幼兒園種說課稿。
家庭與學(xué)校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚(yáng)長避短，更好激發(fā)孩子潛能！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，用心關(guān)注，用心傾聽，用心幫助，幫助孩子發(fā)現(xiàn)問題并自己解決問題。那么，教師除了教學(xué)，還有哪些責(zé)任與義務(wù)呢？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“三種不同類型母子相處之道”，希望能對您有所幫助，請收藏。
A類：積極活躍的行動派
寶寶：這類寶寶往往懷有強(qiáng)烈的好奇心，對新玩具、新事物都興趣十足，但常常很快就會厭煩。
媽媽：這類媽媽喜歡追求新鮮事物，朋友眾多，善于平衡人際關(guān)系，但常會強(qiáng)制對方接受自己的觀點(diǎn)。
早點(diǎn)了解孩子的性格，有助于父母采取科學(xué)的育兒方法。有科學(xué)家將人的性格根據(jù)其對環(huán)境刺激作出的反應(yīng)大致分為三種傾向，那么，不同性格的媽媽該如何與不同性格的寶寶相處與互動呢？
A類：積極活躍的行動派
寶寶：這類寶寶往往懷有強(qiáng)烈的好奇心，對新玩具、新事物都興趣十足，但常常很快就會厭煩。
媽媽：這類媽媽喜歡追求新鮮事物，朋友眾多，善于平衡人際關(guān)系，但常會強(qiáng)制對方接受自己的觀點(diǎn)。
B類：敏感消極的內(nèi)向派
寶寶：這類寶寶比較認(rèn)生，喜歡纏著大人，習(xí)慣一直依附在媽媽身邊。動不動就會哭，每次哭鬧的時間很長。
媽媽：這類媽媽對于壓力和刺激比較敏感，容易苦惱，情緒一旦低落，就需要調(diào)整很長時間才能振奮起來。
C類：從容自主的思考派m.cnsjbj.cn
寶寶：這類寶寶即使看到旁邊的孩子哭，也不會受到影響。與新玩具相比，他更看重自己一直喜歡的玩具，常會一個人樂在其中。
媽媽：這類媽媽通常是“慢性子”，總是要經(jīng)過一番深思熟慮之后才付諸行動。
A類媽媽和A類寶寶
特點(diǎn)：母子性格類型相同，相處起來有很好的兼容性。媽媽在陪伴寶寶時總會帶著微笑，寶寶也會笑口常開。
最佳育兒法：可以通過一起去沒有去過的游樂場所等方式，試著共同尋找新的刺激，在其間，媽媽要特別注意寶寶是否會疲勞。
A類媽媽和B類寶寶
特點(diǎn)：盡管媽媽是不易焦躁的性格類型，但仍會產(chǎn)生很多育兒方面的困惑，因?yàn)閶寢尯茈y充分理解寶寶的想法。需要提醒的是，媽媽千萬不要將自己的好惡強(qiáng)加于寶寶。
最佳育兒法：首先要認(rèn)真觀察寶寶的情緒變化，了解寶寶的興趣所在。當(dāng)寶寶感覺到媽媽能理解自己時，就會漸漸地對各種事物感興趣了。
A類媽媽和C類寶寶
特點(diǎn)：在A類媽媽眼里，C類寶寶可能是一個“超級慢性子”。
最佳育兒法：媽媽最好能充分了解寶寶的個性，并試著配合他的節(jié)奏。和寶寶一起玩耍時，最好給寶寶留出讓他自己想問題的時間。
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親 子 之 間
親子之間，有句人人皆知的俗語：“孩子都是自家的好”，不過是緣于一個事實(shí)：父母總有“護(hù)犢”之情。
因?yàn)槿绱?，所以對自己的孩子可給予“最大的寬容”，不要說是孩子犯下的小小錯誤或者是偶爾的失誤。如果聽到認(rèn)得的、認(rèn)不得的人夸獎自己的孩子一兩句，便像是得到“圣旨”一樣的歡喜也不足為怪。
面對孩子犯下的過錯，我們可以無限地給予孩子“下一次”；面對孩子的要求，合理的，慨然允之，不合理的，找個理由也要滿足他們；面對孩子的保證，我們是心疼有加，信任有余；甚至面對孩子的謊言，我們也可能會自作聰明地幫孩子圓起來……
孩子跌個跟頭，我們會立即湊上前去，揉啊呵呀，問啊噓呀，無有旁顧地關(guān)注他的傷情和疼痛，而不知道也應(yīng)該和孩子一起去分析為什么跌了跟頭，怎樣可以避免再發(fā)生同樣的悲劇。
