幼兒教師教育網(wǎng)小編為您特別編輯了這部“開心笑話短句”不看后悔。開心是一種心境，跟財富、年齡與環(huán)境無關(guān)，環(huán)境的變化通常會對我的情緒發(fā)生重要的影響。讓人生充滿笑臉，讓每一天都充滿歡聲笑語，開心的句子會讓人感受到生活的美好和對未來充滿希望。希望以下建議能夠為你們提供一些對問題的解決思路！

開心笑話短句(1--20條)

1、有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把米挑到家，放下?lián)?，長長噓了一口氣道：“今天幸虧有這塊石頭， 不然簡直沒辦法挑回來!”

2、一個黑人正在餐廳吃飯。他點了一只烤雞，正要吃的時候，兩個三k黨沖了進來：黑鬼，你怎么處置雞，我們就怎么處置你。那黑人立刻在雞的屁股上親了一下。

3、我一個朋友，3年前QQ上寫著：自從買了人壽保險，過馬路就再也不用看紅綠燈了！他的QQ頭像已經(jīng)有3年了。

4、孫悟空大鬧東海龍宮，搗亂閻王殿，玉帝看了很是生氣。

5、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鉆進鎖孔，只輕輕一轉(zhuǎn)，大鎖就＂啪＂地一聲打開了。

6、不是每一種花都能四季開放，但薰衣草卻做到了；不是每一棵大樹都能抵擋風沙，但楊樹做到了；不是每只小豬都能看懂信息，但是你可以。

7、一次，我去衛(wèi)生間，正好保潔大姐在拖地。我：“呀，正拖（脫）呢？”大姐：“是啊，拖完啦?！蔽遥骸鞍パ?，拖的這么干凈，我都不好意思上了。”大姐：“沒事，你上吧，沒啥不好意思的，進來吧?！蔽遥骸澳俏揖筒豢蜌饫病！贝蠼悖骸皼]啥。你不上別人也會上的?！?

8、一只兔子對他的同伴說：現(xiàn)在，我不需要嫉妒人類，應該是人類嫉妒我們。同伴問：這怎么說？兔子答：你想，我們都有三套房子，他們連房子卻都買不起！

9、一個短信，一個心情，一個問候，一個溫馨，一點距離，一份牽掛，一顆心，一個祝福，一起祈禱，一切都好！

10、男友拿起一只湯匙問女友：“親愛的，你知道這把湯匙是我們的愛情密碼嗎？”女友疑惑地問：“什么密碼？”男友笑著說：“因為它倆一起合作，一起攪拌，才能烹飪出美味的愛情。我們的愛情也需要我們一起努力，才能更甜蜜?！迸崖牶蟾袆拥脽釡I盈眶，男友成功哄開心。

11、每次考試后我總是安慰自己，什么都不做，專注于參與。

12、一美女，一條狗，荒山野嶺，點火燒烤。一男子路過，看到她就像遇見了自己的天使，一只飛蛾在火堆旁旋轉(zhuǎn)想像：“此時此景，一去將不復返?！蹦凶幼ゾo時機：“我的飛蛾已撲向你愛情的烈火。”女子：“現(xiàn)在它連渣也不剩了吧？”男子：“請你可憐下它的主人吧?！迸用嗣氛f：去，可憐可憐他。?

13、人，真的很累！站著都想睡覺，愛你受苦，工作交稅，工作吃飯排隊，生活，受苦！

14、很多單身狗都被逼婚，唯有我的爸媽特別開明，有給我介紹男朋友的都給回絕了，說是聽我的～我一直很慶幸有這樣一對開明的父母，直到剛剛我無意中聽到爸媽談話，老爸說:剛剛又有人給閨女介紹男朋友了。。。老媽：給推了吧，閨女這么能干，她要是嫁出去了碗誰刷，衣服誰洗?過幾年再說。

15、剛才惹女朋友生氣，她躺在床上不愿出門吃飯了。

16、前女友做完打來電話，向我哭著說被男友甩了，怪心疼的。我安慰她：傻瓜，你在哪兒？站那兒別動，等我！然后關(guān)機蓋上被子繼續(xù)睡。?

17、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，說：心情不好啊，走，去吃火鍋。

18、吃火鍋的時候，媽媽打開鍋蓋結(jié)果鏡片上一下子全是水蒸氣，一時手忙腳亂，差點打翻火鍋，寶貝一旁輕蔑的說―-老媽，拜托你不要這么丟臉了！

19、母親勸女兒嫁給一個年紀很大的富翁，女兒反對說：“不行!不行!就是不行!他太老了! ”

20、自戀就是下輩子我一定要投胎做女人，然后嫁個象我這樣的男人；絕望就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：世上還有比這更難吃的嗎？！吃第二個靠！還真有！無語就是法官問：你為什么印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印

開心笑話短句(21--40條)

21、有一只大老鼠被一只小花貓緊追不舍，大老鼠無處可逃，順手拿了一束鮮花抵擋，小花貓見到羞澀的說：“討厭，人家還小?！?

