幼兒故事5歲。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學(xué)習(xí)中成長！家長與教師需要多溝通交流，及時注意孩子學(xué)習(xí)情況，幫助孩子在學(xué)習(xí)的樂趣中不斷成長！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？下面是小編為大家整理的“5歲前孩子一定要學(xué)會的生活技能”，歡迎大家與身邊的朋友分享吧！

孩子長到五歲，語言表達(dá)能力、四肢協(xié)調(diào)能力和大腦功能基本上都完善了，此時，家長千萬不能因為太溺愛孩子，為孩子包辦一切，要按照孩子的成長規(guī)律，教孩子掌握一些基本的生活技能，這既能夠從小培養(yǎng)孩子的獨(dú)立個性，也對孩子未來的健康成長更加有利。

孩子要學(xué)會的生活技能1——吃東西

孩子剛開始吃飯都是用勺子，但是到五歲時，就應(yīng)該學(xué)會使用筷子了，而且這時候要漸漸培養(yǎng)小孩不浪費(fèi)的意識，能吃多少就盛多少，吃飯不剩飯菜。端碗端水要拿穩(wěn)，不可隨意傾倒飯菜和茶水。

孩子要學(xué)會的生活技能2——個人衛(wèi)生

孩子要能獨(dú)自漱口、刷牙、洗臉，知道早起晚睡要刷牙洗臉，飯前便后要自己去洗手，身上穿的衣服臟了要懂得自己去換干凈衣服。大小便能夠自理，女孩子要養(yǎng)成小便后用衛(wèi)生紙的習(xí)慣。

孩子要學(xué)會的生活技能3——穿衣服

不需要手，會自己穿衣服，懂得辨別鞋子和手套的左右、衣服正反、褲子前后，并且知道將換下來的衣服疊一疊，放整齊，不亂丟亂扔。套頭的衣服有些小孩不會穿，媽媽多做幾次示范，教會要領(lǐng)，一般學(xué)習(xí)起來也不會太難。

孩子要學(xué)會的生活技能4——問候他人

要讓孩子養(yǎng)成良好的禮貌習(xí)慣，見了人就能脫口說出如“您好”、“謝謝”等。出門時要對家里人說“我出去了”，回家要說“我回來了”，吃飯前后要講“那我吃了”、“吃飽了”、“真好吃”等。

孩子要學(xué)會的生活技能5——做家務(wù)

五歲的孩子已經(jīng)可以完成較高“難度”的家務(wù)活了，比如洗盤子和收拾玩具，家長需要告訴孩子如何一步步操作，怎樣對碗盤和玩具分類，分別放到相應(yīng)的地方，并且要讓孩子知道，他必須在這些家務(wù)中負(fù)起責(zé)任。一旦他學(xué)會了對自己承擔(dān)的事情，等到他一天天長大，他就會自然而然產(chǎn)生對社會和家庭的責(zé)任感。

孩子要學(xué)會的生活技能6——認(rèn)路問路

五歲的孩子應(yīng)該要熟悉自己家和常去的地方之間的路程，一些不太遠(yuǎn)但是好記的道路，他應(yīng)該走過一遍就能大致記住。并且，此時他應(yīng)該還會一點基本的問路常識，知道自己父母的姓名和住址，使有意幫助的人送他回家。

孩子要學(xué)會的生活技能7——協(xié)調(diào)能力

五歲的孩子一般已經(jīng)懂得交朋友，有固定的玩伴，當(dāng)孩子在玩耍過程中發(fā)生沖突時，要懂得友好協(xié)商和寬容公平，在出現(xiàn)人際問題和矛盾時，有簡單的解決問題的能力和突破問題的方法，會與他人討論、協(xié)商，然后嘗試著解決問題。

孩子需要有事情可做，教孩子學(xué)會基本生活技能，并通過種種技能幫助保持、整理家庭內(nèi)外的居住環(huán)境。解決生活沖突，是培養(yǎng)孩子自信心，幫助孩子建立內(nèi)在價值體系的重要方法之一。家長需要記住的是，孩子比成人更需要鼓勵，多給一些鼓勵，孩子的表現(xiàn)會更好，個性也會更加開朗。

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孩子7歲前爸媽一定要做的5件事

印度電影《起跑線》，講述了一對中產(chǎn)父母為了讓女兒進(jìn)入名校幼兒園而發(fā)生的各種斗智斗勇、啼笑皆非的故事。

影片中有一句話引發(fā)熱議：

這個說法有些危言聳聽，卻讓我想起了另一部紀(jì)錄片《人生七年》。

《人生七年》用49年記錄了14個英國孩子從7歲到56歲的人生，最后總結(jié)出一句話：讓我?guī)б粋€孩子到七歲，以后隨你怎樣帶，隨他怎樣長，他會成為什么樣的人已是注定。

