非暴力溝通讀后感心得。

值得一讀的文章編輯為你推薦“《非暴力溝通》讀后感心得范文”，僅供參考的文章閱讀。當(dāng)你遇到某些事情時(shí)往往會(huì)產(chǎn)生感觸，我們要隨時(shí)寫下自己的想法與感悟。內(nèi)心世界美好的人，他們就算是在遇到困難的時(shí)候，也能寫出更具備積極方向和價(jià)值的心得體會(huì)。

《非暴力溝通》讀后感心得范文【篇1】

在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對(duì)非暴力溝通一直沒有一個(gè)較為恰當(dāng)?shù)睦斫?。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。

首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結(jié)果，并清楚的描述下來。要成功的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無(wú)法犧牲他人來滿足自己的需要。

著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。這時(shí)候我們就非常需要“非暴力溝通”了，非暴力生活的關(guān)鍵是我們要感激生活的賜予而不貪心。非暴力溝通又稱為愛的語(yǔ)言，英文簡(jiǎn)稱NVC。

《非暴力溝通》讀后感心得范文【篇2】

一、《重獲生活的熱情》

傾聽內(nèi)心的聲音，解決內(nèi)心的沖突。生活中，有時(shí)我們會(huì)感覺沮喪，是因?yàn)橐粋€(gè)人處于激烈的內(nèi)心沖突中，無(wú)所適從，沮喪意味著我們不了解自己到底想要什么以及如何滿足愿望。運(yùn)用非暴力溝通，我們不再苛責(zé)別人，而是用心去感受自己的需要，這樣我們的內(nèi)心就會(huì)變得逐漸平和。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望，并采取積極行動(dòng)，我們將重獲生活的熱情，原來激起對(duì)生活的熱愛這么簡(jiǎn)單。只要捫心自問，我到底要的是什么?然后積極行動(dòng)起來。

所以，別人說什么不重要;所以，外界什么樣子不重要;所以，誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)不重要。關(guān)鍵是，我想要什么?我要怎么樣?我自己內(nèi)心的需求什么?我要變成什么樣子?明了了這些問題，我就知道自己該干什么了，去行動(dòng)，行動(dòng)起來，我們就有了生活的熱情。

二、《表達(dá)感激》表達(dá)感激的方式：

A、對(duì)方做了什么事使我們的生活得到了改善

B、我們的哪些需要得到了滿足

C、我們的心情怎么樣

表達(dá)感謝我們往往說：“謝謝，太感謝了!”、“真是太感謝了!”如果我們聽到別人口中說出：“謝謝你，你這么忙還把我送回家，讓我及時(shí)看到了孩子，沒再為孩子擔(dān)心，太感謝你了!”這樣的感謝和一句“太感謝你了!”心里的感受一定是不一樣的。

《非暴力溝通》讀后感心得范文【篇3】

心理學(xué)家馬歇爾盧森堡博士的《非暴力溝通》該書已入選香港大學(xué)推薦的50本必讀書籍。被聯(lián)合國(guó)譽(yù)為全球非暴力解決沖突的實(shí)踐之父。非暴力溝通不僅是一種溝通方式，還可以作為自我人生追求方向的不斷提醒。

所謂的暴力溝通，并不是單純地說通過人身攻擊等方式進(jìn)行溝通，迫使對(duì)方滿足我們的需要。異化的溝通方式有：

1.道德評(píng)判：用道德標(biāo)準(zhǔn)來評(píng)判人，如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。比如說：你太自私了。你太過分了。對(duì)他人的評(píng)價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀。然而以這樣的方式表達(dá)，很可能會(huì)招來敵意，使我們的愿望難得到滿足。

2.進(jìn)行比較：在比較時(shí)，我們開始覺得自己活得很慘。[趣祝福 zfw152.com]

3.回避責(zé)任：我們對(duì)自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)有責(zé)任。然而，我們會(huì)使用類似于“不得不”、“你讓我”比如說你讓我傷透了心等詞語(yǔ)。比如說你成績(jī)不好讓爸爸媽媽傷透了心，言下之意是他們快樂或不快樂是孩子的行為造成的?？吹礁改竿纯?，孩子會(huì)感到內(nèi)疚，并因此調(diào)整行為來迎合他們，然而這種調(diào)整只是為了避免內(nèi)疚，而非出自對(duì)學(xué)習(xí)的熱愛。

類似的表達(dá)方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源，使用的是推脫責(zé)任的語(yǔ)言而不是負(fù)責(zé)任的語(yǔ)言。

