幼兒園心理說課稿。

幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。教師要同家長多交流溝通，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進行教育呢？以下是小編收集整理的“防止孩子滋長自私心理”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

“孔融讓梨”的故事可謂家喻戶曉，然而在現(xiàn)代家庭中，孩子不自覺地或不知不覺地以家庭的“中心人物”自居，久而久之，便形成了自私的性格，這就提醒我們，家長在把希望和愛傾注于孩子身上的同時，又要防止他們滋長自私心理。

在家庭里，孩子應處于受教育的地位，衣食住行玩都應該由家長根據(jù)他們的生理和心理特點，進行合理的按排，切不可遷就他們的不合理要求。

現(xiàn)代的獨生子女，統(tǒng)統(tǒng)處于4：2：1氛圍，父母、祖父母及外祖父母的呵護使他們的自我意識觀念增強，吃要吃好的，穿要穿好的，玩要玩高檔的玩具，家中一切必須以他的情緒變化和要求為中心，如果達不到要求，動則耍脾氣，家長一見家中的“小皇帝”抖脾氣了，不管要求合理不合理，一切從孩子，這就是滋長兒童自私觀念的溫床。

要糾正孩子的自私觀念，家長就不能不合理要求給予滿足，甚至是合理的要求亦不可百分之百給予滿足。臺灣皇龍投資公司董事長黃任中，可稱億萬富翁，他對孩子的物質(zhì)要求一般只滿足四分之一，可謂用心良苦。

欲望是滋生自私的根由，欲望的無止境，自私便隨之而生。對兒童，家長切莫把他置于只享受，滿足欲望，而不履行義務的特殊地位，要讓他們懂得欲望的滿足和履行義務是同等重要，如有好吃的，不是獨自一個享用，而是主動與他人分享，在家務上，則常常想到自己應該幫父母干點什么。這樣，孩子才會養(yǎng)成尊重長者，關(guān)心別人的習慣，而不會事事只想到自己。

此外，父母自身也應以身作則。有一則笑話，一對夫婦對兒子千般呵護，而對父母萬般挑剔，某一天，這對夫婦對父母的惡劣態(tài)度被兒子看到了，其子大聲叫喊，“我記住了。”，其父母問他記住了什么，其子說“我記住了你們怎樣對待祖父母，看我長大后怎樣收拾你們?！?，父母啞然。可見身正影不斜是何等重要的。

YJS21.cOm更多家園共育小編推薦

不要輕易說孩子自私

我們不難發(fā)現(xiàn)，小孩子很容易凡事以自我為中心，事事先要考慮自己的利益，看起來是那么的自私。

自我中心化自私

自我中心化思維是寶寶特有的思維模式，是無意識間發(fā)生的一系列以寶寶自我為行為目的的本能沖動。比如寶寶間經(jīng)常發(fā)生的爭搶行為，其思想基礎不是自私的觀念，而是自我中心化的思維模式。寶寶還不具備分享的思想能力，因此不可能自發(fā)地產(chǎn)生分享的行為。寶寶的分享行為需要父母逐漸培養(yǎng)起來，從而形成有關(guān)分享的價值理念。不管“自私”有怎樣的內(nèi)容，有一點是毋庸置疑的：自私是成人的專利，至少離兩三歲的寶寶還有十萬八千里。因自己的寶寶摟著自己的玩具不讓其他小朋友碰，媽媽就臉紅地責罵自己的寶寶“自私”，這是典型的載有色眼鏡看問題，孩子的自我中心化與成人的自私欲念風馬牛不相及如何引導寶寶從完全生物學意義上的“自我中心化”走出來，逐步實現(xiàn)人的社會化，這是每一個父母面臨的養(yǎng)育問題。從分享行為開始，也許是不錯的選擇。

●父母給寶寶樹立榜樣，在生活中多做分享行為。講很多，不如做一件，寶寶還不能通過教導，理解分享的含義。

●創(chuàng)造分享機會，可以讓寶寶分發(fā)東西，給寶寶講“孔融讓梨”的故事。

●營造分享后的愉快感，讓寶寶體會到分享的快樂，這是鼓勵寶寶學會分享的重要環(huán)節(jié)。

●樹立分享行為的規(guī)則，讓寶寶知道分享需要順序、等待、輪流、平等、合作等規(guī)則挑戰(zhàn)自我是寶寶最大的能力

這個年齡段的幼兒，最大的能力就是不斷地挑戰(zhàn)自我，對未知世界有著強烈的探索精神，總是試圖去做他不會做的事，了解他不認識的事物。父母要了解寶寶的這一特點，創(chuàng)造利于寶寶探索的養(yǎng)育環(huán)境。能走得很好的寶寶，不再滿足走，而是要跑了；會跑的寶寶，不會只滿足跑，而是要跳了，雙腳跳，單腳跳，原地跳，往遠處跳，立定跳遠，跑步跳遠，往高處跳，往低處跳，往前跳，往后跳，向左跳，向右跳。就一個跳的能力，寶寶能不斷跳出花樣，即使父母不給寶寶做示范，寶寶也會自己不斷創(chuàng)新，發(fā)明出各種跳的動作。

孩子自私小氣不是錯

孩子的社會化過程是不斷學習分享、學會分享和樂于分享的去自我中心化的過程，也就是我們通常所說的孩子不自私，變大方了?？犊暮⒆雍芸蓯?，父母也會覺得很有“面子”。但“無私之苗”并不是一朝一夕長成的，它需要我們耐心等待，著意培養(yǎng)，更需要我們了解孩子為什么自私，以及如何讓孩子自愿去分享。

