幼兒園回旋梯說課稿。

如果孩子有厭學情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，用心教育孩子是每一個家長與教師的責任與使命！那么，有哪些積極正確的教學觀念呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《積極的回應是最好的灌溉》，僅供參考，歡迎大家閱讀。

某日在餐廳，身邊坐著說說笑笑的一家三口，男孩大概8、9歲，在服務員收走菜單的同時迫不及待的說：“爸爸媽媽，我要宣布一個天大的好消息！”男孩的臉興奮的通紅，“我被選到學校**隊了。（說的太快，具體的社團名稱沒有聽清）老師說，以后每周二要上一次課，周末也要訓練，以后還能參加比賽。我們班就選了兩……”

兩字沒有說完，媽媽就皺起了眉頭：“學這個干嗎？升初中有這個特長嗎？”

“沒有沒有，不要練，耽誤時間。”爸爸附和著。

“你周末已經有兩個課外班了，哪有時間還練這個？琴什么時候彈？奧數(shù)什么時候做？”媽媽似乎開了閘。

“上學期英文考得就不好，這學期還得補補英文?！?/p>

“這周作業(yè)也沒有寫完吧，下午回家趕緊寫……”

孩子一臉霜凍，低頭用筷子扎眼前的米飯。幾分鐘前還其樂融融的溫馨場景蕩然無存。

我看著孩子，也沒了胃口。我開始審視自己，是否也這樣回應過女兒，肯定的答案令人沮喪。她曾做了非常漂亮的卡片給我，而我卻嚷嚷她沒有先寫作業(yè)。當時的女兒欲言又止，安靜的回到房間；而當時的我，對此毫無覺察。

我突然在想，如果不是自己的小孩，而是朋友、同事甚至陌生人，我們會如何回應？十有八九會是“真的嗎？”“太好了?！薄盀槟愀吲d?！敝惖囊缑乐~吧。

而面對孩子，我們?yōu)槭裁磿@樣？心理學家研究發(fā)現(xiàn)，人在童年接受過什么樣父母的回應，往往會在成年時無意識地將這種回應反射給其他人，特別是自己的小孩。

原來，我們都曾經這樣長大。

與朋友提及，她說她也有類似的經歷，小時候被選中參加某個活動，或者興沖沖的計劃參加某個活動，回家講給父母聽，被冷水潑的透心涼。

“去干什么呀？”“有什么用??？”“書沒讀好，心思都花這些上了？”……也許中國的父母一直都有這樣回應的習慣。

很慶幸，有覺察就意味著改變。

1、停止控制性的回應，想想如果支持孩子的選擇，后果真的很嚴重嗎？

很多的時候，我們似乎從來都沒有思考過這件事情的后果，只是習慣性的否定孩子的選擇，粗暴干預著他們。

比如餐廳的男孩，參加了**社團，后果真的很嚴重嗎？真的會如此的影響學習嗎？

比如我的女兒做了卡片給我，真的就那么影響寫作業(yè)嗎？

這個問題問出來，絕大多數(shù)的粗暴回應就變得“小題大做”了。

2、如果后果不嚴重，為什么不祝賀他或者感謝他？

大概在孩子開始讀書，而他又不是“別人家的孩子”的時候，我們的祝賀和感謝就被綿延不絕的要求和期望取代了。想想孩子們?yōu)槭裁磁d致勃勃的跟我們分享或送我們禮物吧，他是多么需要在肯定中成長和關注。

