幼兒小班語言活動方案。

家園共育講究的是快樂專遞，開心學(xué)習(xí)！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，用心關(guān)注，用心傾聽，用心幫助，幫助孩子發(fā)現(xiàn)問題并自己解決問題。那么，家長需要做的工作有哪些呢？小編收集并整理了“寶劍鋒從磨礪出，直面挫折猶得完美人生”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

如今，我們會經(jīng)?？吹竭@樣的新聞：某人在工作崗位上與人爭吵感到委屈后就跳河自盡；某孩由于成績落后被老師或父母批評幾句就離家出走……這些事件，都發(fā)生在我們周圍。這些人從小被寵著，他們都是在贊美和表揚與遷就和溺愛的生活環(huán)境中長大，沒有受過委屈和挫折。

可是現(xiàn)實的生活不會是一帆風(fēng)順，也不可能隨你的意愿而改變的。在生活的道路上，任何時候都可能遇到困難，受到挫折?？梢哉f，挫折伴隨孩子成長的每一步。當(dāng)孩子在生活遇到挫折時，我們應(yīng)教育孩子克服畏難思想和依賴心理，鼓勵孩子獨立面對困難，提高他們的心理承受能力，從容應(yīng)對生活中的各種挫折。

有一首歌唱得好：“不經(jīng)歷風(fēng)雨，怎能見彩虹”。做父母的不能庇佑孩子一輩子。所以家長要有意識地對孩子加強挫折能力的培養(yǎng)，增強心理承受力，讓他們身心全面發(fā)展。

從依依呀呀學(xué)語開始，我對孩子不嬌慣、不縱容，盡管我從心里疼她，愛她，但是該“狠”的時候，我決不“心慈手軟”。尤其在培養(yǎng)孩子抗挫折能力方面。YJs21.cOM

辯證地說，我倒希望孩子偶爾受點打擊，因為挫折是孩子成長的最好老師，一所助人成熟、堅強的好學(xué)校。

自從中央電視臺少兒頻道開播以來，女兒就一直是它的熱心觀眾，不僅每天都觀看節(jié)目，而且還積極參與節(jié)目。2004年5月初的一天，我發(fā)現(xiàn)7歲半的依依趴在桌子上一會寫一會畫，忙得連吃飯都叫不出來。問她忙啥呢？她說在給鞠萍姐姐和“頑皮”寫信。我聽了有些好奇，給她們寫信干什么呀？“你不看節(jié)目呀？鞠萍姐姐和‘頑皮’主持的節(jié)目里，每天都要讀幸運小觀眾的信，還要展示小朋友的照片呢。我也要給他們寫信，爭取做幸運小觀眾，讓他們展示我的照片，讓全國的小朋友都認識我?！迸畠赫f得興高采烈的，仿佛自己已經(jīng)成了幸運小觀眾了。

我對她的這一想法表示贊賞，并表揚了她這種積極參與、敢想敢做的精神。但心里我很清楚，女兒這封信十有八九會石沉大海。我是老媒體人了，深知在浩如煙海的讀者、觀眾來信中，要被抽中，不知道要有多大的運氣。她媽媽看著女兒那快樂和滿是憧憬的表情，內(nèi)心有些不忍。希望越大，失望也就越大，是不是該找個理由，讓女兒放棄這個行動？

妻子向我說了自己的想法。我沉思了一下，覺得還是放手讓女兒按照自己的想法去做，一是給孩子一個參與的機會；二是給她一個面對挫折的機會。這對孩子不是壞事。

我們于是看著女兒忙活。她忙了很久，才寫完給鞠萍姐姐和“頑皮”的信，又畫了一副“頑皮”畫像，然后拿來讓我們看。字雖然寫得丑了一些，但語句還算通順，大大的“頑皮”畫得也不錯。我們對她又是一番肯定，她媽媽找來了信封和郵票。女兒將信和畫及自己最滿意的一張照片，裝進了信封里，仔細地封好了，才肯吃飯。

第二天她早早就下樓了，在上學(xué)的路上，把信投進了郵筒。然后就開始了漫長的等待。每天她都要正襟危坐在電視機前，雷打不動地觀看鞠萍姐姐和頑皮主持的《動漫世界》節(jié)目，節(jié)目快結(jié)束的時候，她總要緊張而又嚴(yán)肅地警示我們：別出聲，好好聽，看今天是不是讀我的信！

而每當(dāng)屏幕上出現(xiàn)的不是自己的照片時，她總是失望地說：“怎么還沒念我的信？”然后神情就變得沒落，別的節(jié)目也沒興致看了。我心里很難受，于是安慰她，一定要看淡這件事，全國那么多小觀眾，給鞠萍姐姐和“頑皮”寫信的人不知道有多少，抽不到自己的是正常的。就如爸爸每天看那么多的讀者來信，有多少讀者收不到爸爸的回信呀？女兒點點頭，可還是每天都盼著鞠萍姐姐和“頑皮”讀自己的名字。

20多天了無音信，女兒徹底失望了，當(dāng)再一次聽到鞠萍姐姐和“頑皮”念別人的名字的時候，她大哭起來。我和她媽媽勸她別哭了，她傷心地說：“這是我經(jīng)歷的最大的打擊了，我能不哭嗎？”說得我和她媽媽心里也覺得酸酸的。

妻子抱著女兒，用母親的撫摸安撫著女兒，并用責(zé)怪的眼神看著我。言下之意，當(dāng)初如果想辦法轉(zhuǎn)移女兒的注意力，放棄寫信，不是就沒有今天這樣的傷心了嗎？我一點也不后悔當(dāng)初的決定，在今后漫長的人生道路上，女兒還不知道要遭受多少次類似的打擊呢，我們能每一次都幫助她逃避嗎？惟有勇敢面對，才能錘煉成強者！

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挫折教育助男孩樹立人生目標(biāo)

父母是孩子生活中的一面鏡子，是孩子的引路人。父母如何對待人生的挫折，首先是對父母人生態(tài)度的一個考驗，其次是對孩子給予何種影響。如果父母在挫折面前積極樂觀，把挫折看成一個人生的新契機，那么孩子也會在父母的影響下，直面人生的各種挫折，以積極的心態(tài)去迎接各種挑戰(zhàn)。如果父母在挫折面前消極悲觀，回避現(xiàn)實，那么只能降低自己在孩子心目中的威信，更不利于教育孩子正視挫折。