的確，7歲前是孩子大腦發(fā)育、培養(yǎng)良好習(xí)慣、塑造性格的黃金期，這期間孩子所接受的撫養(yǎng)和教育，將影響他一生的幸福和成就。

弗洛伊德曾說，孩子6歲之后沒有新鮮事，我們也常說「3歲看大，7歲看老」。

于是多少父母忐忑著，生怕自己哪里做得不好，給孩子帶去不好的影響。

其實不至于。

在孩子成長的過程中，我們提供一個「差不多好」的成長環(huán)境就夠了。這個差不多好，是怎么個好法？

如果可以，在孩子7歲以前，請為他做到這5件事。

1、愛不能缺席，更不能遲到

這個愛，要通過你的陪伴，你的在場，你的擁抱，或者你直接言語上的「我愛你」去表達(dá)。

沒有做的，或者沒有說出來的，但凡悶在心里的都不作數(shù)。

前不久，一位畢業(yè)不久的研究生，因網(wǎng)貸走上絕路，最終在一家小旅館結(jié)束了自己的生命。

他在日記中說，父母長期不在身邊，他渴望親情，渴望成功，卻沒有父母的指引，他似乎對活著這件事早已無望了。

可他不知道，在他眼中「嚴(yán)重缺席」的父母，卻一直在默默關(guān)心他，甚至爺爺奶奶仍然還在工作，只為給他攢錢買房結(jié)婚。

然而，他們的孩子，再也不會知道了。

沒有表達(dá)過的愛等同于不存在。

孩子7歲以前，是接收愛、感受愛、學(xué)習(xí)表達(dá)愛的最佳窗口期。

這期間，一定要用語言告訴他：孩子，我真的很愛你；我愛你不是因為你乖，學(xué)習(xí)好，我愛你只因為你是你。

帶著愛和欣賞去撫摸他，觸碰他，孩子能夠感受到，這將是他未來珍視自己的身體和生命的基礎(chǔ)。

2、允許孩子經(jīng)歷自然而然的挫敗

我相信絕大多數(shù)父母是不吝于愛孩子的。有時候，甚至?xí)圻^了頭。

前些天，朋友向我抱怨，她女兒5歲了，仍然抵觸上幼兒園，焦躁，無法獨(dú)處。

為什么？孩子有個100分媽媽，傾盡全力避免女兒遭受任何痛苦和壓力，孩子完全沒有學(xué)會獨(dú)處和自我安撫的能力。

然而孩子總會「摔倒」的，如果此前不曾練習(xí)過，反倒可能會摔得更慘。

一個從小備受父母呵護(hù)的女孩，戀愛后，也要求男友對她千依百順。倆人僅因為小口角，女孩竟然在車行進(jìn)時直接跳車。很不幸，她被后面的車輛撞到，當(dāng)場身亡。

