孩子的教育問(wèn)題。

家庭共育一般是以學(xué)校為中心，家庭為輔助來(lái)進(jìn)行教育的！家長(zhǎng)要言傳身教、以身作則，及時(shí)注意孩子學(xué)習(xí)情況，幫助孩子在學(xué)習(xí)的樂(lè)趣中不斷成長(zhǎng)！那么，家園教育工作中存在哪些問(wèn)題呢？小編收集并整理了“嚴(yán)重影響親子關(guān)系的幾個(gè)問(wèn)題”，歡迎您閱讀和收藏，并分享給身邊的朋友！

當(dāng)喜歡自己來(lái)的3歲孩子想自己穿衣服，急著把外婆手中的衣服搶過(guò)來(lái)，笨手笨腳的試著穿上衣服，結(jié)果……

結(jié)果，一旁心急的外婆看著孩子笨手笨腳，搶著幫孩子穿，在孩子跟外婆互相拉扯的過(guò)程，越來(lái)越急躁的外婆就從孩子身上打了下去。外婆感覺(jué)自己的關(guān)心不被接受，開始破口大罵，而脾氣硬的孩子更是一臉委屈，仍堅(jiān)持要自己穿衣服。有時(shí)外婆看著孩子的媽媽陪著孩子穿衣服，嫌孩子的媽媽手腳太慢，也會(huì)插手把衣服搶走要親自幫孩子穿。

因此，每天當(dāng)洗澡完穿衣服的時(shí)刻，孩子都直接抗拒外婆的幫忙，堅(jiān)持要自己穿。當(dāng)穿不好時(shí)會(huì)嚷嚷要媽媽我來(lái)幫忙，完全不接受外婆的好意，因?yàn)楹⒆拥膵寢寱?huì)試著等待孩子自己完成，等孩子需要幫忙她會(huì)自己開口。急性子確實(shí)讓外婆時(shí)常情緒失控，更讓祖孫的親密關(guān)系變質(zhì)。

我們常常抱怨孩子不等待，其實(shí)大人更是急躁、沒(méi)耐心等待。

孩子在發(fā)展過(guò)程，每一件事情都是需要時(shí)間來(lái)學(xué)習(xí)與反復(fù)練習(xí)，但是當(dāng)媽媽的時(shí)常在一旁催促著孩子「快一點(diǎn)！快一點(diǎn)！」、接著是沒(méi)耐心的直接幫孩子代勞、甚至焦急萬(wàn)分時(shí)直接對(duì)孩子大吼大叫與攻擊責(zé)罵。

你知道嗎？孩子需要的不是很能干的媽媽，需要的是能多給他一點(diǎn)時(shí)間、陪他一步步學(xué)著完成、與他分享成功驕傲的媽媽而已。

即使媽媽的生活有多緊湊，有忙不完的家事，不僅有孩子，還有家庭要照顧。但是，等待是媽媽在育兒過(guò)程中，必須要學(xué)習(xí)與磨練的重要能力。

慢養(yǎng)、等待是媽媽育兒必須學(xué)會(huì)的功夫。

等待，讓孩子能情緒穩(wěn)定，不會(huì)用尖叫、哭鬧來(lái)抗議。

等待，讓孩子能專注有耐心，不輕易放棄的學(xué)習(xí)新事物。

等待，讓媽媽你能享受陪著孩子學(xué)習(xí)每一件生活小事，分享孩子當(dāng)下的成就與喜悅。

等待，讓媽媽你感受到孩子的單純可愛(ài)，才不會(huì)讓感到育兒生活只有勞累，沒(méi)有喜悅！

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親子關(guān)系：不能隨便回答孩子的幾個(gè)問(wèn)題

現(xiàn)在的家庭教育中，父母大多十分注意保護(hù)孩子的自尊心，但不知爸爸媽媽們是否意識(shí)到，鼓勵(lì)性的言語(yǔ)說(shuō)得不恰當(dāng)也可能破壞了孩子的自信心呢。

下面這六條最常見(jiàn)的錯(cuò)誤回答，爸爸媽媽們可要看清了！

1、女兒從幼兒園回來(lái)，抱怨她的小伙伴“太自私”。

錯(cuò)誤回答：媽媽完全了解你的感覺(jué)。

事實(shí)上，你不可能了解她的感受。因?yàn)樗悄阈膼?ài)的孩子，你心疼她，你怎么可能完全了解她的感受？自然，你是想告訴她，媽媽理解她，并且想讓她知道憤怒、難過(guò)之類的感受都是正常的。但是，你這樣的安慰更容易激怒孩子，孩子會(huì)覺(jué)得你這么說(shuō)是覺(jué)得他經(jīng)歷的事情很正常，她的不快不僅沒(méi)平息，很可能，以后她什么都不愿告訴你了。

正確做法：從問(wèn)一些簡(jiǎn)單的問(wèn)題著手，了解事情的全過(guò)程及細(xì)節(jié)，讓孩子覺(jué)得自己被理解比簡(jiǎn)單的安慰有效得多。

2、兒子剛剛同小伙伴玩了回家卻宣稱：“我一點(diǎn)也不喜歡明明?！?/p>

錯(cuò)誤回答：“不可以這么說(shuō)，明明是個(gè)好孩子?！?/p>

你只是不希望孩子對(duì)他人過(guò)分地指責(zé)，或許事實(shí)上明明真是一個(gè)可愛(ài)的好孩子，也或者你同明明的媽媽是好友，你希望兩個(gè)孩子相處愉快。不過(guò)在這時(shí)候告訴孩子應(yīng)該怎樣去“喜歡”別人是不對(duì)的，這等于是輕易地否認(rèn)他對(duì)小伙伴的判斷力，很可能抑制他今后判斷人、發(fā)展人際關(guān)系的能力。

正確做法：認(rèn)識(shí)到你的孩子不喜歡另外一個(gè)孩子總有他的理由。還是同孩子聊聊吧，問(wèn)他：“那你今天過(guò)得不開心嘍？明明對(duì)你怎么了？他做了什么事讓你不高興了？下次碰到他你準(zhǔn)備怎么辦？”通過(guò)這種方式來(lái)鼓勵(lì)孩子。

告訴孩子同小朋友們相處，要掌握一個(gè)基本的交往原則：先判斷一下對(duì)方是個(gè)什么樣的人，萬(wàn)一發(fā)生了不愉快可以試試有沒(méi)有改善的辦法，如果相處得不好，實(shí)在沒(méi)法達(dá)成一致，斷交也行。正確地教給孩子這一課，對(duì)他將來(lái)的社交一定大有好處。

3、孩子告訴你今天班里畫畫，老師表?yè)P(yáng)她了。

錯(cuò)誤回答：你是最棒的！

如果總是用“最漂亮的”、“最可愛(ài)的”、“最能干的”這樣的詞鼓勵(lì)孩子，會(huì)在不知不覺(jué)中給孩子太多的壓力。會(huì)令孩子對(duì)自己期望過(guò)高壓力過(guò)大，以致不能承受。而且，孩子同小伙伴一比較，她漸漸發(fā)覺(jué)她并不是樣樣都比別人好的。心理學(xué)家做過(guò)一項(xiàng)調(diào)查，發(fā)現(xiàn)盲目夸大地表?yè)P(yáng)孩子會(huì)導(dǎo)致孩子自我懷疑，令孩子不自信。只有恰當(dāng)?shù)姆鲜聦?shí)的表?yè)P(yáng)和鼓勵(lì)才會(huì)真正對(duì)孩子有益。

正確做法：不要再不切實(shí)際地表?yè)P(yáng)孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合適得多?！斑@個(gè)故事真有趣”比“你講故事是全班最棒的”更合理。

4、父母大吵的時(shí)候，讓5歲的孩子聽到了，做媽媽的想和孩子作一番解釋。

錯(cuò)誤回答：“我想讓你知道，爸爸媽媽今天下午吵些什么?！?/p>

在這個(gè)開放的年代，我們有時(shí)候讓孩子知道得太多了。有些父母認(rèn)為孩子如果知道了爭(zhēng)吵的來(lái)龍去脈就不會(huì)胡思亂想了。沒(méi)錯(cuò)，聽到父母發(fā)生激烈爭(zhēng)吵孩子會(huì)害怕、不快，但是把大人之間的事全盤托出反而會(huì)給孩子帶來(lái)不必要的擔(dān)憂。

在他們的小腦瓜里，覺(jué)得生活像他們?cè)陔娨曤娪袄锟吹降哪菢踊靵y、易碎，你們夫婦或許覺(jué)得激烈的爭(zhēng)吵不過(guò)是漫長(zhǎng)的婚姻道路上的一點(diǎn)小波折小點(diǎn)綴，孩子卻馬上會(huì)跳到最壞的狀態(tài)：我們的家要散了，爸爸媽媽不要我了。

正確做法：告訴孩子，爸爸媽媽剛才火氣都太大了，這跟他沒(méi)關(guān)系。因?yàn)椋牭礁改冈诖蟪?，孩子跳出?lái)的第一個(gè)念頭是這爭(zhēng)吵是不是我引起的？爸爸媽媽還會(huì)和好嗎？然后，在孩子面前同你的配偶來(lái)個(gè)簡(jiǎn)單的擁抱或是說(shuō)句調(diào)侃的話，這樣孩子才會(huì)放心，覺(jué)得警報(bào)解除了。

5、孩子從幼兒園回來(lái)悶悶不樂(lè)，因?yàn)橥槌靶λ袀€(gè)大蒜鼻子。

錯(cuò)誤回答：你的鼻子挺漂亮啊，媽媽就喜歡你這個(gè)樣子。

媽媽不過(guò)是在寬慰孩子，告訴她無(wú)論她長(zhǎng)得什么模樣，媽媽一樣愛(ài)她。但是這其實(shí)等于告訴孩子她擔(dān)心的東西是真的。事實(shí)上，二、三歲的孩子就開始注意自己的長(zhǎng)相了。到了五、六歲，他們會(huì)同別人比較，然后，會(huì)抱怨：“我的腿太粗了。”“我是不是太矮??？”你告訴他：“你這樣子就很好看啊?！?/p>

可能令他懷疑自己的判斷力，他會(huì)用你告訴他的標(biāo)準(zhǔn)去看周圍的人。他也可能覺(jué)得你不理解他的傷心，會(huì)一個(gè)人把不快壓在心底，不再對(duì)你說(shuō)什么，在今后的社交中出現(xiàn)心理障礙。

正確做法：如果孩子覺(jué)得自己哪里長(zhǎng)的不好看，先問(wèn)問(wèn)他，是不是在和誰(shuí)做比較。然后可以同他討論，看看能不能幫他。如果孩子覺(jué)得自己不如同伴高大，可以告訴他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一點(diǎn)，可以鼓勵(lì)他多去打打籃球，學(xué)習(xí)游泳。當(dāng)然，有時(shí)候?qū)τ诤⒆拥谋г刮覀儗?shí)在無(wú)能為力，在那種情形下，你可以對(duì)他的不快表示理解，千萬(wàn)不要置之不理。

6、孩子聽到老師說(shuō)吸煙不好，回來(lái)問(wèn)你有沒(méi)有吸過(guò)煙。你回答說(shuō)沒(méi)有，他不信任似地再問(wèn)：“真的嗎？”

錯(cuò)誤回答：“我從沒(méi)對(duì)你撒過(guò)謊?！?/p>

你這么說(shuō)是為了贏得孩子的信任，但告訴孩子從沒(méi)并且永遠(yuǎn)不會(huì)對(duì)他撒謊之類的話，孩子今后很輕易就能抓住你的把柄，不再信任你。

正確做法：“爸爸盡可能對(duì)你誠(chéng)實(shí)?！碑?dāng)他下次發(fā)現(xiàn)你在說(shuō)著一個(gè)善意的謊言時(shí)，你就有了解釋的機(jī)會(huì)，告訴他有時(shí)候這么做只是好心。“爸爸知道今天的菜不好吃，可是外婆費(fèi)了好多時(shí)間來(lái)準(zhǔn)備，我不想讓她不高興啊。

培養(yǎng)良好親子關(guān)系需要注意的幾個(gè)問(wèn)題

1.不當(dāng)“法官”，學(xué)做“律師”

有些父母看到孩子出了問(wèn)題，便迫不及待地當(dāng)起了“法官”，這是很危險(xiǎn)的。

孩子的內(nèi)心世界豐富多彩，父母要積極地影響與教育孩子，不了解其內(nèi)心世界便無(wú)從談起。而了解孩子的第一要訣是呵護(hù)其自尊，維護(hù)其權(quán)利，成為其信賴和尊敬的朋友。

即父母對(duì)待孩子，要像“律師”對(duì)待自己的當(dāng)事人一樣，了解其內(nèi)心需求，并始終以維護(hù)其合法權(quán)利為惟一宗旨。

2.不當(dāng)“裁判”，學(xué)做“拉拉隊(duì)”

