學(xué)前教育筆記。

幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長(zhǎng)的配合與幫助。家長(zhǎng)與教師之間需要經(jīng)常進(jìn)行溝通與交流，及時(shí)注意孩子學(xué)習(xí)情況，幫助孩子在學(xué)習(xí)的樂趣中不斷成長(zhǎng)！那么，家長(zhǎng)可以配合教師做哪些工作呢？小編特地為大家精心收集和整理了“人大代表：突破“唯公”思維解決學(xué)前教育難題”，如果對(duì)這個(gè)話題感興趣的話，請(qǐng)關(guān)注本站。

針對(duì)當(dāng)前公眾關(guān)注度較高的學(xué)齡前兒童入園難入園貴問題，全國(guó)人大代表、北京師范大學(xué)教授龐麗娟呼吁，應(yīng)當(dāng)盡快優(yōu)化學(xué)前教育財(cái)政投入結(jié)構(gòu)，建立分區(qū)域、分項(xiàng)目的財(cái)政分擔(dān)機(jī)制，打破公辦、民辦之間的壁壘，確保學(xué)前教育財(cái)政投入的公平和效益。

龐麗娟代表說，由于學(xué)前教育長(zhǎng)期邊緣化，我國(guó)學(xué)前教育財(cái)政投入少，底子薄。特別是有限的學(xué)前教育財(cái)政投入還存在著區(qū)域差別、機(jī)構(gòu)差別以及教育要素投入的結(jié)構(gòu)不合理問題。這些問題導(dǎo)致學(xué)前教育財(cái)政投入效率低，制約了普惠性學(xué)前教育資源的擴(kuò)大和質(zhì)量提升，加劇了區(qū)域、城鄉(xiāng)間學(xué)前教育的不均衡，欠發(fā)達(dá)地區(qū)的學(xué)前教育發(fā)展步履維艱。

“因此，優(yōu)化并建構(gòu)合理的學(xué)前教育財(cái)政投入結(jié)構(gòu)十分迫切?！饼孄惥甏斫ㄗh，首先要提升學(xué)前教育財(cái)政投入責(zé)任層級(jí)，形成中央政府負(fù)責(zé)區(qū)域均衡，省級(jí)統(tǒng)籌、市縣共同負(fù)責(zé)的學(xué)前教育財(cái)政投入體制，建立分區(qū)域、分項(xiàng)目、分重點(diǎn)的學(xué)前教育財(cái)政投入分擔(dān)機(jī)制，加大中央財(cái)政對(duì)中西部地區(qū)學(xué)前教育的轉(zhuǎn)移支付力度，并對(duì)農(nóng)村、邊疆、貧困、民族地區(qū)實(shí)行制度化的專項(xiàng)經(jīng)費(fèi)投入。

龐麗娟呼吁，突破“唯公”思維與投入傾向，打破公辦、民辦間的壁壘，構(gòu)建以優(yōu)先發(fā)展公益性和普惠性幼兒園為主的公共財(cái)政投入結(jié)構(gòu)，有重點(diǎn)地加大對(duì)各類性質(zhì)普惠性幼兒園的投入力度。同時(shí)，制定分類別、分人群、分區(qū)域的幼兒園教師財(cái)政投入保障與分擔(dān)機(jī)制，建立學(xué)前教育財(cái)政投入的監(jiān)督與評(píng)估機(jī)制，確保財(cái)政投入的公平與效益。

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解讀兩代人的育兒沖突

兩代人經(jīng)常會(huì)在哪些方面產(chǎn)生矛盾？

當(dāng)兩代人的育兒觀念產(chǎn)生沖突時(shí)，您是如何處理的？

您是否有兩全其美的辦法，讓矛盾各方都滿意？

一方在養(yǎng)育孩子方面有很多傳統(tǒng)經(jīng)驗(yàn)，另一方接受過良好的教育，比較認(rèn)可現(xiàn)代的育兒理念。在撫養(yǎng)教育第三代的問題上，祖父母輩和父母輩經(jīng)常會(huì)在很多觀念以及細(xì)節(jié)上意見不統(tǒng)一，有時(shí)甚至?xí)邢喈?dāng)大的矛盾。

★教育沖突

送入園PK待在家

宇軒媽媽(私企文員，孩子3歲半)：我的孩子出生時(shí)，婆婆自告奮勇來給我們帶孩子，對(duì)孫子親得很，但是畢竟上了年紀(jì)，體力有限，她很少帶孩子出去玩。雖然我一有空就帶孩子出去，但是工作忙。久而久之，孩子養(yǎng)成了內(nèi)向、孤僻的性格。鄰居和朋友們都說：滿三周歲就把他送到幼兒園吧。和小朋友們?cè)谝黄鹂梢允顾顫娨恍?，也能學(xué)習(xí)與人交往和相處?？墒俏移牌艌?jiān)決不同意。她說：咱小虎心太善，身體又弱，到幼兒園肯定受欺負(fù)。

點(diǎn)評(píng)：讓婆婆看看幼兒園的孩子是多么開心和快樂地成長(zhǎng)吧。眼見為實(shí)，她就會(huì)知道孩子們?cè)诩w中生活是會(huì)獲得更多開心的。

大方PK小氣

佐佐媽媽(小學(xué)老師，孩子5歲)：在教育的問題上，我是比較注意從小培養(yǎng)的，但是婆婆有點(diǎn)愛貪小便宜，比如說在幼兒園玩，老師給小朋友吃餅干，兒子也要，她就不注意細(xì)節(jié)，讓兒子自己拿。我每次帶兒子出門，都要帶個(gè)小包，里面裝點(diǎn)零食，還有我覺得小孩子喜歡吃是正常的，但是要注意的是大人的態(tài)度。婆婆比較節(jié)約，兒子吃了人家的，等兒子自己有食物的時(shí)候，她也不讓兒子分給別的小朋友吃。

點(diǎn)評(píng)：過度節(jié)約就是小氣啦，如果不好意思和婆婆開口說，那就讓老師做個(gè)中間人，多對(duì)婆婆進(jìn)行幾次“教育”吧。

早教PK放養(yǎng)

貴進(jìn)媽媽(警察，孩子3歲)：老人常說：“你們小時(shí)候不也這么帶大的嗎？”我主張?jiān)缃o孩子認(rèn)知實(shí)物，多與孩子交談，認(rèn)真回答孩子的每一個(gè)問題，老人家經(jīng)常在一邊竊笑，認(rèn)為我煞有介事，對(duì)孩子說大人話，認(rèn)為孩子聽不懂；我主張多給孩子選擇和決定的權(quán)利，經(jīng)常與孩子商量達(dá)成協(xié)議，共同決定做某件事情，老人認(rèn)為我是多此一舉，慣孩子……

點(diǎn)評(píng)：讓老公勇敢一些，把當(dāng)年的生活環(huán)境和現(xiàn)在的飛速變化做個(gè)對(duì)比，讓老人家們意識(shí)到生活是每天變化的，所以對(duì)孩子的教育也不是一成不變的。

★生活沖突

當(dāng)面PK避開

黃老師(海珠區(qū)某幼兒園)：我們班有個(gè)孩子，他的爺爺在家經(jīng)常當(dāng)著孩子的面抽煙，媽媽不好意思去說老人家，讓爸爸去，但是爸爸覺得這沒什么，他小時(shí)候就是這么長(zhǎng)大的。最后媽媽就讓孩子對(duì)爺爺說，“爺爺，你經(jīng)常抽煙對(duì)身體不好，而且你抽煙把身體抽壞了，就不能帶我出去玩了，還要住醫(yī)院，生病打針很疼的”。說了一次后，他的爺爺抽煙的時(shí)候就開始避開孩子了。

點(diǎn)評(píng)：這種做法還不錯(cuò)，既能讓老人感受到孩子對(duì)他的愛，又能起到避免吸二手煙和兩代人的正面沖突。

喂母乳PK喂奶粉

雅宣媽媽(百貨公司管理人員，孩子4歲半)：我的那個(gè)婆婆呀，簡(jiǎn)直固執(zhí)得沒有辦法說她，而且花樣還特別多，我女兒剛出生時(shí)，她不讓吃母乳，非說奶粉好。當(dāng)時(shí)是七月份，特別熱，每次我要給女兒喝水時(shí)她就不同意，說是餓了要喝奶粉，不過我也沒聽她的。后來又不給女兒用奶瓶，非要用勺子喂水喝，說這樣不會(huì)給她養(yǎng)成叼奶嘴的習(xí)慣，真是讓人哭笑不得！