4.強(qiáng)人所難：對(duì)別人的要求里暗含著威脅：如果不配合，他們就會(huì)受到懲罰。

而非暴力溝通倡導(dǎo)的是專注彼此的觀察、感受及需要，而不是用異化的溝通方式。

非暴力溝通的四個(gè)要素：1.觀察;2.感受;3.需要;4.請(qǐng)求。舉文中的一個(gè)具體的例子，一個(gè)媽媽在忙碌了一天回到家之后，看到兒子把家里弄的亂糟糟的。異化的溝通方式，可能是把兒子罵了一頓。而非暴力溝通呢?小明，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只(觀察)，我不太高興(感受)，因?yàn)槲铱粗卣麧?需要)，你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)(請(qǐng)求)。通過非暴力溝通的四個(gè)要素，誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，告知他人，我們期待他采取何種行動(dòng)，來滿足我們。

關(guān)于非暴力溝通要素的注意點(diǎn)

1.觀察：我們需要注意區(qū)分觀察和評(píng)論。觀察：有個(gè)人有時(shí)在下午睡覺，在雨天不出門。評(píng)論：懶惰。觀察：有個(gè)孩子有時(shí)做的事我不理解，不按我的吩咐做事情。評(píng)論：愚蠢。

----非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語(yǔ)言，不主張絕對(duì)化的結(jié)論。它提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀察，并清楚地描述觀察結(jié)果。將觀察和評(píng)論混為一談，別人就會(huì)傾向于聽到批評(píng)，并反駁我們。

2.感受：我們說“我覺得”，我們常常不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法。例如，我覺得不公平，我覺得他很負(fù)責(zé)任，等等。感受一般和以下詞匯關(guān)聯(lián)：興奮，高興，感激，害怕，沉重等等。感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對(duì)他人的言行的看法。別人的行為可能會(huì)刺激我們，但并不是我們感受的根源。

3.在請(qǐng)求幫助的時(shí)候，需要注意用具體的語(yǔ)言替代抽象的語(yǔ)言，區(qū)分請(qǐng)求和命令。例如，我們可以說：請(qǐng)幫我打開窗戶好嗎?而不是說：請(qǐng)打開窗戶。

聽到不中聽的話時(shí)，我們有四種選擇。第一種是認(rèn)為自己犯了錯(cuò)。例如，有人氣憤地說：“我從沒見過像你這么自私的人!“這時(shí)，我們可能自責(zé)自己沒有考慮別人的感受。第二種是指責(zé)對(duì)方。就是反過來駁斥對(duì)方你沒有權(quán)利這樣說，我一直很在乎你的感受。在爭(zhēng)吵的過程中，我們一般會(huì)感受到惱怒。第三種是了解我們的感受和需要。這時(shí)，我們可能會(huì)發(fā)現(xiàn)我們有些傷心，因?yàn)槲覀兛粗匦湃魏徒蛹{。第四種是用心體會(huì)他人的感受和需要。這時(shí)，我們也許會(huì)想他傷心是因?yàn)樗枰w貼和支持。通過了解我們的需要、愿望、期待和想法，我們不再指責(zé)他人。而一旦人們開始談?wù)撔枰?，而不是指?zé)對(duì)方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

關(guān)于以上四種表達(dá)方式：第一種是自責(zé)，當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美的時(shí)候，我們可能會(huì)陷于自我憎恨中無(wú)法自拔。而非暴力溝通鼓勵(lì)我們面對(duì)挫折時(shí)，體會(huì)內(nèi)心的渴望，專注于尚未滿足的需要。反之，如果用苛刻的語(yǔ)言指責(zé)自己，我們不僅難以找到解決方法，而且容易陷入自我懲罰的痛苦中。

第二種表達(dá)方式指責(zé)對(duì)方。如果我們滿腦子是非對(duì)錯(cuò)，把某些人看作是貪婪的人、不負(fù)責(zé)任的人、騙子或其他類型的壞人，我們就很難與他們建立良好的關(guān)系。作者建議我們專注于我們想要做的，而不是追究錯(cuò)在哪里。練習(xí)把每一個(gè)指責(zé)都轉(zhuǎn)化為未滿足的需求，而不是情緒宣泄。作者在書中跟大家介紹了一種表達(dá)憤怒的方式：1.停下來，呼吸。2.留意我們的指責(zé)，想一想是什么想法使我們生氣了。3.體會(huì)我們的需要。4.表達(dá)感受和尚未滿足的需要。在第三步和第四步之間，我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之后，他們也就可以靜下心來體會(huì)我們的感受和需要。

運(yùn)用非暴力溝通，進(jìn)行有效地溝通及建立人際關(guān)系，同時(shí)平靜內(nèi)心，不斷地提醒自我人生追求的方向。

《非暴力溝通》讀后感心得范文【篇4】

《非暴力溝通》讀后感心得體會(huì)：

也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。比如，每天在家做著瑣碎的事情，孩子的許多事情沒有按照我設(shè)定的時(shí)間段來完成，影響了我的獨(dú)處時(shí)間，分分鐘就會(huì)點(diǎn)燃我的小宇宙，我就開始利用暴力語(yǔ)言催促他，其實(shí)這樣的語(yǔ)言不僅傷害了孩子也傷害了自己，講完以后自己立馬又很愧疚，然后提醒自己下次遇事一定要冷靜，可真正遇到具體問題又開始運(yùn)用暴力語(yǔ)言惡性循環(huán)。

