關于孩子的教育問題。

幼兒的教育途徑無非就是家庭、學校以及社會，家長配合學校才能實現教育的質量最大化！教師有樹立正確的家長觀，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？以下是小編收集整理的“發(fā)現孩子不同的閃光點”，希望能對您有所幫助，請收藏。

案例重現：班中的小俊俊真是讓我們“傷透”了腦筋。孩子屬于那種特別好動的孩子，在我們的游戲中常常生龍活虎，這也不為怪。在飯后，我們要求孩子們做做靜靜的事兒，比如：看看書，拼拼圖，穿穿線等等。安靜的區(qū)域中都可以去玩。可是這對于好動的小俊俊來說每天飯后真是難熬。所以在我一不留神時就“偷偷”地拿了個皮球又跑又跳。實在沒法，我只好請他跟著我們班中一位特別靜的女生。我知道這也難為他了，但是多次的好說歹說都沒有效果，為了健康只能這樣了。

昨天一個紙工活動后，孩子們都非常自豪地拿著自己的作品給爸爸媽媽欣賞，所以孩子們走后班中是一地的紙片，沒有人拾。看著孩子們都差不多走了，我心中無限地感慨，那么長時間下來了，孩子們的衛(wèi)生習慣還是不好。此時突然看到班中的小俊俊正在拿著掃帚在幫助我掃地，而且很能干，掃得干干凈凈的。孩子說：“老師我一個人掃好了，你去拿拖把”我聽了孩子的話半信半疑的，心想：“你一個人能把整個教室都掃干凈嗎？”我也沒多想，便去拿拖把了。但是欣喜的是，當我從衛(wèi)生間過來時，孩子動作很快，全掃好了，而且非常干凈，此時正在幫助收拾整理桌子呢??！

今天我特地當眾表揚了小俊俊，孩子們看著我抱著小俊俊，大家都投來了羨慕的眼光。我想我的意圖也算達到了一半。中午吃過飯后，像往常一樣，孩子們都在自己喜歡的區(qū)域中玩，我也正忙得打掃班級衛(wèi)生。但是當我把所有桌子擦完時，我發(fā)現班中的地也掃了一半了，我好奇地往四處看了看，沒有發(fā)現孩子拿著掃帚。覺得有點奇怪，不一會兒小俊俊卻一手拿著掃帚，一手拿著畚箕從外面跑了進來。我奇怪地問：“你拿著掃帚在外面干什么？”孩子說：“小恒放碗的時候不小心米粒掉在了地上，我去掃好了”孩子的聲音很輕，好像又做了什么錯事似的。于是我又說：“那些地也是你掃的嗎？”孩子點點頭。我摸了摸他的頭：“你真棒，謝謝。我們一起來掃吧”于是我拿起了掃帚把孩子沒有掃干凈的地方加工了一下。當我把所有的事情做完后，我特地又在全班孩子的面前表揚了他，孩子很高興。當我送給孩子一包山楂時，孩子更是開心地無法表達。我發(fā)現一包山楂孩子吃了很長時間。而且一整天他一直表現地很好，好像一直在努力想得到老師的表揚，當然我也沒有吝嗇。yjs21.coM

教師反思：回想孩子拿到我送給他的一包山楂時，那眼神與喜悅之情?；蛟S對于像俊俊這樣讓我們感覺“頭痛”的孩子，更應該給予我們更多的關注，更多的鼓勵。孩子定會更快地成長。

專家觀點：是的，每個孩子都有自己的閃光點，只是需要我們一起來發(fā)掘。作為老師，要擁有一雙善于發(fā)現的眼睛，這樣才能給孩子更大更自由的發(fā)展空間。不要隨意給孩子定性，孩子的性格都是多面的，千萬不要因為一方面的不如意就給孩子貼上不好的標簽，這實際上是對孩子的不尊重。這位老師是善良和聰明的，這一包山楂的力量足以讓孩子在以后的人生路上充滿力量。

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孩子性情不同，教養(yǎng)方式不同

據前不久，德國漢堡大學著名的兒童心理學家扎比內·梅爾巴迪博士發(fā)表了一篇學術論文，為如何教育不同性情、氣質的孩子，提供了啟迪。

一.活潑型的孩子，不要過分溺愛

如果你的孩子屬于活潑型的孩子，你就會發(fā)現他喜動厭靜，生命力旺盛。這樣的孩子往往不愿意老老實實地呆在父母身旁，而是喜歡自己到處亂跑，結交一些同年齡的朋友，有時，還會捅出一些紕漏，干出一些讓你想象不到的“壞事情”來。

對于特別活躍的孩子，你應該不時給他一點點小小的教訓，使他從中學到一些有益的東西。如果你過分地溺愛他，完全順著他的性子來，那么，這樣的孩子長大成人以后，就有可能會目空一切，無所顧忌，不知天高地厚。

二.靦腆型的孩子，不要過于心急

如果你有一個膽小羞怯的孩子，不要為他的不活躍過分心急。因為他需要一定的時間或適宜的氛圍，才能適應新的環(huán)境、新的事物。

和其他孩子們在一起，開始時候他可能有點兒不合群，而一旦與別的小朋友“混熟”了以后，他們也會“活躍“起來。原因在于這種類型的孩子性情溫順，“節(jié)奏”慢，若家長迫使他提前活躍起來，他們就會心里不踏實，感到信心不足，彷徨不前。

三.乖巧型的孩子，不要過高提要求

乖巧型的孩子整天不哭也不鬧，心情幾乎總是好的，好像是天天都生活在愉悅之中。這種類型的孩子適應性特別強，他們不怕生人，但對陌生人的熱情也不高。

因為這種孩子很少大聲表示抗議，所以不少“望子成龍”、“盼女成鳳”的父母往往對他們要求過高，強迫他們接受自己的意志，提出一些過分的要求，但這可能會導致一種不良的后果：這樣的孩子成人以后，對自己缺乏自信心。

