怎樣教育孩子。

每一個小孩都有無限的潛能，家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來！家長要對教師多些理解、多些幫助，孩子的成長離不開我們的陪伴，有時候陪伴才是最有意義的教育！那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“李開復教子經(jīng)：孩子愈大規(guī)矩要愈少”，但愿對您的學習工作帶來幫助。

雖然我相信啟發(fā)式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要規(guī)矩。我對“規(guī)矩”的定律有四個：

1.定好規(guī)矩，但是首先把規(guī)矩的道理講清楚，不是盲目地服從；

2.在規(guī)矩內(nèi)孩子有完全的自由；

3.違背了規(guī)矩孩子將受到講好的懲罰；

4.規(guī)矩越少越好，才能起到啟發(fā)的作用

如果你不告訴他原因，孩子不會因為你說的一件事是對的或是錯的，就在心里深深記住。設(shè)立規(guī)矩卻又不講為什么，一方面，小孩子就無法學習自律；另外一方面，孩子會把父母親定位為獨裁者，沒有通融的余地。

如果你訂了一個他無法接受的規(guī)矩，他不是認為你不好，就是會叛逆性地想去做什么。

這些規(guī)矩，如果你把它訂得像是監(jiān)獄般的死硬，如果孩子違背了，我就要來處罰，孩子聽話就會變成一個他律性的，而非自律性的，他律性的規(guī)矩恰恰就會讓孩子變成消極被動的，只有自律性的才可能變成積極主動。

我覺得孩子愈小的時候，可能愈需要這些所謂的規(guī)矩，但隨著孩子長大，可能父母要學著信任孩子。違規(guī)要懲罰，但規(guī)矩要愈少愈好，而且孩子愈大，愈需要愈少愈好。

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李開復教子經(jīng)：只是聽話不是優(yōu)點

教養(yǎng)子女有許多需要重視的原則，但如果我只能挑選其中最重要的一件事，我會說是培養(yǎng)孩子的積極性。有了積極，其它的特質(zhì)如理智、快樂、自信等等，就可以自然而然隨之掌握。

主要的理由是因為今天的世界已經(jīng)不一樣了，那些消極被動，只是聽話，或害怕處罰(的孩子)，他們進入社會往往會覺得非常地迷茫，不知所措，會習慣性地需要別人告訴他們怎么做；但當一個孩子有積極性的時候，無論是要讀書，要實踐學習如何找工作、找興趣，其它的事他都可以自己安排，當你有了積極性之后，就可以自己設(shè)計了。

只是聽話不是優(yōu)點

許多父母希望孩子乖，如果乖就是聽話，聽話就是要你做什么，你就做什么，從這個觀點來看，我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他們有獨立思考的能力。做最乖的小孩，絕非是我培養(yǎng)小孩的目標。但如果乖是善體人意、懂禮貌，這些我覺得還是不錯的。

不聽我們的話，是因為他們知道，他們有權(quán)力來跟我們討論一些事情。中國人總是把“聽話”當作一個孩子的優(yōu)點。但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子，我要他們成為講理的孩子。聽話的孩子可能只是盲從，而不見得懂道理。講理的孩子會在你有理時聽話，那不就是我們所要的嗎？

李開復教子經(jīng)：發(fā)怒處罰傷害大

氣忿下先叫停，發(fā)怒處罰傷害大

不是光立規(guī)矩的問題，還有互相體諒的問題。假如說，她脾氣不好，對我們大叫之類的，我們也會去考慮是不是因為青春期荷爾蒙，而不會用以暴制暴的方式解決。

如果她做了什么不好的事，一定是要跟她講的，但是就跟大人吵架也是一樣的，你在氣頭上，講道理是講不通的，一個叛逆期的青少年發(fā)脾氣，你打他一頓，罵他一頓，大概也沒有什么用處。還不如叫停，當時你就不要理他，等雙方氣消之后再來講道理。