22、昨晚一個朋友讓我猜了一個謎語，我猜了一夜都沒猜對，直到剛才他才告訴我謎底，好臟！謎題是：一對夫婦生了一個女兒，名叫“愛”，扮演一個成語。誰需要第一次就猜對？對一個老司機來說，那是一架戰(zhàn)斗機！

23、人很多，女兒擠在人群中，突然不高興地大叫：媽媽我要看花燈，

24、酒吧里，一個人在海里吹：等我有錢了，買架飛機去天上玩！一個醉漢跑過來打斷道：你這算什么，我現(xiàn)在駕著地球滿宇宙去兜風，你沒買票的都下去了！

25、白雪公主自從結(jié)婚后身體一直不好。王子叫來醫(yī)生，發(fā)現(xiàn)她只剩下一個腎了。王子悲傷地用手捧著她的臉。你怎么了，親愛的？白雪公主勉強笑了笑。有一天我變成了森林里的女巫。她敲了敲門，說：孩子，吃一個蘋果！

26、我想為你釀一壺酒，藏在你思念我的心里，將來再相見，你聽我醉言，說的是你。

27、老師教外國學生漢字妙處：歪，不直；囚犯就是被關(guān)起來的人！老師問學生：驢有什么象征性的解釋？！一個外國學生回答：驢是有戶口的馬！

28、為什么公雞總是快樂地唱歌？B：因為它的妻子比誰都多，又沒有婆婆！

29、白雪公主結(jié)婚以后，身體一直不太好。王子請來醫(yī)生診斷，發(fā)現(xiàn)她居然只剩下一個腎。王子悲傷地捧起她的臉：“親愛的，你到底遭遇了什么？”白雪公主勉強露出一個微笑：“我在森林隱居時，有一天，一個巫婆敲開門對我說：“孩子，來個蘋果吧！”?

30、一個8歲的女孩應該是講述一個故事，讓她睡覺，一個18歲應該是講述一個故事，以誘騙她和你睡，28歲應該是講述一個故事，以誘騙她和你睡，和一個38歲的應該是講述一個故事來欺騙你和她睡覺。

31、剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，于是提醒說：你的門沒關(guān)。他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在里面！?

32、今天坐火車，餓了拿出巧克力蛋糕吃……對面一小孩盯著眼饞，此時他媽媽說：“寶寶不看，像狗屎一樣的東西，咱不吃……”?

33、一河一泉，一河一濤，一山比一山高。給草捆發(fā)了個短信，草捆便拿出手機，拿出手機往下看，發(fā)現(xiàn)自己是個傻瓜。哈哈。

34、我們班一對情侶吵了起來，女的屬于漂亮型，跟那個男同學吵不坐，男說：你換，你換，不坐不坐。那個女人對他抱怨著吼道：“就算你是班里最丑的女孩，我也不坐你旁邊?！比缓笏蛭易邅怼?/p>

35、八月湖水平，你說水太清，渾濁自然美，天造無人比，你轉(zhuǎn)身放過個屁，好響震天地，我悶聲不語，看著湖水渾濁翻騰，真想看你臥室的床是什么樣！2、天很藍，陰云總要散；溫很高，生活總要過；情很真，短信總要傳；話很短，關(guān)懷總要送；話不多，總要說出口：今天7月7，欠我的飯要請我雙份。

36、預祝安全陪你度過過每一年，身心健康隨你踏過每一天，開心伴你踏過每一時，幸?？鞓窢磕闾み^每一分，好運氣跟你走過每一秒！

37、前幾天去古玩市場買了幾個銅板，順治通寶?；貋淼穆飞咸鞜?，預買水，性急之中把幾個銅板遞給了老板。旁邊人一臉黑線的看著我，這不是gc，老板竟然收下了，還來了句穿越來的吧！2、有一朋友在外國打工！剛到外國一個月就想家了，沒事就跑到大使館坐著，后來大使館的人看見了就問他有什么事嗎？然后這小子突然抱住人家的腿，就哭了起來：哎呀媽呀！終于聽到人話了！我就是想聽聽人話！

38、我考慮了很久，還是決定對你下手。我要拿刀把你切成一塊一塊，看著你露出鮮紅的肉，然后張大嘴巴狠狠咬上一口，再一口。哇!這西瓜真甜!2、男：你真好你真好你可否成為我的寶，女：我不要我不要不要你個矮蹲炮。男：生氣不好生氣不好生氣容易變老，女：死皮不好死皮不好死皮賴臉算鳥。

39、有一次，當我去衛(wèi)生間時，清潔女工正在拖地。我：啊，是拖延（起飛）嗎？大姐：是啊，我受夠了。哦，拖得這么干凈，我都不好意思了。Wayan：沒關(guān)系。你去吧。沒什么好羞愧的。我：你是受歡迎的。Wayan：沒有。你不需要求助于其他人。

40、單位上新來了一位年輕小伙子。我主動搭訕：“請問你貴姓？”小伙子不假思索且對答如流：“我免貴姓王，請問你免貴姓什么？”“我…？@！…”我暈！

開心笑話短句(41--60條)

41、坐公交車，上來一個80多歲的老奶奶，手里拎了大包小包的東西。這時一個小伙子給她讓了座。

42、海上有一艘大船。這艘船據(jù)說有六十名船員，但船上只有五十九人，它沉沒了！這是為什么呢？答：是潛水艇。

43、二貨干的傻事笑死了坐朋友的電動車回家的路上，覺得手中提著方便袋很不舒服，腦子一時短路就扔出去了，頓時感覺手很舒服，望著美麗拋物曲線突然想起來我買的雞蛋。

44、等我的頭發(fā)長到腰部，我就把它剪下來賣了，然后我們就能拿到駕照了，好嗎。

45、強大不是從不失敗，強大是屢敗屢戰(zhàn)。

46、兩只小燕子在空中低低的飛著。一只小燕子說：要下雨了。另一只很懷疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你沒聽人說，燕子低飛要下雨嗎。?

