幼兒園美麗的樹林說課稿。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學習中成長！家長與教師之間需要經(jīng)常進行溝通與交流，及時發(fā)現(xiàn)孩子不良的習慣，幫助孩子改正缺點！那么，家長需要做的工作有哪些呢？以下是小編收集整理的“美麗的標簽，溫柔的禁錮”，供大家借鑒和使用，希望大家分享！

恰逢有外地同學出差來京，于是幾個昔日的同窗好友相約敘舊。已為人父為人母的都帶來了自己的心肝寶貝，談論的話題自然要涉及事業(yè)、家庭和孩子。

“我們家孩子可聰明才智了，什么東西一學就會！” “我兒子挺乖的，從來不頂嘴，也不跟人打架！” “我們那個，就是愛畫畫，跟個小畫家似的！” “我們家孩子學習挺好，總是100分，一點兒也不用我操心?！?…… 年輕的父母們熱烈地談論著自己的孩子，不時用各種選舉給自己的孩子貼著標簽。

一旁的小家伙們玩兒得有聲有色，“戰(zhàn)爭”時不時地冒出來。 突然，“砰”的一聲，不知是什么東西抻在了地上，打斷了大人的談話。原來是我給好友的男孩兒明明買的一個小毛毛熊引起了爭執(zhí)。一個孩子想要明明的毛毛熊，明明不想給，另一個又非得要不可，幾番爭執(zhí)不下，想要的孩子于是揮起了拳頭，打倒了明明，搶去了毛毛熊。看來一次“世界大戰(zhàn)”即將爆發(fā)?？蓻]想到，明明從地上爬起來后，只是有些委屈地站在一旁?！懊髅?，你怎么不去把毛毛熊搶回來呀？”我很奇怪地問。女友搶先開導著兒子：“明明乖，聽媽媽話啊，好孩子是不和小朋友打架的……”明明含著眼淚沒有說話。 “去，把毛毛熊還給弟弟！”父親在嚴厲地教訓動動武的兒子，那男孩子一面聽，一面戀戀不舍地玩弄著搶來的毛毛熊。看來他是不會輕易讓出毛毛熊了。 “好了好了，小孩子淘淘氣，沒事兒，明明說把毛毛熊送小哥哥玩兒了。別訓他了，讓他去玩兒吧?！迸训膸拙湓捠惯@場“戰(zhàn)爭”硝煙散盡。 聚會在濃濃的同窗情誼中結束了，我的心卻不能平靜。明明在媽媽“好孩子”、“乖孩子”的鼓勵中放棄了捍衛(wèi)自己的權利，那份不情愿卻隱藏在無聲的遲疑之中。小小的孩子，壓抑了自己本不過分的愿望，為了做媽媽的“乖孩子”、“好孩子”，甚至不能說出自己的真實想法。

現(xiàn)在，很多家長已經(jīng)意識到“淘氣包”、“貪吃鬼”、“泥猴兒”這樣的“壞”標簽夸大了孩子的據(jù)點，會給孩子幼小的心靈蒙上一層陰影，因此盡量避免使用這們的“壞”標簽，而改用“聰明寶寶”、“好孩子”、“乖孩子”、“語文能力特強”、“杰出的小畫家”等等的“好”標簽來稱贊和鼓勵孩子。放棄負向標簽本是一種進步，可是一味地貼這些“好”標簽又會給孩子帶來怎樣的影響呢？

“好”標簽往往是父母的過高期望，這種期望可能造成孩子心理上的巨大壓力：“好孩子”被人打了不能還手，“小畫家”不得不放棄游戲時間不斷地提高畫技，“愛學習的孩子”不敢放心大膽地玩上一天，“總得100分的孩子”得時刻告誡自己千萬不能考99分。稚嫩的心上總是緊繃著一根弦。 即使“標簽”所標定的內(nèi)容適當，可能也只是父母對孩子某一方面的看法，并非孩子真實的情況。

