幼兒園工作總結(jié)家園溝通。

我們常說(shuō)，機(jī)會(huì)是留給有準(zhǔn)備的人。在幼兒園教師的生活工作中，時(shí)常需要提前準(zhǔn)備資料作為參考。資料的意義非常的廣泛，可以指需要查到某樣?xùn)|西所需要的素材。資料對(duì)我們的學(xué)習(xí)工作發(fā)展有著重要的意義！所以，您有沒(méi)有了解過(guò)幼師資料的種類(lèi)呢？以下是小編收集整理的“親子溝通無(wú)極限”，相信您能找到對(duì)自己有用的內(nèi)容。

導(dǎo)讀：溝通是人與人之間最重要的交往方式，無(wú)論是朋友、同事，還是家人，都需要有良好的溝通。而許多父母卻掌握不好與孩子溝通的原則和方法，頻頻發(fā)生親子大戰(zhàn)。

親子溝通是令許多父母很頭疼的事，我經(jīng)常會(huì)在網(wǎng)站里收到這樣的提問(wèn)——

“我的孩子特別倔強(qiáng)，我不厭其煩地給他講道理也沒(méi)用，我該怎么教育他呢？”

“我家小孩3歲，在大人眼里一點(diǎn)都不聽(tīng)話，什么不能玩，他就偏去玩，要什么東西就要馬上兌現(xiàn)，不買(mǎi)的話就大哭大鬧，讓家長(zhǎng)很是頭疼。對(duì)大人也不禮貌，真不知道怎么辦才好！

“我的寶貝現(xiàn)在不到2歲半，在同齡兒童中要比一般的孩子更調(diào)皮，什么事都比別的小孩逞強(qiáng)，說(shuō)教都沒(méi)效果，甚至還動(dòng)過(guò)武力，實(shí)在讓人頭疼。請(qǐng)問(wèn)我該怎么辦？”

在我看來(lái)，這些問(wèn)題都是由于缺乏良性的親子溝通造成的。溝通是人與人之間最重要的交往方式，無(wú)論是朋友、同事，還是家人，都需要有良好的溝通。而許多父母卻掌握不好與孩子溝通的原則和方法，頻頻發(fā)生親子大戰(zhàn)。

說(shuō)到親子溝通的3層境界，我們不妨先來(lái)分析一下有沒(méi)有道理，再看看對(duì)促進(jìn)良性的親子溝通是否有所幫助。

第一層境界：蹲下來(lái)跟孩子說(shuō)話

早在幾年前還沒(méi)有生孩子時(shí)，我曾經(jīng)寫(xiě)過(guò)一篇文章，主題是“蹲下來(lái)跟孩子說(shuō)話”。很快，一位老同學(xué)看了文章后給我打電話，說(shuō)：“你講的道理都很好，我也有所感悟，但是做起來(lái)可不容易?！蔽矣浀米约哼€振振有詞地“教育”了他一通，現(xiàn)在回想起來(lái)，那時(shí)候真是紙上談兵。當(dāng)我真正成為媽媽后，才體會(huì)到這句話說(shuō)起來(lái)容易、做起來(lái)卻未必順利。

站著說(shuō)話怎么也比蹲下來(lái)輕松，尤其是我這等高齡媽媽?zhuān)滓粫?huì)兒就會(huì)腰酸腿疼。然而，往往在我發(fā)現(xiàn)寶貝兒子熊壯壯對(duì)我的“高論”充耳不聞的時(shí)候，或者我對(duì)他的問(wèn)題答非所問(wèn)的時(shí)候，才會(huì)突然間想起來(lái)這條“定律”，于是立刻蹲下去，問(wèn)題也就解決了。

“蹲下來(lái)”是了解孩子的一個(gè)途徑，因?yàn)橹挥小岸紫聛?lái)”，我才能更清楚得聽(tīng)到他說(shuō)的每一句話，才能更好地看到他的表情、做出準(zhǔn)確的回應(yīng)。而在和孩子平視的狀態(tài)下，我覺(jué)得更能夠了解他的內(nèi)心感受，同時(shí)他也能感覺(jué)到我們之間是平等的。當(dāng)我們和一個(gè)成年人對(duì)話的時(shí)候，看著對(duì)方的眼睛很重要，因?yàn)槟軓难劬χ凶x到許多言語(yǔ)之外的東西。對(duì)孩子也是這個(gè)道理，了解是溝通的前提，“蹲下來(lái)”是了解孩子、進(jìn)行良性親子溝通的第一步。

“蹲下來(lái)”只是一個(gè)肢體動(dòng)作，但它卻需要父母把自己的姿態(tài)從心里放下來(lái)。這才是最難做到的。這一代孩子跟我們小時(shí)候確實(shí)不一樣了，他們好象天生就對(duì)尊重、平等有著更強(qiáng)烈的要求。也許，我們也曾經(jīng)有過(guò)這樣的心理需求，只不過(guò)在家家都信奉“不打不成材”的大環(huán)境下，還沒(méi)來(lái)得及發(fā)芽就被泯滅了?？墒?，如果現(xiàn)在還想用上一代對(duì)待我們的那一套來(lái)對(duì)待我們的孩子，擺起大家長(zhǎng)的架子，那么，親子沖突勢(shì)必難免。