在人生競(jìng)技場(chǎng)，孩子只能自己去努力。父母既無(wú)法替代孩子，也不該自作主張去當(dāng)“裁判”，而應(yīng)該給予孩子一種保持良好競(jìng)技狀態(tài)的力量，即“拉拉隊(duì)”的力量。這樣更能幫助孩子建立自信心，而這正是家庭教育的核心任務(wù)。

父母做孩子的“拉拉隊(duì)”，既要善于發(fā)現(xiàn)和贊美孩子，還要引導(dǎo)孩子正確面對(duì)失敗，在挫折前做孩子的戰(zhàn)友。

3．不當(dāng)“馴獸師”，學(xué)做“鏡子”

孩子只有認(rèn)識(shí)自己才能戰(zhàn)勝自己，但他們通常只能依據(jù)他人的反饋來(lái)認(rèn)識(shí)自己，這時(shí)父母的“反饋”作用即鏡子的作用就很重要了。

不做“馴獸師”，學(xué)做“鏡子”，才能幫助孩子提高自我意識(shí)，才能讓孩子不害怕父母的“權(quán)威”，轉(zhuǎn)而和父母溝通。

教育是三分教，七分等。“等一等”是很有用的。比如我們被蚊子叮一下，不管它，很快就會(huì)沒(méi)事，若總?cè)?，卻要很長(zhǎng)時(shí)間才能好。原因就是人體有一定的自我治愈功能，被蚊子叮一下自己很快就會(huì)好，施加外力只會(huì)適得其反。

教育也是這個(gè)道理。停下來(lái)，等一等，給孩子傾訴的機(jī)會(huì)，和孩子有效地溝通，不用教育就能解決問(wèn)題。

加強(qiáng)親子關(guān)系的幾個(gè)小竅門

近日，一檔明星夫婦育兒體驗(yàn)觀察記《萌仔萌萌宅》的綜藝節(jié)目播出后，收獲口碑、收視齊佳，據(jù)骨朵數(shù)據(jù)網(wǎng)絡(luò)綜藝榜顯示，自開播以來(lái)，網(wǎng)絡(luò)播放量均排名前三，真正掀起新一輪爆款級(jí)親子綜藝熱潮。節(jié)目中，四個(gè)可愛(ài)的寶貝各有特色，吸粉無(wú)數(shù)，小編也是其中一個(gè)忠實(shí)的粉絲。

而現(xiàn)在，80和90后已經(jīng)逐漸結(jié)婚生子，邁向人生新篇章，但是對(duì)于如何養(yǎng)育孩子，卻顯得力不從心。因?yàn)楹芏?0與90后都是獨(dú)生子女，本身自己還是孩子，雖然對(duì)親子生活充滿著最大的憧憬和熱情，卻又由于缺乏經(jīng)驗(yàn)而“懼怕”“家庭文化”?！凹t心夫婦”是當(dāng)下80、90后年輕夫妻典型的家庭生態(tài)：愧疚于對(duì)四位萌娃照顧不周，兩人也常在節(jié)目中表現(xiàn)出對(duì)照顧萌娃的有心無(wú)力和對(duì)萌娃父母的抱歉，而這正是當(dāng)今現(xiàn)實(shí)社會(huì) “二人世界”家庭婚姻中普遍的現(xiàn)象。

親子關(guān)系是指父母子女關(guān)系。在法律上是指父母和子女之間的權(quán)利、義務(wù)關(guān)系。父母和子女是血緣最近的直系血親，為家庭關(guān)系的重要組成部分。

良好的親子關(guān)系是親子教育的基礎(chǔ)，只有在關(guān)系和諧的狀態(tài)下，孩子才會(huì)尊重父母，接受父母的教育。父母要想更好地教育孩子，就需要與孩子建立良好的關(guān)系，就需要學(xué)習(xí)有效的溝通方法，有效的溝通方法是一門藝術(shù)，是每一個(gè)為人父母都需要學(xué)習(xí)的。親子關(guān)系如何提升，告訴您幾個(gè)小竅門吧！

閱讀

跟孩子共讀一本書，可以促進(jìn)孩子好習(xí)慣的養(yǎng)成，提升孩子的讀書興趣，增進(jìn)親子間的交流;然后，和孩子一起討論和回味書中的故事情節(jié)，讓孩子說(shuō)說(shuō)在書中最感興趣的故事，啟發(fā)孩子;對(duì)書中的人物進(jìn)行比較，尋找書中每個(gè)人物身上優(yōu)秀的和有“閃光點(diǎn)”的地方。

溝通

經(jīng)常和孩子們聊聊天，跟孩子說(shuō)說(shuō)自己工作上的事，聽孩子說(shuō)說(shuō)他們學(xué)校里發(fā)生的事；如果覺(jué)得孩子和自己有些疏遠(yuǎn)，不妨和孩子交換一個(gè)小秘密；多和孩子聊一些他們更感興趣的話題。

和孩子一塊進(jìn)行一項(xiàng)運(yùn)動(dòng)

讓孩子到室外鍛煉，養(yǎng)成良好的運(yùn)動(dòng)習(xí)慣;和孩子一同參加一項(xiàng)體育項(xiàng)目，是一家人親情互動(dòng)與情感升華的大好機(jī)會(huì);家長(zhǎng)對(duì)運(yùn)動(dòng)的理解和參與，對(duì)孩子的影響很大。

旅行

抽個(gè)假期，和孩子進(jìn)行一次家庭旅行：培養(yǎng)孩子關(guān)心天下的廣闊胸懷;讓孩子知道世界大地紛繁多樣;讓孩子的眼界不僅僅局限在書本上;讓孩子參與制定家庭出行方案、參與管理日常開支，培養(yǎng)孩子的生活能力和財(cái)富管理能力;激發(fā)孩子的想象力、認(rèn)識(shí)力，拉近親子關(guān)系、增加孩子的幸福感。

自立

可以先簡(jiǎn)單地讓孩子參與到一道菜的制作中，和孩子一同做一道菜提高孩子的生活自理能力;循序漸進(jìn)地培養(yǎng)孩子獨(dú)立自主的意識(shí);洗襪子、分類衣物、整理衣柜，收拾房間等等小技能，也讓孩子參與。

家規(guī)

和孩子一起制定一個(gè)家規(guī)，避免孩子問(wèn)家長(zhǎng)，“為什么你能做，我卻不能呢?”有了家規(guī)，家里變得民主了，孩子也變得更自覺(jué)。

盡孝

對(duì)于家長(zhǎng)、孩子來(lái)說(shuō)，盡孝不是一件復(fù)雜的事，想要教會(huì)孩子有孝心，自己必須以身作則；帶孩子多去看望老人長(zhǎng)輩父母的一言一行，一舉一動(dòng)孩子都看在眼里，都會(huì)模仿，父母對(duì)老人的態(tài)度，會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生不小的影響。

婚姻對(duì)親子關(guān)系的影響

“溫暖的親子關(guān)系絕對(duì)是孩子成長(zhǎng)的基礎(chǔ)，但互敬互愛(ài)的夫妻關(guān)系才是家庭的磐石。養(yǎng)兒教女是你我學(xué)習(xí)情感功課的最好時(shí)機(jī)，因?yàn)閻?ài)，我們學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)也讓我們有機(jī)會(huì)更相愛(ài)?！眮?lái)自臺(tái)灣師范大學(xué)人類發(fā)展與家庭學(xué)系的林如萍教授娓娓道來(lái)，和大家分享了教養(yǎng)孩子的第一課——婚姻對(duì)親子關(guān)系的影響。

教養(yǎng)的第一課：婚姻對(duì)親子關(guān)系的影響

演講/林如萍 臺(tái)灣師范大學(xué)人類發(fā)展與家庭學(xué)系教授、臺(tái)灣省“教育部”家庭教育咨詢委員會(huì)委員

插圖來(lái)源于林如萍教授講演PPT

教養(yǎng)孩子，親子互動(dòng)中的“體會(huì)”、“感受”遠(yuǎn)比教養(yǎng)“方法”更重要

我有一個(gè)大四的兒子，我來(lái)北京的時(shí)候，他跟我說(shuō)：“媽媽，你應(yīng)該要去。大陸好大，我們應(yīng)該多認(rèn)識(shí)，應(yīng)該多往來(lái)。”我看著他長(zhǎng)大我就想，其實(shí)他在3歲之前是奶奶帶大的，當(dāng)時(shí)我在學(xué)校剛剛起步，研究跟教學(xué)非常繁重。到了3歲的時(shí)候迫不及待把他帶回臺(tái)北，因?yàn)榕_(tái)灣師大有個(gè)幼兒園，跟我的工作地點(diǎn)就隔一個(gè)墻。于是第一天我興匆匆?guī)ビ變簣@，他很安靜，個(gè)子小小的，他一直拉著我的衣角?？墒俏乙呀?jīng)聽到學(xué)校的鐘聲了，我就跟他說(shuō)媽媽要去上課了，下課來(lái)接你，他不哭不鬧，就緊扒著不放。

晚上帶他回家的時(shí)候很心疼的，用盡各種方法跟他討論上學(xué)，可他就是一臉憂愁，不哭鬧的孩子根本不知道他的聲音是什么。后來(lái)他跟我說(shuō)，你一定記得來(lái)接我嗎？你會(huì)記得下課來(lái)接我嗎？一個(gè)剛從奶奶身邊離開的孩子，最沒(méi)有安全感。后來(lái)我靈機(jī)一動(dòng)，就畫了時(shí)鐘，說(shuō)了一個(gè)長(zhǎng)針和短針的故事給他聽，還讓他帶著爸爸媽媽的照片去上學(xué)。那天老師說(shuō)他進(jìn)去一點(diǎn)點(diǎn)，還是沒(méi)多說(shuō)話，可是不時(shí)抬頭拿出那張紙核對(duì)4點(diǎn)到了沒(méi)，不時(shí)低頭看一看爸爸媽媽還在，就這樣一個(gè)禮拜，兩個(gè)禮拜……當(dāng)然這過(guò)程里面老師幫了很多的忙，一再安慰他：“媽媽肯定記得，一定不會(huì)忘記你”。每一天我都問(wèn)他，在學(xué)校里面有沒(méi)有最高興的事，有沒(méi)有最傷心的事。他說(shuō)最高興的是媽媽你準(zhǔn)時(shí)來(lái)接我，永遠(yuǎn)都是。終于有一天他說(shuō)最高興的事情是他跟老師、小朋友一起畫圖。那天我在家里喜極而泣，那個(gè)別在他身上的圖，久了掉了，他也出門了。從此之后他不需要那個(gè)時(shí)鐘，不需要那個(gè)照片，在我接他的時(shí)候，他跟我說(shuō)你來(lái)太早了，我們游戲還沒(méi)結(jié)束。

我覺(jué)得我們好像不應(yīng)該在這里苦惱怎么教才有效，也許應(yīng)該更了解孩子得到的訊息是什么，孩子心理的感受是什么？我跟兒子說(shuō)下課就來(lái)接你，對(duì)他是什么意義？我對(duì)他說(shuō)我不會(huì)忘記，那是一個(gè)什么承諾？所以，如果從學(xué)術(shù)的角度來(lái)看，其實(shí)我們不是在談教養(yǎng)的方法，是親子互動(dòng)當(dāng)中的體會(huì)，孩子的感覺(jué)和孩子的解讀。

在教科書上，教養(yǎng)是指父母有意識(shí)的、有計(jì)劃的把孩子從自然人變成社會(huì)人。透過(guò)父母教養(yǎng)他從一個(gè)自然人變成社會(huì)化的好孩子、好學(xué)生、好公民，我們說(shuō)這是一個(gè)社會(huì)化的歷程。當(dāng)然在這樣的過(guò)程里，除了求學(xué)念書，他也傳承了整個(gè)社會(huì)的價(jià)值信念。

最近這十年內(nèi)，越來(lái)越多的研究證實(shí)了，教養(yǎng)其實(shí)是一個(gè)互動(dòng)的歷程，就如同剛剛我提到的經(jīng)驗(yàn)，我們這樣教，他如何解讀。我們中國(guó)人常說(shuō)，沒(méi)有功勞也有苦勞，可是如果沒(méi)有功勞其實(shí)孩子好苦啊，因?yàn)槲覀円恢痹诤⒆拥摹安恍枰鄙吓?。如果從親子互動(dòng)的角度來(lái)看，我們這樣教，可孩子是在自己的認(rèn)識(shí)里選擇性接受。如果我們沒(méi)有覺(jué)察這一行徑，還真不知道教到哪里，開了什么花，結(jié)了什么果，所以知覺(jué)（體會(huì)）跟親子良性互動(dòng)遠(yuǎn)比方法更重要。

父母“是”什么比父母“做”什么更重要

教養(yǎng)是一個(gè)動(dòng)態(tài)的社會(huì)化歷程。舉一個(gè)華人社會(huì)對(duì)青少年的研究，很多時(shí)候一個(gè)暴力橫行的青少年事實(shí)上是家庭養(yǎng)出來(lái)的，那找找原因在哪里。 如圖中Time1孩子在青少年的時(shí)候到底發(fā)生了什么事兒，看暴力的行為，包括他對(duì)人的敵意，或許一些暴力的傾向是怎么產(chǎn)生的。