我有些時候也會脾氣不好，我也會希望對方可以叫停，兩個脾氣不好的人在一起辯論，不會有好下場。

教養(yǎng)孩子和與他人相處是一樣的，無論我是在公司里面對同事，還是對我太太、兄姐等等，任何時候當一方開始發(fā)脾氣不理智了，另一方一定要學會叫停，這是我從人生歷程慢慢學到一個比較有用的方法。

對呀，我也承認我打過小孩。大概是在她們(兩個女兒)十歲以下，各挨過一次打。過去幾次，當我比較不理性的時候，對孩子太兇了也好、打她們也好，事后都蠻后悔的。并不是說她們沒有做錯，不該得到懲罰，而是覺得這樣對父女關(guān)系，對她們的成長過程，都有負面的影響。

身體的疼痛是可以很快復愈的，但如果傷了她的心，你對她這樣粗暴，她會想，“你是不是不愛我了？”或者親子的關(guān)系會變得有點隔閡，“你是我的朋友，你怎么可以打我？”讓她們覺得無助；或者做父母親的會覺得，“我怎么是這樣的一個人？”這些情況會造成我，或者其它(有相同情況)父母的后悔。這時就應該下一個決心，就是以后不要動手。

李開復教子經(jīng)：創(chuàng)造不需要處罰孩子的環(huán)境

創(chuàng)造不需要處罰孩子的環(huán)境

不過，處罰還是會的。我大女兒比較小的時候，可能是六、七歲的時候，在計算機上與陌生人講話。我們那時與她約定，如果你在網(wǎng)絡上與陌生人講話，還是上了一些比較不好的網(wǎng)站，被我們發(fā)現(xiàn)，就可能……比如說，兩天不可以用計算機。這是他們比較小的時候，現(xiàn)在已經(jīng)不管那么多了。

但我覺得，任何的懲罰應該都盡量地不要做。我會寧愿讓她沒有犯錯的機會，而不是讓她犯錯、被發(fā)現(xiàn)…然后受到懲罰。

每一次孩子違背規(guī)矩受到懲罰，其實對她的心靈都是一種打擊。孩子違背規(guī)矩的話，可能都有理由。也許她是抱著僥幸的心態(tài)；也許認為這件事只要不被捉到就可以做；也許她說，你訂的規(guī)矩，我不同意，我就要叛逆。不管是什么理由，最后孩子違規(guī)是成功了還是失敗了，被捉到或沒被捉到，對她都是負面打擊。

所以什么是我們在乎的？寧愿營造一個環(huán)境，讓她沒有機會犯錯。比如說，我們會把計算機放在家庭廳里，位置就在廚房，餐廳，客廳中間，每天我跟我太太，總有一個人會在這三個地方走來走去。這并不是監(jiān)視她，我們也不會走到她跟前，看她正在做什么事，但她知道我們在她旁邊。

李開復教子經(jīng)：培養(yǎng)自律而非他律的孩子

培養(yǎng)自律而非他律的孩子

在中國，父母對孩子的關(guān)愛特別的深，生怕孩子受一點傷害。所以他們對孩子更多的是保護，放不開手腳，這樣卻導致孩子有很大的依賴性。

著名的管理學家彼得？杜拉克(PeterDruke-r)指出，“未來的歷史學家會說，這個世紀最重要的事情不是技術(shù)或網(wǎng)絡的革新，而是人類生存狀況的重大改變。在這個世紀里，人將擁有更多的選擇，他們必須積極地管理自己?！边M入了社會后，孩子必須自己決定自己的行業(yè)、自己的老師、自己的老板、創(chuàng)業(yè)還是加入公司，學工還是學商……，每一天面臨的都是選擇。孩子需要獨立性、責任性、選擇能力、判斷力。

一個孩子如果長大了還是只會背誦知識，聽話被動，等著別人幫他作決定或做事情，那他進入社會就算不被欺負，也不會被重視。

我小時候記得最清楚的事，是我五歲的時候，告訴父母親說我不想讀幼兒園了，大部分的父母親可能會說“好呀，好呀，我認為你應該繼續(xù)讀?！被颉安?，不，不，你不該再讀了”。但我的父母就是把這個決定交到我的手上。