47、我侄子想帶走他看到的一切。有一天，我逗他說：你想上什么學校？答：我上兩所大學，一所清華，一所北京！亞歷山大！

48、貓頭鷹當上了大法官，但很快因為動物們紛紛舉報，被迫引咎辭職了，因為，白天，他閉著兩只眼，什么也不管;晚上，他睜一只眼閉一只眼，還是什么也不管!

49、媽媽：小紅你知道什么是窮光蛋嗎？小紅：知道！不就是窮得買不起衣服，只能光著蛋的人嘛！媽媽：誒？你腫么知道？小紅：我經(jīng)?？匆娔阏f爸爸是窮光蛋，所以就知道了。數(shù)幾分鐘，小紅不知怎么的就進了醫(yī)院。

50、獅子、老虎、狼、狐貍、兔子五個打算一起野炊，經(jīng)商量決定，獅子負責帶柴火，老虎負責帶鍋，狼負責帶碗筷，狐貍負責帶調(diào)料，兔子什么也不用帶，自己來就行。兔子感動不已，心想四位大哥對自己真照顧，野炊什么也不用帶。

51、聽說購物有利于治療抑郁，然而我就是因為沒錢才抑郁。

52、記者采訪張果老：“據(jù)說您養(yǎng)的驢子還能飛天入地，請問您是怎么飼養(yǎng)的？”張果老：“我這驢好養(yǎng)的很，不吃不喝！”記者大為感嘆：“神驢啊，神驢，可否借種給國家？”張果老：“不好意思，這家伙不老實偷學了老李家的《葵花寶典》如今已沒種了！”記者：“那真是可惜了！”?

53、我結(jié)婚那天就屬我發(fā)小鬧得最兇，折騰到一點都不走，走了還在我屋里藏了十幾塊定時的電子表。終于，輪到他結(jié)婚了，看到我來了臉都嚇青了，深怕我報仇。誰知道我也不吵不鬧，只是逼著新娘子吃了半斤黃豆，一個烤紅薯，還喝了一大瓶冰鎮(zhèn)可樂。發(fā)小現(xiàn)在孩子都兩歲了，看我的眼神依然是深深的恨意。?

54、雙十一之前的我：千手觀音;雙十一之后的我：維納斯。

55、丈夫問：“洗衣服的棍子準備好了嗎？”岳太太：明天沒水洗。丈夫在憤怒中睡著了。半夜，妻子爬起來爬到丈夫身上。老公曰：借屁！自己做。

56、楓楓帶孩子回農(nóng)村老家，孩子感覺什么都是新鮮的，到處亂跑?？吹揭粦羧思议T外拴著一頭驢在反芻，兒子歪著腦袋看了又看：沒看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么?楓楓正想給孩子解釋，沒想到孩子一拍腦袋瓜，一副恍然大悟的樣子道：我知道了，驢一定在嚼口香糖!

57、火車上車廂里人山人海，幾無落腳之處。 無奈之下，一小伙子將行李架上的東西挪了挪，然后坐在了上面。 不一會兒，一漂亮的乘務員巡視過來，沖他大吼道：“下來，下來，那上邊是裝貨的，你算什么貨?” 小伙子一聽就火了，沖那乘務員大吼：“老子是窩囊貨”。 乘務員......

58、一只兔子對同伴說：“現(xiàn)在，我不用眼紅人類，人類該眼紅我們了?！蓖閱枺骸斑@話怎么講？”兔子答：“你想啊，我們都有三套房子了，他們卻連一套房子都買不起！”?

59、晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已備好？妻曰：無水明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水來了，借棒槌一用。丈夫曰：借個屁！自己泡著吧。?

60、公司來了一位美女，我上前加了她微信。晚上我問她這個星期天你是否有空。她回復了我一個關(guān)于比亞迪的字。我不明白，所以她不理我。

開心笑話短句(61--80條)

61、甲：新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。

62、老媽叫開飯時，去遲了會被說：我做飯這么辛苦，你們還要三催四請，太過分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。于是今天一察覺到老媽煮完了，全家人立刻飛奔過去，圍桌搖尾表示世上只有媽媽好，有飯吃簡直太幸福，好香啊!快開飯等不及了。。。然后被罵：催毛催，又不幫忙，吃飯倒是積極，簡直餓死鬼投胎2、我老婆很兇。一次坐公交車遭遇小偷，老婆立刻霸氣外露，就兩字：拿來!小偷乖乖地還了50塊。老婆吼道：還有!小偷一愣，又乖乖掏出100塊。下車后，老婆突然想起，自己出門其實只帶了50塊錢。

63、老師要求同學們在日記本上記下每天幫家里做的事，胖胖卻什么也想不出來，最后只好寫上：每天幫家里吃飯。老師評語：看得出來，你很努力。?

64、小孫孫聽了不解地問：“人家咋不識數(shù)?”

65、酒吧里，一人正在海吹：等我有錢了，買架飛機到天上兜風！一醉鬼跑過來插嘴道：你這算啥，我現(xiàn)在正在開著地球滿宇宙兜風，你們沒買票的統(tǒng)統(tǒng)下去！?

