惹無數(shù)文人墨客賦新愁，看枯葉淪落，看人生凄涼，走過紅塵，遍地是傷。

自古以來，秋總是寓意著一場生命歡宴的.結束，當一切歸于沉寂，秋雨便落地成愁，那肩頭的濕痕，是深夜無聲的嘆息，一場輪回一場夢，風聲釀成了恒古不變的哀曲，疼痛與滄桑不失時機的漾滿了時間的褶皺，頃刻間，靈魂深處滿是記憶的碎片。

已微涼，心在彷徨，聲聲哀嘆，像倫落的枯葉，在風中被撕扯著疼痛的飄零，似乎一生都在苦苦尋覓，何處才是心中的寸土，何處才是夢想的歸宿，何時才能停住漂泊的腳步，夜何時才給人生一個滿意的答復，我亦無言，曾經為賦新詞強說愁，那只是年輕的模樣，而今，經歷了那么多，走過了世事的滄桑，似水流年終傷了心中的夢想，回不到的過去，找不回的溫馨，歲月在指尖滑落，而今的墨箋，卻是筆筆皆傷。

起風的雨夜，心裸露在寒風里，無處尋找心中的流星，你也看不到我流淚的眼睛。三生石上刻滿的誓言，有幾個經得起輪回的婆娑，幾經季節(jié)的更替，被歲月無情的翻閱平淡，你的絕情，終記不起過往的記憶。

許多個黃昏下，看倦了的飛鳥，凋零的黃花，滿目蕭瑟的感覺充斥著落寞的心懷，你的溫情已去，我獨行的腳步，形只影單，那老樹的昏鴉，清擾了誰的夢想，瘦了誰的牽掛，低吟淺唱，秋雨已涼，提筆揮墨，難平心中舊傷，日落暮色滲滿淚眼，唏噓了感慨一年又一年，夢里夢外，暈暈沉沉，轉眼已秋寒，滿窗的秋雨迷蒙，滾落的都是淚滴，滴滴凄迷婉傷。

易老的紅顏，似那曾被詩情飛揚的心，明眸深情凝視過的桃花，似那瓣瓣都鐫刻著溫存愛意的馨香，只是此刻夢已謝，心已歸，那些穿越時空的浮生，回蕩著如怨如慕，如泣如訴的嘆息。

煙火塵間，人生百態(tài)，隨秋葉悠悠然然的徐徐落幕，靜夜中點點銀光是離人的眼淚，點點滴滴惹人心碎，世事一場大夢，人生幾度秋涼，只剩凄凄慘慘切切，道不盡的凄涼，理不清的思念。盡管歲月已蒼老了我的容顏，可內心終究還是無法忘記，癡情染紅灼熱的思念，還在無禪蔓延，在心底最深處的那份情，還有那執(zhí)著不悔的愛戀，靜默空靈的秋天里，我依舊一遍一遍的默念你的名字。

我如同一片面色枯黃的樹葉，如此憔悴，風雨中，一路跌跌撞撞跌落到你面前的時候，你可曾駐足，你可曾低頭，你可曾把我捧在手上，用你的愛憐撫摸我的彷徨，我顫抖的深情觸不到你的溫暖，我只想問你一句：你，會心疼嗎?

一直喜歡一首歌，“一場秋雨一場寒，一陣秋風一陣心酸，一片落葉飄走一片眷念，我拿什么面對明天”是啊!我拿什么面對明天，淚水凝結成的思念，你卻越走越遠。

目送雁已南飛，雁無離別終會回，思念卻如此泛濫，遙遠是多遠!為尋找溫暖的一片天，雁兒無奈亦無言，在這個秋天，你越走越遠，越走越遠……

憂傷日記 篇9

晚上在風中在雨里在寂靜的夜，憑攔那標桿的光明，俯瞰反射水中波光。微風的樂感，那岸邊的小草更綠，四射的余光，那起伏的闊葉更豐滿。波光呈寒，樹廓呈靜，遠處人家弱現(xiàn)的亮是勞動者的心靈，一條線的路燈是歸來者的方向，偶爾消閑的城市身影匆匆擦肩，或者一對戀人點綴風景的含蓄。這些，有了這些，這湖中之美有了生機，這城中心肺有了活力。愛這風景愛這種迷茫，愛這種寧靜。寧靜中思戀那遠方的不平靜，迷茫中煮爵那遠方的情真。我在欣賞這風景中延伸的風景，我在思慮這獨我中的非我，我屬于誰，誰屬于我，未來之路何以通途，有哉，“恒者行遠，思者明睿?！?/p>