3、一起討論解決方案，以建議的方式給出方法。

喜歡或堅持一件事情一定有理由，不妨靜下心來聽一聽，然后一起來想想解決方案，以建議的方式給出方法。

比如，參加活動會占用一些時間，這就需要我們將其他事情安排的更加合理有效，我們一起來制訂個時間表吧。

試試看，也許一切都會改變。

從偶然結識的90后聽到一句話：每個孩子都是種子，發(fā)芽有快有慢，等真的發(fā)芽了，自己就知道怎么長了。我想，積極的回應便是那最好的灌溉吧。

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親子園的教育重點應是家長

一些家長抱著“絕不輸在起跑線上”的求勝心態(tài)，從小就帶著孩子參加各類親子園。“媽媽，你愛的是100分，還是愛我？”這是一個3歲孩子的疑問。幼教專家提醒家長，一些名目繁多的親子園過分注重孩子技能和知識的培養(yǎng)，反而會讓孩子輸在層次上。

父母不參與的親子課背離親子園的本意

“工作壓力太大，沒時間陪孩子玩，上個親子園，算是給孩子的補償吧?！?/p>

“就是希望他們給看看孩子，你沒工夫看，出了錢，有人替你看?！?/p>

“希望孩子能全面發(fā)展各種能力，絕不讓孩子輸在起跑線上。”

日前，記者走訪鄭州市幾家親子園，詢問家長參加課程的目的，所有家長無一例外抱著美好的愿望，但這種愿望往往有點一廂情愿。

“其實，不少親子園就是把幼兒園小托班的教程提前上了?！编嵵莼叟c聯(lián)盟教育事業(yè)機構總園長趙素霞說。親子教育，顧名思義，就是通過教育和訓練，建立良好的、和諧的親子關系。有些家長本人不去，讓保姆、爺爺、奶奶帶著孩子上課，孩子無法在課程中與父母交流，這其實背離了“親子園”的本意。

過分注重技能和知識的培養(yǎng)是舍本逐末

為了讓家長親眼見到“培訓成果”，許多親子園事先給孩子做“能力測試”，做幾個動作、回答幾道題之后，再給孩子的能力打分?！皽y試項目就是訓練項目，沒有經過訓練的孩子當然考不過訓練過的孩子。”開封市基礎教育教研室教研員劉振民說。“媽媽，你愛的是100分，還是愛我？”這是一個3歲孩子的疑問。這樣的疑問代表了很多孩子的心態(tài)。記者在一家親子園看到，正在上課的孩子們隨著歌謠做包餃子、切蘿卜的動作，父母們的表情被孩子的成績左右，孩子做得好，他們就喜形于色；孩子做不好，他們臉上就露出不滿的表情。

“這樣，無形中把家長的注意力吸引到技能和知識上了，當孩子感覺到學習知識、技能壓力較大時，他們會覺得壓抑，對環(huán)境中人際關系不信任，他們會感覺到，成人喜歡的不是他，而是他取得的成果?！眲⒄衩裾f，這就有點舍本逐末了。而國外教育更重視創(chuàng)新能力、生活適應能力的培養(yǎng)。如果僅僅注意孩子獲得了某些技能、知識，就把起點放低了，孩子沒有輸在時間上，而是輸在層次上了。

怎樣與2歲以下的孩子玩游戲

在與1—2歲的孩子游戲時，父母應該具備哪些知識？

家長應該知道如何與孩子互動游戲，多大的孩子適合什么樣的游戲，怎么滿足孩子游戲時的心理需求。比如，在兩歲兒童心理發(fā)展階段中，孩子需要感受到環(huán)境的安全、周圍人對他的接納。家長應該與他面對面地做一些有皮膚接觸的游戲。游戲更多應采取徒手方式，而不是借助于器械。兒童獨立游戲時，讓他多做一些手眼協(xié)調的游戲，在保證游戲安全性的前提下，用一些柔軟的毛絨玩具或木制玩具。

1歲以內的孩子游戲時，多喜歡父母與其面對面，做一些有表情變化并發(fā)出一些音節(jié)的游戲。或者，父母拿著他的手或腳做被動操。無論做什么游戲，在動作和聲音上，讓孩子有柔和而不是強硬的感覺。