我們來(lái)研究所謂父母的監(jiān)控，跟所謂父母的教養(yǎng)。那監(jiān)控的這條綠色的線意思是：我們要孩子幾點(diǎn)出門，幾點(diǎn)回家，我們規(guī)律他的生活，我們期待他生活的常規(guī)。這條綠色的線代表對(duì)他有幫助，幫助降低孩子的暴力傾向。但是下面這條線就復(fù)雜了，是我們的教養(yǎng)。這個(gè)研究特地去找一群父母，是非常嚴(yán)酷教養(yǎng)的，打罵到幾乎在我們看來(lái)是不正當(dāng)?shù)?。可是這些教養(yǎng)會(huì)不會(huì)造成一個(gè)暴力的青少年呢？這個(gè)就是研究最關(guān)注的。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，如果這個(gè)青少年認(rèn)為父母這樣的教養(yǎng)是出于愛(ài)和關(guān)懷，孩子跟父母的關(guān)系是比較好的。這個(gè)嚴(yán)酷的教養(yǎng)就不會(huì)導(dǎo)致孩子偏差的行為。更簡(jiǎn)單地說(shuō)，我們說(shuō)的管教，規(guī)律行為，管是有用的，但是“教”只有建構(gòu)在情感關(guān)系跟孩子的意義理解之下才有效果。

所以如果從這兩個(gè)角度來(lái)看，這句話很想跟大家分享：父母是什么比父母做什么更重要。

例如父母愛(ài)買書跟父母愛(ài)讀書，哪一個(gè)對(duì)孩子的閱讀習(xí)慣比較有幫助呢？我們好像找各種因素，投入孩子的學(xué)習(xí)歷程，然后看他的結(jié)果，包括學(xué)習(xí)表現(xiàn)。你發(fā)覺(jué)很多時(shí)候父母做什么并沒(méi)有解釋力，可是父母本身的特質(zhì)卻有極顯著的關(guān)鍵影響。父母愛(ài)讀書，可是家中不一定要買好多書。孩子看著我們的背影，當(dāng)我們?cè)跁锌吹胶苡腥さ牡胤?，畫上重點(diǎn)，一下子這本書翻過(guò)來(lái)那本書翻過(guò)去，如同剛剛我拿到的《夢(mèng)在青春在》，馬上翻，看到第7頁(yè)講的是婚姻與愛(ài)情。我覺(jué)得俞敏洪先生一定是浪漫的人，他說(shuō)一個(gè)人生如果沒(méi)有轟轟烈烈的愛(ài)情，就像一碗湯沒(méi)有調(diào)味。這個(gè)比喻真好，沒(méi)有調(diào)味怎么喝啊。孩子在看到我們閱讀當(dāng)中找到笑容，他看到我們無(wú)時(shí)不刻用閱讀來(lái)跟他分享，于是他會(huì)湊過(guò)來(lái)，他會(huì)想知道里面寫什么，然后他會(huì)發(fā)現(xiàn)書里有小世界，有全世界。所以，從這個(gè)角度來(lái)說(shuō)，社會(huì)化是一個(gè)互動(dòng)的歷程，經(jīng)過(guò)孩子解讀后的親子關(guān)系才能夠教到他，而父母本身對(duì)于這件事情的信念跟行為，遠(yuǎn)勝于我們的作為。

家庭生活的主體意義，對(duì)家庭幸福的追求跟自我的實(shí)現(xiàn)

我們談家庭不能僅講組成和結(jié)構(gòu)，還談功能和關(guān)系，家人的關(guān)系和家庭的功能變了嗎？

這個(gè)解讀非常有意思，它標(biāo)注了幾個(gè)家庭關(guān)系的改變。第一個(gè)講的是縱向的父子軸家庭往橫向發(fā)展，也提出了所謂家庭生活的主體意義，從傳宗接代慢慢要轉(zhuǎn)變成對(duì)家庭幸福的追求跟自我的實(shí)現(xiàn)。我們的家庭關(guān)系在改變。

華人社會(huì)的傳統(tǒng)型家庭，通常是三高婚姻，要身高比我高，學(xué)歷比我高，賺錢比我多。有什么搞不定了，就有所謂社會(huì)支持，爸爸媽媽來(lái)主持公道，親戚朋友來(lái)勸合，這個(gè)是所謂的傳統(tǒng)型家庭，角色分明，而其實(shí)婚姻的結(jié)合是養(yǎng)育為主。但是常常聽說(shuō)，女性生了孩子之后，可能“Honey”這個(gè)稱呼就變成了“孩子的媽”。婚姻在家庭里面就退位了，只剩下親子關(guān)系的軸線，可真的是這樣嗎？現(xiàn)在年輕的一代，他要的是三手婚姻，不要三高，要三只手，要什么手呢？育兒跟家務(wù)的幫手，你一半我一半，分享分擔(dān)都是愛(ài)；要生涯的新手，女孩子也念了好多的書，做了媽媽也可以有自己的生涯；當(dāng)然最后她希望一輩子親密牽手，不因?yàn)槲疑撕⒆?，?dāng)了孩子的媽，我要服侍你一輩子。你有沒(méi)有發(fā)覺(jué)我們的婚姻在變？不止是所謂變晚婚了，而是對(duì)婚姻本質(zhì)跟期待的改變。

曾經(jīng)有一個(gè)男士，事業(yè)有成，可是跟他太太的婚姻關(guān)系不太好，他來(lái)問(wèn)我：“林老師，我該做的都做了，我不該做的都沒(méi)做，她還有什么不滿意。”該做的是什么？賺錢養(yǎng)家，不該做的是什么？有小三。后來(lái)跟太太聊一聊，她說(shuō)他在一個(gè)創(chuàng)業(yè)研發(fā)的部門，整天在工作場(chǎng)合激勵(lì)自己的員工，帶領(lǐng)員工，陪伴員工面臨困難?？墒撬氐郊遥f(shuō)話就是第一個(gè)字“好”，第二個(gè)字是“哦”，第三個(gè)字是“啊”。我多么希望去他的部門當(dāng)他的員工。他會(huì)激勵(lì)我，支持我教養(yǎng)孩子，他會(huì)關(guān)心我遇到什么困難，因?yàn)殄X我會(huì)賺，不需要他該做的只是把錢帶回來(lái)。

講到這里，你就會(huì)發(fā)覺(jué)，當(dāng)我們的家庭變了，我們的婚姻關(guān)系變了，我們?cè)诮甜B(yǎng)態(tài)度上又是如何？家庭像一個(gè)系統(tǒng)，父母跟孩子是雙向的，我教他，他解讀，我愛(ài)他，他回應(yīng)，我從他的回應(yīng)去調(diào)整教導(dǎo)，去感受他的感受。

夫妻兩個(gè)吵架，說(shuō)穿了為了孩子。孩子的問(wèn)題不在于孩子，而是家里。但家里的問(wèn)題是有個(gè)不和的爸媽，爸爸媽媽每天吵吵嚷嚷，孩子成為彼此的戰(zhàn)場(chǎng)，說(shuō)是為了你好，其實(shí)是把他拉過(guò)來(lái)投我一票。那個(gè)戴罪羔羊的三角連接其實(shí)是最不好的親子關(guān)系，把你帶到我身邊告訴你，天底下最慘的就是你媽我了，最不應(yīng)該的就是你爸爸他了。孩子在這種氛圍底下，其實(shí)是很撕裂的。但是我們?cè)鴰缀螘r(shí)在親子關(guān)系的教育這一議題里去關(guān)心那個(gè)真正操控我們的所想、所思的后臺(tái)。所以如果我們來(lái)談婚姻跟親子的關(guān)系，我愿意跟大家分享下面這個(gè)無(wú)比重要的概念跟作為。

共親職——教養(yǎng)是兩人三角，而非互相絆倒

Co-parenting，共親職或所謂的共教養(yǎng)。我們常常在觀察外顯的親子關(guān)系或親子行為，比如他的孩子教的可好了，他為什么這么教孩子、怎么教。其實(shí)回頭看，我們受到了共親職的影響，受到信念的影響，但根本的是我們婚姻關(guān)系有極大的影響力。如果給幾個(gè)操作的定義、行為的準(zhǔn)則，我們可以看到一對(duì)父母，或是我們自己有沒(méi)有共親職。

第一個(gè)，爸爸媽媽都投入心力在孩子身上，我們都盡可能陪伴。這里我必須為爸爸說(shuō)幾句話，華人社會(huì)里對(duì)爸爸非常不公平。我曾經(jīng)有一個(gè)學(xué)生請(qǐng)育嬰假，在臺(tái)灣可以請(qǐng)一年假在家里帶孩子。他跟太太都是老師，太太剛好有一個(gè)當(dāng)校長(zhǎng)的行政職務(wù)，于是他就在家里帶孩子。他告訴我，第一天他帶孩子到游戲廣場(chǎng)的時(shí)候，全部的媽媽都遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看他，心里想這個(gè)人大概是帶孩子來(lái)玩玩兒。第二天來(lái)的時(shí)候大家看到他更好奇，到第五天有人跟他談，安慰他失業(yè)沒(méi)有關(guān)系。爸爸應(yīng)該去哪兒呢？上班去。我們的企業(yè)從來(lái)不友善家庭，企業(yè)基本上希望我們的勞工努力產(chǎn)出，亞洲社會(huì)的爸爸大家辛苦了！可是我想投入心力不是一等一，我做一份，我太太做一份，兩人一半，而是盡可能把心放上。

第二個(gè)都看重對(duì)方的重要性。各位媽媽要注意，我們常常發(fā)覺(jué)爸爸不共親職的原因在于媽媽是守門員，你把他擋住，你說(shuō)這個(gè)你不會(huì)吧，這個(gè)你不懂了，這個(gè)你做錯(cuò)了，于是爸爸的信心被作為守門員的媽媽給擋到門外了。所以我們一定要看中對(duì)方的貢獻(xiàn)，看重對(duì)方無(wú)可取代的角色。父親在孩子生命中的重要性絕對(duì)不亞于母親，所以我們一定要看重對(duì)方的角色，給彼此機(jī)會(huì)。

第三個(gè)要尊重對(duì)方的判斷。有時(shí)候媽媽說(shuō)了一個(gè)東西，爸爸猛搖頭。爸爸還沒(méi)開口，媽媽就潑冷水。那個(gè)判斷力在孩子面前意味著尊嚴(yán)蕩然無(wú)存。

最后一個(gè)，其實(shí)婚姻很沉重，戀愛(ài)的時(shí)候都很轟轟烈烈，可是進(jìn)入婚姻關(guān)系，不見(jiàn)得成功。我們從來(lái)不責(zé)難離婚的人，我周遭也有很親近的朋友在這條路上沒(méi)有成功。有可能我們離婚了，但是也有可能我們?cè)诓煌那榫诚?，雖然做不了好夫妻，可不可以允許雙方仍然都成為父母？就算婚姻關(guān)系不在，為了共同的教養(yǎng)，我們都尊重彼此，同意要有好的溝通。國(guó)外尤其美國(guó)，父母談離婚都要上幾堂的共親職課程。父母的離婚是孩子不可知的未來(lái)。

共親職大概有四個(gè)元素。第一個(gè)共同的家庭管理、決策。第二個(gè)相互的支持和了解，說(shuō)這是夫妻之愛(ài)也可以。還有一個(gè)是勞務(wù)的合理分配，爸爸媽媽兩人三角，分擔(dān)與分享家務(wù)。當(dāng)然最后最難的是教養(yǎng)的一致性，華人社會(huì)很喜歡一個(gè)扮黑臉一個(gè)扮白臉。最難的一個(gè)叫一致的教養(yǎng)，什么叫一致呢？有一種叫做支持的行為，一種叫不支持的行為。

舉個(gè)例子，傍晚要帶孩子去公園散步。媽媽說(shuō)：“寶寶來(lái)，穿上外套?！焙⒆蛹敝鲩T說(shuō)不穿，這個(gè)時(shí)候爸爸拿著外套，說(shuō)穿上外套，天冷，這個(gè)叫重復(fù)動(dòng)作的支持。

另外一個(gè)爸爸說(shuō)天涼了，把外套穿上，孩子說(shuō)不穿，爸爸說(shuō)：“我們等一下要玩好一陣子，天黑了以后天更涼，而且我們等下還要去吃好吃的，進(jìn)了餐廳更涼，我們穿上外套”——補(bǔ)充支持母親的指令。

當(dāng)然了，媽媽有時(shí)候可能會(huì)這樣說(shuō)：“寶寶，穿上外套，你看爸爸都穿上了”——要求與協(xié)助，要求對(duì)方行動(dòng)協(xié)助了。爸爸立刻穿上，夸張的穿上說(shuō)：“帥吧，你的衣服跟我一樣是紅色。走，我們?nèi)ヌ咦闱??！庇靡环N行動(dòng)的方式來(lái)支持配偶的請(qǐng)求，這個(gè)叫做共同行為。