其實(shí)，“蹲下來(lái)”本身可以幫助我們放下自己。我們不再是自上而下地俯視孩子，在平視的狀態(tài)下，我們也能體會(huì)到平等，你的語(yǔ)氣可能就會(huì)緩和下來(lái)，心態(tài)也不再那么居高臨下，與孩子的交流會(huì)更加順暢。

第二層境界：己所不欲，勿施于人

在人際交往中，我們總會(huì)遇到一些令人不愉快的事情，比如被領(lǐng)導(dǎo)在全員大會(huì)上批評(píng)、被迫做自己不愿意做的事……這些不愉快都是我們最不愿意碰到的倒霉事，會(huì)使我們心煩氣燥或者神情抑郁。

那么，我們?cè)倩剡^(guò)頭來(lái)想想，這些我們所認(rèn)為“倒霉”的事，是不是經(jīng)常會(huì)不由自主地帶給孩子？父母對(duì)孩子的批評(píng)往往是劈頭蓋臉式的，并且還很有心理優(yōu)勢(shì)——我這是在教育他！是為了他好！沒(méi)有人否認(rèn)父母的良好初衷，只不過(guò)方法值得商榷。當(dāng)我們被領(lǐng)導(dǎo)批評(píng)的時(shí)候，即使真的認(rèn)為自己錯(cuò)了，也會(huì)顧及面子，想方設(shè)法給自己找個(gè)臺(tái)階下。同樣，孩子的自尊心也很強(qiáng)，方法不當(dāng)就會(huì)激發(fā)孩子的逆反心理，所以，教育不但無(wú)效，還有可能爆發(fā)親子沖突。而很多父母這時(shí)候也激動(dòng)起來(lái)，很生氣地做出結(jié)論：這孩子就是這么不聽(tīng)話！

我曾經(jīng)碰到一位爸爸，他堅(jiān)信兒子必須要靠爸爸來(lái)培養(yǎng)，才能成為真正的男人。于是，他對(duì)兒子采取了“軍事化”管理，比如晚上八點(diǎn)半就要去洗漱，不管兒子正在進(jìn)行什么活動(dòng)，都必須立刻停止。結(jié)果，只要每天晚上一到八點(diǎn)半，全家人都精神緊張，因?yàn)楦缸哟髴?zhàn)天天會(huì)上演。這位爸爸的兒子也夠倔，對(duì)老爸的管理方式極不買(mǎi)帳，一定要進(jìn)行抗?fàn)?，即使在老爸的武力威脅下抽抽搭搭地刷牙洗臉，第二天還是要繼續(xù)抗?fàn)?，平日?duì)老爸也沒(méi)個(gè)好臉兒，好象真應(yīng)了那句話：父子天生是敵人。

看到自己的教養(yǎng)頗有些受挫的樣子，這位爸爸便感覺(jué)很失落。我問(wèn)他：“你老板會(huì)強(qiáng)制性地命令你嗎？”他回答：“他要這樣，誰(shuí)愿意跟他干?！蔽倚α耍骸皩?duì)呀，你這不是很明白嘛！你自己都不樂(lè)意接受的事，憑什么你兒子就應(yīng)該心甘情愿地接受？他也是個(gè)有獨(dú)立人格的人啊！為什么不換種方式，用一種平和的態(tài)度？而且孩子要接受一個(gè)命令是需要過(guò)程的，你可以從八點(diǎn)二十開(kāi)始提醒他，給他也給你自己一個(gè)心理期限，你回家試試，看靈不靈?！?/p>

第三層境界：換位思考

初為人母的那段日子，是我有生以來(lái)最為狼狽的一段時(shí)光。雖然做了很充分的思想準(zhǔn)備，但是仍舊沒(méi)想到一個(gè)小生命會(huì)給我的生活帶來(lái)如此大的沖擊。所有的生活秩序都被打亂，我不得不重新整合，并且先讓自己適應(yīng)下來(lái)。

在經(jīng)歷了最初的混亂之后，有一天，我看著床上熟睡的熊壯壯，不由地想到：他的感覺(jué)會(huì)是什么樣的呢？從我體內(nèi)那個(gè)安全、黑暗的地方被提出來(lái)，一瞬間暴露在“光天化日”之下，強(qiáng)烈的光線、喧鬧的人群，他要學(xué)著怎么吃到媽媽的奶，學(xué)著辨認(rèn)出誰(shuí)是媽媽、誰(shuí)是爸爸……這一切都要靠他自己去適應(yīng)、去完成。和這個(gè)弱小的生命比起來(lái)，我們倆到底誰(shuí)更艱難一些？如果我是他，我會(huì)怎么樣？

有了這樣的思考，我的心情開(kāi)始平和下來(lái)，我知道自己最該做的是什么。我應(yīng)該全力以赴地去幫助他，用我的愛(ài)給他帶來(lái)安全感，而不是整天心浮氣躁地瞎忙活。