人的一生從來不會一帆風(fēng)順，漫漫人生路，苦樂相摻，悲喜相伴，往往挫折坎坷比平坦之路更多。挫折會伴隨每個男孩的一生，成為他們?nèi)松囊徊糠?。從小不讓男孩?jīng)歷一些挫折，他們長大后可能就難以適應(yīng)復(fù)雜多變的社會。從小讓男孩學(xué)會抵抗挫折，他們就會成為一個在人生路上不斷前行的勇者。所以，家長應(yīng)該引導(dǎo)男孩認識挫折，正確對待挫折，從而戰(zhàn)勝挫折。

縱觀歷史，古今中外，凡是有所建樹的人，無一不是在挫折面前經(jīng)受住了考驗，從而鑄造一個不平凡的人生。每個人就是在不斷地認識挫折、戰(zhàn)勝挫折的過程中成長和發(fā)展的，只有深刻地認識到這一點，才能夠勇敢地面對挫折、應(yīng)對挫折、戰(zhàn)勝挫折。如果不能正確地看待挫折，就會在挫折面前止步不前，怨天尤人，結(jié)果終將一事無成。

挫折是人生的一部分，如果父母希望兒子未來的人生少一些悲哀氣氛，多一些壯麗色彩，就要讓孩子早點懂得挫折是人生的常態(tài)。這樣，當(dāng)挫折到來時，孩子才會從容面對，而不是無奈逃避。對孩子進行挫折教育，可以讓孩子學(xué)會獨立面對困難，激發(fā)孩子主動考慮解決問題的方法和克服困難的對策。

巴雷尼小時候因病成了殘疾，母親強忍住內(nèi)心的悲痛，對他進行鼓勵和幫助。她拉著巴雷尼的手說：“孩子，媽媽相信你是個有志氣的人，希望你能用自己的雙腿，在人生的道路上勇敢地走下去！好巴雷尼，你能夠答應(yīng)媽媽嗎？”母親的話，像鐵錘一樣撞擊著巴雷尼的心扉。從那以后，母親只要一有空，就給巴雷尼練習(xí)走路，做體操，母子兩個常常累得滿頭大汗。體育鍛煉彌補了殘疾給巴雷尼帶來的不便，他在母親的影響下，終于經(jīng)受住了命運給他的殘酷打擊。通過刻苦學(xué)習(xí)，巴雷尼以優(yōu)異的成績考進了維也納大學(xué)醫(yī)學(xué)院，大學(xué)畢業(yè)后，他以全部精力致力于耳科神經(jīng)學(xué)的研究。最后，他終于登上了諾貝爾生理學(xué)和醫(yī)學(xué)獎的領(lǐng)獎臺。

高爾基能夠成為世界著名的文壇巨匠，與他童年遭受的挫折是分不開的。居里夫人所以能成為世界上唯一兩次獲得諾貝爾獎的女性，也與她從小歷經(jīng)磨難、艱苦打下的知識基礎(chǔ)和頑強的意志品格緊密相連。有人曾對諾貝爾文學(xué)獎的得主進行調(diào)查，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，他們中間有50%以上的人都有過坎坷不幸的童年。愛迪生曾說：“偉大人物最明顯的標(biāo)志，就是他堅強的意志，不管環(huán)境變換到何種地步，他的初衷與希望仍不會有絲毫的改變，而終于克服障礙，以達到期望的目的?！?/p>

由此可見，人生正是因為經(jīng)歷了無數(shù)的挫折，才變得繽紛多彩，豐富充實。挫折從不依人的意志為轉(zhuǎn)移，不管喜歡不喜歡，樂意不樂意，挫折都會不期而至。讓孩子明白挫折是生活的一部分，學(xué)會正確地看待挫折，孩子才能更快地成長、成熟，將來才會更好地把握自己的人生。

當(dāng)然，有些自然災(zāi)害給人們造成的挫折仍然難以預(yù)測和防范，如地震、臺風(fēng)等，但一些人為因素造成的挫折是可以避免的。如接連出現(xiàn)的大學(xué)生因為學(xué)習(xí)成績不理想、人際關(guān)系不良等產(chǎn)生的厭學(xué)，甚至跳樓自殺現(xiàn)象，就是因為他們不能正確地認識挫折。

所以，家長從小就要對男孩進行挫折教育，引導(dǎo)孩子樹立正確的人生目標(biāo)。一旦孩子樹立了遠大的目標(biāo)，就不會輕易屈服于各種挫折。挫折發(fā)生時，鼓勵孩子冷靜分析，沉著應(yīng)對，找到解決挫折的有效辦法。平常和孩子一起探索戰(zhàn)勝挫折、克服消極心理的有效方法，幫助孩子進行自我排解，自我疏導(dǎo)，從而將消極情緒轉(zhuǎn)化為積極情緒，增添戰(zhàn)勝挫折的勇氣。

荷蘭人如何引導(dǎo)孩子直面死亡

7月24日上午，MH17航班40名荷蘭遇難者的遺體回國，皇室出迎，國家降半旗。一具遺體一具棺木一輛靈車，都由八位士兵抬靈，民眾自發(fā)在馬路邊注視運送車隊，汽車停車亮燈致哀。這種哀悼神圣尊嚴(yán)，荷蘭人直面死亡和傷痛的姿態(tài)令人動容。少年商學(xué)院專欄作者、在荷蘭獲得博士學(xué)位并定居下來的魏蔻蔻，從身邊的案例著手，特地撰寫了如下關(guān)于荷蘭人引導(dǎo)孩子直面?zhèn)磁c死亡的專欄文章。 （上為市民夾道迎接遇難者遺體回國的場景）

別說“不要怕，有我在呢”

荷蘭人對待恐懼，傷痛和死亡的態(tài)度，說簡單點，就是“直接面對，徹底承受”，幾乎沒有“善意的隱瞞或謊言”這樣的說法。比如在我們中國，如果一個老年人被診斷為癌癥，那么醫(yī)生一般會先告知其家屬，而不會告訴當(dāng)事人。而在荷蘭，只要當(dāng)事人是神智清醒的，醫(yī)生都會直接和當(dāng)事人交流，由病人自己決定是否告訴家屬。