這個慘劇是怎么發(fā)生的？女孩的父母忘了教會她，這個世界不是圍繞我們轉(zhuǎn)的。

為人父母，不必隨時陪伴，亦不必刻意制造挫敗。

單是出了月子以后，母親逐漸找回自我的過程，就足以帶給孩子大量的挫折體驗。

媽媽哄睡孩子后去做家務(wù)，孩子哭了媽媽才回來；后來媽媽去上班，再后來是斷奶、分床睡、入園分離、無理要求被拒絕……這些小挫敗都是孩子能夠容忍的。

通過去體驗，去修復(fù)，孩子逐漸會明白，自己并非那么脆弱與不堪一擊。

3、「忍受」孩子的叛逆

《奇葩大會》上，作家蔣方舟說：任性是最被低估的美德。

所謂「任性」，其實是指遵從個人意志行事的態(tài)度。

孩子1歲半左右，逐漸有了自主意識，隨著成長，他開始踐行「任性」二字，但往往被大人稱為「叛逆」。

「叛逆」這個詞對孩子而言其實不公平。

孩子渴望探索外界，期待自己做決定，可是父母卻常常對他說「不」。

所以，孩子的很多行為或者情緒問題，是為了排解生理或心理上的壓力而產(chǎn)生的自然反應(yīng)。

應(yīng)對這個階段的孩子，唯一的，也許最好的辦法，就是「忍」。

這個忍不是「縱容和默許」。當(dāng)孩子觸碰到你的底線，讓你不舒服，或者某個需求你無法接受，你當(dāng)然需要堅定地說「不」。

這個忍受指的是，沖突發(fā)生時，你最好能夠忍住不去打孩子，罵孩子，忍住不要情緒激動地和孩子講道理。

你可以不滿足孩子的所有要求，但請給孩子發(fā)脾氣的權(quán)利，和表達(dá)自己的機(jī)會。

很多父母對乖孩子情有獨(dú)鐘。殊不知，后來走進(jìn)心理醫(yī)院求助的，多半是早年非常乖巧的孩子。

因服從父母意志的緣故，乖孩子們不得不一點點放棄真實自我，發(fā)展成父母期待的樣子。

然而，在那個虛假自我背后全都是空洞。他長大的過程，是一個不斷被掏空的、枯竭的過程。

這類孩子最易遭遇抑郁和焦慮的困擾。

所以，你該明白，一個敢在你面前發(fā)脾氣的孩子是多么可貴，多么有活力！

4、為孩子的情緒命名

有這樣一個動人的故事：

一個孩子網(wǎng)上買了個玩具，可快遞一直沒到。于是他一再抱著媽媽的腿鬧。

媽媽后來問：快遞叔叔沒來，你失望了對嗎？

孩子當(dāng)即哭了。他還跑到爸爸、爺爺、奶奶面前挨個兒說：快遞叔叔沒來，我失望了！

這位媽媽使用的方法，就是為孩子的情緒命名。

孩子一開始并不能清晰表達(dá)出「失望」，只是心中充滿了莫名的焦慮、無奈，所以才鬧個不停。

若媽媽嫌他煩，喝止他安靜，那么這個情緒就會被壓抑下去。以后再遇到類似情形，孩子同樣會陷入無法自控的焦躁中。

但是這個媽媽接納了孩子的情緒，并給它命了名，一切就不一樣了。

孩子是喜極而泣的，他的眼淚中滿是被媽媽理解的喜悅。

他反復(fù)去對其他家人表達(dá)自己的感受，就是在練習(xí)情緒識別的能力。正是在這樣言語化的過程中，孩子體驗到掌控感和成就感。

高情商的孩子就是這樣養(yǎng)成的。

當(dāng)孩子有情緒，哭鬧，不要說「沒事，別哭，有什么好哭的」，或者干脆粗暴制止。

而是幫他說出當(dāng)下的感受：你是不是因為xxx有些傷心/生氣/難過？爸爸媽媽陪著你。

你可曾見過那些被情緒填滿，無法言語表達(dá)，只會通過抱頭蹲坐、大喊大叫、打砸東西等方式，讓別人明白他內(nèi)心感受的人？或者遇到問題時只知道一哭二鬧三上吊的人？

這些其實都是早年情緒不被父母看見的結(jié)果，只能通過近乎悲壯的方式，企圖讓別人看見自己的存在。

5、保有定力

如今，我們活在一個勵志時代。

幾乎所有人都堅信，失敗是不被接納的，跟成功無關(guān)的事情最好靠邊站。

哪怕哭著喊著，生拉硬拽，也要把孩子往那條名叫成功的獨(dú)木橋上擠。

好像如果不成功，不優(yōu)秀，此生就一定會完蛋一樣。

想起看過的一本書《此生未完成》，是海歸博士于娟在自己癌癥晚期寫下的。

在生病之前，她讀研、讀博、出國留學(xué)、名校任教，人生眼看著就要一路開掛走高，卻突然戛然而止。

那時，她的兒子才剛1歲多，剛會叫媽媽。

她書中有這樣一段文字：

哪怕就讓我那般痛，痛得不能動，每日污衣垢面趴在國泰路政立路的十字路口上，任千人唾罵萬人踐踏，只要能看著我爸媽牽著土豆的手去幼兒園上學(xué)，我也是愿意的。

一字一句，讀來讓人肝腸寸斷。

離開人世前，這位母親發(fā)現(xiàn)，所有的功名利祿，都不及跟家人溫暖蝸居來得美好。一切都會過去，唯有快樂相伴的每一個當(dāng)下，最實在。

也許，父母有必要帶著一種「時日無多」的心態(tài)去生活，去看待養(yǎng)孩子這件事。

我知道，要做到前述4點，也許還算簡單。最后這一點，特別難，但也特別特別重要。

很多時候，父母不是做得太少了，而是太多。

我們能為孩子做些什么？

把這個家變得盡可能溫暖，讓它成為孩子真正的庇護(hù)所和港灣。

然后一日日地目送孩子遠(yuǎn)去的背影，

克制住自己指點孩子人生的沖動，

并假裝淡然和灑脫地叮囑一句：

任何時候，只要需要，記得回家來。

育兒知識：孩子3歲前，一定要舍得對他說“不”

在孩子1歲前，通常會用哭鬧來表達(dá)自身的痛苦感覺，在這時，哭聲是一種信號，我們要幫助他解除痛苦感受，要去關(guān)愛他。

但是，孩子到2歲之后，哭鬧常常伴隨著孩子想要達(dá)到的某種目的。

比如：想要買玩具，家長不給買，就哭。

每次只要孩子一哭鬧，很多家長心都軟了。哪怕覺得不合適，也禁不住折騰，然后投降了，于是孩子就漸漸明白了一個道理：哭鬧=妥協(xié)。

父母總是狠不下心對孩子說“不”。

很多父母總是不以為然：“沒事的，這次就放任他?！?/p>

結(jié)果孩子在父母一次又一次的妥協(xié)中，不斷放任自己，也開始變得不講道理，漸漸變成一個自私無賴的”小霸王“。

01

3歲前說“不”，是一項重要的早期訓(xùn)練。

有些家長認(rèn)為要給孩子無條件的愛，這一點沒錯，孩子的成長需要“愛”。

但愛的本質(zhì)、愛的藝術(shù)、愛的表達(dá)不僅僅是給予和滿足，更不是百般的遷就，還包括給孩子立規(guī)矩，幫助孩子建立正確的世界秩序，教他明辨是非。

孩子小的時候，要求得不到滿足，最多不過撒潑打滾、哭鬧一番，還是離不了父母。

可是當(dāng)他大了，你不滿足他的要求，他就有可能做出各種極端行為，離家出走，跳樓自殺、直接動手打父母，更讓人絕望。

2015年，廊坊一男孩因母親拿走手機(jī)不讓玩后，從9樓陽臺一躍而下，當(dāng)場身亡。

2017年，廣州一男孩因不滿母親不給玩手機(jī)，便連續(xù)抬腳向自己的親媽飛踹...