四.問題型的孩子，不要過多責難

問題型的孩子，常常讓父母操透了心，這種孩子時常是睡醒后就哭鬧，一天到晚很難安靜下來。他們對新的環(huán)境總不能很快地適應，一會兒又心血來潮，過度熱情。一會兒又心煩意亂，又哭又鬧。

對于問題型的孩子，父母需要極大的耐心，不要對他給予過多的責難，更不能聽之任之，要學會用愛心去感化他們，他們感覺受到大人重視的時候，就會自然而然地平靜下來。問題型的孩子，如果教育不當的話，則有可能在長大以后，放任自流，自暴自棄。

不同的性格的孩子采取不同的培養(yǎng)的方法

不同性格的孩子其實要采取不同的教育的方法，因為不同的性格肯定會有一些不同的形式，因為不同性格的孩子他們也自己的內心有不同的思想，所以不管是老師也好，我們的家長也好，都必須要知道自己的學生自己的孩子是一個怎么樣的性格，不同的性格的人采取不同的培養(yǎng)的方法，才能夠使我們的孩子正常的成長，才能夠使自己的孩子更好地發(fā)揮出自己的優(yōu)勢，學習更好的知識，成長得更加的健康，不會出現心理方面的問題。

首先對于那些比較內向型的孩子，也就是說比較的平靜，這樣的孩子在很多時候他們不愿意表露自己的情緒，而且是不愛說話，而且他們對于自己的行為方式也會比較的注重，所以說很多的感受他們都不會表達出來，對于這樣的學生，作為家長，或許更應該關注自己的孩子的做事的習慣，他們做事更加的平穩(wěn)而且有序，我們應該積極地表揚他們，但是對于我們的孩子能說話的方式，如果說太過于內向，就應該積極的進行引導。這樣才能夠更好的教育我們的孩子變得更加的開朗。

當然在教育這種類型的孩子的時候，并不是說要改變他們的性格，因為性格確實是很難改變的，作為一個內向型的孩子，我們只是引導他們，如何去變得更開朗一些，在一些公共的場合，可以變得更加開朗，也是非常有意義的。如果說你的孩子是一個非常以自我為中心的人，他們可能很不喜歡和朋友一起去做一些事情，他們不喜歡長輩，只是去說服自己，而且他們有很強的幻想能力，做事很多時候是從感性的方法出發(fā)，對一些小的事情都會非常的興奮。

對于這一類的孩子，我們更多的是從我們的教育的方法出發(fā)，不要去過多的干涉我們的孩子，也不要壓抑他們的想象力，因為他們自己的想象力是使他們成長的一個關鍵，我們應該積極的從自己的想象力出發(fā)，善于去培養(yǎng)我們孩子的想象力，可以從我們自己的成長經歷，來看一下，在他們成長的過程中，我們可以給予他們拿一些富有創(chuàng)造力的精神，可以叫他們去如何更好地理性地表達自己的內心的情感。

總的來說，在培養(yǎng)孩子的方面，不同的性格是一個非常關鍵的分水嶺，所以在我們家庭教育的時候，我們的家長應該分清楚自己的孩子是哪一類性格，只有針對不同的性格進行培養(yǎng)和教誨，才能讓我們的孩子在今后成長的過程中能夠更加的自信，能夠更好的去獨立做主，能夠讓自己在今后成長的過程之中，也能夠做出更大的成就，對于自己應該承擔的責任更加愿意去承擔，對于我們的行為和說話方面更加有分寸，這才是我們在今后的教誨的過程中，要給我們孩子提供了一個榜樣，也是應該瞄準的方向，每個家長都應該做到。

不同階段，孩子獨處各不同

對成長中的寶寶，家長總是急著讓孩子進步，用各種活動和內容填滿孩子的生活，不給他們獨處的機會。其實，孩子獨處對孩子自身有益，其作用是明顯的。

不同階段寶寶獨處的特點不同

0－1歲

當嬰兒身心舒服時，他常常會伊伊呀呀地說著“話”，玩弄著自己的小手、小腳丫，不時翻動一下身子，開開心心而又不受打擾地獨自玩耍。雖然我們無法確切地了解他究竟在想些什么，但很明顯，他在享受這段獨自玩耍的時光。

學會爬、學會走之后，寶貝的興趣開始擴展到自身以外的空間與物品，他用小手夠著他看到或觸及到的物品，將它們抓起來塞進嘴里，有滋有味地品嘗著這些意外獲得的“食物”。如果他玩夠了某個物品，他的視線就會轉移，他的小手就會伸向另外一個更能吸引他注意力的目標，繼續(xù)他獨自玩耍的活動。通過這種玩耍，他開始“獨立思考”，并在探索與思考的過程中逐漸明白自己與周圍世界的關系。只有當他獨自一個人玩膩了，他才會通過哭鬧來吸引父母的注意。

1－3歲

1歲以后，孩子的語言能力得到快速發(fā)展，他獨自玩耍時不再僅僅通過抓握、咀嚼來探究外部世界，更多的時候，他會自言自語，與他周圍的玩具或者其他器具“交流”。他的獨自玩?？雌饋韼в懈嘞硎艿某煞帧１M管有時候在父母聽來，他的自言自語根本就不知所云。對于已經會行走的寶貝來說，周圍環(huán)境實在有太多吸引他們注意力的事物，于是，他們可能不知深淺地到處閑逛，去發(fā)現、挖掘那些令他十分感興趣的事物。

3歲以上

前3年的探索經驗讓孩子掌握了更多獨自玩耍的技巧，于是，很多時候，他會更加醉心于獨自主宰自己游戲內容的活動中。靈巧的動作結合他機靈的心智，即使僅僅是一個他早已熟悉的簡單物體，他也能開開心心玩出很多花樣來，并利用這些物品設計自己喜愛的游戲。