點(diǎn)評(píng)：哭笑不得之余還是要反思下生活方面的不同，孩子還小，若不及時(shí)糾正，長(zhǎng)大之后有負(fù)面影響可就后悔莫及了。

答應(yīng)PK拒絕

石媽媽(公司職員，孩子三歲)：我覺得現(xiàn)在老人帶孩子都會(huì)有寵孩子的行為，去超市，孩子要吃什么，老人都給買。我知道老人也是愛孩子，并無過錯(cuò)，只是有時(shí)方法不對(duì)。主要看我們家長(zhǎng)怎么去和老人們溝通了，比如上街之前，就和孩子說好，今天我們?nèi)ナ裁吹胤?，不買東西，要是買東西，只能買幾樣之內(nèi)，不能耍賴，不能說話不算數(shù)。我們和老人也要商量好，孩子在外面只是好奇，看到什么都想擁有，但是買回來也就是三分鐘熱度，所以不要總是答應(yīng)孩子的要求。

點(diǎn)評(píng)：就算經(jīng)濟(jì)允許，買一些孩子只是一時(shí)好奇的東西也是不好的，媽媽要抓住奶奶的愛心，和平商量后，與孩子約法三章，制定家規(guī)來克制這種行為。

★祖輩育兒三大優(yōu)勢(shì)

從以上兩大沖突結(jié)果來看，似乎盡是祖輩的不是，其實(shí)未必如此！

盡管祖輩的育兒觀有些陳舊，但他們的出發(fā)點(diǎn)是和您共同的，都是愛孩子的。所以年輕的父母，請(qǐng)不要輕易否定祖輩的育孫工作，在發(fā)生育兒沖突時(shí)，要退而三思，看看祖輩育兒的這三大優(yōu)勢(shì)，再心平氣和跟老人好好溝通吧。

經(jīng)驗(yàn)優(yōu)勢(shì)

老年人在養(yǎng)育自己孩子的全過程中，處理過許多孩子成長(zhǎng)中的問題，親眼目睹并參與了一個(gè)或幾個(gè)孩子從呱呱墜地到長(zhǎng)大成人的全過程，既有成功的經(jīng)驗(yàn)也有失敗的教訓(xùn)，積累了豐富的育兒經(jīng)驗(yàn)?？赡苡行┙?jīng)驗(yàn)已經(jīng)過時(shí)，但在孩子健康方面、做人道德方面，祖輩的經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)仍有作用。

耐心優(yōu)勢(shì)

教育孩子是一件非常需要耐心的工作。而年輕的父母正處在火氣旺盛的青壯年期，加之平時(shí)工作壓力大，普遍患有“耐心缺乏癥”。而祖輩家長(zhǎng)經(jīng)歷了人事的紛繁，步入了晚年，生活安定，心氣平和，他們有更多的耐心給孫輩講道理。

時(shí)間優(yōu)勢(shì)

大多年輕父母都是雙職工，早出晚歸。而祖輩大多退休了，時(shí)間充裕。許多祖輩覺得自己年輕時(shí)忙于工作，沒有更多的時(shí)間教育兒女，愿意將過去的這份遺憾彌補(bǔ)到孫輩身上。事實(shí)上，在教育孫輩的過程中，祖輩重新體驗(yàn)了生命的趣味，生活重新又豐富起來。

★專家點(diǎn)評(píng)

兩代人由于生活背景、受教育情況等方面的不同，對(duì)待很多問題往往不能形成完全一致的看法，這是很正常的。但是對(duì)于隔代教育，父輩要做到：

1.尊重理解父母

不管孩子的祖父母、外祖父母采取了怎樣的育兒方式，其出發(fā)點(diǎn)總是好的，要尊重理解老人的用心良苦。從這一點(diǎn)出發(fā)，懷揣著對(duì)父母的感激之情，所有的矛盾便有了得以調(diào)和的出發(fā)點(diǎn)。

2.發(fā)揮各自優(yōu)勢(shì)

每個(gè)家長(zhǎng)在教育孩子方面都有自己的優(yōu)勢(shì)，作為爸爸媽媽要注意發(fā)現(xiàn)祖輩不同的性格特點(diǎn)，作為引導(dǎo)。比如，爺爺可能很幽默、會(huì)很多傳統(tǒng)的小游戲，奶奶可能很有愛心，外公可能很嚴(yán)肅等等，在隔代教育中，要發(fā)揮祖輩和父輩對(duì)孩子不同的教育功能。如果祖輩以前是做教師等行業(yè)，他們的教育理念應(yīng)該和父輩們差距較小，所以可以發(fā)揮他們的優(yōu)勢(shì)來教養(yǎng)孩子。

3.大膽地商議

在教養(yǎng)問題上如果出現(xiàn)了分歧，那么開誠(chéng)布公地商量是最好的方法，免得老人覺得在家里沒什么地位、是兒女給他的下馬威等。

★編者建議

祖輩：當(dāng)好配角

祖輩要擺正心態(tài)，孩子的父母才是教育孩子的主角，自己是起輔助作用的。另外，教育也是科學(xué)，是與時(shí)俱進(jìn)的，不要太固執(zhí)己見，要虛心聽取年輕一輩的意見。

父輩：理解+策略

祖輩在撫育孫輩時(shí)，最容易出現(xiàn)包辦孩子的一切事務(wù)和滿足孩子一切要求的現(xiàn)象。遇到這樣的情況，年輕一輩家長(zhǎng)應(yīng)當(dāng)有策略地應(yīng)對(duì)：

1.不公開指責(zé)

不要在孩子面前互指對(duì)方的不對(duì)，這樣容易讓孩子不知什么是對(duì)，什么是錯(cuò)，或者讓孩子產(chǎn)生一種不信任的想法，以后誰的話也不聽。

2.好好溝通

我們也是父母的孩子，可以和父母好好溝通，不要一看自己看不慣的事就沖老人使臉色，說出難聽的話，這樣誰都下不來臺(tái)，老人也產(chǎn)生一些不好的想法，就更加難處了，也不能取得好的效果。

3.迂回戰(zhàn)術(shù)

如果遇到那種特別固執(zhí)的老人，可以默不作聲，先把孩子從老人身邊帶開，盡量讓孩子和老人單獨(dú)處得時(shí)間減少，管教孩子時(shí)不要在老人的面前，過后讓老人的子女好好和老人說(媳婦不要和公婆直接沖突，女婿不要和丈人直接沖突)。

4.親歷親為

還有一點(diǎn)最好別把孩子寄養(yǎng)在父母那兒(只是指大多數(shù)情況下)，有時(shí)間就盡量自己帶！

幫助女兒解決交往難題

尊敬的專家：您好！

我的寶貝女兒3歲多了，她很喜歡和小朋友一起玩，不和小朋友搶東西，樂意與大家分享。每回有好吃的，總是先輕聲問別的小朋友吃不吃?？墒?，別的孩子卻對(duì)她不那么客氣，我們親眼見到幼兒園小朋友將她推倒在地，女兒自己爬起來，也不作聲。問她“幼兒園好不好”，她總說“不好”，再問她為什么，她回答：“小朋友都欺負(fù)我?！?/p>

我們?cè)豪镉袔讉€(gè)五六歲的小女孩，女兒很想和小姐姐們玩，有好吃的也主動(dòng)遞上，但是小姐姐們見到她就像見到“敵人”一樣，除非其中有人落了單，沒人玩的時(shí)候才愿意和女兒在一起，一旦同伴來了，立馬就變臉“不和你玩了”，剩下我女兒在那里無所適從。我看著心里很焦急，為此睡不著覺，吃不下飯。

女兒的交往能力有欠缺，而我自己也不擅交往，當(dāng)女兒遭遇拒絕萬般無助時(shí)，我該怎么做才好？

山東讀者小紅

小紅：你好！

感謝你提出了一個(gè)非常好的問題。現(xiàn)在的孩子絕大多數(shù)是獨(dú)生子女，沒有兄弟姐妹為伴，所以小朋友之間的人際交往對(duì)孩子的健康成長(zhǎng)尤為重要。

從來信的字里行間，我感到更多的，并不是孩子交往能力上的欠缺，而是你作為母親的沉重感和無助感，在此談一點(diǎn)自己的感受與你分享。

你的女兒非?？蓯?，她平時(shí)的表現(xiàn)可能會(huì)比較羞怯，向其他小朋友發(fā)出邀請(qǐng)的聲音會(huì)比較小，但她還是能將自己的意愿清楚地表達(dá)出來，說明她在人際交往上沒有障礙。事實(shí)上，幼兒園的情形并不是想象中的“所有的小朋友都欺負(fù)她”；五六歲的孩子不太愿意和比自己年齡小的孩子來往，這是正?，F(xiàn)象，但她們也曾接受過你女兒，不是嗎！那么，問題出在哪兒呢？