隨著孩子慢慢長大，父母只會在教育上越來越被動。

因此，孩子0~3歲間，當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)他的哭鬧伴隨著目的性時，就要有意對他進(jìn)行“說不”的教育，孩子提的要求不合理，就不要滿足。

這是對孩子的一項早期訓(xùn)練和意志上的磨礪。

02

但是，如何對孩子說“不”，也是需要講究方法和技巧的。

說“不”的頻率別太高

當(dāng)我們看到孩子某些不合自己心意的行為時，總是忍不住一直說“這個不行”、“那個不許”，漸漸甚至都成了口頭禪、順口溜了。

孩子的成長本身就是一個不斷試錯的過程，他不可能一開始就能事事做得完美，樣樣不出差錯。

總是禁止、否定孩子行為很容易打擊孩子探索的積極性和自信心，孩子會變得畏手畏腳、遇事容易退縮；

或者走入另一個極端，對父母感到厭煩，事事和父母對著來。

在那些不違反原則、無傷大雅的事情上，放輕松一點，不要給孩子太多條條框框的束縛。

說的“不”要有道理

不顧后果地對孩子說“不”是危及安全的，對孩子有難以承受的損害的。

比如：孩子在廚房玩一些危險的廚房用具時，媽媽就要嚴(yán)厲制止，但是如果寶寶只是想要自己選擇穿的衣服，媽媽為什么不同意呢？

先共情，再說“不”

孩子雖然小，但是也需要被理解。

有時候，嚴(yán)厲的斥責(zé)、批評對孩子說“不”，這種強(qiáng)硬的方式反而會讓孩子產(chǎn)生倔強(qiáng)、逆反心理，你說的他偏不聽。

這時候，共情就顯得特別有必要。

比如：當(dāng)寶寶想要晚上吃糖的時候，媽媽要先同意寶寶想要吃糖的這個觀點，然后拒絕不讓寶寶吃糖，但是一定要把原因解釋到位。

這樣做會讓寶寶覺得，自己的想法得到了尊重和接納，心理上會解除對父母不信任、抵觸的防線，從而順利接受父母的信息。

堅持而不是憤怒

最初孩子學(xué)會對父母提出要求的時候，總是以試探的方式堅持自己的要求，這個時候，父母只要態(tài)度非常堅決，孩子就會逐漸放棄讓家長順從自己的想法。

但是如果家長在該拒絕孩子的時候“心慈手軟”，孩子的任性行為就得到了強(qiáng)化。

只要嘗到了一次甜頭，孩子就會抓住父母的弱點，繼續(xù)用任性執(zhí)拗的方式讓父母滿足自己所有的要求。

因此父母一定要立場堅定、態(tài)度堅決，對于孩子不合理的要求做到不心疼、不妥協(xié)。

耐心解釋原因

紐約心理學(xué)家布魯斯?格萊朗博士表示，聽到父母說“不”時，一些孩子無法理解父母為什么會拒絕自己的要求。

而且當(dāng)孩子被拒絕時，常常會產(chǎn)生一系列消極情緒，“爸爸媽媽不愛我了”、“為什么總是不同意，我恨他們”……

失落、沮喪、怨恨，等等負(fù)面情緒都對孩子的心理健康極為不利。

而且，如果孩子不明白自己的行為為什么被阻止，還會反復(fù)出現(xiàn)類似的行為。

這就要求家長在對孩子說“不”時，要尊重和關(guān)注孩子的感受，通過孩子可以理解的有效話語，告訴他爸爸媽媽為什么會說“不”。

很多家長會覺得，跟孩子講道理實在是徒勞之舉。

其實不然，這些道理會不自覺地帶動孩子思考，潛移默化影響孩子的主觀認(rèn)知，最終形成正確的是非觀。

孩子也并非毫不講道理，當(dāng)他明白了自己行為可能帶來的后果、帶給別人的感受，會學(xué)著規(guī)范自己，接受父母的教誨。

對孩子說“不”，父母要正確引導(dǎo)孩子接納自己的情緒，也讓他知道我們關(guān)注他的感受，再讓孩子明白你拒絕的理由。

這樣的良性溝通，才會更好地化解說“不”所帶來的消極情緒，提高孩子的接受度。

不，不僅僅是一個字的回答，更是一種教養(yǎng)策略。

原則就是：強(qiáng)化孩子正確的行為，弱化錯誤的行為，孩子會更容易接受。

愛的本質(zhì)、愛的藝術(shù)、愛的表達(dá)不僅僅是給予和滿足，更不是百般的遷就，還包括給孩子立規(guī)矩，幫助孩子建立正確的世界秩序，教他明辨是非。