孩子年紀小，還有很大的發(fā)展空間和發(fā)展可能，但是，孩子的自我判斷能力差，他會為了維護“標簽”的內(nèi)容，推動一些有用的東西，喪失向其他方向發(fā)展的可能性?！罢Z文能力特強”的孩子可了很喜歡體育或數(shù)學，那個在父母眼中是“杰出的小畫家”的孩子可能語文能力也不差。也許父母的善意鼓勵和稱贊會限制了他們的發(fā)展。

不貼標簽不等于對孩子的行為不表態(tài)。做對了要表揚，做錯了要糾正。只是無論肯定、鼓勵還是否定、批評，最好都是就事論事。讓孩子感到你是在評價他做的事，而不是評價他這個人，因為孩子還小，貼什么標簽都太早。

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別急著給孩子貼上“被欺負”的標簽兒

很多家長都希望給孩子最好的，生怕孩子吃半點虧或受到半點兒委屈。院子里有很多小孩，經(jīng)常聽婆婆和媽媽講她們各自院子里小孩的事情。發(fā)現(xiàn)很多家長都把孩子看得緊緊的，見到孩子稍微有一點兒紛爭就開始護著各自的孩子，結果孩子的紛爭卻不禁意間升級成了大人之間的“戰(zhàn)爭”。

也經(jīng)常聽身邊很多人對一些事情感到疑惑，他們會問：“如果把孩子培養(yǎng)得彬彬有禮，不去打人，別人會不會欺負我家寶寶？”于是告訴寶寶：“如果別人打你，你就打他”或者是：“如果別人打你，你就告訴我！”

又或者他們會問：“如果我家寶寶樂于分享，那么，在那些自私的孩子面前會不會吃虧？”于是告訴寶寶：“千萬不要把東西分給XXX，要不你就吃虧了?！?/p>

又或者，有一天，寶寶被其他寶寶打了一下，哭了，他們就會直接了當?shù)恼f：“不要欺負我家的寶寶！”

......

他們這樣做自以為盡到了保護寶寶的義務，實際上卻在無意間培養(yǎng)了一個自私自利又窩囊的孩子。

究竟什么算作“吃虧”？什么算作“被欺負”呢？

恐怕成人和孩子思考問題的方式并不完全相同吧？

如果，一個孩子經(jīng)常聽到大人說，他“被欺負”，實際上等于是毀了一個孩子，特別是當他的親人經(jīng)常這樣對他說的時候。實際上，在無形間也給他貼了“容易被欺負”的標簽。

如果，一個孩子經(jīng)常被這樣的暗示著，恐怕，他也會經(jīng)?？紤]自己是否又被欺負的問題，那么，他還能勇敢、無畏的面對著實際上微不足道的紛爭嗎？

在我看來，世間有很多成年人，他們慷慨、正派，卻又從來沒有人敢觸碰他們的底線；也有很多成年人，他們小家子氣、自私、粗魯，卻照樣經(jīng)常被人欺負，且被人鄙視。

這就是，我在之前所說的，為什么不贊成大人教孩子“回打”或“以同樣自私的態(tài)度面對這個社會”的做法。

畢竟，天涯何處無芳草，為何一定要將視野鎖定在“被欺負”這樣一個狹小的范圍之內(nèi)呢？

雖然，看了無數(shù)類似的文章，可是面對在自己的孩子添翼身上的時候，依然有些素手無策。隨著添翼的成長，他也漸漸地開始接觸起與他同齡的小朋友來。

和添翼接觸最多的小朋友是樓下的比他大2歲整的小朋友樂樂。樂樂雖然剛滿3歲了，但依然還處于比較自私的年齡。他的奶奶又住在傳達室，所以下了樓，他總是以“老大”自居，什么東西都不愿意給別人碰一下。

雖然在樓上，樂樂對添翼非常友好，可是下了樓以后，小家伙立馬就像變了一個人似的。每次，看到樂樂的自私舉動，我就會感到為難。有時候也在想，是否要為了添翼，親自出手和樂樂“談判”，要他讓點東西給添翼玩？還是，當他自私的時候，拉著添翼，對他說，過一會兒再找他玩？