隨著年齡的增長，知識經(jīng)驗與交往經(jīng)歷的增多，孩子會慢慢走出自我中心主義，逐漸學會分享。因此，當我們在擔心孩子會不會成為小氣鬼時，不妨先考慮一下孩子的年齡特點。他們天生有利己傾向，利他思想與行為的建立是一個逐漸發(fā)展和養(yǎng)成的過程，需要父母耐心等待。當然，不失時機的引導依然是必不可少的。

我們這樣來分享

那么，在孩子學習分享的道路上，父母能做些什么呢？

1.再耐心一點

家長必須明白，無論孩子是不是獨生子女，無論你對孩子實施了多么高明的教育，孩子都會經(jīng)歷一個從自我中心化到去自我中心化的發(fā)展階段。從自私到無私是一個緩慢漸進的過程，在這個過程中他們不斷成熟，逐漸從只能關(guān)注自己到能夠自我滿足并有能力去關(guān)注別人。

因此，不要輕易地給孩子貼上“自私”的標簽。當孩子不具備分享的能力時，我們需要做的只有耐心地等待。

2.拒絕也可以

勒令孩子讓出自己心愛的東西，或干脆替孩子做主分割屬于孩子的“財產(chǎn)”，對孩子無疑是一種傷害。只有當分享出于自愿時，才會感到快樂，而不是來自父母或外界的壓力?！白运健币部赡芤虼硕儽炯訁枴?/p>

當孩子面對分享任務時，拒絕或接受都是應該被允許的。家長應當尊重孩子的這種選擇。

3.每個人都有

如果有一個適合分享和鼓勵分享的環(huán)境，孩子的行為會更傾向于分享合作。

孩子的無私往往建立在自我滿足的基礎上，讓一個兩三歲的孩子讓出自己手中唯一的東西是很難的事情。但如果相同的東西有很多時，他也許就會考慮分給別人一些。在孩子共同游戲時，同類的物品應準備得充分一些，并在此基礎上讓孩子懂得，分享并不意味著失去，而能獲得很多的快樂。

4.接受孩子的分享行為

溺愛是孩子不良品行的來源之一，也是獨生子女養(yǎng)育中遇到的最大障礙。缺少兄弟姐妹，現(xiàn)在的孩子比過去更難學習分享。

不少父母主動地將好吃好穿好玩的全部讓給孩子，以此來表達對孩子的重視和愛。不料，這樣的行為卻養(yǎng)出了一個個獨食獨占的小霸王。因此，當孩子偶然表現(xiàn)出分享行為時，成人就不應該再矜持著“大愛”情結(jié)，做出不必要的推辭，說出類似“寶寶自己吃”“我們不要”等話語。這樣做只能強化孩子的獨享意識。

5.做慷慨的爸爸媽媽

父母是孩子的一面鏡子。如果父母一邊在教育孩子要大方，而自己卻又表現(xiàn)得很自私，那自然也不會養(yǎng)育出一個大方的孩子。如果父母行為慷慨，對鄰居熱情，對弱小的人會報以關(guān)懷，對遇到困難的人總是不吝嗇幫助，這對孩子而言是無形的教育財富。即使沒有刻意去教孩子如何無私，孩子也會在潛移默化中學會做個慷慨的人。孩子的社會化過程是不斷學習分享、學會分享和樂于分享的去自我中心化的過程，也就是我們通常所說的孩子不自私，變大方了?？犊暮⒆雍芸蓯?，父母也會覺得很有“面子”。但“無私之苗”并不是一朝一夕長成的，它需要我們耐心等待，著意培養(yǎng)，更需要我們了解孩子為什么自私，以及如何讓孩子自愿去分享。

育兒心得：讓孩子私心變愛心

育兒心得：讓孩子私心變愛心

現(xiàn)在的寶寶都是家里的獨苗，寵著慣著在所難免，可當家長的有沒有想過，當你用愛心呵護孩子時，是不是在有意無意間滋生了他們的私心。

第一次意識到兒子有“私心”，是在他3歲的時候。那天他過生日，我給他買了一個大大的蛋糕。蛋糕做得很精致，上面還有誘人的水果，漂亮得大家都不忍心吃它，最后還是我，握住兒子拿刀的小手，把蛋糕切成了幾份。吃蛋糕的時候，我和他的爸爸破天荒地每人吃了一小塊。想不到這下可惹了大禍，兒子先是吃驚地看著我和他爸爸，繼而開始生氣落淚。又哭又鬧，不依不饒……最后兒子終于鬧騰夠了，不再理睬我們，躲到他的小房間里半天不出來，蛋糕也沒吃一口，弄得我和他爸爸面面相覷，不知道發(fā)生了什么事情。但我隱約猜到，可能是因為我們分吃了他的奶油蛋糕。難道孩子有了“私心”?

從那次開始，我們便格外留意起兒子的行為，果然發(fā)現(xiàn)他的“私心”在慢慢滋長。有一次，鄰居家的小朋友來我們家里做客，看見他心愛的玩具車后用手輕輕地摸了一下，他立即大聲發(fā)作：“別動!那是我的玩具車!”嚇得那個孩子趕緊縮回了小手，鄰居很不高興地帶著孩子走了，弄得我和丈夫一臉尷尬。

心理學家認為，每個孩子在成長過程中都會經(jīng)歷一段以自我為中心的階段，這不僅源于人的本能和欲望，而更是由家教的客觀環(huán)境造成的?？吹絻鹤尤找媾蛎浀摹八叫摹?，我們開始反思起兒子的教育來：難道是我們對他的教育出了問題?