方略：

在獨處中發(fā)展自我

不要以成人的眼光來看待孩子的活動。

孩子感興趣的事物很多，一些在父母看來毫無意義的事情在孩子的眼里也一樣充滿了誘惑，并且有著非同一般的意義。因此，父母不要站在成人的角度看待孩子的這些活動，更不要自以為是地限制孩子的這些活動。

自由落體的神奇、空氣流動的美妙、陽光灑在羽毛上形成的熠熠閃光、不斷變換的光影、享受自主的快樂……所有這一切對孩子來說是一種非常寶貴的財富。

根據孩子的需求留給他獨處的時間。

仔細觀察孩子需要獨處的時機。這時候只要他人不干預，孩子會自然而專注地獨自玩耍。當然，他也會希望引起父母的注意，得到父母的關注，當孩子不停地四處張望，甚至開始哭鬧著想要引起父母注意時，不要強迫他繼續(xù)獨自玩耍，給他一個擁抱，拍拍他的小肩膀，這些都是最好的給予孩子安慰與關注的方式。當孩子發(fā)現父母依然在不遠處關注他，他就會放心地繼續(xù)他獨自探索周圍世界的活動。

讓孩子養(yǎng)成尊重彼此獨處權利的習慣。

對于那些獨立性比較差的孩子，他們總是過分地期望得到父母的關注。父母可以和孩子一起探討，然后做出一些在某個時間段里彼此獨處的約定，讓孩子在約定的時間控制自己想要打擾父母的欲望，學習自己想辦法去發(fā)現周圍環(huán)境的神奇有趣，并嘗試憑借自己個人的力量去解決問題。

這個約定的時間一開始可以很短，比如從5分鐘甚至1分鐘開始，逐漸延長。最好給他準備一個鬧鐘，告訴他，分鐘走到哪個位置，他就可以來找爸爸或者媽媽。時間由短到長調整，這樣可以給孩子一個有效的緩沖時間，讓他慢慢習慣獨處。

在保證安全的前提下允許孩子到處閑逛。

不要因為擔心孩子受傷或者遭遇別的事情而限制他活動的空間。在家里，父母可以努力消除各種危險因素，給孩子創(chuàng)設一個安全的閑逛環(huán)境。在戶外，只要沒有危險，也可以放手讓孩子盡情地閑逛。在閑逛的過程中，他經常會發(fā)現很多有趣的事物，這些有趣的事物會成為引導他仔細觀察事物的契機，對培養(yǎng)孩子的觀察力十分有益。

中日幼兒園完全不同的三點差異

中日幼兒園完全不同的三點差異

最近帶小孩去參與小區(qū)旁邊某雙語幼兒園的Open日，問起收費情況實在嚇了一跳。教師笑著講：“每一年贊助費3W元，每一個月飯菜費1500元，其余也便是園服、課本費啥的，每一個月也便是幾百元錢。”算下來，每一個月要5000元，一個一般上班族的月薪水，當實在是讓腰包吃緊的人不可企及。

我國的幼兒園這么，我們近鄰日本卻是完全不同。我的一名伙伴在日本當駐站記者，依照帳面上的薪水經濟收入，在當地算是低經濟收入，這倒讓他撿了個便宜，政府照料低經濟收入人群，小孩免費入幼兒園，亦能享受免費中飯。

這就是我想講的第一點差異，剛剛處理好溫飽的我國貴族幼兒園接應不暇，公立幼兒園也經費攀升，可相比之下越發(fā)富有的日本，在孩子教育方面卻越發(fā)重視公正平等，越發(fā)重視對弱勢人群孩子的保衛(wèi)。

我曾經訪問過東京旁邊的“至誠學園”。幼兒園收留無家可歸的幼兒，由政府出資讀書，當中的一個黑人小女孩子激起我的興致。教師解釋講，法律約定適齡幼兒要讀書，沒約定是哪國的幼兒，所以，他們一視同仁。

這就是我想講的第二點差異，對小孩的公平，不由于種族與皮膚顏色有所差異。然而我們的幼兒園，單單由于小孩是AsC就拒絕入園接受教育，逼得小孩的爸媽無奈之下向婦女聯合會寫信尋求幫助。這一種事在日本是不會發(fā)生的，由于他們不會在小孩入學以前查驗是不是為AsC，我的伙伴在日本日常生活了十年，沒聽講過由于乙型肝炎病毒隨身帶著就拒絕入學與工作的事。

第一點差異，我亦能理解，由于貴族幼兒園總會有人上，怎么說也另外還有公立的幼兒園可供爸媽選??；第二點差異則讓我難過，由于遺傳來的、或許暗藏數10年不發(fā)作的病毒，一個正常的小孩就要自小容忍承受蔑視，這就是多大的不公，這會對他導致多大的歪曲？一個自幼便被社會丟棄的小孩，他會以怎么樣的姿態(tài)報答社會？許多杯具是我們人為制造的。

再講第三點差異，這就是讓我不管怎么樣不可以接受，另一方面又沒法變更的。

一名伙伴常常給幼兒園教師送點禮品，每一次教師都平靜、絲毫不客氣地收下。禮尚往來，他的小孩也得到了些許照料。之后，她忙著工作，有1段時間沒顧得上給教師送禮，某一日小孩放學以后非常委屈地對她講：“母親，教師此刻對我不好啦。她聽了內心痛苦，立馬買了禮品給教師送去，隨之她的小孩得到了“更上1層樓”的待遇。

與此構成明顯對照的是，此外一名伙伴的小孩在日本上幼兒園，教師照料得關懷備至。他回首都時，同時給教師帶了一點茶葉，可教師講啥也不收，告知他，照料小孩是她的工作，情意領啦，禮品堅絕不可以收，態(tài)度之堅絕，叫我的伙伴感動異常。