直到后來的一天，我才發(fā)現(xiàn)，原來，自己的擔心是多余的。添翼處理這件事遠遠比我想象得要好很多。

那一天，可可、樂樂和添翼都在樓下玩。樂樂一個人在玩一個大紙箱子，奶奶們給了可可和添翼一大把長豆角，讓他們抓著玩。結果，樂樂看到弟弟妹妹拿到了長豆角，不高興了。跑上前去，就狠狠地把長豆角從他倆手里奪了出來，然后又“自私”地塞進了自己的大紙箱子里。

一般時候，大人們見到這種情況多少有點兒想插手，可是，那個時候，奶奶們都在忙著擇豆角，沒有一個人顧得上這幾個娃。沒想到，被搶走豆角的添翼，非但沒有生氣，還很高興的撿起了地上和可可姐姐手里的豆角，徑直走到了樂樂哥哥身邊的大紙箱子，把豆角一根一根的塞了進去。

于是，樂樂沒轍了，開始和添翼一起玩了起來……

原來，很多時候，大人看上去很為難的紛爭，也可以用其他途徑很簡單的化解。看到了添翼對這件事情的解決方法，不由得增加了我對一些事情的無限思考。

孩子為什么會被“欺負”呢？或許，我們過多的將關注點放在了孩子如何被“欺負”這件事情上面，而沒有引導他們掌握更好的處世技巧。

以前，也曾經(jīng)看過一篇文章，說有個孩子經(jīng)常被班上另一位個子高的同學打，后來，家長沒有為他出面，而是讓孩子自己想更好的解決辦法，結果，孩子和那個高個子同學成了朋友的故事。

其實，孩子的世界遠比我們想象中的要單純，有時候，之所以孩子會被人欺負，是因為我們把欺負這件事情看得太重而遠遠超過了欺負本身。

我們所能做的，只是引導孩子掌握一些為人處世的方法，不需要刻意的去教，因為孩子在家庭這個環(huán)境中會潛移默化的被我們不知不覺之中流露出的對生活的態(tài)度，和對周圍人和事的態(tài)度所影響。

再一個，就是多和孩子談心。每天放學回來，多關心一下孩子一天之中所發(fā)生的事情。當他覺得自己被欺負的時候，好好開導他，讓他的心豁達起來，再通過聊天，讓孩子自己想出解決問題的方法。

最后，處理問題的還需要是孩子。畢竟，成長是他自己的事情，即使我們再能干，也只能保證他的前半輩子，后面的路還需要他自己走。與其幫他一時，不如讓他自己多去嘗試。我相信孩子，一定會在一次次的磨礪中將事情處理得越來越完美。

別給寶寶亂貼標簽

“寶貝，你真膽??！”“你怎么這么慢？”“你就是不認真！”……看似一些很平常的評價，對于敏感、吸納期的寶貝而言，卻有可能產(chǎn)生消極的心理暗示，對寶貝成長不利。我們該怎么做呢？

別著急給孩子定性。說通俗點，媽媽的行為就是在給孩子定性。對于大人，我們尚且知道人無完人的道理，何況孩子是一步一步成長起來的，小小性格初見端倪，這樣消極的評價，只會給孩子消極的心理暗示，有害無益。

小心“標簽效應”。有一本書叫《水知道答案》，書里展示，經(jīng)常受到贊美的水會形成美麗的結晶，而總是收到諸如“笨蛋”這樣消極評價的水形成的結晶凌亂而破碎。當一個人被一種詞語、名稱貼上標簽時，他就會做出自我印象管理，使自己的行為與所的標簽內(nèi)容相一致。作為家長

，要想讓孩子朝著你期望的方向發(fā)展，一定多贊美他、多表揚他。

跟孩子溝通多用正面詞匯。例如，把“膽小”換成“大膽點”“勇敢些”，把“脾氣大”換成“噓，小點兒聲，媽媽愿意聽！”把“貪玩”換成“游戲時間到了，我們該回家了”等等。