他們一方面告訴我說，你去讀的話，可能是全班最小的學生，與你同齡的人在一起，有什么不好呢？另一方面也告訴我，當然，你要去讀也可以，我認為你可以學得更快，成長得更好，還告訴我如果考試過了就可以讀。講清楚事情的利弊，讓我決定。

當Google創(chuàng)辦人布爾(SergeyBrin-)與佩吉(LarryPage)接受記者訪問，到底他們的成功應該歸功于曾經(jīng)就讀過的哪個學校時，他們的答案并不是斯坦福大學，而是蒙特梭利小學。因為在那樣的環(huán)境，他們學會了“自己的事，自己負責，自己解決”。

李開復教子經(jīng)：如何培養(yǎng)孩子獨立自主的能力？

如何培養(yǎng)孩子獨立自主的能力？

雖然我們做父母的都想要把子女呵護一輩子，但培養(yǎng)他們積極獨立的能力是非常重要的。當然，并不是說當孩子三歲的時候，你就讓他要獨立。當孩子還分不清楚對與錯的時候，父母還是要輔導，但是父母親要學著慢慢去放手，慢慢地，讓孩子自己去決策。

除了把選擇權(quán)給孩子，培養(yǎng)孩子的負責心、好奇心，信任他們，別無他法。然后，還有五件不要去做的事：

(1)不要用太多規(guī)矩限制孩子的自由。要讓孩子去做他自己喜歡做的事。如果你有顧慮，用“共同決定”的方法誘導他。例如，孩子喜歡玩計算機，不要說，“不準！”告訴他，如果功課做完了就可以玩，但是一周只能玩兩個小時。把每一個“否定”變成“機會”，把自主權(quán)從你身上轉(zhuǎn)移到孩子身上。

(2)不要懲罰失敗。可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為，但是不要懲罰失敗。失敗是學習最好的來源，懲罰失敗可能會挫傷孩子創(chuàng)造的動力。如果父母只要想要孩子避免失敗，會有幾個不好的后果，第一個就是孩子可能會為了怕失敗只去追尋那些很簡單的目標，不敢自我挑戰(zhàn)，把自我的目標訂得太低了，第二呢，他可能認為失敗是一種懲罰，是羞愧的事情，甚至失敗了不承認，或是無法從中學到教訓，這是相當可惜的事情。

(3)不要說教：如果孩子相信了你的說教，他可能失去判斷力，如果孩子不相信說教，他可能叛逆，或不信任你。

(4)不要生活上凡事都包辦代替，放手讓孩子自己做。

(5)不要過多地插手孩子的事務，剝奪孩子自己的選擇權(quán)，不要覺得自己為孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服從。

在管教的方法上，沒有一定的對錯，因為孩子要因材施教；另外，我覺得父母親也有自己的個性，不代表只有一種方式(才是對的)。但對我來說，我個人認為(加強語氣)，對一個孩子來說，你用“不允許”，“不準”，“做了違規(guī)就要處罰”，這種傳統(tǒng)的方法來教導孩子的話，我覺得他會學會的就是：“我不應該做這件事，因為我怕懲罰”。

我覺得更好的方式是鼓勵他們，激發(fā)他們?nèi)プ鱿胱龅氖虑?，每個人都該有自己想追尋的理想，更鼓勵他們正面地往這邊走，負面的則才用“稍稍的”懲罰把它擋住。

李開復教子經(jīng)：百分之三的時間想管教

百分之三的時間想管教，百分之九十七時間做孩子的朋友

其實，考慮孩子的時候，我最多百分之三的時間在考慮紀律與處罰，百分之九十七的時間，與這些一點關(guān)系都沒有。

我覺得我們做父母主要的工作是去理解孩子，做他們的朋友，然后鼓勵他，幫助他，幫他出主意，做他的軍師，了解孩子在想什么。如果把管教當作是父母對孩子主要的手段或目的，在做父母的本質(zhì)上，就注定要失敗了。