換位思考，在處理人際關(guān)系上是一個(gè)非常有效的方法。它的深層含義是2個(gè)非常重要的字——理解。孩子的每一步成長(zhǎng)，都需要他自己的努力，有些時(shí)候并不是他們調(diào)皮搗蛋做錯(cuò)事，而是因?yàn)樗麄兊哪芰?shí)在有限，真的還做不好。父母首先要有一顆寬容的心，成長(zhǎng)總是要付出代價(jià)的，如果這代價(jià)只是一個(gè)易碎的花瓶，那就少一些嘮叨吧，或者把你的心疼、可惜之情暫存在心里。換了你，也不想打碎花瓶，但是把你的力氣減到孩子那么小，你可能也拿不動(dòng)它。

這三層境界，其實(shí)都是我們?cè)谌穗H交往中早就心知肚明的。但是，在進(jìn)行親子溝通的時(shí)候，我們往往把親子關(guān)系看得過(guò)于特殊，而忽略了這些常用的溝通方式。如果把親子關(guān)系看作相對(duì)獨(dú)立的2個(gè)個(gè)體之間的關(guān)系，而不是隸屬關(guān)系，用尊重、信任、理解的心態(tài)來(lái)對(duì)待孩子，那么親子溝通還會(huì)有什么阻礙嗎？

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學(xué)會(huì)溝通技巧

導(dǎo)讀：要擺脫隱形語(yǔ)言“殺手”帶給寶寶的傷害，我們首先需要把握一些有效的溝通技巧。

同樣的意思，以不同的方式表達(dá)出來(lái)，它們帶給人的感受就會(huì)截然不同。我們?cè)诟蛻?、合作伙伴、同事和朋友交流的時(shí)候，可能會(huì)更多地考慮措辭是否恰當(dāng)，但是在跟寶寶交流的時(shí)候，我們卻常常不假思索就冒出一些話來(lái)，至于這些話會(huì)帶來(lái)什么樣的后果，我們不見(jiàn)得會(huì)仔細(xì)去考慮。要擺脫隱形語(yǔ)言“殺手”帶給寶寶的傷害，我們首先需要把握一些有效的溝通技巧，通過(guò)這些技巧來(lái)柔化我們的語(yǔ)言模式：

*盡可能溫和地陳述事實(shí)

溫和地陳述事實(shí)要把情緒放在一邊，以免我們友善的語(yǔ)言被那些不良情緒所污染。比如佳佳爸看到佳佳倒多了番茄醬，把番茄醬弄得滿桌子的時(shí)候，最好是忽略佳佳這個(gè)行為所謂“不好”的一面，只強(qiáng)調(diào)好的一面：“哦，佳佳會(huì)自己抹番茄醬了，真能干！下次我們會(huì)抹得更好，連桌子上都不會(huì)粘番茄醬了?！?/p>

溫和地陳述事實(shí)還要避免玩笑的口吻，以免寶寶誤解。以楚楚背后粘了一條小蟲(chóng)子為例，楚楚爸只要如實(shí)地陳述事實(shí)就可以了：“寶寶背后粘了一條小蟲(chóng)子呢，來(lái)，爸爸幫你把小蟲(chóng)子捉住。嘿，捉住了！”甚至還可以引導(dǎo)他去觀察這條小蟲(chóng)子，如此一來(lái)，楚楚就不會(huì)懼怕小蟲(chóng)子，他當(dāng)然就會(huì)有更多觀察小蟲(chóng)子習(xí)性的欲望了。

*避免帶給寶寶“我不好”的感受

那些否定寶寶的話，即便它就是事實(shí)，我們也要盡量少說(shuō)。比如，我們可以用“你長(zhǎng)大了就會(huì)做得很好的”、“我們一起做”等語(yǔ)句來(lái)替代“你還小，不能……”或“你還小，你做不了”之類(lèi)的句型。對(duì)于那些寶寶暫時(shí)還做不了的事情，我們也可以分解成N個(gè)步驟，和他一起操作，讓他做比較簡(jiǎn)單的部分，帶給他一種成就感。至于那些分解了，他也控制不了的事情，我們可以和他一起做，讓他象征性地參與，或者父母自己做了，讓他享受最終的結(jié)果。

當(dāng)我們指導(dǎo)寶寶的時(shí)候，可以做得巧妙一些。以搭積木為例：如果寶寶搭不好，沒(méi)有關(guān)系，我們可以游戲的方式來(lái)融入我們的指導(dǎo)：“你搭上了兩塊，現(xiàn)在要搭第三塊了。轟隆，樓房倒塌了！哈哈！我也搭，我搭上一塊，搭上兩塊，這塊我可得小心點(diǎn)，要不樓房就要倒塌了。轟隆，我的樓房也倒塌了！這次我要這么搭！噓，輕輕的啊，要放正了啊！哈哈，搭上三塊了吧！”這樣處理，父母對(duì)寶寶的指導(dǎo)就不是居高臨下的，而是平等的，寶寶就不會(huì)有挫敗感，并且，他還能從父母的這種行為中觀察到許多，逐漸學(xué)會(huì)自己去控制。

