父母陪伴孩子成長經(jīng)典語錄。

家庭有家庭的好處，學(xué)校有學(xué)校的妙處，兩者結(jié)合，可以讓教育更有意義！不管是家長還是老師，都需要互相包容，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，有哪些積極正確的教學(xué)觀念呢？急您所急，小編為朋友們了收集和編輯了“父母必讀：孩子會“人來瘋””，歡迎閱讀，希望您能閱讀并收藏。

我家清清是那種興奮型的孩子，生下來就活潑好動。現(xiàn)在四歲七個月的他，雖然仍然是個可愛的淘氣包，但也已經(jīng)能在家里安靜地玩玩具或者看書。我常覺得他是長大了，可以接受我和他好好講道理，開始懂事了?？墒?，每次帶他去親戚家，或者參加酒宴，又或者家里來了客人時，他就會特別的興奮，一陣瘋鬧，有時說他也不聽。

我想還有很多媽媽也遇到了這種情況，為了孩子在他人面前的調(diào)皮而無奈。剛好看到一篇文章，轉(zhuǎn)來和大家分享。

孩子為什么會人來瘋

許多媽媽都覺得自己的孩子有些“人來瘋”，和家人在家時乖巧聽話，一旦家里來了客人或到了公共場合就變得異?？簥^，像匹脫了韁的小野馬，突然大吵大鬧、撒嬌耍潑起來，而且父母還很難制止。

孩子為什么會“人來瘋”呢？北京載體嬰幼兒培育工作室的育兒專家盧瓊老師為我們給出了答案。

家長的認(rèn)同催生寶寶“人來瘋”

寶寶之所以會出現(xiàn)與平時反常的舉動，除了因?yàn)楦械奖焕渎涠鴮で笾車说淖⒁馔?，與家長對孩子的認(rèn)同模式也密切相關(guān)。

如果家長認(rèn)為孩子對陌生人表現(xiàn)出熱情是一件值得贊揚(yáng)的事情，那么這種人來瘋的現(xiàn)象發(fā)生就會比較普遍，也不會產(chǎn)生太大的問題；相反，如果家長認(rèn)為這是孩子的行為缺陷，則會產(chǎn)生教育方面的焦慮。

孩子在3-6歲期間，思維已經(jīng)漸漸成形，特別是對母親的認(rèn)同反應(yīng)非常敏感。孩子會隨時注意媽媽的眼神和表情，看看自己的行為是不是能夠得到贊同，因此就會想方設(shè)法引起媽媽的注意，觀察媽媽的反應(yīng)，來確認(rèn)自己的行為正確與否。

生理心理兩方面導(dǎo)致孩子“人來瘋”

年幼的孩子神經(jīng)中樞的抑制能力較差，遇到外界陌生的刺激會格外亢奮而且很難平息。在心理上，對孩子來說，所處的家庭是一個相對單純的環(huán)境，社會交往很少，所以如果家里來了新的人或到了新的環(huán)境，改變了固有的交往關(guān)系，那么孩子就更想獲得周圍的認(rèn)同，而孩子急于融入這種氣氛，所以就會顯得比較積極。在這方面，年齡越小的孩子分辨力越敏銳。他們?yōu)榱俗屪约耗軌蚋玫剡m應(yīng)新的社會關(guān)系，會模仿父母的行為，因此一個在環(huán)境中顯得活躍的孩子，他(她)的母親也通常是人群中的強(qiáng)勢角色。

如何對待孩子“人來瘋”

盡管對于孩子來說“人來瘋”不是病癥，但有時也要適當(dāng)控制孩子的情緒。家長們可以選擇以下方法來幫主孩子成長。

1.睡覺前梳理一天情緒

孩子在興奮頭兒上，家長強(qiáng)行制止孩子的行為收效并不大。這個時候外界對孩子的刺激太多，環(huán)境因素很復(fù)雜，教育效果不會太好。母親如果對孩子的異常行為不贊同，可以選擇在睡覺前幫助孩子梳理一遍白天的行為，同時表明自己的態(tài)度，這個時候除了母親的話，孩子沒有其他的感官刺激，因此能夠更容易聽進(jìn)去。

2.用準(zhǔn)確的形容詞教育孩子

制止孩子的“人來瘋”，家長只是單純地告訴孩子“這樣不好”或者是“影響惡劣”這些相對抽象的措辭，是起不到太大效用的。孩子對詞匯的認(rèn)知需要有一個從形象到抽象的過程，因此家長最好能夠采取簡潔明了又生動的語言，比如描述一下可能導(dǎo)致的后果，一步步讓孩子認(rèn)清“惡劣”、“危險”等詞語背后的含義，這樣給孩子留下的印象才會格外深刻。

3.家長要改變相處模式

當(dāng)孩子發(fā)生“人來瘋”的行為時，家長不要急于改變這種情況，因?yàn)橹苯拥恼f教可能會使心理發(fā)育過程中的孩子產(chǎn)生逆反心理。在孩子的成長過程中，6歲以前媽媽的作用最為重要，母子之間的相處模式不應(yīng)該是從上至下的約束，而應(yīng)該提倡家長和孩子玩在一起，等孩子喪失了戒備心之后，再有針對性地慢慢溝通和解決問題。先聽孩子說什么，然后家長再回應(yīng)，而不要只是一味強(qiáng)硬地要求

另外，我還想補(bǔ)充一下，有時孩子會人來瘋，不聽家長的勸阻，也是和其它在場的人有關(guān)。比如當(dāng)孩子調(diào)皮時，其它大人覺得很好笑。孩子本來就是想引人注意，看到大家笑更會誤解為對他行為的認(rèn)同。這時如果父母前去阻止，孩子當(dāng)然不會聽。而且，有時在父母前去阻止時，還會有其它的長輩，比如爺爺奶奶之類的，出面為孩子說話，孩子一見有人為他撐腰，自然更不把父母的話放在心上了。所以，面對孩子在他人面前一些的確很不適當(dāng)?shù)男袨?，其它大人要配合孩子父母，不能只把孩子?dāng)玩具一樣來“玩”，也不要護(hù)短，這樣才更有利于孩子成長。

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別強(qiáng)化孩子的“人來瘋”行為

“人來瘋”——從理論上講是孩子正常一種心理活動，是幼兒心理上的宣泄，但這種宣泄卻常被成人誤認(rèn)為行為有問題。因?yàn)樵诔扇搜劾?，孩子的行為就?yīng)該是說話柔氣、謙虛、行事文雅得體。而不是見人就瘋。瘋而不止。如果您的孩子得到別人的贊許，做父母的也許會覺得臉上有光；如果別人對您孩子的評價是“這孩子怎么有點(diǎn)人來瘋”，這時候，做父母的也只好附和著，待回家后，再對孩子進(jìn)行一次狠狠地“教育”，使得孩子下次不敢再犯。這樣做也許會使大人顧全了自己的體面，卻會給孩子帶來一種無形的壓抑，這種壓抑不但會扼殺孩子和他人交往的熱情，還會形成負(fù)作用——強(qiáng)化孩子的“人來瘋”行為。

誠誠是某幼兒園大班的一位聰明伶俐的孩子，拒他父母反映，他就有“人來瘋”的毛病。只要家中一來客人，他就一反常態(tài)的在家中竄來竄去，甚至還爬到客人的身上，去親客人的臉頰，這使得他的父母非常尷尬。在幼兒園里，想誠誠這樣的幼兒還有不少。剛來的實(shí)習(xí)老師極有可能被一群幼兒圍在教師中，而他們的目的只是為了引起實(shí)習(xí)老師注意甚至還有幼兒用賴在地上的方法來討實(shí)習(xí)老師的喜愛。對于這種情況，指導(dǎo)老師說得最多的莫過于：“不要來人來瘋啦！”這句話在當(dāng)時有可能起一定的作用，但一段時間后，他們依舊如此。

其實(shí)，幼兒在客人、新老師面前一反常態(tài)的表現(xiàn)，正是孩子以自己獨(dú)有的行為方式來宣泄他們心中的喜怒哀樂，這就如同成人找伴聊天，去的士高一樣，用這種方法來宣泄感情，以此表達(dá)到心理平衡。而現(xiàn)出一種不顧場合、不顧對象的行為來。