每個(gè)孩子都會(huì)有意無意地模仿母親，心理學(xué)上叫作“認(rèn)同”。因此，母親的態(tài)度、情緒和行為對(duì)孩子交往能力的培養(yǎng)至關(guān)重要。當(dāng)母親的內(nèi)心對(duì)人際交往不夠自信和豁達(dá)時(shí)，便會(huì)對(duì)孩子是否被別的小朋友接納這件事非常敏感，一旦看到女兒受挫，較強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)油然而生，如緊張、恐慌和擔(dān)心，進(jìn)而束手無策。一個(gè)3歲的孩子，已經(jīng)能夠讀懂家長(zhǎng)的情緒了。母親的面部表情、身體言語所表達(dá)出的緊張和內(nèi)心的焦灼都可能被孩子敏感的心捕捉到，孩子會(huì)把母親的反應(yīng)解讀為：周圍的小朋友是不友好的或自己是不受歡迎的。再與小朋友交往時(shí)，會(huì)產(chǎn)生本能的防御反應(yīng)，或退縮，或膽怯，或自卑，孩子的這種態(tài)度反過來又會(huì)招致孩子們對(duì)她的拒絕或不友好。因此，幫助孩子要從母親的心態(tài)改變開始。建議如下供參考：

1。做一個(gè)有親和力的媽媽

擁有足夠親和力的媽媽，是孩子人際交往最好的榜樣。如果媽媽處于開放狀態(tài)，那么孩子也會(huì)受到感染和影響。

和孩子一起外出時(shí)，見到熟人主動(dòng)與其打招呼，相信大多數(shù)人都會(huì)對(duì)你的友好報(bào)以正面的回應(yīng)。不要擔(dān)心“熱臉貼冷屁股”的場(chǎng)面，對(duì)方可能尚未對(duì)你友善的笑容作出反應(yīng)，或者還不習(xí)慣你身上發(fā)生的變化，不妨忽略它們，輕松地說一句：“呵呵，他沒認(rèn)出我來?！敝螅琅f笑盈盈地往前走。

2。關(guān)心孩子，還要理解孩子

孩子之間發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)、沖突時(shí)，需要父母以開朗、明智的心及時(shí)加以引導(dǎo)。如果一味認(rèn)為自己的孩子被別的小朋友“欺負(fù)”，表現(xiàn)出過度保護(hù)或無所適從，或無奈傷心，反而不利于孩子的心理成長(zhǎng)。我們也不能教育孩子“以暴制暴”，更不宜將事態(tài)擴(kuò)大，引發(fā)老師及家長(zhǎng)之間的爭(zhēng)端。孩子需要大度、寬容的父母，對(duì)孩子最好的關(guān)心應(yīng)該是向她表示“媽媽知道你是個(gè)好孩子”、“媽媽是理解你的”，知道自己是被媽媽保護(hù)著的，孩子的心會(huì)得到滿足，也就不會(huì)糾結(jié)于先前的不快之中。孩子的心是純凈的，“哀而不傷”，情緒來得快去得也快。家長(zhǎng)不宜過多干涉或過度擔(dān)心，給孩子一個(gè)自由交往的空間。

3。主動(dòng)出擊找朋友

“孩子遭遇拒絕”這件事并不可怕，人在成長(zhǎng)的過程中，難免會(huì)遇到別人的拒絕，重要的是家長(zhǎng)如何善后。鄰居家的孩子今天不想和女兒玩，爸媽千萬別表現(xiàn)得很緊張，請(qǐng)告訴孩子“玲玲今天不和你玩，沒有關(guān)系啊”、“并不是玲玲不喜歡你哦”；然后，領(lǐng)著孩子一起去兒童樂園，主動(dòng)去找同年齡或比她小的孩子一起玩，有了爸媽的支持，孩子會(huì)重拾信心和勇氣。

六大策略解決英語閱讀困難問題！

英語閱讀困難是孩子在英語學(xué)習(xí)過程中常遇到的問題，如何解決呢?特整理本文，希望對(duì)大家有所幫助!

遇到不同類型的文章，我們會(huì)采取不同的閱讀策略。比如，我們?cè)谧x小說和查字典時(shí)，用的就是不同的閱讀策略。讀小說時(shí)重點(diǎn)放在理解主要情節(jié)和事件上，而查字典時(shí)，我們只是搜索目標(biāo)而忽略其他的文字。

根據(jù)文章的文體和我們的閱讀目的，我們會(huì)運(yùn)用到以下的閱讀策略

- 確定主題(identify the topic)

讀者們一般通過我們之前提到的“一般認(rèn)知”來判斷文章的主題。比如，當(dāng)讀到“I Was a Size 18 but now I'm a Size 6”這個(gè)標(biāo)題，我們就知道了這是一篇關(guān)于減肥的文章。

- 預(yù)測(cè)與猜測(cè)(predict and guess)

通常確定了主題后，我們會(huì)預(yù)測(cè)或猜測(cè)文章的內(nèi)容。比如，當(dāng)讀了“Tsunami Hits Indonesia”這個(gè)標(biāo)題后，我們就會(huì)自然而然地預(yù)測(cè)到，這篇文章里可能會(huì)談到傷亡。

- 閱讀大意(read for general understanding)

讀者閱讀時(shí)不需要為了理解每個(gè)詞的意思而停下，也不需要分析理解文章中的所有細(xì)節(jié)含義。通常這種閱讀是略讀(skimming)的狀態(tài)，眼球快速轉(zhuǎn)動(dòng)只抓取與主旨大意相關(guān)的信息且不停留。Skimming是很重要的閱讀技能，是以后實(shí)現(xiàn)速讀的有效手段。

- 閱讀特定信息(read for specific information)

與閱讀大意相反，這個(gè)是在特定目的下尋找特定信息。如果你在火車站，想要確定你所乘列車的檢票口，就需要在大屏幕上快速閱讀來尋找。我們?cè)谶^程中忽略一切無關(guān)信息，這種閱讀叫做掃讀(scanning)，也是以后實(shí)現(xiàn)速讀的有效手段。

- 閱讀細(xì)節(jié)(read for details)

與閱讀大意不同，閱讀細(xì)節(jié)不注重整體主旨，更在意文中的具體內(nèi)容。但是與閱讀特定信息也不同，閱讀細(xì)節(jié)(read for details)目的在于仔細(xì)閱讀一段文字以了解所有信息。比如，閱讀操作說明書，我們不想錯(cuò)過任何說明而導(dǎo)致安裝失敗或無法使用產(chǎn)品。

- 釋義與推理(interpret or make inferences)

讀者可以從字面上讀到很多沒有寫進(jìn)去的信息，這就是釋義與推理。比如說，你看到一個(gè)牌子上寫著“You are now in a non-smoking zone”，你就會(huì)知道應(yīng)該把手里的香煙熄滅了。雖然它沒有直接寫著“把煙滅掉!”

因?yàn)槲覀兛梢哉{(diào)用一般認(rèn)知，schema，以及自行腦補(bǔ)，很多作者認(rèn)為我們可以在閱讀中得到文字以外更多的內(nèi)容，所以很多信息都沒有直接寫出來。因此，釋義和推理變成了閱讀中非常重要的策略。

如何解決孩子之間的沖突問題？

孩子們之間發(fā)生沖突，若不存在病態(tài)性的以大欺小或者沖突中有槍支刀具等較大危險(xiǎn)，原則是大人不應(yīng)干預(yù)和評(píng)判，除非孩子主動(dòng)要求家長(zhǎng)介入。（病態(tài)性指的是一方有嚴(yán)重的人格問題，如反社會(huì)人格的青少年，會(huì)沒有底線的傷害比自己弱小的人并從中獲得快感。）

為什么不干預(yù)？難道孩子以打架等“錯(cuò)誤”方式表達(dá)情緒，大人不應(yīng)該制止，教會(huì)孩子什么是有教養(yǎng)的正確人生觀嗎？那我們就來看看家長(zhǎng)干預(yù)會(huì)造成什么結(jié)果。

孩子們之間常見這種情況，發(fā)生沖突，情緒能量急劇上升，腎上腺素大量分泌，彼此口角甚至扭打和哭鬧。通過這些過程，情緒能量逐漸耗盡，第二天又毫無芥蒂的玩到一塊去了。這就是身體自動(dòng)釋放創(chuàng)傷的過程，人類如此，動(dòng)物也如此。童年是自發(fā)體驗(yàn)各種體驗(yàn)的過程，既有溫暖地支持理解，也有激烈的口角沖突，嬉笑怒罵，童年百態(tài)。孩子本身對(duì)各種體驗(yàn)沒有評(píng)判，全然經(jīng)驗(yàn)過，就會(huì)即不執(zhí)著也不恐懼任何一種狀態(tài)，發(fā)展出真正理智和自由的心智。

自然界中的動(dòng)物也會(huì)遭遇創(chuàng)傷，比如生命受到威脅、爭(zhēng)斗、失去伴侶等，但少有野生動(dòng)物長(zhǎng)期處于抑郁狀態(tài)，因?yàn)樗鼈儠?huì)在應(yīng)激狀態(tài)過后，通過吼叫，抖動(dòng)，奔跑等肢體動(dòng)作自動(dòng)消耗過多的激素，釋放恐懼憤怒悲傷等能量。只有最聰明的人類才會(huì)長(zhǎng)期在某個(gè)創(chuàng)傷中停留，這是為什么呢？

