讀書可以使我們變的有修養(yǎng)，在看完作者寫的作品后，相信對于這個作品會有不俗的收獲。?讀后感是表達(dá)閱讀過程中思考成果的方式和形式。“嘿反常的我讀后感”是我為您所準(zhǔn)備的希望它能夠達(dá)到您的要求，感謝您的閱讀我們將不斷完善自己希望您能收藏我們的網(wǎng)站！

嘿反常的我讀后感(篇1)

很多人會在戀愛的時候陷入一個怪圈：你愛我，為什么不知道我想要什么——我想什么你都不清楚，真的是愛我嗎？每個人都是復(fù)雜獨立的個體，經(jīng)驗再豐富的戀愛大師也不會完全知道對方在想什么？所以，不要相信“你愛我，你就該知道我想什么”，也不要把這句話奉為圭臬。

感情中最大的殺手，是缺少信任，而信任源自高效健康的溝通。

高效健康的溝通能夠讓我們與他人連接起來，避免人際關(guān)系陷阱。這樣即使我們碰到核心信念觸發(fā)人或事件，也不會深陷其中，從而最終建立健康、持久、有愛的人際關(guān)系。

顧城在《小巷》里這樣寫：小巷/又彎又長/沒有門/沒有窗/我拿把舊鑰匙/敲著厚厚的墻。

愛情就像那條“又彎又長”的小巷，而我們都是拿著鑰匙敲打墻壁的人，我們不厭其煩地敲打，渴望墻內(nèi)的人聽到我們的聲音而打開心門，卻總是忘了去試一試手里的鑰匙。

大概每個人的生命中都會有這么一個人：彼此相愛，卻也在彼此的小巷前徘徊。

嘿反常的我讀后感(篇2)

英國一項婚戀調(diào)查顯示，女生平均戀愛7次才能修成正果，而男生則要更多一次。在前6次的失敗中，我們反思自己是否是可靠的愛人，同時也思考對方到底是不是合適的TA。

心理學(xué)強調(diào)，一個人的行為模式會隨著時間的流逝而顯現(xiàn)出來。因此，我們需要耐心觀察、耐心等待，時間會告訴我們這一次出現(xiàn)的是不是一個好的伴侶。

《嘿，反常的我》中提出一個觀點：不穩(wěn)定的人，無論如何都不能成為我們的良好伴侶。

這類人的人生總是處于巨大的變化之中。他們要么經(jīng)常搬家，要么頻繁更換朋友。與大部分人相比，他們非常頻繁地更換工作。就像忽而來到你身邊的一朵云，我們?yōu)樗?，又恐他隨時離去。然而，這類人卻又極其富有誘惑力，因為他們總是能讓自己顯得風(fēng)流灑脫，比如，聞名情場的“浪子”和“詩人”就是典型的不穩(wěn)定人群。

愛很簡單，不過是在對的時間遇見對的人；愛也很難，因為愛情也是一場甜蜜又殘酷的周而復(fù)始的輪回：在美好的怦然心動之后不停地相互暴露、相互排斥，相互試錯，不斷調(diào)整自己的節(jié)奏適應(yīng)新的關(guān)系，也不斷排除不穩(wěn)定的戀愛對象。

過程如大浪淘沙，能獲得幸福的確實寥寥可數(shù)。

相愛不是目的，而是過程。過程走到一半，剩下的只是自我與自我的廝殺。所以，當(dāng)你準(zhǔn)備好和一個人創(chuàng)造羈絆的時候，要做好傷筋動骨的準(zhǔn)備。

如果你還沒做好準(zhǔn)備，不如讀一讀可以幫你重建親密關(guān)系模式的《嘿，反常的我》。

嘿反常的我讀后感(篇3)

大多數(shù)人都是對外人較客氣，對家里人就比較隨意，如果有不高興也會直接表達(dá)。這是因為在自家人面前有足夠的安全感與信任，所以就不會刻意掩飾情緒，讓喜怒形于色。

可是，還有些人對越是親密的人，特別是伴侶，就越是苛責(zé)、挑剔，也很容易因為對方一點小事不符合自己的期待，就發(fā)飆炸毛。對于這樣的人，往往他們自己也不了解為何會這樣：“我也不知道怎么回事，平常我脾氣也挺好的，可是對方就是有辦法輕易讓我抓狂?！?/p>

上周接到一位朋友的電話，啞著嗓子說他分手了，接著就說不出話來了。原來他一年前，透過朋友認(rèn)識了前女友。對方活潑隨和的性格很吸引他，加上兩人有同樣的興趣、也很合得來，自然而然就走到一起。沒想到交往以后，女友對他的控制欲變得很強，而且動不動就發(fā)脾氣。

這讓他很錯愕，為什么女友平時看起來那么好相處的人，私底下就變了個樣。加上前陣子，女友畢業(yè)后，想留在北京工作，求職壓力非常大。平時在外面撐著無懈可擊的姿態(tài)，回到家就拿他撒氣。不是訓(xùn)斥他沒有上進(jìn)心，就是埋怨他幫不上自己，字句如刀劍，句句誅心。