因此幼兒在宣泄時，其實(shí)是在暗示著一種最基本的心理交際需要：爸爸、媽媽、老師，多給我一些關(guān)注吧！實(shí)際上，孩子的這種交際需要嬰兒期就已經(jīng)產(chǎn)生了。嬰兒在降生后的大哭打鬧，除了饑餓、不適外，就是與生俱來身心需求的體現(xiàn)。嬰兒最初是通過和母親的接觸來學(xué)會初步的人際交往方式的，孩子從媽媽的微笑中感受到母親的關(guān)愛，了解到母親對自己的無微不至的關(guān)心和照顧，同時也會從母親的嗔怒笑罵中體會到母親對自己的不滿，孩子從母親喜怒哀樂的情緒變化中，學(xué)會調(diào)節(jié)自己的情緒。

隨著寶寶的長大。學(xué)會說話、走路，他的獨(dú)立性和生活自理能力得到加強(qiáng)，孩子要求獲得更多的關(guān)注，他們不再滿足于以往僅僅和母親的交往方式和圈子，這時，父親便成了寶寶重要的游戲伙伴，孩子也從中學(xué)會了不同于母親的交往方式，這時的父親成了嬰兒交往的重要人物?？梢坏┑搅擞變浩?，父母對幼兒的關(guān)注相對于嬰兒期來說，在很大程度上有了轉(zhuǎn)移。孩子發(fā)現(xiàn)父母已不再象以前那樣給予愛撫，特別是有客人在場時，他受到的關(guān)注比平時更少，于是他便希望在客人面前得到額外的補(bǔ)償性關(guān)注。

同樣，在幼兒園中，從老師一方來看，帶班老師不可能給予每個幼兒都是同樣的愛；從幼兒一方來看，孩子在幼兒園中已經(jīng)看慣了老師的老面孔，未免看“膩”了，一旦看到了新鮮的、陌生的面孔，焉有不高興之理？他們希望能在新老師那邊得到更多的關(guān)注與愛撫。希望雖好，但由于幼兒對是非分辨能力差，只要發(fā)現(xiàn)有些行為能夠引起人們注意，就盡力去表演，且由于幼兒的控制力比較差，一高興過了頭，就瘋起來了，即使成人批評、指責(zé)、甚至罵他，也不能收到理想的效果。

孩子人來瘋背后隱藏的落寞

剛滿4周歲的小湯姆是個既懂事又乖巧的小男孩，平時很喜歡將自己畫的畫、捏的小泥人、捉到的蚱蜢得意地展示給父母看，也愛在父母面前引吭高歌；如果爸爸或媽媽稱贊他幾句，他便會高興得眉飛色舞。平時在家里稱得上是個溫順、隨和、聽話的乖孩子。

然而，每當(dāng)家里來了客人，小湯姆就會一反常態(tài)。比如，在姐姐瑪麗的一次生日會上，當(dāng)客人們紛紛向瑪麗送上鮮花、糖果、玩具等生日禮物時，他便故意大喊“我肚子痛”，還真的在地板上打起滾來！有一年的圣誕節(jié)，他竟然當(dāng)著眾親朋的面故意打碎了一個價值不菲的中國花瓶，氣得爸爸狠狠地揍了他一頓。上個月在奶奶的壽筵上，他居然宣布絕不吃那些他稱之為“臟東西”的炸牛排，最后鬧得客人們也不歡而散。

兒童心理學(xué)家認(rèn)為，其實(shí)這種“人來瘋”有別于一些孩子每每見到人多時的瞎胡鬧、亂起哄，而是某些孩子對自己不受“關(guān)注”的反抗，其“潛臺詞”是：如果你們還不把我當(dāng)作一回事兒，我就會鬧得更兇！

要知道，幼兒要求受到成人的關(guān)注不僅是他們的一種生理需要和安全需要，更是一種不可或缺的心理需求和情感需求。在一般情況下，他們會采取自我表現(xiàn)等積極的方式來引起大人們的關(guān)注，他們也迫切希望大人們對他的作為作出認(rèn)可和稱贊，從中獲取自尊和自信。一旦他們發(fā)現(xiàn)自己不受關(guān)注(如原本總是家庭“中心”的小湯姆發(fā)覺，在姐姐的生日宴會上姐姐成了“焦點(diǎn)人物”，在奶奶的壽筵上他也并不唱“主角”時)，他們就可能產(chǎn)生自卑或微不足道等負(fù)面感覺，進(jìn)而作出一些在大人們看來極其

“怪誕”的舉動，如假裝生病、拒絕吃飯甚至破壞物品等。他們之所以這么干，其實(shí)只是想利用消極、隱蔽的方法表達(dá)自己的需要，目的也只是想給大人們發(fā)出

“信號”：我不想受到冷落—盡管大人們實(shí)際上可能也并沒有故意冷落他。

幼兒渴望受到大人的關(guān)注，說到底就是渴望受到大人的尊重，并從中確認(rèn)自己的存在。這一渴望是否得到滿足，對孩子的人格、自尊和自我意識的發(fā)展具有非常重要的意義。但處于幼兒期的孩子因心智水平所限，這種微妙的心理渴望往往難以像其他種種生理渴望(如吃、喝、睡等)那樣明白無誤地向大人們表示，于是他們轉(zhuǎn)而采用一些“胡鬧”的手段。對大人們來說，悟出孩子的“言外之義”—情感需求并給予必要的合理的滿足，無疑是十分重要的。