兒子剛出生時，我們家的經(jīng)濟條件并不好，我和他爸爸都是上班族，每個月還要還月供。盡管如此，在“再窮也不能窮孩子”的思想支配下，兒子喜歡的食物，我們一點都不吃，全部留給他；兒子喜歡的玩具，我們想盡一切辦法買給他，哪怕自己勒緊腰帶。爺爺奶奶更是傾盡所能滿足他的愿望。雖然我們也明白這中間有溺愛的成分，但是都沒有意識到這個問題的嚴重性，總覺得盡可能給孩子提供好的物質(zhì)條件才是對他的愛。久而久之。兒子以為這一切都是理所當然，好東西應該留給他吃，好衣服應該買給他穿，小小的“私心”就日漸膨脹起來了。

意識到這個問題后，我和丈夫趕忙商討解決的辦法，最后一致認為：愛孩子，應該保留一份愛，不能再滋生他的私心。以后再吃東西的時候，我們基本上是和他分食，哪怕不喜歡的東西，也吃一點。剛開始，兒子看到我和他分享一塊好吃的水果或者食物，自然很吃驚，很不習慣，甚至用各種方式表達他的不滿和抗拒，可是久而久之，他慢慢地不再鬧騰了。

每天晚上臨睡前，我和他爸也有意給他講些文明禮讓的小故事。講到家喻戶曉的《孔融讓梨》時，兒子偏著小腦袋，稚聲稚氣地問我：“孔融為什么要把大的梨讓給哥哥和弟弟呢?我沒有哥哥和弟弟，我不用讓。”我耐心地對他說：“禮讓是我們的傳統(tǒng)美德，是好孩子應該做到的，你雖然沒有哥哥弟弟，可是你有爸爸媽媽、爺爺奶奶，還有小伙伴，所以你也要向孔融學習啊!”他聽后，似懂非懂地點了點頭。

后來有一次，朋友從外面回來帶給我一些精美的水果。我隨手放在客廳的餐桌上，兒子從幼兒園回來，看見后，一把抱在懷里，用小鼻子聞聞說：“真香啊!”我以為他老毛病又要犯了，誰知他只是把玩了一會兒。然后說：“我想吃水果，咱倆一起吃吧!還有……”他歪著頭看我，“我想留一份給媽媽，媽媽你同意嗎?”這次輪到我吃驚了，看著兒子天真爛漫的笑臉，我的眼睛濕潤了，我知道，兒子長大了、懂事了，心里開始有別人了。

家長如何教育孩子不“自私”

現(xiàn)在的家庭以獨生子女居多，經(jīng)常會聽到我們的父母抱怨自己的孩子以自我為中心，非常自私自利。也收到不少父母的來信，講述小王子和小公主在家的嬌縱行為。一位網(wǎng)名為“白云”的媽媽說道，3歲的兒子每次晚飯時，都把自己喜歡的菜拿到面前，不許其他家庭成員來夾菜，有時候還會把自己不喜歡吃的菜“很大方地孝順給爸爸媽媽”；有署名“樂樂爸爸”的會員則抱怨自己2歲的女兒完全不愿意和其他孩子分享玩具，甚至不愿意鄰居的小朋友來竄門，讓他覺得非常不好意思；一個由爺爺奶奶帶大的小朋友丁丁，一直是看到自己喜歡的東西就要家長買，上了小學后，經(jīng)常拿別的小朋友的東西，老師隔三差五地把家長叫到學?！?/p>

獨生子女一定是那樣自私的么？作為家長應該怎樣引導和教育自己的孩子呢？下面就請鮑老師來講解這一困擾千萬父母的問題吧！

首先我們來了解下孩子為什么會變得自私？產(chǎn)生自私的原因，一方面是兒童有天生的利己傾向。其實對于3歲之前的寶貝來說，他們是沒有“德性”的，無所謂“性本善”或者“性本惡”，他們的特點就是站在自己的角度觀察和認識世界，還不會觀察和考慮別人的需要，因此對于三歲以前的寶寶，父母大可不必給孩子扣上“自私”這頂帽子；另一方面，自私的形成也是父母在兒童成長過程中的錯誤教育所造成的。現(xiàn)在的孩子大多是獨生子女，生活條件優(yōu)越，特別是祖輩和父母眾星捧月的態(tài)度，助長了孩子的獨占欲，強化了他們以自我為中心的意識。父母總怕孩子受一點苦、受一點委屈，對孩子過分的需求總是有求必應，容忍、遷就孩子的錯誤，這樣使孩子很自大，不關(guān)心他人利益。于是，孩子從無意識的“自私”行為就慢慢變成了有意識的自私。主要表現(xiàn)為金錢和財物上吝嗇；貪婪，別人的東西拿得越多越好，自己的東西就不愿與人分享；只在乎自己想要做的事情，而無視他人的感受。

所以作為父母來說，從孩子很小的時候就應該有意識地做一些引導。

日常生活中，培養(yǎng)和鼓勵孩子的親善行為，例如同情、合作、助人、寬容、謙讓、學會說“謝謝”，如果發(fā)現(xiàn)孩子在這方面有好的表現(xiàn)，應該及時表揚和獎勵。每一個人都喜歡得到別人的認可，孩子也一樣。如果孩子得到同伴和父母的接受，讓他感到他能在別人心里占有一定位置。那等他懂事后，就懂得約束自己的行為，在意他人的感受。