投射在日常生活里，荷蘭父母也覺得他們只能向孩子忠實地呈現(xiàn)現(xiàn)實，而不是賦予自己強大的信息過濾權(quán)，去決定哪些是孩子該知道的，哪些不是。在孩子覺得害怕的時候，多數(shù)父母只簡單對孩子說“不要怕，有媽媽/爸爸在呢”。心理學(xué)家認為，如果這樣說，是一種沒有長遠價值的安慰和逃避。因為孩子在這句話的引導(dǎo)下，雖然得到短暫的慰藉，可是無法幫助他們解決恐懼的根源，況且父母不可能永遠都在。

正確的做法，應(yīng)該是父母和孩子討論恐懼，將恐懼肢解，細化地提出“不要怕”的具體解決放案。荷蘭父母在這方面做得相對較好，比如他們會和孩子交流，“你在怕什么？你覺得那個為什么可怕？怎么樣我們才能不怕”等等。這種方式對怕黑，怕蟲子這些具體的東西很有用。孩子會認識到這些不可怕，建立識別和面對的意識，心理逐漸成長。

“孩子，我也和你一樣害怕”

可如果孩子的恐懼是更深層抽象的情緒，如害怕親人的死亡，就是另一種處理方式了——父母在孩子面前敢于承認自己的恐懼，讓孩子知道某些情況下，恐懼無法避免，采取行動也無法解決，只能交給時間。

我想和朋友們分享一些我身邊的故事。我一位朋友的六歲兒子，擔(dān)心患癌癥的外婆去世，怕得睡不著覺。他媽媽會擁抱著他，并不掩飾自己的痛苦和眼淚，對他說：“我也和你一樣害怕，不過外婆現(xiàn)在不是還在我們身邊嗎？我們得好好珍惜外婆在的每一天。你要好好睡覺，明天才有精神去看外婆，對不對？”

我要加一句，這種情況下，千萬不要在孩子面前做“最優(yōu)假設(shè)”，別說：“外婆在醫(yī)院得到最好的治療，相信醫(yī)療、相信科學(xué)，說不定外婆會很快好起來的?！边@樣完全是不負責(zé)任地給孩子增加希望，如果現(xiàn)實不是這樣，對孩子的打擊更大。

當(dāng)孩子問起爸爸，她只重復(fù)強調(diào)“去世了”

在荷蘭，無論孩子多小，父母都不會向孩子隱瞞家庭重大變故的信息。孩子的親人去世了，家長就明白的告知什么是“死亡”，不會騙說去出差了，出遠門了等等；父母離婚了，誰生病了，也直接告知孩子，并解釋這些是怎么回事。

我的先生是荷蘭人。他公司里的一個員工叫桑德拉，她老公在她兒子Dirk只有4歲的時候出車禍驟然離世。

她當(dāng)天把Dirk從學(xué)校接回家，就對孩子直說了：“爸爸死了！今天爸爸騎摩托車的時候出了事故，他永遠地離開我們了。從今天起，只有媽媽和你了，爸爸再也不會回家了。明天起我們還要處理很多事情，比如爸爸的葬禮，你要去給爸爸道別。我們的生活在短時間內(nèi)會有些改變，比如你這幾天暫時不會去上學(xué)；有可能你會看到媽媽哭，還有很多家人會哭，我盡量做到不大哭，但是有很多東西會和以前不一樣了?！?/p>

Dirk似懂非懂，問：“那我過五歲生日的時候，爸爸會不會來呢？”桑德拉紅著眼睛說：“不會了，因為爸爸死了，爸爸再也不會出現(xiàn)在你任何的一次生日派對里了?！盌irk大哭，桑德拉摟著他說：“寶貝，媽媽也很難接受和相信，可這件事的確發(fā)生了，我們只有一起面對?！?/p>

Dirk參加了爸爸的葬禮，給爸爸的棺材上撒土說再見?？墒且驗樗×?，之后還是經(jīng)常問起為什么爸爸不在，桑德拉每次都重復(fù)強調(diào)爸爸去世了。我看不下去，勸她不要太勉強?？晌蚁壬浅Ｙ澩５吕淖龇ǎf必須要反復(fù)重申概念，讓Dirk真正明白什么是親人的亡故，這樣對他有好處。因為他的生活已經(jīng)決定了他必須比其他孩子要更早的了解死亡，他應(yīng)該盡快學(xué)會接受。

Dirk大概在4個月后，總算接受了父親離開的事實，并學(xué)會了如何與這個事實相處。桑德拉每周會在亡夫遺像前的花瓶里插上一束白玫瑰，而Dirk每天都會給花瓶里的白玫瑰換水。他會拍著心口說：“爸爸去世了，就算爸爸再也不能來看我，我還是會永遠想他。奶奶說了，我們都要習(xí)慣在沒有爸爸的時候也要快樂的生活?！?/p>

Dirk現(xiàn)在已經(jīng)9歲了，愛好跆拳道和彈鋼琴，喜歡吃炸雞腿和小羊排，和媽媽還有繼父及妹妹一起和樂融融的生活。他依然每天給爸爸遺像前花瓶里的白玫瑰換水，生日的時候，在遺像前多點一支白蠟燭。

“決不能說他可憐”

在這種“直面?zhèn)础钡奈幕铮笆軅北悴辉偈呛⒆觽內(nèi)鰦傻睦碛?。若孩子的傷痛和挫折是因為不可抗拒的外因造成的，大家都會關(guān)愛、支持，一起面對，想辦法改善，那個凝聚力的正面能量之強，特別讓人感動。若孩子的傷痛，是自己不守規(guī)矩造成的，家長幾乎完全不同情，也不表現(xiàn)心疼，而是非常“狠心”的讓孩子反省，接受教訓(xùn)，及徹底承受后果。

前陣子為了迎接巴西世界杯，在開賽那天，我先生家族一大家子人聚在一起把房子裝飾成橙色。我老公10歲的外甥Armin的任務(wù)是剪橙色的彩帶，結(jié)果他不專心，抬頭看電視，一下子就把左手大拇指頂端的肉剪掉了，鮮血奔涌。

我們第一時間處理了傷口，并帶他去醫(yī)院包扎。他很堅強，沒有哭。醫(yī)生說，這幾天會疼痛，在之后的兩周他的大拇指會逐漸愈合，可指尖的麻木感會持續(xù)大概6-8周。