66、看完后她嘖嘖稱贊：“球打得好，球打得好!可惜偏偏找了個不識數(shù)的播音員!”

67、妻子：我聽說你在夜校教學生時喜歡讓女孩子回答問題。那是什么意思？丈夫：那個班有50個學生，只有3個男生。你想讓我做什么。

68、駕照真太難考了，就剛才，我在考試時，監(jiān)考老師說：“看見我的手勢了，你就開始?！蔽铱戳怂雮€小時了，他哪里戴著首飾？

69、大一的新生這兩天就要去大學報到了吧。如果說你的家人們想要送你去學校的話，就不要因為覺得丟臉而拒絕吧。

70、小雞問母雞：可否不用下蛋，帶我出去玩??？母雞道：不行，我要工作！

71、其實在一些偏遠山區(qū)，那里的思想依然非常的封建陳舊。比如眼前這位少女，雖然只有16歲，但你可能無法想像，她已經(jīng)是兩個人的女兒了。

72、我剛剛肯德基買東西，我說一個香辣漢堡，服務員問我要辣的不辣的，我說不辣的，她說沒有了，我有說那辣的好了，服務員說：“沒有?！蔽艺嫦胝f你沒有說這么多干嘛。?

73、一位父親帶著他三歲的兒子去聽小提琴音樂會。音樂會進行到一半時，兒子突然問爸爸：這個人什么時候才能把那個大木箱鋸開。

74、一只壁虎在沼澤地四處游逛，這時一條鱷魚遠遠地爬過來了，大嘴張開要吃壁虎，壁虎急中生智，摟住鱷魚的腿叫了一聲媽，老鱷魚愣了一下，摘下老花鏡淚流滿面：孩子呀，可不要再美容減肥了，你看都瘦成什么樣子了。

75、一大群姑娘到農(nóng)場干活，主教在那里擠牛奶，教她們自己試著擠奶。這時一個女孩看到別人都擠了一個小圓筒而自己只有一點點，很困惑。農(nóng)夫走過來看著她說：你不僅擠錯了地方，而且選錯了牛。

76、女人和自行車有什么相似和不同之處？答：相似之處在于：是給人騎的！區(qū)別：騎自行車是先打氣后騎人，而我是先騎人后打氣！

77、每當你錯過了這段感情，很難挽回。

78、女人二十是桃花，鮮艷；三十是玫瑰，迷人；四十是牡丹，大氣；五十是蘭花，淡定；六十是棉花，溫暖。但是，你知道女人最喜歡什么花嗎？

79、現(xiàn)在的女孩是：親人面前的小鮮貨，外人面前的文景皇帝，熟人面前的神經(jīng)癥，女朋友面前的女流氓。

80、有一只大老鼠被一只小貓窮追不舍，大老鼠無處可逃，順手拿了一束花來抵擋，小貓見了害羞的說：討厭，別人都小了。

開心笑話短句(81--100條)

81、飛機上，烏鴉對乘務員說：給爺來杯水!小豬聽后也學道：給爺也來杯水!乘務員把小豬和烏鴉扔出機艙，烏鴉笑著對小豬說：傻了吧?爺會飛!

82、昨晚一朋友讓我猜個謎語，我猜了一晚上都沒有猜對，直到剛才他才把謎底告訴我，好污阿！謎題是：有對夫妻生個女兒，取名叫情情，打一成語。誰要第一時間能猜對，那可真是老司機里的戰(zhàn)斗機了！?

83、一群動物開完party后，沖進便利商店買東西，因為太吵，都被店員打了出來，卻獨留一只動物，那是什么呢?羊，因為便利店不打烊。

84、你這么理解我，就好像你能讀懂我的心一樣。

85、你愛我勝過生命中的一天嗎？你愛我比生命還長久嗎？你愛我勝過愛大海嗎？但是我可以告訴你，我愛你就像太陽、月亮和星星一樣。

86、錢是智慧與汗水的結(jié)晶，是勞動與付出的回報。賺錢就是貢獻，花錢亦是貢獻。祝你賺錢不難，花錢有道，“錢”途無量!

87、我最近很忙，白天都睡不夠。

88、母雞生出了一個鴨蛋，公雞很生氣質(zhì)問母雞，母雞委屈的說：都怪我，太愛美了，以前我的嘴是扁的，為了美我削尖了嘴。公雞：

89、某大學宿舍里，一學生沖進來，二話沒說，便打開別人電腦，一分鐘后又關(guān)掉。眾人不解，此學生回答：手機掉了，怕誤了約會時間，所以借電腦看一下時間。

90、我和你約好了：如果你愿意，只要你愿意花錢，我可以永遠和現(xiàn)在一樣漂亮。

91、高中時后排坐著一個漂亮妹子，發(fā)育良好，所以想試試是否貨真價實，于是趁一天晚自習停電之時向她伸去了邪惡之手，結(jié)果，摸到的全TM是手!