隱形“殺手”出場(chǎng)后的補(bǔ)救措施——

盡管我們很注意，有時(shí)候還是不可避免地說(shuō)出隱含了“殺手”的話來(lái)。一旦發(fā)現(xiàn)我們言語(yǔ)失控，那就趕緊采取補(bǔ)救措施，繞個(gè)彎兒，將損失挽回吧。比如楚楚爸那句“小蟲(chóng)子咬你屁股了”帶給楚楚壓力之后，我們就可以順勢(shì)轉(zhuǎn)個(gè)彎：“哈哈，我以為小蟲(chóng)子要咬你屁股呢！原來(lái)它只想趴你衣服上睡會(huì)兒覺(jué)呢？來(lái)，我們把小蟲(chóng)子放地上，看看它怎么爬好不好？”再比如，佳佳被爸爸說(shuō)哭之后，爸爸不妨補(bǔ)上一句：“哈哈，那么多的番茄醬，它們一定特別好吃吧！我也想吃呢！佳佳，你能給我也倒一點(diǎn)番茄醬嗎？來(lái)，我把面包湊近了，小心地接著，番茄醬就不會(huì)掉桌子上了?！必?zé)備不存在了，相反，佳佳又獲得了一次實(shí)習(xí)的機(jī)會(huì)，并且也知道該怎樣更好地做好這件事情了，這不就一舉兩得了嗎？

擁抱是最好的溝通

導(dǎo)讀：擁抱是一種力量，它是父母借著身體的接觸來(lái)告訴孩子，我們永遠(yuǎn)愛(ài)你。這種愛(ài)將變成孩子生命中的一個(gè)重要的部分。

在和女兒的關(guān)系中，我覺(jué)得做得最好的一點(diǎn)是學(xué)會(huì)了擁抱。而且我越來(lái)越發(fā)現(xiàn)，這種身體的接觸不僅溫暖、美好，而且非常神奇，有一種不可取代的魔力。

擁抱孩子是一種良好的親子溝通方式。研究顯示，嬰兒期缺乏擁抱，孩子愛(ài)哭、易生病、情緒易煩躁；就算漸漸長(zhǎng)大學(xué)習(xí)獨(dú)立后，他們?nèi)匀恍枰@種身體的“支持”。擁抱孩子是告訴他們，不管什么時(shí)候，不管你犯了多大的錯(cuò)誤，父母對(duì)你的愛(ài)都不會(huì)變。因此，我建議年輕的父母——每天起碼擁抱孩子三次。

先說(shuō)早晨第一次擁抱。

在不少家庭中，孩子的一天始于父母的嘮叨指責(zé)之中：“你怎么搞的，這么慢吞吞的?！?/p>

“你怎么只吃這么一點(diǎn)？”“你到底是缺了哪條筋，丟三落四的。”……這些情緒化十足的負(fù)面言語(yǔ)，只會(huì)讓孩子不舒服，從而影響他一天的情緒。其實(shí)，即使孩子做錯(cuò)了事，或是任性、發(fā)脾氣，也不妨先給他一個(gè)擁抱，讓孩子在你的擁抱中穩(wěn)定下來(lái)，然后再說(shuō)一些你想說(shuō)的話，“剛才你的書(shū)還在沙發(fā)上，裝上了嗎？”“我們一起抓緊時(shí)間，這樣就不會(huì)遲到了?！薄@時(shí)哪怕你在嘮叨，孩子也樂(lè)意接受。美好而快樂(lè)的一天便由此開(kāi)始。

再談傍晚第二次擁抱。

傍晚回家了。見(jiàn)到孩子，很多父母會(huì)邊干家務(wù)邊機(jī)械地問(wèn)：“今天在幼兒園（學(xué)校）過(guò)得好不好？”孩子的回答也一樣的干脆：“好！”他實(shí)際上是拒絕了你的詢(xún)問(wèn)，因?yàn)樗X(jué)得你并不重視他。

所以，無(wú)論你手頭有多忙，請(qǐng)放下手里的一大沓報(bào)紙或水淋淋的青菜或正在移動(dòng)的鼠標(biāo)，給孩子一個(gè)熱烈的擁抱，這會(huì)讓孩子有“回家”的感覺(jué)，他會(huì)覺(jué)得你的注意力全部放在他的身上，從而樂(lè)意和你分享他的快樂(lè)與煩惱。

“你看起來(lái)很高興，有什么好消息告訴我？”這是我擁抱女兒后常說(shuō)的一句話。當(dāng)然也有這樣的句子：“寶貝，你好像不太高興，有什么事情能告訴媽媽嗎？”諸如此類(lèi)的開(kāi)頭，會(huì)讓孩子覺(jué)得你了解他，或想了解他，而孩子所希望要的只是被了解。一個(gè)擁抱、一句關(guān)心的話語(yǔ)，是對(duì)他傾吐實(shí)情的最好鼓勵(lì)。

第三次擁抱，可以在孩子睡覺(jué)前完成。

不少父母忙于事業(yè)家務(wù)，恨不得早點(diǎn)把孩子哄上床。但其實(shí)，孩子會(huì)從你敷衍的態(tài)度中看出你的不耐煩，然后又用同樣的不耐煩來(lái)對(duì)付你。事實(shí)上，做父母的哪怕日理萬(wàn)機(jī)，只需要在孩子臨睡之前在他床邊坐上一會(huì)兒，給他講上兩個(gè)故事或幾句親熱的話，末了再給孩子一個(gè)輕輕的擁抱，孩子就很容易帶著你的關(guān)愛(ài)進(jìn)入甜美的夢(mèng)鄉(xiāng)。

