幼兒園說課稿要脫稿嗎。
我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學習中成長！教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，孩子的成長離不開我們的陪伴，有時候陪伴才是最有意義的教育！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？下面是小編為大家整理的“兒時的“創(chuàng)傷”會遺傳嗎？”，供大家借鑒和使用，希望大家分享！
有很多朋友都夸我有預見性，原因是我在很多年前就開始關注與研究親子教育，并且一直堅持到“親子熱”成為時尚與主流文化的今天。這里面有很多“情節(jié)”，比如我從小喜歡當老師、我喜歡孩子、我喜歡和孩子一起互動游戲。但“喜歡”終究不能算是強大的動力，我覺得有必要對自己進行一個深入的剖析，用精神分析的方式尋找到兒時那個叫做“創(chuàng)傷”的動力源泉。
與父親的關系。我生活在一個相對民主、相對小康的家庭。我的父親是一個沒有考上大學的文化人，讀書很多，并且善于引經(jīng)據(jù)典，在日常的生活中他不要求我背誦，卻經(jīng)常在家中背誦詩詞歌賦。我在很小的時候，就會背誦《木蘭辭》、《長恨歌》。父親曾是崇文區(qū)書法家協(xié)會的理事，寫了一手好字，卻由于他不強迫我和他一樣，而沒有對我進行書法教育。印象中父親只踢過頑皮的我一腳，便再無其他肢體懲罰。他的簡樸、善良與睿智對我的一生影響很大。
父親是一個內(nèi)向的中國男人，他很少與陌生人說話。在我的記憶力，從年幼到大學畢業(yè)，父親與我的溝通都是有限的。這個溝通指的便是一對一的關于生活與成長的交流。父親像很多中國男人一樣，愛一個人卻不善于表達，其內(nèi)斂程度讓人經(jīng)?；秀庇谒拇嬖?。溝通的缺乏讓孩子體會不到深藏的愛；身體接觸的缺乏讓孩子缺少自信與安全感，可以想象中國的父親，總是很少擁抱孩子或親吻孩子的，還好80后的奶爸們已經(jīng)意識到了這個問題。
與母親的關系。母親是一個單純、可愛、反應快、急脾氣的胖夫人。她很善于交流，也非常享受交流。父母在80年代末便辭去了穩(wěn)定工作，雙雙下海經(jīng)商。母親是天生的生意人，她勇敢而機智，有一定的強制力又很講道理，所以她的下屬們既怕她又信她。她可以與政府部門的人談笑風生，也可以與地攤小販滔滔不絕。
兒子總會隨著年齡的增長，而越發(fā)覺得母親的偉大。當你想到她的嚴厲批評，你終會理解那是她對的你的期望與關心；當你回憶起她的棍棒伺候，你也明白她怕你在社會上受到真正的傷害與威脅；當你耳邊感覺缺少啰嗦與叨嘮聲時，你才想起那是母親的掛念與擔心。盡管如此，我還是不得不提母親做的“不到位”的地方，當然這并不能怪她。我從小在爺爺奶奶的身邊長大，父母忙生意而住在另一個地方。我記得幼小的我，總是獨自站在十字路口，遠遠地張望與等待，希望他們二人能夠騎著單車在下一秒出現(xiàn)——這甚至是我童年最深的回憶之一。
這不是孩子的矯情，而是孩子的敏感。如果說我有什么特別之處，就是當父母在對我進行教育的時候，我一半心思在聽從，另一半則在反思。如果我是父母，我會怎么樣教育我的孩子？就像上面提到的，有誰知道孩子需要的只是簡單的陪伴，聊天，擁抱，甚至是“舉高高”的游戲呢？當我們是小孩的時候，我們當然都有體會，但當我們成為了小孩的父母，我們便忘卻了曾經(jīng)的“傷疤”。
現(xiàn)在我有了自己的女兒，長得又很像小時候的我。在與她的陪伴、游戲與親熱的過程中，孩子可以更加健康快樂地成長，而我也得到了心理上的“治愈”。如果愛一個孩子，就要了解她的需要，我希望這本《親子關系公開課》能夠通過“理性愛”的理念與方式給更多的家庭帶來溫暖，減少遺憾。
謹以此書獻給我的父母，我永遠愛你們。
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我們在日常生活中常有這樣的體驗：某個孩子跟父母很像，不僅樣貌相似，走路和說話的動作也神似，甚至那種由里而外的“質地”似乎也是一樣的。為什么會這樣？難道父母身上的特征會像模子一樣遺傳給孩子嗎？的確如此，除了父母身上的基因外，父母身上的某些行為習慣也會毫無保留地“遺傳”給孩子。尤其是父母下面的5種壞習慣，你只要稍微對比一下這樣的父母和他們的孩子，“遺傳”規(guī)律的確是深刻存在的。