當孩子剛表現(xiàn)出自私行為時，父母不要立即責備，可以跟孩子進行一些討論。使孩子了解自私的后果——自私的孩子無論是在家里，還是在小伙伴中間，都會不受歡迎。如果孩子屢次犯同樣的錯誤，父母可以采取“冷處理“的態(tài)度，對孩子的行為表現(xiàn)出不接受的態(tài)度，以此強化他對“對”和“錯”的認識。家庭成員多一些的時候，父母可以搞一些角色扮演類的游戲，在游戲有“自私的人”這個角色，扮演時可夸大自私的惡劣后果，引起孩子足夠的重視和看法。角色游戲使孩子能經(jīng)歷、體會別人的情感，知道自私給別人的害處，從而促使他改變這樣的行為。

鼓勵孩子經(jīng)常與小伙伴交往。鼓勵孩子將自己的玩具、圖書借給小朋友們，學會與小朋友團結(jié)友愛，養(yǎng)成互相謙讓的好品德。等孩子再大一些的時候，讓孩子承擔力所能及的家務勞動。指導孩子從小學會自己穿衣、洗手帕、整理玩具等，讓他體驗父母勞動的艱辛，從小養(yǎng)成熱愛勞動的好習慣和獨立生活能力。

另外父母自己的言傳身教也非常重要。父母的言行是孩子最基本和最深刻的榜樣。父母在平時的言行中，表現(xiàn)出對他人不幸的同情、困難的幫助，對社會一種熱心、關(guān)心的態(tài)度，會感染孩子，使他也慢慢學會去關(guān)心他人。一定記?。鹤运降母改钢荒茉炀妥运降暮⒆?，別指望他替別人(包括父母家人)著想。

如何糾正孩子“自私”的毛??？

有家長問：現(xiàn)代嬰幼兒由于環(huán)境、社會、條件的因素，在生活中突出表現(xiàn)出“自私”的天性。請問，在教育歷程中家長該怎樣正確引導？

小孩子“顯得”很“自私”的實質(zhì)

現(xiàn)在的孩子，尤其是獨生子女，從小就顯得很“自私”。自己的玩具不許別的孩子玩，自己的食品不許別人吃，自己的東西不許別人動。

我的外孫子小時候到孫女家，外孫子要玩孫女的玩具，孫女一把就奪了過去，說“這是我的”，不讓玩；孫女到外孫子家，同樣也是這樣，孫女一動外孫子的自行車，外孫子就拽孫女下來，也說“這是我的”，也不讓騎。

對于這種情況，不能簡單地扣上“自私”的帽子加以訓斥。一是因為孩子并不知道錯在哪里，講大道理，等于對牛彈琴；二是孩子總說“我的”，并不都是因為“自私”，是年齡特征決定的。

家長們可能注意到了：孩子從剛學會說話起，就愛說“我的”或“這是我的”等。其實，一兩歲的孩子還不大懂得“我”字的含義，自我和外部世界還沒有明確分化開來，一切體驗都成為主體本身的活動，把每一件事物都與自己關(guān)聯(lián)起來，好象自己就是“宇宙的中心”一樣，處在“自我中心”年齡階段。

你看，是自己的東西，小孩子說“是我的”，他剛從別人手里搶過來的東西，也說“是我的”。只要是自己喜歡的東西，不管是屬于誰的，孩子都認為“是我的”。

因此，不能把總是說“我的”定性為“自私”的品性；而是這個年齡階段必然產(chǎn)生的心理特征，應看做是“所有權(quán)”這個模糊概念的初步形成。

小孩子“自私”原因和糾正辦法

小孩子既不是天生的“自私自利”，也不是天生的“慷慨大方”。孩子太過“自我”，讓人感覺很“自私”，也是后天環(huán)境影響的結(jié)果。

獨生子女沒有兄弟姐妹，沒有與孩子共處、共享、合作、攜手、相互謙讓的經(jīng)歷，所有大人都讓著他，寵著他。存在決定意識。比如買來好吃的，家長就說“這是寶貝的”；買來玩具，就說“這是給你買的”。久而久之，孩子從小養(yǎng)成一切獨占、獨霸、獨享、壟斷的習慣。

要解決這樣的問題，主要是靠家長在日常生活中加以引導。比如，買了好吃的東西，讓孩子主持進行“分配”，大人、孩子每人一份，并鼓勵孩子把大個的、好的讓給爺爺奶奶吃。如果爸爸還沒下班，要啟發(fā)孩子主動地給爸爸留一份。

還可以采取“請近來，走出去”的方式，多讓小孩子共處，有小朋友到家里來做客，事先教孩子主動拿自己的玩具給小朋友玩，并鼓勵孩子與小朋友一塊玩。帶孩子到別人家玩，要事先囑咐跟小朋友團結(jié)友愛，不爭搶玩具，或帶玩具去跟小朋友交換玩具玩。

孩子這樣做了，就及時給予表揚。別的孩子做得好，也表揚別的孩子，引導自己的孩子學習好榜樣。經(jīng)過不斷地強化，隨著年齡增長，孩子就漸漸地心里有別人，學會與人分享了。