擁抱是一種力量，它是父母借著身體的接觸來(lái)告訴孩子，我們永遠(yuǎn)愛(ài)你。這種愛(ài)將變成孩子生命中的一個(gè)重要的部分。

家長(zhǎng)要怎么與孩子溝通

導(dǎo)讀：更多的時(shí)候，要給孩子一個(gè)選擇的機(jī)會(huì)，尊重其付出的努力。鼓勵(lì)孩子善用外部資源，比如從同學(xué)、老師、朋友那里得到幫助，只有讓孩子自己做自己的事情，親身經(jīng)歷各種問(wèn)題帶來(lái)的滋味，孩子才能逐步成長(zhǎng)。

也不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，父母與孩子之間的溝通成了一個(gè)問(wèn)題，兩代人之間不再暢所欲言，取而代之的是父母“嘮叨”、“啰嗦”和“指責(zé)”，而孩子對(duì)父母也從無(wú)話不談，轉(zhuǎn)向“回避”、“抗拒”，溝通的橋梁斷裂。心理精神科專(zhuān)家認(rèn)為，感覺(jué)和行為之間有直接的聯(lián)系，只有孩子感覺(jué)好了，自然會(huì)通情達(dá)理。而父母常犯的錯(cuò)誤是忽略孩子的感受，甚至加重了孩子的消極情緒。時(shí)間久了，父母和孩子的隔閡越來(lái)越大，直到?jīng)]法溝通了。專(zhuān)家表示，解決兩代人之間的溝通問(wèn)題其實(shí)很簡(jiǎn)單：承認(rèn)并接納孩子的感受！

4步幫孩子克服消極情緒

每個(gè)人都有脾氣，孩子也一樣。當(dāng)孩子在幼兒園、學(xué)校、朋友那兒遇到“郁悶”的事時(shí)，他就想找一個(gè)人傾訴一下，比如孩子在學(xué)校弄丟了鉛筆，回來(lái)就告訴媽媽?zhuān)骸敖裉煳业募t色鉛筆弄丟了。上廁所之前，它還明明在桌子上，等我回來(lái)的時(shí)候，它就不見(jiàn)了?！贝藭r(shí)，媽媽開(kāi)始嘮叨：“我早就告訴過(guò)你，自己的東西要保管好，你還真是笨，連自己的東西都保管不好。”原本孩子只是想要告訴媽媽自己丟了鉛筆，發(fā)泄一下自己失望的心情，不料還被媽媽罵了一頓，心情更加糟糕！你想，這孩子以后再遇到事情還愿意告訴媽媽嗎？

廣東省人民醫(yī)院心理精神科副主任醫(yī)師戚元麗說(shuō)，孩子的消極情緒最多來(lái)自父母的態(tài)度。當(dāng)孩子遇到問(wèn)題與父母溝通時(shí)，做家長(zhǎng)的首先要幫助孩子克服消極情緒，接受其感受而不是指責(zé)和抱怨，其中有4個(gè)要點(diǎn)值得家長(zhǎng)注意———

(1)認(rèn)真傾聽(tīng)孩子的話。作為父母，不用急著為孩子找解決辦法，也不用大聲訓(xùn)斥，只要耐心地傾聽(tīng)，就能贏得孩子的心。

(2)用“噢”、“嗯”、“我知道了”之類(lèi)的話語(yǔ)認(rèn)可孩子的感受。

(3)把孩子的感受用恰當(dāng)?shù)脑~語(yǔ)表達(dá)出來(lái)，比如當(dāng)孩子訴說(shuō)自己的紅鉛筆丟了，媽媽可以說(shuō)：“很可惜，那可是你很喜歡的鉛筆，你現(xiàn)在很失望吧？”

(4)借助想象滿足孩子的愿望。其實(shí)在訴說(shuō)過(guò)程中，孩子自己就會(huì)平靜下來(lái)，意識(shí)到自己的問(wèn)題，自己找到解決的辦法，更重要的是，他能意識(shí)到爸爸媽媽是自己的親密伙伴，是值得信賴(lài)的人。

以接納的語(yǔ)氣和孩子溝通

“媽媽?zhuān)乙ネ瑢W(xué)家玩?！薄安恍?，你作業(yè)還沒(méi)做完?！痹诤⒆犹嵋?、提想法的時(shí)候，家長(zhǎng)可能早已給孩子安排好了“生活日程”。因此，在孩子不聽(tīng)家長(zhǎng)安排時(shí)，實(shí)際上是兩者之間在需求上存在矛盾。

戚元麗說(shuō)，當(dāng)孩子遇到問(wèn)題的時(shí)候，父母自然會(huì)擺出“家長(zhǎng)”的姿態(tài)：一切得聽(tīng)我的安排，忽視孩子內(nèi)在感受。于是，太多的“不”字從家長(zhǎng)嘴里說(shuō)出來(lái)，這樣一來(lái)，溝通的效果自然不佳。那么，家長(zhǎng)如何既堅(jiān)持自己的原則，又不帶來(lái)“沖突”呢？