暴力
故事：
有一位爸爸非常痛恨自己，他總會在暴怒中毆打自己的孩子和妻子，每次打完便會陷入深深的內(nèi)疚和痛苦，不能自拔。他說，小時候在他的記憶中，他的父母從沒有友好地說過一句話，現(xiàn)在即使他們已經(jīng)年近70歲，即使老母親有時生病在床，老父親還是收不了手。他痛恨自己的父親，覺得他們的暴力從沒給他一天的幸福，他在結婚前也一度發(fā)毒誓，一定不會像父親那樣對待妻兒，但事實上他卻成了父親的翻版。
想修補父母刻在孩子童年里的缺陷，是非常不易的。有個喜歡打孩子、打家人的父母，他們的孩子一定會在學校打人。這似乎是一個亙古不變的規(guī)律。不僅是因為孩子從父母的暴力中，學到了處理問題的方式，那就是暴力讓對方屈服，孩子還學會了人與人之間的相處模式——暴力對待。所以在他們早期的生命中，父母用行動告訴他們，暴力是強者的象征，友善與和諧是弱者的面具，他們模仿父母解決問題的方法，深入骨髓地遺傳著父母的“暴力基因”。
臟話
故事：
電梯里，一個小女孩不小心踩了一腳陌生的小男孩，小男孩“呀”一聲惱了，隨即爆了句臟話：“你是吃Pi眼長大的嗎？”小女孩氣得雙頰漲紅、差點哭了。小男孩的媽媽，一個戴眼鏡的打扮斯文的女士責怪孩子粗暴，還要讓小男孩給小女孩道歉。這時女士剛好接到了一個電話，神情瞬間大變爆粗口：“你是吃Pi眼長大的嗎？%@#￥&……”一大堆臟話，旁人都驚呆了，果然是“有其母必有其子”啊。
浸染著“臟水”的母體，她的孩子也是帶著“臟水”的痕跡“出生”的。孩子的語言發(fā)展，一開始從胎兒期耳濡目染地在子宮中感受了父母語言的互動，到出生后，無時無刻不身處在父母的語言海洋中。從父母說話的語氣、語調(diào)到父母夾雜著臟話、不雅字眼的語言，都會被孩子毫無保留地吸納并轉化為孩子自己的語言。尤其注意的是，越年幼的孩子們，他們越不能了解臟話給他們帶來的意義，他們把臟話當成跟其他一樣的語言，不知道負面的語言說出來會傷害到他人，所以他們也不知道臟話是不好的話。習慣性地，他們便使用這類不適宜的話語用于人際溝通中。
貪小便宜
故事：
幾年前在超市見到一對母子，當時小男孩只有3，4歲左右，女人帶著孩子在拿超市免費提供的塑料袋，一邊抽一邊卷，沒一會兩手卷得滿滿的。孩子很“懂事”地拿著大袋子接過媽媽手里的塑料袋。最近又見到這對母子，小男孩已經(jīng)上小學，穿著校服有點神情緊張地抽一卷又一卷免費的塑料袋裝進大袋子里，媽媽在不遠處挑揀香菇，偶爾還要把一兩片放進外套的口袋里……
很多時候貪小便宜不是什么大毛病，但總會讓人感覺不舒服，如同一件雪白的衣服染上了污點，心理上可解釋為偷偷地得到了免費的小好處的那種滿足感。這種“遺傳”現(xiàn)象很有趣，一旦父母中有貪小便宜的，孩子毫無例外地都會有這樣的特征。那是因為父母的這種理所當然地貪小便宜的價值觀，會讓孩子傳承。買東西服務員算少錢了、售貨員搞錯多給了商品，貪小便宜的人們肯定會竊喜繼而唯恐對方知道。這種習慣對人格的玷污是存在的，會讓一個孩子變得不可愛和不可信了。
撒謊
故事：
某個周日，爸爸帶女兒毛毛外出玩耍，毛毛感冒喉嚨發(fā)炎，媽媽叮囑說一定不能吃上火的食物。結果，兩父女還是去了麥當勞吃炸雞。怕毛毛媽媽責怪，爸爸跟女兒說一定不能跟媽媽說吃了炸雞，要跟媽媽說只吃了面條。于是兩父女撒了謊。沒多久，毛毛死了。原因是毛毛把爺爺?shù)慕祲核幃斕浅?，爺爺發(fā)現(xiàn)藥少了，但毛毛不承認自己吃了降壓藥，而只是說吃了鄰居小朋友給的糖果，爺爺相信了。毛毛由于降壓藥過量、中毒時間太久導致心臟驟停再也搶救不回來。
父母經(jīng)常性撒謊的壞習慣，給孩子傳遞的信息是，可以為了減少麻煩、方便自己而撒謊，因為父母做得坦然，孩子也會“遺傳”得坦然，如果沒人加以指正，孩子會把撒謊當正常的處事方式。那些謊話連篇卻壓根不知道自己有錯的孩子就是這樣養(yǎng)成的，如果撒謊能讓他們得益，孩子便把撒謊發(fā)揮得更加淋漓盡致。所以，當你毫無顧忌地在孩子面前撒謊成功避開了麻煩，恭喜你，你已經(jīng)給孩子做了非常棒的示范。
不善良
故事：