因?yàn)槿祟悡碛蓄^腦，會(huì)評(píng)判和干預(yù)自然的能量流動(dòng)，并形成潛意識(shí)的限制性信念。比如兩個(gè)孩子打架，大人發(fā)現(xiàn)后，及時(shí)制止并且各自拉回去教育。本來在哭鬧扭打中的孩子，不得不停止肢體動(dòng)作，忍住抽泣，進(jìn)入“平靜”狀態(tài)，這種平靜不是創(chuàng)傷釋放后的真平靜，而是能量?jī)鼋Y(jié)，既創(chuàng)傷的能量卡在體內(nèi)。

第二天兩個(gè)孩子相見，因?yàn)轶w內(nèi)凍結(jié)了應(yīng)激能量，見到對(duì)方會(huì)再次引發(fā)創(chuàng)傷感受，雖然還在一起玩，卻無法如從前一樣親密。所謂心理疾病，就是未釋放的創(chuàng)傷能量長(zhǎng)期累積固化而成，也是生理疾病的根本成因。

我們?cè)倏纯聪拗菩孕拍钊绾萎a(chǎn)生。A父母很嚴(yán)厲，回去揍了孩子一頓，警告孩子以后再打架惹事，下場(chǎng)就是挨打、禁止玩游戲等懲罰，后果很嚴(yán)重；B父母較溫和，告訴孩子打架這種行為很沒教養(yǎng)，讓父母感到為難傷心，以后要學(xué)會(huì)克制謙讓。

A長(zhǎng)大成人后，公司做得很大，有一天發(fā)現(xiàn)合作伙伴有不誠(chéng)信行為，A內(nèi)心憤怒，但為了大局考慮，選擇忍讓，只是小提醒一下，期望合作伙伴自動(dòng)改正。后來合作伙伴越來越離譜，嚴(yán)重?fù)p害公司利益，二人發(fā)生激烈沖突，徹底決裂，公司損傷慘重。為什么會(huì)發(fā)生這樣的事情？因?yàn)樵谕隂_突被父母介入的過程中，A潛意識(shí)里被寫入這樣的信念：“我若和別人發(fā)生沖突，會(huì)遭受更嚴(yán)重的懲罰?！边@個(gè)信念，導(dǎo)致A無意識(shí)的回避沖突，同時(shí)引發(fā)更嚴(yán)重的沖突，再一次“重溫”童年的創(chuàng)傷感受，無論事業(yè)還是親密關(guān)系，都容易重復(fù)這樣的模式。

再看看B的未來會(huì)發(fā)生什么？B長(zhǎng)大后果然成為父母期盼的溫文爾雅的人，但常被女友抱怨缺乏男子氣概。有一次女友和別人發(fā)生沖突，分明是對(duì)方欺負(fù)女友，B卻選擇克制，安慰女友說咱們不跟那些沒素質(zhì)的人計(jì)較，為小事發(fā)生沖突不值得。女友感覺很憋屈，抱怨B膽小，不夠愛自己。B解釋說，我不是膽小，本來事情不算大，如果對(duì)方威脅到你的人身安全，我肯定挺身而出，為你獻(xiàn)出生命都不怕。女友意識(shí)上也覺得有道理，但這樣的事情經(jīng)常發(fā)生，和男友心里距離越來越遠(yuǎn)。

為什么B并不膽小，也不是不夠愛女友，卻經(jīng)常選擇忍讓，不像男人一樣挺身捍衛(wèi)女友的尊嚴(yán)呢？因?yàn)锽的潛意識(shí)在童年被植入這樣的信念：“發(fā)生沖突會(huì)讓愛自己的人傷心，而忍讓則會(huì)使大家都高興?！痹谶@種信念的操控下，一發(fā)生沖突B就選擇忍讓，哪怕實(shí)際上讓女友傷心。

潛意識(shí)里的限制性信念，像木馬程序一樣，左右人的行為，人被控制卻不自知。我們會(huì)用頭腦的各種說法合理化解釋自己的行為，以為自己的行為是理智選擇的結(jié)果，比如B會(huì)以為忍讓是有教養(yǎng)的明智選擇。

限制性信念還有一個(gè)嚴(yán)重漏洞：情況越危急，越執(zhí)著于固有信念。B的女友最終難以忍受他的退縮，要和B分手，結(jié)果B卻變得更加“溫和”，更加回避沖突。有一個(gè)女性來訪者說老公要和自己離婚，理由是嫌自己太依賴，事事都要請(qǐng)教老公該怎么辦。老公明確指出再這樣我們就離婚，可來訪者卻變得更加弱小無助，連家里換一桶水都要問老公怎么辦。這就是潛意識(shí)信念的運(yùn)作機(jī)制，越危急，越不能轉(zhuǎn)彎。

潛意識(shí)的限制性信念，在某些情況下，確實(shí)能夠解決矛盾，但不是成熟心智的主動(dòng)選擇，能量始終被阻塞。如果B能意識(shí)到自己的制約，哪怕下一次面對(duì)沖突依然選擇有教養(yǎng)的，不發(fā)生口角的方式，但能量層面并不堵塞，不會(huì)讓女友感到憋氣委屈。

孩子的能量像天然流動(dòng)的河流，一會(huì)平緩，一會(huì)湍急，有平流有漩渦，一切本是無常的體驗(yàn)，但父母長(zhǎng)期的評(píng)判，會(huì)讓無常的能量表達(dá)固結(jié)成恒常的心理創(chuàng)傷。孩子的各種生命狀態(tài)，難免讓我們已經(jīng)充滿制約的頭腦焦慮不安，若能自己去面對(duì)那份不安，不評(píng)判干預(yù)孩子，可能再一抬頭，孩子已經(jīng)轉(zhuǎn)換到其它狀態(tài)了。忍不住自嘲：孩子本無事，父母自擾之。

破解孩子八大難搞行為

難搞行為One：害羞

認(rèn)生是每個(gè)寶寶都會(huì)經(jīng)歷的發(fā)展階段，有些長(zhǎng)大后自然會(huì)減低，有的則會(huì)持續(xù)一生;這與寶寶個(gè)人的氣質(zhì)有關(guān)，觀察幼兒可以發(fā)現(xiàn)，有些活潑外向，有些則容易害羞，這是很自然的現(xiàn)象喔!

破解法：

寶寶害羞，是自我意識(shí)萌芽的表現(xiàn)，不必急于矯正，但如果害羞過頭，父母就得找出問題所在，并積極解決!一般來說，造成寶寶害羞的原因有二種，其一是自身因素，其二是家庭因素。自身因素可能與孩子身材過胖、過瘦、身體有缺陷，或是覺得自己長(zhǎng)的不好看有關(guān)。家庭因素則可能是父母要求過高，或過度保護(hù)，例如，父母如果萬事要求完美，可能使小孩因經(jīng)常擔(dān)心事情做不好而挨罵，產(chǎn)生膽怯或害羞的情緒;而過度保護(hù)，則會(huì)使小孩難以克服陌生焦慮，害怕與人接觸，長(zhǎng)久下來，可能會(huì)使小孩產(chǎn)生自卑的性格，有礙發(fā)展。若寶寶有過度害羞的毛病，父母所扮演的角色就很重要，專家建議，此時(shí)父母應(yīng)多鼓勵(lì)小孩與同儕接觸，并多讓小孩有表現(xiàn)的機(jī)會(huì)，以贊美、鼓勵(lì)來代替責(zé)罵，讓寶寶覺得自己是被接納的、被喜愛的，讓其在安全感的環(huán)境下，建立自我價(jià)值。

難搞行為Two：模仿

模仿是社會(huì)行為的重要部分，與學(xué)習(xí)問題解決能力有極大的關(guān)聯(lián)，也是檢視幼兒心智成長(zhǎng)的重要依據(jù)。專家解釋，嬰兒約到三、四個(gè)月大時(shí)，才真的會(huì)模仿，如模仿媽媽的各種動(dòng)作等，期待與媽媽建立關(guān)系。

等小孩大些，約四歲左右，就會(huì)開始展開模仿游戲，瘋狂地模仿周圍的人，并顯得樂在其中，常見的有借由模仿父母舉止等行為，來了解成人的世界，或表達(dá)自己的感受。

破解法：

雖然早期的嬰兒模仿只是一種反射驅(qū)使行為，不是真正的模仿，但父母還是可多與孩子互動(dòng)，如張嘴、吐舌等?？商峁氊愑腥さ拇碳ぃ兄陂_啟寶寶頭腦的新連結(jié)，為接下來的發(fā)展程序奠定基礎(chǔ)。