戚元麗認(rèn)為，合作首先是從尊重孩子開(kāi)始，學(xué)會(huì)尊重他的想法。如果能以接納的語(yǔ)氣來(lái)溝通，少用“不”字，而是多提供一些信息，必有意想不到的效果。比如孩子要去同學(xué)家里玩，媽媽可以說(shuō)：“再過(guò)5分鐘就要吃晚飯了?！被蛘弑M可能用“可以”來(lái)代替“不”，例如孩子要去玩滑梯，媽媽說(shuō)，“可以，當(dāng)然可以，吃了午飯?jiān)偃?。”這樣就明顯減少了矛盾和沖突，在心理上，孩子更容易接受。

當(dāng)然，與孩子溝通需要父母有足夠的耐心，當(dāng)家長(zhǎng)忍不住發(fā)了脾氣，也要告訴孩子自己的感受，比如說(shuō)：“你這樣胡鬧，媽媽心里很難過(guò)。”家長(zhǎng)也要學(xué)會(huì)處理自己的負(fù)面情緒。

少管孩子，鼓勵(lì)自立

“你今天在學(xué)校都做了什么了？”“老師今天表?yè)P(yáng)你了嗎？”孩子一到家，家長(zhǎng)就提一連串的問(wèn)題問(wèn)孩子。要不就是在寫(xiě)作業(yè)的時(shí)候，爸媽開(kāi)始嘮叨：“你坐直了寫(xiě)作業(yè)??！”，“你看你，又在東張西望、磨磨蹭蹭”。總之，孩子的一舉一動(dòng)全在家長(zhǎng)的眼皮底下，在家長(zhǎng)的“監(jiān)控”之中。面對(duì)這樣啰嗦又“包打聽(tīng)”的家長(zhǎng)，孩子自然反感。

實(shí)際上，家長(zhǎng)完全可以當(dāng)孩子是獨(dú)立的個(gè)體，鼓勵(lì)其自立。當(dāng)孩子對(duì)家長(zhǎng)的依賴(lài)感降到最少時(shí)，才能使其成為具有責(zé)任感的人。

戚元麗提醒家長(zhǎng)，更多的時(shí)候，要給孩子一個(gè)選擇的機(jī)會(huì)，尊重其付出的努力。鼓勵(lì)孩子善用外部資源，比如從同學(xué)、老師、朋友那里得到幫助，只有讓孩子自己做自己的事情，親身經(jīng)歷各種問(wèn)題帶來(lái)的滋味，孩子才能逐步成長(zhǎng)。

跟寶寶溝通需注意什么？

孩子抗拒學(xué)習(xí)的心理之謎

有個(gè)六歲的女孩，在幼兒園上大班，可是她偏偏喜歡去小班上課，她不愿意學(xué)習(xí)，就愿意和小班朋友一起玩。

還有很多孩子不喜歡課程學(xué)習(xí)，抗拒學(xué)習(xí)？家長(zhǎng)給孩子買(mǎi)很多禮物，給很多物質(zhì)刺激，或者用語(yǔ)言訓(xùn)斥，這些能制止孩子抗拒學(xué)習(xí)情況的發(fā)生嗎？不能，因?yàn)槟悴涣私夂⒆拥男睦恚⒆印岸钡煤芏?，我們需要發(fā)現(xiàn)孩子這個(gè)現(xiàn)象背后的心理秘密。

【孩子對(duì)學(xué)習(xí)的身心需求】

孩子對(duì)學(xué)習(xí)的身心要求包括：生理及活動(dòng)的需求；被愛(ài)、被關(guān)懷；歸屬感；自尊心；好奇心：成就感。形成一個(gè)金字塔的結(jié)構(gòu)，從下到上，表示的是先后順序。

缺乏愛(ài)，學(xué)習(xí)難出色

(1)按照這個(gè)表，首先是被愛(ài)與被關(guān)懷，孩子的學(xué)習(xí)和思考就像一扇門(mén)，當(dāng)孩子覺(jué)得自己缺乏安全感、缺少關(guān)懷的時(shí)候，這扇門(mén)就會(huì)關(guān)閉。

棍棒之下不出好成績(jī)

(2)孩子總會(huì)在學(xué)習(xí)中犯錯(cuò)，比如做錯(cuò)了數(shù)學(xué)題，有的家長(zhǎng)很惱火，教給孩子正確方法，對(duì)孩子講：“你懂不懂？”孩子答：“懂了?！奔议L(zhǎng)很負(fù)責(zé)任地說(shuō)：“你會(huì)不會(huì)了？”孩子答：“會(huì)了?！奔议L(zhǎng)終于長(zhǎng)舒一口氣，可是發(fā)現(xiàn)孩子依然會(huì)做錯(cuò)了題。這是怎么回事呢？

在家長(zhǎng)訓(xùn)斥時(shí)，孩子的回答并非出于內(nèi)心，而是應(yīng)急的機(jī)械性反應(yīng)。孩子并非明白了家長(zhǎng)的指導(dǎo)，而是在自尊心受到傷害時(shí)，應(yīng)付家長(zhǎng)，進(jìn)行自我保護(hù)。所以，棍棒下面出不了好成績(jī)，訓(xùn)斥對(duì)提高孩子成績(jī)沒(méi)有任何積極幫助。