憂傷日記 篇10

永遠都無法解釋的問題，有太多太多，也許問題不在于特定的事情，根本在于自己。就象聽一首歌，莫名地，總愛聽悲傷的，不是因為自己心中有悲傷，只是總感到只有帶著憂郁色彩的才足以真實，但這真實也未免太過蒼白！

我并不是一個悲觀的人，卻總愛把自己擺在一種既不完全是憂郁但卻一定不是快樂范疇的那一堆里。為什么？找不到答案，但我相信一定有答案，可是就算答案放在我的眼前，我也不想去知道，因為既然我已經注定是這樣的人了，那么在生命里留下一些殘缺，也沒什么不好，至少這樣的我是真實的。

我喜歡席慕蓉一首詩里這樣的句子：“我所有的真實，都在我不真實的夢里；我所有的不真實，就都在這里了?！?/p>

或許凡事自一出現(xiàn)，就都附帶著雙重的性質，沒有什么是完全的美麗也沒有什么是完全的憂傷，它們只能同時并存，卻永遠無法在某種意義上獨存。平時的我總愛在別人面前又吵又鬧，我不知道那是不是真實的我，其實真正內心的東西，我不想讓別人了解，但必須最少要有一個人知道，如果就因為真實的東西有太多是悲傷的就從此保留的話，我會覺得累，連真實都會覺得勉強，我不希望這樣。有人說我總活在自己的精神世界里，不夠現(xiàn)實。

可是人為什么總要那么現(xiàn)實？好像只有有勇氣面對現(xiàn)實的人才夠成熟？這也未免太過絕對。你可以不會作詩，但卻可以成為一位詩人，因為美麗也在于擁有一份如詩的心情。

給夢一雙眼睛，你所看到的美麗，會讓你知道：這其中也有一部分離現(xiàn)實并不遙遠。我的人生注定無語，可我的生命卻渴望燦爛的色彩，我喜歡真正的、純粹的美麗，然而我知道它太難找到，或許根本就不存在，所以我一直憂傷著，雖然拿美麗并憂傷著來形容我的生活，還不夠確切，但我卻只能這樣形容！

憂傷日記 篇11

誰用憂傷荒蕪了流年

在每個起風的日子里我淺唱這段失色獨白，任時光滄桑了等待。那些早已風化的喧囂塵埃繾綣在濃濃夜色中，寂寞卻開了花，滿地荼靡。而我依舊喜歡用鋼筆記錄腦海里一閃而過的零碎，泛黃的紙張干涸了墨跡。

那個無言懵懂的年少，誰又還在誰的回憶里？

慵懶的初夏，風帶著些許溫度柔柔的吹過臉頰。四周很安靜，能聽到樹葉抖動時細微的聲響。我一直都很享受這種來自大自然的靜謐，或許只有此時的我才足夠‘淡定’。

坐在角落看人影晃動，穿梭往來，突然就覺得自己那么蒼老，恍若一個遲暮者。光線透過稀疏的枝椏投影在地面，一片星星點點。

生命里總會有人進進出出。時光精心設計了每個人的每段相遇和別離，從孩提到成年再到遲暮，懵懵懂懂，有些回憶揮之不去?；腥话l(fā)現(xiàn)我們肆意揮霍的青春真的就如風一般空洞洞地從手心溜走，一年又一年，誰也無力挽留。

總覺得自己應該做些什么，便嘗試著以一個筆者的身份記錄起年華里抹不掉剪不斷的思緒。矯情嗎？或許吧，我們只是重復著每個人都重復的故事罷了。

青春的巷道里人來人往，親情、友情、愛情，我們被情溫暖著也被情傷害著，有些人迷失了自己，有些人卻幸福了下去。

我們都是快樂的孩子，只是某些時候習慣了憂傷。習慣了在幽靜的夜晚看著窗外寒光點點，什么也不做；習慣了坐在角落看人來人往，熙熙攘攘；習慣了看著舊時的日記發(fā)呆；習慣了懷念，習慣了習慣。滌蕩在心間的憂傷與幸福，忘卻或銘記的時光，都不重要了，重要的是在那個花開的季節(jié)里，我們歡笑、我們哭泣，只因我們在一起。