二寶家庭父母必讀

老二還沒出生，老大就開始出現(xiàn)各種“不講禮貌”“不可理喻”的行為，等老二出來了，家里兩孩子更是爭得一塌糊！本想讓孩子手足相親，可照這架勢，絕對的手足相殘啊，有沒有什么辦法能讓老大不那么爭寵？變成有擔(dān)當(dāng)有榜樣力量的哥哥姐姐？辦法當(dāng)然有，而且就在父母轉(zhuǎn)念一瞬間。有個二胎媽媽很疲倦地和我說：“我終于明白4個月的老二身上為什么總是青一塊紫一塊的了，原來每次趁我們不在的時候，2歲半的老大都會使勁掐老二，可是為什么在我們面前，他卻表現(xiàn)出很愛弟弟的樣子，還給弟弟跳舞？”身邊的二胎家庭越來越多，我們都希望兩個孩子相親相愛，可是往往事與愿違，老二出生了，老大爭寵，甚至老二還沒出生時，老大就已經(jīng)開始各種“不聽話”……7歲的農(nóng)夫也要當(dāng)哥哥了,周末我們一起出去吃晚飯，最開始七爸是拉著小七，農(nóng)夫拉著她媽媽，我和她媽媽交流即將到來的二寶母乳喂養(yǎng)的事情，一切都很順利。過了一會兒七爸覺得小七走得慢，擔(dān)心影響大家的速度，于是讓她騎在了肩膀上。沒想到之后農(nóng)夫發(fā)生逆轉(zhuǎn)，開始用各種話題頻頻打斷我和他媽媽的交流，最后竟然發(fā)展到要像小七一樣“騎大馬”！爸爸沒在，就要騎在身懷六甲的媽媽身上！反正一路就是各種“不講道理”、“不聽話”。這時走到了一個燈光亮點(diǎn)的地方，我停下來看了一眼農(nóng)夫，從他的表情里我看到了不一樣的東西：如果光聽他說話，那絕對是蠻橫不講理，但看他的眼神，卻能捕捉到一種無助和柔弱……我意識到了問題的癥結(jié)，馬上請七爸把小七從肩膀上放下，讓小七自己走，然后對農(nóng)夫說：“農(nóng)夫，你看，妹妹也自己走了，你能追上她嗎？”就這么一個改變，農(nóng)夫的眼睛里突然冒出了光：“當(dāng)然可以！”說完馬上就往前沖，一下子就把小七追上了。小七一看哥哥追過來，也連忙往前跑。七爸和我趁機(jī)鼓勵兩個孩子互相追：“農(nóng)夫你跑得真快啊，是妹妹的好榜樣！”我們剛說完這話，走在前面的農(nóng)夫突然轉(zhuǎn)身往后跑，然后在一個地方停下來，轉(zhuǎn)身。我疑惑了：“你為什么不和妹妹比賽啊？”“我肯定能追上她，但是我想讓她一點(diǎn)。”說完他就沖了出去，小七在前面被追得嘎嘎樂，農(nóng)夫在后頭很man地說“妹妹，你看我跑得多快！”剩下的路程就在這樣的你追我趕里一下就結(jié)束了，本來還一路嘟著嘴拉著媽媽手不讓走的農(nóng)夫，瞬間變身為妹妹的“超級英雄”。是什么讓孩子有這么大的變化？兩個關(guān)鍵詞：焦慮和關(guān)注。焦慮引發(fā)孩子的退行表現(xiàn)：因?yàn)榧依镉忠硪粋€孩子，農(nóng)夫感覺自己的地位受到影響，爸爸媽媽不只是聚焦在他身上了，所以他很焦慮。因?yàn)榻箲]就會表現(xiàn)出各種退行行為：把便便拉在身上而不用小便盆、會吃飯的孩子突然要家長喂等，反正就是表現(xiàn)得像一個需要家長照顧的小嬰兒，時刻希望得到家長的關(guān)注。這種焦慮無時無刻不在，當(dāng)身邊有比自己小的孩子出現(xiàn)時，他也會把這種嫉妒的心理投射到對方身上：見到小小孩不理會，繞道走，只和比自己大的孩子玩；小七騎在爸爸肩膀上的行為引發(fā)了農(nóng)夫的嫉妒，他馬上也退行到一個小小孩的狀態(tài)：我也走不動，要騎在爸爸的肩膀上，我也是個孩子！此時如果和大孩子講道理：你長大了，不可以這么做了，等等，這些只會激起大孩子的反感：我沒有長大！我不想長大！我還是你的小寶寶！你要關(guān)心我！你不接納我的需求我會很難受的！這種難受會促使他做出更多“不講道理”“不聽話”的行為，而這些不良的行為容易讓家長情緒失控：都這么大了還這么不懂事！你真是討厭！我得好好教訓(xùn)你！這樣你才能給小弟弟（妹妹）做榜樣！父母用“教訓(xùn)”來堵塞大孩子，大孩子的焦慮情緒流淌不出來，于是容易做出更多“不講道理”“不聽話”的行為，讓本來已經(jīng)焦頭爛額的家長更是焦躁。如果這時候老二出生了，小嬰兒的一切都由著家長安排，父母的對比更強(qiáng)烈了：你看弟弟（妹妹）多聽話啊，你怎么越大越不像話，真讓我傷心，你再這樣我們就不愛你了！弟弟妹妹的焦慮還沒處理完，這邊父母又冒出“我們不愛你了”這樣的話語，大孩子的世界遭到毀滅性打擊?；氐轿恼伦铋_始的那個故事，為什么老大私下里掐老二，卻在家長面前表現(xiàn)出非常愛弟弟：“因?yàn)楦绺缬X得是弟弟奪取了爸爸媽媽對他的愛，所以他恨弟弟，他通過掐弟弟把怨氣都撒在他身上；又因?yàn)樗幌Ｍ职謰寢審拇瞬粣鬯?，所以他要討好爸爸媽媽，而最有效果的方式就是爸爸媽媽喜歡什么我就做什么，爸爸媽媽現(xiàn)在喜歡弟弟，我就在他們面前給弟弟跳舞?！薄翱珊蕖钡睦洗蟊澈笃鋵?shí)是“我很可憐，爸媽你們關(guān)注我吧！”的吶喊！關(guān)注催生出大孩子“老大”的感覺：讓小七下來自己走，就是告訴農(nóng)夫“妹妹和你一樣，沒有受到特別照顧了”。這樣一來，農(nóng)夫就可以恢復(fù)到大哥哥的正常狀態(tài)。再加上我們的鼓勵“你是妹妹的好榜樣”，一下子讓農(nóng)夫有了“大哥”的感覺，“除了能追上你，我還讓著你，讓你先跑很多很多！”有些充滿智慧的媽媽，會反其道而行之，我的表姐就是這樣處理她四歲的大兒子和8個月小兒子之間的關(guān)系的：“丁丁，這會兒媽媽就陪你，不陪弟弟了?！薄昂靡?！”不一會兒，幾個月的弟弟開始在床上哭。表姐不支聲，繼續(xù)給丁丁講故事。過了幾秒鐘，丁丁有點(diǎn)坐不住了“媽媽，弟弟在哭呢”“沒事，讓弟弟哭一會兒吧，他可以照顧好自己。這會兒是媽媽和丁丁的時間?！薄皨寢尅倍《∨苓^去哄了一下弟弟，弟弟還在哭?！拔覀兝^續(xù)講故事吧。”“媽媽，弟弟哭得好傷心啊，你去看看他吧”此時的丁丁已經(jīng)帶著哭腔在請求媽媽了?！昂冒桑粫簨寢尵瓦^去告訴弟弟，是哥哥心疼他了，請媽媽幫忙照顧弟弟?！彼陨拼洗蟮摹巴诵小毙袨?，給予他們足夠的關(guān)注，手足相親還是手足相殘，就在父母的一念之間了！

父母必讀：讓孩子幸福一生的教育

孩子都喜歡被善待、喜歡長大、需要小小的驚喜刺激他的感受。幸福的孩子都具有相同的基本特性，包括自信、樂觀、有控制世界的感覺。真正的幸福有著深刻的內(nèi)容，它能培養(yǎng)孩子的精神、與世界融合的感受將是他一生受用的財富。請你別忘了每天把這份禮物送給孩子。

幸福，有一扇門

幸福感是跟著情緒走的，如何面對挫折、如何對待自己、如何擁抱生活。如果你家里的成員能將快樂和幸福的感受分給每個人，你的孩子也會覺得很幸福。學(xué)習(xí)能力的好壞有50%是遺傳的。即使你的孩子經(jīng)常悶悶不樂，或者容易喪失信心也不必害怕。你可以幫助他去發(fā)現(xiàn)更多樂觀的前景。

這里教你一些方法引導(dǎo)他如何面對失望。

生活不會總是按照孩子的意愿前行?；蛟S他想小睡一會的時候，他的毯子還沒干，或者他的出玩計劃被取消了。了解他的失望心理，然后告訴她如何解決：“寶貝兒，我知道你喜歡你的毯子，我們來把這本書讀完，毯子就干了?！辈灰鲆曀母惺?。對孩子一個很小的否定態(tài)度就能擊倒他，漸漸變成憤怒。

與此同時，要避免孩子陷入她的悲傷情緒里。對孩子的問題過分關(guān)注，可能會導(dǎo)致她無法再面對新的問題，要告訴他們壞的事情發(fā)生了，但你需要翻開新的一頁。

微笑

對孩子微笑能讓孩子感到更舒服。這是在用最快的方法對孩子說：“我愛你！”在孩子身邊的時候，一定要擁抱他。有專家說：擁抱就像一個人的營養(yǎng)，每天給一個人4次擁抱，僅是生存需要。給他8次擁抱，他能保持好的狀態(tài)，給他16次擁抱，他才會成長。而且，你要記住，每次擁抱和微笑對你和孩子都是有好處的。聆聽。沒有什么比你能專心聽孩子講話對他更重要了。這是在表示你很關(guān)注他。想做一個更好的聆聽者嗎？不要似聽非聽，如果孩子和你講話的時候，你正在兌帳、在做家務(wù)，請你停下來，把注意力轉(zhuǎn)移到孩子身上。無論你在做什么，都不要打斷他，讓他把話說完或者直接說出他表達(dá)的意思，即使這些話你以前已經(jīng)聽過了。