孩子在外與人爭執(zhí)，我們愿意傾聽孩子的一面之辭，然后順著孩子的情緒開始尋找對方的不是，至于當(dāng)事另一方的辯解，我們都習(xí)慣地斥之為狡辯、蠻橫。不知道要在情緒平靜的時候與孩子一起剖析爭執(zhí)發(fā)生的起因，尋找自己身上存在的問題，也要盡力地站在對方的立場上分析當(dāng)時的心態(tài)，為今后避免發(fā)生類似的爭執(zhí)而積累經(jīng)驗(yàn)。更重要的，是要在這樣共同分析的過程中，教給孩子寬容的思想與方法。
孩子在學(xué)?；蚶蠋煹陌才畔聟⒓有Ｍ饣顒樱覀兛倱?dān)心孩子在活動中的安全，擔(dān)心會要孩子從事過重的體力勞動，擔(dān)心孩子在與別人的交往和接觸中吃虧。有防范之心不是錯誤，錯誤的是甚至因此而用反面的思想去教唆孩子如何耍小聰明，占小便宜。
對于身邊的人或事，我們會有自己的判斷與認(rèn)識，我們也急于將自己的思想表達(dá)出來，不管孩子在不在場。其實(shí)，我們的一言一行會在你毫無察覺的情況下，潛移默化地傳承給了孩子。你貪玩，他就鉆你貪玩的空子；你懶惰，你懶惰的種子，會繼續(xù)在他的心底生根發(fā)芽然后茁壯成長；你世故，他會跟著你圓滑；你勢利，他會比你更會鉆錢眼兒；你阿諛，他會從你開始拍起來……
我們當(dāng)然要關(guān)心、呵護(hù)、疼愛自己的孩子，因?yàn)槲覀兪呛⒆拥牡谝槐O(jiān)護(hù)人。我們應(yīng)該在任何時候?yàn)楹⒆拥某砷L盡自己的力量，應(yīng)該心可能地讓孩子的成長之路走得平順一些。但是，我們所有為孩子的考慮是不是應(yīng)該立足于“為之計久遠(yuǎn)”些？
再高大的身材，再美麗的外表，都是當(dāng)不得飯的，要吃、要穿、要過得好，必須要有立足于社會的根本——真正的本領(lǐng)和良好的品行。真正的本領(lǐng)，我們要積極地引導(dǎo)、幫助他們認(rèn)真地、一步一個臺階甚至一步半個臺階地去學(xué)；良好的品行，也要我們做家長的持一顆“公”心、一顆“素”心，伴一身正氣去影響和熏陶他們。
你愛讀書，孩子才會感受到書的魅力；你有愛心，孩子才有愛心，他才會被人喜愛；你尊重他人，孩子才懂尊重他人，他也才會努力贏得別人的尊重；你活得有尊嚴(yán)，他才會知道怎樣獲得有尊嚴(yán)的生活！
但孩子知道的不如大人的多，讓大人由著孩子去，豈不壞事？我發(fā)現(xiàn)壞不了事。一是孩子想要的只是個“我按我的想法試試”的權(quán)利，另一個是孩子如果發(fā)現(xiàn)按自己的想法行不通他會愿意聽大人的（在大人不評判抱怨的情況下），而最好的辦法是，我們聽孩子的，并且陪他一起按他的辦法嘗試，及時地提供幫助。這樣孩子的自主性和開創(chuàng)性也能夠慢慢培養(yǎng)起來。雙贏。關(guān)鍵是，大人愿意先放掉對“權(quán)利”的掌控權(quán)嗎？事實(shí)上只需要放掉對孩子的權(quán)利的掌控權(quán)。大人自己的權(quán)利還是照樣得行使。如此才能既獨(dú)立又和諧，達(dá)到互相尊重的狀態(tài)。
妥協(xié)在育兒過程中其實(shí)非常有效。但我過去常覺得如果妥協(xié)了，就意味著我“輸”了，我就會被孩子牽著鼻子走，最擔(dān)心的是，會亂了規(guī)矩，變成溺愛孩子。有心試的話，會發(fā)現(xiàn)，往往，大人剛有一點(diǎn)妥協(xié)的意思，孩子就會乖乖地放下“武器”，和我們合作。而且，就按孩子的意思辦，大人的面子一點(diǎn)也不丟，小孩其實(shí)也更講規(guī)矩了，因?yàn)檫@些規(guī)矩他都有參與，他會因此而知道規(guī)矩只是為了讓事情更圓滿而不是來束縛他。
確實(shí)，有很多時候，一件事情會和好多人相關(guān)，比如好幾個人一起參加活動，各有各的想法，那就商量?！澳愕南敕ㄊ窃趺礃拥模渴沁@樣啊，那我們還有一個情況也需要考慮，我們商量一下……你看這樣行不行?。俊?/p>