媽媽越自私，孩子越幸福

媽媽越自私，孩子越幸福

1

送女兒上學，經(jīng)常會碰到她的一個同學。

那個小姑娘太引人注目了，各式各樣精美的衣服把她襯托的就像可愛的小公主。背的書包，頭上的發(fā)卡都是名牌的，一看都價值不菲。

每次接送她的都是一個衣著非常樸素的女子，在小女孩光鮮亮麗的襯托下顯得格外樸實，我一直以為是小姑娘家的保姆。

后來慢慢熟悉了，才知道，原來竟是小姑娘的媽媽。

這個媽媽說，她有兩個孩子，為了全心全意照顧孩子，她沒有上班，雖然不舍得對自己花錢，但是對孩子的投資毫不猶豫；

女兒琴棋書畫都在學，兒子現(xiàn)在上中學了，剛給他報了個假期海外游學班。

“我覺得做父母的辛苦一點沒關(guān)系，但是要盡自己最大的能力，讓孩子從小過上最好、最幸福的生活。等他們長大后，我和她爸再慢慢享福?！庇幸淮瘟钠饋?，這個媽媽這樣說。

事事都是孩子優(yōu)先，即使是把自己的生活水平降到塵埃里也要給孩子提供最好的物質(zhì)條件。

孩子穿的光鮮亮麗，自己卻衣著樸素，疏于打扮；

帶孩子出門堅決打車，自己出門再冷再熱也要倒公交；

孩子在家，葷素搭配，孩子不在家，泡包方便面，熱熱剩菜就是一頓飯；

花高價送孩子學舞蹈學鋼琴，卻不舍得給自己辦張健身卡；

孩子在家像個少爺公主，自己卻像個保姆.........

可是，這種辛苦，真的能夠給孩子幸福嗎？

2

說說我媽吧，和千千萬萬媽媽一樣，為了孩子，做著默默無聞的供養(yǎng)。

你問她有多節(jié)省？她不化妝，也不買護膚品，剩飯從來舍不得倒。

她和我爸都有工作，我家經(jīng)濟條件不算太差。

但是，家里花錢從來都是緊著孩子，自己過的摳摳索索。

比如，小時候我和我弟喜歡吃三黃雞，我媽從來都是只買半份，回來給我們吃，她和爸爸一點都舍不得吃。

你覺得我們會吃的很香？

不，每次我們吃著肉，他們就著咸菜啃饅頭的時候，我心里都很內(nèi)疚和不安。

所以，我很少主動提要求。

我經(jīng)常在想，偶爾買一只三黃雞，一家人快快樂樂的吃，肯定不會對家庭生活質(zhì)量造成多大影響；

或者哪怕就是半只三黃雞，家里每個人都吃，即使是我和弟弟少吃幾口，也會讓我們踏實很多、快樂很多。

直到現(xiàn)在，我媽的生活方式，也是我的枷鎖。給她的錢，她不舍得花，說要給我存著。

每次我一花錢，再想想我爸媽對自己的窮酸，像無形中背負了一套道德枷鎖，感覺自己不孝至極，盡管我的錢是我一分分努力賺來的，可是花的仍是如此內(nèi)疚和不安。

父母與孩子是一體的，如果父母承擔所有的苦只為了給孩子樂，相信大多數(shù)孩子都不會愿意享受。

何況，這種全身心付出的愛里會有太多的控制，更多的期待，而這期待里面，還有害怕被辜負的脆弱。

所以如果我和弟弟有一點表現(xiàn)與父母的預期不那么相符時，我媽媽就會開始痛說家庭史，講述她和我爸為我們的辛苦付出，這些給我和弟弟帶來巨大的成長壓力。

一個背負著整個家庭的辛苦，在負罪感中長大的孩子，哪會過的幸福？

3

再說說我一個從小一起長大的朋友吧。

她訂婚時我陪她買訂婚衣服，五百塊錢買了條裙子，男朋友說錢比較緊張，先不要買外套了，她二話不說就接受了，轉(zhuǎn)身陪男友買了一套二千多元的西服，并且所有都是刷她的卡。

婚后，她像保姆似的承擔起了家里的大小事務。

尤其是有孩子后，全面開啟省錢模式，放棄了對生活品質(zhì)和對生活情趣的追求，伺候著一家老小。

可一切辛苦并未換來老公和其他家人的尊重，經(jīng)常言語中帶著對她的輕視和不滿。

雖然她經(jīng)常會抱怨老公和女兒不知道心疼她，我們也勸她，“你得多愛自己一點才行?！?/p>

但是她仍是自我評價過低，覺得女人不就應該這樣嗎？并且缺乏改變和反抗的勇氣。

而她的媽媽也是在家里全身心的付出，絲毫不考慮自己的人。

即使她以前對媽媽有些同情和輕視，但是自己成家后卻走不出不知道怎么愛自己這個怪圈。

家庭生活方式在潛移默化的影響著她，讓她一定程度上也覺得女性的付出是理所當然，承擔更多責任甚至被輕視的時候，并不覺得有什么明顯不對。

所以，若想讓孩子在婚姻中快樂幸福，你就得讓孩子看到你自尊自愛快樂幸福模樣，讓孩子明白婚姻、家庭生活的正常模式是平等相愛的，不存在理所當然的誰伺候誰，誰順從誰。

4

多年前我表姐跟她女兒的對話，一直讓我印象深刻。

她女兒特別喜歡表姐一個精致的手表，非常想要。

表姐蹲下來對她說：“寶貝，媽媽愛你。但是這個是媽媽的表，是媽媽努力工作，送給自己的禮物，我希望你也努力，長大后有能力買自己想要的任何東西?！?/p>

表姐每年給她女兒買生日禮物的時候，都會給自己買一件。

因為表姐想讓女兒知道，媽媽愛你，媽媽也愛自己。

表姐曾給女兒寫過一段話：

“孩子，我愿意呵護你一生。但是你不是我生命的全部，因為你終將會長大，會有自己的世界，所以媽媽也不應因為你而放棄自己的人生追求。為了你，我會比以前更加努力，但也絕不要虧待自己?！?/p>