不送禮就無法得到正常的待遇，這對小孩一輩子的長大會留下一個明了的印記，他可能會記得這事，在以后的人生道路上，使用“送禮學”把障礙打掉。而日本哩，教師的職業(yè)、敬業(yè)會給小孩建立一個較佳的榜樣。楷模不是靠媒體報出來的，而是周圍的人一點一點的瑣事累積起來的，所謂言高為師、身正為范，所謂上梁不正下梁歪，講的均是相同的道理。你不可以白天教小孩背誦“要留正氣滿乾坤”，天黑時收下爸爸媽媽們送來的名煙名酒，言談舉止各異的師長，無法鑄就言談舉止一致的幼兒。

我始終覺得，國家與國家差異的根本在于人，人的差異根本在于教育，教育在孩子時期就出現的微小差異，會在將來無盡放大，像手電筒的光一樣，照得愈遠，散射愈大，影響面愈廣。我們的教育革新，還是別經常歸罪于機制啦，事實上，最根本的原因還是人。

孩子犯錯不同年齡不同處罰

1歲大的孩子

他們好奇、好動，而且精力充沛。此時他們所面對的挑戰(zhàn)和重大任務是探索周圍的世界。

他們的典型行為：

*開始認知語言，懂得一句話里字詞的前后關系了。但是他們還不能十分清楚地明白“不”的含義，也不知道昨天媽媽說的“不”到了今天還適用。

*他們還不了解外界的環(huán)境究竟是個什么樣的，比如說，他們并不知道玻璃花瓶摔在地上會碎的。

*一旦他們想要，他們就要馬上得到，讓1歲的孩子等待簡直是太困難的事情了。他們沒有行為和情緒控制的能力。

父母怎么辦：

*合理地調整自己對孩子的期望和要求?？梢越o孩子做示范，告訴他哪些行為是正確的，但是不要堅決要求孩子一定做到。成人說話的語氣和面部表情是讓孩子明白教誨的最好方式。說話的態(tài)度是堅定的，但是反應不要過于強烈。

*管理的重點要放在預防工作上。保證家里的一切設施對孩子來說都是安全擺放的，把容易摔碎的東西都收起來。如果孩子拿了一個他不該拿的東西，父母就趕緊把這個東西拿走放在孩子夠不到的地方。

*可以用安慰和轉移孩子注意力的辦法使他停止哭鬧。如果你1歲半的孩子使勁掙扎就是不愿意被“卡”在他的小餐椅里，那么你最好安慰他，告訴他你知道他不喜歡被安全帶綁起來，也不喜歡用小桌面卡住小椅子使他不能動彈，但是必須這樣做。然后把你的孩子放在椅子上，用其他的東西分散他的注意力。

2歲大的孩子

他們的生活被自己情緒的巨大波動和起伏所占據。他們所面對的挑戰(zhàn)和重大任務是了解自己的各種感覺和情緒。

他們的典型行為：

*不斷地對外界作出一些嘗試，想知道其他人的反應是什么。他們會這樣想：“如果我就是不穿鞋會怎么樣呢？”

*還不能正確地認識和傳達自己強烈的情感，有時候，他們的情緒甚至會高度膨脹，無法控制。

*他們發(fā)現并不是自己想要的每件東西都能夠得到，所以就頻繁地大發(fā)脾氣和哭鬧。

父母怎么辦：

*將與孩子抗爭的激烈程度降到最低點。清楚地向孩子闡述你的期望是什么，而不要對孩子大喊大叫。不要過高估計孩子的能力，只給他一些簡單的選擇就行了。如果有必要，還可以給予一些物質刺激讓他與父母合作而不是對抗。父母一定要意識到這個年齡的孩子的主要“工作”就是不停地試探你。

*幫助孩子控制他的情緒。如果他打人，那么就教導他用語言來表達他的氣憤，而且要向孩子解釋：“我們不打人，打人會使別人受傷的。”

*謹慎對待孩子的大發(fā)脾氣。有時可以冷處理，不理睬他的哭鬧和發(fā)脾氣，更不能妥協，但是一定要呆在孩子的附近，直到孩子不再哭鬧為止，然后再給他講道理。不主張?zhí)幜P孩子，也不能讓孩子獨自呆在房間里悔過，但是可以把哭鬧的孩子帶到一個安靜的地方使他慢慢平靜下來。

3歲大的孩子

這個年齡的孩子的自立形式是通過任性來表現的。他們所面對的挑戰(zhàn)和重大任務是學會更好地控制他們的情緒。

他們的典型行為：

*在父母的要求中，孩子們有能力做到的事情，他們也愿意去按父母說的做，比如睡覺前要洗漱。但是，父母別指望孩子能夠始終合作。

*他們能夠理解原因和結果這個概念了。舉個例子來說，淘氣將導致受到懲罰，表現好就會得到父母的獎勵。

*孩子發(fā)脾氣和哭鬧仍會經常發(fā)生。他還會噘嘴生氣了或者哭哭啼啼地抱怨。不過，他能夠慢慢地更好地應付挫折了。

父母怎么辦：

*用實踐的方法來教導孩子。也就是說交給孩子一些“工作”去做。不要因為他沒有堅持到底完成這項工作而懲罰他，而是要簡單地向孩子介紹這項工作后就讓他著手去做，并對他的每個努力都表現出非常贊賞。

*讓孩子用做游戲的方式來表演一下好的行為舉止。比如，放一段音樂，讓孩子在音樂結束以前要作好飯前的準備工作：洗手、擺放好他的小碗和小勺、雙手交叉不摸東西等著開飯。

*懲罰孩子的時間要短。雖然3歲的孩子已經發(fā)育到能夠承受面壁3分鐘的懲罰了，但是為了避免事態(tài)的嚴重發(fā)展，還是讓孩子少受點挫敗的折磨為好，盡早結束懲罰，想辦法讓孩子的注意力轉移到其他事情上。