有不少時候，我們提出的商量方案孩子并不認(rèn)同，因?yàn)樗麄冸y以延遲滿足。我碰到這些情況時非常為難，常常就采取強(qiáng)制措施：“我說了這個玩具就只能明天拆！今天不許拆！”結(jié)果孩子委屈大哭。之后，我想，孩子延遲滿足的能力是需要培養(yǎng)的，培養(yǎng)的過程就是先充分滿足。如果一個孩子從來不知道什么是“飽”，他就會一直很饑餓，并很急切地去索取，但假如他是飽的，或者有過很多飽的經(jīng)驗(yàn)，他就有余力承受偶爾的饑餓，并慢慢知道飽和饑餓都是要學(xué)習(xí)和體驗(yàn)的。充分滿足孩子的要求也很容易讓人擔(dān)心會變成溺愛，我劃分重視和溺愛的一個模糊標(biāo)準(zhǔn)是：孩子提的要求，是否超出我的承受能力范圍。
這樣的時候也是設(shè)置界限的好時機(jī)。我的體會是，想要關(guān)系和諧，必須要設(shè)好界限。當(dāng)然，如何設(shè)置界限是很大的功課，以前我倒是說得很分明，界限清楚的樣子，其實(shí)關(guān)系也損壞了。我想好的界限是雙方都接受，雙方都感受到彼此的愛，即一個方案是對兩邊都有益有照顧的，如果是有一邊有損失，那也是完全愿意而另一邊充分認(rèn)可的。
給孩子選擇的機(jī)會也容易讓孩子合作?！?*，我們說好要去公園玩，你想玩一個小時還是一個小時零十分鐘？”
和好。我和**內(nèi)訌后常說的話是：“**，我們和好吧？”多說幾句的話是：“剛才我那么拍你的屁股，我錯了，你打我的頭我也很不高興，但現(xiàn)在開始我們做好朋友，行不行？”這話作用很大，每次都使我和他冰釋前嫌。
由于我常會壓制**，他就會大怒，發(fā)脾氣，踢、打、捏、掐輪番上陣，用嚴(yán)厲的話來制止效果差，不過，如果我說：“媽媽錯了，你很生氣，媽媽抱抱你！”反而能夠有效制怒。
我越來越想“接地氣”，希望早晨曬太陽，假日去爬山，最好每天帶**進(jìn)行一小時以上的戶外活動。但現(xiàn)實(shí)是早晨趕上班，假日想睡覺，天天只能將**往幼兒園趕。同樣，回到家后，我們都顯得懶散，同樣沒勁陪**玩。孩子無聊，注意力就會盯在電腦游戲、手機(jī)游戲和IPAD上。我為此很是憂心，現(xiàn)在想嘗試的是，換一個方式來休息，回到家后想想能做些什么比較有“正能量”的事來休息。比如一起做菜一起看書一起聽音樂。畢竟現(xiàn)在我不能指望**這么個年齡會完全獨(dú)立去“找樂子”不要大人陪。所以，我想大人可以常常邀請孩子與自己一起做事一起玩。
有人打過孩子，然后說孩子，其實(shí)我心里是愛你的。昨天我忽然想，我是相信這個說法的，心里愛，但是行動上展現(xiàn)的卻是非愛。如果一時做不到行和想一致，那分步走，先把心里愛面上打換成面上愛，心里打可能還好一些。
教養(yǎng)孩子常會講到習(xí)慣問題。習(xí)慣是為了滿足我們的需要。習(xí)慣會形成習(xí)慣，是因?yàn)槲覀兊男枰恢蓖ㄟ^某個固定的模式來滿足。所以要改了習(xí)慣，就要先看清習(xí)慣背后的需要是什么，然后選擇更合適的方式取代原來的做法。按這個思路，我在想，我為什么訓(xùn)斥**成習(xí)慣？因?yàn)槲倚枰⒆友杆俸献鳌Ｖ懒宋疫@個需要，我就打算用商量取代訓(xùn)斥。
我總結(jié)的和孩子的相處之道關(guān)鍵詞包括：尊重、重視、滿足、自由、轉(zhuǎn)換、取代、商量、邀請、選擇、妥協(xié)、界限、陪伴、合作、和解、擁抱（親吻）……這些“道”，其實(shí)通用于每一種關(guān)系。我慢慢練習(xí)一番。：）
白羊座爸爸：3月21日～4月20日主宰行星：火星屬性：火相星座
白羊座爸爸愛幻想、沖動，容易焦躁不安，他們會對孩子非常負(fù)責(zé)任，但是卻很少真正想到應(yīng)該如何去關(guān)心你們。在管教孩子這一問題上，他們不是非常重視，往往以做到最基本的職責(zé)要求自己。他們在工作上往往都對自己的期望很高，也因此，他們會常常加班，而沒有多少時間留給你們，因?yàn)樗麄兛紤]事情往往是以自身好惡為第一考量對象的。而他們那自負(fù)直接的性格有時候也會讓你感到不好接受，他們脾氣火爆，管教小孩很可能會拳腳相加。但是其實(shí)，白羊爸爸還是有很可愛的一面的。他們往往體能充沛，四肢發(fā)達(dá)，也特別有好勝心。他們喜歡刺激性挑戰(zhàn)性強(qiáng)的東西，很有點(diǎn)頑童心態(tài)，他們可能跟你一樣愛玩，有時候甚至比你還愛玩哦！