難搞行為Three：競(jìng)爭(zhēng)

處于嬰兒時(shí)期的寶寶，并不真的具有攻擊或競(jìng)爭(zhēng)的意圖，其注意力的焦點(diǎn)多半為玩具。寶寶經(jīng)常會(huì)去搶別人手上的玩具，有趣的是，當(dāng)玩具到手后，他可能馬上就扔掉不要了，轉(zhuǎn)而再去搶別人手上的另一個(gè)玩具。

待成長(zhǎng)至幼兒時(shí)期，寶寶就會(huì)有明顯的競(jìng)爭(zhēng)意圖，在言語上或游戲時(shí)，會(huì)想超越其他人，專家說，如果仔細(xì)聽小孩的對(duì)話，常會(huì)聽到甲寶寶炫耀說：“我有玩具槍，你沒有?！币覍殞毾攵紱]想就回說：“我也有，昨天媽媽才買給我的，比你的新，而且更棒。”事實(shí)上，乙寶寶的媽媽可能根本就沒有買玩具，但寶寶會(huì)為了與他人比較、競(jìng)爭(zhēng)而撒謊。

破解法：

專家說明，幼兒時(shí)期的寶寶有種的舉動(dòng)是很正常的行為。當(dāng)幼兒期的寶寶為了強(qiáng)過他人而撒謊時(shí)，家長(zhǎng)不可斷然地認(rèn)定小孩有撒謊的壞習(xí)慣，應(yīng)先搞清楚，孩子為什么說謊?再來判定。面對(duì)孩子的競(jìng)爭(zhēng)行為，父母的態(tài)度很重要，若鼓勵(lì)良性競(jìng)爭(zhēng)，可以促進(jìn)幼兒自尊的形成，及成就動(dòng)機(jī);但反過來說，若經(jīng)常教導(dǎo)孩子，一定要考100分、爭(zhēng)第一，反而會(huì)使幼兒流于惡性競(jìng)爭(zhēng)的不好習(xí)慣中，不得不小心。

難搞行為Four：反抗

我家的小孩很叛逆，經(jīng)常將不要掛在嘴邊，怎么辦?如果父母有這樣的憂慮，就得先著手了解，寶寶為什么會(huì)反抗。從嬰兒十八個(gè)月起，就開始有反抗意識(shí)，此時(shí)寶寶對(duì)自我有了認(rèn)識(shí)，知道自己與其他人不一樣，表現(xiàn)于外的，就是常說“不要。”

人生的第一次反抗期，大約是在三歲左右出現(xiàn)。幼兒會(huì)開始和爸媽作對(duì)，媽媽叫他不要做某一件事，他偏偏就要去做;而且任何事情都想自己動(dòng)手處理，可卻又經(jīng)常把事情搞砸了，經(jīng)常把媽媽搞的很頭痛，不知如何是好!六歲左右的寶寶，雖然頗具獨(dú)立性，但自尊心強(qiáng)，不愿受批評(píng)，有強(qiáng)烈的反抗性，容易與人發(fā)生糾紛。

破解法：

面對(duì)寶寶的反抗行為，父母不必?fù)?dān)心寶寶會(huì)成為叛逆小子，告訴你一個(gè)小秘密，根據(jù)研究顯示，如果嬰幼時(shí)期沒有過反抗行為的小朋友，可能會(huì)成為意志力薄弱的小孩，所以家里的小孩出現(xiàn)反抗行為，其實(shí)是件很好的事情喔!但要注意，也不可一味的放縱寶寶，否則會(huì)將事情搞的更糟!

專家指出，正確的處理方式應(yīng)為，有技巧的轉(zhuǎn)移小孩的注意力。首先父母先深呼吸，做和寶寶長(zhǎng)期抗戰(zhàn)的心理準(zhǔn)備;接著經(jīng)常使用贊美的方式來對(duì)待小孩，例如，夸贊寶寶：“你會(huì)自己收玩具，好棒啊!可不可以再幫媽媽一個(gè)忙呢?”;最后要提醒，千萬不要用打罵的方式，因?yàn)槿粢酝{、打罵來應(yīng)付的話，可能會(huì)引起小孩更大的反彈!

難搞行為Five：利社會(huì)行為

你知道嗎?人類的天性中就含有利社會(huì)行為!從出生開始，人類就不斷的發(fā)展利社會(huì)行為，唯有透過互助合作，種族才得以存活。專家認(rèn)為，寶寶從出生～六個(gè)月，就開始展現(xiàn)此項(xiàng)行為的特質(zhì)，例如心情好時(shí)對(duì)大人微笑;情緒不佳時(shí)則哭鬧;此外，寶寶也會(huì)主動(dòng)參加社會(huì)游戲，喜歡和媽媽玩躲貓貓等。待成長(zhǎng)至六～十二個(gè)月，寶寶開始會(huì)在游戲中扮演主動(dòng)的角色，并開始與他人分享的行為，也會(huì)對(duì)熟悉的人表現(xiàn)自己的情感。

再大些到了一～二歲左右，小孩開始會(huì)服從大人簡(jiǎn)單的要求，對(duì)游戲的規(guī)則有初淺的認(rèn)識(shí)，并開始會(huì)安慰人，主動(dòng)幫忙媽媽。二～三歲的幼兒的反應(yīng)則更加明顯了，孩子會(huì)知道應(yīng)該要幫助人，也愿意表達(dá)樂于助人的意愿。想知道嬰幼兒的利社會(huì)行為表現(xiàn)還有哪些?現(xiàn)在就告訴你!

1.同情和憐憫：

到醫(yī)院的育嬰室走一趟，會(huì)發(fā)現(xiàn)一個(gè)奇特的現(xiàn)象，只要其中一個(gè)寶寶哭了，其他的寶寶也會(huì)哇哇哇的哭起來，這就是寶寶的伴哭現(xiàn)象，但這只是一種聽覺刺激反應(yīng)，不是真的有所反應(yīng)。

大約要到十八個(gè)月左右，寶寶才能約略體會(huì)其他人的感受，并安慰人，如見到家人因傷心而哭泣，小寶寶搖搖晃晃的走去給對(duì)方一個(gè)擁抱。不過，并不是每個(gè)寶寶見到別人哀傷時(shí)，都會(huì)有相同的反應(yīng)，其中仍存有個(gè)別的差異性，舉例來說，有些寶寶會(huì)因知道，別人傷心的情緒可能會(huì)影響自己，因而反而會(huì)伸手打在哭的人，以期能解除自己不愉快的感覺。

幼兒時(shí)期的寶寶，對(duì)他人的悲傷已經(jīng)能采取有效的行動(dòng)，例如，如果有其他的小朋友傷心而哭泣，寶寶可能會(huì)走過去拍拍他，或想些好玩的點(diǎn)子，企圖安慰他、幫助他渡過傷心的時(shí)刻。

破解法：

怎么培養(yǎng)寶寶的同情心?媽咪是關(guān)鍵!專家指出，當(dāng)嬰幼兒出現(xiàn)傷害他人的行為時(shí)，若媽媽以懲罰的方式來處理，則寶寶可能會(huì)較缺少同情心喔!相反的，如果媽媽以說理的方式代替處罰，勸導(dǎo)孩子給予受害者幫助，那么孩子會(huì)較有同情心。所以當(dāng)下回小朋友有不當(dāng)?shù)男袨闀r(shí)，先別急著處罰，試著用溫和說理的方式來處理吧!

2.分享與合作

如果以為小孩子什么都不懂，就太小看他們?!當(dāng)不會(huì)說話的嬰兒試圖用手指東西與你溝通時(shí)，就是分享的開始;而當(dāng)他開始會(huì)和你躲貓貓時(shí)，就是合作行為的開始。很奇妙吧!幼兒時(shí)期的分享，則需視孩子的經(jīng)驗(yàn)不同，而有所差別。舉例來說，如果其他的寶寶曾和他分享玩具，那么日后他也會(huì)和其他孩子分享自己的玩具，反之則不會(huì)。此時(shí)，寶寶也會(huì)藉由與同儕玩耍的機(jī)會(huì)，來學(xué)習(xí)合作的行為。

破解法：

不要將孩子整日關(guān)在家里，多帶他出去和其他小孩玩吧!只要能提供適當(dāng)?shù)沫h(huán)境，讓孩子有機(jī)會(huì)與他人相處，孩子就能學(xué)到如何與人分享與合作。

難搞行為Six：攻擊

嬰兒時(shí)期的攻擊行為多不具敵意，例如當(dāng)寶寶動(dòng)手搶別人手上的物品時(shí)，注意力多在物品上，而非人的身上，其目的只是在奪取物品，而不是真的想傷害人，所以時(shí)常會(huì)出現(xiàn)打人或力道稍重的情形。長(zhǎng)大些，到了幼兒期，雖然較少有攻擊身體的情形，但敵意卻增加不少，寶寶會(huì)開始有嘲笑他人的行為，特別是三～五歲時(shí)，經(jīng)常會(huì)為了搶玩具，而有意圖的傷害同伴。

破解法：

寶寶經(jīng)常動(dòng)手打人，或是喜愛用不雅的話語辱罵同伴，怎么辦?其實(shí)幼兒的攻擊行為會(huì)隨著年齡增長(zhǎng)、社會(huì)互動(dòng)增多、自我控制增強(qiáng)而獲改善，所以不用太過緊張。不過，如果你對(duì)寶寶的行為感到難以控制時(shí)，不要隨便扔一個(gè)玩具讓寶寶宣泄，否則反而會(huì)適得其反，讓寶寶認(rèn)為，生氣時(shí)打人是被允許的唷!試試看專家老師的方法吧!或許可以減少孩子的攻擊行為!

