育兒游戲。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學(xué)習(xí)中成長！不管是家長還是老師，都需要互相包容，及時發(fā)現(xiàn)孩子不良的習(xí)慣，幫助孩子改正缺點！那么，家長可以配合教師做哪些工作呢？小編收集并整理了“如何化解夫妻育兒的矛盾”，但愿對您的學(xué)習(xí)工作帶來幫助。

到底發(fā)生了什么事？

我們期盼了好久的小寶寶，

然而自從他加入我們的兩人世界，卻爭吵不斷。

這到底是過度時期的短暫危機？

還是我們夫妻間的感情真的出問題了呢？

迎接新生命的到來是一件令人多么興奮的事，寶寶紅通通圓滾滾的可愛模樣，人見人愛，但新生嬰兒的加入也會讓原本平靜的小家庭生活增添許多困擾和羈絆。尤其是剛出了產(chǎn)房回到家中，別看寶寶身軀嬌小，他在你們原本的兩人世界里可是要占有一席之地的。

夫妻生活從此以他為重心，生活作息也從此大不同。這時候，有一些小家庭里迎接新生嬰兒的喜悅可能很快轉(zhuǎn)變?yōu)闊o止境的爭吵，備受期待而來的寶寶這時卻往往變成為爭議的焦點。

學(xué)習(xí)與新生嬰兒共同生活

兩人生活變成三人生活，除了空間變擁擠了，還有就是這個“小伙伴”還不會自己走路也不會說話，要怎么“處置”他呢？面對新生嬰兒，新手父母要把生活調(diào)整得仍然和諧愉快，的確是件不容易的事。

第一個現(xiàn)實問題：照顧新生兒其實是很累人的工作。得有人隨時陪在寶寶身旁，耗費精神、體力和時間，漫長的一天常讓爸爸媽媽都累得喘不過氣來，脾氣也就變得暴躁，夫妻間很容易會為了一點芝麻小事就開始無謂的爭吵。

原本認為共同照顧新生嬰兒應(yīng)是件得心應(yīng)手的事，殊不知嬰兒的到來完全搞亂了兩人世界，對于大多數(shù)家庭來說，在最初的幾個月以后，新媽媽除了負起照顧新生寶寶的主要責任外，平時的家務(wù)工作也得自己扛起來，誰說這是一個講究男女平等的社會呢？事實似乎不盡其然，難免要惹人怨聲四起。

寶寶的誕生迫使夫妻兩人重新調(diào)整生活作息，重新分配家務(wù)。這，看起來容易，但其實不然，照顧孩子的工作首先使家務(wù)增多，這通常會引起承擔了增加的工作的一方的不滿，而另一方可能也很難或不愿改掉多年的老習(xí)慣，或者不太愿意面對家務(wù)工作增多這個現(xiàn)實。然而，夫妻間的重新溝通協(xié)調(diào)確是非常重要的，依據(jù)彼此的時間和能力范圍調(diào)整作息，彼此尊重對方帶小孩的方式，才能避免不愉快的事發(fā)生。通常母親總認為自己與生俱來就擁有母愛天性，知道如何照顧好小孩，所以對于另一半照顧小孩的能力常持質(zhì)疑態(tài)度，非得在一旁監(jiān)視提供意見才能安心。而當爸爸的自然也不能接受太太在一旁嘮叨批評自己育嬰的方式，完全對自己能力不信任。這樣的結(jié)果往往是，終于有一天新爸爸可能受不了壓力而發(fā)飆：“我不懂我為何還要照顧小孩，既然你凡事都攬來自己做，而且總覺得做得比我好！”

作為新媽媽的您是不是有過這樣的經(jīng)驗，報持這種態(tài)度呢？今后要想想了，尿布包歪了也沒有什么大不了，不是嗎？

重新尋求不同標竿

隨著新生嬰兒的加入小家庭，另一個浮現(xiàn)的問題則是夫妻間的感情關(guān)系。兩人世界變成了三人世界，夫妻二人從單純的配偶關(guān)系轉(zhuǎn)為雙親關(guān)系，夫妻雙方之間角色的重新定位是不容忽視的。

我們通常會看到在寶寶誕生后，因為作為妻子的可能需要全心全意投入照顧嬰兒的工作，以致于忙碌得精疲力盡，再無暇多花一點心力在夫妻兩人本身上，丈夫的角色地位無形中似乎降低了一級，丈夫容易覺得似乎被排擠，忌妒心也因此產(chǎn)生。