親子園的教育重點應是家長

“不要讓孩子輸在起跑線上”這句口號鼓動了很多家長不惜重金，為孩子做教育投資。金拇指幼兒園園長蘇宇認為，很多親子園標榜形形色色的新理論，這些理論本身無可厚非，但在具體運用時，由于過于注重知識、技能教育，結果很可能是“撿了芝麻，丟了西瓜”。

蘇宇主張親子教育的重點是給孩子創(chuàng)設良好的人際環(huán)境(孩子與家長、孩子與同伴)，提供同齡孩子交往的平臺，讓孩子感到安全、信任、接納和肯定，他就會投入游戲，在動手、動腦的過程中去探究世界。

“親子園的教育重點應該是家長?！碧K宇認為，親子園應該教會家長如何教育孩子，如何與孩子相處，怎樣滿足孩子的心理需要，如何建立和諧的親子關系。

早教是培養(yǎng)寶寶的天性不應是強大的壓力

科學早期啟蒙教育確實可以起到事半功倍的效果，也培養(yǎng)出無數(shù)的小天才早慧兒?？蛇^度超前早期教育也毀掉扼死了具有天性的幼苗，真是太可怕了。

現(xiàn)在每位父母都在望子成龍，個個爭先恐后為自己的寶寶“充電”，生怕自己與寶寶一起落后于人，也越來越重視寶寶的早期教育，把早期教育當作教育寶寶，提高寶寶素質的一項重要內容，并為此投入了全部精力和物力。特別是在城市家庭已形成普遍性。有的家長從上幼兒園開始，就為孩子選擇了幼兒園學神算，2歲就讓寶寶學會寫字，3—4歲一定要識字2—3千，學會閱讀和自學，學外語就更是當務之急了，可誰又想孩子畢竟是孩子

，寶寶的心理肢體能力還遠遠在發(fā)展階段，根本沒有承受能力，這一現(xiàn)象其實會給寶寶過大心理壓力，會給寶寶造成了一種逆反心理，導致寶寶厭學。在這些寶寶的心里，學習已經讓他們感到沒意思了，天天都有許多需要學習的東西，簡直是太可怕了，是超前教育亂了寶寶的方寸。完全和馮爺爺?shù)脑缙诹Ⅲw教育馬牛不相及，把快樂的學有興趣的學，玩中學置之度外了，倒置了。

爸爸媽媽是挖空心思為寶寶選擇各種各樣的班，一心想讓自己的寶寶多學一點知識，這些都沒錯，可殊不知單調的學習往往適得其反，誰又知那個班是真正為了培養(yǎng)孩子不為金錢所好。不正規(guī)教育不合時宜的藝術班、英語班，神算班比比皆是，魚目混珠又有誰能分的清，這些都是造成了孩子的思維紊亂的罪魁禍首。這都是錯誤的思維和習慣造成了寶寶正常思維紊亂。“孩子天性就愛玩，關鍵是培養(yǎng)孩子的天性”。

當然幼兒不是不需要學習，最主要的是培養(yǎng)他們的學習興趣和良好的習慣，比如學幾何圖形，可以啟發(fā)他們，讓寶寶對幾何圖形有一個感性認識。只有在寶寶神經最興奮的時候，才是學習的最佳時間。讓寶寶養(yǎng)成良好的學習習慣、生活自理能力、具備堅韌的品質和良好的心理承受力，才是幼教要完成的任務。如果只是為了學習有限的幾個字、幾道題、幾個單詞，不但不能讓小寶寶學到更多的知識，還很可能影響寶寶的學習興趣，這樣會得不償失的?？膳碌脑缃糖f不要去做，真是太可怕了！

玩，便是最好的教育

說到“玩”，你知道嗎？我覺得不懂得“玩”，確實是一種缺點。怎么說呢？席慕蓉曾經說，如果一個孩子在他的生活里沒接觸過大自然，譬如摸過樹的皮、踩過干而脆的落葉，她就沒辦法教他美術。