小的時候聽說過村里某戶人家的故事，說兩婆媳吵架，媳婦被氣惱的丈夫狠狠打了一頓，媳婦很委屈很生氣，煮飯的時候在湯里吐口水吐痰，然后盛給婆婆和丈夫喝，她年幼的4歲的兒子目睹了一切，媽媽讓他一定不能喝、也不能告訴別人。后來兒子長大，當年年輕的媳婦變成了人家的婆婆，有一天她跟兒子吵架吵得很厲害，他便像媽媽當年那樣，煮飯時將臉上、嘴巴里的所有臟東西全部丟到湯里，最后還要撒上一泡尿，熬成一碗湯“孝敬”媽媽。
不善良真的可以“遺傳”的，善良的父母以自身的行為準則給孩子做了個好榜樣，不損人利己、不占人便宜，真誠地對待他人，孩子也會以父母的行為為模仿對象規(guī)范著自己的行為。忠厚善良的父母很難養(yǎng)出冷酷卑鄙小人，所以真正善良的父母不用擔心孩子不善良。即使是善良的父母養(yǎng)出殘忍待人的孩子，這樣的孩子必定是曾經(jīng)受到過他人的傷害，而這些孩子的本性還是善良的。否則，不善良的父母，養(yǎng)出不善良的子女也是定律，那是因為父母用不善良對待著這個世界，包括他們的孩子，孩子同樣也會以相似的行為和態(tài)度面對這個世界。
栽下罌粟不會結出櫻桃，惡果不知會在哪個枝條上結出。心理學家艾普教授說：“如同水中的魚群群居群嬉一樣，孩子們會時時參照周邊的人們，互相觀察、互相模仿?！蓖袪査固┮舱f：“全部教育，或者說千分之九百九十九的教育都歸結到榜樣上，歸結到父母自己生活的端正和完善上”。所以，父母是什么“種”，便會結出什么“果”，5種壞習慣會毫無保留地“遺傳”給孩子，所以，如果想讓孩子不“遺傳”你的惡習，一定要謹慎而為之，在孩子面前努力當個“好”的人，而不是渾身帶著“惡”的人。希望你的孩子變成什么樣，那么你就在孩子面前表現(xiàn)成怎么樣。
據(jù)說性格一半來自遺傳，一半來自后天?！案拘愿瘛笔切睦磉z傳學中性格的深層部分，即：活潑、開朗、冷靜、急躁等幾方面受遺傳影響很多，現(xiàn)在幾乎已經(jīng)成為定論?！案拘愿瘛钡倪z傳，關系到家庭氣氛，而一個家庭輕松民主或嚴肅沉悶的氛圍，又潛移默化地影響著孩子最終性格的形成。
隨著孩子慢慢長大，在社會生活中接觸的范圍擴大，他的性格趨向社會性，受環(huán)境的影響加深。在現(xiàn)實中，絕大多數(shù)人的性格為混合型，性格再開朗的孩子也有內(nèi)向的時候，而急躁的孩子在處理事情中也會表現(xiàn)冷靜的方面。
是“根本性格”不起作用了嗎？不！“根本性格”是在多數(shù)情況下、在關鍵時候起作用。面對一個只剩一半的蘋果，有的孩子會滿懷感恩地想：“太好了，我還有一半蘋果”，而有的孩子會不免沮喪：“就剩下這半個蘋果了！”
性格開朗的人基本上一生都是性格開朗的，性格內(nèi)向的人，基本上一輩子性格內(nèi)向。雖然多數(shù)父母希望自己的孩子開朗、活潑，但事實上，哪一種性格都各有利弊，不能完全決定人生。
父母決定孩子性格嗎？
遺傳因素通過什么途徑來影響人的性格？這是一個非常復雜而爭議頗大的問題。一般理論都傾向認為，遺傳因素通過氣質和智力而影響人的性格。
遺傳因素的作用形成的氣質，按照自己的活動方式，使性格具有獨特的色彩。例如同樣是助人為樂的性格特征，多血質的人在幫助人時動作敏捷、熱情溢于言表，而粘液質的人則沉著冷靜，情感蘊含在心。氣質為人的高級神經(jīng)活動類型所決定，所以，一開始氣質就影響性格形成和發(fā)展速度。
遺傳因素對智力的影響，早已為詹森研究證明了。不論兒童是由生身父母還是由收養(yǎng)或寄養(yǎng)家庭撫養(yǎng)，他們和生身父母之間在智商上總有顯著的相關。詹森把此歸因于遺傳對智力的影響。進而言之，智力和性格都受高級神經(jīng)活動的特性和類型的影響，而智力對人性格形成是有作用的。
這作用在人的發(fā)展過程中顯示出來。人們運用自己的聰明才智，掌握相應的知識和技能，冷靜地審時度勢，使自己的行為符合客觀規(guī)律，這樣就會促使自己勇于克服困難，在艱難險阻中表現(xiàn)出自覺、大膽、果斷和堅毅等良好的性格特征。因此大凡政治家、發(fā)明家、作家、藝術家，雖然從事不同的職業(yè)，但他們都兼有高度發(fā)達的智力、創(chuàng)造力和優(yōu)良的性格特征。
性格不但受遺傳因素的影響，更為重要的是，環(huán)境是性格發(fā)展形成的一個決定性因素。環(huán)境的作用主要是通過家庭、學校、社會活動圈子以及工作實踐來發(fā)生效應的。
