教育孩子誠實的故事。

家庭共育一般是以學(xué)校為中心，家庭為輔助來進(jìn)行教育的！家長要言傳身教、以身作則，及時注意孩子學(xué)習(xí)情況，幫助孩子在學(xué)習(xí)的樂趣中不斷成長！那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？小編收集并整理了“孩子樂于接受的說話方式”，歡迎您閱讀和收藏，并分享給身邊的朋友！

您在和孩子溝通、交流的時候，是否時常會感到“牛頭不對馬嘴”，原本是關(guān)心孩子，可是他卻不領(lǐng)情；想說點知心話，卻發(fā)現(xiàn)孩子心不在焉……其實，孩子在與家長溝通時是有選擇性的，如果您無法開啟他的心扉，自然也就無法正確地與他進(jìn)行交流，好話未必能起到好作用。

●關(guān)心話語：簡練說

場景與假設(shè)

1.您送孩子去上學(xué)，出門前，邊給他整理衣服邊叮囑他：“樂樂，路上要小心，過馬路時要等綠燈，遇到生人別隨便搭腔，遇到什么困難，記得找警察……”可您的孩子卻頭也不抬：“媽媽，您真煩人，每天都講這一套！”

2.您去學(xué)校接女兒回家，一路上，邊給她擦汗邊關(guān)切地問：“苗苗，在學(xué)校聽話嗎？有沒有人欺負(fù)你？還記得老師布置的家庭作業(yè)嗎？”結(jié)果，女兒給您的回答卻是：“媽媽，我的耳朵都要起繭了！”

事實與結(jié)果

在這樣的交流與溝通中，您越來越無法理解孩子：這孩子怎么越來越討厭我？其實，每個孩子都渴望得到家長的關(guān)心和愛撫，但“小大人”意識又使他常表現(xiàn)出不愿接受的樣子，尤其不喜歡家長“窮追猛打”式的提問和喋喋不休的說教。

應(yīng)該這樣做

有位聰明的媽媽曾在兒子上學(xué)前故意問：“路上應(yīng)該注意什么？”兒子快樂而驕傲地回答：“注意安全！”由此可見，對于關(guān)心的話，家長干脆、簡練的囑咐會更加有效。

●知心話語：含情說

場景與假設(shè)

1.您忙了一天了，回到家還要拖著疲乏的身體做飯，可5歲的女兒偏偏有道算術(shù)題不會做，過來找您幫忙。您心里很煩，但壓住火氣跟她說“知心話”：“甜甜，媽媽現(xiàn)在忙死了，作業(yè)待會兒再做，體諒下媽媽，啊！”結(jié)果，女兒去看動畫片了，您后來也忘了這事，第二天早晨醒來，女兒發(fā)現(xiàn)作業(yè)沒寫完，大哭大鬧，不肯上學(xué)。

2.您發(fā)現(xiàn)兒子這兩天心情不好，整天悶悶不樂，于是您讓先生去和他說說知心話，溝通一下，可是，才6歲的兒子居然發(fā)脾氣了，說爸爸侵犯他的隱私權(quán)。您和先生面面相覷，措手無策。

事實與結(jié)果

家長放下身段，想和孩子說說知心話，結(jié)果，卻發(fā)現(xiàn)和孩子的距離越來越遠(yuǎn)。這是怎么回事呢？其實，并不奇怪，隨著小家伙的漸漸成長，您會發(fā)現(xiàn)，他內(nèi)心的秘密越來越多了，有時，甚至用謊言來搪塞您的關(guān)心。

應(yīng)該這樣做

家長若想與孩子交心，首先要注意營造融洽的氛圍。勸導(dǎo)孩子，也應(yīng)注意方式、方法，比如：“小強，爸爸給你講故事，講爸爸像你這么大時的淘氣事兒……”就這樣，兩代人或隔代人的交流在不知不覺中完成了，知心話才能為孩子所接受、理解。

●開心話語：帶理說

場景與假設(shè)

1.您今天升職了，心情愉快，想把這份快樂讓4歲的女兒一起分享：“然然，爸爸厲害吧，如果你以后也像爸爸這么厲害，我和媽媽就滿意了！”沒想到，小家伙不以為然：“我以后肯定比您厲害。”您笑到一半，卻發(fā)現(xiàn)女兒的嘴巴噘得高高的，很不開心。

2.女兒今天幫您洗碗了，您很開心，于是遞給她一個蘋果：“來，這是媽媽獎勵給你的！”可您發(fā)現(xiàn)，女兒的眼神里似乎有些期待，可您不知道她需要的不是蘋果，而是一句獎勵或者鼓勵的話。

事實與結(jié)果

家長覺得越來越弄不懂孩子，往往自己很快樂的時候，因為一句話或者一件小事“得罪”了孩子，讓小家伙變得不開心，再或者，您明明是想讓小家伙開心點，卻弄巧成拙，反倒讓他哭起了鼻子。開心話能消除孩子心里的不痛快，而一家人分享開心更能增添家庭的凝聚力，不過，如何讓開心話有趣而又意味深長卻并非易事。