比如說，我大女兒會喜歡寫些愛情小說與詩歌，然后我就會想辦法幫她去修改啦、出版啦，鼓勵她哪一篇寫得好啦，會跟她開玩笑啦，說這篇是不是在講你自己的故事啦？

小女兒比較頑皮，她喜歡拍一些好笑的照片，我也會跟她錄一些好笑的音啦，拍一些Video(影片)，寫一些自傳啦，她年齡小還不會打字，都是我?guī)退颉?/p>

我小女兒小時常跟我說，“我好笨”，其實她一點都不笨，只是惡意的同學中傷，于是我慢慢培養(yǎng)她的自信，我看她的日記寫得很好，就夸獎她，鼓勵她再多寫一點，她寫出興趣之后，居然自己寫了一本《自傳》，到處給人看，還放到了我的網(wǎng)站上的“個人背景”里。

以前我大女兒比較害羞，有些問題沒有聽懂也不發(fā)問。我和她制定了一個可衡量的、實際的目標：她每天舉一次手，如果堅持一個月就有獎勵。然后，我們慢慢增加舉手的次數(shù)。所以她就訂了一個目標，每天上課時一定要發(fā)問，把不懂得的問題問懂，每天下課時衡量自己有否做到。后來達到了這個目標，但是除了發(fā)問，她上課不參加討論。在下一個目標，她就訂了要自己每天至少一次舉手參加討論。一年后，老師注意到，她對課堂發(fā)言有了足夠的自信。

育兒知識：少給孩子“立規(guī)矩”

育兒知識：少給孩子“立規(guī)矩”

人們常說“沒有規(guī)矩，不成方圓”，但在兒童教育中，則是“規(guī)矩太多，難成方圓”。童年是一段特殊的時光，每個兒童都是一個純美的原生態(tài)世界，具有謎一樣的潛能和無數(shù)的發(fā)展可能，教育的任務就是要開發(fā)這種潛能，并努力保護個人的幸福感。

幸福感是生命最大的營養(yǎng)品，“孩子和成年人之所以幸福，完全在于他們能夠運用他們的自由”。所以無論從潛能的挖掘還是幸福感的擴容，童年的首要任務不是“學規(guī)矩”，而是發(fā)展自由意志，這要求家庭生活必須減少約束。

一個孩子，如果他最初接觸的世界不能讓他輕松自在，而是小心謹慎，就是被拋入一場能量消耗戰(zhàn)中。天性要他擴展自我，探究世界，環(huán)境又處處約束和限制，讓他小心謹慎。他既本能地想聽從內(nèi)心的召喚，又要被動地迎合別人的要求，這令幼小的孩子疲于招架，不知所措，成長正能量被無端消耗，心理秩序被擾亂，嚴重的甚至會無法完成自我成長。

有位學歷不低的媽媽，對孩子的培養(yǎng)很用心。從智力到習慣，從飲食到舉止，每個方面都要做到盡善盡美，對孩子進行“高標準，嚴要求”的教育。并說服孩子父親、爺爺奶奶等家人，一起不溺愛孩子，嚴格規(guī)范孩子所有的生活細節(jié)，以期把孩子培養(yǎng)成才。

比如，孩子兩歲以后，她就盡量不去抱孩子，告訴孩子說，你是男子漢，不能嬌氣，以后走路要盡量自己走，只有累了才可以讓父母抱。但孩子常常故意耍賴，明明不累，卻要媽媽抱，她堅決不答應，任憑孩子怎樣哭，都絕不妥協(xié)。

為培養(yǎng)孩子的衛(wèi)生習慣和勞動能力，孩子從4歲開始，被要求必須把天天換下的內(nèi)褲自己洗干凈。哪天孩子不想洗，要放到第二天兩個一起洗，媽媽不許，告訴孩子，今天的事情必須今天完成。