當(dāng)然如果夫妻不共教養(yǎng)，他們家的故事就不是這樣演的?！皩殞毺鞗隽舜┥贤馓装桑覀兂鋈ネ?。”這個(gè)時(shí)候爸爸說(shuō)：“外套不用了，好麻煩，外面不冷。”拿外套這個(gè)動(dòng)作也沒(méi)有，直接否定。

當(dāng)然也有一種是這樣的，就事論事不支持，因?yàn)閶寢屨f(shuō)寶寶穿上外套，天涼了，而且最近流行性感冒好多，不要著涼了。爸爸說(shuō)根據(jù)研究流行性感冒是病毒的感染，穿外套沒(méi)用，就事論事直接否定。當(dāng)然我們不希望看到是這種，穿外套，天底下最怕的人就是“媽媽”。情緒性的的不支持，不僅不支持還補(bǔ)你一刀。

如果沒(méi)有一個(gè)穩(wěn)定的婚姻關(guān)系，沒(méi)有一個(gè)共教養(yǎng)的共識(shí)、共親職的共識(shí)，每一個(gè)共親職的美好時(shí)刻，都可以成為夫妻的戰(zhàn)場(chǎng)。孩子在選擇性的看，他在解讀，他不只是學(xué)會(huì)了穿衣服與否這些事情，他看著我們的互動(dòng)，他在里面看著我們的溝通，他在這里面看到的比我們想的還要多。所以也開始有研究，到底婚姻跟親子關(guān)系是什么關(guān)聯(lián)呢？有人說(shuō)，我跟我太太搞不定，我跟我先生不好，所以我要跟我孩子在一起，這是一種補(bǔ)償。另外一種婚姻關(guān)系好，如同我們剛才講共親職更容易。很多研究都支持婚姻關(guān)系好，親子關(guān)系就會(huì)比較好。你一定可以發(fā)覺(jué)，這個(gè)研究是可以被支持的，也許今天就會(huì)在街上看到很多的場(chǎng)景，到底教養(yǎng)是兩人三角，還是互相絆倒。

學(xué)習(xí)維系婚姻的能力，構(gòu)建友伴型家庭

講到這里，好像要教養(yǎng)孩子前要自己學(xué)習(xí)，自己成長(zhǎng)，沒(méi)錯(cuò)。如果說(shuō)那個(gè)傳統(tǒng)的三高婚姻不在了，要走到三手婚姻，我們要怎么裝備自己呢？談戀愛(ài)是一個(gè)很浪漫的過(guò)程，經(jīng)營(yíng)婚姻是個(gè)很實(shí)在的挑戰(zhàn)。大概給出如下幾個(gè)建議：

例如個(gè)人跟關(guān)系的承諾。結(jié)婚不是契約，是盟約，不能不開心就說(shuō)散，不能遇到困難就說(shuō)離，我們要共同在這里相互支持，給彼此機(jī)會(huì)犯錯(cuò)、改過(guò)、學(xué)會(huì)、變好。

當(dāng)然我們也要有更好的方式跟對(duì)方去溝通，有沒(méi)有看看身邊那位？當(dāng)時(shí)年輕貌美的姑娘，帥氣的小伙子，結(jié)婚20年之后，只能看內(nèi)涵了。我們有沒(méi)有用不同的方式理解另一半，我們有沒(méi)有用合理的方式在跟他溝通？

有人告訴我們，結(jié)了婚從沒(méi)有吵過(guò)架，你信嗎？中國(guó)人有可能，西方社會(huì)很喜歡嘲笑我們?nèi)A人社會(huì)的婚姻低品質(zhì)，高穩(wěn)定，可是現(xiàn)在年輕家庭的品質(zhì)不高，也不穩(wěn)定。華人社會(huì)很怕跟別人沖突，尤其在家里，眼看意見(jiàn)不合，就不跟你說(shuō)了，可是夫妻關(guān)系中最怕的就是撤退。一旦我們不愿意面對(duì)問(wèn)題，就冰凍全家人。那個(gè)談不得的話題，通常都是核心問(wèn)題。我們怕沖突，事實(shí)上錯(cuò)失了解決沖突、改變關(guān)系的可能。親近的關(guān)系里面，我們不應(yīng)該怕沖突，而是轉(zhuǎn)換沖突的結(jié)果。所以曾經(jīng)有一個(gè)研究說(shuō)，婚姻有四大殺手：輕蔑、不屑、冷漠，然后就不再互動(dòng)。輕蔑，一講話就哼。冷落，你講話我沒(méi)反應(yīng)，然后不再互動(dòng)，當(dāng)然之后關(guān)系就越來(lái)越緊張了。所以不用怕沖突，當(dāng)然好的沖突策略是比較重要的。

最后還要有創(chuàng)造并維持親密關(guān)系的能力。其實(shí)婚姻的這四個(gè)能力都代表了學(xué)習(xí)，代表了父母本身對(duì)于維系婚姻關(guān)系需要學(xué)習(xí)。

養(yǎng)兒育女是重新學(xué)習(xí)情感功課的最佳時(shí)機(jī)，互敬互愛(ài)的夫妻關(guān)系是家庭的磐石

我在大學(xué)里面教婚姻家庭的課程，有一次，一個(gè)學(xué)生突然掉下眼淚。其實(shí)很多孩子上了大學(xué)離開家后比較成熟了，再談婚姻家庭的時(shí)候，不是談他的未來(lái)，而是回過(guò)頭去看他的原生家庭。他的眼淚讓我有一點(diǎn)不舍，可是在課堂上我不輕易讓學(xué)生來(lái)說(shuō)自己的家庭，家庭是個(gè)很私密的議題。課后我跟他多聊了兩句，他說(shuō)我多么希望我的爸爸媽媽在這里聽你說(shuō)。我只能說(shuō)大概當(dāng)我們希望能有改變的時(shí)候，我們會(huì)覺(jué)得別人沒(méi)有改變。也許我們最幸福的是能夠在自己的家里出生，可是最不幸的也是我們不能選擇父母。我們?cè)谟懻撛彝?duì)自己的影響，不能找理由。有人說(shuō)我好怕教孩子，教著教著像我媽媽一樣。其實(shí)教育跟學(xué)習(xí)讓我們看見(jiàn)機(jī)會(huì)，看見(jiàn)改革的可能。各位要不要看看你的右腳，其實(shí)我們每一個(gè)人腳上都有看不見(jiàn)的鎖鏈，可能有家里的祝福、規(guī)章，也可能是限制。我們沒(méi)有學(xué)過(guò)婚姻跟家庭的經(jīng)營(yíng)，我們沒(méi)有學(xué)到教養(yǎng)孩子，我們常常都是不自覺(jué)的反射，那個(gè)就是我們?cè)瓉?lái)被教養(yǎng)經(jīng)驗(yàn)的投射?？墒墙裉煳覀冇袡C(jī)會(huì)看見(jiàn)，如果我覺(jué)得這不好，我劃掉它，它是看不見(jiàn)的嗎？看得見(jiàn)的。可以改變嗎？當(dāng)然可以。如果原生家庭影響了我18歲之前，但是別忘了我們每一天都在寫新的一頁(yè)，學(xué)習(xí)是看見(jiàn)一個(gè)個(gè)可以改變的機(jī)會(huì)。

2003年臺(tái)灣有一個(gè)《家庭教育法》，當(dāng)時(shí)我為了這個(gè)法寫了一個(gè)細(xì)則。我覺(jué)得婚姻家庭需要CPR(Commitment,Problem-solving, Resources) 。這三個(gè)核心價(jià)值和概念是，我們要不斷的學(xué)習(xí)，包括承諾，包括解決問(wèn)題，當(dāng)然包括尋求資源，像今天來(lái)到這里。

臺(tái)灣知名作家林良在最近的一本叫《永遠(yuǎn)的孩子》書中說(shuō)：歲月是淡淡的光影，只有童年才是連貫一生的。戰(zhàn)亂的過(guò)程當(dāng)中，人情冷暖，家道中落，不覺(jué)得怎么灰心，心中的暖意是那一對(duì)和睦相處的父母，給我一生最大的祝福。

養(yǎng)兒教女是你我學(xué)習(xí)情感功課的最好時(shí)機(jī)，溫暖的親子關(guān)系絕對(duì)是孩子成長(zhǎng)的基礎(chǔ)，但互敬互愛(ài)的夫妻關(guān)系才是家庭的磐石。在臺(tái)灣我們有一套課程，分為恩恩愛(ài)愛(ài)做夫妻，和和樂(lè)樂(lè)共親職。有時(shí)候我說(shuō)，你要不要去學(xué)學(xué)這個(gè)，學(xué)學(xué)家庭教育。大家說(shuō)我們又沒(méi)有哪里不好。我們好像不是因?yàn)椴缓貌湃サ?，我們是因?yàn)閻?ài)，愛(ài)我們的另一半，愛(ài)我們的孩子。因?yàn)閻?ài)，我們學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)也讓我們有機(jī)會(huì)更相愛(ài)。

親子關(guān)系問(wèn)題有效的溝通方法

“一旦孩子不聽話，或者不按父母的想法來(lái)，父母往往就開始用情緒控制孩子，呵斥、哄騙、利誘、威逼，還認(rèn)為是孩子出了問(wèn)題?！比涨?，在新蕊計(jì)劃2017北京家庭教育公益大講堂巡回講座上，兒童教育專家張娟建議家長(zhǎng)要在孩子10歲之前學(xué)會(huì)接納孩子，才能建立起有效的親子溝通。

真正的溝通是雙向互動(dòng)

“溝通的技巧、方法并不重要，重要的是父母是否跟孩子有真實(shí)的、內(nèi)在的聯(lián)結(jié)?！睆埦暾f(shuō)。

張娟舉例說(shuō)，孩子出生那一刻，父母心中充滿了喜悅、幸福、興奮，是男孩女孩都不重要，只要孩子四肢健全、沒(méi)有毛病就心滿意足了。那一刻父母對(duì)孩子是全然的接納、全然的愛(ài)，發(fā)自內(nèi)心地接納他的每個(gè)部分，這就是聯(lián)結(jié)。

但是隨著孩子長(zhǎng)大，父母開始用自己的行為標(biāo)準(zhǔn)、道德標(biāo)準(zhǔn)來(lái)糾正孩子，逐漸失去了接納孩子本來(lái)樣子的那份初心，開始有目標(biāo)、有比較，在跟孩子的互動(dòng)中更關(guān)注孩子是不是聽話，是不是讓自己有面子。張娟說(shuō)，孩子3歲以后開始形成獨(dú)立的人格和自我意識(shí)，越大越希望表達(dá)自己，就開始跟父母反抗，父母如果總是用“如果你不這樣，媽媽就那樣”的方法跟孩子講道理，用“如果你好好的，媽媽就給你這個(gè)”的方法訓(xùn)練孩子，孩子就不可能真正感受到愛(ài)。他感受到的是“如果我好，媽媽爸爸就愛(ài)我；如果我不好，他們不一定愛(ài)我”。

為什么家人之間看起來(lái)給出去的都是愛(ài)，但有時(shí)候彼此收到的卻是傷害？張娟認(rèn)為真正的溝通應(yīng)該是雙向的能量流通，讓孩子聽到父母的想法，也讓孩子表達(dá)他自己的想法，讓人覺(jué)得窒息和壓抑就不是愛(ài)。父母只顧嘮叨指責(zé)，孩子就學(xué)會(huì)了沉默，這是對(duì)孩子極大的不尊重，是剝奪孩子認(rèn)識(shí)世界、體驗(yàn)世界、見(jiàn)證自己內(nèi)在力量的過(guò)程和經(jīng)歷。而這個(gè)過(guò)程和經(jīng)歷是非常重要的。

什么才是有效的親子溝通？張娟總結(jié)為：有情緒時(shí)先不溝通，避免情緒化導(dǎo)致無(wú)效溝通；在公眾場(chǎng)合單獨(dú)溝通，呵護(hù)孩子的自尊心；日常生活中，觀察孩子的情緒給予及時(shí)關(guān)注；每次溝通結(jié)束一定要給孩子一個(gè)回饋，形成完整的溝通。

給孩子說(shuō)“不”的權(quán)利

“很多媽媽一邊指責(zé)孩子不干事，一邊大包大攬把事情干了。等孩子好不容易出去干了一件事，媽媽又說(shuō)孩子干得不夠好。”張娟說(shuō)有一次看到孩子們?cè)诹x賣，攤位上的孩子多數(shù)戴著耳機(jī)，一副事不關(guān)己的樣子。旁邊的媽媽則不停地說(shuō)：“阿姨問(wèn)價(jià)呢，你趕緊說(shuō)，10塊10塊，你快招呼，這是你的攤位?！薄澳憧飚?dāng)老板，你快賣呀。”“哎呀，你給的折扣太多了?！睆埦杲ㄗh父母反省一下，如果有擔(dān)憂、恐懼和害怕的情緒，到底是對(duì)自己還是對(duì)孩子。