所以，針對你的白羊老爸，不要奢望他會照顧到你的細(xì)小情緒變化，而是不妨跟他一起參加一些體育活動，開些沒大沒小的玩笑，白羊老爸反而會覺得跟你很親近?？傊瑢Υ行┐志€條的白羊老爸，沒事不用太打擾他，但是如果你被人欺負(fù)了，可一定要告訴他！
當(dāng)然，每個孩子的氣質(zhì)類型不同，形成的依戀類型是不一樣的。
一般來說，依戀有三種類型：
大多數(shù)小兒的依戀類型是安全型的。
“依戀”寶寶的三種分類
這類小兒與母親在一起時能安靜地玩，母親在場能使小兒感到足夠的安全，此時他對陌生人的反應(yīng)比較積極，能在陌生的環(huán)境中進(jìn)行積極的探索和操作。
這類小兒并不總是依偎在母親身旁，當(dāng)母親離開時，他(她)的活動會受影響，并明顯表現(xiàn)出不安和尋找，但當(dāng)母親重又回來時，他會立即尋求與母親的接觸，并很容易地平靜下來繼續(xù)玩兒。
另有一種為不安全的依戀類型。
這種小兒非常怕與母親分開，每當(dāng)母親將要離開時就顯得很警惕，如果母親要離開他(她)，他(她)就會表現(xiàn)出極高的反抗，會大哭大叫，但當(dāng)母親回來后，他(她)對母親的態(tài)度又是矛盾的，既尋求與母親接觸，又反抗與母親接觸，即使是和母親在一起，他(她)也不感到安全，也不能積極地進(jìn)行活動。
還有一種是回避型的或叫無依戀類型。
這類小兒母親在不在場都無所謂，即使歡迎母親的到來也是很短暫的，他(她)對母親的離開及回來沒有什么特別的反應(yīng)，接受陌生人的安慰就像接受母親的安慰一樣，這種是沒有對母親形成特殊的依戀。
以上三種類型的依戀，前一種為良好的、積極的依戀；后兩種為消極的、不良的依戀。
如果父母親從小就能夠精心地照顧小兒，與小兒密切接觸，絕大多數(shù)小兒都會形成安全的依戀，個別小兒即使開始有些不安全依戀，也會逐漸轉(zhuǎn)變成安全的依戀。
這種安全的依戀，可使小兒在活動中有安全感，使他(她)能在不同的環(huán)境中去探索、學(xué)習(xí)，可更好地促進(jìn)小兒的心理、智力發(fā)育。
小兒時期的安全依戀還將導(dǎo)致一個人在成人后對人信賴、自我信任，并能成功地依戀自己的同伴和后代，與人們形成良好的人際關(guān)系。
也就是說，從小良好的親子關(guān)系對一個人今后的生活有重要的影響。
一直很矛盾，一直很糾結(jié)，關(guān)于怎樣教育孩子，江湖上那真是五花八門的派系，爭奇斗艷，把我整得也迷迷糊糊的?，F(xiàn)在我就把自己看到的各路神仙精彩套路向大家介紹一下，沒有批判，唯有宏揚(yáng)，切磋武功，把育兒事業(yè)發(fā)揚(yáng)光大，共同進(jìn)步嘛！
1.一孩子斗膽偷家里一元錢，買糖吃了.
甲媽觀點(diǎn)：一巴掌打在孩子臉上，讓他永記一生，讓他印象深刻，任何時候莫伸手，伸手必被捉.于是這孩子被這一巴掌打得幡然悔悟，若干年后成為什么精英，對來采訪的記者說，“多虧當(dāng)年我母親給我的一巴掌......”
乙媽觀點(diǎn)：完了！這巴掌打在孩子臉上，還不得留下心理陰影呀？應(yīng)該洞之以情，曉之以理，批評教育一下就行了.
丙媽觀點(diǎn)：這只是一件小事，我們應(yīng)該允許孩子犯錯誤，最人性化的方法就是不提這件事了，給孩子留些自尊.
2.一孩子不小心摔倒在地，然后哇哇大哭.
甲媽觀點(diǎn)：我就是不去扶他，讓他自己起來，外國人都是這樣教育孩子的，自己的事情自己處理，這樣教育出來的孩子從小就不嬌慣.
乙媽觀點(diǎn)：趕緊扶起孩子呀！再抱抱哄哄，這個時候是展示母愛，溝通親子關(guān)系的好機(jī)會呀！讓孩子感受到更多的愛，這對他的情商發(fā)展是很有好處的.因?yàn)閻?，需要表達(dá)，也需要互動.