92、我會攜你的手，走到天涯海角以及天荒地老，任何人以及任何事都不能改變我的初衷，任何困難和險阻我都會逾越，此生今世至死不渝，即使至死方休，我也會在下一個輪回里等你，我對你的愛唯有用偉大的時間才能得以見證。

93、廣告是一種強大的力量，母雞下蛋時總是大聲叫喚，而鵝下蛋時總是安靜無聲。所以人們?nèi)ベI雞蛋，幾乎沒有人去買鵝蛋。

94、是誰曾經(jīng)讓心碎把我的夢打碎，是你，是誰曾經(jīng)讓眼淚把我的眼枯萎，是你，是誰曾經(jīng)說不后悔讓我把血汗懺悔，是你，人民幣，請允許我痛并愛著你。

95、小動物們在螞蟻家開派對，突然發(fā)現(xiàn)飲料忘買了，大家推脫著都不想去，最后決定讓腳多跑得快的蜈蚣去，結(jié)果大家等了好長時間還是不見蜈蚣回來，走到門口一看，蜈蚣竟然還在門口坐著，蜈蚣滿臉委屈：我的鞋子還沒穿好呢!

96、士為知己者裝死，女為悅己者整容。最新開心一刻幽默短笑話大全

97、一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了

98、不料她徑直沖我走來說：你在假裝打電話吧！？

99、其實你很有魅力，很容易打人；其實你很可愛，窮到?jīng)]有人愛；其實你很愛氣，感情上在你最白癡！

100、暗戀的小翠終于決定回老家發(fā)展，今天的飛機，下午就到，我強烈要求去接。人家還是很客氣的說不用了。其實我就是一個人太悶了想開車出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。畢竟今天天氣這么好。無奈她說行李太多，自行車放不下！

開心笑話短句(101--120條)

101、你一臉喜悅地站在大街上，且喜且狂，如癡如醉。有人問你怎么了，你激動的淚水一下子奪眶而出，喃喃自語道：我要走運啦，我終于－－踩到狗屎啦。

102、手滑打開美團外賣：哦！這真是天意！手滑打開運動軟件：不好意思點錯了！

103、一個美女，一個狗，野山，點火燒烤。一個男人走過，看見她，仿佛她是他的天使。一只飛蛾繞著火堆旋轉(zhuǎn)，想象著這一幕再也不會重現(xiàn)。男人花了時間：我的飛蛾飛向你愛的火焰。女：現(xiàn)在里面沒有任何殘留物了嗎？男：請同情一下它的主人吧。女人摸著狗說：“你去可憐可憐他吧。”

104、今天公司來了個美女，我上去就加了她的微信。晚上我問她這個星期日你有空嗎？她回了我一句比亞迪。我沒明白，她就不理我了。?

105、女友對男友抱怨：“我今天宛如一只忙碌的蜜蜂，不停地跑來跑去，好累??！”男友頓時想到一個笑話：“你知道為什么蜜蜂從來不坐地鐵嗎？”女友好奇地問：“為什么？”男友調(diào)皮地說：“因為它們有蜜蜂一族專屬的飛地鐵，每天都能高速飛行，時間自由隨心?！迸崖犕瓯ζ饋?，男友成功哄開心。

106、某大學一青年教師愛打麻將。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的課，他7點半下麻將桌，趕去上課。

107、警察：“可是我不認識她呀!”

108、有人問我嘴上的口紅是什么牌子，我給她指了指路，第一個路口左拐那家麻辣燙，記得告訴老板多放辣椒。

109、惡搞《山行》：遠上寒山去買鞋，內(nèi)金生處有人家。停車選購不怕晚，全年工資二月花。

110、我喜歡和吃貨交朋友，他們很善良，因為吃貨整天都在研究吃什么，他們沒有時間傷害人們。

111、我的哥哥和一個女神班的妹妹出去開了一間房，睡在一起，一個晚上都沒碰那個妹妹，第二天我問他發(fā)生了什么事，他說要玩hardtoget。

112、在動物園，一位女士問管理員，那只河馬是公的還是母的？動物園管理員：媽媽，我想除了另一只河馬，沒有人會對這個問題感興趣。

113、大家不要覺得網(wǎng)戀不靠譜，我和周杰倫也是網(wǎng)上認識的。

114、一條警犬路上碰到一條普通狗，問道：你是哪一路?我在局里怎么沒見過你。普通狗回答：你們都是正面人物，我們都打入敵后，做了臥底，所以你們才十拿九穩(wěn)。

115、我和女朋友在一家餐廳慶祝我們的紀念日，她點了一份牛排，吃上去之后皺著眉頭說：“嗯，有點硬?！蔽伊⒖套穯枺骸笆桥Ｅ诺膯栴}還是你牙齒得去看看？”她忍不住笑了出來，接著又拿起刀叉研究了一番。

116、一調(diào)皮妹子在地上撿了一毛錢，調(diào)戲她那平時悶頭悶腦的男同事：“給，把你買了!”

117、恐龍時代，巨大的隕石撞向了地球。一只恐龍看到了，雙手合十，一動不動。另一只恐龍看到了：“什么時候了，還不快跑？”這只恐龍回答道：“好大的流星，我許個愿先?！?

118、在恐龍時代，巨大的隕石撞擊地球。一只恐龍看到了，雙手合十，一動不動。另一只恐龍看見了：什么時候，還快跑？恐龍回答說：好大的流星啊，我先許個愿。

119、饑餓強，困倦重，請蚊子君相思；如果糾纏它，拍死的只是一個。

120、男人的四大理想：天上掉很多錢，世界上漂亮男人都死了，漂亮腦袋都壞了，哭著喊著讓我冒泡。

開心笑話短句(121--140條)

121、一次跟幾個同事出去玩，遇到其中一個同事的朋友和他朋友的幾個哥們，然后坐下聊天，大家都不認識，這是前提。同事的一個哥們跟我們套近乎，說我們那位同事長得好可愛，像芭比。另一個哥們可能是腦子短路了，來了一句：“芭比是什么品種的狗??？”結(jié)果我們都笑翻了，只有那位可愛的同事一臉幽怨。?