4歲大的孩子

這個年齡的孩子的社交能力不斷發(fā)展。他們所面對的挑戰(zhàn)和重大任務是學會合作，使自己的需求與其他人的達到均衡。

他們的典型行為：

*更加專注于游戲和各種活動。因此，當他們玩得正起勁的時候，讓他們放下玩具或者停止游戲就變得格外地困難。

*因為他們更加了解自己缺什么和想要什么，所以他們會用更加強烈的方式來抱怨。

*有時他們會隱瞞事實的真相來滿足自己個人的需要。但是他們并不知道這樣做是在欺騙，是錯誤的行為。

父母怎么辦：

*給予孩子充足的時間去結束游戲然后再做另一件事情。事先給孩子一個提示，讓他明白游戲快要結束了，以免過一會兒發(fā)生強烈的對抗。如果時間不是十分緊迫，并不需要非得馬上就開始做，那么就可以給孩子更多的一些時間讓他玩。一旦孩子開始耍賴哭鬧，父母就要告訴孩子等他冷靜下來再說。

*對孩子的哭鬧置之不理。就好像孩子是在用正常的語氣提出要求似的，父母也像平常那樣平靜地作出回應：拒絕或者同意他的要求。不要對他的哭鬧過于關注，也不要有明顯不同于往常的反應。

*冷靜地對待孩子的謊言和欺騙行為。處于這個年齡的孩子有這種行為是正?，F象。不要因為他做了什么或者沒有做什么就貶低他，使他產生羞愧感。比如，他把牛奶杯子打碎了，牛奶灑了一地，但是卻不承認是他干的，這時候你可以說：“又是牛奶又是玻璃碎片兒，太難收拾了?！比缓笳埶麕椭愦驋吒蓛?。這樣，他就會覺得別人能夠理解他，將來就不會害怕說出事實真相了。

5歲大的孩子

他們能夠領會父母具體的要求和規(guī)則了。他們所面對的挑戰(zhàn)和重大任務是依據自己懵懂的道德意識去做事。

他們的典型行為：

*開始學習站在別人的立場想一想對方會是什么樣的感受。

*5歲的孩子已經能夠懂得遵守規(guī)則，也能做一些簡單的家務事。但是，他會超越界限試探你，看看你有什么反應。

*雖然距離理想的目標還很遠，但是與以前比較，孩子到了5歲就能夠更好地控制住自己的沖動。如果他們的欲望不能夠得到滿足，他們也很少摔門、打人或者大哭一場了。

父母怎么辦：

*拓寬孩子的視角?？梢詥柡⒆樱骸澳阆矚g別人這樣對你嗎？”然后告訴孩子他這種行為給別人造成的后果是什么，向孩子解釋清楚為什么要遵守行為準則。

*制定并嘗試一種行為管理體系。比如，每天早上把畫的三張笑臉貼在墻上，如果孩子有了不好的行為就把笑臉變成苦臉，并注明犯規(guī)行為是什么。一旦3個笑臉都變成苦臉，他就要受到小小的懲罰了。如果一天下來哪怕還剩了一個笑臉，也要給孩子一些鼓勵。

*設一些限制使孩子明白自我控制的重要性。比如告訴他：“給你3分鐘的時間停止大哭小叫，否則你就得自己呆在房間里不允許玩玩具了。

發(fā)現孩子和尊重孩子

發(fā)現孩子和尊重孩子孩子到底“懂不懂事？”無疑，大家都覺得啥事都不懂。

我們所說的“事”，是人情世故，尤其是社會關系這一塊為主。還有很多復雜的，只能“意會”難以“言傳”的東西。從這些方面來說，孩子們是不懂事的。但是，我仍然堅信，孩子其實懂得非常非常多。他們有一個無比寬廣的世界。

**的玩具超多。我拿了N個箱子裝，還有部分擺，另有幾個筐的還塞到櫥子里去。每次及時整理，但有些小玩意兒還是容易遺漏。

昨天，**在兒童房玩一套消防工具。有車，有飛機，有云梯等等。但是少了一輛消防轎車。這輛消防轎車只有兩個拇指粗。他問我這車上哪去了，我說不知道。隔了一會，他“命令”我道：“媽媽，你去外面給我把這輛車拿進來。”我心想這點東西哪找得著?。縿e胡說了。結果他又說：“你去給我拿下嘛！”我沒好氣地應他：“上哪拿?。　彼行┎荒蜔┑卣f：“在外面，頂上！”后來我抱著他出去，在他的指引上，果然發(fā)現這輛小車子不知道何時被擱置到了客廳外面高高的置物架上，而且，是在一個畫框背后。這么高的地方他擺不上去，他的視力也難以看到啊，他到底什么時候看到的呢？又是怎么記下的？

我正有些小驚嘆，**玩了一會又“命令”我了：“媽媽，你去爸爸房間幫我拿那個小人過來好嗎？”我說：“什么小人兒??？”他說：“就是那輛中巴車上的小人，是司機！”——是有那么一輛玩具中巴，是有配著兩個小人，一個表示司機，一個表示乘客?？墒?，它怎么跑到爸爸房間去了呢？不太可能啊！但是**堅持是在那，而且進一步指明：在抽屜里！我抱著他過去打開第一個抽屜，不在。**不耐煩地說：“是在第二個抽屜！”打開，撥拉了好久，那個塑料小人露了出來！

所以我發(fā)現，孩子會觀察事物嗎？非常會！他有他的世界，他只觀察、關注屬于他世界里的東西。

孩子確實是有自己的成長規(guī)律的。孩子確實是“懂”很多的。說孩子啥事也不懂的人，是因為沒有找到那條通往孩子心靈的道路。

也有人經常嘆服：“現在的孩子啊，精著呢！”事實上，孩子全部是“精”的，有過去和現在之分，是因為過去的家長對孩子的關注度更低（各方面原因所限），而現代家庭對孩子的成長極為重視而已。