幫孩子控制他們的欲望，是愛孩子、關(guān)心孩子和引導(dǎo)孩子的一部分。

如果你想成就孩子，請一定在3歲前，舍得對他說“不”！

為何一定要在13歲前訓(xùn)練孩子記憶力？

記憶力什么時候培養(yǎng)？用什么方法訓(xùn)練？為什么認(rèn)漢字可以增進(jìn)腦力發(fā)展？為何一定要在十三歲之前打定一生的文化基礎(chǔ)？

這篇摘錄，告訴您答案！

信不信，由你！相信就做，不相信，十年后你再后悔就來不及了，來不及了！

1、你煩惱什么呢？這種書(經(jīng)典)讀一章不夠，二章、三章、五章、十章、二十章、一百章乃至于五百章一千章，你還要教我們的國語嗎？你還要教白話文嗎？

尤其是幼兒園的小孩子，乃至于二三歲的小孩子，你要教他認(rèn)字，用這種方法最快。

那些小孩子什么字也不認(rèn)識，拼音也不認(rèn)識。但是最好他有書，他書拿顛倒了沒關(guān)系。因為我們?nèi)祟愓J(rèn)字，不是認(rèn)那個意義。

2、不是用意義來認(rèn)字，乃是用圖案來認(rèn)字。漢字具備有非常的明顯的圖案的性格。這一種的圖案的認(rèn)識，可以增進(jìn)他腦力的發(fā)展。

3、一個兒童的記憶力是人生一輩子當(dāng)中最好的時候，黃金時代。從出生開始就成長他的記憶力，這個時候如果訓(xùn)練他的記憶力，可以成長五倍到十倍以上，乃至于有的人能夠過目不忘。

4、現(xiàn)在我所看到的讀經(jīng)孩子，具備有過目不忘，讀二遍三遍就把一篇文章背起來的人越來越多。憑什么？憑有訓(xùn)練。

十三歲之后就不能訓(xùn)練了。所以我們利用他強(qiáng)大的記憶力，他還不能理解的時候，我們就自然地教他，只是記憶不必了解。

怎么記憶？就是反復(fù)練習(xí)。反復(fù)幾遍呢？要看孩子的資質(zhì)，但是我建議反復(fù)一百遍。

5、一般的孩子五十遍會背，反復(fù)到一百遍，終生不忘；資質(zhì)比較差的孩子，反復(fù)到一百遍，他會背，但是他還是會忘記，沒有關(guān)系，乃至于他一個字都不記得，沒有關(guān)系，他至少比一般的人程度還要高。

6、你這樣教了以后，他的注意力漸漸地能夠集中，他的記憶力漸漸地能夠提升，注意力集中，記憶力提升，他的語文程度漸漸地增長，語文程度一增長，理解力就跟著增長。

7、我們有另外一種讓數(shù)學(xué)、科學(xué)學(xué)得更快更好的方法，就是增長他的內(nèi)在的學(xué)習(xí)能力，要增長內(nèi)在學(xué)習(xí)能力；

必須按照人類自然發(fā)展，人類首先發(fā)展的是語文，然后才發(fā)展思考，所以不要在這么小的時候，訓(xùn)練他的思考，是沒有用的，違背天理。

現(xiàn)在你訓(xùn)練他的語文，正是他的時期，大好時期。語文的訓(xùn)練，剛才說過，記憶力提升對他一輩子的學(xué)習(xí)都有莫大的好處。

8、記憶力什么時候培養(yǎng)？十三歲之前，用什么培養(yǎng)，用語文來培養(yǎng)，不是叫他背數(shù)學(xué)公式，叫他背這些經(jīng)典著作。

語文能力好了，理解力好了，閱讀能力也好了，他就喜歡讀書，所以到時候老師只供給他課外讀物看就好了。

9、我們一個學(xué)期只教一本語文課本是不夠的，我們除這本語文課本之外，我們要讓他一個學(xué)期最少能夠看三百本到五百本的課外讀物；

所以如果開始教讀經(jīng)的老師，你會漸漸發(fā)現(xiàn)孩子的程度，比你越來越好，你是不夠資格指導(dǎo)他的。

10、但是，一定要在十三歲之前打定基礎(chǔ)，打基礎(chǔ)的方法就是：不管懂不懂，把重要的東西放到肚子里面；

一定要在孩子6歲前立下的這6個規(guī)矩

一定要在孩子6歲前立下的這6個規(guī)矩

現(xiàn)在的教育專家喜歡鼓吹自由，父母也萬事都先考慮孩子是否喜歡，是否高興。父母對孩子無私的愛應(yīng)該值得贊賞，但是“沒有規(guī)矩不成方圓”，6歲以前孩子還處于發(fā)育期，這時候父母應(yīng)該給孩子制定一些規(guī)矩約束他，這樣的孩子長大后才會成長為有教養(yǎng)的人。