122、老媽掛電話神速，我經(jīng)常支支吾吾準備講下一句的時候就掛了。今天回家和老媽抱怨掛電話能不能不要這么快啊，有時候話還沒說完呢就掛了!老媽：前面把正事說完了，后面支支吾吾準沒好事!我。。。

123、有一天，妻子讓賭徒的鬼魂去他死去的父母墳前，剛走到一半，他就賭上癮了，然后把紙放在火上，一邊燒紙一邊念道：爸爸媽媽，請多走幾步，我等著回去擲骰子！

124、喜歡一女神很久了，表白過一次被拒絕了，但是又會經(jīng)常聊天。今天跟她聊天，中途有事走開了，我老媽冒充我繼續(xù)聊。等我回來一看聊天記錄，居然答應做我女朋友了!姜還是老的辣啊!

125、記者采訪張果老：據(jù)說你養(yǎng)的驢還能飛到地上，請問你是怎么養(yǎng)的？張果老：我這頭驢養(yǎng)的很，不吃不喝！記者大為驚嘆：神驢，神驢，能借善報國嗎？張果老：對不起，這家伙不老實偷老李家的“葵花寶典”現(xiàn)在已經(jīng)沒有一種了！記者：太遺憾了！

126、小王有一天忽然留起了中分，大家改叫他小全。

127、前女友打來電話后哭著說男友甩了她，奇怪心疼。我安慰她：傻瓜，你在哪里？站著不動！等待我！然后閉上眼睛，蓋好被子，繼續(xù)睡覺。

128、有個小男孩被媽媽帶去醫(yī)院看病，醫(yī)生為了讓小男孩不那么緊張，就指著他的耳朵逗他說：小朋友，這是你的鼻子嗎?小男孩看了看醫(yī)生，轉(zhuǎn)過頭很嚴肅的對媽媽說：媽媽，我們需要換一個醫(yī)生了。2、甲：昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了，結(jié)果乙：結(jié)果如何?甲：今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家。

129、哭有什么用，誰叫你長的丑。

130、馬戲團表演驚險的`馴獸節(jié)目：一個口含糖塊的美女張開嘴，一頭獅子伸了舌頭從她口中取出糖塊吞下。表演成功后馬戲團老板得意地向觀眾開玩 笑說：“你們誰上來試一試?”全場默然。過了一會兒，忽有一男子起身，朗聲作答：“我敢演獅子!”

131、一個婦科醫(yī)生第一天上班，回家后問老婆：今天的結(jié)果怎么樣？醫(yī)生：還行。雖然母親和嬰兒都沒得救，但嬰兒的父親得救了。

132、暑期的家長最不能理解的三件事一：開著空調(diào)蓋被子。二：開著電腦玩手機。三：邊寫作業(yè)邊聽歌。

133、帶美眉去健身房演示各種器械，其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句話，你每天晚上都到這來拉皮條嗎?我當場暈倒。

134、病人：“謝謝你，醫(yī)生。謝謝你昨天把提高記憶力的方法教給了我。”

135、最近早上特別喜歡跟我姥姥一起去早市買菜。其實也不全是為了買菜。因為賣菜的老阿姨們喜歡夸我長得水靈，姥姥聽了特開心。老人開心，做外孫的就算受點委屈也沒什么對不對！

136、今天媳婦去衛(wèi)生間時候忽然大叫了一聲，我馬上沖了過去，她說手機掉廁所了，現(xiàn)在能幫她買個新手機不，我說你也太低估我的智商了，手機掉廁所，那為啥手里還拿著手機卡！

137、某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩，另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，就打了貓一下，然后說了很經(jīng)典的一句話：狗打的!

138、公司辦公室要蓋章，小王找不到墨盒了，他問同事：你知道墨盒在哪兒嗎？同事：東南亞。

139、開學了!又要天天準時早起!又要天天去擠食堂!又要天天忍受學霸們可恥的優(yōu)越感!還要忍受男神和秀恩愛!最重要的是不能和微博上的小伙伴們哈哈哈了!

140、感覺身體不適去醫(yī)院看病，醫(yī)生說：你回去想吃點什么就吃點什么吧。我心一下就涼了，問醫(yī)生：我到底得的什么病?。酷t(yī)生說：你減肥餓著了吧。

開心笑話短句(141--160條)

141、拍賣會現(xiàn)場，記者采訪：“聽說今天您幾次出手都以底價競拍成功，能透露經(jīng)驗嗎?”

142、紳士初次到倫敦，對警察說：“我和妻子各自走失了，要是她經(jīng)過這里，你可叫她等在這里嗎!”

143、你是馴獅師嗎？B：是的。為什么那些兇猛的獅子不吃你？你看起來身材很矮小。是啊，那些獅子正等著我發(fā)胖呢。

144、爸爸和媽媽的區(qū)別：爸，那孩子是誰啊?小明。媽，那孩子是誰啊?就是你二姨的那個鄰居王阿姨的二兒子的孩子啊，叫小明，今年3歲了。人家很聰明的呢，還會算術(shù)，還會背詩。2.小時候和老媽上街說：我想買個錢包。結(jié)果老媽說：姑娘，你有多少錢放不下，存媽這兒!