應(yīng)該這樣做

有位父親看書時太困，睡著了，連眼鏡都沒來得及摘。醒來后，女兒問他，為什么睡覺時還戴眼鏡，這位父親靈機一動，詼諧地說：“爸爸做夢也在看書，不戴眼鏡看不清字呀！”而有位媽媽在兒子考試考砸后，一邊講笑話開導(dǎo)他，一邊告訴他“失敗是成功之母”的道理。寓理于趣的回答，使孩子潛移默化地接受了有益的教育。m.cnsjbj.cn

●憂心話語：變通說

場景與假設(shè)

1.孩子的成績直線下滑，老師已經(jīng)找您談過很多次話了，作為孩子的母親，您感到特別憂心，于是您對孩子說：“你不能再這樣下去了，我的臉都讓你給丟盡了。

”可兒子的成績卻下滑得更厲害了。

2.3歲的兒子變成了“小霸王”，不讓任何人動他的玩具、零食、動畫書，您知道這樣不好，可是孩子這么小，說大道理他不懂，于是只好嚇唬他：“寶寶，將你的東西分一點給大家吧，否則媽媽就不高興了！”小家伙才不管您高興不高興，依然“霸道”。

事實與結(jié)果

孩子讓家長憂心、煩心的事情不少，如何將憂心話語變通說可是一門學(xué)問。因為，說得好能使孩子改變壞習(xí)慣，得到好心境；說得不好會引起孩子的逆反心理，甚至變成孩子的“心病”。

應(yīng)該這樣做

如果孩子成績下滑了，您應(yīng)該先分析一下原因，然后再有針對性地和孩子交談，讓他明白您的憂心與關(guān)心，而不是責(zé)罵和訓(xùn)斥。如果是“小霸王”，您可以讓他試著和別的小朋友交換玩具、零食，他一旦感觸到友誼和分享換來更多的東西和快樂，自然會改掉這個陋習(xí)。對于一些不適合直接同孩子當(dāng)面說的話題，可采取留紙條、寫信、向孩子推薦一篇文章、一本好書等方式進(jìn)行溝通?？傊?，家長間接式的變通做法，既可以表達(dá)自己的想法，孩子也比較容易接受。

●談話方式隨孩子成長變化

伴隨孩子的成長，家長與孩子之間談話的內(nèi)容及交流方式，都在發(fā)生著變化，從中也可以看到兩代人之間心理距離的變化。譬如：

1.孩子在襁褓之中，家長不時動情地“自說自話”，心中充滿無限憐愛，此時，家長的心態(tài)是對孩子無條件地接納。

到了孩子已能滿處亂跑時，大多數(shù)家長又要重新回到自己的職場，由于工作、家庭的雙重壓力，家長便期望孩子能少給自己添些麻煩。在這一階段，有些家長在與孩子溝通時的態(tài)度、語氣，會因自己情緒的不同而變化：心情好時與孩子講話較溫和；情緒差時，會因一些小事責(zé)備、訓(xùn)斥孩子；此階段家長與孩子交流時，對孩子的接納程度已不再是百分之百。

2.孩子上幼兒園或者學(xué)校，家長更多的是關(guān)心他學(xué)習(xí)成績的好壞，對他接納的程度也常以成績?yōu)闃?biāo)準(zhǔn)。家長最愛問孩子：“有沒有聽老師的話？”“考試多少分？”“老師喜不喜歡你？”孩子的學(xué)習(xí)成績常是家長態(tài)度的晴雨表。家長與孩子的對話，已然是兩個成年人的對話方式。

從回顧家長與孩子談話方式的變化過程，不知您是否悟出了什么？諸多家長與孩子溝通不良的個案中，有一個共同的特點，便是孩子自小到大的成長過程中，家長在對他說話時，比較多地從“應(yīng)該對孩子說什么”角度出發(fā)，而很少考慮“怎樣說孩子才接受”。常常忽視了孩子在不同的年齡階段，知識容量、心理特點、生活經(jīng)驗以及社會背景都在發(fā)生著巨大的變化，并且是處在一個日益發(fā)展的動態(tài)過程中。如果家長對孩子說話的內(nèi)容、方式，不能與孩子的變化相吻合，結(jié)果只能是家長的話孩子越來越不聽，或者“聽不懂”。

孩子在接受教育時是有選擇性的，并非所有正確的、應(yīng)該實施的教育內(nèi)容都會為他所接受。孩子只接受樂于接受的內(nèi)容和方式。因此，家長有必要研究怎樣同孩子說話。

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哪種家庭教育方式孩子易接受？

父母愛孩子，這是勿庸置疑的事情。正因為愛，父母才會費盡心機地教育和引導(dǎo)孩子。但這種教育和引導(dǎo)一定要以孩子能夠理解、能夠接受的方式進(jìn)行。為人父母者，在孩子的成長歷程中僅有一顆愛心是不夠的，還需要一顆智慧的心。