終于朋友忍無可忍，直到有一天，女友賭氣說看不到明天，分手吧。朋友說分手就分手。于是，兩人就真的分開了。根據(jù)美國關(guān)系心理學(xué)家米歇爾·斯基恩在《嘿，反常的我》一書中說明，我們之所以把最壞的脾氣撒向最愛的人，是因為深埋在內(nèi)心的被拋棄、自我否定、多疑等信念在作祟。

而這些核心信念，多半來自童年時期成長的經(jīng)歷。比如孩童時經(jīng)歷被拋棄的恐懼，演變成足以影響一生的核心信念。在成年后進(jìn)入親密關(guān)系里，就變成了無價值感、羞恥感、孤獨感、嫉妒感或焦慮感。這些情緒使我們在關(guān)系里退回像孩子一樣的狀態(tài)，出現(xiàn)不良的反常行為，比如責(zé)罵、固執(zhí)、哭鬧、回避等等。甚至，進(jìn)一步破壞關(guān)系。

出現(xiàn)這些反常行為，并不是因為關(guān)系中的對方，而是源自童年時自己形成的核心信念。如果你自己或在伴侶身上，也有發(fā)現(xiàn)類似的情形與困擾，強烈推薦你閱讀心理學(xué)家米歇爾·斯基恩的著作《嘿，反常的我》，從中療愈過去的傷害，擁有健康舒服的親密關(guān)系。

嘿反常的我讀后感(篇4)

電影《十二夜》被稱為最殘酷的“愛情紀(jì)錄片”，導(dǎo)演林愛華用12個夜晚描述了Jeannie（張柏芝飾）和Alan（陳奕迅飾）之間愛情從開始到結(jié)束的完整歷程：從相識相愛，到黏膩甜蜜，再到爭吵不斷，最終一拍兩散。

故事的開場，Jeannie在生日宴上聽閨蜜說見到男友（鄭中基飾）和美女看了電影，再加上男友最近確實一直忙于工作，使得她對閨蜜拋出的“出軌錘”深信不疑。于是，生日宴結(jié)束后，她拉住剛認(rèn)識的Alan假裝自己的現(xiàn)男友，手起刀落地和一頭霧水的男友分了手。

故事的最后，也告訴了我們，所謂的劈腿，不過是誤會，但結(jié)局已難再改。主動分手好過被分手、先愛上的人總是容易受傷......在戀愛中保持“體面”是很多人的信念：表白需要體面、分手需要體面、吵架也要求體面。然而，心理學(xué)家米歇爾·斯凱恩博士卻推翻了“體面”的假相：在親密關(guān)系中過于追求體面一方，恰恰是因為沒有安全感。

米歇爾在自己的新作《嘿，反常的我》中解釋道：在某些特定的情況下，比如我們感覺被伴侶拋棄時，那些孤獨、羞恥、自卑、拋棄、拒絕和多疑等一度難以忍受的感覺就會被觸發(fā)，并快速激活你的應(yīng)對方式。

對于Jeannie來說，她相信什么，有時候取決于自己內(nèi)心的“信念”，而非事實。因為怕得到出軌的實證，所以逃避求證，擔(dān)心最終被拋棄，所以強迫自己先提出分手。

嘿反常的我讀后感(篇5)

我們一生中最遺憾的事，就是將最壞的自己給了最愛的人，最后痛苦收場。

錢鐘書在《圍城》中寫道：鴻漸柔嘉兩人左右為難，受足了氣，只好在彼此身上出氣。鴻漸為太太而受氣，同時也發(fā)現(xiàn)受了氣而有個太太的方便。從前受了氣，只好悶在心里，不能隨意發(fā)泄，誰都不是誰的出氣筒?，F(xiàn)在可不同了；對任何人發(fā)脾氣，都不能夠像對太太那樣痛快。

方鴻漸和孫柔嘉也曾許下相守一生的諾言，也曾共同經(jīng)營彼此的小家，卻最終在柴米油鹽的消磨中，用彼此最尖銳的一面去攻擊對方。

戀愛后的你，是否也發(fā)現(xiàn)自己正在把最壞的樣子呈現(xiàn)給最愛的人。為什么平日樂觀自信的自己，一戀愛就變得患得患失、多疑易怒？為什么我們越想擁有時，越會像個小孩子一樣無助、哭鬧、崩潰？為什么我們會在最在乎的人面前，呈現(xiàn)最“壞”的自己？

美國關(guān)系心理學(xué)家米歇爾·斯凱恩在《嘿，反常的我》一書中解答了這個常令愛情受傷的疑問：我們把最壞的脾氣撒向最愛的人，是因為被拋棄、自我否定、多疑等核心信念在作怪。心理學(xué)中，如果一個人的成長過程因為一些痛苦的經(jīng)歷被注入某種信念，比如經(jīng)歷過不穩(wěn)定的關(guān)系或者愛人，就會在進(jìn)入一段親密關(guān)系后控制不住地去猜疑對方、質(zhì)疑愛情。

成長中積累下的問題，沒有解決的創(chuàng)傷，掩藏在傷疤下，等待一場相遇，全部爆發(fā)在親密的愛人面前。