假如我們有未來；

假如時光沒有盡頭；

假如生命里還有無數(shù)個花開的季節(jié)；

浮生若夢，花香依舊。

憂傷日記 篇12

突然的憂傷，還是回到了十七歲那年的雨季-心情說說

在這夜里，剛剛息了燈，四周突然就安靜下來了，走廊的燈光會亮一夜，宿舍里的同學們會睡一夜，絕對是這樣的，沒有人會一夜的沉思，沒有人會一夜的孤寂，至少會有夢，有夢陪著他們，任何一個孤單的孩子在夜里會害怕，會驚醒，會面對很多的恐懼，就像是從未認識過這個世界，匆匆的到來，仿若這里的一切都是屬于另一種生物。

寫下文字是思考的過程，記下的一切是過程，是回憶也是紀念，突然會好傷感，陌生的世界不相信眼淚，所謂的長大與成熟，就是世俗與冷漠。如今的社會，相信金錢和權力，忘記道德和善良，有良知的人們啊，可憐的良知，值得同情。

我說過喜歡文字，我說過很多話，做過很少的事，有過很多的感悟，長在這個世上xx里，有些什么？得到什么？非要問個為什么？又能回答什么？這一究竟是怎么了頹廢的孩子，生活里沒有陽光，憂傷的孩子世界里全是眼淚，自己是怎么的一個人，真的不知道，不了解，了解了又有什么用，知道太多的道理，了解太多的事，人麻木了，也迷失了，以前在十六歲那年的自己，膽小還有自卑，獨自承受著暗戀的痛苦，埋頭學習的樣子有些呆，可那是的自己是多么的單純，不知道很多復雜的痛苦，不知道處理感情的問題也不會討女孩子歡心，每天都生活在自己的小圈子里，看天空飄過的白云，聽著窗外的雨聲傷感.........

那一切都是過去的歲月真搞不清楚，自己為什么突然會想到這些，會這么的沒完沒了，真不知道，現(xiàn)在的自己這樣的樣子該怎么算，過了信天命的年紀，一直相信的東西也開始懷疑，一直堅持的信念也開始動搖，真不知道，自己是怎么了？

問自己根本找不到答案。

憂傷日記 篇13

空洞的歲月將心事刻劃出一道道傷痕，蒼白的思緒破碎飛散，一個人沉默在憂傷的城中耐心的等待，等待一個蒼老的瞬間，等待生命完結的那一天。

題記

常?？粗@座熟悉又陌生的城，不知道腳下的路，該怎么走，不知道自己從那里來，又要到那里去。走過繁華霓虹，茫然看著街上形形色色的路人，一個個匆匆擦肩，恍惚的心迷失了，不清楚自己究竟在期盼著什么？猶豫著什么？迷惘的徘徊在十字路口，望著漸漸消散的繁華，看著慢慢遠去的歸人，伸手想要抓住些什么，卻徒勞無功。每天，看似很忙碌的生活著，卻空虛迷茫。

看似很開心的歡笑著，卻充滿憂傷。常常一個人蜷縮在角落里，用落魄空洞的雙眸看著他人的灑脫與歡樂，卻無力拂去濃淡錯落在眉梢的悲傷。有些事，非凡夫之軀所能挽就。有些人，只能終結生命才可忘記。城中的路有千條，我卻選擇了一條尋不到光明出口的路，我把自己淪陷在憂傷中失所流離，我把自己沉默在黑暗中荒誕度日。

躺在寂寞里，回憶著那年的那天，你走入了我的生命。明知我們本是兩個不同的世界，明知此岸彼岸終究隔著一條宿命的河，明知你終將是我可望不可即的一個夢，明知靠的越近痛苦將會越深。可你的溫柔卻讓我無力抗拒。從不曾奢望過有誰能給我如此的溫暖，更不曾奢望有誰會對我如此的呵護體貼。唯有你，用執(zhí)著和真誠溫暖了那個季節(jié)。我貪戀著你深情的凝眸，迷戀著你體貼的溫暖，不知不覺中亂了方寸。一直都認為，遇上你，是我的福氣，可遇上我，卻是你的災難。我不明白你有什么理由要對我這么的好？你讓我欠你的太多太多了。