父母的內(nèi)心往往都期待能說(shuō)服孩子。無(wú)論表現(xiàn)得和藹還是堅(jiān)定，都要讓孩子聽自己的。長(zhǎng)此以往，孩子就慢慢變成了一個(gè)討好的、愿意聽爸爸媽媽話、讓爸爸媽媽喜歡的孩子，但付出的代價(jià)就是無(wú)法做自己了。

所有孩子本來(lái)都是有主見(jiàn)的，但是都會(huì)在媽媽的說(shuō)服、講道理中被瓦解掉。等孩子長(zhǎng)到16歲時(shí)，媽媽突然失望地發(fā)現(xiàn)孩子沒(méi)有自我、沒(méi)有主見(jiàn)。

對(duì)此，張娟建議父母要鼓勵(lì)孩子表達(dá)自己內(nèi)在真實(shí)的想法，要給孩子說(shuō)“不”的權(quán)利。能夠堅(jiān)定地看著對(duì)方的眼睛說(shuō)自己要什么或不要什么，就是內(nèi)在的力量。允許孩子表達(dá)自己、說(shuō)出自己的想法，是父母跟孩子聯(lián)結(jié)的第一步。

張娟認(rèn)為“允許”有很大的療愈作用，允許孩子做自己，只要不傷害自己、不打擾別人、不破壞環(huán)境，孩子有權(quán)利做他自己想做的事情?！爱?dāng)孩子叫囂、生氣的時(shí)候，媽媽可以蹲下來(lái)對(duì)他說(shuō)：媽媽知道你很生氣，媽媽看到了，我就在這里，你可以試著告訴媽媽你的感受?！焙⒆又涝谀氵@里表達(dá)情緒和感受是安全的，這很重要。

如果孩子在家里被允許發(fā)脾氣，被允許哭，被允許看著父母的眼睛說(shuō)“我不想聽你的，我想做我自己想做的事情”，就值得恭喜，因?yàn)楹⒆涌梢员磉_(dá)自己，他內(nèi)在的力量和心智的建構(gòu)就開始越來(lái)越完善、越來(lái)越強(qiáng)大。張娟說(shuō)：“父母隨時(shí)允許孩子的情緒表達(dá)出來(lái)，并愿意協(xié)助他去走情緒的探索之路，培養(yǎng)的就是一個(gè)人格健全的孩子。人格健全意味著什么？意味著有一天父母死了，他也能夠獨(dú)立幸福地在這個(gè)世界上活著，因?yàn)樗且粋€(gè)內(nèi)在健康的人?！?/p>

安全地體驗(yàn)被拒絕

“孩子吵著要喝可樂(lè)、要買名牌鞋，怎么辦？”講座現(xiàn)場(chǎng)，聽眾問(wèn)及這個(gè)日常生活中最容易出現(xiàn)的難題。張娟建議父母真實(shí)地表達(dá)自己的立場(chǎng)和家庭的規(guī)則，讓孩子清楚地知道，有些事情被拒絕和爸爸媽媽是否愛(ài)他沒(méi)有關(guān)系，“我愛(ài)你，但同時(shí)我也有權(quán)利拒絕你，拒絕并不意味著不尊重你。”這樣孩子就收到一個(gè)重要的訊息：爸爸媽媽愛(ài)我，我會(huì)有被拒絕的可能。

對(duì)于很多家長(zhǎng)咬著牙為孩子犧牲的做法，張娟認(rèn)為父母不可能替孩子擋掉所有他要面對(duì)的事情，能做的就是孩子的心理建設(shè)，教孩子知道如何應(yīng)對(duì)問(wèn)題。愛(ài)孩子要有規(guī)則，允許孩子主張他的權(quán)利，也要讓孩子知道哪些是他的義務(wù)，讓孩子知道爸爸媽媽的愛(ài)并不是意味著可以犧牲一切。

一旦孩子在原生家庭里感受到被愛(ài)、被尊重，知道自己是安全的，可以表達(dá)自己、探討問(wèn)題，可以肆無(wú)忌憚地說(shuō)自己想說(shuō)的話，家庭就成了孩子練習(xí)面對(duì)沖突、解決困難、面對(duì)外在挫折的場(chǎng)所?！爸灰改冈敢獍殉砷L(zhǎng)的力量還給孩子，讓孩子覺(jué)得父母無(wú)條件地愛(ài)他、相信他，孩子就知道即使在外面受了委屈和創(chuàng)傷，父母也是可以幫他撫平的?！睆埦暾f(shuō)。

跟10歲之前的孩子建立積極有效的溝通，關(guān)系到孩子如何建立跟這個(gè)世界的關(guān)系，如何建立跟其他個(gè)體的關(guān)系。父母要給孩子更多的機(jī)會(huì)去歷練自己、體驗(yàn)自己，真正找到自己的核心動(dòng)力。孩子借助這樣的經(jīng)驗(yàn)去面對(duì)世界的時(shí)候，就沒(méi)有那么多的恐懼，更多的是一份堅(jiān)定和勇敢。

“如果你想要一個(gè)內(nèi)在和諧、人格完整、心理健康，又能夠跟你有良好互動(dòng)關(guān)系的孩子，最重要的就是知道他、接納他、了解他、相信他、祝福他，任何時(shí)候都不要丟掉跟孩子內(nèi)在的聯(lián)結(jié)?！?/p>

媽媽太焦慮會(huì)影響親子關(guān)系

在孩子的世界里，最開始只有媽媽一個(gè)人。所以，孩子是在跟媽媽的互動(dòng)中，慢慢地形成健全的人格。

媽媽只有情緒穩(wěn)定，才可能和孩子有一個(gè)良好的互動(dòng)，讓孩子擁有穩(wěn)定的情緒與健全的人格。

影響親子關(guān)系的最大因素是媽媽太焦慮

在心理學(xué)中，情緒穩(wěn)定是指媽媽可以自由感受事情發(fā)生時(shí)的情緒，無(wú)論多好多壞，自己都能調(diào)節(jié)到相對(duì)平穩(wěn)的狀態(tài)。

保持情緒穩(wěn)定，并不是說(shuō)媽媽必須要一直高興，有負(fù)面情緒很正常，但是要控制住強(qiáng)烈的情緒。否則，她的關(guān)注點(diǎn)就會(huì)在自己身上，自然就無(wú)法觀察孩子的需要，理解他的感受。

孩子生病這件事，最能反映出媽媽情緒控制的能力。

焦慮的媽媽一看見(jiàn)孩子生病就會(huì)馬上慌了，無(wú)論多晚都帶孩子去醫(yī)院看急診。她完全被孩子高燒不退會(huì)引發(fā)驚厥，甚至誘發(fā)癲癇發(fā)作等災(zāi)難性的幻想所控制。生病后，孩子本身就很難受，需要媽媽的安撫。而焦慮媽媽完全陷入自己的情緒之中，于是孩子就更加痛苦。

而情緒穩(wěn)定的媽媽突然發(fā)現(xiàn)孩子生病，也會(huì)很著急，但同時(shí)她會(huì)進(jìn)行判斷：思考是婆婆白天帶孩子出去玩著涼了？還是被其他小孩傳染感冒病毒了？再根據(jù)不同情況來(lái)靈活地應(yīng)對(duì)。

情緒穩(wěn)定的媽媽有更多思考的空間，能理解孩子當(dāng)下的需要，給予他不多不少的滿足。同時(shí)，也更容易得到周圍人的支持。

在中國(guó)，媽媽們表現(xiàn)出來(lái)的最明顯的情緒問(wèn)題是焦慮

在社會(huì)發(fā)展過(guò)程中，我們的祖輩受過(guò)很多心理創(chuàng)傷，包括：戰(zhàn)爭(zhēng)、饑荒、疾病、親人的去世、被忽視……

這些創(chuàng)傷給一個(gè)家族打上了精神烙印，代際傳承一直傳到了這一代。

焦慮媽媽可能從小就沒(méi)有或者極度缺乏積極的母愛(ài)體驗(yàn)和家庭溫暖，沒(méi)有安全感，經(jīng)常處于擔(dān)憂之中。

另一方面，有了孩子，她又會(huì)想：“我小時(shí)候沒(méi)體會(huì)過(guò)的母愛(ài)，我要給我的孩子！”這種補(bǔ)償心理，讓焦慮媽媽不顧孩子的需要，對(duì)他過(guò)度滿足。

劉華清曾經(jīng)接診過(guò)一個(gè)男孩，他的媽媽就是一直很焦慮，總是擔(dān)心孩子做不好。

一歲多時(shí)，孩子特別想自己吃飯。她讓老公硬把孩子按在椅子上，說(shuō)：“寶貝兒，你不能動(dòng)，我要一口一口地喂給你！”孩子五六歲時(shí)，她又擔(dān)心孩子會(huì)受到傷害，說(shuō)：“小區(qū)里的全是壞孩子，你不要和他們玩！”

總之，她不斷地夸大環(huán)境中的危險(xiǎn)因素，讓孩子覺(jué)得只有依靠媽媽，才能獲得安全。

實(shí)際上，孩子都是在磕磕絆絆、打打鬧鬧、犯錯(cuò)誤、受挫折中成長(zhǎng)的，他們自己去調(diào)整和處理，從中獲得解決困難的能力。

孩子有一個(gè)焦慮的媽媽，還可能是因?yàn)樗幸粋€(gè)焦慮的姥姥。家庭教育文化也會(huì)一代代地傳承。如果媽媽自小被母親要求苛刻，那么，她就有可能復(fù)制這種親子互動(dòng)模式，對(duì)自己和孩子要求苛刻。

這種焦慮媽媽就是所謂的“完美媽媽”，她們的眼睛里容不下沙子，一看到孩子有缺點(diǎn)，情緒就爆炸了。

劉華清經(jīng)常建議媽媽們不要做一個(gè)“完美媽媽”，而是做一個(gè)“剛剛好”媽媽，輕松、自在地與孩子互動(dòng)。如果媽媽低焦慮，那么，她就能夠設(shè)身處地地觀察孩子的需要，試探地去滿足孩子的需要，跟孩子的情緒和感受在一起。

不穩(wěn)定的情緒，會(huì)堵塞愛(ài)的通道

在劉華清看來(lái)，如果長(zhǎng)期處于怨恨、內(nèi)疚、無(wú)助、冷漠等負(fù)性情緒之中無(wú)法自拔，媽媽可能很難表達(dá)愛(ài)，孩子更是感受不到愛(ài)。

1、怨恨

在現(xiàn)實(shí)生活中，很多“80后”和“90后”的年輕媽媽并不是自愿生孩子的。

孩子出生后，她們開始面對(duì)一系列的喪失：身材走樣、失去工作的晉升機(jī)會(huì)（或者干脆失業(yè)）、沒(méi)有娛樂(lè)時(shí)間……

當(dāng)孩子不聽話、哭、鬧、尖叫時(shí)，她們會(huì)非常厭煩、憤怒，甚至是怨恨：“要不是因?yàn)槟?，我怎么?huì)過(guò)得這么痛苦？”這種情緒困擾，于是衍生了指責(zé)甚至是暴力。

如果，女性還沒(méi)有做好心理準(zhǔn)備，不是真正地渴望孩子、愛(ài)孩子，就不要施加外界壓力，讓她們倉(cāng)促地把孩子帶到這個(gè)世界來(lái)，否則媽媽受罪，孩子更受罪。

另外，媽媽自身也要反省、成長(zhǎng)，接納自己的情緒。在自己的需要與孩子的需要中嘗試尋找平衡點(diǎn)。媽媽要先照顧好自己，再照顧孩子。

2、嫉妒

因?yàn)楦改腹ぷ髅β担芏嗪⒆釉谛r(shí)候被交給爺爺奶奶帶。孩子為了重新獲取安全感，讓自己更好地生存，會(huì)本能地依戀奶奶?？墒?，當(dāng)看見(jiàn)孩子跟奶奶更親近時(shí)，很多媽媽會(huì)產(chǎn)生嫉妒的情緒，導(dǎo)致對(duì)孩子過(guò)分挑剔與控制。

劉華清建議媽媽除了要接納自己的情緒外，也要真誠(chéng)地感謝婆婆所做出的貢獻(xiàn)。

實(shí)際上，在被撫養(yǎng)的過(guò)程中，“奶奶”已經(jīng)在心理上成為孩子的 “媽媽”。所以，當(dāng)奶奶被否定和指責(zé)時(shí)，孩子才會(huì)這么痛苦和混亂。此時(shí)，尊重和肯定婆婆的付出，就是媽媽對(duì)女兒最好的愛(ài)。