讓孩子無拘無束

成功的孩子才會經(jīng)常感到自己是幸福的。但你要做的是讓他有能力迎接一生的挑戰(zhàn)，不讓誘惑充斥他的生活。每個孩子都有減壓的機(jī)會，玩或者學(xué)習(xí)的時候稍微休息一下、自由活動一下、讓他們的想象自由馳騁。不受時間限制地去捉螢火蟲、堆雪人、或者看蜘蛛織網(wǎng)，都能給你的孩子帶來生命的驚嘆。用他們自己的方式探索世界。

為什么不放下你手中的活，從被你排得滿滿的生活里走出來一會兒，和孩子一起追尋這種快樂？你會發(fā)現(xiàn)浴缸里洋娃娃們的生日晚會上也有一段奇遇。

教孩子關(guān)心別人

孩子需要感受到他是集體中有價值的一員，要讓他能夠通過一些意味深長的方式觸及到別人的生活。給他更多接觸別人的機(jī)會，讓助人為樂的感受慢慢走進(jìn)他的心靈。你可以選一些他不想要的玩具送到孤兒院。。在超市里，讓他選一些家里不需要的商品援助給貧困區(qū)。

孩子在很小的時候就能學(xué)會從幫助別人的過程中獲得快樂。做小熊用的布可以給坦桑尼亞醫(yī)院里的孩子做一件衣服。即使是兩歲的孩子，只要你告訴他，他的視野里就能夠注意到這些東西了。接觸自然。和孩子一起去滑雪，或者一起在公園里玩，和孩子一起騎車，可以讓孩子更健康、更茁壯，還能讓他擁有更多的歡笑。經(jīng)常運(yùn)動能讓孩子身心放松，能讓孩子有健康的體態(tài)，也能讓孩子因?yàn)樽约耗芡瓿梢恍w育運(yùn)動而獲得自豪感。如果你鼓勵他去做他喜歡的運(yùn)動，或許他還能從這項(xiàng)運(yùn)動中得到更多的樂趣。

發(fā)自內(nèi)心地大笑

給他講笑話、唱兒歌、告訴她你自己遇到的可笑的事，對孩子、對孩子都有好處。這純粹是生理上的好處，當(dāng)你大笑的時候，可以緩解緊張情緒，吸入更多氧氣、讓你的心靈有一次自由的翱翔。

表揚(yáng)得有技巧

不要只對孩子說：“做得真棒！”

當(dāng)孩子有進(jìn)步的或者掌握了一門新技能的時候，你要能指出你觀察到的細(xì)節(jié)，說：“你描述的英雄真形象，好像就在我的眼前?！被蛘摺拔蚁矚g你這種畫樹的方法”這遠(yuǎn)比一句空洞的贊揚(yáng)要好得多。

同樣，不要過分獎賞孩子。這樣會使孩子更重視他所得到的獎勵，而不是他做了什么。給孩子吃有營養(yǎng)的東西。如果你的孩子非常任性、暴躁(而不是病了)，他可能是餓了。如果還沒到吃飯時間，給孩子找些有營養(yǎng)的東西吃。吃得好能讓孩子情緒更穩(wěn)定，表現(xiàn)得更有禮貌。好的食物有：酸奶、新鮮水果活干果、花生、帶果醬的全麥面包等。

讓藝術(shù)走進(jìn)孩子的心靈

毫無疑問，你一定聽說過古典音樂能促進(jìn)大腦發(fā)育的理論。而且接觸音樂、舞蹈、以及其他任何類型的藝術(shù)，都能豐富孩子的內(nèi)心世界。彈鋼琴、聽音樂能給孩子一個情緒發(fā)泄的出口，這是孩子表達(dá)對自己、對世界的感受的一種有創(chuàng)造性的方法。這種感覺來自于他對藝術(shù)的感受過程，無論是他在學(xué)鋼琴，還是參加幼兒園的演出，都能讓孩子覺得他是優(yōu)秀的。

教孩子鑒賞他擁有的東西

給孩子買東西，即使是他想要的，也不能讓他真正感到快樂。唯一的結(jié)果是他想要更多的東西。告訴孩子他所擁有的玩具的是什么，怎么玩兒，并且和他一起玩這些玩具。給他解釋為什么不可能小朋友有什么，他就有什么。設(shè)計一些活動，比如給小魚喂食，讓他享受玩的過程，而不是注意花了多少錢。

偶爾允許孩子有厭倦情緒

不要一聽到孩子抱怨：“沒什么好玩的?！蹦憔蜎_過去和她一起玩。孩子應(yīng)該學(xué)會怎樣自娛自樂。讓孩子列一個“我煩了的時候該做什么”的表格，然后貼在冰箱上，把他要的書、拼插玩具、繪畫筆都放在他很容易就能拿到的地方。如果孩子還在抱怨他無事可做，你不妨建議他做一些家務(wù)，比如整理他自己的房間，可能他馬上就會發(fā)現(xiàn)新的好玩的事情。

讓孩子掌握新的技能

和她玩的過程，也是讓她掌握新的技能的過程。一步一步地教孩子完成一些有價值的任務(wù)，比如包禮物、使用瓶子開蓋器等。完成這些有意義的活動所獲得的成功，能讓孩子獲得滿足感。這時不需要你的表揚(yáng)，他就已經(jīng)自我感覺非常好了。教他切面包片，打開雞蛋放進(jìn)烤箱里，然后，讓他把自己做好的早餐端到餐桌上，他會覺得非常自豪和幸福。

教他控制自己的行為

有自制能力的孩子比那些需要你不斷提醒和反復(fù)要求的孩子要幸福。學(xué)習(xí)自我控制對孩子有積極意義上的幫助，他更容易交到朋友。自我約束是能讓他一生快樂的基本因素，就像高樓大廈的地基一樣。如果你的孩子養(yǎng)成了隨心所欲的壞習(xí)慣，即使他犯了錯誤也會覺得自己自己是對的、是驕傲的。

適時地讓步

我們都希望自己的孩子是最好的，但有時當(dāng)孩子做得不是很好，你想糾正或者完善他的時候，，卻在不經(jīng)意間破壞了孩子的信心。如果孩子擦過的地板，你再去重新擦，你是在告訴孩子他做得不夠好。

如果你下一次還想糾正孩子做過的事，請你問自己幾個問題：

1、這會影響健康和安全嗎？

2、這件事會從現(xiàn)在開始影響你10年嗎？

如果答案是不，那就順其自然吧。當(dāng)然，讓孩子獲得生活技能是養(yǎng)育孩子的一部分，但那只是其中的一部分。你和孩子之間的情感交流比關(guān)心餐桌上刀叉是不是放在正確的位置更重要。教他解決問題。從系鞋帶到安全地過馬路，孩子掌握每一種技能，就向獨(dú)立邁向了一個新的臺階。

其實(shí)知道問題解決了，就能讓孩子覺得自己很棒。當(dāng)孩子遇到障礙，被同伴笑話或者問題讓他迷惑不解的時候，你可以通過以下幾步幫助他：

1、告訴他問題是什么。

2、讓他描述一下他希望得到的結(jié)果。

3、告訴他什么樣的步驟能實(shí)現(xiàn)這樣的結(jié)果。

4、判斷他是否能通過自己的能力達(dá)到目的，或者需要幫助。

5、如果他需要幫助，要讓他相信它隨時可以得到幫助。

給孩子展現(xiàn)自己的機(jī)會

每個孩子都在某個方面有天才般的本領(lǐng)，為什么不讓他展現(xiàn)一下呢？他喜歡書嗎？你做飯的時候讓他讀給你聽。他對數(shù)字很敏感嗎？購物的時候，讓他幫你挑選價格最合適的商品。當(dāng)你調(diào)動起孩子的積極性，并展現(xiàn)出你對他的表現(xiàn)很滿意，你就有開辟了另一條讓孩子更自信的小路。