因為，他沒第一手接觸過美。

我有一個非常欣賞的作者，叫沈從文，我覺得他的文學魅力來自他小時的逃學經歷——到街上看殺豬屠狗、打鐵磨刀的小販，看革命軍殺人、農民頭顱滾地……這給他呈現(xiàn)的是人生百態(tài)。在街上撒野給予他的成熟和智慧可能遠超過課堂里的背誦。

兒子小的時候，我常帶他去劇場看戲，去公園里喂鴨子，在廚房里揉面團，到野地里玩泥巴、采野花、抓蚱蜢、放風箏，在花園里養(yǎng)薄荷、種黃瓜，去萊茵河騎單車遠行……

現(xiàn)在，他大了。自己去巴塞羅納，去看建筑，看雕塑。

我和席慕蓉的看法是一致的：上一百堂美學的課，不如讓孩子自己在大自然里行走一天；教一百個鐘點的建筑設計，不如讓學生去觸摸幾個古老的城市；講一百次文學寫作的技巧，不如讓寫作者在市場里頭弄臟自己的褲腳。

談親情孩子的“離開”是去開展他自己

母親想念成長的孩子，總是單向的；充滿青春活力的孩子奔向他人生的愿景，眼睛熱切望著前方，母親只能在后頭張望他越來越小的背影，揣摩，那地平線有多遠，有多長。怎么一下子，就看不見了。

父母親，對于一個20歲的人而言，恐怕就像一棟舊房子：你住在它里面，它為你遮風擋雨，給你溫暖和安全，但是房子就是房子，你不會和房子去說話，去溝通，去體貼它、討好它。搬家具時碰破了一個墻角，你也不會去說“對不起”。父母啊，只是你完全視若無睹的住慣了的舊房子吧。

我猜想要等足足20年以后，兒子才會回過頭來，開始注視這座沒有聲音的老屋，發(fā)現(xiàn)它已殘敗衰弱，逐漸逐漸地走向人生的“無”、宇宙的“滅”。那時候，兒子才會回過頭來深深地注視。

我知道：和兒子的緣分，在這一生中，將是一次又一次地看著他離開，對著他的背影默默揮手。以后，這樣的鏡頭不斷重復：兒子上中學，看著他沖進隊伍，不再羞怯；兒子到美國留學，在機場看著他的背影在人群中穿插，等著他回頭一瞥，他卻頭也不回地昂然進了關口，真的消失在茫茫人海中。

兒子正在離開他的朋友們，他正在離開小鎮(zhèn)，離開他長大的房子和池塘，他同時也正在離開我。這，是一種永遠的離開。

但我明白，兒子一定要“離開”，才能開展他自己。所謂父母，就是不斷對著背影既欣喜又悲傷、想追回擁抱又不敢聲張的那些人。

談工作孩子的快樂最重要

我要求兒子讀書用功，不是因為我要他跟別人比成績，而是因為，我希望他將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。當他的工作在心中有意義，他就有成就感。當兒子的工作給他時間，不剝奪他的生活，他就有尊嚴。成就感和尊嚴會給兒子帶來快樂。

對我最重要的，不是兒子有否成就，而是他是否快樂。而在現(xiàn)代的生活架構里，什么樣的工作比較可能給孩子帶來快樂?第一，它給他意義，工作不把他綁架，不做工作的俘虜，第二，它給孩子時間，容許他去充分體驗生活。

我不介意兒子是否平庸，但要兒子找到快樂的自己。如果我們不是在跟別人比名比利，而只是在為自己找心靈安適之所在，那么連“平庸”這個詞都不太有意義了?！捌接埂笔歉鷦e人比，心靈的安適是跟自己比。千山萬水走到最后，我們最終的負責對象，還是“自己”二字。因此，你當然沒有理由去跟你的上一代比，或者為了符合上一代對你的想象而活。