回家后，他坐著休息，大家也沒有特別關(guān)注他，繼續(xù)裝飾房子。我?guī)退沽吮?，喂他喝，他媽媽馬上過來說：“他要喝水你讓他自己倒，不要喂他喝，讓他自己想辦法?！闭f完又回頭對著他說：“你只是大拇指受了傷，你的手還可以活動，醫(yī)生說了你這個傷痛要持續(xù)6-8周，在以后的這段時間你要學(xué)會忍著不方便也要自理自己的生活。”

我說了句：“算了，Armine好可憐！”以他爸爸為代表的全家人都炸開鍋了：“他有什么可憐的？從他七歲開始使用剪刀，我們就反復(fù)告誡他用剪刀時要專心，如果不專心會有什么危險。他今天不按學(xué)到的做事，自己邊剪邊看電視，傷了他自己，只能說他不夠聰明不守規(guī)矩，決不能說他可憐?！?/p>

于是，在之后吃晚飯，漱口，洗澡（他帶了個橡皮手套自己洗），睡覺，都是他自己應(yīng)付的，臨睡前，他和我們親吻道晚安，然后對他父母說：“爸爸、媽媽，我記住了，以后再也不會犯這種低級錯誤了?！?/p>

他睡了之后，他父母才在我們面前表現(xiàn)出了對兒子的關(guān)切，除了拿著醫(yī)生開的藥膏反復(fù)研究外，還不斷問我中醫(yī)有沒有什么草藥對皮膚恢復(fù)有幫助的。

我們中國的父母喜歡在自己力所能及的范圍內(nèi)，幫孩子過濾痛苦、篩選信息，希望盡可能的讓孩子一路坦途，避免磨難，結(jié)果孩子缺少學(xué)習(xí)挫折之后如何修正自己的機會，成年后可能會更艱難。其實，磨難不用刻意營造，更無需回避，它來的時候，大家一起真實面對，分享和學(xué)習(xí)承受它的過程就行了。如何給孩子一個有韌性和厚度的人生，取決于父母的選擇和態(tài)度。

直面和接受傷痛需要很多勇氣，甚至連拿出這份勇氣都需要一個磕磕絆絆的過程。因此，我們何不將這份勇氣提前獻給我們的孩子，讓他/她知道，不要羨慕別人的幸運，不用懊惱自己的遭遇，遇到什么，就穩(wěn)穩(wěn)的接住，全力承受。選擇堅強，但不用逞強，要有直面的態(tài)度和尋求幫助的準(zhǔn)備。這難道不是一份最好的禮物嗎？

家庭教育——種瓜得瓜種豆得豆

家庭教育——種瓜得瓜種豆得豆

家庭教育，是一個人在家庭這個特殊社會結(jié)構(gòu)中所受的教育，一般指一個人從出生到自己組成家庭之前所受到的來自家庭各方面的影響，包括有意識的知識傳授、道德教育和有意識的家庭生活氛圍的陶冶。按照傳統(tǒng)觀念，家庭教育是在家庭生活中由家長（首先是父母）對其子女實施的教育。

家庭教育的特點表現(xiàn)：

一、家庭是孩子的第一學(xué)校，父母是孩子的第一任老師；

二、家庭教育是教育孩子的起點和基點；

三、良好的家庭教育是造就孩子成才的基礎(chǔ)條件；

四、良好的家庭教育是優(yōu)化孩子心靈的催化劑；

五、家庭教育的好與壞將直接影響孩子一生。

兒童是有自尊心的，如果我們在教育兒童時忽視他們自尊心的存在，常常對他們批語指責(zé)、甚至打罵，不注意給孩子留面子，常在孩子同伴面前或外人面前數(shù)落孩子的不是，責(zé)罵懲罰孩子，使孩子在同伴中抬不起頭，沒有地位，這樣不僅達不到教育目的，反而大大刺傷了孩子的自尊心，激動孩子的憎恨，敵對和緊張情緒，促使孩子養(yǎng)成報復(fù)，自卑的不健康心理。有用的真東西是需要靜下心來思考、提煉的。教育孩子并沒有父母想像的那樣復(fù)雜，抓好了親子關(guān)系、習(xí)慣培養(yǎng)、學(xué)習(xí)這三件大事，父母成為杰出的父母，孩子成為杰出的孩子，就都不是遙遠的夢幻了。

注重細節(jié)，養(yǎng)育完美女孩！

從出生到7歲——女孩主要的成長任務(wù)是長身體

從出生到7歲這段時間里，女孩的成長任務(wù)主要是身體的發(fā)育。在這一階段，女孩將要學(xué)會走路、說話、思維，這也為她今后的智力發(fā)展奠定了基礎(chǔ)。

說起這一階段的小女孩，很多父母都會自豪地說：

“我5歲的女兒已經(jīng)能背將近百首古詩了。”

“我女兒才4歲，她已經(jīng)能講很多故事了。”

……

的確，在這一階段，由于出色的語言和記憶天賦，女孩確實表現(xiàn)的比男孩要優(yōu)秀，但正因如此，父母更容易犯教育錯誤。

美國的兒童心理學(xué)家研究表明，女孩子在10~11歲時才會有理性的思維，如果在孩子的能力還沒有達到時就強迫她們?nèi)ダ斫馐挛?，只會打擊家長的積極性并加重孩子的負擔(dān)。

一般來說，如果父母試圖讓一個小女孩的思維能力加速發(fā)展，這樣只會令她在今后的日子里對自己失去信心。

為什么這樣說呢？

我們都知道，女孩是很注重人與人之間的關(guān)系的，在她小的時候，她往往為了博得父母的喜歡而努力地進行學(xué)習(xí)和練習(xí)，比如背詩歌給父母聽、學(xué)兒歌和舞蹈為父母和他人表演……

但值得女孩父母注意的是，并不是所有的女孩都是學(xué)習(xí)的天才。當(dāng)女孩長大后，很多女孩子很可能再也不能像小時候那樣很容易地取得成績，用成績來博得父母的喜愛。

當(dāng)小時候與長大后的落差過大時，脆弱的小女孩就會感覺到無法接受，進而對自己失去信心。這也正是很多女孩子小時候性格開朗、聰明伶俐，長大后反而形成內(nèi)向、自卑個性的最主要原因。

在這一階段，父母最容易犯的第二個教育錯誤就是，試圖用講道理的方式贏得女孩的合作。

其實，如果我們試圖讓一個只有三、四歲的小女孩接受我們所講的那些大道理，或者聽從我們的告誡，這些都是違背女孩成長規(guī)律，或者說是拔苗助長的一種教育方式。因為一個剛剛學(xué)會說話的小女孩是不可以理解這些大道理的。