給孩子一個“冷靜時間”。當孩子任性耍賴或行為出錯時，媽媽不要著急批評教育或者出招，不妨給他一點時間冷靜一下，同時也是為了讓自己情緒平復，然后幫助他分析事情的對錯，告訴他正確的做法，而不要反復強調(diào)他的做法有多么錯誤。

把孩子當成你的朋友。當你忍不住發(fā)牢騷時，請把孩子想象成你的朋友。想想對自己的朋友，你會說出“討厭”“笨蛋”“可惡”這樣負面的話嗎？孩子是一個獨立的、有自尊的個體，有權利要求你平等地對待他。

如果你貼標簽的做法已經(jīng)傷害了孩子，請找合適的機會用“擁抱治療法”來消除孩子心中的陰影，為自己給孩子帶來的無意識傷害真誠地道歉，并傳達自己對孩子的愛和贊賞。

不要給孩子貼上負面標簽

我曾經(jīng)認識一位相當值得信任、很誠懇的人，她開了一門兒童行為的課程。有一次在某個場合，她告訴我，她學得一個十分重要的原則：“不是孩子頑皮，孩子是好孩子，他不過做了一件頑皮的事。”

父母一旦告訴孩子，他們頑皮、自私、懶惰、肥胖、愚蠢、粗魯、好管閑事、粗心大意等等，你就是給孩子貼標簽。如果他們認同這種標簽(他們?yōu)槭裁床恍拍亍覀冇柧毢⒆右嘈鸥改傅脑?，他們的行為也會如此反應。他們會認為，“我根本不需要努力，我知道我很懶惰?！被蛘撸拔矣惺裁春迷诤醯?，反正他們認定我頑皮搗蛋?！碑斎贿@不是一種有意識的思考過程，至少在孩子小的時候還不會，但是如果父母替兒女貼標簽，他們會照這樣去做。

父母應該做的是，譴責孩子的行為而不是孩子本身。你可以告訴孩子：“那樣做是自私的行為?！被蛘撸皬娦羞M入別人房間的行為很粗魯。”這樣的做法不是針對個人，而只是對孩子的行為表示意見。如果你現(xiàn)在覺得很想大喊：“可是他真的很懶惰！”我不會說你錯了。我只是要告訴你，父母絕對、絕對不要當著孩子的面說這種話，也不要在別人面前這樣說，以免萬一話又傳回兒女耳中。

不過正面的標簽就截然不同了。只要這些標簽是正面的(不要給孩子壓力去做他辦不到的事)，他們能夠鼓勵孩子，表現(xiàn)出與此名副其實的行為——思慮周密、事事謹慎、勇敢等等。

甚且，其實父母有時候可以利用這些正面的標簽，在孩子行為即將脫軌時，強化孩子的好行為：“看見你行為這么粗魯，還真是讓我嚇一跳，因為我一直都認定你是個特別有禮貌的人?！边@讓孩子覺得安心，父母沒有放棄對他們的正面看法，所以要做個“有禮貌”的人，孩子亡羊補牢，猶未晚矣。

孩子身上的“負面標簽”，究竟是怎么被貼上的？

負面標簽，讓孩子掙扎一輩子。

有時候，父母或許因為生氣，或許一時情急，有心或者無意的把孩子某方面缺點無限放大，說出了負面的話語。

比如“你簡直就是一個笨蛋！你就是愛挑食！你性格太內(nèi)向了！”等等，給孩子貼上了一個負面標簽。

這些負面標簽不僅影響到了孩子的感受，也影響到了孩子的行為，孩子可能真的就會禁錮到這個負面角色里，往這些負面標簽的方向去成長。

怎樣才能幫孩子撕去這些負面標簽，幫孩子從這些負面角色里面走出來呢？

下邊一組漫畫也許會告訴我們最實用的技巧：

尋找機會

讓孩子看到一個全新的自己

創(chuàng)造機會讓孩子另眼看待自己

讓孩子無意中聽到

你對他的正面評價

以身作則

記住孩子的那些特別時刻，

擇機鼓勵他

當孩子又按照原來方式行事時，

表達你的感覺和期望

如果孩子依舊改不了他不好的行為時，家長也許會有點受挫，但是一定要克制自己，不要陷在壞的情緒里頭。不要去強化孩子的負面行為，因為我們要做的不就是撕去孩子的負面標簽嗎？