其實孩子的誕生對夫妻來說是一項嚴峻的考驗，夫妻之間必須重新思考、重新調(diào)整彼此的互動關(guān)系。在這一方面是沒有特效藥的，夫妻彼此都需要花很多的時間來進行精神溝通，互相傾聽對方的意見，試著找出自己的平衡點，重新尋求生活重心，別忘了夫妻感情的維系乃是維護家庭的基礎(chǔ)。尤其做妻子的，別一味地把自己封閉在小寶寶的世界里，偶而小兩口也要相約到外頭透透氣，上個館子，像初戀時一樣約個會，暫時把娃娃交給可信賴的人照顧。

夫妻不是競爭對手而是合作伙伴

最后會引發(fā)夫妻爭執(zhí)的一個問題，則是對嬰兒不同的教養(yǎng)方式。當小嬰兒哇哇哭時，媽媽可能就很自然地就塞個奶嘴到孩子嘴里，有些爸爸則無法忍受，覺得吃奶嘴是一件很不當不雅的事。還有一些爸爸認為新生寶寶也應(yīng)該在自己的房間獨自睡覺，而媽媽卻不能茍同，覺得晚上應(yīng)該把寶寶放在自己身邊睡覺，比較有安全感，半夜起來喂奶也方便……諸如此類對寶寶教養(yǎng)的不同看法，有源可追尋，其實跟自己本身受到的教育大有關(guān)聯(lián)。

若對某件事彼此都有完全不同的看法，而且無法溝通討論，那一觸即發(fā)的爭吵就難以避免了。因為各自都覺得自己從小所受的家教是最正確的教養(yǎng)方式，很難輕易容許對自己雙親的教育方式提出質(zhì)疑。

那要如何破解夫妻教養(yǎng)問題矛盾的窘境呢？

1.要明確：夫妻不是競爭對手而是合作伙伴。就像一個小團隊，要使小團隊發(fā)展良好是要透過不斷的溝通，不斷的協(xié)調(diào)，不斷的整合……

所以一旦夫妻之間的爭執(zhí)有溝通的空間，夫妻彼此應(yīng)該面對面將事情攤開來討論，共同經(jīng)營雙親的角色，尋求雙方都認同的最佳教育方式，隨著小孩成長伴隨而來的教養(yǎng)問題才能一一迎刃而解。

2.面對矛盾，正確的應(yīng)對態(tài)度

選擇安靜的時段，比如說小孩睡覺后，雙方心平氣和地坐下來談?wù)劇?/p>

選一段恰當?shù)拈_場白：“昨天我們到底是因為什么而爭吵，我想我都不知道到底發(fā)生了什么事”。

說出自己的感受，也邀請你的另一半做一樣的表白：“我自己是這樣的感受，你呢”。

用點幽默感平息紛爭。

接受對方差異，把它視為是夫婦關(guān)系和對小孩教育的互補。

找出滿足每個人的折衷點。比方說：“我完全能夠理解你不贊成和寶寶一起合睡，然而在我哺乳的這段期間我大概不得不將寶寶留在身旁，所以你看看是否可以把寶寶的小床擺在我們的床邊。”

3.面對矛盾，錯誤的應(yīng)對態(tài)度

以挫折感的心態(tài)來開啟話題(“好，那我就先讓步”)：開口先強調(diào)自己的委屈本身就只是一種發(fā)泄的方式。

用責備的口吻揭開話題(“你沒做到，讓我很生氣，你說你要……”)：此種開場白只會引發(fā)另一場口角。

擺出競爭的態(tài)度：(“沒什么了不起，你做的那點事，我每天不知道要做多少回”)：夫婦就像個小團隊，彼此應(yīng)該提供自己的見解，發(fā)揮自己的才能，而不是互相競賽。

使他陷入無法勝任的窘境：(“那你就自己一個人給寶寶洗個澡，給我看看……”)：存心刁難的態(tài)度絕對不是緩和矛盾，建立相互諒解的良好關(guān)系的開端。

Yjs21.coM更多家園共育延伸讀

孩子是夫妻矛盾的潤滑劑

孩子，讓審美疲勞的婚姻迎來了美的升華，給枯燥沉悶的家庭注入了新鮮活力，給柴米油鹽的生活增添了浪漫情趣，給麻木淡漠的夫妻指引了奮斗目標，給同床異夢的愛人帶來了關(guān)注話題，我們在一次次的溫馨親子時光中盡享天倫之樂。孩子，是家庭矛盾的潤滑劑。