那么，我們應(yīng)該怎樣對待這個階段的孩子所犯的錯誤呢？

一位媽媽這樣介紹了自己的經(jīng)驗：

以前，我每天要告訴女兒好多次，讓她玩完橡皮泥后把它裝到盒子里，要不然橡皮泥風(fēng)干了就不能玩了。但我發(fā)現(xiàn)，她總是記不住我所說的話。后來，我才意識到我所講的這些大道理對她完全不起作用，于是，我每次都會親自幫她把橡皮泥放好，我在用行為告訴她該怎么做。我示范了幾次之后，女兒就開始模仿我的樣子把橡皮泥放好了。

小女孩從出生到7歲只會象征性地思維，父母不能指望她們像大人一樣用邏輯思維理解問題，或朝著一個目標(biāo)有步驟地執(zhí)行自己的計劃。她們記不住一些家庭的規(guī)則，所以父母必須用行動告訴她們怎樣去做，并不斷地提醒她們。

當(dāng)然，對于一些女孩必須要避免的行為，例如小女孩經(jīng)常自己跑到馬路上去玩，或者吃掉到地上的食品等，這時父母有必要給她一個明確的態(tài)度：“不！沒有我的帶領(lǐng)，你自己不能過馬路?！薄澳悴荒艹缘舻降厣系倪@些臟東西?！辈⑶腋改感枰粩嗟刂貜?fù)并提醒她。只有這樣，她才能知道父母所說的話是真的，她才會真正意識到自己的這種行為是不被允許的。

給父母的建議

了解了這一階段小女孩的特點，父母們還需要了解以下幾點知識和技巧。

方法一：這一年齡階段的女孩需要父母為她做決定

在這一年齡階段，女孩喜歡的東西會有很多，如漂亮的頭花、不同款式的衣服、大大小小的洋娃娃……但父母不能為她們提供過多的選擇，因為選擇太多，她們反而會感到無所適從。

例如，如果媽媽這樣問女孩：“你晚飯想吃點什么？”這個問題對于還處在形象思維階段的人來說太難了，她們往往不知道該怎樣回答。

但如果媽媽這樣問她：“寶貝，你晚飯是想吃饅頭，還是想吃包子？”這樣女孩就能很快做出決定。

有些父母認為，如果給女孩很多選項，讓她自己做出選擇，這不是很好的教孩子怎樣做決定的機會嗎？但是，這是不可能的，因為我們?yōu)榕⑻峁┑倪x擇范圍太寬泛了，她們會因不能理性思維而對這些選擇感到很困惑。

其實，在女孩7歲之前，許多事情必須由成人來做主，例如吃什么水果、什么時候刷牙、什么時候睡覺等等。

又如，“你想去莉莉家玩嗎？”這種問題是小女孩無法自己決定的，這時，父母就要根據(jù)女兒平時是否喜歡和莉莉玩之類的線索來判斷，如果她確實喜歡，父母可以向她建議：“你可以去找莉莉玩一會兒呀！”這樣女兒就會高高興興地找小伙伴去玩。

很多父母也許會認為這樣養(yǎng)育女孩有點“專制”了，他們會問：“我們的女兒是怎樣想的？”“她自己喜歡怎樣做呢？”我們在前面已經(jīng)說過，如果還沒有理性思維的能力，小女孩更喜歡父母替她做決定。如果父母在做決定時態(tài)度和藹而又堅決，是很容易贏得女兒的合作的，這樣會使她有安全感，因為她知道父母再為她負責(zé)。當(dāng)然，當(dāng)7歲之后，當(dāng)女孩有了理性思維的能力，她就不再需要父母再為她做決定了。

方法二：不要讓小女孩過早地進入成人世界

一位6歲女孩的母親曾這樣說起她的女兒：

我和丈夫離婚后，女兒已經(jīng)和她的父親生活了兩年。但最近我發(fā)現(xiàn)，我6歲的女兒現(xiàn)在變得像個小妻子，她向我訴說爸爸的工作、爸爸的生活、爸爸對金錢的憂慮以及幾乎一切她爸爸過去總是跟我講的事情。

我的女兒剛剛6歲，我覺得這會對她的成長不利。于是，我和女兒在一起的時候，我會努力地使她感覺到輕松。如我會和她玩“過家家”、玩捉迷藏、對她扮滑稽的鬼臉等，但我卻發(fā)現(xiàn)女兒已經(jīng)不喜歡這些了。她喜歡同我像大人一樣聊天，詢問我現(xiàn)在的狀況等。我覺得這對她太不公平了。

的確，這對于只有6歲的小女孩來說是很殘忍的事情。如此小的年齡就被拉到成人的世界里、就感受到了成人才能感受到的壓力，這對她的成長是很不利的，她甚至還會由于心理不堪重負而造成心理歪曲。

當(dāng)然，這是一個很特殊的事例，這個小女孩生活在一個離異的家庭里。但即使在一個正常的家庭里，父母也要遵循女孩正常的成長規(guī)律，不要過早地把她拉入到成人的世界里。

那么，怎樣才能避免使女孩受到成人生活中的煩惱和憂慮的影響呢？

首先，我們不能把小女孩看作一個小大人一樣來對她開玩笑，如：“你長大后打算找一個什么樣的男朋友呀？”或者，稱她為小淑女，并希望她的行為像大人一樣，這些通常都會使這一年齡段的女孩感到困惑或不知所措。

其次，當(dāng)女孩做出一些符合她們年齡段的事情時，父母應(yīng)該及時表揚她，這樣她才不會對成人世界感興趣，或者被成人世界所吸引。

方法三：尊重這一年齡段女孩的情緒

嬰兒時代，女孩常常用哭來表達她們感情上或身體上的痛苦。如尿布濕了，感覺到餓了、冷了，或者是孤獨了，女孩都會哭。這時，由于女孩還不會表達，父母總會去耐心地尋找原因，直到嬰兒不哭不鬧為止。

當(dāng)女孩會說話之后，她們哭鬧的原因也復(fù)雜起來，有時是因為她需要父母的關(guān)注、有時是她感覺父母不再愛她了、有時還可能是因為她與小伙伴之間發(fā)生了誤會等。但此時的父母開始不相信女孩，他們開始否認女孩的情緒。如他們經(jīng)常這樣對女兒說：