在她女兒眼里，她是個積極努力的媽媽，所以她女兒也十分優(yōu)秀，不僅學習好，而且懂禮貌，心靈手巧，愛助人。

去年她女兒參加工作了，送給表姐的禮物就是用工資買了一款昂貴的包包，她說：“我一定得非常努力，讓自己優(yōu)秀才行，不然，哪能買得起配的上我媽媽的禮物呢？”

父母是孩子最好的一本書，他每天都在翻閱和效仿。你愛你的孩子，必須先學會愛你自己。不管任何時候都不能為了別人放棄了生活，放棄了寵愛自己的權(quán)利。

幸福是一種能力，它似乎可以傳承，卻永遠無法給予。

而這種能力來自于我們從小到大的家庭教育和成長環(huán)境里，來自于日常生活的耳濡目染和言傳身教里。

只有熱愛生活、寵愛自己，你待人處事、優(yōu)雅智慧才會無形中傳染給孩子，讓孩子在今后哪怕平凡的生活也能保持著感受幸福的能力。而這些遠比犧牲自己成全孩子的苦情戲?qū)⒆拥某砷L更有益。

最好的愛就是和孩子一起快樂的成長，隨著孩子的成長也在不斷提升自己。

不管孩子能夠走得多高多遠，你還能光彩熠熠和他站在一起的模樣才會讓他覺得更自豪和幸福。

孩子不懂的分享是自私嗎？

小朋友齊齊，是個四歲多的男孩。最近齊齊的媽媽，為了孩子不懂得分享非常犯愁。因為很多時候，讓她很丟面子。媽媽有時候顧及自己的面子，硬是從齊齊的手里把玩具奪走送給別的小朋友玩兒，可孩子又哭又鬧，弄得自己和別的小朋友的家長很不好意思。媽媽說齊齊不僅不分享自己的東西，有時還去搶別人的東西?！斑@個孩子怎么那么自私呢？”媽媽很無奈地說。她不知道怎么辦，在家長課堂上作為一個問題提了出來。

孩子為什么不懂得分享呢？這要從孩子的物權(quán)意識敏感期說起：兩歲多的孩子，他的世界是“我的、我的”。所以孩子常常會說“這是我的”“那是我的”，什么東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手里的東西，這就是孩子進入了物權(quán)意識敏感期。這個階段大概要經(jīng)歷三四個月，但每個孩子都是不一樣的，有的孩子可能會更長一些。這個時期是孩子在進行物權(quán)歸屬的練習，通過對物品歸屬權(quán)的確認，來認知他與物品的關(guān)系。三四歲的孩子進入秩序、完美、執(zhí)拗的敏感期，如果成人把一塊餅干掰掉一點給孩子，孩子會哭鬧不止拒絕接受，那是對完美的敏感，我們破壞了孩子對圓的感覺。

在物權(quán)意識敏感期這個階段的孩子，會把自己喜歡的東西看得很緊，如果家長把孩子喜歡的玩具或食物送給別人，會遭到孩子的拒絕和反對，甚至會大哭大鬧?？珊芏嗉议L認為孩子自私，也為顧及自己的面子，有時硬是把孩子的東西拿走送給別的孩子。家長的強迫分享，導致了孩子物權(quán)歸屬的混亂，不清楚哪些東西是自己的，哪些東西是別人的。當你硬拿走孩子的東西時，孩子也學會了隨便搶別人的東西。像上邊提到的齊齊的問題，就是物權(quán)意識敏感期沒有順利度過引起的，也是媽媽的強迫分享導致了齊齊愛搶別人的東西。

父母要了解孩子的成長規(guī)律，尊重孩子每個發(fā)展階段的特點，給予孩子更多的尊重和理解，不要按照成人的標準要求孩子。孩子出問題，從家庭和家長的養(yǎng)育方式上找原因，為孩子構(gòu)建一個寬松的家庭成長環(huán)境，給孩子一個幸?？鞓返耐?。

育兒心得：媽媽越自私，孩子越幸福

育兒心得：媽媽越自私，孩子越幸福

很多父母為了給孩子更好的生活，全身心地付出，甚至犧牲了自己基本的需求，可是這樣給孩子的愛，孩子真的會感到幸福嗎？如果這份愛是犧牲父母自己換來的，孩子會感到壓力和愧疚，甚至覺得被控制。所以說，我們需要做“自私”的父母，這種自私是尊重自己的需求和感受，當我們學會照顧好自己，我們才能更好地照顧孩子。

送女兒上學，經(jīng)常會碰到她的一個同學。那個小姑娘太引人注目了，各式各樣精美的衣服把她襯托得就像可愛的小公主。背的書包，頭上的發(fā)卡都是名牌的，一看都價值不菲。