孩子在小的時候，父母對他們來說是萬能的，是完全可以依靠的。這就是父母對孩子教育的黃金時期。等孩子一到了青少年時期，父母的有效限期就快到了。其實父母跟食物一樣，都是有有效限期的。該說的，該教的，該做的，應該早就都做足了，是到了驗收的時候了。這驗收的是父母的教育方針，也是孩子對外界的應變能力。過期后的父母再怎么努力，也比不過10年前來的有效了。要認知收手和承受的事實。我突然很感嘆，我告訴我自己，我必須要在黃金時期內幫我的孩子做好面對未來的準備。因為時間真的過得很快。我不想將來只有嘆氣、搖頭的份。

能給孩子的最好的愛

我們是如何繼承父母的教養(yǎng)方式，并把它施加給我們的孩子的呢？如何改變這些桎梏我們的模式呢？Parents采訪了臨床心理專家、靈性導師白大衛(wèi)。Parents： 童年的經歷到底對我們有多大的影響？白大衛(wèi)：大部分人都無法意識到早期生活（童年和青少年）對我們人生的重大影響。童年，雖然只是生命的一部分，但卻奠定了我們一生的模式基礎。從胎兒時期，我們就開始經歷情感的刻錄，同時，也開始吸收內化父母的情感和行為模式。出生后，刻錄和內化繼續(xù)。到了青春期，我們已經有了人生最重要的幾個刻錄，同時基本模仿或反叛了父母（和主要撫養(yǎng)者）所有的行為、情緒和態(tài)度。隨后，我們背著這些刻錄和模式進入成年，無意識地、自動地、一次次地運行出童年的程序，誤以為這些都是理所當然的感受、行為準則、個性或我們對世界的正確判斷。Parents： 我們常常厭惡父母對待我們的方式，但在教養(yǎng)自己的孩子時，為什么還會有意無意地復制他們的行為呢？白大衛(wèi)：親密關系最能反應出我們的內在小孩模式，也最容易激活內在小孩的負面情緒。我們與伴侶的相處模式，往往映射出我們與母親的依戀關系。而成為父母之后，我們從父母那里繼承的行為、思維模式更會無意識地表現(xiàn)在教養(yǎng)孩子的方式上。我們可能會發(fā)現(xiàn)，自己本來非常討厭父母對待自己的方式，但卻總會不自覺地以同樣的方式對待自己的孩子——父母曾經對我們大吼大叫，我們對孩子失去耐心時，也忍不住對他咆哮；父母對我們非常嚴厲，我們也會無意識地對孩子要求很高……而我們的孩子卻迅速地吸收著這些模式，看著他重復我們的經歷， 又讓我們痛苦、自責。很多父母都是從孩子身上，開始對這些模式產生警覺，于是，我們尋求各種解決方法，學習各種育兒之道。然而，只要造成這些模式的刻錄沒有被清理掉，我們就無法真正擺脫這些模式，我們努力學來的那些理論、方法只能浮于表層，無法長久。而那個受了傷害沒能成長的內在小孩總會時不時從無意識里跳出來，左右我們的行為和情緒，給孩子、給親子關系造成傷害。Parents： 如何真正擺脫這些模式呢？白大衛(wèi)：首先需要理解我們的童年到底發(fā)生了什么，是什么讓我們的內在小孩如此受傷？觀察我們現(xiàn)在的行為模式，回憶父母對待我們的模式，能讓我們對內在小孩有所理解。第二步，我們要做的是接納。接納那個被冰凍的內在小孩，接納創(chuàng)傷帶來的情緒，而不是排斥、壓制它，也不是沉浸在創(chuàng)傷里，抱怨命運，這兩種態(tài)度，都沒法實現(xiàn)療愈的目的。第三步，我們通過釋放情緒來清理這些不好的刻錄。釋放的方法有很多種，如利用音樂表達情緒、用砸枕頭的方式宣泄憤怒、向朋友傾訴、寫日記、冥想等。第四步，我們要學習如何愛我們的內在小孩，過去我們的情緒之所以被一次次地激發(fā)出來，是因為我們妄圖讓別人來照顧我們的內在小孩，要記住，能夠療愈內在小孩的，只有我們自己。小時候，我們的內在小孩沒有得到父母的愛與支持，現(xiàn)在，成年的我們要承擔起照顧內在小孩的責任，傾聽他、接納他、支持他、指引他。Parents： 只要我們自己覺醒、療愈了內在小孩，就能改善親子關系嗎？白大衛(wèi)：通過療愈，我們會保持覺醒，能時刻觀察到自己的行為，不會再因無意識的沖動而傷害孩子和他人。覺醒亦會讓我們敞開心門，對事務的觀察更為敏銳，更能洞察孩子情緒背后的訴求，更好地與孩子互動。所有的孩子都希望父母是快樂的，療愈能讓我們的心歸于平靜，對孩子來說，做一個平和、快樂的父母，是我們能給孩子的最好的禮物。