“你一定不是這樣感覺的！”

“你一定是裝的！”

“沒事的，打針一點都不痛！”

……

于是，在情緒被父母否定之后，女孩開始變得不再喜歡與父母合作，她們有時甚至?xí)裥∧泻⒛菢痈改笇χ?。這時，女孩的父母開始疑惑了：“我的女兒為什么越來越不聽話呢？”

其實，并不是我們的女孩越來越不聽話，而是她們長大了，她們有了自我意識。當(dāng)她們的感覺、情緒被父母否定后，她們就會不高興，于是便有了不與父母合作的行為。所以，要想讓我們的女孩一直做“乖乖女”，父母就要學(xué)會尊重她們的自我意識、尊重她們的情緒。

對此，一位明智的父親很有經(jīng)驗：

一個4歲的小女孩對爸爸說：“爸爸，我不想去看醫(yī)生，醫(yī)生會傷害我的?！?/p>

“我知道，去看醫(yī)生，醫(yī)生就有可能給你打針。你很怕打針是嗎？”

“嗯，我不想打針，打針很痛?！毙∨⒑苷J真地說。

“爸爸知道打針很疼，爸爸小時候也這樣認為，不過你不用怕，爸爸會在你身邊一直陪著你的。”

終于，在爸爸的耐心引導(dǎo)下，小女孩同意去看醫(yī)生。

與男孩相比，女孩要敏感得多，當(dāng)她的感覺和情緒被父母否定之后，她的反應(yīng)要比男孩強烈得多。因此，有時，認同她的感覺和情緒，往往是促使女孩更樂意與父母合作的主要因素。

完美假日之櫻花紛飛

去年的時候，我背著我的小小行囊，和媽媽一起去了日本。那里有紛飛的櫻花，夢幻的迪斯尼樂園，和田野的氣息。

可愛的迪斯尼建筑，充滿童趣的樂園，還有媽媽和“大灰狼”的合影，是我們在日本度過的最快樂的時光。

上圖：可愛的迪斯尼建筑

那許愿墻是我無意中發(fā)現(xiàn)的，上面許許多多的心愿，和我們的漂流瓶是多么相似?。?/p>

每個人都擁有美好的心愿，那么這個充滿美好的墻，不是很值得紀(jì)念嗎？

上圖：許愿墻

富士山和櫻花是大家都知曉得，

只是第一次，那么近距離的接觸，有些說不清道不明的感覺。

櫻花飄落，剎那間世界停留在這一秒。

風(fēng)拂著臉，就像溫柔的手。

仰起頭，望見盡頭的富士山。

忽然想起北島詩集中的一段話：

一切都是命運

一切都是煙云

一切都是沒有結(jié)局的開始

一切都是稍縱即逝的追尋

一切歡樂都沒有微笑

一切苦難都沒有淚痕

一切語言都是重復(fù)

一切交往都是初逢

一切愛情都在心里

一切往事都在夢中

一切希望都帶著注釋

一切信仰都帶著呻吟

一切爆發(fā)都有片刻的寧靜

一切死亡都有冗長的回聲

我愿以生命來交換下一次的完美。

只是已然錯過。

育兒心得：挫折教育

育兒心得：挫折教育

昨天接孩子圍棋學(xué)習(xí)下課，經(jīng)過一家體育用品店，兒子看中了一款藍色的滑輪鞋，經(jīng)過試穿后還算滿意，又挑選了一套護具，包括護膝、護肘、頭盔等。一向辦事利落的俺立馬就掏錢付賬了。經(jīng)過老板娘簡單的滑行指導(dǎo)，兒子樂滋滋的穿上鞋子就開步走，沒想到腳下的輪子不聽他使喚，一下子就摔倒在地了，看來穿滑輪鞋來滑行并不是那么容易滴。給兒子耐心的講解要想穩(wěn)穩(wěn)的滑行，首先必須從穿滑輪鞋走路開始，一步一步腳踏實地走穩(wěn)了，再開始練習(xí)滑行。

沒想到兒子摔了幾個跟頭后，兒子泄氣了竟然嘴里嚷嚷：“太難了，太難了，我不學(xué)了，媽媽你給我把鞋子退了吧。”看著兒子一副垂頭喪氣的模樣，我又心疼又可氣，這么一點點小小的困難就退縮，以后遇到更大的挫折怎么辦呢？我耐心的給兒子講解我們每個人來到這個世界上，并不是與生俱來就掌握很多本事，大家都是經(jīng)過刻苦的練習(xí)才學(xué)會掌握每一項本領(lǐng)的，你看每一個玩滑輪的孩子，開始都會摔很多跤，媽媽當(dāng)初學(xué)習(xí)溜冰的時候也是手都摔腫了啊。兒子似乎明白了些。

中午吃過午飯，兒子不睡午覺，干脆穿上了滑輪鞋，在我值班（孩子爸爸外出開會，奶奶回老家，因為我值班一個星期，兒子就跟著我值班了）的走廊里來回練習(xí)了起來，跟著兒子身邊牽著他的小手充當(dāng)教練角色，不斷提醒他腳步慢點，兩腿撇開，身體前傾保持平衡......哎呀，一不小心又摔跤了，整整一個小時，兒子數(shù)不清摔了多少跤，每次摔倒后，兒子馬上自己爬起來，繼續(xù)調(diào)整姿勢前進，尋求最佳平衡方式，不斷的摔跤，爬起，站立，穩(wěn)身，開步，前進，平衡，摔跤，爬起.......骨子里倔強不認輸?shù)膬鹤右槐楸榈木毩?xí)著，小手掌跌打紅腫了，小屁經(jīng)過多次的跌摔也有點生疼，揉著小屁股，兒子對我說：“媽媽，怎么沒有護掌啊。”心疼啊，媽媽沒有想那么周全，再說這里也沒有賣這個的吧。