不過，也有很多朋友提出了異議，他們覺得，有了孩子之后，夫妻的矛盾更多，家庭的沖突也更多。新生命的到來，一開始給了全家人幸福感和滿足感，但是，隨著照顧孩子、撫養(yǎng)孩子、教育孩子等等一系列重大任務(wù)的降臨，就會增添許多困擾和煩惱，夫妻生活從此以他為重心，生活作息也與以前截然不同，夫妻雙方在性格、脾氣、觀點等方面的分歧，都會顯露出來。迎接新生兒的喜悅，可能很快轉(zhuǎn)變?yōu)闊o止境的吵鬧，備受期待而來的寶寶則變成爭議的焦點。自從二人世界多了這個“第三者”，兩口子的矛盾日益升級，而且，孩子越大，矛盾越嚴重越尖銳。孩子，是夫妻矛盾的導(dǎo)火索。

孩子，究竟是夫妻矛盾的“潤滑劑”，還是“導(dǎo)火索”呢？有些夫妻有了孩子之后，每天唇槍舌劍糾紛不斷；而有些夫妻有了孩子之后，家庭更加和諧融洽，感情也更甜蜜。

我的觀點：孩子是夫妻矛盾的潤滑劑。

（1）孩子為審美疲勞的婚姻迎來了美的升華。

婚姻厭倦最主要的原因就是“審美疲勞”，那個爭著搶著捧著哄著非要娶到手的白雪公主，經(jīng)過歲月的艱苦磨練，變成了“黃臉婆”；那個哭著喊著膩著擰著非嫁不可的白馬王子，經(jīng)過歲月的層層盤剝，變成了“眼中釘”。而孩子是愛情的結(jié)晶，是生命的延續(xù)，是夫妻關(guān)系的紐帶。寶寶的身體里流淌著你們兩個人的血液，小胳膊小腿都是你們精心打造的。炯炯有神的大眼睛，像極了爸爸，仿佛又看到了以前那個風流倜儻的英俊少年；紅紅的小嘴巴像極了媽媽，彷佛又看到了以前那個婀娜嫵媚的溫柔少女。從孩子身上，我們看到了“美”的融合，“美”的延續(xù)和升華，也學(xué)會再次欣賞和品味另一半的美！

（2）孩子給枯燥沉悶的家庭注入了新鮮活力。

愛情總是有幾分神秘的，對愛人的追求也常常伴隨著好奇的心理，然而，再好的書，讀第一遍時的新鮮、激動和懸念，在以后讀的時候都會淡化。無論當初的愛情多么令日月失色，婚后的生活還是日漸乏味，站在一起就像“左手握右手”，一切都那么熟悉那么習(xí)慣那么自然。其實，喜新厭舊也是人之常情，就像一道菜吃久了會倒胃口，一句話聽久了會感覺膩味，一份工作做久了會疲憊，一份感情守的太久也會厭倦。有了孩子之后，則不一樣，我們家里每天都是歡聲笑語，孩子奇妙的聯(lián)想力讓人忍俊不禁，一句直言不諱的童言讓人前仰后翻，一點小小的進步讓人欣喜若狂，一個簡單的提問也會讓人驚嘆不已。孩子身上有太多事情超出你的想像，驚喜連連，歡笑不斷。

（3）孩子給柴米油鹽的生活增添了浪漫情趣。

從滿懷對愛情的美好憧憬，到甜蜜的二人世界，再到婚后的柴米油鹽醬醋茶，戀愛時的激情逐漸被平實瑣碎的生活細節(jié)所代替，浪漫與瀟灑也隨著生活的壓力而蕩然無存。這時，與心愛的人共同制造出一個新的生命，就是一件最浪漫的事。進而，在照顧寶寶、陪伴寶寶成長的過程中，夫妻間的感情會更加融洽。比如，懷孕的時候，小兩口肩并肩手拉手在湖邊散步，這是最美麗的風景；暢想一下寶寶的模樣，寶寶的未來，這是最感動的期待；老公趴在老婆的肚子上感受寶寶的胎動，這是一家三口最溫馨的瞬間。和孩子一起搭積木、拍皮球、捉迷藏、做游戲、看書、繪畫，溫情脈脈其樂融融，夫妻之間自會擁有更多生活情趣。

