戒酒搞笑句子。

幽默搞笑是披荊斬棘必備的武器，幽默的呈現(xiàn)方式應(yīng)該是怎樣的。幽默是讓人深刻印象的方式，有什么幽默搞笑的句子是讓我們捧腹大笑的呢？編輯為朋友們了收集和編輯了“戒酒搞笑句子”，在此溫馨提醒你在瀏覽器收藏本頁！

戒酒搞笑句子(篇1)

1、不要崇拜哥哥，哥哥也有很多粉絲。

2、事實上，你是個絕色美人?；蛘吣阒車哪腥?！唉，浪費了。你為什么不去怡宏園呢？家里也招男人，所以還有票子！

3、我有兩個消息要告訴你，一個是好消息，另一個是壞消息。你想先聽哪一個？媽媽，讓我們先聽個好消息吧。兒子，爸爸夸阿姨漂亮！媽媽，壞消息是什么？兒子卻被爸爸在阿姨剝了衣后說。

4、現(xiàn)在終于能理解那些不能戒煙戒酒人士的心情以及表達對成功戒煙戒酒人士的敬佩了，因為我也戒不掉糖！

5、一只豬和一只企鵝被鎖在零下20度的冰箱里。第二天企鵝就死了。豬很好。這是為什么呢？你不知道？順便說一句，豬不知道！

6、天啊，人可以有個性，但他們無法跟隨個性。

7、一個處女座的女孩乘電梯走到一個小朋友面前。她又按了一下3-27樓的電梯。女孩當時很生氣，沖到孩子身邊開始打她。

8、十一點開始和暗戀的女孩QQ聊天，講述童年的故事，越來越投機，我在十二英俊的告白，成功！直到兩點鐘、四點鐘，還興奮地想睡覺，電話響了，對不起，我是他的哥哥，聊了一晚上我才發(fā)現(xiàn)你是個好人。

9、老師怒：我讓你退學(xué)了！

10、其實我從來不覺得自己戒煙成功。我還是時不時想象把煙拿在手里，有害物質(zhì)吸進肺里的感覺！

11、老師：你能相信我打你嗎。

12、不知不覺就戒煙半年了，從還沒成年就平均每天一包煙的我連續(xù)抽了八年，終于徹底徹底徹底戒煙成功。一點欲望都沒有，就像從沒吸過煙似的！

13、宿舍總是丟錢，老師會來數(shù)有多少學(xué)生丟了，Lz因為家里窮沒錢所以每次都沒有丟，但由于面子也每次都要數(shù)十二十！然后小偷被抓住了，一個同學(xué)！我也順利拿到了大數(shù)元的賠償金，小偷看的我眼里的神情還記得！

14、讓我們。看看被污染的衛(wèi)星，你不會看到它。你一看到衛(wèi)星，它就來了。

15、一對夫婦正走在路上。女人打噴嚏。男朋友問：你感冒了嗎？女人，是的。男朋友說，等昂，我家里有藥！女朋友想，對我好，給我吃藥吃！等男朋友回來，男朋友說：“我們走吧?！迸褑枺巻?？男朋友說，我吃了啊！你感冒了，我得防止你傳染給我！

16、今天吃包子時，掉了一小塊在地上，我把它撿起來，看著離我兩步遠的垃圾桶，果斷地塞了嘴，反正地板還是挺干凈的。然而。我還能看到姐姐輕蔑的眼神，還有那句“哦，我的上帝”

17、世界那么大，世界那么遠，你是什么情節(jié)劇。

18、一位老太太下公共汽車時，一個小偷從她脖子后面扯下了一根金鏈子。小偷逃走后，老婦人說：噢，人們都偷假的。小偷聽到后，罵了一句：草。然后他把金鏈子掉了下來。老婦人等小偷逃跑后，立刻撿起了金鏈子。說：老娘還會戴假的，小兔兒。

19、老公黑臉教訓(xùn)淘氣的兒子，“下次考試又不及格，別怪我對你不客氣?！眲偵嫌變簣@的小外甥女聽到了，趕緊跑過去對老公說，“叔叔，哥哥先說聲謝謝，你可以說不客氣。

戒酒搞笑句子(篇2)