終于，一個小時后，兒子可以松開我的手單獨滑行了，不顧已經(jīng)疲憊的小身子，兒子晚上又在樓下練習(xí)了起來。正好晚上，給兒子講的睡前故事是《喬丹落選之后》，是關(guān)于喬丹落選后，他自信執(zhí)著，努力刻苦、進取拼搏的故事，中學(xué)時候的喬丹1.88米的身高，很熱愛籃球運動，他報名參加?；@球隊，竟然被教練拒絕了，喬丹不氣餒，執(zhí)著申請，最終雖然教練答應(yīng)他加入校隊，但是條件是他必須為其他隊員抱一年球衣，于是，賽場邊多了一名特殊的球員，他不參加比賽，懷里抱著一堆球衣，眼神專注看著賽場上球員們的一舉一動，賽場下，他刻苦練習(xí)，一遍遍投籃。利用一切機會勤奮練習(xí)，喬丹終于擁有精湛的球技，成了一名正式的球員，而這才是喬丹運動員生涯的開始。提問兒子這個故事說明的道理，兒子非常響亮的答道：“遇到困難，大家都要相信自己能戰(zhàn)勝它。要努力練習(xí)，像今天我跌倒了自己爬起來，不認輸，不斷練習(xí)終于會玩滑輪了，就是戰(zhàn)勝了這個玩滑輪的困難啊?！笔堑模鎸щy與挫折，我們要積極樂觀的面對，相信自己能戰(zhàn)勝，以進取之心去挑戰(zhàn)人生可能遇到的每一個難題。

好方法幫助塑造完美寶寶

1)活動水平

留意什么：你的嬰兒真的對從她的彈力椅上看世界感到滿意？又或者她從看換尿布轉(zhuǎn)為看摔跤比賽？

如何處理：如果孩子的活動水平低，你可能不想用太多的身體活動來打擊他。

相反，給予孩子足夠的選擇--懸掛儀器，路邊的活動帶--來激發(fā)孩子。

相反，高度活躍的嬰兒對刺激有很高的忍受性。他可能在手腳上更快發(fā)展，例如比其他嬰兒更快學(xué)會走路。負面影響：你需要對孩子的安全十分警惕，因為他比其他成熟嬰兒更有可能惹上麻煩。在孩子學(xué)會到處滾動時就要移除嬰兒床上的配件，一定要在移動板上使用安全帶，而且永不讓孩子一個人呆在彈力椅上，否則他有從椅上翻下來的危險。然而可能有好的方面：他可能是一個好的睡眠者，因為所有活動都使他累透了！

2)規(guī)律性

留意什么：你的孩子是否像鬧鐘一樣有規(guī)律地睡眠、飲食甚至是排便？或者他拒絕你給他強加規(guī)律的每個嘗試？

如何處理：對于一個有規(guī)律的嬰兒來說，現(xiàn)在應(yīng)盡量圍繞孩子的習(xí)慣來計劃日子--他的安全感就是基于此--而且這會讓你好過些。當(dāng)他長大一點之后，他能忍受日常錯過的小睡。

如果是不穩(wěn)定的孩子，盡量不要太嚴(yán)格以免讓自己難受。不要執(zhí)著于常規(guī)，但嘗試每天保持相同的元素。例如，在同一張椅子上喂奶并堅持孩子喜歡的安撫方式。還有要明確地堅持睡眠時間--嬰兒仍然需要休息，否則他們會變得情緒不穩(wěn)。

3)社交能力

留意什么：不管動作多么突然，當(dāng)你的孩子被任何人抱起時都會笑和發(fā)出叫聲么？又或者他看上去天生就對陌生人不安，甚至抗拒祖母的親近？

如何處理：如果你的孩子善于社交，制造多點機會讓他與他人相處--參加游戲團、去公園，和當(dāng)你外出時帶上他一起。

不要強迫害羞的孩子應(yīng)對不熟悉的情形。保持你與他的親近知道他表現(xiàn)出他準(zhǔn)備好與別人相處了--用過發(fā)出聲音來陪伴他，或者，如果他年紀(jì)稍大，通過嘗試讓他不再坐你大腿并嘗試到處爬行的方法。而且不用擔(dān)心：盡管孩子會有一點內(nèi)向，他會交到朋友的--只是以他的步調(diào)。

甚至最友好的嬰兒會經(jīng)歷一些難熬的時候--被稱作陌生人焦慮癥--大概在9個月左右，這一直到18個月左右會逐漸減少。

4)適應(yīng)能力

留意什么：你的孩子是否特別喜歡哭？又或者他拒絕在自己嬰兒床以外的地方睡覺并把沒吃過的食物吐出來給你？

如何處理：隨和的嬰兒能有足夠適應(yīng)性去忍受改變和接受生活中的陌生人。對于這種個性類型來說旅行是毫不吃力的--他可以在酒店房間或祖母懷里睡得和在自己房一樣好。喜歡孩子的適應(yīng)性，但不要利用它。例如，即使他準(zhǔn)備好迎接新保姆，確保在你離開之前他們一起玩得很好。

如果你的孩子不是那么能適應(yīng)，當(dāng)引進新事物到他的生活里時要慢慢進行。即使是表面看起來很小的變化--例如你換了新眼睛或爸爸刮胡子了--也可能完全嚇到他。如果你準(zhǔn)備帶他出去，帶上一些熟悉的物品，例如孩子喜歡的籃子、書本和玩具，一邊他有一些家的感覺。

5)熱情

留意什么：你的孩子用震天動地的哭喊--大聲地--表現(xiàn)情緒么？又或者被某事煩擾時他更喜歡啜泣？

如何處理：當(dāng)你想安撫你的小表演家的每個哭喊時，如果你沒能做到也不要感到愧疚。

這是嬰兒熱烈表達情緒的一種方式。如果你再也不能忍受了，把他放在嬰兒床里并自己休息一下。而且要記在心里：有朝一日這種熱情可能會讓他成為一位優(yōu)秀學(xué)生，因為他也會把他的所有干勁放進學(xué)習(xí)里。

對于沒那么熱情的嬰兒來說，生活看起來會過得更為容易，但你必須更努力去明白他的想法。留意他(注意無聊厭倦的信號和陰沉的臉，例如到處看)并與孩子談?wù)撍母杏X--“噢，你不喜歡這種噪聲！”--這樣他知道你在他身邊并參與了他的生活。

6)性情

留意什么：你的孩子睡醒時微笑并整天保持著？又或者他以怒容、嗚咽或埋怨開始一天？

如何處理：快樂的嬰兒不喜歡什么？你可以通過一起玩耍來加強與孩子的聯(lián)系：唱歌、互相吹口哨和玩愚蠢的游戲。

如果孩子皺眉頭比笑要多的話你也不要感到焦頭爛額--這不代表他不愛你。盡最大努力里確保他沒有不舒服或生病，并且確保提供給他足夠的微笑和感染來幫助他更積極地看世界。隨著他長大并學(xué)會更好地表達自己，他的哭喊應(yīng)該會變少。秘訣是保持孩子快樂，讓他們做自己。