你的憂傷，你的落寞，我看在眼里，痛在心里，強忍眼淚假裝著若無其事。默默的聽你描繪著美好的夢，傾訴著濃烈的情，強抑撕裂般的心痛，故作輕松的笑著，來掩飾難言的心酸。疼憐著日漸消瘦的你，疼的不能自制，疼的不知道如何安慰，滿腹的話語說出口時，只是一句：照顧好自己。是我不夠好，讓你跌入痛苦的深淵。我何嘗不想給你無微不至的關心，我何嘗不想在你傷心時輕輕抱著你，靜靜的給你一份安慰。

只是這一切，連同你一起，都不屬于另一個世界的我。一次次懷著淌血的心，強裝冷漠，逼著你放棄。一次次輾轉在荒蕪的黑夜，在歇斯底里的思念中幾近崩潰。想要忘記，卻著魔般的一遍遍把你的音容笑貌回憶。想要堅強，卻無助的一次次像小孩一樣放聲哭泣。想要轉身，卻越陷越深再也找不到來時的路。

獨自行走在街頭，突然發(fā)現(xiàn)這座城是如此的陌生，如此的冰冷，徹骨的冷侵入骨血，冷的連幻想都被凍結了。倚在城市的一隅，撿拾起飄落的殘缺葉片，把凌亂的思緒印在上面借殘陽的余光暮然看到，鏡子里，歲月在臉上刻下深深淺淺的印記，記憶在眉頭褶皺成錯落無序的詩。而鏡子外，修飾偽裝太多的面孔，卻容光煥發(fā)，笑容燦爛的行走在欺騙中。一直在矛盾中掙扎，一直在去留間徘徊，不是我的感情不真實，只是當我的存在成了你幸福的障礙，只有盡早結束這無期的等待。燈火闌珊處，想象著你的幸福與快樂，都與我沒有關系。

想到我不可以是那個守候在你身邊，陪伴你一生的人，淚水潮濕了雙眼。你總是說我鐵石心腸，你總是說我不夠愛你，你總是說我太過灑脫。其實，沒人懂得我無處言說的落寞和哀傷。我的心，不曾有人懂得。我能做的，惟有捧著那顆被苦淚浸泡得千瘡百孔的心，躲在無人的角落獨自舔舐，還必須做作出一個虛偽的笑臉，告訴他人，自己過的很好。

彼岸的牽絆，此岸的哀怨，背負著太多的沉重，走的很累很累，讓人窒息般的喘不過氣。困在憂傷的城中，掙脫不開，擺脫不出來，瘋狂的吶喊，穿透不了厚重的城墻。流血的眼淚，沖洗不凈黑暗吞噬的天空。壓抑著滿懷的思念，遙望遠方，思緒紛亂，不知所措。若離別終將到來，就讓我先行一步，請你將曾經的記憶同我一起深埋，來世我再償還你這一生相思的債。

版權作品，未經《360f》書面授權，嚴禁轉載，違者將被追究法律責任。

憂傷日記 篇14

大二那年的清明小長假，細雨紛紛，我沒有回家，沒有約會，沒有旅游，而是和室友窩在寢室讀讀寫寫看看。假期結束后的第一天我們沒有課，所以無疑我們的小長假多了一天。

假期第一天，我們各自在自己的書桌面前做著自己的事，有人看書，有人練字，有人游戲，有人煲劇……每個人都在用自己的方式消磨時間。臨近午飯之際，身后的J突然重重關上電腦，從座位上坐起來：“我要去旅游，太悶了?！币慌缘腍不解：“這下雨天去哪里玩，還不如呆在寢室?！盝開始收拾：“我們老鄉(xiāng)群約了一波自由行，先去宜昌，再去鳳凰，他們已經在幫我買票了，這天天待在寢室太悶了，不出去浪浪真的很無趣啊。”

“我也沒聽過，他們說很好玩，說是在湖南，從我們這里坐車過去近些?！盝從床底拉出行李箱，“你們要不要去？”

“你要出去玩也好歹提前計劃一下吧，就算不計劃，也要看天氣吧，這淅淅瀝瀝的雨下得，出去玩也不盡興?！笨坷锏腤朝著J說道。

“太無聊了，你們說四天讓我怎么過?！盝無奈說道，“到時候可能要延遲一天回，所以你們懂得?！盝狡黠一笑，然后繼續(xù)收拾東西。

J天生是個愛自由的姑娘，想要做的事無論如何也要做到，不想做的事無論何人要求絕不會做。這樣的人一般要么在俗世中活出了自己，要么在俗世中葬送了自己，而J恰恰是前者，執(zhí)著但不固執(zhí)，個性但不隨意。