又比如，某天晚上，學(xué)習(xí)完到樓下打羽毛球，打了半個(gè)小時(shí)我提出再打幾盤就回家。可孩子打得正盡興，還想繼續(xù)，可明天上學(xué)早起，回去還要進(jìn)行閱讀，搞個(gè)人衛(wèi)生，最終協(xié)商打7盤就上樓?？墒呛⒆佑忠竺勘P要打得比較久質(zhì)量比較高才算一盤，因?yàn)殡p方都在生氣所以連著幾盤一下就死球了。我很生氣地說這樣下去永遠(yuǎn)都打不完，中間可能會(huì)有點(diǎn)暴力語(yǔ)言。

打完球，關(guān)于講故事我們之間又出現(xiàn)了分歧，之前約定好的講3個(gè)又反悔要求再繼續(xù)講，對(duì)于當(dāng)天借的尋寶書，他恨不得一口氣聽完。我說既然這么喜歡聽當(dāng)時(shí)打羽毛球，媽媽叫你怎么不早點(diǎn)上來了？最終協(xié)商洗完澡后再講兩個(gè)，這個(gè)時(shí)候已經(jīng)9:50了。熄燈入睡，孩子又突然想到外套口袋里有3粒糖果，他要找到先確認(rèn)下，我變得很不耐煩了，老師不是說不能帶零食嗎，孩子咆哮著說我是放學(xué)后吃。

這個(gè)時(shí)候我突然意識(shí)到自己的語(yǔ)言充滿了敵對(duì)，所以默不作聲，如果這個(gè)時(shí)候給予回應(yīng)我知道孩子會(huì)哭著入睡。還好孩子很快就忘記并安然入睡，第二天早上也根據(jù)他頭天晚上承諾的那樣7點(diǎn)自己起床。其實(shí)我生產(chǎn)的根源是覺得孩子睡得較晚影響第二天起床；另外影響我晚上的獨(dú)處時(shí)間。我需要不停地提醒自己別啰嗦，別咆哮。

聽到不中聽的話：體會(huì)自己、他人的感受和需要，而不是指責(zé)。

在不順心時(shí)，我們傾向于考慮別人有什么錯(cuò)，并不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題。

如果我們通過批評(píng)來提出主張，人們的反應(yīng)常是申辯或反擊，反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能做出積極回應(yīng)。

關(guān)于書中這幾句話剛好可以拿前陣子我遇到的一個(gè)失敗案例來說：某天下午我打電話給婆婆剛好孩子接的，他告訴我婆婆在打牌，當(dāng)時(shí)我腦子一下就嗡嗡作響，我下意識(shí)以為婆婆是在麻將室打，從健康和學(xué)習(xí)習(xí)慣的培養(yǎng)上來說都對(duì)孩子不利。我馬上要求孩子將電話給婆婆，要求她馬上帶他回家。又立馬和老公聯(lián)系也是一通抱怨，心中真的很氣，這個(gè)學(xué)期孩子的學(xué)習(xí)習(xí)慣下滑，我正在這里督促他，婆婆不但沒幫忙還幫倒忙，當(dāng)時(shí)是內(nèi)心真實(shí)的想法。

最開始老公替婆婆說要我理解一下，有什么問題由他來溝通，并解釋了打牌是在小區(qū)的戶外幾個(gè)人一起，小孩子在玩滑滑梯。下班回到家老公帶孩子在小區(qū)踢球，我們聊到這個(gè)話題，當(dāng)時(shí)我也很不理智，語(yǔ)言上像炮竹筒一樣倒了一堆的埋怨，結(jié)果由婆媳之間的問題又引發(fā)了夫妻之間的問題。因?yàn)檫@個(gè)事情弄得兩人進(jìn)行了一周的冷戰(zhàn)。我意識(shí)到再這樣下去對(duì)誰(shuí)也沒有好處，發(fā)了條和解的信息。

雖然最終兩人和解了，但如果當(dāng)時(shí)我學(xué)會(huì)運(yùn)用非暴力溝通的方式，不是一開始就指責(zé)對(duì)方，讓對(duì)方申辯反擊，體會(huì)自己的需要，明確地表達(dá)出來，就事論事，而不是又將之前的種種不滿表達(dá)出來，老公就不會(huì)站在自己的對(duì)立面。