3、無(wú)助

在生活中，我們常常看見(jiàn)有些媽媽玩手機(jī)不管孩子，或者把照顧孩子的責(zé)任推到老人、保姆身上。其中有些媽媽不是因?yàn)闆](méi)有責(zé)任心，而是因?yàn)樽约涸趮雰簳r(shí)期沒(méi)有得到應(yīng)有的照顧，內(nèi)心有一種絕望感和無(wú)助感。

孩子大哭時(shí)，她們的心里其實(shí)已經(jīng)翻江倒海，但是覺(jué)得自己做不好，所以就裝作沒(méi)有聽到孩子的需要，假裝這件事情沒(méi)有發(fā)生。

在心理上，這種媽媽就是一個(gè)脆弱的孩子，根本顧不上孩子的需要。孩子遇到問(wèn)題時(shí)，她會(huì)表現(xiàn)得很無(wú)助，孩子就會(huì)覺(jué)得媽媽很無(wú)能，看不起媽媽，感到憤怒和絕望。

4、冷漠

媽媽的冷漠，也可能是有心理創(chuàng)傷。

冷漠的媽媽不關(guān)注別人，沒(méi)有能力馬上響應(yīng)孩子的需要。比如，明知道孩子餓了，可她就是不過(guò)去。那么，孩子想要去控制別人的渴望就會(huì)加強(qiáng)。長(zhǎng)大后，他會(huì)希望所有人都聽他的，甚至養(yǎng)成控制型人格。

另外，因?yàn)槿狈ν硇?，冷漠媽媽很難理解孩子的感受。

比如，孩子受了委屈希望媽媽去安慰他，冷漠媽媽的反應(yīng)往往是：“這有什么啊？為了這點(diǎn)兒小事你就哭？”沒(méi)有理解，她自然也很難傳遞給孩子愛(ài)與支持。

媽媽要學(xué)會(huì)覺(jué)察自己的情緒

有情緒時(shí)，可以逛街、找閨蜜聊天、聽音樂(lè)、做運(yùn)動(dòng)等等，用合理的渠道發(fā)泄、舒緩情緒。

這樣，情緒不會(huì)像條件反射似的爆發(fā)，而是更有彈性和靈活性，更適合當(dāng)下的處境，這樣就能避免給孩子帶來(lái)傷害。

另外，如果媽媽的情緒不穩(wěn)定，到了青春期，孩子可能會(huì)集中爆發(fā)出很多心理問(wèn)題，比如焦慮、抑郁、強(qiáng)迫、厭食癥以及人格障礙傾向。

媽媽可以把孩子的問(wèn)題作為改變自己的契機(jī)，和孩子一起系統(tǒng)接受專業(yè)化的心理咨詢與治療，自我成長(zhǎng)。

爸爸提供好環(huán)境，媽媽才會(huì)情緒穩(wěn)定

劉華清認(rèn)為，爸爸對(duì)于孩子的作用是保持整個(gè)家庭環(huán)境的穩(wěn)定。環(huán)境穩(wěn)定了，媽媽的情緒會(huì)更穩(wěn)定，孩子就能從良好的親子關(guān)系中健康成長(zhǎng)。

很多男人在面對(duì)婆媳大戰(zhàn)時(shí)，覺(jué)得自己應(yīng)對(duì)不了就跑；或者認(rèn)為“媽是親生的，媳婦可以換”，一味地偏幫母親，指責(zé)妻子。

其實(shí)，夫妻關(guān)系才是家庭關(guān)系的核心,也是家庭穩(wěn)定的基石，兩口子要一條心。

婆媳發(fā)生矛盾時(shí)，妻子有很多情緒。如果得不到丈夫的支持，妻子的負(fù)面情緒就會(huì)對(duì)著孩子去了。所以，這時(shí)候，男人要表現(xiàn)出力量，很穩(wěn)地站在家里，在婆媳之間起到調(diào)和與緩沖的作用。

丈夫?qū)ζ拮拥闹С?，還有很多種方式。比如，關(guān)心和傾聽妻子的需要，感謝妻子對(duì)家庭做出的貢獻(xiàn)，幫她分擔(dān)家務(wù)等等。

有一位爸爸，工作需要經(jīng)常出差。但是，他每次從外地回到家，無(wú)論是凌晨還是深夜，都會(huì)親手做一個(gè)大面包。等孩子們?cè)缟闲褋?lái)，一聞到面包的香氣，就知道爸爸回來(lái)了，歡呼雀躍著到房間里找爸爸。妻子也從這個(gè)充滿愛(ài)的家庭環(huán)境中汲取著營(yíng)養(yǎng)與力量。

保持情緒穩(wěn)定，是每個(gè)媽媽都要學(xué)習(xí)的功課；而幫助媽媽情緒穩(wěn)定，是每個(gè)爸爸都要做的事。

親子關(guān)系問(wèn)題導(dǎo)致青少年網(wǎng)癮問(wèn)題

幾乎所有的心理問(wèn)題都是關(guān)系問(wèn)題。孩子過(guò)度上網(wǎng)，不出門，不去學(xué)校學(xué)習(xí)，這并不是孩子一個(gè)人的問(wèn)題，而是孩子所處關(guān)系的問(wèn)題。作為心理醫(yī)生，我們要治療的不是孩子，而是解決好孩子周圍的關(guān)系，最重要的是他和父母的關(guān)系。

2005年8月，我去北方的某省會(huì)城市給當(dāng)?shù)氐男睦碜稍儙熤v課。三天的講課時(shí)間里，有一個(gè)下午安排現(xiàn)場(chǎng)訪談，也就是說(shuō)，讓我當(dāng)著幾十名學(xué)員的面，跟咨詢者交談。選擇案例時(shí)，一名咨詢師告訴我，她所在的工作小組曾對(duì)市里的中學(xué)生“網(wǎng)絡(luò)成癮綜合征”進(jìn)行調(diào)查，發(fā)現(xiàn)在校初高中生符合“網(wǎng)絡(luò)成癮綜合征”特征的多達(dá)18%，而且她手頭上就有這樣的案例。這名咨詢師問(wèn)我能不能就這樣的案例現(xiàn)場(chǎng)訪談，我回答說(shuō)當(dāng)然可以。

在訪談之前，我向?qū)W員們陳述了自己對(duì)“網(wǎng)絡(luò)成癮綜合征”的兩點(diǎn)看法。

第一，不同意給孩子們戴上“網(wǎng)絡(luò)成癮綜合征”的帽子。畢竟這一診斷不是真正的病因?qū)W診斷，而是現(xiàn)象學(xué)診斷，所以不科學(xué);再說(shuō)，孩子們正處于高速成長(zhǎng)階段，給予任何疾病診斷都會(huì)讓他們背上沉重的心理包袱，使他們的成長(zhǎng)受阻。還有，如果告訴孩子“你患上了‘網(wǎng)絡(luò)成癮綜合征’”，那就像告訴抽煙的人“你患上了‘尼古丁成癮綜合征’”一樣，并沒(méi)有實(shí)際幫助。我還警告說(shuō)，下個(gè)“時(shí)髦診斷”有可能是心理咨詢師的自戀表現(xiàn)，不可不慎。學(xué)員們都笑了。有學(xué)員問(wèn)：“如果家長(zhǎng)問(wèn)孩子出了什么問(wèn)題，我們應(yīng)該怎樣回答?”我說(shuō)：“那就告訴家長(zhǎng)，孩子沒(méi)什么問(wèn)題，還是好孩子，只是上網(wǎng)多了點(diǎn)兒，你們不讓孩子上網(wǎng)，才把問(wèn)題弄大了?！睂W(xué)員們又是一陣哄笑。我嚴(yán)肅地說(shuō)：“事情遠(yuǎn)沒(méi)有這么簡(jiǎn)單，我們可要耐心細(xì)致呀!”

第二，大家都是學(xué)心理學(xué)的，請(qǐng)大家一定記住，幾乎所有的心理問(wèn)題都是關(guān)系問(wèn)題，因?yàn)閮?nèi)心世界是所處關(guān)系的反映。孩子過(guò)度上網(wǎng)，不出門，不去學(xué)校學(xué)習(xí)，這并不是孩子一個(gè)人的問(wèn)題，而是孩子所處關(guān)系的問(wèn)題。作為心理醫(yī)生，我們要治療的不是孩子，而是解決好孩子周圍的關(guān)系，最重要的是他和父母的關(guān)系。

下午，管先生一家三口如約而至，我和他們一起坐在講臺(tái)上，每人拿一個(gè)話筒，開始了訪談。

我先作簡(jiǎn)短的自我介紹，然后問(wèn)管先生一家：“我能為你們做些什么呢?”

沉默了一會(huì)兒后，管先生說(shuō)：“我的兒子威威從上個(gè)寒假結(jié)束，就幾乎沒(méi)去上學(xué)，成天呆在家里或者到網(wǎng)吧上網(wǎng)，我和他媽媽怎么說(shuō)都沒(méi)用。威威已經(jīng)上高二了，再這樣下去，估計(jì)連?？茖W(xué)校都考不上。我和他媽媽都很著急。威威將來(lái)怎么辦呀?”

管太太補(bǔ)充說(shuō)：“威威越來(lái)越不服管，以前還聽一點(diǎn)我們的話，現(xiàn)在我們還沒(méi)跟他說(shuō)完一句話，他就大喊大叫。有一次，我和他爭(zhēng)論起來(lái)，他竟一掌把我推倒在地?！闭f(shuō)著忍不住擦眼淚。

我把目光投向威威。威威看了我一眼，顯得有點(diǎn)緊張，一句話也沒(méi)說(shuō)。

我問(wèn)管先生夫婦：“在這種情況下，你們覺(jué)得一家三口誰(shuí)最痛苦?”管太太脫口而出：“當(dāng)然是做父母的?！边^(guò)了幾秒鐘，管先生說(shuō)：“我以前沒(méi)想過(guò)這問(wèn)題，總覺(jué)得兒子不聽話、不懂事、不懂得為自己的前途著想，現(xiàn)在仔細(xì)想想，倒覺(jué)得兒子也很不容易。威威曾幾次下決心戒掉網(wǎng)癮，好好地去上學(xué)，但就是堅(jiān)持不下去?？吹贸鰜?lái)，他挺矛盾的。他應(yīng)該比我和他媽媽更痛苦。”說(shuō)完，他憐惜地看了看兒子。威威有點(diǎn)坐立不安了，似乎被一些什么東西打動(dòng)。管太太一臉驚奇地看著丈夫，似乎在猜測(cè)他這樣說(shuō)的真實(shí)含義。

我問(wèn)威威：“你每天上網(wǎng)幾小時(shí)?”威威答：“除了睡覺(jué)，基本都在網(wǎng)上玩游戲或聊天?！薄熬W(wǎng)絡(luò)能給你帶來(lái)什么呢?”“可以讓我聽不見(jiàn)爸媽的嘮叨?！薄八麄?cè)趺磭Z叨了?”“他們成天在我耳邊說(shuō)學(xué)習(xí)怎么重要，一定要考上大學(xué)，還讓和我一起去網(wǎng)吧的同學(xué)不跟我玩，弄得我一點(diǎn)面子都沒(méi)有。有時(shí)候，我真想自殺。”威威越說(shuō)越激動(dòng)。管先生夫婦卻毫無(wú)表情，大約這樣的抱怨他們聽得太多了。

我想緩和一下氣氛，轉(zhuǎn)而問(wèn)學(xué)員們：“你們說(shuō)說(shuō)，威威為什么會(huì)那么長(zhǎng)時(shí)間上網(wǎng)?”一個(gè)學(xué)員站起來(lái)說(shuō)：“因?yàn)楸桓改腹艿锰嗔?，到了網(wǎng)上，他可以找到當(dāng)家作主的感覺(jué)。”另一個(gè)學(xué)員說(shuō)：“因?yàn)閷W(xué)習(xí)領(lǐng)域是父母和老師的地盤，而網(wǎng)絡(luò)是自己的地盤，他在自己的地盤上呆，肯定覺(jué)得舒服?！庇袀€(gè)學(xué)員說(shuō)得更嚴(yán)重：“是父母把他推向網(wǎng)絡(luò)的。”……眼看著訪談漸漸變成批斗會(huì)，我及時(shí)叫停，對(duì)管先生夫婦說(shuō)：“臺(tái)下的心理咨詢師說(shuō)了自己的看法。你們覺(jué)得對(duì)的，可以聽;覺(jué)得不對(duì)的，可以不聽。我認(rèn)為你們是很負(fù)責(zé)任的父母，你們希望孩子有好的前途。”

我又問(wèn)威威：“你的意思是，如果父母不管你，不對(duì)你嘮叨，你心里不煩，就不那么需要上網(wǎng)?”威威毫不猶豫地回答：“那肯定。”管太太馬上反駁：“算了吧!有一個(gè)月我們沒(méi)怎么管你，你還不是成天在網(wǎng)上?”威威辯解：“那段時(shí)間，我也看書了!再說(shuō)，你們雖然沒(méi)說(shuō)什么，但臉色比任何時(shí)候都難看!”管太太又忍不住哭了，一邊哭一邊說(shuō)：“我早就不打算要你這個(gè)兒子了，權(quán)當(dāng)沒(méi)生過(guò)你，沒(méi)你這不爭(zhēng)氣的兒子……”

等管太太的哭聲稍停，我問(wèn)：“假如殺人放火偷盜是最壞的，壞到了10分，那你覺(jué)得威威現(xiàn)在壞到幾分?”管太太擦擦眼淚，似乎不想回答，直到我再追問(wèn)，她才說(shuō)：“兩三分吧?！蔽倚α耍骸安艍牡絻扇?，你就打算不要他?”