145、我小學的夢想是開一輛法拉利，初中的夢想是開奧迪，高中的夢想是開一輛別克，大學的夢想是開一輛奧拓。剛踏入社會，現(xiàn)在有了電動車+公交卡TM就滿足了。

146、母蚊子：孩子，你怎么啦？小蚊子哭著說：今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。母蚊子：別理它，它們家也不是什么好東西，一個個都是吃屎長大的

147、有一個女人很丑，但她很自戀，有一天她說如果漂亮就是錯，我寧可錯在錯中，我告訴她你沒有錯。

148、當我年輕的時候，我曾經(jīng)想和我的母親比賽。這時，我看到身邊三歲的妹妹，走過去打她，媽媽一只手低在干活。來接我。我跑。比賽以我輸了而告終。

149、一次出去相親，我開門見山得說：我不缺錢，但我喜歡誠實的女人。你呢？女：我愿意嫁你這個丑貨！

150、我養(yǎng)過一只狐貍。它是個素食主義者，只愛吃水果，后來，它變成了一只果子貍。再后來，它愛吃煎餅，然后，它變成了煎餅果子貍。

151、每天清晨，當我想到自己身高賽小郭，腳法超大姚，歌聲甜過曼玉，演技不讓亦菲，臉龐美過德綱，頭發(fā)密過佩斯，尤其是想到自己普通話比他們標準，我渾身就充滿了正能量。

152、與丈夫吵架，找閨蜜商量如何懲罰丈夫。閨蜜：一個月之內(nèi)不要讓他碰你。你是閨蜜嗎？這到底是要懲罰誰。

153、父親吹笛子消遣。突然，他的兒子喊道：“爸爸，你把笛子怎么了？”讓它去吧！爸爸問：“你說什么？”“好了，”兒子說，“現(xiàn)在它不會哭了。”

154、甲：為什么公雞總是高興地唱歌？乙：因為它的老婆比任何人都多，卻沒有一個丈母娘！?

155、畢業(yè)之前，和老爸老媽打電話無論以什么開頭，結(jié)尾都能扯到學習;畢業(yè)之后，和老爸老媽打電話無論以什么開頭，結(jié)尾都能扯到結(jié)婚。。。

156、緊嗎？別緊張！我們能再進去一點嗎？小心點，應該有用的！疼嗎？不痛苦！感覺太棒了！我要這雙。

157、阿拉伯學生給他爸發(fā)了封電子郵件：老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。爸爸回信：兒子，給你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！

158、有個文盲拿著字典查“山”字，翻了半天找不到，他突然看到“婦”字，便說：“怪不得找不到你呢，原來你丫抱個女的在睡覺！

159、航拍記錄顯示，湖北已經(jīng)基本都是湖，找不著北了。

160、我發(fā)現(xiàn)，有些吃貨找對象只是因為有些地方?jīng)]有適合自己吃的食物。

開心笑話短句(161--180條)

161、紳士：“呀!一點不錯!我真沒有想到這事，那你叫她不要等了?！?/p>

162、一位婦女在銀行兌現(xiàn)一張支票。C：你能證明是你嗎？女人聽了莫名其妙，拿出鏡子照了照，回答：對！是我！

163、表妹說，長大之后要嫁給柯震東。我笑了笑，心里默默感慨著，孩子總是天真無邪的，但這些都是愚蠢而又不可能實現(xiàn)的夢。

164、在地鐵上我越發(fā)的感覺現(xiàn)在乘客們素質(zhì)低了！我左邊的一個女孩在低著頭吃早餐，右邊的大哥在明目張膽的吃卷餅，

165、老婆菜做的很好吃，很和我胃口。有天中午午飯的時候想調(diào)戲下老婆我說，你菜做的這么和我胃口上輩子是給我家洗衣做飯的丫鬟吧。老婆說：你是我上輩子養(yǎng)的豬。?

166、一看你長著就是一副容易被人欺騙的臉。

167、有時間聽聽別人眼里的自己，這比看鬼片還刺激!

168、兒子：爸爸，我什么時候才能長大?。?/p>

169、結(jié)婚前,男人如山,高大巍峨，結(jié)婚后，男人也如山，不過是假山。結(jié)婚前,女人如水,純潔清明,結(jié)婚后,女人也如水,不過是洗腳水.

170、冬天很冷，小狗怕公雞著涼，就搬了個電暖器給公雞取暖，公雞說：謝謝，這不行，它的光像太陽光，等我睡到半夜醒來，會誤以為天亮了，該打鳴了。

171、電視里放映精彩激烈的乒乓球賽，引起了老奶奶的極大興趣。

172、不想問我是否真的愛你，我只想說：以后你知道！

173、給我的相親對象打電話。

174、老奶奶說：“明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個人在打球，他卻硬說是雙打。他少數(shù)了一半，這不是不識數(shù)是啥?”