后來我們在qq空間看到了她在煙雨朦朧的長江上，看到了她在溫柔如歌的古鳳凰。是她第一次讓我聽過鳳凰。

是我人生的一個轉折點：大學畢業(yè)，深造在列。那個暑假可能是我過得最無所顧忌，但最滿心歡喜的一段慢時光，心里對新生活的期待隨著每一天的慢逝逐漸加強，一切的未知帶給我的是無所畏懼。

終于到了九月，我獨自一人拉著行李箱來到新的學習園地報到，并在這天認識了即將陪伴我三年的室友們。

寢室分配在暑假期間就已通過網(wǎng)絡平臺自主選擇完畢，所以我們在未見面前就知道了我們的室友是哪些人。我跟同寢的X提前一天就已到學校，并辦理完了手續(xù)，抱著好奇和興奮，我們便早早到了學院報到處等待燕子的到來。

我跟X一邊等，一邊閑聊，捂著嘴巴笑著猜測這位經?；钴S在新生群的姑娘是何等人物。沒過多久我們的小群里有動靜了：“我馬上要到啦～～～”是燕子的聲音。

以前經常聽人說，語言是有溫度的，要讓別人感受到你的.溫度，你需要在說話時做一些藝術處理，比如加點語氣助詞，比如保持微笑。我們眼前的這個燕子，未見其人，便已感其溫。

我跟X在報到地點等待，我們時不時張望，都想憑著感覺來認人。在等待過程中，一位身披黑長發(fā)的女孩朝著我們慢悠悠走過來：一襲淺藍色的牛仔連衣裙，裙擺在微風下輕輕拂擺，一件深藍色的開衫溫柔地披在身上，右手推著一個熒光綠的行李箱，嘴角掛著大大的笑容……我微側頭跟旁邊的X討論著： “誒，你說這是X嗎？”X也收斂著笑，抿著嘴說道：“看了她朋友圈的照片，好像是她，但不確定……”越來越近了，我跟X也朝著她走過去：“請問你是XXX嗎？”對面的這個面帶笑容的姑娘突然撲哧一聲：“是啊，你們是X和X吧，我剛下車那會就猜到站在這里的兩個美女就是你們?！蔽覀兌夹α?，然后紛紛分擔她手里的行李，帶她去完成報到的相關手續(xù)。

回到寢室后，我們三個便開始互相了解，我跟X在前一天便已認識對方，我們都坐著聽燕子介紹和閑聊：“我是湖南湘西的，我們那里有美麗的鳳凰，以后去鳳凰玩找我，包吃包住包玩！”隨后就從包里拿出古色古香的小手鏈送給我們：“這是我自制手工制品，上面的色彩和圖像是我們湘西的特色，你們感受一下?！蔽腋鶻樂呵呵地帶上小禮物：“原來你是從鳳凰那兒來的呀，讀大學那會我同學去那里玩過，說那邊很美，可我還沒去過呢？”

“是啊，有機會你一定要去一趟鳳凰，我們那里的夜景很美。”燕子熱情答道。

我坐在一旁看著燕子收拾自己的行李，也在一旁想象著這個叫鳳凰的地方，那一刻，光名字就足以讓我無比憧憬了……

我的人生軌跡總是藏著太多的不期而遇，大學遇到W，讓我喜愛上了閱讀和寫作，研究生遇到燕子，讓我愛上了旅行和奔跑。

走過一段段旅程，踏過一座座城市，唯獨沒有去過鳳凰。越是想去的地方，越不容易忘記，它就像一個熟悉的陌生人一樣，時刻停留在心間上，總在獨處的時候喚起一次又一次的悸動。是的，這個假期，我又起了鳳凰。