如果父母只提出明確的要求，孩子一般會(huì)把它看作是命令或指責(zé)；如果父母想避免誤解，那么他們可以先說出感受和需要。

表達(dá)愿望時(shí)，只要不發(fā)號(hào)施令，我們的想法就會(huì)愉快得多。

如果我們的請(qǐng)求已成為對(duì)他人的要求，一旦別人沒有滿足我們的要求，我們難免會(huì)指責(zé)他們。

一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會(huì)受到懲罰，他們就會(huì)把請(qǐng)求看著是命令。

批評(píng)和指責(zé)使人傾向于自我，保護(hù)并變得更有攻擊性。

表達(dá)憤怒：停下來深呼吸；靜靜體會(huì)想想是什么使我們生氣；了解自己想要的滿足的需要；傾聽。

把注意力放在尚未滿足的需要，而不是考慮他人有什么過錯(cuò)。

無(wú)論是親子溝通還是親人之間的對(duì)話，當(dāng)我感到對(duì)方是指責(zé)的語(yǔ)氣時(shí)不管他說得對(duì)不對(duì)我立馬就會(huì)反駁，不會(huì)去想話后面的含義。對(duì)于孩子來說應(yīng)該也是一樣，本來家長(zhǎng)的出發(fā)點(diǎn)是關(guān)心和愛，但因?yàn)檎Z(yǔ)言語(yǔ)氣的使用不當(dāng)常常造成我們不但未解決問題反而不歡而散引發(fā)出新的問題。每天晚上我總要催促孩子少聽?zhēng)讉€(gè)故事，趕緊刷牙洗澡睡覺?？擅看问招跷?，還常常因?yàn)檫@個(gè)小事弄得睡前不愉快。

昨天晚上學(xué)著“非暴力溝通方式”沒有對(duì)孩子大呼小叫，而是從他的角度出發(fā)想著他的需要，說今天是媽媽沒有和他商量好，所以今天多講幾個(gè)，明天晚上9:00前完成親子閱讀，你自己定計(jì)劃講幾個(gè)，他提出6個(gè)，那我們就計(jì)劃好時(shí)間估計(jì)要講40分鐘，從8:20開始。運(yùn)動(dòng)時(shí)間調(diào)整到下午放學(xué)后，大概有2個(gè)多小時(shí)的自由活動(dòng)時(shí)間。這樣雙方的需求都得到了滿足，實(shí)現(xiàn)共贏。

用“選擇做”代替“不得不”“我選擇做______是因?yàn)槲蚁胍猒_____?！?/p>

生氣的原因在于我們自己的想法——對(duì)他人的評(píng)判和指責(zé)，而不是他人的行為讓我們生氣。

憤怒驅(qū)使我們?nèi)土P他人，而不是去滿足需要。當(dāng)意識(shí)到自己被指責(zé)時(shí)，絕大多數(shù)的人都無(wú)法把注意力放在對(duì)方的需要上。

聽到不中聽的話，我們有四種選擇：1、責(zé)備自己；2、指責(zé)他人；3、體會(huì)自己的感受和需要；4、體會(huì)他人的感受和需要。

家里面很多事情做的時(shí)候不是心甘情愿，而感覺是被迫的。書中說用“選擇做”而不是“不得不”。每次在做事情前我就提醒下自己這個(gè)事情我非要做嗎，如果我選擇做是因?yàn)槭裁丛?，想通了做起來就不?huì)帶著糟糕的心情，既然做就開心做，要不就不做。以前老公講我話，還沒聽完我就想辯解，因?yàn)閮?nèi)心覺得他是在指責(zé)我，總是控制不住自己的情緒，兩人就會(huì)發(fā)生激戰(zhàn)，然后我又經(jīng)常吵不贏，最后就是采取冷戰(zhàn)。問題還是擺在那里。如果聽到不中聽的話我能夠體會(huì)自己和對(duì)方的感受和需求，可能結(jié)果會(huì)好很多。

任何時(shí)候，一個(gè)人都不應(yīng)該做自己情緒的奴隸，不應(yīng)該使一切行動(dòng)都受制于自己的情緒，而應(yīng)該反過來控制情緒。無(wú)論境況多么糟糕，你應(yīng)該去努力支配你的環(huán)境，把自己從黑暗中拯救出來。無(wú)法控制自己情緒的人，會(huì)給自己和他人帶來不可預(yù)料的災(zāi)難。

生活中的10%由發(fā)生在你身上的事情組成，而另外的90%則由你對(duì)發(fā)生的事情如何反應(yīng)決定。當(dāng)你深陷情緒的深淵，讓理智隨時(shí)被情緒牽著走，那么你離后悔就不遠(yuǎn)了。真正成熟的人，一定是有能力控制自己情緒的人。

這段話時(shí)刻警醒著我，比如晚上因?yàn)殚喿x太晚影響入睡時(shí)間，總是會(huì)弄得雙方不愉快，每次發(fā)火前趕緊看看這段話，深呼吸，希望會(huì)有改善。