幫助孩子從不同的角度認識自己確實不容易，但是，這也是身為父母最艱巨最必要的任務之一，因為如果連我們都做不到，還能指望誰呢？

美國著名兒童學家阿黛爾.法伯說：“永遠都不要低估了你的話對一個孩子一生的影響力。”對孩子來講任何時候都有成長的空間和改變的潛力，關鍵是父母要用心掌握技巧并積極運用到現(xiàn)實生活中。

溫柔的堅持才能迎來孩子的綻放

從兒子小豆包生涯的開始，我對于他幾次考試成績的沉沉浮浮倒是沒有特別的在意，相反這段時間對于他每天的家庭作業(yè)分外上心。家庭作業(yè)最能看出孩子一天所學的知識，并能夠幫助孩子有所復習和總結，同時家庭作業(yè)完成的效率也能夠幫助孩子建立良好的時間概念。原以為兒子的家庭作業(yè)應該最不成為問題的事情，因為通過在幼兒園的練習，兒子把作業(yè)的習慣養(yǎng)成的很好，如今小學只需要順延下去。但是計劃不如變化，現(xiàn)在家中多了一個姑娘，兩個孩子之間的相互影響所產(chǎn)生的效果還是出乎意料之大的。【談笑間時間飛逝】兩個孩子雖然回家都開始寫作業(yè)，但是很快我就發(fā)現(xiàn)他們的作業(yè)完成效率有些慢，通常需要一個多小時的時間才可以結束?，F(xiàn)在老師的作業(yè)量根本不大，怎么會如此？我開始不動聲色的觀察，發(fā)現(xiàn)兩個孩子在一起做作業(yè)的時候總是喜歡不自覺的說話、聊天。有時候不是刻意的，比如寫作業(yè)姑娘錯了個字要用橡皮，兩個孩子就會同時找橡皮一會兒；比如兒子想要喝口水，姑娘也會趁機歇一歇，兩個人聊一會兒……于是，我開始和他們商量后給他們限定時間。每天根據(jù)作業(yè)量的變化，把時間控制在40分鐘以內(nèi)完成?！緦懽肿藙萦绊懶省肯薅〞r間之后，姑娘寫字的速度明顯提升，兒子卻依舊有些不著調(diào)的感覺。很快我又發(fā)現(xiàn)原來姑娘可以在談笑間不耽誤寫作業(yè)，只是速度略微慢了一些；兒子卻是“專心”的聊天，“專心”的跑神兒，將“小貓釣魚”的精神發(fā)揮的徹底光大。同時，兒子寫字的姿勢有些不太正確，他握筆不標準導致寫字不舒服，所以速度更慢。于是，我開始幫助他糾正姿勢，讓他觀察姑娘寫字的模樣，讓他自己尋找握筆的感覺，同時也順帶復習了“工欲善其事必先利其器”的道理。很快，兒子寫字的姿勢有所改善。那么，重點就放到了如何把“小貓”的心收回來，專心“釣魚”?！窘⒁?guī)定并嚴格執(zhí)行】我們及時召開了“家小組”會議，在我的引導下，兩個懵懂小娃一致通過如下規(guī)定：如果在規(guī)定時間內(nèi)沒有完成作業(yè)，需要重新寫一遍。如果依舊沒有完成，需要翻倍。既然如此就開始執(zhí)行吧！執(zhí)行第一天，兒子在寫作業(yè)的過程中依舊有說有笑的很是開心，我提醒兩次后也就隨他去了，只負責計時而已。時間到，姑娘完成了作業(yè)，兒子果然沒有完成作業(yè)。他按照規(guī)定，主動重新寫了一遍，心無旁騖的第二遍是在規(guī)定時間內(nèi)完成的。