（4）孩子給麻木淡漠的夫妻指引了奮斗目標。

戀愛的時候處于精神亢奮期，每天都能玩花樣，然而婚后，卻在一成不變的刻板公式中循規(guī)蹈矩地演算，卻在如出一轍的青菜豆腐中消磨掉愛情的絢麗多彩，連擁抱、親吻似乎也變成程序化的冷冰冰的敷衍。精神麻木的原因在于沒有目標，沒有感興趣的事兒，沒有共同努力的方向?！跋鄲鄣哪抗猓皇潜舜四?，而是，兩個人注視著同一個方向?！焙⒆樱庙樌沓烧碌靥峁┝诉@個方向。有了孩子之后，花銷增大，激勵著夫妻更加奮進，更加努力工作。另外，育兒是一項大工程，優(yōu)秀的父母是孩子最好的老師，兩口子一起討論如何培養(yǎng)孩子的安全意識、如何幫助孩子建立自信、如何適應(yīng)幼兒園的生活、如何和小伙伴友好相處，還可以親身演繹小品，給孩子做示范，這個過程同樣對夫妻感情的升溫是一個催化劑。

（5）孩子給同床異夢的愛人帶來了關(guān)注話題。

熱戀的時候，兩個人如膠似漆耳鬢廝磨，總有說不完的話，天南地北神聊海侃，風雨雷電高談闊論。結(jié)婚之后就慢慢相對無言了，幾千個日日夜夜，想問的話想說的估計早就一吐而盡了，對方什么來歷什么底細，也摸的一清二楚。有了孩子之后，在陪伴孩子成長的過程中，夫妻倆齊心協(xié)力，更容易找到共同關(guān)心的話題，比如，給寶寶取名字的時候，小兩口一起查字典翻古書，嬉笑之中一錘定音頗有成就感；準備送孩子上幼兒園，夫妻倆一起討論如何選擇幼兒園、老師怎么樣；六一節(jié)，爸爸媽媽一起精心設(shè)計小禮物，給孩子最大的意外驚喜；臨睡前，摟著孩子一塊講講小兔子的故事。孩子身上永遠有聊不完的話題、道不盡的趣事、聽不厭的段子，夠你們說一輩子、樂一輩子。

（6）孩子讓唇槍舌劍硝煙彌漫的“戰(zhàn)場”偃旗息鼓。

相愛的人，看對方都是十全十美，缺點都是優(yōu)點。然而婚后，優(yōu)點都變成缺點，當初雙方曾費盡心思掩飾的臭毛病，或者戀愛時可以包容的過錯，漸漸在婚后平淡的生活中都充分地暴露出來了，甚至被突顯放大?；ハ嘣絹碓绞煜?、越來越不見外、越來越不在乎對方的感受、越來越?jīng)]有耐心傾聽，所以，越來越什么話都能說、什么話都敢說。曾經(jīng)是花前月下浪漫牽手的一對，現(xiàn)在卻為了雞毛蒜皮的小事吹胡子瞪眼，埋怨苛責代替了甜言蜜語。然而，活潑俏皮的孩子，一副天真笑臉，一副伶牙俐齒，左邊一聲爸爸右邊一聲媽媽，把你的怒火一股腦兒澆滅，讓你破涕為笑，這就是孩子的魔力，能在瞬間讓父母化干戈為玉帛，而且，孩子也能讓我們相互體諒對方。

睡前繪本時間，化解兄妹矛盾沖突

昨晚爸爸加班回來晚，我一口氣給娃們講了3本好繪本，有2本都更適合QQ而不是VV，甚至成年人也可以看。

印象深刻而應(yīng)時應(yīng)景的是《南瓜湯》。

故事里三個小伙伴，我講的時候就進行了人物代換，這樣更吸引VV一點。沒想到恰恰符合了故事的本意，還順便給外婆洗了腦。

松鼠被比成我（媽媽），貓被比成QQ，小鴨子被比成VV。

這個故事說明這些問題：

第一，生活的真諦不是平靜而完美的幸福，矛盾沖突是難以避免的；

第二，兄弟姐妹間有沖突不可怕，因為有感情的紐帶在。

這個故事對QQ觸動挺大，看到松鼠和貓焦急地等待、尋找出走的小鴨子，他眼眶里飽含了熱淚，到最后我解讀分析生活/沖突/兄妹感情時，他悄悄地把臉藏起來了。我就學(xué)著鄧不利多，假裝對什么別的感興趣，由得他悄悄擦掉眼淚。