7)注意力渙散

留意什么：你能通過轉(zhuǎn)換場景或提供新聞玩具來快速安撫嬰兒嗎？又或者當(dāng)他不能得到他想要的或當(dāng)他想要的時候沒能得到時，孩子會很難平靜下來嗎？

如何處理：讓容易分心的孩子遠離麻煩或避免發(fā)怒是很容易的。

簡單地讓他離開他就會忘了這件事。但要記住事物也有可能在消極方面使孩子分心--例如，吵鬧的房間可能會影響喂食--因此盡可能減少這些刺激因素。

如果孩子注意力集中些了，他可能在午睡不會留意到剪草機的聲音，但當(dāng)出現(xiàn)狀況時，隨時準(zhǔn)備好行動--帶著玩具或奶嘴。

8)固執(zhí)

留意什么：你的孩子是不會輕易放棄的類型？他是否盡力拿到玩具或拒絕換尿布？又或者當(dāng)他不能擁有玩具會哭喊并喜歡三心二意地改變活動？

如何處理：讓固執(zhí)的孩子帶破浪鼓去信桌子，或在他玩耍的地方給他換尿布。通過增加玩具來讓他保持忙碌--例如在CD架不再是一個挑戰(zhàn)時，引進另一個分類器形狀的玩具。

如果你的孩子不是那么固執(zhí)的，則反過來：不要急著給他不適齡的玩具。如果你需要，讓他做許多活動來使他忙碌。

9)敏感

留意什么：你的孩子對很小的刺激：噪聲、人群、濕尿布或冷的床單都會大驚小怪嗎？又或者他很少被環(huán)境或常規(guī)中的改變激怒？

如何處理：對敏感的孩子無論何時盡量保持環(huán)境是安定的：柔和的燈光、溫和的音樂，和不過度的陪伴。用低沉的聲音與他交談，并在睡覺前避免過多的活動，否則他可能在安定自身上遇到問題。

如果你的孩子是沒那么敏感的，經(jīng)常檢查他的尿布以確保尿布干凈并使他感覺舒適。這種嬰兒甚至對疼痛沒有太多反應(yīng)，因此當(dāng)他們生病時可能會變得服從的和遲鈍的而不是暴躁易怒的。

不管孩子的早期傾向如何，試著不要在頭幾個月太給他定型分類。當(dāng)你學(xué)會與孩子的獨特因素合作時，幾乎所有性情特質(zhì)可以是有積極作用的。這就是人們所知的“合適的好處”：接受你的孩子的能力并幫助他適應(yīng)。最后，在讓孩子變成快樂、適應(yīng)力強的兒童的過程中，你對孩子的特質(zhì)和行為的領(lǐng)悟及反應(yīng)會發(fā)揮很長遠的影響--這會帶給你帶來更多地滿足。母親與孩子的血緣聯(lián)系，讓你想養(yǎng)育并保護的孩子，這想法甚至在孩子出生前便會出現(xiàn)，但現(xiàn)實中，當(dāng)你了解并認識自己與孩子，強烈的母愛會進一步發(fā)展，而且會在你的能力中變得堅不可摧。

完美假日之香港親子游

帶孩子去了趟香港。

走之前心里是頗不愉快的，那些苦悶，不說也罷！走的時候雖然把心態(tài)調(diào)整了又調(diào)整，但心仍不是很晴朗。

下了飛機，立刻感覺了亞熱帶季風(fēng)氣候的濕潤和溫暖，心也不再那么寒冷。紅磡海逸酒店的海景房，放眼過去，維多利亞港盡收眼底，水面干凈而空曠。

迪斯尼樂園，大多數(shù)游戲都是10歲以下的孩子玩的，兒子已經(jīng)略顯大了。不過他的興致到還很高，畢竟還是孩子。大人只是湊熱鬧罷了。

3D電影，置身情景之中的感受，米奇鼠彷佛就在你眼前走動，它扔出的盤子彷佛一下就飛到你臉上了。。。孩子們驚叫著，歡鬧著，我在感受這熱鬧的氣氛的同時，心里也豁然開朗。人之所以感覺到困難，都跟你帶了有色眼鏡有關(guān)，正如這3D電影，你摘了那專用的眼鏡，眼前就都是平面的東西了。所以，不要作繭自縛了罷，那些煩惱，忘了也罷！

晚上7點，天已經(jīng)黑了，迪斯尼閉園，煙花迷幻，天空絢爛多彩！孩子們歡呼，大人唏噓！突然心生寂寞，也替那煙花寂寞：她們盛裝出世，用自己瞬間的絢爛取悅了別人的心空，生命短暫而寂寞，曠世的凄涼！

所有的門票、自助餐11歲以下的孩子都半價，我兒12歲。買票的時候沒有人查你的證件，只是順口問你：小朋友多大？孩子總是搶著說12歲！彷佛很得意自己已成年。有一次我們前面排隊的一個孩子個子高他一頭，說10歲，自然半價。孩子鄙夷了半天，我趕緊解釋：“人家也許不過個子高而已”。孩子滿臉的不相信，其實我也不信。香港這5天，很多次被問到年齡問題，從來說不出口的是11歲以下。

去了香港大學(xué)，孩子儼然覺得沒有北大清華好，沒有校園，依山而建的樓群，擁擠。也沒有文化氛圍。問孩子將來想不想來這里讀書，孩子說不想。我沒說什么，其實我知道，想來也不是容易的事情！

都說香港是購物天堂，我想對有錢人來說是這樣吧，我只shopping了半天，我覺得沒什么好選，只給朋友帶了幾樣化妝品，那是她托付給我的。我自己照她的清單也買了幾樣。

孩子此行最開心的就是觀鳥了，香港氣候濕潤，鳥類很多，在海邊，在公園，鳥的叫聲都很清脆，孩子的笑容也很溫暖！其實，孩子有自己的愛好，很好！何必強求太多。

吃不習(xí)慣香港的飯，不是我挑剔，只是我生于平民，最喜的還是家常的粗茶淡飯，回到家連吃了三天的稀飯咸菜，才覺得補了這幾天的伙食！

香港，我去過了！

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