泰國之行結束后，原本計劃回國后的第二天就回家，哪知心里的悸動再次蕩漾起來。

“別回去了，好不容易出來一趟，回程途中來鳳凰啊，你不是說沒去過嗎，為啥不趁著這次機會過來玩一趟呢？我們寢室?guī)讉€還能聚一聚?！毖嘧釉谝曨l那頭說道。

我的心又一次被鳳凰擊中，思緒開始迷失在燕子的聲音里。

“好，去，不回家?！边@次我沒有猶豫，而是斬釘截鐵地回答。

這次吸引我的不光是鳳凰這座城，還有那邊的人：燕子和qq，兩個曾陪伴我三個春秋的姑娘轉眼間已經兩年沒見了……已經有一座城市成為了熟悉的陌生人，不想和這個曾經無數(shù)次憧憬的城市相關的人日后成為最熟悉的陌生人，這是當時內心深處的想法，再好的友情也會因為時間，距離，環(huán)境等等稀釋，而好的友情除了需要電話，微信保持，同時還需要去到對方的城市去感受一下她的變化。

所以，這次我來到了鳳凰。

7月22日晚八點到了鳳凰后， 我和X被鳳凰夢幻般的夜景迷住。行李箱伴著我們的步伐吭哧吭哧地在鳳凰古道上滾動，我們趕著路，看著景，推搡著人群……疲乏早已被這里的萬家燈火泄下，身體激情的余溫在古城街道上一點一點擴散至全身，我想今夜不再是別人眼中的一群人孤單，而是和一群有愛的人進行一次世紀狂歡，請原諒我用“世紀”這個分量十足的詞，因為此刻的我，此刻的景，此刻的人都足以讓我幸福不已。我們把行李放在了民宿后，便將自己融進了古城里的深巷，歡號，喧鬧。

我們沒有一點倦意，磁磁糯糯的血鴨粑粑滿足了那一刻對食物的極度渴求，鮮辣有味的臭豆腐含進嘴的那一刻真的覺得當前沒有任何美味能比，濃濃的老長沙酸奶滑進食道的那一刻才真的覺得滿足不已。

走到河邊，眺望對岸，同樣有悠長柔軟的民謠聲，同樣有干脆短促的擊鼓聲，同樣有洪亮深邃的叫賣聲，這是現(xiàn)實生活嗎？那一刻，我質問自己。沒有答案，只有心安。

那晚，除了大錘酥，螃蟹餅，老酸奶，還有七彩辯，打鼓，酒吧，民謠，啤酒，苗族衣服，河心跳巖，許愿燈，……這一個一個的獨立行為早已構成了我們來過的痕跡。

“趁著一點半前我們盡情造作吧，因為一點半后全程熄燈，一切的歡鬧會沉寂。”燕子走在前面對我們說道。

時間一點一點流逝，這是我工作后這么長時間來第一次不知疲倦地放肆，到點就困的習慣好像知道我今晚造作的決心，也沒有出來作妖。

臨近熄燈前，我們回到有品有味的民宿里。房間的特色彰顯了燕子獨特的風格，我和X甚是喜歡。

就這樣，我們聽著窗外的蟬鳴，走進了夢里……

清晨的第一縷陽光透過百葉窗鉆進房間，投在暖黃色地板上，好像鋪上一層朦朧的紗。

我瞇縫著眼睛從床上坐起，身旁的燕子和X還在沉睡，我伸伸懶腰，屐拉上拖鞋，走到床邊，透過百葉窗的縫隙看到窗外嬌艷的陽光，灑在虹橋上，灑在沱江上，灑進深巷里……

“9:30了，我們要起床了，我還想看看白天的鳳凰呢？”我用冷水拍打著臉頰，轉頭答道。

“是的，起床啦～”接著是一陣稀里嘩啦。

收拾妥當后，已是11:00，我們下樓，出門，再次走進了鳳凰的熱情里。

白天的鳳凰沒有喧鬧，沒有歡笑，整個古城只是安靜地躺在陽光照耀下的這片土地里。此時的它，像一個繁華轉角處的村落，收起粗糲，釋放柔軟，讓每一個旅人此時有處可棲。

我們吃了柴火雞，享受了魚療，體驗了一次捏陶瓷，看了苗寨篝火晚會，跳了一次苗寨集體舞……夜晚，我們參與了鳳凰的狂歡；白天，鳳凰古城參與了我們的清婉。這就是鳳凰，一半歡喜，一半克己，從此便愛上了鳳凰。