為了培養(yǎng)孩子的良好修養(yǎng)，吃飯必須在餐桌上吃，偶爾孩子餓了，飯也做好了，可動畫片還沒演完。孩子想一邊看一邊在電視前的茶幾上吃，媽媽不許。要么強行關(guān)閉電視，理由是吃飯的時間必須吃飯，不能一心二用；要么寧可大家都不吃，一直等著，到動畫片結(jié)束，再把涼了的飯菜重熱一遍。無論如何，這碗飯必定要規(guī)規(guī)矩矩坐在餐桌前吃，并且在吃飯中，要遵守餐桌禮儀，不說話不灑飯粒不可以發(fā)出咀嚼聲音……諸如此類的規(guī)定很多很細，幾乎每件事都有一套家長制定的標準。

她的孩子剛5歲，智力出色，確實養(yǎng)成了很多“好習慣”，但慢慢地，孩子表現(xiàn)出越來越嚴重的偏執(zhí)，幾乎不接納任何稍有變化的或常識里沒有的事。比如有一次姥姥洗好葡萄，遞給他一小串，接的過程中，有一顆掉了下來，滾到地上，他就不答應，要求姥姥把這一顆再接回到串上，姥姥說接不回去，他就哭得不依不饒，另給一串也不行。好說歹說都沒用，只能以一頓暴打結(jié)束他的無理取鬧。

還比如爺爺每天接他從幼兒園回家都走同一條路，有一天媽媽開車去接，想要繞道去超市買點東西，他不允許，說回家只能走那條路，不能走別的路。媽媽不聽他的，把車開到超市，他哭著不肯下車，要求媽媽必須回到幼兒園門口，走原來的路回家……總之，類似的不可理喻的行為非常多。幼兒園老師反映，雖然孩子很聰明，但很孤僻，不合群，一天難得見到他笑一下，總是一臉冷漠，也不會和小朋友玩，總是玩不到幾分鐘就發(fā)生沖突，最后只能躲到某個角落，獨自玩一個什么東西。老師甚至小心地提醒家長，是不是應該帶孩子去看看心理醫(yī)生。

一個年僅5歲的孩子，作為人的自然天性從開始就被壓抑，規(guī)矩的框子已開始把他的心理擠壓得變形，那么孩子所表現(xiàn)出的不體恤，拒絕合作，膜拜“規(guī)則”，逆反冷漠等等，幾乎是必然癥狀。如果家長一直對此沒有警醒，一直“規(guī)范”下去，后果真是令人擔憂。

英國教育家A·S·尼爾認為：“嚴酷的家庭法則就是對健全心智的閹割，甚至是對生命本身的閹割。一個屈從的孩子不會長成一個真正的人；一個因手淫而被懲罰的孩子，將來也得不到高度的性快感。”面對幼小的孩子，如果家長不能首先想到如何給孩子自由，而是如何對孩子進行規(guī)范，尤其在一些無關(guān)緊要的生活細節(jié)上，向孩子提出大大小小的各種規(guī)則和要求，并且經(jīng)常為孩子不能達到這些目標、不遵守這些規(guī)則而去批評孩子、懲罰孩子，那么他幾乎不可能培養(yǎng)出一個健康的孩子，只可能打造出一個刻板者、自卑者和偏執(zhí)狂。

社會很少對刻板者和偏執(zhí)狂給出太多偏愛，社會愿意容納的，是人的寬容心和變通力。所以越是具有寬容心和變通力的人，越容易成為社會主流人群。奧地利心理學家A·阿德勒認為，一個人愈健康、愈接近正常，當他的努力在某一特殊方向受到阻撓時，他愈能另外找尋新的出路。只有神經(jīng)病患者才會認為他的目標的具體表現(xiàn)是：“我必須如此，否則我就無路可走了?！?/p>

如果一個孩子從小接受的是嚴苛的家庭法則，自由意志早早萎縮，那么你能指望他用寬容和變通的方法來面對世界嗎？

現(xiàn)在，家長們文化程度越來越高，也重視孩子的教育。但奇怪的是，很多家長像上面這位媽媽一樣，自身的受教育程度和良好的社會地位沒有讓他們對兒童教育這件事有更好的領(lǐng)悟，反而抑制了體內(nèi)的原始本能。面對孩子時，感覺遲鈍，既缺少母愛的直覺，又缺少文明進化后的體貼和修養(yǎng)，生搬硬套一些似是而非的東西，把“立規(guī)矩”當作教育，使事情陷入本末倒置中。