那么，我們應(yīng)該給孩子立下什么樣的規(guī)矩呢？立下這些規(guī)矩后又該怎么讓孩子乖乖執(zhí)行呢？今天，寶媽就跟大家講一講，6歲以前的孩子，應(yīng)該要給他立下哪些規(guī)矩？

粗野、粗俗的行為不能有

寶寶開始懂事的時候起，我就告訴他不能打其他小朋友，更不能說臟話。孩子間打打鬧鬧雖然是小事，但是這樣的孩子長大以后，會習(xí)慣用暴力的方式去解決問題。

如果孩子犯了這樣的錯誤，父母應(yīng)該如何去做呢？

首先，我們應(yīng)該很認(rèn)真嚴(yán)肅的告訴孩子，這樣的行為是不對的，以后不能再犯了，不然是要受到懲罰的。

然后再讓孩子自己去思考，下次遇到這樣的事情該如何做。和孩子一起討論出最合適的方式。

如果孩子虛心的接受了錯誤，不要忘記再鼓勵一下孩子。所謂“打一巴掌，再給一顆糖”就是這個意思。

這樣的規(guī)矩能幫助孩子調(diào)整自己的情緒，學(xué)會如何對待自己想要的東西，如何處理已經(jīng)自己的情緒，如何處理已經(jīng)發(fā)生了的情緒等等。等他長大后，他也會用這套模式去對待周圍的人，變得更加理性、為他人著想。

別人的東西不可以拿，自己的東西由自己支配

6歲前的孩子的自我意識才剛剛萌芽，往往很難分清自己和他人，更不懂得分辨什么東西是自己的，什么東西是別人的。

所以寶寶在幼兒園的時候，也嘗嘗會發(fā)生這樣的情況，只要是他喜歡的東西，他會伸手去拿，好像拿到了就是自己的。

小時候?qū)殞氁部偸钦f“媽媽是我的，爸爸也是我的，玩具都是我的！”只要看到爸爸媽媽牽著其他小朋友或者玩具被別人拿走了，寶寶就會大哭起來……

遇到這種情況，父母應(yīng)該有意識的告訴孩子，什么是他自己的。比如可以拿著可以拿著大人的衣服和孩子的衣服告訴他：“這一件是你的，這一件是爸爸的，這個是媽媽的?！痹诤⒆有〉臅r候，父母應(yīng)該要幫助孩子建立自己與他人的界限，

這樣的規(guī)矩，可以幫助孩子更好的區(qū)分“你的”、“我的”，知道不是自己的東西就是別人的，別人的東西不能拿，而“我的”東西一定歸我支配。這種概念的區(qū)分，是最基本的道德和心態(tài)的基礎(chǔ)，他長大后才更懂得尊重他人。

從哪里拿的東西放回哪里

這點應(yīng)該家里是男寶的父母們會深有體會，玩過的玩具總是被扔在一旁，等一會客廳里就會鋪滿了他的玩具。有很多爸媽說“孩子還小，也不懂收拾，幫他收反而更省事”。

其實，這并不是孩子不懂得收拾，而是孩子沒有養(yǎng)成玩完玩具要把它放好的習(xí)慣。如果爸爸媽媽現(xiàn)在一昧慣著他，不給他鍛煉的機(jī)會，長大以后自己的書桌也不會自己整理，成年后自己的家他也不會整理。

孩子在練習(xí)將東西歸類的過程中，其實父母也是在培養(yǎng)他的生活自理能力。

收拾書桌的過程中，他可以自己決定什么東西要放在哪里，這樣對他的創(chuàng)造力也有所幫助。長大后，無論孩子到了什么環(huán)境，他都能養(yǎng)成“歸位”的好習(xí)慣，生活也會更加整潔。

誰先拿到誰先使用，后來者必須等待

現(xiàn)在孩子都是家里的寶貝，家里不僅是爸媽，爺爺奶奶更是寵著慣著。總是“孩子第一”，什么事情都讓著孩子，飯先給孩子吃，水果先讓孩子挑等等。

但是這樣長期下去，只會讓孩子越來越以自我為中心，這樣性格的寶寶，以后長大了可不容易交到朋友哦。

要克服“小皇帝”“小公主”的壞習(xí)慣，要從家長們做起。爸爸媽媽可以給孩子立下規(guī)矩，并且時時遵守“先來后到”的規(guī)則，比如：

吃飯的時候，媽媽先到飯桌前就先吃，如果孩子總是不來，那就讓他嘗到?jīng)]有菜吃的后果；刷牙的時候誰先到洗手間就先刷牙……

這樣慢慢地，幫助孩子形成“先來后到”的習(xí)慣。這樣的規(guī)則可以避免他養(yǎng)成自私的毛病，讓他懂得當(dāng)別人先拿到東西的時候，必須學(xué)會等待，并形成一個平等的交往模式。