丙媽觀點(diǎn)：抱抱哄哄孩子是必須的，哪個當(dāng)媽的那么狠心做到置若罔聞，那還叫媽了嗎？合格的媽就應(yīng)該給孩子以安全感，對著那塊絆倒孩子的石頭假裝踢一下給孩子出出氣，看！孩子不哭了吧？這個時候就要看當(dāng)媽的智慧了，應(yīng)該講究個方式方法.
3.陰天下雨了，孩子非要穿上那條短裙子出去.
甲媽觀點(diǎn)：我已經(jīng)反復(fù)強(qiáng)調(diào)了這種天氣穿裙子的危害了，會著涼會生病，可你還是跟我耍無賴，你哭我就怕你了？我要是聽你的異想天開我就不是你媽了，今天我就不信這個勁了，你敢？對于正確的，我這叫堅持.
乙媽觀點(diǎn)：應(yīng)該多考慮孩子的感受，這是一個崇尚個性的年代，國際幼稚園還允許小孩子隨意打扮自己呢，那里涂口紅都是允許的，不要太壓抑了孩子，不要束縛了她的想法，這是孩子的奇思妙想，為什么要打壓呢？想穿就穿吧！
丙媽觀點(diǎn)：別讓孩子哭，哭上火不是還要生病嘛！乖乖，媽媽讓你穿裙子，下面再穿條褲子行不？看！折中的辦法也不錯.
4.一個孩子學(xué)鋼琴五年了，父母緊衣縮食，風(fēng)雨無阻地陪著跑培訓(xùn)班.
甲媽觀點(diǎn)：真不容易，貴在堅持，難能可貴.不管將來能否成為朗朗，這份毅力這份恒心足可以影響孩子一生.這爹媽，有遠(yuǎn)見，有責(zé)任心，有正事兒！
乙媽觀點(diǎn)：這父母功利心太強(qiáng)，強(qiáng)迫孩子學(xué)這學(xué)那，世上能出幾個朗朗，還不是自己的虛榮心作怪，想讓孩子將來出名掙大錢，剝奪了孩子原本無憂無慮的童年，我就讓孩子發(fā)展順其自然，不給他那么多的壓力和負(fù)擔(dān)，隨便玩，啥班也不報，保持純真，保持天性.
丙媽觀點(diǎn)：孩子想學(xué)鋼琴，咱買！孩子又對鋼琴沒興趣了，要學(xué)小提琴？咱供！孩子說學(xué)樂器太累，最近又迷戀上畫畫了，那我就給報個美術(shù)班.孩子又打算學(xué)網(wǎng)球了，那我就給他找個好教練.一切以孩子的興趣為主，不強(qiáng)制，不扼殺，不規(guī)劃，不干涉，我這教育才叫順其自然.
5.期末考試孩子弄了個倒數(shù)第幾，孩子沒上火，回家照樣看動畫片.
甲媽說：孩子呀！你不上火，我都替你上火，你怎么就沒個上進(jìn)心呢？
乙媽說：看我兒子心態(tài)多好，這個意外的成績，我孩子根本沒當(dāng)回事兒，該吃就吃，該喝就喝，心態(tài)多平和！
丙媽說：都什么年代了，不能拿分?jǐn)?shù)去衡量孩子，素質(zhì)教育是要看全面的.從全面上看，我家孩子除了學(xué)習(xí)成績差些，其他的思想.品質(zhì).情商.溝通.表達(dá).特長等方面都挺好的.
6.課堂上，因?yàn)樾∈?，老師跟孩子發(fā)生了口角.
甲媽說：你怎么可以頂撞老師？多沒禮貌哇，那是不尊重老師呀！還敢跟老師理論？還不快向老師道歉！
乙媽說：我家孩子真有獨(dú)特的見解，堅持自己的觀點(diǎn)據(jù)理力爭，不害怕不盲從，真棒！
丙媽說：老師和孩子都是平等的，孩子也有話語權(quán)，咱先向老師道個歉，別給老師留下壞印象，過后我再向校長單獨(dú)反應(yīng)一下.
7.一個孩子說：等我長大要做一個偉大的人.
甲媽觀點(diǎn)：好小子，有志氣！目標(biāo)遠(yuǎn)大，心懷理想，媽支持你！
乙媽觀點(diǎn)：其實(shí)媽只想讓你做個普通人，做個身體健康精神健康，心態(tài)平和，善良寬厚，有愛心，有同情心，能自力更生，對社會有用的人就行了，將來你做什么都無所謂，媽媽不指望你將來給我什么回報，只要你開心快樂就是媽媽最大的安慰.
丙媽觀點(diǎn)：怎么想就怎么去做，大膽規(guī)劃，大膽地去實(shí)踐，任何時候媽媽都尊重你的選擇.
......