父母用錯招會害了孩子

孩子鬧著要家長不肯買

一對年輕的父母牽著一個五六歲的小男孩在逛超市。逛到兒童玩具貨柜時，小男孩說什么也不肯走了，他要買一輛小汽車。家長不給買，孩子哭鬧著非要買不可。家長剛開始還和孩子講道理：“家里已經(jīng)有很多汽車了，不能再買了。”孩子不聽，還是鬧著要。家長接著說：“今天已經(jīng)給你買很多東西了，這個就不能買了?！焙⒆舆€是鬧，不肯罷休。家長忍無可忍，生氣了：“你這孩子怎么這樣，這么不聽話。”“寶貝聽話，我說了多少遍了，我們有很多汽車了，今天不能再買了……”罵孩子不聽，家長開始轉(zhuǎn)為哄。孩子還是哭鬧著要買：“我喜歡，我還要，還要。”家長開始提高聲音嚇唬孩子：“你再不聽話，我就不要你了?！焙⒆硬桓以僬f話了。家長高興了：“這才聽話嘛。走吧。”孩子被家長拖著走了，一臉的委屈。

用錯了招害了孩子

帶孩子逛商場，也是家庭生活的一部分，作為家長肯定免不了，上面的情景是最常見最普遍的一個，家長需要掌握什么技巧呢？教育專家認(rèn)為，以下父母的招數(shù)都是錯誤的。

1.強(qiáng)行帶走

父母勝利了，小男孩不敢再鬧著要玩具，被父母帶走了，“不是我不想買，而是我害怕你了”。這個時候，親子關(guān)系就受到了影響。

有些孩子一看家長不肯買，就躺或坐到地上打滾哭鬧，但家長不吃這一套，你哭你的，我要么打你兩下，要么直接抱走拖走，才不管你如何撕心裂肺地哭喊。孩子的內(nèi)心遭到重創(chuàng)，這類孩子在以后的生活中會不斷地和家長對抗，直到長大了家長抱不動的時候，“給家長好‘果子’吃?！?/p>

2.父母妥協(xié)

“我就哭，拼命地哭，讓其他人看著，看到你不好意思，你一定會給我買?！庇行┘议L一看到孩子哭鬧，馬上妥協(xié)，最終孩子如愿以償。這樣的事情發(fā)生過三兩次后，孩子就會很有經(jīng)驗(yàn)了，更增強(qiáng)了他下次“哭鬧打滾的信心”。

專家觀點(diǎn)：孩子哭鬧買和不買都不對

遇到孩子這樣“不聽話”的時候，給不給孩子買呢？“我會買”或“我一定不會買”，家長的答案不外乎這兩種。其實(shí)，買和不買都不對。

首先，家長沒有說服孩子，買了自己心里不高興，覺得是對孩子的妥協(xié)；不買孩子心里不高興，于心不忍。這表現(xiàn)出來家長教育孩子的不成熟。因?yàn)榧议L的不成熟才把自己夾在中間，不知所措，這個時候孩子沒錯，因?yàn)楹⒆又皇恰跋矚g，想買”。

其次，孩子為什么會哭鬧？很多家長說是想買，其實(shí)不是，孩子哭鬧，是家長沒有尊重他們。試想，從孩子懂事起去逛商場，看到的都是“家長想買什么東西就掏錢買什么”，但“為什么我想買東西身上沒錢，向爸爸媽媽要，為什么他們就不肯掏呢？”在孩子心里，這是極大的不平等。我們一定要了解孩子的內(nèi)心世界，才能建立良好的親子關(guān)系。

聰明對策：事先約定事中提醒事后總結(jié)

家長們會問，那到底要怎么辦呢？

非常簡單，在每次出門前和孩子約定好：“孩子，爸爸媽媽帶你去商場，爸爸要買什么，你要買什么，媽媽要買什么，除此之外，我們什么都不能買了?？梢詥?？”一般孩子會答應(yīng)，如果孩子有不同意見，要商量好了再出門。

到了商場，孩子遇到不在計劃之內(nèi)自己還想要的東西時，家長只要提醒他“我們說好的，不能買其他的”，你會發(fā)現(xiàn)孩子非常講理，盯著想要的東西，盡管滿臉渴望，但還是會同意：“那就下次再買吧。”還有些孩子在提醒之后還會要，家長千萬不能答應(yīng)，因?yàn)槭羌s定好的，這是家長建立威信，“說話算數(shù)”的最好時候。

回到家里，再和孩子總結(jié)一下，“今天你想買的那個東西，我們討論要不要下次買”，孩子會覺得：“爸爸媽媽很重視我、很愛我，我一定要聽話”。

總結(jié)：

孩子為什么不聽話，很多時候是因?yàn)樗麄兏緵]有被告知要聽什么話。孩子是最講道理的。孩子不講道理往往是因?yàn)闊o理可講。而約定好的事情，孩子比家長執(zhí)行得要好得多。

父母也要會“聽”孩子的話

“該干什么干什么，唉，越大越不聽話?！奔议L們常常說類似的話。想讓孩子聽話——

“歪歪是我給吃給穿養(yǎng)大的，當(dāng)然什么都得聽我的，不然就是一個不聽話的孩子……”歪歪爸正嘰里呱啦地抱怨著。原因?其實(shí)很簡單，放了暑假的歪歪著實(shí)在過一個 “快樂”的暑假——作業(yè)堆著不寫，整天看電視;以學(xué)習(xí)名義買來的電腦，多半用來打游戲，有時甚至一打打到小半夜……要是跟他講道理，他會跟歪歪爸討價還價，“下午不打游戲?行啊，但晚上光看動畫片不背單詞……”讓本來工作就忙的歪歪爸焦頭爛額——

歪歪爸：無論我說什么，他的回答就三個字——“知道了”。

結(jié)果呢，該干什么還干什么。唉，歪歪是越大越不聽話了。

精豆媽：你把和歪歪說話當(dāng)一種負(fù)擔(dān)了吧?

乖乖媽：誰讓你平時說話，習(xí)慣對歪歪用發(fā)號施令的口氣，“這不許、那不行”的，對孩子采用高壓政策。

歪歪爸：歪歪不聽話，與我說話有什么關(guān)系?

乖乖媽：“為什么爸爸能熬夜看電視而我不能?為什么爸爸星期天可以睡懶覺，而我就必須早起上興趣班?這不公平!”這就是歪歪心里所想的，歪歪爸肯定不知道。他本來就覺得不公平了，再加上你的語言刺激，肯定會“造反”。

精豆媽：所以，他認(rèn)為他要得到補(bǔ)償——你不讓我打游戲，那我就要看電視。

歪歪爸：歪歪要補(bǔ)償?那我不是還得廢嘴皮子和他討價還價。

精豆媽：歪歪比你更急!討價還價往往帶來時間上的延誤，如果因此影響他看電視、睡覺或者上課遲到被老師罵，別心軟，讓他自己承受后果，我就是用這個辦法對付精豆的。

乖乖媽：其實(shí)，問題不在于“說什么、怎么說”，聰明的家長不僅是一個高明的說者，還是一個高明的聽者。

歪歪爸：聽?他好像連話都不想和我多說!

精豆媽：他不說你說啊，問問他最近喜歡玩什么，遇到什么新鮮事兒……

乖乖媽：歪歪肯定有過這樣的情景，興致勃勃地回到家，給你講著學(xué)校里的故事。其實(shí)，他不需要你說，他需要一個忠實(shí)的聽眾，來和他分享?？赡苣銢]意識到孩子的這個需求，總覺得聽孩子說話，是浪費(fèi)了家長做家務(wù)、看電視的時間。

精豆媽：是啊，孩子放學(xué)回了家，也正是我最忙的時候，忙著做飯，忙著收拾家，每次精豆和我講話，我總是一邊忙，一邊敷衍幾句。

乖乖媽：這種情景會讓孩子不愿意和你們交流。他會想著我不耽誤爸爸、媽媽的時間，快點(diǎn)把事情說完，越說越急，越急越說不來，成了結(jié)巴，或者干脆什么都不說，變得不愛和家長溝通。慢慢地，他也會養(yǎng)成對什么事都不關(guān)心的毛病。那些在課堂上發(fā)呆、不愛發(fā)言的孩子，可能就是因?yàn)樵?jīng)缺少好的聽眾。

歪歪爸：你的意思是說，我說話時歪歪漫不經(jīng)心，原因在我，是我犯了“不耐心傾聽孩子說話”的毛病。

乖乖媽：對!聽出孩子在想什么，才能對癥下藥、融洽感情。

精豆媽：我只知道跟孩子說話時，“知道了”、“別煩我”這些話千萬不能說。

乖乖媽：別忘了眼睛是最好的表達(dá)方式，要睜大眼睛看著說話的孩子，這也是在告訴他，“對于你要說的話，我很感興趣?！北３治⑿?，可以加入夸張的吃驚的表情。

歪歪爸：我回家做“試驗(yàn)”去!