結(jié)語(yǔ)：

我們不是生而就是圣人，在生氣時(shí)我們天然地就會(huì)埋怨、批評(píng)、指責(zé)、挖苦、嘲笑他人，有時(shí)候甚至將這個(gè)作為勇敢的標(biāo)簽，但你會(huì)發(fā)現(xiàn)如果這樣，你就會(huì)把自己的生活給搞砸了。

但每個(gè)人如果都能夠記住這個(gè)公式“我觀察到……我感覺……是因?yàn)椤艺?qǐng)求……”，自覺地在每個(gè)關(guān)鍵時(shí)刻都深吸一口氣，然后套用這個(gè)公式，真誠(chéng)地傾聽、反饋，相信你會(huì)發(fā)現(xiàn)你的人生境界豁然開朗，這個(gè)看起來似乎并非高大上的工具，如果你能堅(jiān)持“學(xué)而時(shí)習(xí)之”，就能達(dá)到孟子所言：“人皆可以為堯舜”！

《非暴力溝通》讀后感心得范文【篇5】

言語(yǔ)之力，可以把生者活埋，把巨無(wú)霸徹底打垮。------海涅

有一段時(shí)間，感覺生活一團(tuán)亂麻。為什么那么多煩心事？為什么我說的話總是錯(cuò)的？為什么我的感受總是被忽略？為什么沒人理解我？無(wú)數(shù)的為什么，讓我每天愁眉苦臉，躁動(dòng)不安。

偶然的機(jī)會(huì)，讀到了一篇介紹盧森堡博士的《非暴力溝通》的文章。他告訴我：生活中，有很多常見的語(yǔ)言，不經(jīng)意間脫口而出的話，在深深地傷害著我們，而我們也總是以條件反射式的不滿傷害別人，于是人與人之間的愛與溫暖，便因此遭到破壞。

我突然意識(shí)到，一個(gè)人的語(yǔ)言及表達(dá)方式對(duì)生活有著巨大的影響。我所有的問號(hào)也許在《非暴力溝通》中可以找到答案。于是，我加入了有書共讀營(yíng)，希望能得到幫助。

“你瞅啥？”

“瞅你咋地？”

“就瞅你了怎么地？”

“信不信我削你？”

這是一個(gè)網(wǎng)上流行的關(guān)于東北人的一個(gè)梗，說是百分之五十的沖突都是由這幾句話開始的。這是一個(gè)非常典型的暴力溝通的例子，這樣的對(duì)話接下來很可能會(huì)引起暴力事件。

大部分語(yǔ)言暴力的根源，其實(shí)在于人們忽視彼此的感受與需要，將沖突歸咎于對(duì)方。而使用暴力的人其實(shí)是因?yàn)樗麄儍?nèi)心的寧?kù)o遭到了破壞，所以才會(huì)用暴力的方式維護(hù)尋求心靈的和平。這或許是暴力的蝴蝶效應(yīng)吧。

非暴力溝通，又被稱為“長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言”。之所以稱之為“長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言”，是因?yàn)殚L(zhǎng)頸鹿有一顆大大的心臟，長(zhǎng)長(zhǎng)的脖子讓它擁有的良好視野。長(zhǎng)頸鹿在進(jìn)食時(shí)能夠把刺化為自身的營(yíng)養(yǎng)，代表著溝通順利進(jìn)行，最終達(dá)成一致。

長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言是解決爭(zhēng)端，讓生活和工作的溝通更加順利有效的最好溝通方式。它提醒我們專注于溝通的四要素：觀察、感受、需要和請(qǐng)求。

書中通過一系列生活對(duì)話實(shí)例，指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，不再條件反射式地回應(yīng)，既能誠(chéng)實(shí)、清晰地表達(dá)自己，又能尊重與傾聽他人。特別是在發(fā)生矛盾和沖突的時(shí)候，運(yùn)用非暴力溝通，可以促進(jìn)傾聽、理解和發(fā)自內(nèi)心的互助，讓愛和尊重重新融入生活。

人們常說：愛能使心靈的創(chuàng)傷痊愈。如果你希望周圍充滿愛，讓我們一起學(xué)習(xí)長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言吧。

《非暴力溝通》讀后感心得范文【篇6】

《非暴力溝通》是馬歇爾、盧森堡博士寫的一本書。

書中寫了很多案例。但是讓我印象最深刻的是有關(guān)盧森堡博士去巴勒斯坦演講時(shí)候的，現(xiàn)場(chǎng)進(jìn)行的一次非暴力溝通。大的背景是，美國(guó)人在中東地區(qū)偏袒以色列人，給以色列人武器。以色列讓很多巴勒斯坦人無(wú)家可歸。而盧森堡博士是美國(guó)人。

盧森堡在演講過程中，巴勒斯坦人發(fā)現(xiàn)他是美國(guó)人。就開始在下面竊竊私語(yǔ)，后來越演越烈。有的人就說“謀殺犯，滾出去”。后來，越來越多的人附和讓他“滾出去”。

然后他開始和稱他為“謀殺犯”男人開始溝通。

盧森堡：“你生氣是因?yàn)槟阆胍业恼淖兯褂觅Y源的方式嗎?”