一個不爭的事實是，顯然并非所有人都能學好數(shù)學，很多人甚至對其望而生畏。英國《衛(wèi)報》稱，全世界約1/4的人患有“數(shù)學焦慮癥”。從現(xiàn)在開始，要想讓孩子成為數(shù)學“學霸”，家長們自己得先對“數(shù)學焦慮感”說不。
一項新研究顯示，“數(shù)學焦慮癥”居然是會遺傳的。
遺傳的方式?幫孩子做功課。
根據(jù)一項針對一、二年級學生的調(diào)查研究表明，那些自己患有“數(shù)學焦慮癥”的父母的孩子也會學不好數(shù)學，并且也患上“數(shù)學焦慮癥”，尤其是在父母經(jīng)常幫他們完成數(shù)學作業(yè)的情況下。
研究人員調(diào)查了來自中西地區(qū)的29所公立學校和私立學校的438個孩子，在學年的始末分別測驗了他們的數(shù)學能力和數(shù)學焦慮感。而這些孩子的父母也要完成有關數(shù)學焦慮感和幫孩子完成作業(yè)的頻率的問卷。
調(diào)查結果非常引人關注。那些自己患有“數(shù)學焦慮癥”的父母越想幫他們的孩子，孩子的數(shù)學越差，甚至和同齡人的水平相差1/3之多。而正因為孩子成績差還會進一步惡化尚處于初期階段的“數(shù)學焦慮癥”。
“家長們顯然不是想害他們的孩子，”芝加哥大學的認知心理學家同時也是有關焦慮和表現(xiàn)的《窒息》一書的作者SianL.Beilock說“但我們必須保證他們的投入是真正有效的。他們需要認識到自己的數(shù)學焦慮癥，而且對孩子說什么話其實很重要。”
舉個例子，她說，要安慰一個對做作業(yè)感到很痛苦的孩子，如果對他說，“我也不擅長數(shù)學，這也沒什么，”這就并不是一個良好的信息。
這項研究結果對來自賓州阿斯帕的四個孩子的母親JenniferHare來說一點都不意外，在大學里，她的父母也患有數(shù)學焦慮癥，所以她當時也果斷為了避免上數(shù)學必修課而改換了專業(yè)。
一位“足球媽媽”(非常重視小孩休閑活動，親自開車接送小孩參加運動，活動的母親)仍在努力地幫助她患有數(shù)學焦慮癥的孩子。為了掩飾她自己在面對那些擬代數(shù)問題的痛苦表情，她用一張紙擋在自己臉上。但這糊弄不了她的孩子——也許是因為她經(jīng)常會突然憤憤地說：“這些老師在想什么?他們是瘋了么?”
數(shù)十年來，研究人員一直在關注數(shù)學焦慮癥的影響，一些研究顯示，10%到20%的成人備受數(shù)學焦慮癥的困擾。數(shù)學焦慮癥不僅影響到考試成績還會影響自信心和日常的計算能力。(例如：涂客廳的兩面墻需要多少加侖的涂料?你能夠用制作兩層蛋糕的食譜配比來制作三層蛋糕嘛?)
內(nèi)華達大學拉斯維加斯分校的數(shù)學焦慮癥專家MarkH.Ashcraft解釋這個現(xiàn)象非常好理解，“有挑戰(zhàn)性的數(shù)學問題需要大腦中很多工作記憶的空間，而患有數(shù)學焦慮癥的人無法達到這一水平，這部分空間被焦慮和擔心占據(jù)了，所以他們也就沒有多余的空間去解題了?！?/p>
很多成年人把初中代數(shù)視為數(shù)學焦慮癥的源頭。而研究顯示這一現(xiàn)象可能開始得更早。
在一項2010年的研究中，Beilock的團隊發(fā)現(xiàn)了一個導致數(shù)學焦慮癥的重要因素，特別是對小女孩的影響尤為顯著，那就是：她們同樣患有數(shù)學焦慮癥的初中老師，而且90%的人是女性。
不過患有數(shù)學焦慮癥且老是要幫孩子做作業(yè)的父母的因素是一個新發(fā)現(xiàn)。杜克大學的心理學和神經(jīng)科學教授HarrisCooper在研究了作業(yè)的影響后指出，每當學校引入新的數(shù)學學習方法后，父母的數(shù)學焦慮癥就會加劇。
在紐約時報的臉書主頁上，來自愛達荷州桑德波因特的TheresaEllson在回應一條標注時描述了她在幫她女兒應對共同核心數(shù)學測試的焦慮：“我把數(shù)學作業(yè)的難度標記為我需要在幫她做完以后喝幾杯紅酒。例如長除法就是兩杯紅酒的難度。而這只是四年級孩子的數(shù)學作業(yè)?！?/p>
如果這個研究有什么安慰之處的話，那就是患有數(shù)學焦慮癥的父母對孩子的閱讀能力沒有負面的作用。
那么這些父母到底該如何幫他們的孩子學數(shù)學呢?