每次接送她的都是一個衣著非常樸素的女子，在小女孩光鮮亮麗的襯托下顯得格外樸實，我一直以為是小姑娘家的保姆。后來慢慢熟悉了，才知道，原來竟是小姑娘的媽媽。

這個媽媽說，她有兩個孩子，為了全心全意照顧孩子，沒有上班，雖然不舍得對自己花錢，但是對孩子的投資毫不猶豫，女兒琴棋書畫都在學，兒子現(xiàn)在上中學了，剛給他報了個假期海外游學班?！拔矣X得做父母的辛苦一點沒關(guān)系，但是要盡自己最大的能力，讓孩子從小過上最好、最幸福的生活。等他們長大后，我和她爸再慢慢享福。”有一次聊起來，這個媽媽這樣說。

事事都是孩子優(yōu)先，即使是把自己的生活水平降到塵埃里也要給孩子提供最好的物質(zhì)條件。孩子穿得光鮮亮麗，自己卻衣著樸素，疏于打扮；帶孩子出門堅決打車，自己出門再冷再熱也要倒公交；孩子在家，葷素搭配，孩子不在家，泡包方便面，熱熱剩菜就是一頓飯；花高價送孩子學舞蹈學鋼琴，卻不舍得給自己辦張健身卡；孩子在家像個少爺公主，自己卻像個保姆.........

可是，這種辛苦，真的能夠給孩子幸福嗎？

-02-

說說我媽吧，和千千萬萬媽媽一樣，為了孩子，做著默默無聞的供養(yǎng)。你問她有多節(jié)省？她不化妝，也不買護膚品，剩飯從來舍不得倒。

她和我爸都有工作，我家經(jīng)濟條件不算太差。但是，家里花錢從來都是緊著孩子，自己過得摳摳索索。比如，小時候我和我弟喜歡吃三黃雞，我媽從來都是只買半份，回來給我們吃，她和爸爸一點都舍不得吃。你覺得我們會吃得很香？不，每次我們吃著肉，他們就著咸菜啃饅頭的時候，我心里都很內(nèi)疚和不安。所以，我很少主動提要求。

我經(jīng)常在想，偶爾買一只三黃雞，一家人快快樂樂地吃，肯定不會對家庭生活質(zhì)量造成多大影響，或者哪怕就是半只三黃雞，家里每個人都吃，即使是我和弟弟少吃幾口，也會讓我們踏實很多、快樂很多。

直到現(xiàn)在，我媽的生活方式，也是我的枷鎖。我給她的錢，她不舍得花，說要給我存著。每次我一花錢，再想想我爸媽對自己的窮酸，像無形中背負了一套道德枷鎖，感覺自己不孝至極，盡管我的錢是我一分分努力賺來的，可是花得仍是如此內(nèi)疚和不安。

父母與孩子是一體的，如果父母承擔所有的苦只為了給孩子樂，相信大多數(shù)孩子都不會愿意享受。何況，這種全身心付出的愛里會有太多的控制，更多的期待，而這期待里面，還有害怕被辜負的脆弱。所以如果我和弟弟有一點表現(xiàn)與父母的預期不那么相符時，我媽媽就會開始痛說家庭史，講述她和我爸為我們的辛苦付出，這些給我和弟弟帶來巨大的成長壓力。

一個背負著整個家庭的辛苦，在負罪感中長大的孩子，哪會過得幸福？

-03-

再說說我一個從小一起長大的朋友吧。她訂婚時我陪她買訂婚衣服，五百塊錢買了條裙子，男朋友說錢比較緊張，先不要買外套了，她二話不說就接受了，轉(zhuǎn)身陪男友買了一套二千多元的西服，并且所有都是刷她的卡。

婚后，她像保姆似的承擔起了家里的大小事務。尤其是有孩子后，全面開啟省錢模式，放棄了對生活品質(zhì)和對生活情趣的追求，伺候著一家老小。可一切辛苦并未換來老公和其他家人的尊重，經(jīng)常言語中帶著對她的輕視和不滿。

雖然她經(jīng)常會抱怨老公和女兒不知道心疼她，我們也勸她，“你得多愛自己一點才行”，但是她仍是自我評價過低，覺得女人不就應該這樣嗎？并且缺乏改變和反抗的勇氣。

而她的媽媽也是在家里全身心付出，絲毫不考慮自己的人。即使她以前對媽媽有些同情和輕視，但是自己成家后卻走不出不知道怎么愛自己這個怪圈。

家庭生活方式在潛移默化地影響著她，讓她一定程度上也覺得女性的付出是理所當然，承擔更多責任甚至被輕視的時候，并不覺得有什么明顯不對。

所以，若想讓孩子在婚姻中快樂幸福，你就得讓孩子看到你自尊自愛快樂幸福模樣，讓孩子明白婚姻、家庭生活的正常模式是平等相愛的，不存在理所當然的誰伺候誰，誰順從誰。

-04-

多年前我表姐跟她女兒的對話，一直讓我印象深刻.