“不管”是最好的“管”

暑假時在球館里見了一位老友，她工作出色，精明能干。但她那天卻滿臉愁容，一見面她就搖頭嘆息：“很有挫敗感，做母親真失??！”原來她說服中考后的兒子每天傍晚陪她去打羽毛球，因為孩子的身體發(fā)育不太好。誰知去了兩天就虎頭蛇尾，半途而廢。任她怎樣游說，兒子就是不跟她出來打球。“現(xiàn)在的孩子為什么不愛運動？為什么怕苦怕累？我真煩惱。他在家里玩游戲上網幾天幾夜不睡覺也不覺得累！以前我叫他干什么他都去做?，F(xiàn)在越大越難教。”

我的孩子比她兒子大幾歲，也曾經犯過這樣的毛病，現(xiàn)在則比較積極跟著父母天天出來運動健身。之前我們也花了很多心思和時間陪運動，于是心平氣和地與老友分析：

“你別生氣，別操之過急?，F(xiàn)在的學校教育基本是智育第一，頭腦發(fā)達，四肢無力，宅男宅女越來越多。體育運動也要有興趣有毅力，并養(yǎng)成習慣。而且必須從小培養(yǎng)?，F(xiàn)在十多歲才注意培養(yǎng)他愛好運動，是比較難一些。運動的好處要耐心講解，自己說服不了，就請他爸出馬，雙管齊下，保證事半功倍。他不愿意跟你，說明他長大了，你可以鼓勵他找附近的同學玩。同齡人容易溝通好玩。父母也要做榜樣，堅持運動，身教勝于言教?！?/p>

過了兩天再見老友，不見她身邊的兒子，但見她有了笑容：“今天他愿意跟同學去打球了。因為他爸昨天幫他洗了腦！我自己也來打球，為他做榜樣！”

我恭喜她，孩子不用做你的尾巴，你自由啦！老友很感慨：“現(xiàn)在孩子總是對著干，不聽話。不去夏令營，不去旅游，不去探親……什么事都我行我素。”其實我的孩子也曾有過他們的“通病”，我自己也在不斷學習尋找“良方”，孩子總算開心平穩(wěn)地度過了叛逆的青春期。

我發(fā)現(xiàn)做家長的失落都是自己找來的。我們做父母沒有陪著孩子成長，沒有跟著他們身體心理變化而改變自己的教法，總是把17歲的孩子當作7歲的樣子去教育。對孩子居高臨下，追求完美，處處干涉，缺少耐心和寬容。小時候這些方法似乎管用，但一到孩子獨立獨行的時候，我們發(fā)現(xiàn)自己不是孩子對手，以為付出的一切付之東流，懊喪灰心挫敗相繼而來。管不了孩子，就唉聲嘆氣，或者放之任之。

其實種什么因得什么果。我們發(fā)現(xiàn)小時管得越嚴，反叛越厲害。其實孩子叛逆有時并不是壞事，是他成熟的標志，與你思想背道而馳是他獨力思考人生的開始。如果他永遠是你的應聲蟲，你更擔心。到了孩子讀中學了，就不能再以權威的角色管教孩子了，應該順其自然，耐心傾聽，適時點撥。