Cooper教授建議年紀小的孩子父母應該為他們的孩子營造一個積極的學數(shù)學氛圍，指出一些正確的數(shù)學行為的模板?？梢允沁@樣的在玩中學，告訴你的孩子“你有數(shù)學作業(yè)，我也我的數(shù)學作業(yè)”，然后在你算找零，計算晚餐什么時候好，在雜貨店比價的時候都和他們強調(diào)這一點。
下面就是一位母親TaraSweeney的例子：
來自紐約花卉園的Sweeney到現(xiàn)在還記得自己三年級的時候在全班面前背誦乘法口訣表時的焦慮。所以當她自己的兒子上三年級的時候，她會仔細看他的數(shù)學作業(yè)，并且發(fā)郵件抄送給她在歐洲工作的老公。
“他會和我們開電話會議因為我實在是對數(shù)學感到太焦慮了，”Sweeney說，“我會大吼著說我受夠了，我做不出?！?/p>
而最后她還是不得不妥協(xié)，“數(shù)學是必須要學的。”
所以她開始仔細地研究學校的數(shù)學課程。她向老師討來教學手冊和課程大綱，她還觀看授課視頻。
“班上孩子的媽媽有時會很煩我，”Sweeney說，“但我不介意花費那么多時間，因為我需要變得自信。我不想讓我兒子也和我一樣對數(shù)學感到如此焦慮。”
而且她還說，“在過去的這一年中，我已經(jīng)開始覺得數(shù)學沒那么難了?！?/p>
傾聽也是一種從精神上和感情上關懷孩子的重要方式。在物質豐富的當今，一旦孩子哭鬧著要某個東西，很多時候，為了讓自己盡快擺脫麻煩，讓孩子安靜下來，我們會滿足孩子，不會對孩子說“不”。直到有一天我們發(fā)現(xiàn)孩子被“寵壞”了。本書第七章節(jié)，對孩子說“不”，也讓我再次明白，學會傾聽孩子是多么的重要。
很幸運，讓我看到了這本書，在育兒的路上，我們不斷的在學習，在探索，希望自己做得更好一點，再好一點。
很贊同，雖然文化背景，國情不同，但對于孩子，我們很多方面是相通的....我們盡自己所能為他們鋪平成長的道路，努力讓自己成為好父母。
本書上篇孩子分8個章節(jié)，分別是專門的時間，游戲中的傾聽、孩子哭泣的時候、孩子恐懼的時候、孩子發(fā)脾氣的時候、孩子憤怒的時候、對孩子說“不”、進入青春期的孩子；下篇聽你聽我有4個章節(jié)，建立傾聽伙伴關系：傾聽與訴說、再談有效傾聽：有效傾聽的第五個原則、培養(yǎng)傾聽伙伴關系、如何有效地幫助父母們。最后附錄是作者帕蒂的信箱。
我現(xiàn)在也開始嘗試用這些理念來對付我那淘氣包兒子，希望自己成為孩子最親密的伙伴，在成長的路上，讓他感受到我們對他的愛、關注和喜悅。
暗傷元素一：好話壞說，明褒暗貶 父母口頭禪：“你今天終于沒有做錯，了不起！”“全部做好了，很好。從明天開始不要再做錯了！” 傷害指數(shù)：★★★★★情景回放：您把照顧金魚和給盆栽小西紅柿澆水的任務交給了孩子，可他不是一天喂兩次金魚就是3天忘了喂食，更想不起要給小西紅柿“喝水”了。但是最近3天，他卻很好地完成了任務。您心里雖然滿意，嘴里卻說：“你這幾天終于記住了自己該做的事，真是太陽從西邊出來了！明天可別再忘了！” 孩子“傷”情：這樣的表揚很勉強，而且隱含著批評，無形中打擊了孩子的積極性，讓他覺得好事做了也白做，爸爸媽媽的眼睛總是盯在自己的薄弱環(huán)節(jié)上，不得翻身。 糾錯處方：孩子有了進步，本來是好事。如果給表揚加上陰影，就是家長的不是了。與其強化孩子的弱點，不如將他的點滴成績看在眼里、記在心上、掛在嘴邊，突出他的長處，讓他知道自己的努力沒有白費。所以，對孩子責任心的提升，媽媽要一項一項地肯定：“嗯，給魚喂食不多不少正合適，水也換好了，還刷了魚缸；給西紅柿早晚澆了兩次水，看它的葉子都笑了，它們肯定會越長越壯！”孩子雖小，但需要的是實實在在的夸獎，希望家長看到自己所有的付出，一點一滴都不忽略。