接下來(lái)，我在屏幕上投放了這樣的一張幻燈片：

父母與孩子互動(dòng)可能導(dǎo)致的結(jié)果

(針對(duì)孩子過(guò)度上網(wǎng))

A.父母與孩子關(guān)系好，孩子上學(xué)、不上或者少上網(wǎng)。

B.父母與孩子關(guān)系好，孩子上學(xué)、也上網(wǎng)。

C.父母與孩子關(guān)系好，孩子不上學(xué)、只上網(wǎng)。

D.父母與孩子關(guān)系不好，孩子不上學(xué)、不回家、上網(wǎng)、亂交友。

E.父母與孩子關(guān)系惡化，逐漸導(dǎo)致極端惡果，如男孩子離家出走、搶劫、殺人、吸毒，或者孩子患上嚴(yán)重的精神病，甚至自殺。

我對(duì)管先生夫婦說(shuō)：“我做心理咨詢已經(jīng)20年了，以上的各種結(jié)果都見(jiàn)到過(guò)。你們到目前為止，都試圖達(dá)到A目標(biāo)，或者最少是B目標(biāo)，結(jié)果卻不滿意。這樣做的直接惡果是，父母和孩子的關(guān)系變壞，實(shí)際上可能導(dǎo)致E后果。心理醫(yī)生或者其他任何人都不是神仙，不可能向你們承諾怎樣做可以讓孩子上清華北大。但是，心理醫(yī)生的絕招是，采取一切可能的措施，避免最壞的結(jié)果。在一般情況下，孩子不一定有什么驚人成就，但可以過(guò)健康的日子;也有可能孩子自己想通了，開始努力學(xué)習(xí)，以后考上清華北大，但我們不把這作為目標(biāo)。現(xiàn)在的問(wèn)題是：你們?cè)敢庥懈约宏P(guān)系好的、健康的兒子，他將來(lái)有機(jī)會(huì)結(jié)婚生子，讓你們抱孫子、享受天倫之樂(lè);還是愿意讓兒子永遠(yuǎn)從視野里消失，或者把他送到精神病院?”這是很嚴(yán)肅的問(wèn)題。管先生夫婦低頭沉思，威威也似乎有所觸動(dòng)。

我問(wèn)威威：“你是男子漢，愿意選擇哪條路呢?”威威淚水奪眶而出：“父母如果不逼我、不煩我，我當(dāng)然愿意選擇最好的路?！蔽冶亲右凰?，眼淚差點(diǎn)兒流出來(lái)。那一刻，魯迅的話在我耳邊響起：救救孩子!當(dāng)然，管先生夫婦是一片好心，只是由于好些事情沒(méi)想清楚，才導(dǎo)致孩子用自己的前途與他們對(duì)抗。我的職業(yè)任務(wù)是：向父母和孩子呈現(xiàn)清楚的現(xiàn)實(shí)。

談到這里，時(shí)間已經(jīng)過(guò)去了一個(gè)半小時(shí)，在場(chǎng)的所有人都承受著不少壓力。我宣布休息20分鐘，讓大家消化一下。

休息完回到會(huì)場(chǎng)，我讓在座的心理咨詢師給管先生夫婦出主意，結(jié)果很快就有了一大堆主意，千奇百怪。歸納起來(lái)，大約有一正一反兩派觀點(diǎn)。

正方認(rèn)為：威威還不懂得好好學(xué)習(xí)對(duì)自己有什么意義，所以要反復(fù)對(duì)他說(shuō)以后競(jìng)爭(zhēng)很激烈，如果不上好的大學(xué)，將來(lái)連飯都沒(méi)得吃，以增加他的危機(jī)感，等等。

反方卻認(rèn)為：如果17歲的男孩連這些道理都不懂，那就是傻瓜，隨便講啥道理都是沒(méi)用的;相信管先生夫婦已經(jīng)把這些道理講了無(wú)數(shù)遍，結(jié)果是越講越?jīng)]用，所以還不如抓住一個(gè)核心——守住父母和孩子的親情，在任何情況下都營(yíng)造友好的、理解的氣氛，即使威威每天24小時(shí)上網(wǎng)，但他還是兒子，要讓他享受“兒子的待遇”，不讓網(wǎng)絡(luò)阻隔親情;親情第一，上不上網(wǎng)簡(jiǎn)直太不重要了;等等。

聽著各種主意，管先生夫婦表情極為復(fù)雜，威威則表現(xiàn)得有些慌張。我估計(jì)他在想：如果父母這樣對(duì)我，我到底該怎么辦?

三小時(shí)很快過(guò)去了，我對(duì)管先生一家的到來(lái)表示感謝。在他們一家三口離開后，我建議對(duì)管先生家進(jìn)行追蹤咨詢，并提出了一些咨詢思路。

三個(gè)月后，學(xué)員打電話告訴我，說(shuō)她后來(lái)又給管先生家做了四次訪談。情況在朝好的方向發(fā)展：管先生夫婦一直努力改善與兒子的關(guān)系，把兒子上網(wǎng)看成次要事情，整個(gè)家庭溫情脈脈。半年后，她又打電話告訴我：“威威上學(xué)了。上學(xué)那天，他對(duì)父母說(shuō)：‘你們對(duì)我這么好，別說(shuō)讓我上學(xué)，就是讓我跳火坑，我也愿意。’管先生很幽默：‘兒子呀，不管是上學(xué)還是跳火坑，你都是我們的好兒子?，F(xiàn)在想想，上個(gè)屁網(wǎng)算什么，竟搞得差點(diǎn)兒把整個(gè)家毀了?！?/p>

我聽了大笑，既為好學(xué)員，也為威威這個(gè)曾經(jīng)很可憐、現(xiàn)在卻很強(qiáng)大的孩子。

親子關(guān)系的好壞對(duì)孩子成長(zhǎng)的影響

家庭是社會(huì)的細(xì)胞，家長(zhǎng)是孩子的第一任教師，家庭的氣氛與孩子的態(tài)度、情感和個(gè)性特征有著極為密切的關(guān)系。如果把家庭看成一個(gè)三角形，那么父親、母親、孩子便是三角形的三個(gè)角，在這個(gè)三角形中，每條邊都代表著兩個(gè)家庭成員間的關(guān)系。

家庭對(duì)孩子的成長(zhǎng)是有很大的影響的，尤其是父母雙方的關(guān)系，直接影響著孩子的性格形成，孩子就是家長(zhǎng)的鏡子，從孩子身上能反應(yīng)出很多家長(zhǎng)的生活習(xí)慣，下面一起來(lái)看看夫妻雙方不同的關(guān)系對(duì)孩子有哪些影響?

第一種

夫妻關(guān)系較近

能給孩子均等的愛(ài)

對(duì)孩子影響：有利孩子性格形成，同時(shí)學(xué)習(xí)男性形象和女性形象

夫妻關(guān)系很緊密，會(huì)給孩子比較均等的愛(ài)。在一個(gè)健康的家庭關(guān)系中，夫妻之間的感情是最重要的，夫妻關(guān)系比親子關(guān)系更重要。一方面，夫妻關(guān)系很和睦，能給孩子美滿的家庭環(huán)境，由于父母關(guān)系很好，孩子也會(huì)對(duì)婚姻產(chǎn)生美好的感覺(jué)和向往，感受到婚姻就是像父母那樣相處；另一方面，父母雙方能給孩子比較均衡的愛(ài)，這樣，孩子便能從父母那里同時(shí)學(xué)習(xí)到男性形象和女性形象，這對(duì)孩子的成長(zhǎng)也是很有益的。

在生活中，常常會(huì)出現(xiàn)“異性相吸”的情形，家庭中也不例外。有時(shí)，男孩更傾向于母親，女孩更傾向于父親。在夫妻關(guān)系較近的家庭模式中，“異性相吸”也是家庭關(guān)系達(dá)到平衡的“功臣”：男孩喜歡母親，就會(huì)在潛意識(shí)中“嫉妒”父親，“為什么母親會(huì)喜歡父親呢？”他就會(huì)在觀察的過(guò)程中以父親為榜樣，學(xué)習(xí)父親的很多優(yōu)點(diǎn)，所以夫妻關(guān)系融洽，對(duì)孩子的性格形成是很關(guān)鍵的。

第二種

夫妻關(guān)系較遠(yuǎn)，離孩子更近

對(duì)孩子影響：可能會(huì)導(dǎo)致孩子以自我為中心，任性、自私

第二種模式與第一種模式比較，相對(duì)來(lái)說(shuō)，父母關(guān)系較遠(yuǎn)，兩個(gè)人離孩子更近，就是人們常說(shuō)的“以孩子為中心”。這種模式常發(fā)生在夫妻關(guān)系一般，雖然沒(méi)有太大沖突，但時(shí)常處于“冷戰(zhàn)”狀態(tài)的家庭中。由于夫妻之間的關(guān)系比較淡薄，因此常常到孩子那里尋求補(bǔ)償，因此孩子常常被溺愛(ài)、過(guò)度保護(hù)、過(guò)度干涉。這種模式會(huì)導(dǎo)致孩子以自我為中心，比較任性和自私等，不利于孩子各方面的發(fā)展。這樣的家庭表面上看起來(lái)尚能平穩(wěn)，但卻潛藏著危機(jī)。

第三種

夫妻關(guān)系完全依靠孩子維系

對(duì)孩子影響：孩子更大可能以自我為中心，自私自利

第三種模式是第二種模式的極端化，夫妻間距離更遠(yuǎn)，問(wèn)題更突出，兩人的關(guān)系完全依靠孩子來(lái)維系，孩子甚至成為了婚姻的阻隔、障礙，也就是人們常說(shuō)的“婚內(nèi)第三者”。在這種家庭中成長(zhǎng)的孩子，常常被極端地溺愛(ài)。徐亮認(rèn)為，現(xiàn)在很多家庭都是這種模式。夫妻之間幾乎沒(méi)有感情，婚姻成了“將錯(cuò)就錯(cuò)”，他們寧肯和對(duì)方?jīng)]感情，但為了孩子，他們還是忍著，維持家庭的完整。

第四種

女孩與母親關(guān)系較近

或男孩與父親關(guān)系較近

對(duì)孩子影響：孩子長(zhǎng)大后，不知如何與異性相處

這種模式常常發(fā)生在以下這些情況下：第一，母親從小帶女兒，如果在2歲半—3歲時(shí)父親沒(méi)有介入，常常會(huì)出現(xiàn)女兒對(duì)母親過(guò)度依賴，與父親關(guān)系越來(lái)越遠(yuǎn)；第二，由于很多人都有這樣的想法，因?yàn)槟赣H要給女孩做好榜樣，父親要給男孩做好榜樣，所以女孩長(zhǎng)大了，應(yīng)該與母親更近一些，男孩長(zhǎng)大了，應(yīng)該與父親更近一些，因此導(dǎo)致同性的親子關(guān)系越來(lái)越近；第三，在夫妻關(guān)系不和的家庭中，由于父親和母親常常相互敵視，總希望把孩子拉入自己的“同盟”中，結(jié)果常常是孩子與父母中的一方關(guān)系越來(lái)越緊密，而與另一方的關(guān)系越來(lái)越疏遠(yuǎn)。這種模式可能會(huì)導(dǎo)致在女兒的心中，父親的形象離他很遙遠(yuǎn)，那么當(dāng)她長(zhǎng)大后就會(huì)不知如何與異性相處，或不敢接觸異性。對(duì)于男孩也是一樣的道理。

第五種

女孩與父親關(guān)系較近

或男孩與母親關(guān)系較近

對(duì)孩子影響：影響孩子擇偶

男孩與母親關(guān)系較近是比較常見(jiàn)的現(xiàn)象。

第五種模式如果處理不好，可能問(wèn)題更大。

如果兒子從生下來(lái)就給母親帶，到2歲半到3歲時(shí)，由于爸爸沒(méi)有介入，孩子在第一個(gè)性格形成的關(guān)鍵期，開始愛(ài)上自己的母親，和母親“熱戀”，形成戀母情結(jié)。當(dāng)孩子到4歲半~5歲時(shí)，開始排斥父親，討厭父親和母親那么要好。孩子是討厭父親來(lái)跟他爭(zhēng)他的母親?，F(xiàn)在是看到父親討厭，影響父子關(guān)系，長(zhǎng)大后就會(huì)影響孩子擇偶。