正如《好媽媽勝過好老師》的作者伊建莉所說：“不管”是最好的“管”。

給孩子最好的禮物

孩子是上天給父母的禮物，如此珍貴，令人父人母百般呵護與愛憐。于是乎，最大最大的心愿就是盡其所能，把最好的給他們。

想給的實在太多，好書、好玩具、好衣服，好的各類物質環(huán)境……,不勝枚舉.可以細致到生活的點點滴滴,又可廣泛到孩子成長的空間;可以追朔到孕育前的準備,也可以擴展到出生以后的無數(shù)日日夜夜。

初為人母,我常問自己,什么是我最想賦予孩子的？一句名言,或許面太窄；一本好書,或許有特定的背景；一個好的玩具，于她的成年獲益無多；一份金錢，也終有用盡的時候。我想我最應該教會我的孩子一種生活的態(tài)度。

教會她面對挫折，不服輸不氣餒的態(tài)度。無論以后的學習，生活，哪怕就是她嬰兒時的一次翻身，走路，每個階段都不可避免有困難，她必須要有勇氣和忍耐力去克服、去面對，而不是輕易放棄和退縮。

教會她一種平和，寧靜的心態(tài)，世界是紛紛擾擾，喧囂而物質的，也有很多東西是努力了也未必能得到的，對待榮譽，名利、財富，不是充滿嫉妒，充斥貪欲，她要能平靜，從容地去面對。

教會她要堅持，堅持做每件事情，能立長志，而不是常立志。

教會她要有一顆仁慈友善的心，要樂于和他人相處，要能謙和，禮讓，懂得團隊的力量

教會她堅持獨立思考，不人云亦云，有自己的價值評價，有自己的觀點立場。

我想我的孩子若能擁有如上的生活態(tài)度，她必定有能力去獲取知識，有能力去追求和創(chuàng)造良好的物質條件，有能力應對今后的學習、生活、工作，乃至婚姻；擁有這樣的生活態(tài)度，她應該能感到幸福快樂，感到充實。在人生的路途中，就能更多去品位沿途的風景，或是風暴。這樣的她就是快樂的，那么我也是幸福的！

其實，作為父母的我們又何嘗不應該具備這樣的生活態(tài)度呢？這不僅是給孩子的，也應該是給父母的，就讓我和我的孩子都擁有這份禮物，分享這份禮物，一起牽手走過我們的平凡生活。

最好的教育，是什么？

給女兒最好的保護是底線教育

第一個底線教育：身體底線。

作為父母，就是一定要告誡女兒：

不要為任何事情出賣和傷害自己的身體。

第二個底線教育：生活底線。

在知乎上看過一個故事：

女兒考上大學后，父親給她寄錢。

“1200元夠不夠？”

女兒回答：“夠了。”

父親又說：“想買什么就買，別虧自己?！?/p>

女兒聽了，半天不作聲。

父親覺得奇怪：“怎么了？”

女兒說：“室友和我一樣，每月家里也是給1200元，但她生活質量比我高，每天都有零食吃，每周都去麥當勞……”

父親說：“她是不是在打工？你不要去，耽誤學習?！?/p>

“她沒有打工，是在談戀愛。

有一次她約會回來對我說，其實她不喜歡那個男生，只是喜歡他替自己買單而已。她還說我傻，可惜了這張臉，如果她有像我這樣漂亮的臉，根本不用向家里要錢?！?/p>

父親放下電話，立即給女兒打了1500元，回家又給女兒發(fā)了一封郵件：

“從這月起，我每月給你1500元。多出的300元，你可以買零食。還有，如果你戀愛了就要告訴我。我每月再給你500元，作為戀愛經費。請你一定要記住，每次約會，都不要忘了帶上自己的錢包。”