明白孩子確實有他自己的世界這個問題有什么重要意義嗎？我覺得最關鍵的是，父母會因此更明白尊重孩子的價值與必要。最簡單的就是吃飯的問題。

**不好好吃飯，一直是我最頭疼的問題。相反，每當他生病的時候，吃飯的態(tài)度反而更好些。不僅吃得快些，而且還會主動要吃的。仔細一想，因為他一生病，我就會想，他生病肯定胃口不好，愛吃多少吃多少，能吃多少吃多少吧。于是，吃飯對**來說不再是負擔，少了威逼，多了尊重。

**常喝豆?jié){，他每次喝豆?jié){，都是用吸管直接刺破豆?jié){袋再喝，但如果偶爾我不是刺破袋子而是直接打開袋子插入吸管讓他喝，他就會哭鬧。尊重他的敏感期，尊重他的習慣，就可能少了一次對孩子的責罵和訓斥。換來了孩子順利的成長。

……

總而言之，我經常覺得孩子的世界很寬，而且，頗為神秘。很有意思。我們是不是不要再武斷地覺得自己比孩子強大很多，甚至要籠罩在孩子的世界之上了呢？

教育孩子,不同階段家長扮演不同角色

教育孩子,不同階段家長扮演不同角色

切記：一個孩子造型容易，改型難！

1.0-6歲，愛等于陪伴

1.智力的塑造

0-6歲智力發(fā)育最快，

50%的智力在4歲前形成。

聰明不是腦細胞有多少，而是腦細胞間的連接有多少。

在某方面刺激多，腦神經元較粗，在某方面的智力就發(fā)達。

2.情感培養(yǎng)

左腦發(fā)達：邏輯思維。

右腦發(fā)達：創(chuàng)造性思維，想象力。

完整的情感才有完整的人格：不要約束太多。

陪他玩，讓他贏

(每贏一次都增加他的自信)。

3.性格的造型

建立概念，知對錯

(6歲之后千萬不能動手)，把教育放在故事里，少講道理。

習慣于有求必應，必致驕橫無禮；

習慣于有求無應，必致自卑消極。

孩子的自信和自尊最重要！

6-12歲，愛等于教練

孩子擁有第二個世界了：學校！

進入群體社會，他感受到群體的力量。表揚或批評都起到暗示教育的作用。

在語言和行為上傳遞愛的信息：愛是最偉大的動力。

假如他能感受到愛的陽光和雨露，小樹苗就茁壯成長。

教練正面暗示的力量很重要：

你怎樣評價孩子，孩子就會變成怎樣；你希望孩子變成怎樣，就怎樣評價孩子。

始終傳遞正思維，正語言，正能量。

1.自信養(yǎng)成：

跟著孩子的興趣走，不是為了讓他成名成家。

拇指教育，而不用食指教育！

18歲前要完成2萬次的肯定。

贊美一定要及時、當面。

批評要在寬松中嚴肅。

三明治教育：

缺點夾在優(yōu)點中講，批評夾在希望中講(肯定--但是--相信)。

做錯了，錯在哪里？

改掉一次錯，就會越來越好……

2.習慣養(yǎng)成：

重視細節(jié)，所有得到都要經過自己的努力，對自己誠實。

3.獎勵和懲罰：

關注他的喜好，等到該獎勵的時候給他，讓他因肯定而感動。

不當眾訓斥，保護好他的自尊。

孩子即使做錯事，讓你生氣，也要把事情和愛分開，你犯錯，應批評和懲罰，但懲罰不是為了發(fā)泄不滿，而是為了教育，為了愛。

每一次的教育都與愛連接在一起。

4.責任養(yǎng)成：

獨立或依賴都是培養(yǎng)出來的，自己的事情自己做，認真做，做完整。

代替他做，無法代替一生，教會他做，他可受用一生。

5.玩與學：

興趣是最好的老師。

好好玩，才能好好學。

12-18歲，愛等于尊重

他正走在一條以自我為中心的路上。

我長大了，要求平等了。

你跟朋友怎么說話，就跟孩子怎么說話。

1.家長和老師：

別把老師的話當圣旨。

讓老師用欣賞的眼光看孩子：孩子哪些地方有進步？

所有的孩子都怕老師告黑狀。

讓孩子喜歡老師很重要

2.學業(yè)和成績：

孩子的心理健康比學習成績更重要。

一時的成績，不能代表一生的成敗，不斷的成長，才能造就一生的成就。

千萬不要因為成績差而讓孩子產生歉疚感、負罪感。

3.給思想：

成為什么樣的人？

成為正直的人，

善良的人，

成為有故事的人，

成為對家庭有貢獻的人，

成為對社會有貢獻的人，

贏得別人尊重的人……

未來要成為一個領導人，能三吃虧：

出錢的時候吃虧，

出力的時候吃虧，

講話要舍得吃虧。

4.給平臺：

鼓勵去圖書館，培養(yǎng)閱讀的習慣。

鼓勵參加文體團隊活動。

鼓勵在安全的前提下，行萬里路。

讓孩子熱愛生活。

參加暑期夏令營。

5.給榜樣：

與誰同行，向誰學習。

恰當的目標，鼓勵達成。

多關心

多溝通

多撫摸。

撫摸對孩子心理影響巨大，傳遞理解、信任、尊重。

永遠記得讓家成為每個孩子心中溫暖的港灣，不要讓家成為競技場！

理解孩子，引導孩子，發(fā)現孩子

理解孩子，引導孩子，發(fā)現孩子xx剛才來上班，還沒落座，就對我說：“今天中午快被孩子氣死了！”