孩子在3歲以前，家庭的主要撫養(yǎng)人是母親，這時(shí)母親怎么給他愛(ài)都沒(méi)問(wèn)題，但隨著男孩慢慢長(zhǎng)大，那么母親要和他距離遠(yuǎn)一點(diǎn)，讓父親與他的距離差不多。如果男孩與母親更近，他會(huì)從母親身上習(xí)得很多女性的東西，性別角色就會(huì)出現(xiàn)問(wèn)題，甚至?xí)^(guò)度依賴母親而“戀母”，那么孩子的心理其實(shí)是沒(méi)有真正的成長(zhǎng)的。所以孩子長(zhǎng)到3歲左右時(shí)，父親角色應(yīng)該介入，讓一家人的關(guān)系相對(duì)均衡一些。很多家庭把教育孩子的責(zé)任壓在母親身上，這種觀念是錯(cuò)誤的，健康的家庭關(guān)系是，夫妻關(guān)系較近，都給孩子均等的愛(ài)。

如果孩子的教育出了問(wèn)題，那百分之百是家長(zhǎng)有問(wèn)題。沒(méi)有家長(zhǎng)刻意要把自己的孩子教壞，之所以說(shuō)孩子有問(wèn)題是家長(zhǎng)有問(wèn)題，是因?yàn)樵诮逃⒆拥氖虑樯?，家長(zhǎng)負(fù)完全的責(zé)任。我們要永遠(yuǎn)記住，孩子沒(méi)有帶著任何錯(cuò)誤的觀念和缺點(diǎn)毛病來(lái)到這個(gè)世界上，他們出生時(shí)就像一張白紙，后來(lái)涂抹上的一道道缺點(diǎn)毛病的印痕都是我們家長(zhǎng)所為：有些是我們家長(zhǎng)因?yàn)闊o(wú)知所為，例如我們不懂教育學(xué)和心理學(xué)所犯無(wú)心之過(guò)；有些是我們的錯(cuò)誤觀念驅(qū)使我們所為，例如我們認(rèn)為孩子必須聽我們的話因而強(qiáng)迫孩子服從由此所犯的過(guò)錯(cuò)；還有些是我們因?yàn)樽约簾o(wú)法控制自己所犯錯(cuò)誤所為，例如我們自己情緒失控卻把怨氣撒在孩子身上所犯的過(guò)錯(cuò)等等。孩子是一張白紙，夫妻關(guān)系、親子關(guān)系會(huì)在這張白紙上隨意渲染，為了孩子健康發(fā)展，我們應(yīng)該處理好這些關(guān)系，還孩子一道絢麗的風(fēng)景。

親子關(guān)系對(duì)孩子成長(zhǎng)發(fā)育的影響

影響一：對(duì)語(yǔ)言發(fā)展之影響

不管是爸爸媽媽、爺爺奶奶如果和孩子之間有良性的語(yǔ)言互動(dòng)，孩子的語(yǔ)言表達(dá)會(huì)發(fā)展的非常健康。反之，則可能會(huì)出現(xiàn)，語(yǔ)言發(fā)育遲緩、口齒表達(dá)不清、口吃結(jié)巴等問(wèn)題。

舉例：孩子在年幼時(shí)期，家長(zhǎng)常用標(biāo)準(zhǔn)的語(yǔ)言慢速與孩子溝通，這對(duì)孩子的語(yǔ)言發(fā)展有著重要的影響，因?yàn)闇贤ň褪墙㈥P(guān)系，讓孩子看到自己的口型。如果孩子在一個(gè)方言較多的家庭或者關(guān)系不良的家庭里，孩子就會(huì)出現(xiàn)語(yǔ)言表達(dá)不清，甚至語(yǔ)言發(fā)育遲緩。

影響二：對(duì)人格形成之影響

家長(zhǎng)的人格在很大程度上影響著孩子人格的形成。如果大人在和孩子的互動(dòng)中，曝露出暴躁、易怒的行為，那么孩子長(zhǎng)大后多數(shù)也會(huì)有這樣的性格。很多人會(huì)說(shuō)，看你遺傳了你爸的壞脾氣，其實(shí)這是親子關(guān)系互動(dòng)中，孩子的行為模仿，是可以避免的。不是遺傳！和孩子互動(dòng)最多的影響最大。

影響三：對(duì)社會(huì)人際關(guān)系之影響

家庭關(guān)系融洽、親子關(guān)系親厚，讓孩子在愛(ài)的環(huán)境中，有被關(guān)愛(ài)、被需要的感覺(jué)，那么孩子多數(shù)會(huì)有良好的人際關(guān)系；假如孩子一直在不和諧的親子關(guān)系中成長(zhǎng)，那么孩子多數(shù)會(huì)不信任他人，沒(méi)有安全感，不會(huì)發(fā)展出令自己滿意的朋友關(guān)系。

所有問(wèn)題孩子的背后，都有一個(gè)不被滿足的愿望，大部分都是孩子渴望被愛(ài)和關(guān)注！

如何建立和諧健康的親子關(guān)系

1、正確定位　塑造優(yōu)良形象

家長(zhǎng)要正確定位自己的角色，塑造易于親近的、美好的優(yōu)良形象?？梢愿⒆幼龊门笥?，多交流，而不是高高在上、難以溝通的樣子。關(guān)愛(ài)和嚴(yán)格比肩并重。說(shuō)到關(guān)愛(ài)，大部分的家長(zhǎng)都能做到，畢竟是自己家的孩子，但是嚴(yán)格很多家長(zhǎng)就不一定能做到了，有時(shí)候也許做到了又過(guò)分嚴(yán)格了，孩子就很容易出現(xiàn)逆反心理。

比如：孩子上學(xué)后對(duì)學(xué)習(xí)習(xí)慣的培養(yǎng)，很多家長(zhǎng)心疼孩子做作業(yè)太晚、往往對(duì)作業(yè)的書寫要求不嚴(yán)格，又或者孩子貪玩不想寫作業(yè)，這時(shí)候家長(zhǎng)要么放棄原則隨孩子的意愿，覺(jué)得孩子高興就好，要么嚴(yán)厲指責(zé)，不達(dá)標(biāo)準(zhǔn)不準(zhǔn)睡覺(jué)。其實(shí)這兩種都不是最好的親子關(guān)系模式。最好的方式是清楚的告訴孩子不做好自己該做的事，那要對(duì)自己做的事承擔(dān)相應(yīng)的后果，家長(zhǎng)要做到對(duì)原則溫柔的堅(jiān)持。不打罵，也不放棄原則。

2、關(guān)注孩子的心理變化

父母要多關(guān)注孩子的心理變化，盡早發(fā)現(xiàn)并開導(dǎo)孩子的不良心理癥結(jié)。父母要樂(lè)于滿足孩子的合理要求；也要適時(shí)否決孩子的不合理的野蠻要求，但父母不能嚴(yán)詞厲色，而是用溫和的態(tài)度，說(shuō)明為什么拒絕。有時(shí)候孩子生氣不是因?yàn)榈貌坏剑且驗(yàn)槟悴粷M足我，為什么還要兇我？這時(shí)候，給孩子溫柔的拒絕，合理的解釋，關(guān)愛(ài)的眼神，孩子多半不會(huì)哭鬧糾纏。如果，還哭鬧那我們能做的就是等待，等待哭鬧過(guò)去，給孩子一個(gè)大大的擁抱！

3、尊重孩子　把孩子當(dāng)獨(dú)立個(gè)體

父母也需要尊重小朋友，把孩子當(dāng)做一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，而不是父母的附屬物，合理的讓孩子分擔(dān)家里的工作，相信他們能做好，給他們自信，讓他們感覺(jué)到自己的重要性，并深刻體會(huì)到他也是家中重要的一分子。這樣的親子關(guān)系，可以讓孩子變得有責(zé)任感。（比如說(shuō)：自己的書包、物品自己收拾，這樣孩子也有物權(quán)的歸屬感?。?/p>

4、杜絕家暴 營(yíng)造和諧

如今已采用科學(xué)的教育理念，給孩子空間，支持孩子獨(dú)立正面挫折，解決問(wèn)題，讓孩子從小養(yǎng)成尊重師長(zhǎng)、關(guān)愛(ài)朋友等好習(xí)慣。不能動(dòng)輒打罵，棍棒底下出孝子的方式已經(jīng)過(guò)時(shí)了。暴力會(huì)帶來(lái)欺騙！

溫暖美滿的家庭環(huán)境，會(huì)讓孩子生成樂(lè)觀的生活態(tài)度，正確面對(duì)生活中的各種問(wèn)題，游刃有余的解決人際交往問(wèn)題。

建立良好親子關(guān)系的技巧

1、不當(dāng)“法官"，學(xué)做“律師”

有部分父母在孩子遇到問(wèn)題時(shí)，就開始用“法官”的態(tài)度來(lái)教育孩子，沒(méi)有全面地了解孩子，高高在上單純地說(shuō)教，這只會(huì)讓孩子產(chǎn)生抵觸心理。父母應(yīng)當(dāng)像“律師”一樣，充分剖析孩子的內(nèi)心需求，不要輕視他們的自尊，給予并維護(hù)他們應(yīng)有的權(quán)利，和他們成為互相信任的朋友，講明是非，這些才是父母應(yīng)當(dāng)做到的。

2、不當(dāng)"裁判”，學(xué)做“拉拉隊(duì)”

人生，就是一個(gè)大賽場(chǎng)，孩子必須自己參賽，父母不能替代孩子面對(duì)生活，更不能當(dāng)“裁判”，而是應(yīng)作為“拉拉隊(duì)”來(lái)給予孩子鼓勵(lì)，給孩子力量。面對(duì)日常生活、學(xué)習(xí)等各方面問(wèn)題，父母要充分給予孩子空間，讓他們做出選擇，而不是一味的善作主張，替孩子決定好。

（1）選擇前。盡量不要引導(dǎo)孩子，導(dǎo)致孩子做出父母自認(rèn)為好的選擇，而是給孩子足夠的選擇，讓孩子真正面對(duì)各種問(wèn)題，留下印象，總結(jié)經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)。

（2）選擇時(shí)。父母依舊不要提出過(guò)多的想法，除非孩子做出的選擇會(huì)傷害到他們，否則不要擅自改變他們的想法，讓孩子自行面對(duì)，讓孩子成長(zhǎng)起來(lái)。

（3）選擇后。在孩子做出正確的選擇后，父母應(yīng)當(dāng)為孩子感到驕傲，感到開心；倘若孩子的選擇并不怎么合適，父母也不要嘲諷孩子，而是讓孩子總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，以便下回做出更好的選擇。

作為“拉拉隊(duì)”，一方面父母應(yīng)當(dāng)細(xì)致觀察，發(fā)現(xiàn)孩子優(yōu)秀的地方，并竭力稱贊他，為他加油，給他力量；另一方面，在孩子遇到挫折、失敗時(shí)，父母也應(yīng)當(dāng)支持他，適當(dāng)?shù)闹敢麄兎较颉?/p>

3、不當(dāng)“馴獸師”，學(xué)做“鏡子”

以人為鏡，可以明得失。只有清楚地了解、認(rèn)識(shí)到自己，才能超越自己。因此，孩子只有根據(jù)對(duì)比他人的行為舉動(dòng)，才能真正認(rèn)識(shí)自我。這也就體現(xiàn)了父母的作用，父母要學(xué)做“鏡子”，讓子女愿意與父母相互交流，才能真正幫助孩子們提高自身的綜合素質(zhì)。

應(yīng)避免以下幾大誤區(qū)

誤區(qū)一：

避免過(guò)早的讓孩子識(shí)字、抄襲文字，讓孩子從小就開始死記硬背更是不妥，而是應(yīng)該通過(guò)非語(yǔ)言的溝通方式教導(dǎo)孩子，靈活多樣。理解后識(shí)記。在合適的時(shí)間找合適的人，教孩子適當(dāng)?shù)奈淖种R(shí)，打好基礎(chǔ)。

誤區(qū)二：

俗話說(shuō)“七歲看大”，父母應(yīng)該在孩子7歲以前，就教給孩子全部的信息系統(tǒng)。只要神經(jīng)系統(tǒng)一經(jīng)刺激，孩子就可以自己抓住機(jī)會(huì)，做出選擇。多多激發(fā)孩子的右腦，右腦發(fā)展良好，將來(lái)孩子的理解能力就越強(qiáng)。

誤區(qū)三：

父母應(yīng)該避免過(guò)早地、過(guò)于粗略地教育孩子對(duì)文化的分類，最好是有“不僅…而且”“既…又…”的概念。在孩子三歲前，父母的教育會(huì)讓孩子樹立是非觀。父母不要將自己成人的思想強(qiáng)加在孩子的想法里，這對(duì)孩子是極其不好的；要教給孩子，文化不是單一的、是多樣化的；一個(gè)人的是非善惡并不一定是正確的，角度不同，想法就不同。讓孩子發(fā)展成多元而包容的人格。

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