會陪孩子玩，才是好父母！

付小平博士：教育學(xué)者，親子教育專家，復(fù)旦大學(xué)博士。著有《陪孩子一起上幼兒園》《把孩子溫柔地推開》《陪孩子一起幼小銜接》。主要從事兒童教育及家庭教育研究和培訓(xùn)。

我們常常看到的畫面是，當(dāng)孩子積極投入到游戲中的時候，父母只是隨意做做表面文章，甚至還常常故意輸?shù)粲螒?。父母剛玩幾分鐘就開始東張西望，若有所思，孩子往往不停地叫著爸爸、媽媽，希望喚回神游的父母。

如果這樣陪孩子玩，可能持續(xù)不了多長時后，孩子和父母都會感到索然無味而草草收場。這樣的陪玩，也完全達(dá)不到親子互動的目的。

究竟如何陪孩子玩，才能既讓孩子收獲快樂，又讓親子互動的效果最佳呢？

1、轉(zhuǎn)變心態(tài)：從陪孩子玩轉(zhuǎn)變?yōu)楹秃⒆右黄鹜?/p>

要讓家長更加投入地陪孩子一起玩，首先就得把我們的心態(tài)進(jìn)行轉(zhuǎn)變，從陪孩子玩，轉(zhuǎn)變?yōu)楹秃⒆右黄鹜?。?dāng)我們感覺是自己跟孩子一起玩的時候，就不會把陪伴孩子當(dāng)作一種任務(wù)，更不會隨便應(yīng)付孩子。同時，我們也會從中享受到早已久遠(yuǎn)的童年歡笑，重新喚回那顆塵封已久的童心，不斷發(fā)掘曾經(jīng)熟悉的童言稚語。

每次和伊伊一起玩，我都徹底進(jìn)入玩耍和游戲的狀態(tài)。不管是什么游戲，我們常常都玩得興高采烈、大汗淋漓。我每次都不禁感嘆，和孩子一起玩這么有意思，怎么還會有家長覺得是一種負(fù)擔(dān)。

2、投入狀態(tài)：從敷衍了事轉(zhuǎn)變?yōu)槿σ愿?/p>

孩子的眼睛是雪亮的，我們的一舉一動，他們都會盡收眼底。很多父母跟孩子一起玩的時候，常常心不在焉、左顧右盼，讓孩子感覺是在應(yīng)付差事，而不是高質(zhì)量的陪伴。無論多么簡單的親子活動或者游戲，只要我們?nèi)硇耐度?，孩子就一定能感受到。關(guān)鍵是我們的心與孩子的心，每時每刻都要在一起。

有一段時間，在小區(qū)和伊伊散步的時候，她發(fā)明了一種老虎抓小朋友的游戲。我扮演老虎，有自己的固定活動范圍，而伊伊扮演小朋友，一般情況她都在這個圈外活動，偶爾誤闖老虎的地盤，就要跟老虎斗智斗勇，最后才能不被老虎吃掉。

我們在游戲中笑著、跑著、打鬧著。就在那個時候，我仿佛也感覺回到了童年的時光，我們甚至?xí)娴猛浟藭r間，平時半小時的散步時間，我們往往會玩到一個小時。我所扮演的老虎，張牙舞爪、兇神惡煞的樣子，常常引得路人圍觀。

妻子在一旁也笑得前仰后合，而我卻一點(diǎn)也不覺得有什么不雅，更不會感到難堪。因?yàn)槲覜]有覺得是在陪伊伊玩，而是我們一起在玩這個快樂的游戲。

3、回歸童心：從成年人轉(zhuǎn)變?yōu)榇蠛⒆?/p>

當(dāng)跟孩子一起玩的時候，我們需要始終把自己當(dāng)作一個大孩子，放低成人的身段，放下家長的權(quán)威，退回到曾經(jīng)的童年時代，與孩子一起嬉笑怒罵。

我們要以朋友的身份、平等的態(tài)度和孩子一起玩，不要居高臨下地隨便指責(zé)孩子。如果父母經(jīng)常不耐煩地對孩子責(zé)罵說“你真笨”、“怎么老是教不會”，孩子也許以后就再也不愿和我們玩游戲了。

如果在孩子看來，我們就是一個喜怒形于色的“大男孩”或“大女孩”，他們在玩的過程中就會更加放松，也會更加愉悅。如果有人要問伊伊最喜歡我們家里的人是誰，伊伊的回答一定快速而堅(jiān)定：“爸爸！因?yàn)榘职肿钕矚g陪我玩?！贝_實(shí)，我是平時和她玩得最開心的家庭成員。孩子的心是最容易俘獲的，關(guān)鍵就是我們自己要永葆一顆童心。

4、不斷成長：從黔驢技窮轉(zhuǎn)變?yōu)榕阃娓呤?/p>

很多時候，父母之所以不愿意陪孩子玩，并不是不愿對孩子用心，其實(shí)是因?yàn)樗麄兏揪筒恢廊绾闻愫⒆油?。?dāng)父母被孩子逼得黔驢技窮時，在他們眼里，孩子就會在轉(zhuǎn)瞬之間從人見人愛的“天使”變成調(diào)皮搗蛋的“魔鬼”。

要跟孩子一起玩得開心，我們是需要掌握一定技巧的，需要學(xué)會很多方法的。如果父母的興趣愛好不廣，那就盡量多培養(yǎng)一些興趣特長；如果父母的游戲方式單一，那就盡可能學(xué)習(xí)更多的游戲；如果父母的耐心不夠，那就努力克制自己的急躁情緒；如果父母的激情缺乏，那就盡情享受親子之悅。

其實(shí)，陪孩子玩也是一門學(xué)問，在選擇和開展游戲時，我們需要根據(jù)孩子自身發(fā)展的特點(diǎn)和規(guī)律，選擇適合于孩子所處年齡段的游戲。假如孩子總是粗心，父母可以和孩子玩“找不同”；如果孩子坐不住，父母可以和孩子玩拼圖；對處處以自我為中心的孩子，可以跟孩子玩角色扮演游戲，比如在醫(yī)院游戲中當(dāng)醫(yī)生，讓他學(xué)會照顧別人。

令孩子最害怕的8件事（父母必讀）

孩子最害怕什么？玩具丟失了？還是好吃的沒有了？都不是，孩子最擔(dān)心最害怕的都與父母有關(guān)，你們才是孩子心中最重要的。多看看孩子擔(dān)心的事，然后以后注意不要再犯，別再傷害了孩子的心。

一、爸爸媽媽吵架了

曾有一家兒童心理研究機(jī)構(gòu)對3000余名學(xué)齡兒童進(jìn)行了一次心理狀況調(diào)查，其中有一條是“你最怕爸爸媽媽的是什么”，回答得最多的是：“我最怕爸爸媽媽生氣，怕他們吵架”。有一個答卷寫得很生動：“我最怕爸爸生氣，他生氣的樣子可兇啦！把媽媽都?xì)饪蘖耍覈樀孟褚恢恍±鲜?，心里直撲騰，飯也吃不下去……”

父母以為孩子還小，夫妻間說些什么，做些什么，對小孩子是無所謂的。其實(shí)，孩子們那一雙雙亮晶晶的大眼睛，早已把父母在他們面前的一切言行都記錄下來了。

有些家庭，夫妻間爭吵不休，滿嘴粗話，甚至動手動腳，家庭氣氛經(jīng)常處于緊張狀態(tài)，這在孩子的心理上形成巨大的壓力；有些父母，長期感情不合，在家里寡言少語，在這種氣氛中生活的孩子很壓抑，時間久了勢必?fù)p害他們的心理健康，會使孩子變得冷漠、孤獨(dú)、執(zhí)拗、粗野，成為心理方面的畸形兒。