孩子性子犟，總是不聽話，不少父母常為此對孩子采取粗暴手段。殊不知，打罵責(zé)罰不但于事無補，還會讓孩子產(chǎn)生更強烈的逆反心理。

我講一位外國父親與其孩子們的故事：有一天，這個家的幾個孩子向父親提出一個要求，他們想看某部限制級的電影。他們舉出了種種理由，如影片被列為限制級是因為它隱含色情內(nèi)容，但這些內(nèi)容從未直接在影片中出現(xiàn)過；它的語言相當(dāng)優(yōu)美，有利于我們學(xué)習(xí)口語表達(dá)；影片的特技效果非常精彩……聽完所有的理由，父親依然堅決地回答：“不行！”

到了晚上，父親問，是否愿意品嘗他烘烤的含有果仁和巧克力的蛋糕。果仁和巧克力一向是孩子們最喜歡吃的食品。他對孩子說：“我選用了你們最喜歡的配方，而且添加了一些‘新花樣’”。孩子們問是什么新花樣，父親平靜地回答：“在蛋糕里加了點狗糞?！苯又?，這位父親又向孩子們保證，新添的狗糞只加了一點點，絲毫也不影響蛋糕的美味，他說自己花了很多心血來烘烤蛋糕，溫度和時間都把握得恰到好處。也就是說，這個蛋糕的口味肯定是一流的。他一勸再勸，孩子們依然無動于衷——沒有人愿意嘗一下那些蛋糕，哪怕只是一小口。

于是，這位父親告訴孩子，他們想看的電影就如同這種用果仁和巧克力做的蛋糕。人們習(xí)慣的思維往往會誘使人們相信一點點邪惡無關(guān)緊要，但事實上卻并非如此。正如那一塊蛋糕，哪怕只加了一點點狗糞，都會使美味佳肴變得令人作嘔。父親說，雖然電影行業(yè)讓人們相信今天大多數(shù)電影老少皆宜，但實際情況并不是這樣。

這位父親的一席話讓孩子們心中敞亮了，孩子們此后再沒提過要看限制級影片。好一個睿智的父親，他的做法簡直令人拍案叫絕。一個摻了狗糞的蛋糕勝過千言萬語的說教，讓孩子們一下就明白了該如何取舍。

孩子最易接受的3種教育方式

多商量少命令

比如提醒孩子該做作業(yè)了，可以這樣說：“到時間了，你是不是該做作業(yè)了？”而不要直來直去地說：“別看電視了，快去做作業(yè)！”這樣，孩子就會感覺你很尊重他，愿意聽你的話。

多引導(dǎo)少訓(xùn)斥

其實家長越是尊重孩子，孩子就會越自尊，越會注意修正自己的言行，以更加贏得別人的尊重。當(dāng)然，具體情況還得具體對待，對于孩子的壞品行、壞習(xí)慣等，父母不必要委婉，但也不可采用訓(xùn)斥的方式，而是要平等而又嚴(yán)肅地與他談話，指出其危害性，要求其改正，并訂出一些懲罰措施。

多交朋友少窺探“隱私”

很多孩子都特別反感家長翻看自己的書包，偷看自己的日記。實際上，家長應(yīng)和孩子交朋友，平時多抽時間和孩子聊聊天，問一問孩子學(xué)校的事情，人際關(guān)系情況，對一些事物的看法等等。這樣，孩子感受到父母對自己尊重和信任，他們也會越來越信任父母，就會把父母當(dāng)成傾訴對象，而不是保密對象了。

“寓教于樂”是易被孩子接受的學(xué)習(xí)方式

孩子長這么大，育兒過程中的酸甜苦辣都曾嘗過，閉上眼睛一想，腦海里就如放電影般浮現(xiàn)出孩子成長經(jīng)歷中的一幕一幕。

記得彤彤不滿一歲時，一個很偶然的機會，我有幸聽了一場經(jīng)典教育的理念講座，聽完講座，深受啟發(fā)。從那以后，我試著讓彤彤聽一些這方面的內(nèi)容。剛開始她還不會說話，也不懂得自己選擇，讓她聽什么她就吸收什么，《三字經(jīng)》、《老子》、《論語》等經(jīng)典作品都聽過，對她語言功能的開發(fā)起了很好的誘導(dǎo)作用。