8.若干年后，一個青年大學(xué)畢業(yè)，選擇了一處被世界遺忘了的角落，甘守清貧和寧靜，做了一名鄉(xiāng)村代課老師，因?yàn)樗矚g簡單的生活、質(zhì)樸的鄉(xiāng)人和原生態(tài)的美麗村落.
甲媽說：限你三天給我回來，考研或出國留學(xué)才是你唯一的出路！否則我死給你看！
乙媽說：孩子呀，你沒得抑郁癥吧？還是受啥刺激了？我辛辛苦苦地供你讀書，不是讓你去那種地方浪費(fèi)青春的，你的人生價值不應(yīng)該定位在那里，來！讓我們重新輸理一下，到底哪個環(huán)節(jié)出錯了？我現(xiàn)在都不好意思跟別人說起你，我現(xiàn)在只好跟別人說你在美國教書呢.
丙媽說：你爺爺是做xxxxx，你爸爸是做xxxxx，你怎么可以給他們丟臉抹黑，你怎么可以自暴自棄，你怎么可以逃避現(xiàn)實(shí)？真是白養(yǎng)了，白教育了，我沒你這個兒子，我也不是你媽！
......
所以，孩子媽媽們，關(guān)于育兒理論，別看得那么神圣，別認(rèn)為多么深奧，無論什么名門論點(diǎn)，什么高深的體系做指導(dǎo)，最終都是以名與利去衡量一個人的成功與否，以世俗的眼光去評價一個人的社會價值，生活在凡間的我們，當(dāng)理論與現(xiàn)實(shí)碰濺出燙人的火花時，最終，每個人都會就地伏法，掙扎之后再落入現(xiàn)實(shí)的圈套.
對于一個孩子的評價，媽媽心中的那桿稱才是最重要的。我們，能把握得準(zhǔn)嗎？
11個月的俊俊是個乖寶寶，看著媽媽上班去了，不哭也不鬧；媽媽回家了，他高興地笑一笑又自己玩，從不纏人?？舍t(yī)生說俊俊沒有建立安全型依戀，不好。
親子依戀是嬰兒尋求在軀體上和心理上，與撫養(yǎng)人保持親密聯(lián)系的一種傾向，常表現(xiàn)為微笑、啼哭、咿咿呀呀、依偎、追隨等。依戀是逐漸發(fā)展的，生后6—7個月時開始明顯，3歲后能逐漸耐受與依戀對象的分離，并習(xí)慣與同伴或陌生人交往。
親子依戀可分為三種不同的類型。
安全型：這類兒童跟母親在一起時，能在陌生的環(huán)境中進(jìn)行積極的探索和玩耍，對陌生人的反應(yīng)也比較積極；當(dāng)母親離開時，表現(xiàn)出明顯的苦惱和不安；當(dāng)母親回來時，立即尋求與母親的親密接觸，繼而能平靜地離開，只要母親在視野內(nèi)，就能安心地游戲。
回避型：這類兒童對母親在場或不在場影響不大，母親離開時，并無憂慮表現(xiàn)；母親回來了，往往不予理睬，雖然有時也會歡迎，但是短暫。這種兒童實(shí)際上并未形成對母親的依戀。
反抗型：這類兒童當(dāng)母親要離開時表現(xiàn)出驚恐不安，大哭大叫；一見到母親回來就尋求與母親的接觸，但當(dāng)母親去迎接他(她)，如抱起時，卻又掙扎反抗著要離開，還有點(diǎn)發(fā)怒的樣子，孩子對母親的態(tài)度是矛盾的。他們即使在母親身旁，也不感到安全，不能放心大膽地去玩耍。
良好的親子依戀是一種積極的，充滿深情的感情聯(lián)系。嬰兒所依戀的人出現(xiàn)會使他們有安全感，有了這種安全感，嬰兒就能在陌生的環(huán)境中克服焦慮或恐懼，從而去探索周圍的新鮮事物，并嘗試與陌生人接近，這樣就可使嬰兒視野擴(kuò)大，認(rèn)知能力得到快速發(fā)展。母愛與感情依戀是孩子心理發(fā)育的“營養(yǎng)劑”，各種教育環(huán)境刺激是心智潛能的“開發(fā)劑”。
母親與嬰兒交往的態(tài)度和行為以及嬰兒本身的氣質(zhì)特點(diǎn)，是影響嬰兒形成不同依戀類型的兩個主要因素。那種負(fù)責(zé)任的、充滿愛心的母親，其孩子常為安全型依戀；反之，則可能是反抗型或回避型依戀。從0.5—1.5歲，是形成親子依戀關(guān)系的關(guān)鍵期。母親是否能夠敏銳而適當(dāng)?shù)貙殞毜男袨樽龀龇磻?yīng)，積極地跟寶寶接觸，正確認(rèn)識小寶寶的能力及軟弱等等，都直接影響著母子依戀的形成。