1.不相容反應(yīng)技術(shù)：

如果寶寶的攻擊性行為，只是為了吸引長(zhǎng)輩注意，該不該制止呢?阻止了，怕孩子變本加厲;不理會(huì)，又怕孩子以為打人是被許可的行為，究竟該如何是好?此時(shí)不妨采取不相容反應(yīng)技術(shù)法，除非孩子有嚴(yán)重的攻擊行為出現(xiàn)，否則不應(yīng)加以干涉，另一方面，則對(duì)與人分享的幼兒加以獎(jiǎng)勵(lì)。

2.使用暫停法：

用暫停法來對(duì)付寶寶的攻擊性行為也十分有效喔!執(zhí)行起來也不太困難，媽咪可以試看看。下回當(dāng)寶寶出現(xiàn)攻擊行為時(shí)，就立即中止他的活動(dòng)，請(qǐng)他到一旁靜坐，同時(shí)不可開口說話，旁人也不能與他交談，約維持5分鐘左右，即可收到不錯(cuò)的成效。但要注意，不宜將幼兒關(guān)在密閉或黑暗的空間內(nèi)，以免產(chǎn)生反效果。

3.打造不具攻擊性的環(huán)境：

這個(gè)方法的原理很簡(jiǎn)單，就是提供足夠的玩具，及寬廣的活動(dòng)空間，避免小孩因碰撞，或搶奪玩具產(chǎn)生攻擊事件。還有最重要的一點(diǎn)，千萬不可漏掉，即不要給寶寶具有攻擊性的玩具，記住了嗎?

難搞行為Seven：性別角色發(fā)展

幼兒時(shí)期的女寶寶常有一個(gè)疑問，為什么哥哥可以站著尿尿，我卻不行?由此可以得知，孩子對(duì)于自己的性別角色并不十分清楚，那什么又是性別角色?黃倩儀解釋，即在一社會(huì)中公認(rèn)的，男性或女性應(yīng)有的行為，如女生應(yīng)溫柔賢淑，若男生有此特質(zhì)，大家可能會(huì)嘲笑他娘娘腔，造成他的社會(huì)適應(yīng)有困難。

而寶寶怎么認(rèn)定自己是男是女，就與性別概念發(fā)展有絕大的關(guān)系。三歲左右的幼兒對(duì)自己的性別并無太多的認(rèn)知，若問一個(gè)二歲的男生，你是男生還是女生?他可能一會(huì)回答男生，過一會(huì)卻又變成女生。到了四歲左右，孩子可能會(huì)知道自己的性別，但不知道不能改變，所以如果問一個(gè)四歲的女生，你長(zhǎng)大要當(dāng)男生還是女生，她可能會(huì)答說男生。再大些到了五歲，孩子會(huì)根據(jù)頭發(fā)的長(zhǎng)度來判定男女，如果看到長(zhǎng)發(fā)的男生，會(huì)直覺得“他”是女生。

破解法：

一～三歲是孩子性別概念發(fā)展的關(guān)鍵期，所以家長(zhǎng)應(yīng)教導(dǎo)孩子，男生與女生性別角色上的差異，否則日后要調(diào)整就不容易了。為了讓您了解事情的嚴(yán)重性，黃倩儀舉一個(gè)個(gè)案作說明：小可是一個(gè)可愛的男孩，但因媽媽喜歡女孩子，所以從小就將他打扮的像女孩子一樣，長(zhǎng)大后，小可也真有傾向女孩子的打扮，造成他日后發(fā)展的障礙。

因?yàn)樯鐣?huì)對(duì)不男不女的現(xiàn)象，接受度尚不高，所以建議家長(zhǎng)宜摒棄男生性別的刻本印象，或是重男輕女的觀念，給予孩子具性別尊重的兩性教育，如讓孩子輪流做家事、不要對(duì)女孩過度保護(hù)，或讓男孩做不必要的冒險(xiǎn)等，才是最恰當(dāng)?shù)姆绞洁?

難搞行為Eight：角色取替能力

當(dāng)孩子踏入幼稚園時(shí)，開始了有別于家庭的環(huán)境，就需要有我與別人不同，有不同的心情、能力及想法，也就是孩子必須脫離自我中心的想法，了解他人的想法與自己有所不同，想和他人做朋友就得站在對(duì)方的立場(chǎng)，替對(duì)方著想才行，這就稱做角色取替能力。

破解法：

當(dāng)寶寶遇到人際挫折時(shí)，是最好的教育機(jī)會(huì)。黃倩儀建議父母，此時(shí)可以用關(guān)心的口吻詢問幼兒，“你覺得他為什么生氣?”如此一來可以刺激孩子去考慮對(duì)方的立場(chǎng)，幫助他建立良好的人際技能。

父母如何明智地解決育兒沖突

在不少家庭中，父母常會(huì)在育兒上發(fā)生激烈的沖突。專家提示，當(dāng)沖突叩響幸福大門時(shí)，請(qǐng)緊緊擁抱那個(gè)跟你一起承擔(dān)養(yǎng)育責(zé)任的人，還有懷里那個(gè)好奇的小人。

案例：丹丹媽媽不允許兒子倒著爬滑梯，因?yàn)檫@樣很可能被滑下來的小朋友撞到而受傷，而爸爸認(rèn)為，這樣能鍛煉孩子的能力和身體協(xié)調(diào)能力的發(fā)展。當(dāng)?shù)さ为?dú)跟爸爸或媽媽玩滑梯時(shí)，他會(huì)在一小段時(shí)間的混亂后搞清父母各自的要求再玩。但今天跟爸爸媽媽在一起，丹丹困惑了，到底可不可以倒著爬滑梯呢？

丹丹爸爸仍然鼓勵(lì)他爬，而媽媽則告訴他：“這樣很危險(xiǎn)！”然后，爸爸媽媽引經(jīng)據(jù)典，展開辯論，實(shí)際上他們辯論的是“誰正確”，爭(zhēng)奪的是“老大”的權(quán)利。

專家分析：以上案例可能會(huì)發(fā)生這樣三種糟糕的情況。

一是一方暫時(shí)獲勝。一旦孩子出現(xiàn)問題，他必須獨(dú)立承擔(dān)責(zé)任。而另一方則會(huì)認(rèn)為自己不被需要，用冷漠來對(duì)待配偶和孩子；或是雙方都不肯讓步，堅(jiān)持戰(zhàn)斗，沖突便不斷升級(jí)，互相傷害，迫使孩子承擔(dān)由于父母不和所造成的不良的家庭氣氛。

二是媽媽認(rèn)為，家庭和諧的環(huán)境對(duì)孩子成長(zhǎng)是非常重要的，雖然她很擔(dān)心孩子被撞到，但是她害怕沖突。此時(shí)，她會(huì)默默地心疼，躲到一旁。如果孩子被撞，她就極力指責(zé)自己。但她暫時(shí)不會(huì)當(dāng)著孩子的面和孩子的爸爸計(jì)較。然而久之，她會(huì)越來越無法忍受孩子爸爸的教育方法。

三是孩子的媽媽認(rèn)為，自己是正確的，這是不爭(zhēng)的事實(shí)。但她認(rèn)為應(yīng)該讓孩子看到媽媽和爸爸互相尊重的。于是她會(huì)產(chǎn)生一個(gè)可怕的念頭，希望孩子摔下來，以事實(shí)來證明自己的正確。

這三種情況都會(huì)使孩子通過觀察感受到家庭的矛盾、混亂，對(duì)父母產(chǎn)生不信任感。這種感覺會(huì)擴(kuò)展為個(gè)人的孤立、個(gè)體的不平衡，以及叛逆，有的孩子甚至?xí)眉彝ソ逃龥_突來達(dá)到控制父母的目的。