因此，為孩子營造一個良好的家庭氣氛，是每一位有愛心的年輕父母應(yīng)該謹(jǐn)記的。

二、爸爸媽媽又發(fā)脾氣了

孩子簡直像極了蠟筆小新，又在惡作劇了，當(dāng)你都催了十遍他還是不動窩的時候，勞累了一天的父母往往難以控制自己的情緒，對孩子吼了起來。對孩子發(fā)脾氣，確實(shí)會讓孩子害怕。在恐懼中，孩子那些讓父母心煩的行為暫時看不見了。但他會怎么樣呢？有這樣幾種可能：

1乖乖地聽你指揮，你讓干什么，就干什么；

2他被嚇呆了，愣在那兒不動；

3大哭起來，不會再干你不希望他干的事，也不去干你想讓他干的事；

4學(xué)著你的樣子，也發(fā)起火來，把你心愛的花瓶扔到了地上。

孩子對人的情緒是十分敏感的。因此，父母發(fā)脾氣，也一定會影響到孩子的行為和情緒。但是，孩子還弄不清，父母為什么發(fā)脾氣。也就是說，在很多父母發(fā)脾氣的時候，孩子雖然停止了父母所不期望的行為，但他們并不知道自己到底做錯了什么。

在生活中，最好不要向孩子發(fā)脾氣，但如果真的一不小心向孩子發(fā)了火，發(fā)完脾氣后，最好向孩子解釋清楚，孩子的問題到底是什么，該怎么做，同時還要通過行動讓孩子感受到你的關(guān)心和愛護(hù)。

可能的話，發(fā)脾氣前最好提出預(yù)警，如：“我都快忍不住要發(fā)火了，你能趕快……”，“今天我心情不好，你最好別……”。但是決不能因?yàn)榘l(fā)脾氣后的內(nèi)疚，就放松對孩子的要求，該堅(jiān)持的必須堅(jiān)持。

三、偏心，對孩子不能給予同樣的愛

電影《唐山大地震》的劇情大家應(yīng)該都還記憶猶新，在唐山大地震中，一對兒女被壓在了同一塊水泥板下，面對只能救一個的艱難抉擇母親忍痛選擇了兒子方達(dá)，很幸運(yùn)女兒方燈后來也在這次災(zāi)難中活了下來，被一對解放軍夫婦收為養(yǎng)女。

但女兒卻因?yàn)樵购弈赣H偏心，怨恨說出的那句“救弟弟”，在外面經(jīng)歷了很多事，吃了很多苦頭都不愿回家認(rèn)親，和家人足足分離了三十二年。

父母偏心，讓某些孩子從小就成長在父母的余光里，同是一對父母的孩子，零用錢、衣服、出游……待遇卻不一樣，這會給孩子的成長帶來陰影。大量研究發(fā)現(xiàn)，父母偏心會對孩子們的心理健康造成不良影響，引發(fā)兒童、青少年乃至成年期出現(xiàn)行為問題，即使他們長大后離家生活多年，建立了自己的家庭，影響依然存在。而且，無論是受到偏愛的孩子，還是被冷落的孩子，還是旁觀的孩子，只要覺察到媽媽的偏心，都會受到損害。被冷落的孩子會對媽媽或者受寵的孩子怨恨，受寵的孩子則招致兄弟姐妹的憎惡。

四、父母失信、撒謊

家長說話不算數(shù)，多是因?yàn)閷W(xué)習(xí)而起，一些父母圍繞學(xué)習(xí)口頭承諾某些條件，但當(dāng)孩子完成了父母的要求，父母卻在兌現(xiàn)時推三阻四。

比如有的父母說：趕緊寫作業(yè)，寫完作業(yè)看電視，可是孩子寫完作業(yè)，家長又會留一些學(xué)習(xí)任務(wù)，讓孩子繼續(xù)學(xué)習(xí)；有的家長答應(yīng)孩子只要考試成績達(dá)到前幾名，就有什么獎勵，孩子真的考好了，卻得不到應(yīng)有的獎勵。孩子最討厭父母輕易承諾又不能兌現(xiàn)，言而無信，“捉弄”自己。

失信同時失威信，家長說話不算數(shù)，不僅失去了自己在孩子心目中的威信，同樣不利于孩子的成長，甚至還影響孩子的自身形象。它會讓未形成守信觀念的孩子覺得，一個人說話可以不負(fù)責(zé)任，答應(yīng)別人的事情也可以不辦，這樣，孩子就很容易養(yǎng)成“輕率”“無信用”的壞習(xí)慣，成人后，這種“失信”的習(xí)慣會讓自己損失很多朋友和機(jī)會。

做個說話算數(shù)的家長就要不輕易許諾，不隨便許愿；不要為了達(dá)到自己眼前的目的，而隨便地答應(yīng)孩子的要求；當(dāng)孩子提出要求時，要認(rèn)真想一想，這種要求是否合理、能否兌現(xiàn)，如果是合理的、可兌現(xiàn)的，就要認(rèn)真地承諾、必須兌現(xiàn)。

五、不耐心解答孩子提的問題

好奇是人類的天性，特別是在童年時期，好奇心特別重。但是不少爸媽對孩子的問題不加重視，沒當(dāng)好孩子人生中的第一個老師。

有的父母嫌孩子煩，三言兩語打發(fā)孩子，孩子也許還很小，但他也能感覺到爸媽的態(tài)度，父母的冷淡會讓孩子以為自己不應(yīng)該問問題，或者不應(yīng)該問這一類問題，讓他對自己能力失去了信心。

爸媽的敷衍還會讓孩子漸漸失去提問的熱情，也會漸漸失去他的好奇心和求知欲；一知半解，信口作答，孩子對爸媽的話總是深信不已，你給他錯誤的答案，孩子會當(dāng)成是真理而記住，錯誤的觀念一進(jìn)入腦海，再要改回來就難了。

以沒有時間作借口不回答孩子問題，這只是一個借口，不應(yīng)該成為理由。如果爸媽在當(dāng)時沒有時間回答孩子，也應(yīng)該首先肯定孩子的提問，然后向孩子說明自己現(xiàn)在確實(shí)沒有空，并向孩子承諾在某個專門的時間來回答孩子的提問。

好問是孩子好奇心的表現(xiàn)，一般說，好問的孩子勤于思考，愛動手，求知欲強(qiáng)，父母應(yīng)該對孩子的提問給予及時的肯定，讓孩子感到提問題是一件快樂的事情，經(jīng)常為提出問題而自豪。這對孩子的思維發(fā)展有很好的作用。

六、不歡迎孩子的朋友

孩子長大了，也希望擁有幾個真心的朋友，和自己分享自己的喜怒哀樂，相信媽媽們應(yīng)該也都希望自己孩子的人際關(guān)系好。但是有些父母可能會因?yàn)楹⒆拥男』锇椴惶Y貌，或太精于算計，或會欺負(fù)人，愛撒謊等缺點(diǎn)而不喜歡。

然而對孩子來說，隨著身心的逐漸發(fā)展，希望家長以“大人”身份對待他們，尊重孩子在選擇朋友時所擁有的獨(dú)自意見。如果父母們老是管教與間斷或不間斷表達(dá)對孩子的好朋友不喜歡，勢必會引起孩子們的反感，從而使雙方的隔閡逐漸增大。

父母應(yīng)當(dāng)尊重孩子對好朋友的選擇。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友，善于進(jìn)行角色換位思考，尊重維護(hù)孩子的選擇。父母要承認(rèn)與孩子之間選擇朋友時的差異，并尊重這種差異。有時候給孩子足夠的面子，孩子也將會給父母足夠的面子。