彤彤慢慢長大后，她有了自己的判斷和選擇能力，自己不喜歡學(xué)的東西就不再喜歡聽了，現(xiàn)在很難讓她靜下心來聽這些東西。

一天晚上，我坐在沙發(fā)上拿著彤彤喜歡的玩具大耳朵兔兔擺弄著玩，彤彤看見后，跑過來跟我搶，我拽著大耳朵兔兔的兩只耳朵，彤彤拽著大耳朵兔兔的兩只腳

，我們爺倆我拽過來她拽過去，一來一往，本來彤彤過來是搶玩具的，結(jié)果把彤彤逗得前仰后合。我發(fā)現(xiàn)這種情況后，心想：“何不趁機教她學(xué)點東西呢?！蔽液退龘屪Т蠖渫猛玫耐瑫r，首先從哼唱兒歌《拔蘿卜》開始，接著給她背《三字經(jīng)》、《論語》，我唱她也和我一起唱，我跳她也和我一起跳，我們爺倆玩的不亦樂乎。我和彤彤就這樣玩了一晚上。彤彤不但玩的很高興，不經(jīng)意間還學(xué)會了長大后不再想聽的《三字經(jīng)》和《論語》里面的很多內(nèi)容。

看來，“寓教于樂”是一種很容易被孩子接受的學(xué)習(xí)方式，朋友們不妨試一試。

孩子接受溺愛方式教育的五個信號

小時候被寵壞，長大了就是禍害！如果孩子有下面幾種情況，可不是什么好兆頭：

01

對外人發(fā)脾氣

當(dāng)孩子會說“我”這個詞的時候，意味著孩子已經(jīng)具有了“自我意識”。在今后相當(dāng)長的一段時期內(nèi)，孩子都會以自我為中心，一旦自己的某些需求得不到滿足，就會哭鬧、發(fā)脾氣。不過大多數(shù)孩子都是局限于“窩里橫”，雖然偶爾對父母耍耍性子，但在外人面前還是比較收斂的。

但是，如果孩子對外人都經(jīng)常耍性子、發(fā)脾氣的話，可能意味著孩子的“自我中心意識”有點過度膨脹了。這時候，家長就需要反思一下，日常生活中是不是對孩子有點過于順從了。

02

跟父母談條件

孩子在幼兒園階段，往往就會萌發(fā)“交換觀念”，用自己的勞動去跟父母換一些小獎勵：“媽媽，我考了100分，你能帶我去吃必勝客嗎？”“媽媽，我要是好好吃飯的話，一會能讓我看會動畫片嗎？”這是一種很聰明的行為，有付出，有回報。

但是有的孩子，卻發(fā)展到了無理談條件甚至威脅父母的程度：“你不給我買玩具，我就摔你的手機！”“你不讓我看電視，我就把飯倒地上！”這明顯就是“強盜邏輯”，不跟你講道理，反正你必須滿足我！也就是說，孩子在試圖控制你！

如果有這種情況，父母就需要反思一下：是不是經(jīng)常過于輕易地滿足孩子的要求，是不是經(jīng)常用物質(zhì)誘惑來要求孩子做事情。

03

拒絕分享

兩三歲的孩子不愿意分享自己的玩具、食物，還是比較正常的，畢竟這個階段的孩子“自我中心”觀念比較重。但如果孩子到了幼兒園大班甚至小學(xué)，仍然不愿意分享的話，就不是什么好苗頭了。

任由孩子發(fā)展下去，他不但不跟同學(xué)分享，甚至都不跟父母、爺爺奶奶分享。這樣的孩子長大了，會非常自私，難以處理好人際關(guān)系，真心朋友不多。

04

使喚爺爺奶奶

平時經(jīng)常能看到一些孩子對爺爺奶奶吆三喝四：“我上學(xué)都遲到了，你怎么不早叫我？”“我都等你半天了，怎么才來接我？”“菜這么咸，你老糊涂了么？”……

一般來說，當(dāng)孩子嘗試著挑戰(zhàn)家長權(quán)威的時候，一般都是拿爺爺奶奶、姥爺姥姥下手的。因為老人往往舍不得訓(xùn)孩子，容易對孩子百依百順。

孩子對老人吆三喝四時間長了，“自我中心”的意識會急劇膨脹，變得目無尊長，叛逆難管。等到了青春期，就會很難控制。而且，孩子現(xiàn)在對爺爺奶奶的態(tài)度，就是將來對年邁的父母的態(tài)度。推薦關(guān)注微信公眾號：chen1252139371，教育聯(lián)盟之精英學(xué)習(xí)圈！

05

從來不幫忙做家務(wù)

有些孩子“眼里沒活兒”：自己書桌亂糟糟的也不知道整理，地板上有一大灘水也不知道拖一拖，媽媽忙著做飯讓他幫忙摘菜都不樂意。

面對這種情況，很多父母都會自我安慰：“不愿干就算了，把成績弄好就行”“現(xiàn)在懶點就懶點吧，長大就好了”……

但實際上，孩子的責(zé)任感和同理心，最早就是通過分擔(dān)力所能及的家務(wù)建立起來的。如果我們因所謂的“愛”而不讓孩子參與家務(wù)，那孩子的責(zé)任感和同理心就得不到健康發(fā)展，越長大越不好管教。

教育孩子，平時我們要注意什么？

這樣的話語盡量不要說

“不要怪他，他還小，長大了就不這樣了！”

經(jīng)常見到這樣的護(hù)子心切的家長，尤其是孩子的爺爺奶奶，不管是父母教育孩子還是孩子闖了禍別人找上門，都會用“孩子小，別跟他一般見識”來替孩子開脫，試問這個社會會以“還小”為借口原諒孩子的一切過失嗎？

“乖乖吃飯，吃完飯媽媽給你買......"