對(duì)孩子不要贊美，要鼓勵(lì)

(3)成就感對(duì)于學(xué)習(xí)非常重要。孩子的成就感是外在對(duì)他的支持和認(rèn)同。但是要注意贊美和鼓勵(lì)的區(qū)別。

贊美孩子是消極的，因?yàn)?.著重外在評(píng)價(jià)，會(huì)讓孩子過(guò)分依賴(lài)他人評(píng)價(jià)；2.教孩子和別人比較，只為個(gè)人的目標(biāo)而努力；3.孩子為得到稱(chēng)贊而努力表現(xiàn)，會(huì)錯(cuò)誤地認(rèn)為自己的價(jià)值是取悅別人。4.若得不到稱(chēng)贊，容易因放棄而失去信心。

所以我們要鼓勵(lì)孩子，1.著重內(nèi)在評(píng)價(jià)，肯定孩子自我能力的發(fā)揮；2.幫助孩子肯定自己的價(jià)值，知道自己的貢獻(xiàn)；3.借外在的肯定與鼓勵(lì)，形成孩子內(nèi)在的動(dòng)力，進(jìn)而培養(yǎng)主動(dòng)負(fù)責(zé)的習(xí)慣；4.引導(dǎo)孩子從自我肯定中，提升自尊與自信，建構(gòu)正向價(jià)值觀。

【親子溝通三步驟】

(1)兩個(gè)心理學(xué)公式

孩子為什么會(huì)在學(xué)習(xí)中感到焦慮呢？心理學(xué)公式如下：

想象+孤獨(dú)+無(wú)能感=焦慮

孤獨(dú)是沒(méi)有安全感，長(zhǎng)期被人誤解就會(huì)產(chǎn)生無(wú)能感，被打罵就會(huì)自賤自卑，這些導(dǎo)致了孩子對(duì)學(xué)習(xí)的焦慮。

如何提高孩子的創(chuàng)造力？心理學(xué)公式如下：

想象+溝通+精熟=創(chuàng)造力

以下我通過(guò)2個(gè)心理測(cè)試，來(lái)幫助大家掌握培養(yǎng)孩子的心理學(xué)方法。

【潛意識(shí)測(cè)試】

1.有一個(gè)問(wèn)題：“世界是……”你分別寫(xiě)出三個(gè)答案。2.然后把題目中的“世界”換成“我”，“我是……”后面的答案不變，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己此時(shí)此刻的心理狀態(tài)。這個(gè)測(cè)試可以幫助家長(zhǎng)了解孩子當(dāng)前的心理特征。

【溝通心理游戲】

把一張紙對(duì)折，再對(duì)折，然后撕掉一個(gè)圓的部分。雖然大家聽(tīng)到的是同樣的一個(gè)指令，但是，做出來(lái)的結(jié)果卻都不一樣，這說(shuō)明“溝通”是非常必要的，我們對(duì)孩子不要認(rèn)為我對(duì)孩子說(shuō)一遍，孩子就能夠明白，我們要非常重視和孩子的溝通。

(2)對(duì)寶寶要“立刻回應(yīng)”

當(dāng)孩子提出一個(gè)要求，我們不要立刻滿足他的要求，而是要立刻回應(yīng)，分為三個(gè)步驟：

1.“?！?，家長(zhǎng)暫時(shí)放下正在做的事情，注視對(duì)方，給孩子表達(dá)的時(shí)間和空間。

2.“看”，仔細(xì)觀察孩子的臉部表情、說(shuō)話的聲調(diào)和語(yǔ)氣、手勢(shì)和其他肢體動(dòng)作等非語(yǔ)言的行為。

3.“聽(tīng)”，專(zhuān)心傾聽(tīng)孩子說(shuō)什么，并以簡(jiǎn)短的語(yǔ)氣，將孩子的想法和感受引導(dǎo)出來(lái)。

(3)損害自信心的4個(gè)方式

父母?jìng)⒆拥淖孕判挠?個(gè)方式：

1.權(quán)威式的教育，會(huì)導(dǎo)致孩子畏首畏尾；

2.保護(hù)過(guò)度，會(huì)剝奪孩子學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)；

3.期望過(guò)高，會(huì)導(dǎo)致孩子壓力過(guò)大；

4.完全否定，會(huì)讓孩子無(wú)法活出真正的自我。

家長(zhǎng)培養(yǎng)孩子的自信心要注意：

1.了解并完全接納孩子，幫助他建立自信與成就感；

2.不要保護(hù)過(guò)度，讓孩子在嘗試中學(xué)習(xí)，在學(xué)習(xí)中獲得成長(zhǎng)；

3.給孩子正確的價(jià)值觀。

4.維系良好的家庭氣氛，家庭是孩子社會(huì)化的第一站。

要善于和暴躁孩子溝通

導(dǎo)讀：孩子壞脾氣的養(yǎng)成，絕非一朝一夕，三到六歲孩子即在家中稱(chēng)霸，一定是教育方法與態(tài)度出了問(wèn)題。平時(shí)除了透過(guò)郊游、親子游戲、適度獎(jiǎng)賞等，來(lái)經(jīng)營(yíng)親子感情以外，溝通技巧是否得當(dāng)，才是親子間情感交流的潤(rùn)滑劑。