175、不要自滿，只有小人才知道玩陰的，不要那么快就承認你是那個身份！

176、兒子今年10歲，他有一個存錢盒在抽屜里。我和妻子需要零錢時就從他的錢盒里掏并留下一張借條。一天有人交給我一張錢數(shù)不多的支票我想正好可以還兒子錢了。我跑進兒子的臥室找到錢盒但里面只有一張小紙片，上面寫著：親愛的媽媽、爸爸，我的錢在冰箱里我希望你們明白，我的資金已全部凍結(jié)了。

177、我和他和好了。我很高興。

178、老婆做的菜很好吃，很合我的胃口。有一天中午午飯的時候想騷擾下老婆我說，你菜這么做和我的胃口就生活上是給我家洗衣做飯的丫鬟吧。老婆說：你是我祖輩養(yǎng)的豬。

179、兒子一邊洗澡一邊放聲高歌，媽媽：“寶貝都幾點了？你小聲點兒，我怕把狼招來?！迸畠海骸澳蔡e他了，他只能把狼嚇跑了！”你有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事嗎？?

180、女友問男友：“如果我是一段代碼，你覺得我是什么樣的？”男友深思熟慮后說：“你是一段完美的代碼，因為你總能讓我心跳加速，卻沒有任何錯誤。”女友聽后眉開眼笑，男友成功哄開心。

開心笑話短句(181--200條)

181、降溫了，親愛的雷地森，奸特們，請甩起你們的秋褲!讓我看到你們的秋褲好么?

182、爸爸看見女兒的一只手打著夾板，忙問她怎么了。

183、多納爾母親的來信 我還想給你寫，可惜我已經(jīng)把信封了

184、半夜看電視中…在一個月黑風高的夜晚，一個陌生人從后面拍住男主角肩膀說到：別怕，我不是壞人。

185、前幾天陪女朋友去逛街，她看中一件衣服，試穿后問我：“怎么樣，好看嗎？”我頓時覺得她畫風突變，于是故意回答道：“不好看，你不適合穿?！彼樢幌伦泳统亮讼聛恚壑虚W過一絲傷心。不過接著我補充道：“因為你穿上它后，連路人都會被你的美貌折服，我會嫉妒的。”她樂得花枝亂顫，用拳頭輕輕打了我一下。

186、你喜歡我嗎？不喜歡！那你愛我嗎？不愛！為什么？？？因為人豬不可相戀也！。。。。。

187、親愛的，你死了嗎？你死的時候抱著我，讓收尸員知道我們是一對！

188、吃完看見妻子還在那里揍兒子，看不過去了，就說：教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛！妻子說：好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人？

189、我剛?cè)タ系禄I東西，我說辣漢堡，服務員問我要辣不辣，我說不辣，她說不，我說辣就好，服務員說：不。我真想說你為什么不說那么多。

190、狐貍：明明灑的是高級香水，它們卻說是狐臭。豬：我感冒了，鼻子不痛快，聞不來味道，但是，從你身邊過，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!

191、發(fā)小被前段感情傷得很深，于是獨自漂泊異鄉(xiāng)兩年未歸。前幾天特意從外地趕回來，參加他妹妹的訂婚儀式。當見到未來妹夫時，突然情緒激動，暴跳如雷，沖上去就是拳打腳踢，邊打邊氣憤地吼道：“讓你當年拆散我和你妹，現(xiàn)在想娶我妹，沒門!”朋友們啊，記住出來混總是要還滴。

192、蜜蜂跟老鼠戀愛了，蜜蜂媽媽死活不同意說：女怕嫁錯郎，它鼠目寸光的，嫁給他你可就苦了。老鼠的媽媽也不同意說：兒呀，人家護士都穿得像白衣天使，你看她披個虎皮衣服太不著調(diào)了。

193、八戒說：哥哥，你快去醫(yī)院看看，聽說醫(yī)院專門為你開了一個科室。吳香港：哦？什么節(jié)？兩個力猴子！

194、我：老媽，最近手頭有點緊老媽：那快掛了吧，省點話費!我：可咱是親情號啊!不要錢!老媽：那就省點電費啊，充電不得花錢!我：我住宿舍不交電費啊老媽!老媽：哦，那就省點力氣，說多了容易餓我。。。

195、森林舉行動物才藝表演大賽,小貓表演了畫梅花，小狗表演看家本領(lǐng)，小鹿表演高樹摘葉,小豬表演朗讀，現(xiàn)在正在熟悉內(nèi)容。

196、我結(jié)婚那天屬于我的發(fā)小鬧得最兇，折騰得有點不走了，走的時候還在我家藏了一塊打計時的電子表。最后，輪到他結(jié)婚了。看到我來了，他很害怕，害怕我的報復。誰知，我并沒有吵架，只是強迫新娘吃了半斤大豆，一個烤紅薯，喝了一大瓶冰可樂。現(xiàn)在孩子兩歲了，我看他的眼睛仍然是深深的仇恨。

197、一大群女生到農(nóng)場實習，農(nóng)場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經(jīng)擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農(nóng)場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。?

198、一對男女朋友一起去逛街。女朋友：哎喲，腳好酸哦。男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？?

199、父親給兒子講故事：大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什么嗎？兒子回答道：可能是因為小陽手里還拿著斧頭。所以不敢罵他。

200、在甜美里泡著，在溫柔里醉著，在好夢中笑著，在好運氣中沿著，在關(guān)懷里溺著，在財富里閃著，在吉祥如意中過著，在問好里惦著，我希望幸?？鞓芬稽c就著，天天開心！