聽完這句話，大概就知道為什么你的孩子總是拿不吃飯、不上學(xué)等理由威脅你了，暫時的誘惑或許會讓孩子聽話，但是你總不能整天用這種誘惑的方法使孩子聽話吧？

“桌子壞壞，打它，誰讓他磕著寶寶的？”

無形之中你在告訴孩子，孩子磕到是桌子的過錯，與自己的不小心沒有關(guān)系。時間久了，孩子會養(yǎng)成一種推卸責(zé)任的意識，對孩子的將來生活造成不利影響。

學(xué)會拒絕

從明天起，拒絕百依百順，拒絕心軟，不要因為看見孩子掉眼淚就慌忙的滿足他所有的要求，秉承著這樣的原則做家長：該買的、需要的咱一樣也不給孩子落下，不該買的、多余的，能不買就不買。

慣子如殺子，愿每一個家長都能成為開明的父母，讓孩子活的有溫度、有力度、也要有“難度”，孩子一定要愛，但千萬不要溺愛！

說話方式影響兒童的智力發(fā)展

華盛頓大學(xué)的醫(yī)生和科研人員發(fā)現(xiàn)，我們與孩子的說話方式對他們的智力水平有著直接的影響。而且，會影響他們一生的學(xué)習(xí)方式。

指示型家長和社交型家長

科學(xué)家們研究了許多家庭的對話，發(fā)現(xiàn)家長的說話方式主要有兩種：指示型和社交型。

指示型家長與孩子的談話基本上都是清楚的命令，比如：“拉住我的手”，“把電話給媽媽”，“好好吃飯”。

指示型家長不需要從孩子那里得到回答，他們只希望看到自己的指示被遵守。這就是說他們的孩子不需要思考答案，也不用加入談話。

社交型家長則會在談話中使用“什么”，“怎樣”和“為什么”。他們會不斷想去理解他人：“我真想知道她為什么沒來電話?”或是“你覺得咱們應(yīng)該去哪里?”他們常常會問孩子這類問題，把他們帶入自己的思路。

社交型家長的孩子會從這種對話里得到顯著的好處。他們普遍地更早學(xué)會讀寫，在學(xué)校的功課也更優(yōu)異。對這個現(xiàn)象，合理的解釋是，在不斷地理解其他人和事情的過程中，社交型家長無形中引導(dǎo)了孩子思考與邏輯。也就是說，他們在告訴孩子：要是想加入咱家人的談話，你得動腦子才行。難怪它的影響能夠持續(xù)孩子一生。

很多家長與朋友談話時是社交型，但與孩子談話時就變成指示型的了，談話由充滿互動的交談變成了簡潔而有效率的命令，內(nèi)容也變得枯燥乏味。

兒童的智力發(fā)展非?？?，往往在幾個月間他們就能學(xué)會大量東西。家長要想應(yīng)付如此快速的發(fā)展，重點在于提供給孩子豐富多彩的詞匯庫和能刺激他們思考的談話。

雖然有的時候，簡單明了的指令在孩子身上更有效果，尤其是兩三歲的小孩，然而，從長遠(yuǎn)看，能夠帶動孩子一起參與，才是對他們更有益的。

如何成為社交型家長?

下面給想成為社交型家長幾個簡單易行的建議：

——給孩子讀書的時候，你可以一邊看著書上的圖畫，一邊說出你的想法，并且邀請孩子一起來：“這些小豬要去哪里呢?”，或是“啊喲，這只小雞躲起來了……它在躲誰呢?”你的問題最好有多個合理答案，這樣孩子必須在真正思考之后才能回答，而不是隨便猜一個正確答案了事。

——帶孩子買菜的時候，留幾分鐘時間來跟孩子聊聊天，跟他談?wù)剟偛乓姷降氖澄?、人和事情，聽聽孩子的看法。你可以問孩子晚上想吃什么，其他家人最喜歡吃什么。記得不要太嚴(yán)肅，這是輕松愉快的談話。

——當(dāng)你跟孩子一起排隊或是等候時，跟他像朋友似地聊一聊。你會發(fā)現(xiàn)小孩能談?wù)摰脑掝}遠(yuǎn)比你想像得要深，當(dāng)他問你問題時，你可以摸索他的思路，然后與他探討所有的可能答案。把指示性的回答留給簡單的問題，比如廁所在哪里之類。

——在家里與孩子談話時，有意識地讓他明白你的思考方式。讓他知道你在想認(rèn)識和理解他，這不但能教導(dǎo)他也如此對待別人，還能讓他更愿意加入談話，并從談話里學(xué)到新東西。