建議1：相互表達(dá)真實(shí)的感受

如果丹丹媽媽對(duì)丹丹爸爸說，孩子自我保護(hù)能力還不夠成熟，自己擔(dān)心從上面滑下來的小朋友會(huì)撞上孩子；丹丹爸爸則向她承認(rèn)，男人冒險(xiǎn)的天性可能是他忽視了這一點(diǎn)，但他認(rèn)為加強(qiáng)鍛煉可以讓男孩更具有男性的特質(zhì)。在此基礎(chǔ)上，共同找出一個(gè)兼容并包方法，如允許孩子倒著爬滑梯，然后一人一邊保護(hù)孩子的安全。

建議2：試著理解和尊重對(duì)方

孩子爸爸有時(shí)候會(huì)打孩子，認(rèn)為只有這樣才能使孩子不犯錯(cuò)。可是媽媽認(rèn)為，有很多方法可以幫助孩子，不應(yīng)該用打罵孩子的方式。孩子的媽媽把自己的想法告訴孩子的爸爸，原來她小時(shí)候常常被父母打罵，每當(dāng)看到孩子的爸爸打孩子的時(shí)候，心里就會(huì)特別難受。孩子的爸爸很同情孩子?jì)寢尩男那?，可是他認(rèn)為，自己之所以沒有變壞，是因?yàn)榘职执虻慕Y(jié)果。于是他們決定共同規(guī)范一個(gè)允許打的范圍和程度。

建議3：讓孩子感受尊重和愛

保持和諧的家庭氛圍才能使孩子在穩(wěn)定、規(guī)則的環(huán)境中健康成長(zhǎng)。雖然沖突來源于不同的意見，如果能善于表達(dá)真實(shí)的感受，理解尊重對(duì)方來化解彼此間的差異，就能使沖突發(fā)揮積極的效用。當(dāng)孩子親身體驗(yàn)父母解決沖突的全過程，他同樣感受到尊重、關(guān)懷和愛。

與家人在養(yǎng)娃上的沖突怎樣解決

我們幾個(gè)朋友建了個(gè)育兒群，無事時(shí)大家開始訴苦。甲說：“我結(jié)婚八年了，前面七年我和我老公吵架的次數(shù)加起來都沒有這一年為了孩子吵得多！”

乙說：“我家更慘，原來我和我婆婆關(guān)系很好，結(jié)果有了孩子以后，我們吵得幾乎水火不容了！若不是孩子實(shí)在沒人帶，我真是再也不想見到她了！”

丙說：“別說婆婆了，我媽幫我?guī)Ш⒆樱煲埠臀页?，我的煩惱照樣不少！?/p>

……

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有了孩子以后，仿佛家庭矛盾瞬間激化，和老公吵，和婆婆吵，和自己親媽吵，和保姆吵，女人一下子變成了一只護(hù)犢的刺猬，對(duì)誰都不放心，覺得誰帶孩子都帶得不好，唯有自己親手帶，唉，其實(shí)自己也帶不好！

現(xiàn)在家庭孩子少，孩子往往就是家庭的中心，所有人的關(guān)注點(diǎn)都在孩子身上，每個(gè)人都有自己的一套育兒理念，每個(gè)人都覺得自己有理，這樣帶孩子不吵起來才怪！

其實(shí)我家從前為了孩子也沒少鬧矛盾，從孩子出生當(dāng)天，我們就開始吵架，我堅(jiān)持母乳喂養(yǎng)，豆爸總是想偷偷摸摸地添加奶粉；我崇尚自由散養(yǎng)，豆爸想要管教孩子，讓孩子出人頭地；我對(duì)孩子總是和風(fēng)細(xì)雨、溫柔有加，豆爸則時(shí)不時(shí)會(huì)吼孩子；我允許孩子吃零食，豆爸則嚴(yán)令禁止……

有一段時(shí)間，我們因?yàn)楹⒆拥膯栴}矛盾重重，幾乎感覺到兩個(gè)人走不下去了，那時(shí)最困擾我的就是豆爸有時(shí)候會(huì)兇孩子，明明可以好好拒絕的，他非把話橫著說出來，當(dāng)時(shí)我的想法是：你兇我可以，兇我孩子？絕對(duì)不行！

記得那時(shí)我非常迷茫，還曾就這個(gè)問題請(qǐng)教了華德福教育專家吳蓓老師，吳蓓老師問我：“女人至陰至柔，男人至陽至剛，這是先天氣質(zhì)的差異，你希望你的老公像你一樣對(duì)孩子溫柔地說話，否則，你就要跟他吵架，那么他如何體現(xiàn)他的陽剛？他如何體現(xiàn)一個(gè)父親的力量？你的兒子又從哪里學(xué)到作為男人應(yīng)有的氣概？”

2

老師一語點(diǎn)醒夢(mèng)中人，我一直認(rèn)為豆爸那樣對(duì)待孩子是完全錯(cuò)誤的，可是我要求他完全按照我想的來做就不是錯(cuò)誤的嗎？就像很多人埋怨老一輩的育兒方式有種種錯(cuò)誤，認(rèn)為自己的方法是新式育兒法，更人性、更先進(jìn)，可是誰又能說我們年青一代的育兒方式一定比老一輩的好？

就比如，我們看不慣老人總是說“別動(dòng)”“別跑”，覺得他們限制了孩子的自由，可是有多少年輕的父母自己卻整天安排孩子：“你玩這個(gè)吧！”“你和誰誰誰一起玩吧！”或者走到另一個(gè)極端，什么都不管，給孩子毫無規(guī)則的自由。

我們指責(zé)老人：“孩子摔倒，您不能去扶他，要讓他自己起來！”而我們則表面正氣凜然，實(shí)則冷血地使用我們的新方法：“寶貝，請(qǐng)你自己起來，勇敢的孩子需要自己起來！”

我們覺得老人看見孩子哭就妥協(xié)是不對(duì)的，我們自己則為孩子設(shè)置所謂的“暫停角”，要求哭泣的孩子去“暫停角”一會(huì)兒，哭夠了再回來。殊不知，任何形式的暫停都是一種愛的剝奪，誰能說，我們的方法就一定比老人的高明。

從一個(gè)極端走到另一個(gè)極端，就如一個(gè)硬幣的兩面一樣，不管哪面朝上，結(jié)果是一樣的，不同的僅僅是我們能說出一堆大道理，老人只能被動(dòng)地聽著或者不甘心地吼幾句而已。

相反，我們因?yàn)橐庖姴灰恢掳l(fā)生爭(zhēng)執(zhí)的行為卻給了孩子另一種傷害。那么，與家人因育兒觀念發(fā)生沖突時(shí)，我們?cè)撛趺醋瞿兀?/p>

3

我的觀點(diǎn)是：既要?jiǎng)澢褰缦蓿忠鎸?shí)地表達(dá)自己。

所謂劃清界限，就是指我們要弄清楚哪些事情我們?cè)摴?，哪些事情不該管，如果該管，也要清楚地知道怎么管；所謂真實(shí)的表達(dá)自己，是指擁有并敢于表達(dá)自己真實(shí)的想法，不同意就是不同意，不要為了統(tǒng)一戰(zhàn)線而違心地同意對(duì)方的做法。

比如，豆豆求爸爸陪他下去玩，而爸爸因?yàn)橐ぷ鲃t堅(jiān)持不允，要在以前，我肯定控制不住插手，先是眼神示意他答應(yīng)孩子，要是眼神不行，我就出馬了：“你就陪他去吧，工作重要，還是孩子重要？”再不行，就得吵起來，我氣呼呼地跟豆豆說：“走，媽媽帶你下去玩！”

而這事該我管嗎？明明是豆豆和爸爸之間的事情，我突破界限橫插一竿子，鬧得誰都不愉快。所以，現(xiàn)在出現(xiàn)這種情況時(shí)，我不會(huì)再主動(dòng)參與，如果豆豆轉(zhuǎn)而向我求助，我會(huì)告訴他：“看起來爸爸有重要的工作要做，確實(shí)不能陪你，如果你愿意，媽媽可以陪你。”這樣全家人都皆大歡喜。

再比如，豆豆想吃零食，問我：“媽媽，我可以吃山楂嗎？”要在以前，我會(huì)直接告訴他可以，可是山楂還沒進(jìn)他嘴巴，豆爸不高興了，沖過來說：“豆豆別吃了，現(xiàn)在不可以吃山楂！”豆豆大哭：“媽媽說了可以的！”豆爸則對(duì)我怒目而視，大吼：“我說了不可以，就是不可以！”

那么，既劃清界限又真實(shí)地表達(dá)自己該怎么做呢？

豆豆問：“媽媽，我可以吃山楂嗎？”

我：“我是同意的，不過媽媽很尊重爸爸，爸爸的意見也很重要，你可以問問爸爸?！?/p>

豆豆：“爸爸，我可以吃山楂嗎？”

豆爸：“嗯，現(xiàn)在還有半個(gè)小時(shí)就要吃飯了，我擔(dān)心你吃完山楂就不吃飯了。”

豆豆：“那我先吃一塊，吃完飯?jiān)俪砸粔K怎么樣？”