男子：“天殺的我當(dāng)然生氣，你以為我們需要催淚彈，我們需要的是排水管不是你們的催淚彈，我們要的是房子，我們需要建立自己的國(guó)家!”

盧森堡：“所以你很憤怒，你想要一些支持來改善生活條件，在政治上變得獨(dú)立?”

男子：“你知道我們帶著小孩在這里住27年的。是什么感覺嘛，你對(duì)我們長(zhǎng)期以來的生活狀況有一點(diǎn)點(diǎn)認(rèn)識(shí)嗎?我聽起來你感到很絕望你想知道我或者別人是不是能夠真正地了解這種生活的滋味。她你想了解嗎?我告訴我，你有孩子嗎?他們上學(xué)嗎?他們有運(yùn)動(dòng)場(chǎng)嗎?我的兒子病了，他們?cè)谒疁侠锿嫠＃鼈兊慕淌依餂]有書，你見過沒有書的學(xué)校嗎!”

盧森堡：“你在這里陪孩子，孩子是那么的痛苦。你想告訴我。你所要的——正是所有父母想給孩子的好的教育以及健康的環(huán)境來讓他們玩耍和成長(zhǎng)?”

男子：“這是最基本——人權(quán)，你們美國(guó)人不是說不是說這是人權(quán)嗎?何不讓更多的美國(guó)人來這里看看你們給這里帶來什么樣的人群!”

盧森堡：“你希望更多的美國(guó)人來了解你巨大痛苦嗎?便意識(shí)到我們政治活動(dòng)的后果嗎?”

持續(xù)了接近20分鐘，他一直在表達(dá)。盧森堡傾聽每句話，試圖去理解他的感受，撫慰對(duì)方的情緒。后來男子開始愿意聽盧森堡博士說。一個(gè)小時(shí)后，這個(gè)原來稱盧森堡為謀殺犯的男子邀請(qǐng)盧森堡去他家想用分享的齋月晚餐。

就這一個(gè)案例深深震撼到了我。讓一個(gè)要試圖殺掉對(duì)方的人，接受自己。真是厲害!

怎么才能非暴力溝通呢?非暴力溝通有4個(gè)步驟：

1、陳述事實(shí);

2、我的感受;

3、我要的感受是什么樣的;

4、為了改變這種狀況，我的要求是什么?

舉個(gè)例子：

一對(duì)夫妻中的丈夫最近每天晚上回家都很晚，而且滿身酒氣。妻子如果這樣溝通的話效果應(yīng)該比較好。首先說：“老公，你最近總是很晚回家，而且滿身酒氣。讓我感覺這不是一個(gè)家，而是一個(gè)旅館。但是我希望我們的是一個(gè)真正的家。你看這樣行不行?每周你三天準(zhǔn)時(shí)下班，大家在一起吃個(gè)飯?？催@樣可以嗎?然后平時(shí)回家的時(shí)候最好不要滿身酒氣?！?/p>

陳述事實(shí)：丈夫很晚回家，滿身酒氣。

自己的感受：感覺這不是一個(gè)家，而是一個(gè)旅館。

我需要的感受：我們的是一個(gè)真正的家。

具體要求：每周你三天準(zhǔn)時(shí)下班，大家在一起吃個(gè)飯。

如果妻子這樣溝通：妻子看到滿身酒氣的丈夫回到家直接就說你怎么又這么晚回家。你怎么不死在外面。我想沖突就爆發(fā)了。

通常暴力的來源是自己直接表達(dá)自己的情緒。不能讓對(duì)方感受到你要解決問題，而是要發(fā)泄情緒。這樣雙方一旦不想忍讓，沖突就來了。

所以要想稱述事實(shí)，穩(wěn)定情緒。然后表達(dá)自己的感受。最后提出具體的要求，和對(duì)方協(xié)商解決問題。只要對(duì)方想解決問題，最后都會(huì)有一個(gè)好的結(jié)果。最后就是不斷復(fù)盤，總結(jié)沖突發(fā)生的具體情況，積累表達(dá)自己情緒的詞匯庫(kù)。才能更好的溝通。