執(zhí)行第二天，兒子似乎忘記了昨日之痛，在寫作業(yè)的時候漫不經(jīng)心，在我做了兩次倒計時后依舊沒有在約定時間內(nèi)完成作業(yè)，而且只剩下一句話沒有寫完。他開始有些耍賴，要求不要再重新寫了。我沒有同意。【用我的溫柔堅持，等待你的華麗綻放】兒子由于我的堅持，開始抽泣，表示自己就剩下最后一點點了，所以寫完就好了，而且保證明天一定準時完成作業(yè)。我告訴他，沒有寫完就是沒有寫完，考試的時候時間到老師不會因為你剩下一點點就多給你一點時間，跑步1000米，你跑了999米依舊等于沒有到達終點。兒子開始嚎啕大哭，哭的那個委屈與撕心裂肺。姑娘在旁邊看的都有些不忍，偷偷替兒子說好話。我當時做了好一會兒思想斗爭：一邊情感上心疼地看著他如此可憐兮兮、鼻涕一把淚一把的模樣，一直哭著說下次一定準時寫完，這次可不可以不寫了，寫的手都疼了；一邊理智上冷靜的知道如果這次我退讓了，明天他也許能夠準時完成，但后天以及以后就不能保證或者難以保證……然后我走到他身邊，抱了抱他：“兒子，我建議你先休息一會兒，冷靜一下，媽媽抱抱你！”兒子抽泣著賴到我懷里，依舊表示自己強烈的不愿意再寫的欲望。我依舊擁抱著他：“兒子，媽媽認為我們說過的話都要算數(shù)，君子一言駟馬難追。如果你今天特別的累了不愿意寫，我也不勉強你。但是你自己要想明白，面對困難你應該怎樣做。今天你堅持了與沒有堅持，一定是兩個不一樣的結果。同時，媽媽一直堅信你是可以在規(guī)定時間內(nèi)完成作業(yè)的。你自己還要再想一想，今天做作業(yè)的時候，你把時間耽誤到了哪里？”兒子依舊在我懷里啜泣，但是我已經(jīng)明顯的感覺到他的身子柔軟了許多，我知道他接收到了我的意思。果然過了一會兒，他自己起身喝了些水，然后徑直走到書桌旁邊開始他的第二遍作業(yè)。而出乎他自己的意料之外，他居然用了規(guī)定時間的三分之二就完成了作業(yè)?？粗硎茏约骸俺晒Α毕矏偟哪强?，我知道我的堅持是正確的，而兒子也會在家庭作業(yè)上越來越得心應手，知道如何使用時間提升效率?！菊埾嘈?，有堅持才會有收獲】天生愛學習的孩子真的不多，很多時候都需要家長不斷地引導，尤其是剛剛入學的小豆包。不是孩子某次的考試成績?nèi)绾危膊皇呛⒆幽炒蔚淖鳂I(yè)如何，只有當孩子養(yǎng)成好的學習習慣與生活習慣一切才不成為問題。請相信，有堅持才會有收獲。而在這樣的過程中，家長不要操之過急，也不要總是斥責指責孩子，制定大的方向和近期的目標，然后只需要溫柔的堅持，孩子就一定可以華麗綻放！

溫柔哼唱是寶寶最好的音樂

美好人生從音樂開始——音樂教育專家許卓婭教授談幼兒音樂啟蒙教育

為什么要進行音樂啟蒙教育

讓孩子生活得更幸福，更有色彩

用音樂來進行兒童的啟蒙教育，首先要從觀念層面來闡釋。因為父母在利用音樂對兒童進行啟蒙教育時，可能會有完全不同的價值觀，不同的價值觀會導致不同的價值期待，從而導致父母對兒童不同的音樂學習效果產(chǎn)生不同的評價。