暗傷元素二：無的放矢，盲目比較 父母口頭禪：“你做得真棒，比××強多了?！?傷害指數(shù)：★★★★ 情景回放：孩子興高采烈地拿著他在幼兒園畫的畫給您看，是《小白兔拔蘿卜》的填色圖，他的眼神期待著您，您煞有介事地說道：“畫得真棒，你一定是你們班上畫得最好的！” 孩子“傷”情：班上的孩子自身條件不一樣，起點也不同，拿孩子與別人做比較，顯然有失公平，況且今天你表揚了孩子是班里最棒的，而明天他沒能達到今天的水平，內(nèi)心會很沮喪，這無形中給孩子施加了壓力。這樣大而空的夸獎并不能給孩子面目清晰的感覺，反而可能造成他空中樓閣般的自信——也就是自負。他盲目地認為自己好，而不清楚好在哪里，進而難以形成對事物恰當?shù)呐袛嗪头直婺芰Α?糾錯處方：表揚孩子做事的過程比表揚他獲得的結果更能引起孩子的共鳴，便于他明白您更重視他是否努力，關注他的點滴進步，慢慢地幫助他建立起自信。通過細化過程，強化他所取得的每一個小小的成功，找出對付弱點的辦法，可以使孩子克服每一個挫折，平和地面對困難，避免被小小的不順擊得一敗涂地。
當你和孩子其樂融融時，你一定是和顏悅色，可當孩子不聽話，把你的話當耳旁風時，你的聲調(diào)難免越來越高，嗓門越來越大，一陣暴風驟雨后，孩子哭著耍起了脾氣，你也板著臉，既沒有取得孩子的合作，也失去了教育他的最佳機會。
所以，當你和孩子之間的沖突升級時，我們需要的是一個能夠透過事件的表象，準確把握孩子心理，并且用語言循循善誘的家長。但是如何才能成為"會說話"的家長呢？
爭分奪秒的早晨，沖突高發(fā)期
早晨，3歲的洋洋不肯起床，媽媽哄了好久也不行。眼看著就要遲到了，無論是用物質誘惑，還是講道理，洋洋就是不為所動。于是媽媽只好硬從被窩里把洋洋抱出來，結果洋洋大哭起來。此時媽媽真的生氣了，大聲說："就是因為你，媽媽每天上班都跟打仗一樣，動不動就遲到！遲到要扣錢的，你知道不知道？沒有錢，你還想要變形金剛玩具？你這孩子怎么這么不懂事！"
請你深呼吸：
3歲左右的孩子還沒有走出"第一反抗期"。面對這個年齡段的孩子，有的家長常常感覺心力交瘁，難免認為孩子是故意和家長對著干，帶著這樣的負面情緒去應對親子關系，必然不能解決問題。于是，每天清晨的寶貴時光都被用來和孩子進行拉鋸戰(zhàn)，一天的開端是那么緊張、焦慮、不順利！
試試這么做：
1、盡量客觀地表達自己的情緒，簡短告知孩子如果他繼續(xù)這么做的后果："因為你不肯起床，讓我感到很生氣，這樣我們兩個人都會遲到。"
2、就事論事，針對孩子的行為而不是孩子本身。家長最常犯的錯誤就是無限聯(lián)想、給孩子貼標簽，從孩子賴床(事件)聯(lián)系到孩子不懂事(個人品性)。不要給孩子貼標簽，也不要在結尾處加上"我不喜歡你了"這類威脅的話語。
3、多利用祈使句，少用否定句，不妨嘗試將語句的"你"都替代成"我"。 可以這樣說："我喜歡早晨按時起床的小朋友，你是不是按時起床的小寶貝呢？"或者："我希望你能馬上起床，我相信你也不愿意上幼兒園遲到。"
4、功夫用在平時。晚上讓孩子早點睡，盡早讓孩子習慣用鬧鐘叫醒自己而不是媽媽，讓孩子知道上幼兒園遲到了，更難過的是自己而不是媽媽。
以上四條也許能在忙碌的早晨幫你降低沖突發(fā)生的概率。
吃晚飯前，媽媽說什么都沒聽見
4歲的苗苗從幼兒園回到家后就一直在看動畫片。到吃飯時間了，媽媽叫她，結果她一動不動，媽媽提高嗓門又說了一遍，苗苗依然沒動靜。此時的媽媽又想用"戴高帽子的方式"讓苗苗自己關掉電視，可苗苗"不接招"，說："我不餓，我要看完這集，你別管我！"于是媽媽"啪"地把電視關掉，說："我叫你吃飯，你就像沒長耳朵一樣，跟你講道理也不管用，沒見過你這么不聽話的孩子！"苗苗感到十分委屈，放聲大哭。
請你深呼吸：
4歲左右的孩子開始有了自控力，但還只是處于低級階段；面對喜歡的事物，很少有孩子能控制住自己的行為。苗苗沉浸在自己喜歡的電視節(jié)目中，當然會對媽媽的話充耳不聞。那么善于批評孩子的父母會怎么做呢？那就是強制執(zhí)行和事后講道理。
試試這么做：
在提示無效后，建議用強硬執(zhí)行的方式結束沖突?？粗⒆拥难劬ζ届o地說(不是用吼叫的方式)："我需要你馬上關掉電視，洗手吃飯。不然，你未來三天都不可以再看電視了。"當然，前提是你真的能說到做到。若是不喜歡這種強硬的姿態(tài)，也可以選擇和孩子商量，例如："你再看10分鐘電視，關掉電視洗手吃飯，吃完飯后再繼續(xù)看。"
不過，在現(xiàn)實生活中，大多數(shù)人都控制不住自己的脾氣，所以當你預感自己要發(fā)火時，不妨轉過身冷靜5分鐘。也許等你再回過頭來時，孩子已經(jīng)明白自己的錯誤啦！其實，即便是小嬰兒也知道哪些行為是許可的，而哪些又是被禁止的，要相信孩子。