社交型家長對孩子成長的益處

——讓孩子明白你在乎他們的思想和意見，他們與你生活中的其他大人一樣重要。

——培養(yǎng)孩子的自信心，欣賞自己的個性，因為他們知道自己的優(yōu)點不僅僅是聽話。

——大量增加孩子的詞匯量，加強他們的讀寫能力，在學(xué)校成績更優(yōu)異。

——教導(dǎo)他們積極溝通，無論是在家里，學(xué)校，還是日后在社會上。這對他們的個性成長極有好處，懂得溝通技巧的人，才最有可能出人頭地。

——讓他們學(xué)會有創(chuàng)意地思考，而不是聽從別人的意見。所有孩子都是天生的創(chuàng)意思考家，可惜的是，很多時候他們的天賦被家長和學(xué)校的教育方式磨滅了。

——讓孩子更獨立自強。

與此同時，社交型的談話對家長也同樣有好處。你會發(fā)現(xiàn)你的孩子遠(yuǎn)比你想像的懂得更多，談得更深。你跟他們聊得越多，他們的意見也越成熟，從而使談話更加有趣。很快你就會意識到，在家里跟我們的孩子聊天，不比跟你的朋友們聊天遜色。

建議：假如你不是天生的社交型家長，或面對孩子時不是社交型，建議你姑且實驗三十天，你一定會驚訝它的效果是多么顯著!很快地，與孩子聊天會變得自然而然，完全不用你特別努力。

說話方式和親子關(guān)系有重要的聯(lián)系

對孩子表示肯定的語言

改變說話的方式，會讓聽者的心情大大改變。

“吃完飯刷牙很清爽啊?！?/p>

“早點準(zhǔn)備好明天上學(xué)要用的東西，這樣玩起來才暢快啊！”

“好好做自己的事就是對我最大的幫助?！?/p>

“擺好脫下來的鞋子，心情不是更好嗎？”

多多使用表示肯定的語言，聽者的心情就會好很多。

這些肯定的語言，會讓聽者感到自己得到了肯定。

而且，肯定的語言能幫助別人產(chǎn)生積極的聯(lián)想。

聽者能夠更加積極地修正自己的做法。

有時需要簡單的命令型

有時候，也不能一味地使用肯定句式。

這是我的肺腑之言。

有時候可以用用簡單的命令式。

這與表示否定的句式、傷害人格的語言不同。簡單的命令式也很有效。

“吃完飯去刷牙?！?/p>

“早點準(zhǔn)備好明天上學(xué)用的東西?！?/p>

“好好做自己的事?！?/p>

“脫下的鞋子要擺好。”

家長的語言決定了親子關(guān)系

像上面說的，家長的語言給予孩子的影響是非常大的。

僅僅是注意每天的語言，就能有效改善親子關(guān)系。

良好的親子關(guān)系，是實施良好教育的必要條件。

同時，每天得到家長的肯定，孩子也會越來越自信。

這種自信，會讓孩子更加積極樂觀，在生活中具有更多的參與意識。

孩子會對周圍的一切充滿興趣。

不但關(guān)系到學(xué)習(xí)，還能很好地領(lǐng)會家長的教導(dǎo)教育。

否則，孩子會自暴自棄，不管家長怎樣教育，總是不能領(lǐng)會。

育兒觀念：接受孩子的不足

育兒觀念：接受孩子的不足

隔代教養(yǎng)是整個中國社會現(xiàn)在存在的普遍現(xiàn)象，加上獨生子女的原因，現(xiàn)在的孩子在家里大人的眼中都是最棒的最好的。這就造成了家長們看不到孩子的不足，更接受不了來自外界的善意的批評。

班上有個調(diào)皮的女孩子，規(guī)則意識比較淡薄，話比較多，注意力也不能集中，上課的時候不停的在椅子上扭來扭去，找身邊的小朋友講話，是個讓老師很頭疼的孩子。作為大班的孩子，需要為以后上學(xué)做準(zhǔn)備，需要培養(yǎng)基本的規(guī)則意識，需要養(yǎng)成良好的行為習(xí)慣，所以對于大班的小朋友，要求更多，相應(yīng)的獎懲措施更嚴(yán)格。但是大班的孩子有自己的脾氣，有很強的個性，對老師的懲罰會不聽，不服從。于是老師想讓家長配合老師共同改正孩子的壞習(xí)慣，可是得到的卻是這樣一段話：“我家寶貝是最棒的，我家寶貝要哄著，她吃軟不吃硬。”“我家寶貝還小，以前帶過她的大人都說她很聽話，很懂事的?！?/p>

對于家長心疼自己孩子的心理我很能理解，他們每天跟孩子相處，是最了解孩子內(nèi)心想法的人，自己的孩子犯了錯，他們最知道原因也最能理解，可是因為這位溺愛，他們忽視了孩子在這個年齡段最需要的是什么，是不停的有人為他們犯的錯誤收拾殘局？不是！是自己知道并克制自己哪些事可以做，哪些事不能做。