孩子能與他人建立好朋友是人際關(guān)系中一種最基本的關(guān)系，要尊重孩子根據(jù)雙方意愿和喜好進(jìn)行自由選擇。

七、忽視孩子的優(yōu)點(diǎn)

作為父母，我們總是希望自己的孩子是最好的。但是，在我們的眼里，自己的孩子總是不如別人的孩子好。這到底是為什么呢？

這源自于父母們望子成龍的心態(tài)。但是，每個人都有優(yōu)點(diǎn)，也有缺點(diǎn)，孩子也是一樣。父母由于天天跟孩子生活在一起，眼中看到的似乎總是孩子的缺點(diǎn)，而忽視了他們的優(yōu)點(diǎn)。

在現(xiàn)實(shí)生活中，父母經(jīng)常會把自己孩子的短處和別人孩子的長處相比，甚至把別人的孩子過度地美化和夸張，本想給自己的孩子樹立榜樣，其實(shí)卻給孩子帶來巨大的傷害，甚至?xí)虼擞绊懞⒆拥囊簧?/p>

每一個孩子都有他的長處和優(yōu)點(diǎn)，雖然孩子的天資有別，學(xué)習(xí)事物有快有慢，學(xué)習(xí)成績也有高有低，但判斷一個孩子的好壞，不能只取決于一個方面。

作為家長，不能只憑長相、成績等某個方面就認(rèn)定自己的孩子不如別人、沒有出息，而是應(yīng)該善于發(fā)現(xiàn)他們的優(yōu)點(diǎn)，發(fā)現(xiàn)他們與眾不同的地方，要始終相信自己的孩子是優(yōu)秀的，要把贊美留給自己的孩子，讓他們在你的贊美聲中繼續(xù)發(fā)揚(yáng)自己的優(yōu)點(diǎn)和長處。

八、在客人面前指責(zé)孩子

人來客往，親朋好友相聚，談?wù)摳髯缘暮⒆?，常常成為重要話題之一。

很多父母喜歡在眾人面前揭自己孩子的短，似乎是在向別人訴苦，說自己教育這樣一個孩子多不容易。但孰不知，自己只顧著吹毛求疵地指責(zé)他的短處，博取別人的贊嘆有的家長，簡直把孩子說成“豆腐渣”。

這無形中，讓孩子覺得自己什么都不行，沒人賞識他，例如學(xué)習(xí)不行，長相不行，交際不行，干家務(wù)不行，讓家人為他受累，也覺得父母對自己不滿意，和父母逐步疏遠(yuǎn)。

從以上八件孩子害怕父母做的事中不難看出，孩子心目中的好父母、好家庭，應(yīng)該有友愛、輕松、寬容、民主和活潑的氣氛。相反，他們最頭痛的是氣氛冷淡、緊張、沉悶、專橫、毫無生氣的家庭。

必讀：想讓孩子善解“人情”？作為父母，你不妨這樣做

同理心

是指能夠感同身受地理解、體會他人的內(nèi)心世界，并能做出適當(dāng)?shù)男袨榉答?。近年來，發(fā)展心理學(xué)家在實(shí)驗(yàn)中也發(fā)現(xiàn)，同理心與孩子情緒發(fā)展有重要的關(guān)系，并且鼓勵父母要正確認(rèn)識同理心的意義與價值，通過對孩子同理心的培養(yǎng)，讓孩子在人際交往中提高社會適應(yīng)能力，減少沖突的發(fā)生，學(xué)會理解、尊重他人，樂于與他人進(jìn)行情感交流與分享感受。

可能很多父母會困惑：孩子這么小，怎么會有同理心？他能懂得同理心是什么嗎？

其實(shí)，同理心來源于孩子在社會交往中獲得的經(jīng)驗(yàn)，父母可以根據(jù)孩子身心發(fā)展的特點(diǎn)，讓他在游戲中親身體驗(yàn)、感同身受；在沖突中換位思考、體諒別人；在家庭中充分表達(dá)、得到傾聽和引導(dǎo)。

在游戲中親身體驗(yàn)、感同身受

感同身受是實(shí)現(xiàn)生命教育和品德教育的最好方式，也是很強(qiáng)的內(nèi)化動力。通過模仿、想象，創(chuàng)造性地進(jìn)行游戲活動是孩子非常喜歡的事情，特別是角色扮演。

孩子借助“假裝”的物品或工具，根據(jù)自己的意愿來模仿想要扮演的某個對象，比如他們熟悉的父母、教師、醫(yī)生等成人角色，還有同伴、動物、玩偶等。游戲的主題一般來源于孩子自己的實(shí)際生活，在游戲過程中，孩子可以親身體驗(yàn)不同身份、不同職業(yè)的人，從而對他人的身份、處境感同身受，學(xué)會協(xié)調(diào)不同的觀點(diǎn)，也能進(jìn)一步提高設(shè)身處地為他人著想的能力。

父母在這個過程中要做的是尊重孩子的主體性，為孩子提供充分的物質(zhì)及精神上的支持，并且引導(dǎo)孩子關(guān)注對角色情緒、情感的體驗(yàn)，正是在這種情緒理解的過程中，孩子對同理心的認(rèn)知更加深刻，同理心水平也會進(jìn)一步提升。

在沖突中換位思考、體諒別人

在孩子的日常生活中，同伴沖突是最常見、最基本的一種交往形態(tài)，當(dāng)孩子僅僅從自身角度考慮，希望控制或影響別人的意圖時，同伴沖突就不可避免。

如果父母能夠細(xì)心觀察，仔細(xì)聆聽孩子的心聲，就會發(fā)現(xiàn)沖突中蘊(yùn)含的教育意義：沖突為孩子提供了學(xué)習(xí)解決問題的良好機(jī)會，不僅可以通過沖突加強(qiáng)人與人之間的情緒聯(lián)結(jié)，進(jìn)一步了解同伴的想法和觀念，還可以在解決問題的過程中分析與交流其他有效的方法與途徑。

針對孩子的沖突行為，父母可以這樣問他：“打人時，被打的人是什么感覺？”、“手上正在玩的玩具，突然被別人搶走，你有什么感受?。俊备改缚梢宰尯⒆佑^察同伴的面部表情、肢體動作、語言等，讓孩子學(xué)會換位思考，體諒別人，努力從他人的視角去感悟同伴的情感、理解同伴的想法，并學(xué)會協(xié)商與讓步，這其實(shí)就是一個社會化的過程。這種同理心的鍛煉慢慢會被孩子認(rèn)同，并逐漸內(nèi)化為自己的品德。

在家庭中充分表達(dá)、得到傾聽和引導(dǎo)

學(xué)會傾聽看似簡單，但許多父母很少有耐心聽完孩子的情緒表達(dá)，特別是年紀(jì)較小的孩子，由于語言能力的限制，對自己的心情與感受尚不能正確地表達(dá)，父母的耐心傾聽是孩子努力運(yùn)用自己所掌握的詞語、句子、經(jīng)驗(yàn)進(jìn)行充分表達(dá)的前提。這個過程本身就是一種學(xué)習(xí)和鍛煉，有助于孩子認(rèn)知和情緒感知水平的提高。

在傾聽的基礎(chǔ)上，父母可以用假設(shè)句進(jìn)行提問，比如：“假如你工作了一天，干了許許多多的活，很晚才回到家，會不會很累啊？這時你希望別人怎么對你？”“如果你喜歡的玩具，別人不小心弄壞了，你會不會很難過？”通過正確引導(dǎo)，不斷讓孩子了解別人的心情、情緒與內(nèi)心世界，使得尊重、感恩、體貼他人的同理心在這一過程之中逐漸培養(yǎng)起來。

孩子如果從小就能具備同理心，能從他人的角度去思考問題，就能體會到父母的辛勞，體會到他人生氣的原因，體會到他人的感受。這對于孩子今后的成長以及人際關(guān)系的發(fā)展都是有利的。父母不應(yīng)該以“孩子還小，還不懂事”為借口，拒絕讓孩子替他人著想，因?yàn)橥硇氖呛⒆拥囊环N美好品質(zhì)，需要父母從小就去引導(dǎo)和啟發(fā)。

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