晚上回家外婆告狀說QQ今天欺負了妹妹幾次，說他“自私”“怎么這么壞”，看到我沒有撲上去大發(fā)其火，還很不滿。我特意把這個故事念給她聽，希望她能懂得這個道理。她自己沒有和兄弟姐妹好好相處過，我又是獨生女，她了解不了兄弟姐妹間的寶貴感情。

我之后又悄悄和QQ說，你看VV多善良，多大度，一句也沒有提被你欺負了，還是外婆說出來。假設(shè)媽媽回家，妹妹撲過來開門就告狀，我肯定要打你一頓吧？哪還能心平氣和在這兒給你講故事呢。媽媽知道你為什么“欺負”妹妹，有時候擔心她太小，弄壞你的東西，或者不會玩什么東西，就像故事里松鼠和貓覺得鴨子太小，不能負責攪南瓜湯。但你可以教她啊，她慢慢長大，學(xué)會越來越多本領(lǐng)，你們就能和卡梅利多和卡門一樣，共同面對許多困難。你看很多時候卡門都去救卡梅利多呢！以后你要記住，首先，妹妹是我們親愛的小妹妹，要對她寬容，有哥哥樣，因為她對我們很重要，很寶貴，要是她像小鴨子一樣走丟了，你想，爸爸媽媽要傷心，你也會和故事里的貓那樣，很傷心很難過，后悔都來不及。其次呢，不要像故事里小鴨子回來以后，松鼠和貓做的那樣，無底線地縱容小鴨子，哪怕她把南瓜湯攪得到處都是也不管，哪怕她把鍋子燒糊了也不管，這樣并不好，你可以教妹妹怎么做，有危險就告訴她，有本領(lǐng)就教給她，這樣你們就會相處得越來越好的，也會一起越來越厲害。

我覺得QQ都聽進去了，平時他其實已經(jīng)做得很不錯，但終究還是小孩子脾氣，大人對他沒耐心，他也就對妹妹沒耐心。歸根結(jié)底，還是要盡量控制自己，并且盡量減少老人的干擾。

另外一本《一寸蟲》讓我們3個玩得很開心，用我的小拇指量兄妹倆的小胳膊小腿，量了很多東西。

最后一本是《小房子》，主要是講鄉(xiāng)村城市的變遷，除了環(huán)保教育之外，更重要的是，向孩子們展示了不同的生活方式——城市里每個人急急忙忙來去匆匆，幾乎感受不到在鄉(xiāng)村非常明顯的春夏秋冬四季變換，人們變得冷漠、貪婪。我引導(dǎo)QQ思考：什么樣的人能像小房子這樣，用心去體會環(huán)境的變化，世界的細節(jié)？你更喜歡城市生活還是鄉(xiāng)村生活？未來你想要什么樣的生活？媽媽爸爸為什么每天匆匆上班？怎么樣才能過上悠閑、優(yōu)雅、慢節(jié)奏的生活？為了將來能像小房子一樣，從渴望體驗城市生活，到被城市的嘈雜擁擠逼得透不過氣來，到逃離城市，重新回歸清新的有蘋果樹有小雛菊的田園生活，要做到這點，你就需要好好學(xué)習(xí)，本領(lǐng)越大，越能花更少的時間解決生活的需要，越能過上自己想要的生活。

希望經(jīng)常做一些這樣的引導(dǎo)，能讓孩子逐漸明白，學(xué)習(xí)的意義、生活的追求。從而在今后的學(xué)習(xí)生活中，懂得自律，自我要求。

如何引導(dǎo)“矛盾型”兒童

心理學(xué)上所謂的矛盾型兒童是指那些被某些同伴喜愛，同時又被其他同伴看作是有破壞性而不被喜歡的兒童，也稱有爭議的兒童。矛盾型兒童盡管比例比較少，但是在幼兒園班級集體生活中卻是一個“能量”很大的群體。

實例分析：

矛盾型兒童一方面能力較強，性格較活躍；另一方面調(diào)皮搗蛋，行為具有破壞性。是不是矛盾型幼兒的性格特征都符合這種表述呢？他們的性格特征具體表現(xiàn)怎樣？接下來，讓我們用事實來說話！