事情是：中午xx給孩子洗了澡，希望他舒服地睡個午覺。而且孩子感冒未愈，她很怕孩子吹到風。于是，她想方設法哄著孩子躺到被窩里來。

可是，孩子卻被窗外樓底一個馬戲團給吸引住了，非要站在床上對著窗戶往外瞅。而窗戶又因為沒有及時打掃沾了很多灰塵。要給他穿上衣服讓他下地去看，不肯；讓他睡覺，不肯；讓他離窗戶遠點別弄臟剛洗干凈的手和剛穿上的衣服，不肯；轉移注意力，不買賬……因為硬把他抱開，他便大哭。xx火了，“想一巴掌摔他的臉，后來想想不能打臉，所以就在他屁股上來了幾下！”

最后，xx只好給孩子一瓶牛奶，總算讓委屈萬分的孩子漸漸止住了哭聲開始睡覺。

很理解xx那種怒火。是呀，帶孩子有時候真的很煩，孩子會做出一些與我們的愿望完全背道而馳的舉動，考驗著我們的耐心，耗費著我們的精力，更有很多時候讓我們感覺無可奈何。我也經常會有這種怒火。甚至發(fā)得更厲害。不過，我真心地希望自己和所有媽媽，都能少發(fā)這樣的火。

其實，孩子也是很委屈的。xx的兒子那么“不聽話”，其實只是因為一點：他想看馬戲團。馬戲團對一個孩子的引誘力當然很大，而這個孩子恰恰還不是能理解媽媽的苦心和擔憂的時候——事實上，就算到我們現在這個年齡，又有幾次能真正聽得進去媽媽那關于“多穿點呀，別感冒了！”這樣的嘮叨呢？假如xx能冷靜下來，分析并理解兒子不聽話的原因，可能就不會發(fā)火，而會想出正確的辦法來對付。這場小小的母子沖突應該不會發(fā)生而變成很愉快的親子時間。之后，xx用牛奶安撫和“誘騙”孩子放棄馬戲團而睡覺，湊效倒是湊效了，但卻有可能會讓孩子今后使用類似的招數來達到自己的目的。

我想xx可以這樣想：對新鮮的事物感到好奇，這說明我們的孩子有了解和探索世界的欲望，這其實是好事；孩子會因為一個其實只能遠遠地聽個聲響的馬戲團就如此執(zhí)拗，也許平時帶他外出游戲和活動的時間確實不夠……這樣的話，怒氣可能會消。

而給孩子一盒牛奶，對洗過澡后的孩子其實是適合的，但如果能在小沖突之前就給，可能就沒有“副作用”而只有健康效果了。

那么，以后，當我們被孩子“氣”到的時候，先檢查一下，我們是不是理解了孩子吧。

某一天，我?guī)е?*去一個朋友家里聚會。朋友的另一個朋友，也帶著一個女孩，比**小一個多月，一周四多點兒。

另一個朋友，我暫且稱為小A。小A可能因為從遠處趕來，舟車勞頓，臉上很疲勞。吃飯時，孩子也和大家一起就坐，這時，孩子抓著調羹就往湯盆里一挖。小手也隨著浸到湯里了；因為有孩子，朋友特意做了雞蛋面條，但小A喂了幾下就煩躁地放下筷子轉而舀起一個芋包：“面條太麻煩了，還是這個方便！”孩子一直不肯安靜下來，小A隨手抓了一個辣薰鴨爪塞給她：“快啃這個，給我安靜點！”

小A后來帶著孩子先走了。大家繼續(xù)聊天的時候談起了小A和她的孩子，一個朋友說：“這個孩子以后可能會越來越難管教?！?/p>

我也在想，我?guī)?*可一定要把握好管教和自由的尺度。小A的孩子無疑顯得聰明大方，但我個人不太贊成小A的處理方式。我覺得她太缺乏引導。比如當孩子非要往調盆里自己舀湯時，我們確實不能打擊她自己吃東西的熱情，但一大桌人在，可以單獨給孩子一個盆或者碗，把湯盛進來之后再讓孩子自己吃；面條因為一根一根很長喂著不便，其實用湯匙搗爛些就會很方便，畢竟面條比淀粉做的包子更好消化更適合當主食一些；薰鴨爪因為味濃且香啃著很來勁，但這不是適合孩子的食物，偶爾讓孩子嘗嘗未嘗不可，不過應該撇棄那種不耐煩的口吻和態(tài)度。

一個不到一歲半的孩子肯定還缺乏管理自己和獨立的能力。但又正好是自我意識構鑄期，什么事情都想自己試試，有時候還表現得特別執(zhí)拗。適合培養(yǎng)一些技能（比如吃飯），卻又還離不開養(yǎng)育者的認真指導或者引導。這種指導與引導，需要的是耐心，需要堅持，需要技巧，孩子會在指導者的善意和耐心中，體會到興趣的。

和很多人都會理解的一樣：“孩子都是那樣，很煩人，很難對付?！币龑У煤?，可能就會很可愛，很好對付了?，F階段很辛苦，但總有一天會輕松下來的。林怡說：“現在的教是為了將來不教?！蹦敲矗F在的累，是為了將來不累。

看很多育兒博客，經常會對著電腦會心地笑。因為我覺得好多博客，尤其是初為人母的父母們寫的博客，總是顯得非常有激情，把孩子一個小小的動作都寫得“熱情澎湃”，好似養(yǎng)了一個世界一流的孩子——事實上，哪個父母不是這樣過來，而且現在仍然如此呢？如今，我努力克制自己這樣沾沾自喜，自以為是。不過還是很感慨：沒有養(yǎng)育孩子，真的發(fā)現不了孩子的世界，那么神秘，那么有趣，那么煩人……

**三個月，有一天我把他放在躺椅上“坐”著，他爸過去哄他，但有所疏忽，導致**往邊上一靠，碰疼了頭?？蕖Ｈ缓笪覜_出來去抱起他安撫，他爸很內疚地追過來也想看看“傷勢”，不想這家伙竟然明確地對他爸表示不滿：“哼！”至今我都想不明白，這么大點的人怎么就知道發(fā)泄不滿呢？