當(dāng)然我說的這種情況也只是出現(xiàn)在個別的家長身上，而且基本是老人。常說隔代溺愛，因為寶貝自己的孩子，所以眼中只能看到孩子可愛的地方，耳朵只能聽到別人的夸獎，對于孩子犯的錯誤可以完全包容，對于別人提出的善意的建議和批評不愿接受，他們看不到自己孩子的不足，但是同時又希望自己的孩子在別人的眼中都是很棒的。所以對于幼兒園老師的新的教養(yǎng)方式和他們的老式教養(yǎng)方式發(fā)生了沖突，這中間需要年輕的爸爸媽媽們來調(diào)節(jié)。因為大家的目的都只有一個，一切為了孩子的未來。

孩子應(yīng)該學(xué)會接受批評

【案例】樺樺很愛看動畫片。每到吃飯的時候，也要媽媽開著電視機。媽媽不讓開，他就又哭又鬧。但是開著電視吃飯，他又三心二意，往往吃一口飯，就要看幾分鐘。最令媽媽生氣的是，他還喜歡把飯含在嘴里。媽媽責(zé)罵了幾次，他都不肯聽。

對策：遇到寶寶犯錯，家長千萬不要劈頭蓋臉地責(zé)罵，往往效果適得其反，容易讓寶寶產(chǎn)生逆反心理。講道理是最好的方式，可以培養(yǎng)寶寶安靜傾聽的習(xí)慣，也能糾正他的錯誤行為，但需要講究一定的技巧。比如，樺樺媽媽為了讓樺樺明白兩個道理：“一心不能兩用”和“邊看電視邊吃飯對健康不利”。樺樺媽媽可以讓樺樺試著同時做兩件事，比如一手畫畫，一手堆積木，當(dāng)他無法協(xié)調(diào)的時候，借機告訴他：你看，這就是一心兩用的結(jié)果，吃飯和看電視也是兩件事，不能同時進(jìn)行。之后，樺樺媽媽還可以告訴他，邊看電視邊吃飯，還會讓胃不消化，影響身體健康，生病了就不能和小朋友玩了。此外，家長要有一定的原則，不能因為寶寶哭鬧，就默許一些錯誤的行為，比如樺樺家一開始就不該允許邊看電視邊吃飯的行為，家長也要以身作則，不能一邊要求寶寶吃飯不看電視，一邊自己看得起勁。還可以適當(dāng)?shù)亟o寶寶一些獎勵，比如，如果他吃飯吃得又快又好，就能多看一集動畫片等。

冷處理并不是不做聲

【案例】妮妮總愛做些“危險動作”，不是今天把手戳進(jìn)插頭里，就是明天從凳子上跳下來。前幾天她和媽媽一道玩剪紙時，又把媽媽氣得不行。媽媽提醒了好幾次不能碰剪刀前面的金屬部分，她就是不聽，還多次去摸刀口部分。媽媽要收走剪刀，她就大哭。

對策：寶寶對未知的事物都有好奇心，但又不知道危害性，而且一旦玩瘋了，更是不愿意聽家長的說教。家長除了事先給寶寶灌輸危險意識外，當(dāng)他玩瘋了不愿聽批評時，可以采取冷處理的方式。比如針對妮妮握剪刀刀頭的危險動作，家長可以先把剪刀沒收，然后堅決地表明態(tài)度說：“剪刀很危險，你不聽話就要沒收。媽媽也不和你玩了?！比绻菽萦每薇硎緦议L行為的抗議，家長可以先冷處理，但冷處理并不代表完全不理睬。家長可以先在一邊觀察。過幾分鐘，家長可以說，妮妮其實是個懂事的孩子，媽媽也喜歡妮妮玩，但玩剪刀是不對的行為，懂事的妮妮是不會這么做的，如果妮妮改正錯誤了，媽媽還是會和她一起玩的。用表揚和鼓勵的話語，能減輕寶寶對批評的不悅感，也更易讓他接受。

批評中強化正確行為

【案例】寧寧看到小琦的玩具小熊好玩，想拿來玩，但小琦不肯。寧寧伸手就搶，還打了小琦幾下。不僅把玩具小熊拉扯壞了，還把小琦弄哭了。

對策：如果寶寶做錯了，就要鼓勵他勇敢地承擔(dān)責(zé)任，并積極給出補救方法。媽媽要讓寧寧明白，玩具壞了和小琦哭了，都是由于自己的錯誤行為造成的。媽媽可以指出這個行為是不好的，但不要加入成年人情緒化的行為，比如，“寶寶這樣做就是壞孩子”，“以后大家都不喜歡你”之類的話。整個說教過程中，家長不要反復(fù)運用批評的語言，而應(yīng)強化正確的行為：“我知道你很想和他玩，如果你帶著玩具去找他，他可能會高興起來，讓我們?nèi)ピ囈幌掳??！奔议L可以陪寧寧去買玩具熊，賠給小琦，并向她道歉。家長和寶寶一起彌補過失，能讓寶寶學(xué)會如何承擔(dān)責(zé)任。此外，在批評過程中，可以允許寶寶對事件作出解釋，但也要讓他明白，解釋不是為了推卸責(zé)任，而是讓他知道自己錯在哪里。