母親不僅能滿足嬰兒生理上的“饑餓”，而且是寶寶心理上的“安全島”和快樂的源泉。別長期離開自己的孩子，不要忽略嬰兒撫觸、嬰兒體操等科學(xué)育兒手段，要盡可能多的給予愛撫和鼓勵，無論是充滿感情的言語表達(dá)還是摟抱、親吻等身體的接觸，都別吝嗇。要知道，寶寶是一個愛的“消費(fèi)者”。一個以母親為核心的穩(wěn)定的養(yǎng)育者，對兒童的心理健康至關(guān)重要。避免隔代撫養(yǎng)方式，因?yàn)槔先舜蠖辔幕^低、老傳統(tǒng)較深、缺乏科學(xué)育兒知識。在美國、日本等發(fā)達(dá)國家，為了精心養(yǎng)育子女，母親常輟學(xué)和請長假直至孩子3歲進(jìn)幼兒園。
寶寶在漸漸地長大了，開始有了一些屬于自己的想法，但是他們沒有自己處理事情的能力，因此常常會做出一些讓大人不容易理解的行為。淘氣的他們并不知道，他們的行為給父母造成了困擾，那么怎樣才能更好和寶寶相處呢？
了解寶寶的這些變化，并且對寶寶的行為加以理解，這是父母和寶寶相處的基礎(chǔ)。怎樣才能更好和寶寶相處，下面提供3種方法：
方法一：故事教育
怎樣才能更好和寶寶相處，“和小孩子講道理，他能聽得懂嗎？”許多父母也許會質(zhì)疑，但是千萬別小看孩子的能力！用孩子聽得懂的語言與他對話，效果通常不錯。早期教育期間，你不妨也試一試，用講故事的方式來引導(dǎo)孩子，嘗試和孩子正向溝通，或許會有意想不到的效果。
方法二：堅持原則
怎樣才能更好和寶寶相處，當(dāng)孩子發(fā)脾氣時，父母應(yīng)怎么處理呢？“孩子想要什么就給他吧！省得他哭鬧不止，弄得大家精神崩潰！”不少父母在孩子耍脾氣 時，會采取妥協(xié)、滿足孩子的需求等消極的解決方式，以求能迅速地讓孩子安靜下來，但是如此反而會讓孩子更加任性。所以父母應(yīng)該擁有正確的教養(yǎng)觀念：疼愛孩 子，但不要溺愛孩子，在孩子淘氣時要堅持原則。當(dāng)孩子吵鬧時，要用他可以理解的話語告訴他，那樣做是不對的。如果孩子一再堅持，比方說他哭著鬧著非得要去 麥當(dāng)勞用餐，那是鬼靈精怪的他在試探你的忍耐底線，只要一次賴皮成功，下次可能他就會如法炮制。建議你不妨事先和孩子說清楚：今天的行程有哪些？有沒有麥 當(dāng)勞？這樣才不會讓孩子予取予求。
方法三：一致性的教育模式
怎樣才能更好和寶寶相處，如果孩子已經(jīng)入托了，父母多與學(xué)校的老師溝通也是很必要的。父母可以將孩子在家里的情況記錄下來，然后將記錄帶到學(xué)校和老師 一起討論，建立起家庭教育和學(xué)校教育盡量一致的教育模式，這樣才不會使得孩子無所適從，同時對孩子的心理和行為也比較容易把握，易于引導(dǎo)。
第一種境界——忙于育兒之事
忙于育兒之事的家長埋頭于具體的事物，但常常知其然不知其所以然，他們只管自己努力做事，很少顧及寶寶的真正需要和體驗(yàn)，常常犯下過度保護(hù)或給寶寶施壓的錯誤，不遇到問題還好，真的遭遇麻煩就大有一招走錯功虧一簣的危險。這個圈子中，有些家長很自信，因?yàn)樗麄兪炀毜南髠€“八級工”，飲食起居安排得井井有條，吃喝拉撒照顧的得心應(yīng)手，書桌上擺著育兒條例一二三，身后還站著頭戴各種專家高帽的人士擔(dān)當(dāng)后盾，以至于自信得四處傳播自己的育兒“條例”，自信到聽不進(jìn)任何逆耳的忠告，直到孩子被判定有情緒行為問題、缺乏創(chuàng)造力、交往困難，甚至智力發(fā)育遲緩或存在各種健康問題時才大夢初醒。
還有的家長正相反，他們常常滿腹狐疑，因?yàn)樽约簼撔膶W(xué)來的招數(shù)在寶寶那里總是碰壁，明明書上寫著向東，可寶寶偏偏就要向西，而且那么多的現(xiàn)象都跟寶寶有“毛病”似的，于是難免有病亂投醫(yī)，東家的膏藥西家的湯、南家的法寶北家的秘方，一股腦灌到孩子身上，結(jié)果只見東邊日出西邊雨，問題去了還復(fù)來。