**前幾天在街上，硬是要下來自己走，結果碰到一個臺階，他轉過身來拖他爸：“幫幫忙！”我聽了有些發(fā)愣：“誰教他說這話的？”

**要拿牙刷玩，我立即悄聲對他爸說：“先把我新買的那只拿開?！苯Y果在滿把牙刷中，**一個也不要，沖著他爸不停地說：“拿來！拿來！”到底什么時候我那么輕聲的耳語讓他給聽去了而且判斷出是關于牙刷的事？

……養(yǎng)育孩子實在很辛苦，這種辛苦一般人真不太能體會，不過快樂又終究回報了我們的辛苦，僅僅是你看著孩子這樣“無師自通”地成長，每天都讓你有一些發(fā)現，就已足夠。

在辛苦中發(fā)現孩子吧。

發(fā)現孩子的優(yōu)勢少給孩子壓力

女兒從小熱愛閱讀，喜歡寫作，相對而言，理科偏弱。但我們很少給孩子施加壓力，常和她說“盡力就好，無愧于心”。同時，鼓勵她大膽利用自己的特長，向著她的理想一步步靠近。

每到周末，北京城內到處是行色匆匆的學生四處趕場，馬路上那些面色倦怠、眉頭緊皺、架著眼鏡的孩子不堪重負：“你們大人還有雙休日呢，為什么我們就必須去上各種各樣的補習班?”其實，作為家長，實在很看不透現在的教育，很疑惑孩子真的需要做那樣海量的習題嗎?孩子的時間真的除了學習再無其他?記得我們小時候，除極少數極具天分的同學有可能去外面上奧數班(也是為了參加競賽)外，無人在周末或課余時間上補習班，平時做完作業(yè)后，還有不少玩耍嬉戲的時間。幾十年下來，我們那代人長大了，這個社會不是照樣運轉地好好的?

現在的教育使孩子們身心俱疲，有些孩子承受不住殘酷的競爭壓力，前段時間，媒體上報道的一個即將中考的女孩因為?？际Ю呱喜粴w路就是一個極為慘痛的例子。這個女孩和我的孩子曾在同一所中學讀書，她的離去觸痛人心，也讓人心生疑慮和擔憂：女孩的教育是不是更應該引起家長、學校的關注?她們乖巧、聽話，看起來比較省心，對老師的評價及分數更加在意。但當她們承受的壓力超出所能承受的范圍后，往往會比男孩更容易采取一些極端的行為。

家長之間常在論壇上討論，該如何教育現在的孩子?特別是如何讓孩子坦然面對不理想的成績。有位家長問自己的兒子如何看待那個女孩自殺的事情，男孩子給母親的回答是：“您放心，我死都不怕，還怕活著?”可見，男孩還是比較粗放一些。我也不能免俗地去問女兒，孩子很驚訝地望著我說：“為什么問我這個?比她難看得多的成績我都考過，沒有什么不能接受的?！蔽矣謫枺骸澳悄阍趺纯创龑W習成績?”她說：“我當然想有個好成績，但如果盡力了，還是不好也只能接受，因為我知道我要的是什么，我有我要做的事情?！焙⒆拥囊幌挘屛曳判牧嗽S多。

從內心來講，我一向對孩子的學習成績不那么看重，我看重的是孩子是否擁有健康的心理、強健的體魄、學習的熱情，以及獨立思考和與人溝通、協作的能力，我想這才是未來社會真正需要的素質吧。有報告顯示，大部分高考狀元職業(yè)發(fā)展的實際情況與社會期望相差甚遠，可見分數并不是最重要的。幾分甚至十幾分的差距不能說明什么，職場能力和分數更不是直接相關。

女兒之所以能對學習成績有個理性的認識，我想得感謝她的老師。她很幸運，在人生最重要的青少年階段，遇到了真正懂得教育的良師：他沒有唯分數是論，相反善于發(fā)現孩子的潛質，尊重孩子的興趣愛好，并加以鼓勵。老師真誠地鼓勵孩子“應該知道自己的優(yōu)勢、特長，在這方面努力有所建樹，對現在的成績與排名應持一種超然的態(tài)度。不是讓你不重視，只是不希望因為這個抹殺自己已有的‘美麗’”。瞧，連老師都看到了孩子的“美麗”，作為家長，豈不是更應該讓這份“美麗”得以延續(xù)?因此，在力所能及的情況下給孩子以最大的支持和鼓勵，是家長的職責。

女兒從小熱愛閱讀，喜歡寫作，相對而言，理科偏弱。但我們很少給孩子施加壓力，常和她說“盡力就好，無愧于心”。每個孩子都是不同的，所謂“天生我才必有用!”在日常生活中盡量因勢利導，比如，給孩子購買更多的書籍，讓她從書中汲取豐富的營養(yǎng)。在可能的情況下，每年帶她外出游歷，在旅行中體驗真實的文化與生活。同時，鼓勵孩子大膽利用自己的特長，報考中學生通訊社及少年報記者，讓她真正領會社會實踐的意義。而在學習(特別是理科學習)上建議她多向老師、同學請教，努力尋求恰當的學習方法?！俺哂兴?，寸有所長”，能充分發(fā)揮出自己的潛能就好?，F在，令人欣慰的是，在很多孩子還茫然不知自己喜歡什么、未來愿意學什么、能學什么的時候，我已感受到女兒對所向往的專業(yè)學習的熱情和專注。相信“興趣是最好的老師”，將引導女兒一步步向她的理想靠近。

給孩子的壓力少一些，盡量多給孩子一些想象和創(chuàng)造的空間，讓孩子對未來更高層次的學術深造懷有濃厚的興趣和期待，我想這才是孩子學習和考大學的目的吧。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網”的《發(fā)現孩子不同的閃光點》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了關于孩子的教育問題專題，希望您能喜歡！