“我喜歡這里，我還會再來這里?！迸R走之際，我告訴燕子。

“從小到打，不知道來了多少次，但是我還是會來，因為每一次來都有不一樣的感受，和不同的人來，也會有不一樣的感受，所以下次再來，我也會再來。”燕子緩慢地說道。

汽車將要啟動，我和X轉身坐上車，靠在座位上，我會想著這兩天見聞，玩樂；會想起燕子說的話?？粗巴獾臅r候，我在無意識中說了一句：“燕子懂鳳凰，因為她的成長和成熟都在鳳凰。她的歡喜和克己都源自鳳凰……”

鳳凰鳳凰，一半歡喜，一半克己。

憂傷日記 篇15

去食堂打飯的時候，我習慣性地往后面伸手：“秀秀，把飯盒拿來！”見沒有回應，才猛然想起身后已沒了秀秀。班里誰都知道，我與秀秀是最好的一對姐妹。我們一起吃食堂，一起去圖書館看書，早晨還一起到操場上跑步，就連課間休息時上廁所，也是約好了同去。一切都像做夢，清醒過后，才發(fā)現(xiàn)全都不存在了。那些曾經的友誼，只是過去的美好。而現(xiàn)在只剩下憂傷。我嫉妒她了我是在那天上網(wǎng)時，突然想打開秀秀郵箱的。她的郵箱里，有什么我不了解的秘密？記得她以前跟我說過，她的幸運數(shù)字就是她的生日，我輸入了她的生日號碼，郵箱居然被打開了。里面的內容很亂，似乎沒有秘密，但翻到第二頁時，我看到一張照片。那張照片讓我愣了好久，是她和張雪亮的，帥氣陽光的男生，擁有一雙童話男孩才有的干凈澄澈的眼睛。她和他臉挨臉，彼此笑得很甜蜜。張雪亮是秀秀的好朋友，可看到這張照片時，我便猜想，他們在戀愛嗎？于是緊張起來，秀秀也知道，我暗戀張雪亮已一年了。她一直勸我別把心思告訴張雪亮，可她自己呢？我心里不由生出了恨意，像是最心愛的寶貝被歹毒的巫婆搶走了似的。猶豫許久，才顫抖著手將那張親密照復制，貼在了學校網(wǎng)站的論壇上，并且附上了主題：看我們這一對，多親密!誰都能想到，接下來會發(fā)生什么事……我有些害怕，有些后悔，但學校網(wǎng)站的帖子是發(fā)布之后就無法修改和刪除的，只能走一步算一步了。慘烈的意外第二天去教室時，我像做了小偷一般，悄悄溜進去，經過秀秀的課桌，秀秀笑著問：“昨晚沒睡好啊，你臉色很蒼白呀!”我不敢抬頭看她，點點頭，就急忙坐回了自己的課桌。下午，同學們之間就有了關于秀秀的議論，甚至有大膽的男生走到秀秀面前：“看不出啊，平時正經的你居然也在早戀!”秀秀一臉茫然，第一堂課后，班主任就把秀秀叫到辦公室去了。秀秀回來時還在哭鼻子，我走上前問她：“怎么啦，老師說什么？”秀秀邊哭邊說：“老師居然說我和隔壁班的張雪亮早戀，還說我不知羞恥，把照片貼到了學校網(wǎng)站上向同學們炫耀……老師說我態(tài)度惡劣，影響極壞，要我向全校師生公開檢討，還要叫家長……”我傻傻地站在一旁，心里惶恐不安。后來秀秀出事了。老師說她進醫(yī)院是一場意外，出了車禍?？晌覐乃龐屇抢锏弥阈闫鋵嵤歉蠲}自殺!她還寫了一封遺書：“我用死來證明，我和張雪亮之間是清白的!”我去醫(yī)院看望秀秀時，秀秀的臉蒼白如紙，她有氣無力地問我：“你現(xiàn)在知道我和張雪亮是清白的了吧？”她應該猜到那張照片是我發(fā)的，因為，只有我才可能打開她的郵箱。秀秀要轉學了。換一所學校重新開始，或許是她最好的選擇。那天放學，我在校門口攔住秀秀，秀秀看著我，緊咬著嘴唇，最后狠狠地丟下三個字就快步跑了：“我恨你!”張雪亮變了，像換了個人似的。那次我們兩個班同時上體育課。我看見他坐在籃球架下，耷拉著腦袋看天。他以前酷愛籃球，可現(xiàn)在怎么不與同學打籃球了呢？