整天埋頭育兒之事的家長是個“育兒工”，發(fā)達(dá)了四肢簡單了頭腦。這本也無可厚非，帶孩子就是有那么多事情要做嘛，可怕的是假如他們的“專家顧問”也是個“育兒大工”，不管張三李四青紅皂白，就是甲乙丙丁那么一套方子。結(jié)果受牽連的只能是孩子——不在沉沒中爆發(fā)就在沉沒中“消亡”。
第二種境界——長于育兒之術(shù)
長于育兒之術(shù)的家長多長了一雙眼睛，發(fā)現(xiàn)自己的寶寶原來不是個機(jī)器，而是那么生動和多變的一個生命。家長知道是生命就有個性，就不能照本宣科的對待，于是認(rèn)真學(xué)習(xí)各種育兒的方法和技巧。
這個圈子中，有自信的家長，但這時自信不再盲目，他們知道隨機(jī)應(yīng)變，懂得舉一反三，只是容易陶醉于眼前的成績，而可能忘記經(jīng)常抬頭望望遠(yuǎn)方以保護(hù)視力。有些時候家長也會喪失自信，因?yàn)閷殞氉兊奶炝耍蛱爝€很靈驗(yàn)的妙方可能突然間毫無功效了，但問題還必須解決，于是挖空心思變招兒，這一變也許就成了，也許就走上了一條不歸路。
真正長于育兒之術(shù)的家長是個“育兒匠”，追求雕琢出精妙的作品，他們也有這個本事，于是不小心就會被戴上漂亮的榮譽(yù)桂冠成為別人的榜樣，對于家長來說得了榮譽(yù)只要不沾沾自喜，仍然知道進(jìn)取的話也不是壞事，但若一門心思維護(hù)名譽(yù)那就是另外一種景象了。
這種情況如果不是落在家長而是落在專家頭上，即便稱得上“育兒大匠”，因?yàn)樘掠腥栌⒚鞫非罅⒏鸵娪埃鄬紤]孩子長遠(yuǎn)發(fā)展就少，這樣就難免落入誤人子弟的泥潭。
第三種境界——精于育兒之道
精于育兒之道的家長既不是天生的，也不是后天培養(yǎng)的，而是先后天合力發(fā)展的成果。他們育兒不僅動手、用眼看，更會用頭腦思考，更懂得用心感悟。他們能夠真正進(jìn)入孩子的世界，理解寶寶的需求，懂得引導(dǎo)的辦法，明確發(fā)展的方向。對這些稱得上“育兒師”的家長來說，做每一件事情都不僅僅為了這件事情本身，他們的每件工作既顧及到昨天，適應(yīng)于今天，又服務(wù)于明天，因?yàn)樗麄兏脧娜值慕嵌?，從長遠(yuǎn)的目標(biāo)去看待和對待孩子的發(fā)展，對待現(xiàn)實(shí)問題最大的優(yōu)勢在于不求完美又懂得取舍。
育兒師領(lǐng)悟了育兒的真諦，再游刃于育兒的技巧，周到于育兒的事物，就成為“育兒大師”，家長成為孩子成長的良師益友，專家成為家長育兒的指路明燈。
盡管前述的三種境界有高下之分，但卻不能完全割裂，因?yàn)橛齼菏且粋€系統(tǒng)工程，既有事，又有術(shù)，更有道。
古人云：聞道有先后，術(shù)業(yè)有專攻。但育兒之道不能等，寶寶天天都在成長，過了這個村就沒了這個店，培養(yǎng)孩子決無可能返工重來，家長必須聞雞起舞，提前學(xué)習(xí)育兒的知識和技巧。同樣，育兒之術(shù)也不能僅僅專攻，無論是家長還是指導(dǎo)家長育兒的專家，必須全面關(guān)注寶寶的體格、智力和心理的發(fā)展，不可失之偏頗。吃喝拉撒、游戲交流、健康保護(hù)、情緒行為……必須面面俱到，全都管起來。
君欲善其事，必先利其器；君欲利其器，必先諳其道。多年來盡管我們吸收了國內(nèi)外的先進(jìn)經(jīng)驗(yàn)，盡管我們也總結(jié)出自己的一些科學(xué)研究成果，盡管我們通過跟蹤指導(dǎo)10000多個家庭科學(xué)育兒掌握了一定的實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)，但我們?nèi)圆桓颐叭蛔苑Q育兒大師，而只是家長在育兒大師路上取經(jīng)得道的鋪路石。
育兒責(zé)任之重，學(xué)問之深，事業(yè)之大，需有千百萬專家學(xué)者和熱心家長共同支撐，我們畢竟都有共同的希望——讓小寶寶更健康、更聰明、更幸福的成長；我們畢竟都有共同的追求——為這個利國利民的朝陽事業(yè)貢獻(xiàn)自己的力量。
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