文文：比較內(nèi)向，親社會行為突出，攻擊性行為很少，整體表現(xiàn)較沉穩(wěn)。

文文的合作、分享行為較多；關(guān)心周圍的朋友和事，合群行為顯著；有一定的正義感；舉止不粗魯，謙虛，不張揚；受老師喜愛；很少有攻擊性和破壞性行為。他的性格偏向于“受歡迎兒童”，雖不是太外向，可愿意與伙伴分享合作，而且有一定的正義感，在班上很有人緣。但由于班上人太多，他又不是很善于表現(xiàn)自己，所以友誼的觸角只能伸展至一小部分朋友當中。按照社會測量法，我把他也歸于矛盾型兒童。和他媽媽交談時，發(fā)現(xiàn)媽媽性格內(nèi)向，對唐文管得也少，但爸爸廣交朋友，對朋友特別真誠。我想這一點也在間接影響唐文對同伴的態(tài)度。

木子：比較內(nèi)向，攻擊性行為突出，這種行為往往通過較“無聲”的動作完成。

木子不大說話，內(nèi)向，在班上表現(xiàn)不是很活躍；喜歡將自己的觀點強加給別人，需要別人聽她指揮；喜歡做小動作，上課注意力也不集中，不被老師喜歡；有一兩個玩得好的朋友，似有發(fā)展成被拒絕兒童的趨勢?？赡咀釉诩液驮谟變簣@的表現(xiàn)有較大差異。在家里，她較活躍，與父母、長輩能主動友好地相處。木子媽媽對自己女兒是說不出的滿意：“我有一個這樣的崽很滿足。”她對女兒的種種言行都表現(xiàn)出極大的興趣、喜愛和支持?？梢哉f，木子是處在民主偏溺愛的家庭氛圍中。她在家里的玩伴只有父母和爺爺奶奶，而家人對她的所作所為都不加干涉，缺乏對她的有效引導(dǎo)。在缺乏同伴交往經(jīng)驗的背景下，這樣的家庭教養(yǎng)環(huán)境很不利于良好性格的形成和發(fā)展。

天天：兒童攻擊性和親社會行為均不突出，常常表現(xiàn)為“無行為”，內(nèi)向，不大說話。

天天不喜歡主動與人交往，獨立、孤獨行為較多；興趣單一，很難給人留下印象，就連老師在調(diào)查問卷上都不知怎么寫總體印象；在家里沒有什么同齡玩伴，更談不上其他年齡階段的朋友。雖攻擊性行為少，可老師很不喜歡他，對他關(guān)注少，有發(fā)展成被忽略兒童的趨勢。和他媽媽交談，發(fā)現(xiàn)天天媽媽也不大了解自己的兒子，而且自己也不是很愛動的那種類型。天天在家一般就是擺弄玩具。但是他父母不溺愛他，注意培養(yǎng)他的自理能力，很多事都不提供幫助。這種情況下，他雖然獨立性強，可是總讓人覺得他有點孤獨。

小白、毛毛：表現(xiàn)活躍，勇于表現(xiàn)，喜歡結(jié)交朋友，同時攻擊性行為較多，但在老師眼里常常是“調(diào)皮得可愛”。

小白由親戚撫養(yǎng)，性格屬于典型的矛盾型兒童。他很小就進了幼兒園，所以對幼兒園生活很適應(yīng)；好動，雙休日都很少待在家，整天和朋友在外面玩，特講義氣，玩伴涉及各個年齡?？梢姡笥言谒哪恐械奈恢?。由于父母長期不在家，他和父母的關(guān)系不是很親密。

毛毛，一個充滿活力的小男孩。在集體面前大膽表現(xiàn)，坦白直率地表明自己的想法，但是對不喜歡的小朋友又有較明顯的攻擊性行為，性格屬于典型的矛盾型兒童。他的母親是個體戶，忙于生意，難得管他。由于家庭環(huán)境的原因，毛毛有點早熟，非常愛漂亮，不僅體現(xiàn)在穿著上，更表現(xiàn)在擇友標準上。他能說會道，非常討媽媽喜歡。但父親在喜愛之余又非常嚴肅，一般采用打的方式來教育他。毛毛雖然有一些毛病，但老師和大部分兒童都喜歡他，在同伴中有一定的號召力。