我知道是因為秀秀，他才變成現(xiàn)在這樣的。我鼓足勇氣走到他旁邊，遞給他一瓶礦泉水：“喝口水吧。”他看我的眼神仍然很明亮，嘴角劃出微笑的弧線，說：“謝謝！”我看著他，心里對秀秀的愧疚增加了幾分。很顯然，秀秀沒有把我的事告訴他，是不想破壞我與他的友誼吧。友誼該如何繼續(xù)不久，張雪亮又像以前那樣，隔三岔五就往我們班教室跑。下午放學，他還經常在校門口等我，然后與我同走一段路。上體育課時，他還教我玩單杠。可我每次單獨與他在一起時，我都會想到秀秀，我的內心開始不安和惶恐，生怕哪一天秀秀把我所做的事告訴張雪亮?！澳阌行氖拢俊睆堁┝敛煊X到我臉色的異樣，關切地問。我強擠出一絲笑容，說：“沒有啊。”可我的心卻痛苦得像刀在絞，如果我沒有做對不起他們的事，該多好。周末，張雪亮約我去了公園。他指著前面的一片樹林說：“再過幾天，桂花樹就開花了，這里將是滿樹花香，那個時候，你一定得陪我來看桂花呀！”我心神不定地點頭答應。張雪亮又說：“我們拍張照吧?！比缓蠼凶∫粋€路人，把拍立得的相機給了他。喊到三的時候，張雪亮突然把臉貼了過來，喀嚓一聲，一張友誼照就照好了。我拿著那張照片，手心里滲出汗水。又一次想到了秀秀，她和張雪亮照相時，也是像剛才的情景吧。第二天張雪亮約我去玩過山車，我沒有去，我覺得與他待在一起變成了煎熬，因為秀秀。桂花香，香到憂傷得知張雪亮要轉學，我不是很意外。或許他也像秀秀一樣，需要新的環(huán)境才能重新開始吧。要去與他告別嗎？猶豫了一整天，最終還是沒有去找他，失望的是，他也沒有來找我。那天晚上，我打電話給他：“你什么時候離校？讓我送你好嗎？”可他在電話里狠狠地說：“我要報復你!”然后就掛了電話。聽筒里傳出嘟嘟的忙音，我驚愕得忘了掛電話。我忽然想到與張雪亮拍的那張照片，原來他早就知道我的秘密了。握電話的手開始發(fā)抖，最后我跌坐在沙發(fā)上。報復就報復吧，讓我也承擔一回秀秀所受的痛苦，我想我的心里會好過一些。可是一連半個月過去了，每天我都懷著不安的心情到學校，卻從沒有聽到有關我和張雪亮早戀的流言，上網(wǎng)查看學校的網(wǎng)站，我與他的“親密照”也沒有出現(xiàn)在網(wǎng)上。有一天下午，班長交給我一封信，是張雪亮寄來的，我到了無人的足球場，才把它打開：“一開始，我是執(zhí)意要報復你的。我早就知道我與秀秀的那張照片是你發(fā)到網(wǎng)上去的。我始終不明白，你與秀秀是最好的朋友，為什么要那樣做？我恨你，恨你傷害了秀秀，也傷害了我。我裝著不知情，仍然接近你，與你做朋友，只是為了找機會拍一張同樣的親密照，在我轉學之后發(fā)到網(wǎng)絡上，讓你也身敗名裂，讓你也受一回秀秀的痛苦?！翱勺詈笪疫€是沒有這樣做。這段日子以來，我發(fā)現(xiàn)了你內心的不安和痛苦，我猶豫了好幾天，始終無法狠下心來傷害你!“利用你的同時，其實也利用了我自己!傷害別人的同時，亦在傷害自己!所以，最后我打消了報復的念頭，因為我還在乎你，在乎我們之間曾有過的友誼……”信紙悄然從我的手里滑落，我蹲下去，捂住臉哭了。好幾天，我一度失語。終于打聽到張雪亮的新學校，是在城北的市二中。那天我請假去了他們學校，卻沒有勇氣走進校門。下午放學，我看見張雪亮走出來，他旁邊還有秀秀，他們很高興地邊交談邊走路，而我躲在樹后，腳像被釘子釘住，無法上前。我遠遠地看著他們，看著他們走過那條開滿桂花的路。濃郁的香，一直香到我肺腑里的憂傷……（文/立言）