我的孩子象個(gè)火藥庫(kù)，一不小心隨時(shí)會(huì)爆發(fā)，老師說(shuō)他在學(xué)校對(duì)對(duì)同學(xué)不夠友善；而他在家對(duì)父母也很兇悍，口出臟話、罵人、摔東西，儼然一副小霸王的模樣。我們夫婦兩個(gè)不論罵他、打他，或好言相勸，全都沒(méi)效。請(qǐng)賜良方！

孩子壞脾氣的養(yǎng)成，絕非一朝一夕，三到六歲孩子即在家中稱(chēng)霸，一定是教育方法與態(tài)度出了問(wèn)題。平時(shí)除了透過(guò)郊游、親子游戲、適度獎(jiǎng)賞等，來(lái)經(jīng)營(yíng)親子感情以外，溝通技巧是否得當(dāng)，才是親子間情感交流的潤(rùn)滑劑，例如：

1、“謝謝你提醒我，說(shuō)我好討厭，我會(huì)努力變得可愛(ài)些。”（幽默，可以化險(xiǎn)為夷--大人也應(yīng)學(xué)習(xí)勇于認(rèn)錯(cuò)）

2、“你說(shuō)我笨死了，我很難過(guò)，但是，我覺(jué)得自己有時(shí)候也很聰明。”（反應(yīng)感覺(jué)并表現(xiàn)自我肯定，發(fā)揮教化功能）

3、“你說(shuō)你不喜歡我，好！我趕快走開(kāi)，什么時(shí)候你喜歡我了，別忘了來(lái)找我，我永遠(yuǎn)是你的朋友哇！”（接納、體諒與支持）

4、“你想嚇我嗎？那很難喔，因?yàn)槲业哪懽颖忍爝呥€大呢！”（語(yǔ)氣不宜太過(guò)尖銳，以免因氣焰高漲嚇到孩子。但表情可稍微嚴(yán)肅，不致助長(zhǎng)孩子的霸氣）

5、“你不肯吃飯是嗎？沒(méi)關(guān)系，先收起來(lái)，等什么時(shí)候餓了，再熱給你吃，如果再不吃，抱歉！只好繼續(xù)肚子餓嘍！”（語(yǔ)氣溫和，但不輕易妥協(xié)，使孩子學(xué)習(xí)用餐規(guī)范）

6、“你不肯收玩具是嗎？如果我?guī)湍闶?，?huì)讓玩具休息好久不能玩了，請(qǐng)快決定吧！”（立場(chǎng)堅(jiān)定、態(tài)度緩和，教育孩子為自己行為負(fù)責(zé)）

7。“你對(duì)我大吼，以為我會(huì)害怕是嗎？你猜錯(cuò)了，你大吼我可以不理你，如果你很乖，我就得花好多時(shí)間陪你玩，那才讓我傷腦筋呢！”（運(yùn)用“迂回導(dǎo)正術(shù)”，接納但不輕易讓步，包含愛(ài)的誘導(dǎo)）

8。“你以為你很兇？我小時(shí)候比你更兇呢！是因?yàn)槲野职謰寢尯屯瑢W(xué)都不喜歡我兇，我才不再兇，所以后來(lái)大家又都喜歡我。現(xiàn)在我很快樂(lè)！你兇的時(shí)候快樂(lè)嗎？”（以同理心，反應(yīng)知錯(cuò)能改，把握機(jī)會(huì)教育）

9、“這話太難聽(tīng)了，快去漱口，把臟話洗掉，要不然XX權(quán)利就要沒(méi)收了?！保▓?jiān)定立場(chǎng)，建立是非觀念，處罰不當(dāng)行為，而不傷害人格）

10、“你以為可以騙過(guò)我嗎？很抱歉，我實(shí)在太聰明了，還是照實(shí)說(shuō)吧！要不然我怎么當(dāng)你媽媽?zhuān)ò职郑┠?？”（溫和地拆穿孩子的企圖心，鼓勵(lì)孩子老實(shí)說(shuō)）

如果孩子聽(tīng)話了，那么您就要：

11、“謝謝你聽(tīng)話了，請(qǐng)讓我抱一下好嗎？”（贊賞、熱情響應(yīng)）

12、“你比以前可愛(ài)一百倍，太好了！我愿意作你最好的朋友。”（肯定、贊賞、愛(ài)的響應(yīng)）

雖然有時(shí)候孩子的攻擊語(yǔ)言使父母權(quán)威地位受到威脅，但是，保持風(fēng)度、不和孩子對(duì)立，才能化險(xiǎn)為夷，否則必釀成兩敗俱傷的結(jié)果。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《親子溝通無(wú)極限》一文，希望能解決您找不到幼師資料時(shí)遇到的問(wèn)題和疑惑，同時(shí)，yjs21.com編輯還為您精選準(zhǔn)備了幼兒園工作總結(jié)家園溝通專(zhuān)題，希望您能喜歡！