引導(dǎo)辦法：

從以上的觀察、可以看出，雖然都是在同伴關(guān)系中處于矛盾型的地位，但是他們的性格卻存在著明顯的個體差異。因此，在教學(xué)或生活實踐中，我們要認清每個矛盾型幼兒的性格特征，針對他們的個體差異進行個性化教育。

具體而言，對于親社會行為突出、但表現(xiàn)較內(nèi)斂的矛盾型幼兒，我們要多鼓勵他勇于展現(xiàn)自我，促使他向受歡迎兒童轉(zhuǎn)化；對于攻擊性行為顯著的矛盾型幼兒，我們要對發(fā)生沖突的真實情況加以了解，使他們明白攻擊和破壞并不能解決問題，并教給他們與同伴交往的一些技能，獲得更愉快的同伴交往體驗；對于表現(xiàn)不突出的矛盾型幼兒，我們要了解其興趣所在，為其樹立積極行為的楷模，鼓勵多與其他幼兒交往，而不僅僅局限在幾個同伴之間；對于典型的矛盾型兒童，我們要積極轉(zhuǎn)化他們調(diào)皮搗蛋的行為，更好地引導(dǎo)他們把活躍和充沛的精力為集體服務(wù)，讓他們獲得更大的個人效能感。

處于矛盾型地位的幼兒，恰恰是人際關(guān)系中最真實的幼兒。這種兩面的同伴關(guān)系更有利于幼兒形成正確的自我認識，看清自己在不同朋友心目中的模樣。由于各方面因素的影響，幼兒的同伴關(guān)系也是處于不斷的發(fā)展變化當中。矛盾型幼兒更易體驗到同伴關(guān)系的變更，獲得更豐富的交往經(jīng)驗，而這一點教師也應(yīng)該把握。總之，要把兒童作為真正的單獨的個體去認識，而不是盲目地貼“標簽”了事。只有這樣，我們才能真正地做到尊重兒童。

調(diào)查：中國年輕父母的育兒矛盾

一方面，想讓孩子健康快樂地成長；另一方面，又不想讓孩子輸在起跑線上，這是中國年輕父母矛盾重重的育兒觀念。

這幾天，上海持續(xù)高溫，在上海某高校工作的張女士卻整日在外奔波忙著換房子，“兒子現(xiàn)在一歲多，考慮到他上小學(xué)的問題，想換個學(xué)區(qū)房。”

“我也想讓兒子快樂地成長，但上不了好小學(xué)，就上不了好初中，上不了好初中，就上不了好高中，上不了好高中，就上不了好大學(xué)，上不了好大學(xué)，就找不到好工作！”張女士覺得自己最近都有點像祥林嫂了，但她依然鍥而不舍地尋找著合適的“學(xué)區(qū)房”。

健康快樂愿望敵不過競爭壓力

據(jù)《中國家庭育兒方式研究報告》調(diào)查顯示，有超過80％的媽媽認同孩子的“身心健康比學(xué)習(xí)知識更加重要”。當受訪媽媽被問到“您希望將來孩子成為什么樣的人？”時，“健康”（提及率達到34％）和“快樂”（提及率達到23％）成為出現(xiàn)頻率最高的兩個詞。

但“健康”和“快樂”并不能取代中國媽媽育兒觀念中的競爭意識。本次調(diào)查中，66％的媽媽認為“絕不能讓孩子輸在起跑線上”；43％的媽媽表示，孩子競爭的起跑線始于十月懷胎。綜合所有受訪者的選擇，在中國特色的“寶林匹克”賽場上，孩子的平均起跑線設(shè)在出生后的1歲半。中國孩子競爭壓力來得過早、過大，已是不爭的事實。

給孩子快樂的童年可能會給他不快樂的一生

“希望孩子身心健康就好”，“只要他過得高興就行”，“希望孩子快樂成長”，“孩子的身心健康比較重要”……記者采訪了幾位年輕父母，他們的孩子在1~3歲之間，他們的回答驚人的一致，也完全符合《研究報告》的調(diào)查結(jié)果。

“等到他們的孩子快上小學(xué)時就不這么說了”，孩子已經(jīng)上小學(xué)二年級的秦女士笑著說，“我剛生兒子那陣子也這么想，不給他壓力，高高興興地讓孩子過完童年，但理想和現(xiàn)實的差距是巨大的，我給了他快樂的童年，可能會給他不快樂的一生！”