20、愛說，愛笑你總是讓人很回味。所以，你成為我在OICQ世界的合作伙伴。

21、紳士看了看下面，說：給你拿支煙。

22、領(lǐng)導(dǎo)早上醒來發(fā)現(xiàn)小DD圍著紅圈，心驚膽戰(zhàn)。到醫(yī)院咨詢男科醫(yī)生不查明原因，建議轉(zhuǎn)傳染病科。年輕的護士說：“別忙了。讓我看看?！彼?，拿著酒精棉拭子將小DD周圍擦拭，說，“無論領(lǐng)導(dǎo)，都是口紅、防水類的?！薄耙鎸W(xué)習(xí)，”博士嘆息道，“一個不精煉的專業(yè)將被淘汰。”

23、人在初，本性善良，鍋里煮了一個雞蛋，我吃我干，不給我吃雜散。

24、記得當時在宿舍的“豬朋友”，一個晚上睡覺不是打呼嚕就是磨牙，還有一個二貨宿舍朋友半夜睡覺的時候沒事做“哇”一聲大叫，嘴里還喊著媽媽，媽媽。哦，我的上帝，我的小心臟！打開燈，看他還是閉著眼睛。

25、你真的富有。小靈通是蘋果的嗎。

26、當我長大后，我想嫁給唐當我的丈夫。如果我想被寵壞，我就會被寵壞。如果我不想玩，我就吃了他。

27、請不要說我改變了我改變了你的妻子或母親。

28、一個年輕人總覺得工作不滿意，好心的老主席笑著聽了他的抱怨，拿起一個生雞蛋放在桌上，雞蛋在地上滾碎了。老主席又挑了一個做同樣的事。當他拿起第五只蛋時，年輕人恍然大悟地說：“我明白了。你是說只有煮熟的雞蛋才會立起來？”老主席和藹地吐出一個煙圈，“我的意思是不愿意做幾個雞蛋在roll上?！?/p>

29、男：我們分手吧！你不再喜歡我了嗎？還是你有更喜歡的人？你難道忘了海誓山盟嗎？男：我沒有忘記女：那為什么要跟我分手？因為我今晚要和哥哥過光棍節(jié)。

30、我不知道誰的妻子在我床上。我妻子不知道她睡在誰的床上！

31、現(xiàn)實和網(wǎng)絡(luò)上總有一些人傷春傷秋。

32、在公共場合我經(jīng)常選擇禮貌，但在私下里我經(jīng)常侮辱它。

33、女人：去你家，讓我嫂子做飯。

34、年輕人：不，是小個子！

35、結(jié)婚就要來了，家里的兄弟，有錢的公寓，沒錢的住處，看著長城內(nèi)外，高樓大廈，工地上下，洶涌的海浪，早睡晚睡，整夜，婆婆說，買房子前的標準。缺錢，見人山海，一房難辦。房價如此幻化的高，吸引了無數(shù)英雄低頭，從前的秦始皇漢武帝，見此搖頭，唐宗宋祖，更無所行動，一代天驕，成吉思汗，不得不住在一個ger！

36、在一輛公交車上，一個女孩因為受不了車內(nèi)的悶熱，她趁人不注意偷下了衣服后面的拉鏈，果然有一種涼意，她拉上了拉鏈。過了一會兒，她又覺得熱了，又拉開了拉鏈。我只是上下拉了幾次。坐在女孩后面的人問道：“小姐，你到底在搞什么鬼？”你為什么老是在上幫我拉褲子拉鏈。

37、一個年輕人去藥店買藥。當他發(fā)現(xiàn)女售貨員很漂亮?xí)r，便忍不住向她調(diào)情：小姐，你們這里賣避孕套嗎。

38、一對夫婦走進一家高檔餐廳。坐下后，女人拿起菜單，發(fā)現(xiàn)她最喜歡的菜都在高檔區(qū)。她問：“你有多愛我？”那人看了看菜單，回答說：“我認為它比咸牛肉好，但還沒有烤龍蝦?！?/p>

戒酒搞笑句子(篇3)

39、明天我會很高興的。老趙，明天是星期幾？你怎么知道你會幸福？老張，他奶奶一腿掉了，不高興就會打嗝放屁。老趙，這是什么？老張，大夫說在我心里兒子這把刀。老趙，做橋就做吧，你開開心的日子后天我就知道了。

40、學(xué)生：路上看不平一聲吼！

41、葉子的離開，是樹的不挽留，還是風的追逐。

42、和他的父親去偷西瓜，爸爸讓我玩，突然有人來到父親指著西瓜的我罵，臭小子，你給我滾，自己家里買不起西瓜啊還來傷害他人西瓜，看我不殺了你。那家人忙說，沒事的沒事的，孩子淘氣，哪有錯，來吧，找?guī)讉€熟的回家吃。