《非暴力溝通》讀后感心得范文【篇7】

理解他人的感覺和需求之前，要先了解自己的感覺和需求?？墒俏野l(fā)現(xiàn)人一旦處于情緒之中，很難去冷靜地分析自己的需求，甚至?xí)磺榫w所控制。

最近和男朋友處于磨合期，前幾天在相處過程中正好覺得應(yīng)該溝通一下，我就向他詳細(xì)地描述了我當(dāng)下的感受以及需求，他也誠(chéng)懇地道歉并表示下次會(huì)注意，可是我卻被那一絲絲求而不得的情緒控制住了，我的情緒向我表示對(duì)方的反應(yīng)還不夠，我接著不停地向他表示他的行為讓我很傷心，可是他翻來覆去還是那幾句話，甚至覺得不知如何做才能讓我滿意，這時(shí)候的我已經(jīng)完全被那種常見的戀愛情緒給控制住了。

為什么他不知道我想要什么？我都說了為什么他還是不理解？那天真的是身心俱疲，我就開始崩潰大哭，結(jié)果本來想非暴力溝通的我一手變成暴力溝通。

其實(shí)第二天冷靜一想，除了被情緒控制之外，還有一點(diǎn)，我沒有明確提出自己的請(qǐng)求，其實(shí)我希望他能立刻在我身邊陪陪我，給予我一個(gè)擁抱，這是他能做到的，可是我沒有說出來，我只是翻來覆去地表示你這么做我不高興，可是希望對(duì)方怎么做卻沒有表達(dá)出來。

戀愛中，女生好像被洗腦了一樣，就覺得對(duì)方應(yīng)該在自己不說的情況下懂得自己的心思，應(yīng)該會(huì)像電視劇里演的那樣浪漫，但是現(xiàn)實(shí)卻不同電視劇。

不說你會(huì)收到讓你哭笑不得的直男禮物，在需要擁抱的時(shí)候給你來一句“多喝熱水”，自己暗暗郁悶可是對(duì)方啥都不知道，還無(wú)辜地問你干啥生氣。

后來再一次溝通時(shí)，我盡管處于情緒之中，但是我提出了具體的要求，他也立刻做到了，一個(gè)坎很快就跨過去了，沒有過多的浪費(fèi)時(shí)間和精力。

我想，在戀愛中多運(yùn)用非暴力溝通，把話說清楚，會(huì)減少很多的苦而增加更多的甜吧。

《非暴力溝通》讀后感心得范文【篇8】

《非暴力溝通》是由美國(guó)的心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡所做，他提出非暴力溝通的四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請(qǐng)求。總結(jié)下來一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)是從自己的身上找原因，也就是說當(dāng)出現(xiàn)問題之后，不要去指責(zé)他人，要先考慮自己什么地方做的不到位導(dǎo)致了這個(gè)問題，不論你是老板還是員工，你是上司還是下屬，都不要一股腦把問題都?xì)w結(jié)到對(duì)方身上，這樣既可以讓自己從激動(dòng)、暴怒的情緒中冷靜下來，又可以避免和他人因一時(shí)激動(dòng)產(chǎn)生沖突。相當(dāng)于一個(gè)尖銳的利器變得柔和，不會(huì)傷害自己也不會(huì)傷害別人。

一、觀察：區(qū)分觀察和評(píng)論，若將其混為一談，他人就會(huì)傾向于自己聽到的是批評(píng)，并反駁我們影響到雙方的關(guān)系，從而對(duì)溝通造成障礙。正確的觀察應(yīng)該是：不帶評(píng)論的觀察。也就是只觀察，單純描述事實(shí)，不妄加評(píng)論，比如說“你的衣服上有污漬”而不是“你好邋遢呀，衣服好臟!”且要注意減少“總是”“從不”這樣過于絕對(duì)化的詞語(yǔ)，因?yàn)檫@樣的詞語(yǔ)會(huì)使我們的表達(dá)過激。非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語(yǔ)言，不主張絕對(duì)化的言論，它提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀察，并清楚地描述觀察結(jié)果。

二、感受：除了我們自己的感受，我們是否應(yīng)該關(guān)注一下別人的感受，就像是我們社會(huì)工作者在接觸案主時(shí)，要站在案主的角度去考慮問題，要有同理心，當(dāng)我們自己經(jīng)歷過，就會(huì)明白對(duì)方那種真真切切的感受，而不是簡(jiǎn)單的一句“你不要難過了，這沒什么大不了的”

三、需要：非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，它重視每個(gè)人的需要，它的目的是標(biāo)注我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。我們要去了解案主真正的需要是什么，而不是我們認(rèn)為案主需要什么。假如說案主的親人離世，案主當(dāng)下最緊迫就是通過哭來宣泄自己的悲傷，他的需要就是哭，而不是我們說“不要哭了，要走出來”