對于0-3歲的兒童來說，什么是合理的價值期待呢？

父母不能完全用功利的眼光來看待音樂啟蒙。早期嬰幼兒的音樂啟蒙更多地是在生活中，由父母隨時隨地進行的，其目的不是為了讓他掌握一種技術、學問或生存本領，不是兒童或者父母以資炫耀的資本，而是通過音樂來培養(yǎng)孩子的想象力、對美的事物的感受能力，利用音樂進行交往的能力，是為了讓兒童生活得更幸福，更有色彩。

何時開始音樂啟蒙教育

從祖母的祖母開始……

這是匈牙利著名兒童音樂教育家柯達伊先生的一句話。有一次，一位家長問他：“教授先生，您認為我何時開始對孩子進行音樂教育比較合適呢？”柯達伊問：“請問您的孩子現(xiàn)在多大了”，這位家長回答說：“我的孩子就快滿六個月了”?？逻_伊不無遺憾地對他說：“太晚了，從孩子的祖母的祖母就應該開始音樂教育了?！?/p>

柯達伊先生的回答表明，兒童音樂啟蒙教育的起點并不是兒童本身，而要追溯到其祖輩的祖輩。

從準備要寶寶開始……

寶寶的音樂啟蒙越早越好，如果祖輩沒有一定的音樂素養(yǎng)，父母要從準備要一個寶寶的時候起，努力提高自己的音樂素養(yǎng)，尤其是胎兒時期，母親要經(jīng)常保持一種快樂的心情并經(jīng)常哼唱一些歌曲給寶寶聽。

用什么樣的音樂作品進行啟蒙

歡快、輕柔

適中的音量

父母的聲音

給寶寶聽的音樂要選擇一些歡快、輕柔的歌曲或樂曲。太熱烈、金碧輝煌的不行，描寫戰(zhàn)爭殺戮狂暴的也不行，迪斯科音樂、有很強烈、狂躁、尖銳聲音的音樂都不行。

歡快、輕柔的歌曲或樂曲的選擇，要從節(jié)奏、旋律、歌詞方面加以適當?shù)淖⒁狻?/p>

在播放給寶寶聽時，音量要加以控制，不能太大，否則會傷害寶寶嬌嫩的聽覺系統(tǒng)。

但我還是更推崇父母用人聲、用充滿愛與想象的聲音，通過親子的身體的有節(jié)奏拍打來哼唱給寶寶聽。

音樂啟蒙怎樣進行

哼哼唱唱

拍拍打打

搖搖晃晃

0-3歲的寶寶有很多機會呆在父母的懷抱里。當寶寶完全依賴父母的時候，父母對他哼哼唱唱，同時要顛簸、搖晃、拍打、撫摸寶寶的身體，如手心、腳心、臉蛋、屁股等。伴隨著哼唱或者念兒歌，還可講一些有趣的事情。父母溫柔的聲音，充滿了感情和愛，這是無論哪個父母都能做到的，也是寶寶最好的音樂。

寶寶小的時候以此為主，即使寶寶稍微大一點，還是應該創(chuàng)造很多機會讓孩子和父母有一種身體上的親密接觸。只要孩子有機會坐在你身上，父母便可顛簸、搖晃、拍打、撫摸其身體。這些東西都在傳達一種愛。寶寶耳朵聽到的是一種節(jié)奏，身體感覺到的是一種運動，這種節(jié)奏和運動本身也是充滿愛與想象的。而且這還不單是一種節(jié)奏，它還有強弱、起伏、音高、音調(diào)韻律的變化。這種搖晃、顛簸對于兒童的抗搖晃、抗顛簸的感覺統(tǒng)合也有很大幫助?，F(xiàn)在有的父母把寶寶局限在小床上、小童車里，缺少搖晃和顛簸的刺激，導致一部分孩子感覺統(tǒng)合失衡，這是很得不償失的事情。

而且，孩子小的時候可能是你主動，寶寶大了一點以后，可以讓他主動，讓他來拍打你，搖晃你。等到寶寶會走路了以后，可以和他做音樂游戲，邊念兒歌邊相互追逐，用身體的動作表現(xiàn)音樂的節(jié)奏、速度、高低等。Part2爸爸媽媽還應該知道的.

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