在強制執(zhí)行之后，還要和孩子講講道理，不過需選擇時機。當孩子的情緒還停留在看電視這個節(jié)點上時，跟他大談保護視力、動靜結合、按時吃飯等道理，無疑對牛彈琴。不妨選擇晚上陪伴孩子睡覺的溫馨時光，跟他說說之前的事，兩個人一起商量一下解決的辦法。當然不要忘記告訴孩子，雖然媽媽批評了他，但他還是媽媽最愛的寶貝！
在公共場所，孩子不上臺面
6歲的咚咚，爸爸利用假期給他報了一個游泳班。第一次游泳課上，咚咚有點害怕，結果最后一個下水。下了課，爸爸立刻跑過去，當著小朋友的面說："你看你，人家一節(jié)課下來，姿勢都學得差不多了，你連下水都不敢，膽子怎么那么??？"咚咚很不服氣地說："人家有的都學過了，我是第一次。"爸爸有點生氣了："那也有第一次來的，人家都會了，怎么只有你笨手笨腳的，還是教練把你拖下水的……"咚咚嘟著嘴走開了，爸爸的火一下子就起來了，"這么大點的孩子居然都不聽話了，你這是什么態(tài)度？"
請你深呼吸：
6～7歲的孩子正處于自尊心發(fā)展的高峰期，而很多家長沒有意識到這一點，常常在大庭廣眾之下談論孩子的錯誤或失敗，完全沒有顧及孩子的自尊心。當著小朋友、老師的面批評孩子，已是親子溝通中的大忌。
孩子畏縮，沒有積極主動地參與集體活動；孩子膽怯，不能大方地表現(xiàn)自己；孩子內(nèi)向，受了欺負也不敢吭聲，類似這樣的問題還可以羅列很多，也許家長要想想是不是自己的期望值過高？每個孩子的長處和發(fā)展水平都是不一樣的，不必強求孩子處處都表現(xiàn)得優(yōu)秀，這會讓孩子有強烈的挫敗感。
試試這么做：
用鼓勵的語言而不是消極的指責來讓孩子逐步提高。對于咚咚，爸爸可以說："你今天第一次來，能帶著板子游已經(jīng)很棒了，要是再勇敢一點會更好！只有不怕水才能游得好，我希望下次你能做到自己下水！"作為咚咚聽到爸爸這么說，是不是會更舒服呢？所以，每當遇到類似的情況時，家長不妨先肯定一下孩子的長處，將原本批評的話語用鼓勵的方式說出來，相信孩子更容易接受。
總結：跟孩子說話的4個要點
1、謹記對事不對人，一事一議，不要過多聯(lián)想，也不要給孩子貼標簽。
2、講道理要選擇恰當?shù)臅r機，如果彼此都快情緒失控時，講道理會演變成"到底應該聽誰"的權威性的爭執(zhí)。
3、語言要明確，便于執(zhí)行，例如孩子沒有整理好自己的玩具時，家長不要籠統(tǒng)地說："你就知道玩，你又不收拾玩具。"而要說："我希望你能把玩具都放到盒子里面去。"
4、不要將孩子與其他孩子進行對比，也不應在大庭廣眾下批評孩子，傷害孩子的自尊心。
成長的過程中，每個人都有自己的秘密，孩子也不例外。孩子們心中那五花八門的“秘密”，是一片童話般的自由王國，是一方“非請莫入”的心靈圣地。面對孩子的“秘密”，家長們應該怎么做呢？
秘密從哪里來
0~3歲：沒有秘密。
3歲之前，孩子一直活在與父母等撫養(yǎng)者依賴、共生的世界里，總是把自己與別人的想法、體驗混在一起。他們尚未建立“自我”，因而也沒有秘密可言。
3~4歲：秘密萌芽。
在3歲左右，孩子開始明確意識到自我和客觀世界的分離，逐漸學會用“我”來稱呼自己。他能意識到有些事情自己很清楚，而其他人卻并不知情，“這是只屬于我的東西”，于是秘密出現(xiàn)了，這是一個全新的天地，是他的內(nèi)心世界。當然，這時的孩子對于要保守秘密還是公開秘密毫無意識。
4~5歲：感受秘密。
這個時候，孩子開始隱約感覺到秘密的含義，但依然不了解它真正的內(nèi)涵和本質，所以，只能說孩子發(fā)現(xiàn)了自己的內(nèi)心世界，僅此而已。如果問一個5歲的孩子什么叫做秘密，他可能回答，“我已經(jīng)告訴別人好多秘密了?！笨梢?，他還根本沒有辦法保密。
學齡期：為秘密困惑。
大部分6歲的孩子會為該不該把秘密說出去而發(fā)愁。尤其當孩子意識到自己的愿望和成人的要求相抵觸的時候，他學會了“陽奉陰違”，由此產(chǎn)生了“見不得光”的想法或做法。一方面他希望追求獨立，通過保留自己的秘密而獲得獨立自主的感受；另一方面，他又會為自己保留了秘密而內(nèi)疚。
青春期：守衛(wèi)秘密。