同意孩子吃山楂，這是我真實(shí)的表達(dá)，豆爸即使不同意，我也不插嘴，更不強(qiáng)令豆爸同意我的做法，這是劃清界限。當(dāng)然，這是皆大歡喜的局面，萬一豆爸就是堅(jiān)持孩子不能吃山楂呢，這時(shí)豆豆很可能會(huì)哭著來找我，如果我擅自同意孩子可以吃，或者暗示豆爸同意，那又是界限不清了，真正界限清晰的做法是傾聽豆豆，因?yàn)榇丝潭苟褂星榫w，有未被滿足的需要，所以他處在情緒區(qū)。孩子處在情緒區(qū)，父母應(yīng)該做的就是傾聽，而不是自己跳進(jìn)情緒區(qū)，跟家人吵架。傾聽過后，我可以邀請(qǐng)孩子來一起解決這個(gè)問題。

4

既劃清界限又真實(shí)表達(dá)自己，這兩點(diǎn)也適合于婆媳在育兒觀念上的沖突。比如婆婆追著孩子喂飯，媳婦實(shí)在受不了，那么可以在孩子不在的時(shí)候，用非指責(zé)性的語氣向婆婆坦陳自己的想法：“當(dāng)您今天中午追著寶寶喂飯時(shí)，我有點(diǎn)擔(dān)心，一方面怕寶寶吃得太多了，過度喂養(yǎng)；另一方面也怕飯菜涼了，您吃不好飯，弄壞了您的身體！”

不當(dāng)著孩子的面阻止婆婆喂飯，這是界限清晰，以非指責(zé)性語氣表達(dá)自己的想法，這是真實(shí)地表達(dá)自己，都這樣做的話，婆媳之間還有什么矛盾不能化解嗎？

同時(shí)，這樣做也給孩子做了一個(gè)示范：人與人之間有各種不同，你有這樣的觀點(diǎn)，我完全可以有那樣的觀點(diǎn)；每個(gè)人的觀點(diǎn)都很重要，我們不需要為了附和別人而放棄自己的觀點(diǎn)，我們也不能強(qiáng)迫別人認(rèn)同我們的觀點(diǎn)；觀點(diǎn)上的不同可以通過平等、尊重的方式進(jìn)行溝通，即使無法溝通，不同的觀點(diǎn)也是可以共存的。

而更重要的是，孩子將會(huì)學(xué)到分清界限，尊重他人的界限，尊重自己的界限，這是界限清晰的父母送給孩子最好的禮物。

有人會(huì)說：“天哪，太難了，要我整天這樣說話還不累死，而且他們有些觀念就是錯(cuò)的嘛！我能看著他們毀了孩子嗎？”

其實(shí)，沒有孩子會(huì)因?yàn)榧胰艘粫r(shí)不恰當(dāng)?shù)酿B(yǎng)育就毀了一生的，正如我在《那些母乳喂養(yǎng)的日子》一書中說的那樣：“養(yǎng)育孩子是一個(gè)漫長(zhǎng)的過程，它允許我們犯錯(cuò)誤，更給我們機(jī)會(huì)改錯(cuò)誤。”只要不是致命的錯(cuò)誤，一般不恰當(dāng)?shù)酿B(yǎng)育方式也只是影響一段時(shí)間而已，更何況身為媽媽的我們是真正把握育兒主動(dòng)權(quán)的人，能給孩子最大影響的是我們，而不是別人。

5

我們都知道植物具有向光性，無論多么惡劣的環(huán)境，都不能阻止其向著陽光的方向生長(zhǎng)。其實(shí)孩子也一樣，他們天然地就會(huì)向著光和愛的方向成長(zhǎng)，尤其是當(dāng)這份光和愛是來自父母的時(shí)候，孩子受家里其他人的影響其實(shí)很微弱。

再說，我們不能改變家人的做法，但我們卻可以通過改變自己來影響他們。想要家人變成什么樣，自己就得活出什么樣的品質(zhì)來，只要你自己真的改變了，家人自然會(huì)調(diào)整他們的振動(dòng)頻率與你相適應(yīng)，這也是人以群分的原因。

當(dāng)然，對(duì)于很多媽媽來說，她們最苦惱的不是自己的界限問題，而是家里其他人尤其是老人界限不清，經(jīng)常會(huì)干涉媽媽養(yǎng)育孩子的權(quán)利：“孩子想要這個(gè)變形金剛就買吧，你不舍得錢，我來付！”“孩子不想睡覺就不睡嘛，干嗎要強(qiáng)迫他？”……

如果媽媽還堅(jiān)持自己的觀點(diǎn)，孩子馬上就會(huì)抓住這個(gè)空子：“奶奶，您真好！我最喜歡您了！壞媽媽、臭媽媽，我不喜歡你這個(gè)媽媽！”

任何一個(gè)媽媽聽到這樣的話都會(huì)不舒服，既傷心委屈，又擔(dān)心孩子真的會(huì)被老人給搶走了，不知不覺自己的界限就動(dòng)了，原來不同意的事情也就同意了，結(jié)果除了生一肚子氣，啥也沒撈著。其實(shí)孩子，尤其是七歲以前的孩子是最活在當(dāng)下的，他們說這句話僅僅是為了試探你的反應(yīng)或者發(fā)泄內(nèi)心的不滿，而不是對(duì)你這個(gè)人整體的評(píng)價(jià)，如果你生氣了、退讓了，那他就掌握了下次對(duì)付你的方法了。

所以，真正能幫助到孩子的做法是媽媽不動(dòng)聲色，柔和地傾聽孩子的情緒：“媽媽不讓你買變形金剛，也不讓奶奶幫你買，這讓你很生氣?！辈还芎⒆佑性鯓拥目耧L(fēng)暴雨，媽媽要巍然不動(dòng)，因?yàn)槲覀兪窃趲椭?，而不是在控制他，我們做我們?yīng)該做的事，而不是僅僅做讓孩子高興的事，一個(gè)好媽媽也不是一個(gè)總讓孩子高興的媽媽。

經(jīng)過幾次這樣的事情以后，孩子自然就能明白媽媽的界限在哪里，有界限才會(huì)安全，孩子真正喜歡的是有界限的成人，所以你完全不用擔(dān)心將來孩子不跟你親密。對(duì)于老人，我們可以選擇事后解釋，我們尊重他們，但我們有自己的界限，或許老人當(dāng)時(shí)會(huì)不舒服，但經(jīng)歷幾次類似的事件以后，他們很快就會(huì)學(xué)會(huì)尊重我們。

6

記得文章的開頭，我說過那時(shí)和豆爸在育兒上的爭(zhēng)執(zhí)，大家知道后來怎么樣了嗎？當(dāng)我發(fā)生變化以后，豆爸忽然間也發(fā)生了巨大的變化，他開始真正尊重孩子和我的想法，而且在我的影響下，他也參加一些親子教育工作坊，甚至他也開始參加心靈成長(zhǎng)的課程，找到了自己的信仰。現(xiàn)在他是我們幼兒園的模范爸爸，第一次參加家長(zhǎng)會(huì)，就以對(duì)華德福教育的精湛講述和深刻理解贏得了老師和其他家長(zhǎng)的交口稱贊?？梢哉f，是他領(lǐng)著我進(jìn)了華德福的大門。

而大家知道當(dāng)父母有界限以后，孩子是什么樣的嗎？

記得去年八月份，我去大山里參加華德福幼師培訓(xùn)時(shí)，和幾位老師合租了一套房子，有一天同住的一個(gè)老師的孩子把一塊蛋黃派放在沙發(fā)上，豆豆很想吃，就問：“媽媽，這是燕子姐姐的蛋黃派吧，她還吃嗎？”

我還沒回答，燕子的媽媽房老師看見豆豆垂涎欲滴的樣子說：“你吃吧，送給你了！”

豆豆：“燕子姐姐知道嗎？”

房老師：“沒關(guān)系，送給你了?！?/p>

豆豆：“那燕子晚上回來想吃了怎么辦呢？”

房老師：“沒關(guān)系，她還有別的呢，你吃吧，我可以做主?！?/p>

豆豆邊流口水邊說：“這是你的東西，還是燕子的東西？”

房老師：“這是我買給燕子的，我做主送給你了！”

豆豆：“你買給燕子的，那不是燕子自己的了嗎？你怎么還能做主？”

……

豆豆就這個(gè)問題一直流著口水和房老師說啊說啊，好幾次口水都快掉到蛋黃派上了，自己又趕緊吸回去，最后我們幾個(gè)大人好說歹說，勸了十多分鐘，他才流著口水把蛋黃派給吃了。

當(dāng)時(shí)房老師不禁大為感嘆：“這個(gè)孩子的界限實(shí)在是建立得太好了，我從事華德福教育這么多年，從來沒有見過這樣的孩子！”

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