童年是堅強的，也是脆弱的。一個人的童年可以在物質(zhì)生活上貧窮，不可以在精神生活上苦難。物質(zhì)貧寒在某種程度上能錘煉人的意志，精神壓抑只能扭曲健全心理。

如果父母在孩子面前太強勢，孩子凡事要按家長畫好的道道來，那么父母越認真，對孩子的自由意志剝奪就越徹底，給孩子帶來的精神損傷越嚴重——為什么很多“多動癥”、“自閉癥”兒童出自高學歷、高收入、嚴要求家庭，答案常常在這里。

哲學家弗洛姆說過，“教育的對立面是控制”，現(xiàn)實中卻有太多的人把控制當作教育。

如果有人對他說不要給孩子定太多規(guī)矩，要讓孩子自由成長，他會立即反駁說，不給孩子立規(guī)矩行嗎？難道他想干什么就干什么？如果他打人、偷東西、隨地大小便也不要管嗎？持有這樣極端思維的人，其話語邏輯令人無法招架，“人之初，性本善”在他們看來是胡說八道，所以他們只能這樣理解，孩子是不知天高地厚的，給三分顏色就開染坊，所以要嚴加管制，不管就是不負責任。

避免用瑣碎的規(guī)矩束縛孩子，和縱容孩子做壞事，這是完全不同的兩件事。

猶如一個老板對下屬充分賦權(quán)，充分給下屬在工作上自由決斷的空間，這和他允許下屬做違法亂紀的或損害公司的事完全沒關(guān)系一樣。人文社科領(lǐng)域的話語重在理解，不能抬杠，不能走極端，一切討論必須基于基礎(chǔ)概念的相同和基礎(chǔ)價值觀的相近，否則就失去了討論意義。在這個問題上，我也會常常遇到一些溫和的反駁，如，孩子不能完全沒規(guī)矩，適當?shù)囊?guī)矩還是需要的。這樣的反駁看起來既客觀又理性，卻同樣沒有意義。

事實是，沒有誰說過孩子應該完全沒有規(guī)矩，也沒有誰會認為不給孩子立規(guī)矩就是連“適當?shù)囊?guī)矩”也不需要。極端思維和庸俗思維都是缺乏思考力的一種表現(xiàn)，背后的外部成因往往正是這些人從小經(jīng)歷了太多的“規(guī)矩”，致使思維狹隘。

沒見識過美好柔和的教育，也失去了用最天然的心去體會另一個天然的人的能力，不相信一個人的自發(fā)選擇會是善的。對人性的不信任，常常是一些人跨不過“立規(guī)矩”這道坎的根本原因。所以面對一個具體的孩子時，尤其面對孩子的過失時，不知道離開了懲戒，還有別的辦法。

雖然每個兒童都會出于無知和調(diào)皮，在某一階段某些事上“沒規(guī)矩”，尤其男孩子，更愿意探索和挑戰(zhàn)，更顯得“不聽話”，甚至具有破壞性。但一個單純的兒童從來不會沒底線，只要孩子心理健康，對人對事沒有惡意，就不會有過度的挑釁，隨著年齡增長，自然能變得習慣良好，行為得體。很多精英人物，在回憶童年時，上樹掏鳥窩，到地里偷西瓜，甚至三天不洗臉，打架等等，所有這些“壞行為”都是有趣的童年記憶，卻完全影響不到他們成年后的道德面貌和行為能力。

園內(nèi)生活為何要孩子規(guī)矩？

老師、家長都是為孩子好，可這“好”又都給孩子帶來了一些“傷害”，我們該怎樣把對孩子的好相互協(xié)調(diào)起來呢？

在幼兒園，教師應該用孩子們更能接受的方式培養(yǎng)孩子的規(guī)則意識，例如，用游戲的方式呈現(xiàn)規(guī)則：誰認真聽老師講話，可愛的小木偶就會去親親誰作為獎勵、走路要學小花貓……當然更重要的還是因材施教。