進入青春期后，隨著獨立自主的意識迅速提升，孩子心靈的空間仿佛一下子被打開似的，秘密的內(nèi)容發(fā)生了變化而且范圍逐漸擴大。他們要更廣更多地接觸社會和人生，于是開始需要有自己的空間來隱藏屬于個人的秘密。比如不少孩子開始轉向記日記，在日記中傾吐自己的“秘密”。同時，他們已經(jīng)意識到要為他人保守秘密，這表明他已經(jīng)逐漸具備責任感。
孩子為何隱瞞秘密
孩子有了“秘密”，卻總是瞞著家長。到底是什么原因呢？且聽他們道來——
暫時保密，給大人驚喜
安安(5歲，男)：每次我用在故事或電視里學來的方法，故意不把“心里話”告訴爸爸媽媽。等到過一陣子才說，有時看到他們開心和驚訝的樣子，我就覺得很好玩。
點評：孩子的這類行為其實是為了給家長一個驚喜而暫時保密，并且想以成人的驚訝換取心理的愉悅，具有良好動機。家長應了解孩子的這種心理，不可煩躁惱怒。
不顧阻撓，暗地行事
娜娜(7歲，女)：父母總對我說很多事情不要做，可是我覺得自己是真的喜歡做那些事情的。所以，我只好偷偷地嘗試，不想讓他們知道。
點評：這體現(xiàn)了孩子的獨立性，家長發(fā)現(xiàn)后，應以民主的態(tài)度滿足孩子的合理要求，給她一定的活動自由。
害怕批評和嘲笑
凱凱(6歲，男)：放學回家后，我把自己關在房間里，不斷練習體操動作。因為我想順利通過篩選，成為六一兒童節(jié)體操比賽的隊員。不過，爸爸媽媽對我很沒信心，所以我不想讓他們知道。雖然他們很好奇我每天在搞什么名堂，但我總說：“什么都沒干?！?/p>
點評：這說明孩子不愿暴露缺點，而在維護“自尊”。家長應多肯定孩子的進步，耐心幫助他，不要對孩子提過高要求，更不要諷刺挖苦他。
隱瞞過錯，保護自我
肖嘯(5歲，男)：昨天我玩爸爸的牙刷，不小心掉到馬桶里了，我不敢告訴爸爸，用水把牙刷沖了一下后放好了。哈哈，他沒有發(fā)現(xiàn)。
點評：為了逃避懲罰，孩子通常會隱瞞一些事實。原因多是家長過分嚴厲。家長平時對孩子應理解、寬容，心平氣和，耐心說服，教育孩子勇于認錯。
性格內(nèi)向，少言寡語
覃芹(8歲，女)：盡管我總覺得有很多話想說，可是我不知道該怎么說。有時老師或父母怪我“不坦誠”。這樣我就更加不知道如何說了，只好把那些話藏在心里當作我的秘密。
點評：內(nèi)向的孩子往往少言寡語，似乎“心事重重”，這主要與靦腆、羞怯、被動的個性有關。家長應耐心疏導，培養(yǎng)其活潑開朗、樂于交往的良好性格。
我的秘密我做主
閔亮(12歲，男)：我已經(jīng)3天沒有和媽媽說話。因為她偷看了我的日記，我很生氣。雖然她說那是為我好，可是日記里面有我的秘密，我不想讓任何人知道。
點評：父母負有監(jiān)護孩子的責任，但應以尊重為前提，不偷看孩子的日記和信件，不偷聽孩子的電話，不強迫孩子說出不想公開的秘密，并且通過科學的教育使孩子能夠獨立面對秘密并從容、恰當?shù)靥幹谩?/p>
秘密是成長的養(yǎng)料
近30%的中小學生的日記和信件，被家長偷看過。有些家長甚至理直氣壯：“我們是孩子的監(jiān)護人，看看他的日記和信件算什么？”這表明很多家長包括老師并不希望孩子有秘密，而希望孩子的一切行為都在自己的掌控之中。事實上，很多家長忽視了秘密就是孩子成長的養(yǎng)料。
一、秘密意味著孩子自我意識的成長。對于孩子來說，秘密意味著他自我意識的成長。作為家長，如果發(fā)現(xiàn)孩子有了自己的秘密，應該感到高興，這意味著孩子誕生了內(nèi)心世界，他想擁有自己獨立的空間。珍視一顆童心的成長，最好的方法莫過于讓他擁有一份獨自擔承的內(nèi)心秘密。
二、秘密是孩子內(nèi)心的一種珍貴體驗。隨著自我意識的覺醒，雖然孩子越來越不滿于凡事受父母控制、擺布的局面，但是成人世界的強大力量又令他們心生忌憚，于是秘密成為孩子作為弱者的一種自我保護形式。這種對自己內(nèi)心世界獨享的體驗，可以讓孩子感受到個體的存在感和價值感。
三、秘密幫助孩子走向獨立和成熟。孩子總有一天要走向獨立，而擁有個人秘密并能恰當處置是走向獨立的要素。對個人來說，秘密往往與責任緊密相連，并且要獨立承擔責任。從這個意義上講，擁有秘密是孩子邁向獨立和成熟的必經(jīng)之路，而沒有秘密的“水晶人”是永遠長不大的，有遠見的父母與教師應當允許孩子有自己的秘密。
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