如何讓孩子樂意接受你的批評

法國心理學(xué)家高頓教授通過一項專題研究證實：孩子從來沒挨過批評，到處都是贊揚聲，很容易變成“老虎屁股摸不得”的小霸王，不知道什么是對的，什么是錯的，是非不分，這對他的心理健康發(fā)展是毫無益處的；而當(dāng)這些在兒童時代難以接受批評的孩子長大后，也大多會對批評抱有“敬而遠(yuǎn)之”，或干脆“拒之門外”的消極態(tài)度，他會無法面臨挫折，更無法適應(yīng)社會的需要，這對促成事業(yè)成功是不起任何積極作用的。因此，孩子還是需要適當(dāng)?shù)呐u的。

德國著名的早期教育的典范卡爾·威特對于兒子的善行，他會加以表揚。盡管如此，老威特仍然提醒其他父母：不要對孩子過多表揚，也不要表揚過頭。原因之一是隨便表揚，表揚也就失去了作用。原因之二則是不讓他自滿。父母總是炫耀孩子在這方面或那方面的“與眾不同”，這很容易使孩子感到自滿。孩子一旦自滿起來以后就難以糾正了。因為一些潛質(zhì)很好的孩子不能成為棟梁，源于孩子的驕傲自滿，狂妄自大，正是驕傲自大毀掉了他的潛質(zhì)，毀掉了他成為天才的機會。

那么，父母如何讓孩子樂意接受你的批評呢？

1.教育孩子仍堅持以表揚為主。

當(dāng)孩子取得成績時，克服困難取得成功時，父母一定要給予肯定，表揚和鼓勵，讓他們嘗到戰(zhàn)勝困難的喜悅。但要注意不要表揚過頭，一定要讓他感到做好事得到父母的表揚與支持是來之不易的。如小威特做了一件好事，父親只是說“啊，不錯”，當(dāng)做了更大的好事時，表揚再深一層，他會說：“好，做得好，上帝一定會很高興”，當(dāng)小威特做了特別大的好事時，父親才會抱著親吻他，但這不是常有的。表揚之后，讓孩子有意識地聽到一些“反面”的批評，指出其“美中不足”，語氣一定要溫和，分析一定要中肯，以理服人。這種把批評蘊藏于表揚之中的做法，會幫助孩子早早意識到批評和表揚是同樣常見的，培養(yǎng)他正確面對批評的心態(tài)。

2.批評時，千萬不能損傷孩子的自尊心。

當(dāng)孩子做了錯事時，孩子處于悔恨之中，不知所措，此時父母批評孩子時，應(yīng)先對孩子做得好的方面給予肯定，然后再指出做得不對的地方，要讓孩子知道家長不是光把眼睛盯住他的錯處。批評孩子錯處時時，只談眼前做的錯事，不翻舊賬，以前的事已經(jīng)批評過了就應(yīng)該“結(jié)案”了，不能老是記著孩子以前不好的地方，讓孩子覺得在父母面前永無法翻身。這樣很容易傷孩子幼稚的自尊心，孩子從內(nèi)心里就會不接受這種批評的。

3.允許孩子做出解釋。

如果批評不符合事實，也應(yīng)允許孩子作出自己的解釋。告訴孩子：給他解釋權(quán)，目的絕不是推卸他所負(fù)的責(zé)任，而是要他實事求是地面對。如果你強硬地要求孩子改正錯誤，孩子從心理不服，他就會虛假地答應(yīng)你，表面上接受了你的批評，但心里感到受了很大的委屈，這對他接受你的批評沒有任何作用。

4.增加身體接觸。

在批評孩子時可以摟著他的肩膀說話，或拉著他的手講道理給他聽。我們都知道忠言逆耳，有些聽不得一句重話的孩子會非常排斥所有指責(zé)他的話。所以當(dāng)我們實在需要責(zé)備他時，應(yīng)該用眼睛正視孩子，在說著指責(zé)他的話時，身體部分要有接觸，這樣就能達(dá)到恩威并用的效果。

5.批評過后要表達(dá)對孩子的感情依舊。

批評過后，父母不要一直板著臉說話或不理睬孩子，如果本來打算和孩子出去玩，也不能以孩子今天做錯事為理由不帶他出去，要讓孩子知道，做錯了事就應(yīng)受到批評，但父母不會因為他做了錯事就不愛他。實際上，孩子不愛聽批評，問題還是出在父母身上。因此在批評孩子時如果能注意上面這些原則，孩子通常就容易接受你的批評了。孩子學(xué)會了善待批評，那么批評也會跟表揚一樣，成為鼓勵孩子前進(jìn)的動力。

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