像我們的小菁菁，用上述方法可能會收效甚微，這就需要教師為她“量身定做”她能接受的教育方法。菁菁習慣自由自在的散步，全不管是游戲時間還是學習時間，而且每當教師要追上她，領(lǐng)她加入集體之中時，她都會更加快樂地奔跑，和老師玩追人。老師發(fā)現(xiàn)“被追”是菁菁的“樂趣”，于是改變了自己的做法：“菁菁，我們玩一個游戲，你在教室里隨便走，只要老師一叫，你就跑到老師身邊來！”“好！”小菁菁爽快地答應了，以后老師不必再追著菁菁跑，而變成了教師輕輕一叫：“菁菁！”“唉！”菁菁就會應聲而到！

吃飯前菁菁就是不肯洗手，老師和她玩：“菁菁、菁菁真可愛，摸摸桌子走回來。”菁菁高興地照辦?！拜驾?、菁菁真可愛，洗洗小手走回來?！陛驾甲叩揭话胪蝗幻靼琢耍骸安?！”

老師又隨手拿起桌上的一張廢紙：“菁菁、菁菁真能干，幫老師扔掉廢紙、洗洗小手走回來！”“唉！”菁菁接過廢紙跑了，回來時小手已經(jīng)干干凈凈了。

沒有任何一種教育方式會對所有的孩子有效、甚至是對同一個孩子總是有效，這就需要教師細心地觀察孩子的需要、不斷地根據(jù)孩子的需要調(diào)整自己的教育方法，以達到我們的培養(yǎng)目的。

家庭：積極配合才能使孩子盡快適應

但教師的努力并不能代替家長的培養(yǎng)，如果家長朋友能夠配合教師的工作，孩子的成長將會更加順利。

菁菁一到家就喜歡光著腳四處跑，在地上隨便爬、坐，這在家里是可以的，因為不必擔心不衛(wèi)生。但爸爸、媽媽要想到在幼兒園這樣是不可以的，因為幼兒園的地被全體小朋友踩，孩子們又不會進屋換鞋，菁菁在這樣的地上爬是很不衛(wèi)生的。作為家長我們無法改變幼兒園的生活狀況，就要改變家庭的生活狀況，以便幫助孩子減少適應幼兒園生活的難度：如進門孩子要換上小拖鞋(這樣起碼在要穿鞋這一點上保持于幼兒園一致)，為孩子準備合適的桌椅，吸引孩子在桌子上玩玩具、畫畫……

在家培養(yǎng)孩子眼睛看著正在和自己說話的家長。爸爸、媽媽要先有意識地站到菁菁面前，拉著菁菁的小手，看著菁菁的眼睛說話，然后再過渡到爸爸、媽媽在自己的位置上說話，菁菁轉(zhuǎn)過臉來看著爸爸媽媽，這對孩子學會傾聽、耐心聽完、認真聽懂別人講話是非常有幫助的，也是孩子今后學習的基礎(chǔ)。

爸爸媽媽找到菁菁最喜歡做的事，從菁菁喜歡做的事入手可以培養(yǎng)孩子的堅持性。孩子喜歡聽故事，我們就可以從聽故事入手培養(yǎng)孩子的堅持性：如先請孩子聽故事磁帶，孩子可以邊玩邊聽；再給孩子講故事書，和孩子一起邊看書上的圖畫邊聽故事(比邊玩邊聽更培養(yǎng)孩子的專注精神)；還可以脫離開圖畫書講故事，講完故事和孩子一起討論故事中有趣的問題(讓孩子帶著思考的任務傾聽，進一步培養(yǎng)孩子有意注意和良好的學習習慣)……

辛苦工作了一天的爸爸媽媽們，雖然你們并不是教師，沒有學過教育學、心理學，但是為了我們可愛的孩子，我們要打起精神來，陪伴孩子一起成長。

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