兩年前，秦女士為自己的兒子上小學(xué)的問題四處奔波，求爺爺告奶奶，甚至連多年沒聯(lián)系的中學(xué)同學(xué)都找到了，最后把兒子安排到了一所知名小學(xué)，但她還在發(fā)愁，“上中學(xué)的時候還得忙一陣呢！”

在媒體工作的徐小姐告訴記者，她身邊的年輕媽媽，為了讓孩子進一個口碑很好的幼兒園，有的每天要開車20分鐘來回接送，也有的每天早上擠公交車送孩子?！八麄兛粗氐氖怯變簣@的質(zhì)量，還有對口的小學(xué)。還有的家長看重一些幼兒園有特別好的老師，也會想盡辦法送孩子去。甚至有人為了一所幼兒園搬家，他們寧愿自己苦一點?！毙煨〗阏f。

孩子競爭的起跑線在哪里？

“您認為孩子的競爭起跑線應(yīng)該設(shè)在什么階段？”在接受調(diào)查的媽媽中，分別有43％的媽媽認為，孩子競爭的起跑線從胎教開始；25％的媽媽認為，孩子競爭的起跑線在0~3歲，孩子進幼兒園之前；24％的媽媽認為，應(yīng)該設(shè)在3~6歲，孩子上幼兒園之后和讀小學(xué)之前；只有8％左右的媽媽認為，孩子的起跑線可以設(shè)定在小學(xué)入學(xué)以后。綜合所有媽媽的選擇，中國孩子競爭起跑線的平均值在寶寶出生后的第18個月。

調(diào)查顯示，當今社會日趨激烈的升學(xué)、就業(yè)競爭，是促使孩子競爭起跑線不斷提前的因素之一。在本次調(diào)查中，65％的媽媽同意和比較同意“現(xiàn)在的社會競爭壓力這么大，我絕不能讓孩子輸在起跑線上”。不同意和完全不同意這種觀點的受訪者，分別為12％和3％。

兒子剛剛半歲的李小姐表示，自己認為孩子的競爭起跑線最好在初中，但問題是實際上常常會受外界的影響，“比如小學(xué)會是個門檻，希望孩子能上好的小學(xué)”。

難度越來越高的小學(xué)課程內(nèi)容，是驅(qū)使孩子們早早參與競爭的指揮棒。為了讓自己的孩子順利跟上小學(xué)入學(xué)后的教學(xué)進度，在本次調(diào)查中，38％的媽媽讓孩子在18個月前開始識字，52％的媽媽讓孩子在2歲之前開始識字，100％的媽媽讓孩子6歲前開始識字。孩子的平均識字量，3歲為122個，4歲為239個，5歲為461個，6歲達到750個。750個漢字的識字量，相當于孩子在上小學(xué)前，已經(jīng)把一年級教科書上的生字全部預(yù)習(xí)了一遍。

父母節(jié)衣縮食力保育兒費用不受金融危機影響

報告顯示，在孩子0~6歲階段，我國嬰幼兒家庭月均育兒支出約占家庭總收入的20％。把一個孩子從出生養(yǎng)大到6歲，平均需花費8．1萬元。調(diào)查數(shù)據(jù)顯示，在全體受訪媽媽中，孩子0~1歲階段的養(yǎng)育支出最高，每月平均為1457元，占家庭月收入的23％；孩子1~3歲階段，每月平均的育兒支出為1148元，占家庭月收入的19％；孩子3~6歲階段，每月平均的育兒支出為1012元，占家庭月收入的17％。

國內(nèi)嬰幼兒家庭育兒支出地域差異明顯。在北京、上海、廣州、深圳等特大型城市，把一個孩子從出生養(yǎng)大到6歲，平均需花費11.8萬元。在其他省會城市和省會以下中小城市，平均花費分別為7．6萬元和6萬元。

本次調(diào)查還詢問了金融危機對家庭育兒支出的影響。調(diào)查數(shù)據(jù)顯示，面對本次金融危機，中國年輕的家庭仍然在努力保持基本孕育花費不受影響，大部分受訪者首先會考慮縮減外出就餐的次數(shù)，其次是個人護理（如美容等）和娛樂、旅游活動。但無論經(jīng)濟狀況如何，近80％的3歲以下孩子媽媽肯定不會縮減孩子的基本養(yǎng)育費用，3~6歲孩子的媽媽會縮減一些玩具和衣服，但不會減少興趣班等費用。

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