四、請(qǐng)求：

區(qū)分命令和請(qǐng)求：請(qǐng)求沒有得到滿足時(shí)，提出請(qǐng)求的人如果批評(píng)和指責(zé)被請(qǐng)求人，那就是命令，如果想利用對(duì)方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，也是命令。清楚地告訴對(duì)方，我們要他們做什么，而不是請(qǐng)求他人不做什么。我們把愿望說得越清楚，他人也就越可能做出積極的回應(yīng)。如果我們通過拒絕來提出請(qǐng)求，人們的反應(yīng)常常是反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。

非暴力溝通鼓勵(lì)我們充分表達(dá)感激。在表達(dá)感激時(shí)，我們說出：1、對(duì)我們有益的行為;2、我們的哪些需要得到了滿足;3、我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情。

我們需要有足夠的耐心來學(xué)習(xí)和運(yùn)用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應(yīng)常常是習(xí)慣性的反應(yīng)，因此，運(yùn)用非暴力溝通有時(shí)是很別扭的事。然而，如果我們想要實(shí)現(xiàn)自己的人生選擇，我們就要給自己充分的時(shí)間。

最后將作者的一句話送給大家，“藉由這本書，依稀間遙望到夢(mèng)寐以求的美麗世界，生活永遠(yuǎn)等待人們以一己之身去領(lǐng)略生命的美和神奇”。

《非暴力溝通》讀后感心得范文【篇9】

由于時(shí)間緊迫，對(duì)于非暴力溝通只能做到淺嘗輒止。雖然只是隨機(jī)選讀了一部分章節(jié)，也不乏有所收獲。

我耐性不好，在傾聽這一方面表現(xiàn)差強(qiáng)人意，所以我選讀的這部分就是關(guān)于傾聽的。我贊同書上很多觀點(diǎn)，也能理解，我們?cè)趦A聽別人時(shí)，需要認(rèn)真并放下自己的想法，這是我們對(duì)他人表現(xiàn)出的一份尊重和真誠(chéng)，不然，我們將辜負(fù)了他人對(duì)我們傾訴的信任。

用心傾聽他人的苦痛不容易，如果我們內(nèi)心不夠強(qiáng)大，則受到他人負(fù)面情緒的影響。對(duì)此，我不禁想到心理咨詢師這一職業(yè)，看來做一名心理咨詢師需要的不僅是專業(yè)知識(shí)和素養(yǎng)，更需要一顆強(qiáng)大的寬容的心靈。

如果一個(gè)人想要?jiǎng)e人了解他的處境，聽到的卻是安慰和建議，那么，他就有可能覺得不舒服。這句話淺顯易懂，卻是我們?nèi)菀缀鲆暫妥龅牟磺‘?dāng)?shù)囊环N行為。

我想，大多數(shù)傾訴的人都會(huì)經(jīng)歷過這種感受吧，雖然得到了朋友的關(guān)懷，但是卻感覺不到滿足感，好像他們不能理解自己的感受，挺苦悶的;對(duì)于傾聽者來說，發(fā)覺自己的關(guān)懷沒有起到作用，也會(huì)有或多或少的挫敗感吧。在看到一些建議性的例句，我發(fā)現(xiàn)，那些話語(yǔ)我們?nèi)粘Ｉ钪泻苌儆玫?，也不好意思說出口，更像是在影視上聽到的臺(tái)詞，由此可見，我們是不善表達(dá)的。

書中不僅闡述理論知識(shí)，更是舉了許多日常生活中經(jīng)常遇見的例這些舉例具有代表性又切實(shí)，便于人們的理論理解，也能與人們產(chǎn)生心靈的共鳴。在這些舉例中，我印象比較深刻的一則是一對(duì)關(guān)系緊張的夫妻之間對(duì)話，妻子指責(zé)丈夫不好好聽她講話，丈夫不以為然。

他們兩個(gè)人因?yàn)檎镜慕嵌炔煌?，考慮的問題重點(diǎn)不同，以至于交流目的沒有達(dá)到，反而適得其反，造成雙方失望關(guān)系緊張。通過作者在中調(diào)解，雙方都意識(shí)到對(duì)方對(duì)自己的需要，兩人都得到了理解和接納，關(guān)系自然也得到了好轉(zhuǎn)。文章中說這段是對(duì)他人反饋，我想到在管理學(xué)上學(xué)到的信息傳遞的反饋，反饋的重要性不言而喻。

當(dāng)我們痛苦的無(wú)法傾聽時(shí)，我們無(wú)法顧及他人的感覺和需要，自然也不能給予傾訴者想要的東西，這時(shí)，為了不讓雙方都感覺不舒服，我們需要及時(shí)告訴他們我們也處于痛苦中。雖然不至于讓他人反過來安慰自己，但自己一定要重視起來自己的感覺，自我調(diào)節(jié)，自我排解。

我們繼續(xù)讀下去這本書，取彼之長(zhǎng)補(bǔ)己之短，不斷改進(jìn)和完善自己的溝通方式。