43、我可以從你的外表看出你剛從18層地獄來到地球。

44、我的原則是：沒有人會攻擊我，除非他被攻擊；如果有人冒犯我，我會生氣！

45、暴風雨和大火席卷九州！

46、他們說豬的腦子最笨，但我說豬的腦子比你的多！

47、帥有屁用！到底是不是被兵吃了！

48、自信的女人不一定漂亮，比如鳳姐。女強人不一定有吸引力，比如老師也滅絕了。

49、你不能把錢帶進墳?zāi)?。但是錢可以把一個人帶進墳?zāi)埂?/p>

50、吃飯時，女性的丈夫很熱情地推薦蘑菇配菜：丈夫快試試這個蘑菇，這是我媽媽選自己上山男：意外，婆婆是偉大的野生蘑菇，然后去我的女人看著男人，五分鐘后，問：你丈夫好男人：沒有女性的信任拿起電話，說：媽媽，你不是有毒的蘑菇，和我爸爸放心吃。

51、你看起來像這樣，你對這個世界有什么不滿嗎。

52、你說即使前面是懸崖，你也可以陪我跳，只是說說而已。

53、每次妻子和丈夫吵架，妻子就跑到廁所呆上一段時間，那么多次，丈夫都要問妻子：為什么在廁所里？你好像在屏氣？老婆說：刷馬桶！老公問：刷馬桶也能解氣嗎？老婆說：不知道，反正用的都是你的牙刷。

54、明天有無數(shù)的可能讓你過一個艱難的生活，今天也有無數(shù)的可能讓你過一個艱難的生活！

55、年輕人：不，這種型號還是很小。

56、小時候我在山上偷柿子，被失主發(fā)現(xiàn)，在緊急情況下，幾個小伙伴從4米高的地方跳了下來，下面的土，什么都沒有。其中一人被抓住了。然后無助的疼痛是一種輕微的打擊。然后，我們低頭笑了起來。我想念我的童年。

57、我對人生沒有遺憾，但內(nèi)心是有罪的，只要誓死將人民幣掙到底！

戒酒搞笑句子(篇4)

58、如果多吃魚能讓你更聰明，那我至少需要兩條鯨魚。

59、一位時尚的MM去商場的專柜買超短裙，試了很多超短裙，懷疑了很久。這時，一個小老板過來對MM說：女孩，沒有合適的是，我有，肯定是合適的！MM聞了聽大高興，問：是什么樣的？拿出來！小老板很嚴肅地說：帶線可以嗎。

60、每天看著你身邊的男人，誰會喜歡看你扔骨頭給你。

61、如果每個女朋友都用一個詞來代替，我可以寫一本關(guān)于我愛情生活的小說。

62、想把自己變得更好更優(yōu)秀這件事無關(guān)于年齡，無關(guān)于性別！先恭喜自己戒煙成功，還要繼續(xù)努力減肥，努力控制好自己的情緒，還有好多好多！

63、有些人，在做面膜的時候，看起來比真人好得多。

64、親愛的，我相信你會征服我的父母，娶我。

65、你的大腦抽筋，小腦打結(jié)，中樞神經(jīng)病變。

66、地理老師問同學(xué)：這條河從哪里流。

67、上帝給了我們七種感覺和六種欲望，但我們卻把它們變成了***和***。

68、女人沒有所謂的忠誠，只要有更好的人適合她，她就會變心。

69、迄今為止人生最糟糕的狀態(tài)，肥胖、滿臉痘痘、爛嘴角、上火膿皰，失眠、工作沙雕、沒活力、破罐破摔，也有好事發(fā)生，戒煙再次成功！

70、在超市的長隊中輪到一個男人時，他讓店員買50個避孕套。結(jié)果某男后兩MM閉上嘴一陣亂笑。然后有個人轉(zhuǎn)過身來，陰沉地看了他們一眼！然后他對店員說：“等一下，我選52?！闭麄€場景都保持著。

71、你是我的信仰，讓我很堅定和你分不開！

72、你的年齡和你的智商根本不匹配，看看你的智商覺得你還年輕，是00歲吧！

73、超開心臉上的爆痘全部好了，將近兩個月的爛臉終于結(jié)束了，成功的戒煙但是酒確實不可能戒掉，本酒仙離不開酒！

74、我沒有什么好害怕的，因為我來到這個世界的時候并不想活著離開。