不可以打擾別人

在工作中常常會遇到這樣的小朋友，有時候你說的好好的，他忽然就打斷你的話。他其實沒有什么惡意，只是他根本沒有意識到這是一種很不好的習(xí)慣。

孩子還小的時候，有什么事情總會迫不及待的想要告訴爸爸媽媽，無論爸爸媽媽在做什么事情他們總會毫不猶豫的打斷。

父母如果常常允許孩子在任何時候打斷自己講話，而且還會高興地回應(yīng)孩子，這樣的態(tài)度容易讓孩子讓成不顧一切打擾別人的習(xí)慣，很難在集體中生活。

用心平氣和的引導(dǎo)讓孩子學(xué)會換位思考，讓他知道被別人打擾是很不開心的事情，然后再給他立下規(guī)矩。

這樣的規(guī)矩能讓孩子學(xué)會尊重他人，讓他懂得當(dāng)別人在忙的時候不應(yīng)該去打擾他，而且孩子在這個過程中學(xué)會了換位思考，也會變得更加善解人意，這樣更容易交到好多好朋友呢！

做錯事要道歉，并且有權(quán)利要求他人道歉

父母總是會讓著孩子，即使孩子犯了錯誤，父母也不會和孩子計較。不道歉爸爸媽媽也會一心軟就原諒他了。這樣的處理方法，會讓孩子覺得“做錯事也沒什么大不了的，反正爸爸媽媽都會原諒我”。

其實，6歲前的孩子雖然年紀(jì)小，但也已經(jīng)開始懂事理了，這時候爸爸媽媽要抓住機(jī)會，從小就教育他“做了錯事要道歉，這樣才是懂禮貌的好孩子！”

在孩子犯錯的時候，除了教育他之外，可以命令孩子對自己說一聲對不起，如果是爸爸媽媽錯怪孩子了，也要向他道歉，給孩子樹立一個好榜樣，跟孩子一起遵守規(guī)矩。

這樣的規(guī)矩能讓孩子學(xué)會禮貌待人，誠實地面對，并且有勇氣主動承認(rèn)錯誤。在這個過程中，孩子也學(xué)會了反省自己，也開始懂得維護(hù)自己的權(quán)利了。

寫在最后

6歲前的孩子，各種意識還處于萌芽階段，是教育孩子遵守規(guī)則的最佳時期。在孩子成長的過程中，父母要給孩子足夠的愛和安全感，但同時也要給孩子立下一些規(guī)矩，并和孩子一起認(rèn)真遵守。爸媽們，加油哦！

六歲前不要做的5件事情 家長一定要記?。?/h2>

每個媽媽都希望在孩子的成長道路上給孩子最好的東西，比如愛，比如教育！曾經(jīng)聽到過一句話感受頗深：“我們的父母望子成龍，望女成鳳，卻唯獨(dú)沒有望子望女成為人！”雖然帶著一點戲謔，但不可否認(rèn)，在教育孩子的時候我們有時候似乎太過急功近利了。

你可知道每個孩子都有自己的成長發(fā)育規(guī)律，我們不常說“你都這么大的人了，拜托有點大人的樣子好嗎？”其實孩子又何嘗不是如此？孩子就應(yīng)該有孩子的模樣：有些調(diào)皮、愛玩、對世界充滿好奇心、富有想象力、能得到媽媽爸爸無償?shù)膼鄣鹊龋?/p>

當(dāng)然，小編知道光這樣說的話你一定會反駁我：我也想讓孩子有個快樂無憂的童年啊，可是社會競爭已經(jīng)蔓延到幼兒園了，我能怎么辦呢？

好吧！對于這一點，小編只想告訴你：人生不是短跑，而是一場馬拉松，起跑快出幾秒對漫長的長跑來說是不起作用的。

這么說你懂不懂呢？

不過，這么說的意思也不是說我們就完全不管孩子，任其成長！那樣的話家庭教育也就失去了存在的意義了，只是能做的事情實在太多，不能做的事情倒是同樣的，所以小編今天想要跟大家分享下：孩子在6歲之前最好不要做的5件事！

1.慎用挫折教育

為什么要把這一點放在最前面？不知道大家還記不記得前幾年有個幾歲的孩子，僅僅因為她爸爸說要對孩子進(jìn)行抗挫折教育，就要求孩子從海南跑步到北京，當(dāng)時媒體也是炒作的不亦樂乎，各種專家們更是辯論的熱火朝天。

你不覺得這簡直就是對孩子童年的摧殘嗎？

現(xiàn)在好多所謂的專家都出來說要對孩子進(jìn)行挫折教育，還提出了一些貌似高大上的理論，最明顯的就是那個什么嬰兒哭聲訓(xùn)練法，不知道害了多少孩子?。?/p>

聽小編一句吧！請不要再對6歲以前尤其是3歲以前的孩子用什么抗挫折訓(xùn)練了，孩子畢竟是孩子，這個階段正式建立安全感的時候，如果你不斷給予他們挫折，結(jié)果反而會使得孩子失去對外界的信任，變得自卑膽?。?/p>