她女兒特別喜歡表姐一個精致的手表，非常想要。表姐蹲下來對她說：“寶貝，媽媽愛你。但是這個是媽媽的表，是媽媽努力工作，送給自己的禮物，我希望你也努力，長大后有能力買自己想要的任何東西。”表姐每年給她女兒買生日禮物的時候，都會給自己買一件。因為表姐想讓女兒知道，媽媽愛你，媽媽也愛自己。

表姐曾給女兒寫過一段話：“孩子，我愿意呵護你一生。但是你不是我生命的全部，因為你終將會長大，會有自己的世界，所以媽媽也不應因為你而放棄自己的人生追求。為了你，我會比以前更加努力，但也絕不要虧待自己?！痹谒畠貉劾?，她是個積極努力的媽媽，所以她女兒也十分優(yōu)秀，不僅學習好，而且懂禮貌，心靈手巧，愛助人。

去年她女兒參加工作了，送給表姐的禮物就是用工資買了一款昂貴的包包，她說：“我一定得非常努力，讓自己優(yōu)秀才行，不然，哪能買得起配得上我媽媽的禮物呢？”

父母是孩子最好的一本書，他每天都在翻閱和效仿。你愛你的孩子，必須先學會愛你自己。不管任何時候都不能為了別人放棄了生活，放棄了寵愛自己的權(quán)利。

幸福是一種能力，它似乎可以傳承，卻永遠無法給予。而這種能力來自于我們從小到大的家庭教育和成長環(huán)境里，來自于日常生活的耳濡目染和言傳身教里。

只有熱愛生活、寵愛自己，你待人處事、優(yōu)雅智慧才會無形中傳染給孩子，讓孩子在今后哪怕平凡的生活也能保持著感受幸福的能力。而這些遠比犧牲自己成全孩子的苦情戲?qū)⒆拥某砷L更有益。

最好的愛就是和孩子一起快樂地成長，隨著孩子的成長也在不斷提升自己。不管孩子能夠走得多高多遠，你還能光彩熠熠和他站在一起的模樣才會讓他覺得更自豪和幸福。

防止孩子情緒失控的妙計

一旦失去控制，寶貝的胡鬧就會令頭痛的父母無所適從。如果恰好在公共場所，父母更是處在一個兩難的境地，既不想當眾懲罰寶貝，又不想輕易放棄原則，于是，他們的頭痛就會一再升級。那么，怎樣才能讓寶貝有效地控制自己呢？

點擊圖片查看下一頁

1、了解寶貝能夠控制的極限

每個寶貝的控制力都不太一樣，有的寶貝能較長時間地控制自己，但是另外一些寶貝則根本就難以控制自己，他們總在不停地動來動去，一會兒對這個好奇了，一會兒又對那個好奇了，似乎永遠也沒有可能受到約束。尤其帶著寶貝逛商場的時候，如果媽咪翻來覆去試上5-6套服裝，或者父母在一起沒完沒了討論該選擇哪件家具的時候，誰也沒法指望寶貝能夠老老實實待在一邊等待父母做出正確的結(jié)論。

因此，了解寶貝能夠控制的極限，并且在他厭倦之前盡快結(jié)束這種他無法忍受的行為，可以有效地避免寶貝失去控制。

2、給予持續(xù)的鼓勵或獎勵

3歲內(nèi)的寶貝非常看重父母的評價，因此，至少每1-2分鐘表揚寶貝一次，往往能收到非常好的效果。每次帶寶貝外出的時候，不時地夸獎他一句，給他一個熱烈的親吻等等，這種正性的鼓勵或者獎勵會有效地提醒他，他做得不錯，同時也在暗示他，他應該有什么樣的行為，什么樣的行為會收到鼓勵。

3、給寶貝提供參與的機會

讓寶貝以恰當?shù)姆绞絽⑴c父母的活動，他就會覺得自己很重要，并且可以防止他因為無聊而失去控制。比如逛商場的時候，那些五彩繽紛的商品對寶貝來說會有著非常強的吸引力。抱著他，讓他自己幫著到貨架上拿商品，會帶給他一種當家作主的感覺。如果不需要某件商品，可以給他講解這些商品的特性，比如色彩、功用等等，這些都可以極大地滿足他的好奇心，吸引他的注意，讓他在不斷變化的活動中獲得控制。

4、事先琢磨好相應的對策

事先琢磨好相應的對策，是保證寶貝失去控制時盡快扭轉(zhuǎn)局面的好辦法。比如，如果寶貝在商場突然因為想要某個玩具而大發(fā)脾氣，而這個玩具并不在父母計劃要購買的物品之列，那么，父母可以盡快帶寶貝離開商場，等待他發(fā)脾氣事件得到平息。這樣處理，可以讓寶貝明白，他這種發(fā)脾氣的行為不會得到任何獎勵。

5、冷處理對待寶貝

冷處理是寶貝打破規(guī)則，失去控制的情況下非常有效的讓一切恢復正常的方式。大多數(shù)的情況，寶貝在外面失去控制是因為他想通過這種方式獲得父母的注意。這時候，不理睬他的行為是比較好的一種處理方式。比如，寶貝在商場里大發(fā)脾氣，可以盡快將他帶到一個比較安靜的角落，不理睬他，讓他獨自待上一兩分鐘。如果在飯店發(fā)脾氣，可以將他坐的椅子背向大家，不理睬他，這樣也可以防止他打碎碗、盤等餐具。

6、避免警告與威脅

類似“你不聽話，我就把你扔在商場”“你不聽話，警察叔叔會把你抓走”之類的警告與威脅，在寶貝失去控制的時候看起來似乎可以奏效，但是，這種做法是殘酷的，它會帶給寶貝不必要的焦慮情緒，讓寶貝缺乏安全感，同時也會給寶貝傳遞這樣的錯誤信息：只要我在父母警告之前停止做我想做的事情，我就可以免于處罰，以后他會更多地以同樣的方式重復他的這些不良行為。

警告與威脅不可能根治寶貝的不良行為，所以給寶貝提要求時，最好不要用警告或威脅的語氣，而要用祈使的語氣：“別玩玩具了，趕快過來！”

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《防止孩子滋長自私心理》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒園心理說課稿專題，希望您能喜歡！