2.不要強(qiáng)調(diào)記憶性學(xué)習(xí)方法

小編很喜歡愛因斯坦說過的一句話：走出門，能記住的才是教育！對于還在嬰幼兒時期的孩子，他們的主要任務(wù)不就是玩耍嗎？從大自然里充分發(fā)展自己的天性?？晌覀儏s總杞人憂天的擔(dān)心孩子比別人落后了，所以逼他們學(xué)，甚至不惜讓孩子們通過死記硬背的方式學(xué)習(xí)。

小編是很贊成從小培養(yǎng)孩子閱讀的興趣的，尤其是對詩詞歌賦的興趣。讓孩子聽故事、聽詩詞，朗誦等等都是為了讓孩子感受文字的美好，對于是否記住了并不重要，但是小編卻悲哀的發(fā)現(xiàn)很多父母卻將一件原本很快樂的事情變成了對孩子的折磨！

“今天要背XX首古詩”

“教了這么多遍你怎么還記不住？”

這樣的教育豈不是很失敗？只會導(dǎo)致孩子更早的厭學(xué)而已！

3.不要過早教孩子認(rèn)字

小編很不懂為什么很多家長都會以自己家的孩子才3歲就認(rèn)識多少多少字為榮，這真的不是件值得驕傲的事情，反而應(yīng)該擔(dān)心。為什么呢？簡單來說有兩點：

首先，過早讓孩子認(rèn)字會破壞孩子想象力

其次，過早認(rèn)字還會因為給孩子大腦帶來太重負(fù)擔(dān)，長期下來會引起智力受損！

其實，孩子就像果樹，該開花的時候就會開花，該結(jié)果的時候就會結(jié)果，教孩子認(rèn)字也是一回事，不用擔(dān)心孩子認(rèn)字晚就會落后，只要你耐心等待，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)某一天孩子對漢字開始無限感興趣時再教才會事半功倍哦！

4.不要長期喝大量果汁

這點不用多說大家一定也清楚，喝太多果汁不僅會影響孩子腸胃功能，還會阻礙人體對銅的吸收，導(dǎo)致貧血。

5.不要看3D電影

對于6歲以前的孩子來說，他們的眼睛還在發(fā)育中，融合功能和立體功能發(fā)育都不完善，長時間觀看3D電影時,眼睛會不停地進(jìn)行調(diào)節(jié)和融合，很容易引起眼睛疲勞，導(dǎo)致孩子近視。

除此五項之外，同樣的也不宜讓孩子長時間戴太陽鏡或進(jìn)行拔河、長跑等會加重孩子肢體負(fù)擔(dān)的運(yùn)動哦！

愿我們的每個孩子都能擁有健康快樂的童年！

行為習(xí)慣：一定要讓孩子學(xué)會道歉

整理了行為習(xí)慣：一定要讓孩子學(xué)會道歉，希望對新手爸媽對早期孩子正確教育引導(dǎo)有所幫助，僅供參考。

“道歉有用還要警察來干嘛？”這是一句很經(jīng)典的電視劇臺詞，現(xiàn)在很多人都會使用它。但是道歉真的沒用的嗎 ？事實上，讓孩子學(xué)會道歉是非常重要的，這有利于孩子的人生觀和處事方式的培養(yǎng)。

一、孩子不愿意道歉的原因

1.家長沒教育孩子學(xué)會道歉

許多爸爸媽媽不知道讓孩子學(xué)會道歉的重要性，覺得孩子還小，做錯事情是正常的，所以就沒有第一時間教育孩子學(xué)會道歉。

2.孩子認(rèn)為自己沒有錯

孩子有時候?qū)τ谑欠堑膮^(qū)分界限不明，所以不知道自己的行為是錯誤的，更不懂得做錯了是需要道歉的。

3.家長平時不善于道歉

爸爸媽媽的言行舉止和行為習(xí)慣對孩子的成長是非常重要的，有時候孩子不會道歉可能是跟著爸爸媽媽學(xué)會的。所以爸爸媽媽要學(xué)會反省自己的行為，給孩子一個正面的引導(dǎo)。

4.孩子不知道道歉的重要性

孩子不愿意道歉可能是孩子不知道道歉的重要性，不知道道歉代表著什么。

二、如何教孩子學(xué)會道歉

1.家長以身作則

爸爸媽媽要學(xué)會以身作則，多給孩子正面的影響教育，給孩子樹立一個好榜樣。

2.孩子犯錯要及時糾正

爸爸媽媽看到孩子犯錯誤的時候要及時糾正，要讓孩子意識到自己的行為是錯誤的。

3.有錯要向孩子道歉

如果是爸爸媽媽做錯了，要及時和孩子道歉，這樣可以讓孩子知道什么時候應(yīng)該道歉，以及道歉的作用。

4.教育孩子道歉的重要性

這樣才能讓孩子正視到道歉的真實意義，而不會覺得道歉是一件丟人的事情。

道歉是我們生活中一個很重要的行為，所以爸爸媽媽一定要從小讓孩子知道道歉的意義，讓孩子學(xué)會道歉。

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