這位父親為什么要這么做？

因為他在給女兒灌輸一個生活底線——要有經濟獨立能力。“經濟獨立的女人，是最有尊嚴的女人。經濟不獨立，人格便不獨立。人格不獨立，愛情便不獨立。”

第三個底線教育：感情底線。

第四個底線教育：生命底線。

給男孩子最好的保護是陽光教育

有一個14歲的男孩，放學后看到書亭里有一本喜歡了很久的書，可是自己沒有那么多錢，于是就大著膽子把書藏進了懷里，誰知被剛轉身的老板發(fā)現(xiàn)了，老板把他扭送進了派出所，幾名警察輪流審問他，還打電話通知了孩子的父親。

很快，孩子的父親就趕到了。男孩低著頭，默默等待父親的責罵。

“我想，這一定是個誤會?！备赣H淡淡地開口了，“因為我非常了解我的兒子，他是一個非常懂事的孩子。他一定十分喜歡這本書，只是因為沒有帶足錢，才這樣的。你們看這樣行不行，我出三倍的錢買下這本書，這事就算結束了?！?然后，父親就掏出了錢包。男孩驚呆了，他看著父親，父親也看著他，眼里沒有責備，有的只是愛憐。

出了派出所，父親停下了腳步，他捧起孩子那張滿含羞愧與感動的臉說：

兒子，人這一輩子或多或少都會犯錯誤。聽著，忘記它！不要讓它在你心里留下陰影，好好學習和生活，只要以后不再犯同樣的錯誤，你依然是一個讓父母驕傲的孩子！

說完，他鄭重地將這本書放到孩子手中。男孩控制不住地放聲大哭，父親慈愛地將他摟進了懷里。

男孩子的成長難免會犯錯，犯錯后如果不能及時得到正確的教育，受到社會過多負面因素的影響很容易誤入歧途，陷入陰影的泥潭而不能自拔。

這個時候就需要父母的陽光教育，教會孩子學會承擔，讓孩子從錯誤中學習，為自己的行為負責。

第一個陽光教育：冒險教育。

教育家理查德說得好：

缺乏冒險精神的孩子，往往習慣于墨守成規(guī)，既性格孱弱，又不善創(chuàng)新。

第二個陽光教育：規(guī)則教育。

作家林曦講過一個教育故事：

孩子與同學打架，回家后大哭。

我問他：“你很委屈，很生氣嗎？”

孩子說：“嗯，我要報仇?！?/p>

我問他：“那你打算怎么做呢？”

“找根棍子，不行，我要像電視里一樣，用劍刺他?！?/p>

“好，這樣很解氣，爸爸幫你準備一下?！?/p>

過了一會，我抱著衣服和被子下樓。

孩子一臉驚訝：“你怎么拿這么多衣服？”

我回答：“如果用棍子呢，你會被帶到少管所，至少要住上1個月，所以要給你帶換洗衣服；如果用劍的話，就要呆很長時間，肯定得準備被子??！”

孩子紅著臉說：“真的會這樣嗎？”

我回答：“嗯，法律規(guī)定是這樣?！?/p>

“那我們算了吧?！?/p>

“可是，你不是很生氣嗎？”

“其實我也有錯，我不生氣了，我去跟他道歉?！?/p>

“好，爸爸支持你。”

在“冒險教育”的基礎上，必須得增加一個“規(guī)則教育”，

用規(guī)則來平衡冒險。

我特別喜歡這位父親對兒子說的一句話：

不管做什么事情，都要往最壞的結果想一想，這個最壞的結果如果能接受，就可以試一試。如果承受不了，就不要去做。

第三個陽光教育：挫折教育。

第四個陽光教育：獨立教育。

楊絳的父親楊蔭杭說過一句話：教育孩子獨立，勝過當?shù)谝弧?/p>

如果不放手，不狠心，一直將孩子保護在羽翼之下，那么有朝一日當他們獨自面對這個世界時，將無所適從。

有遠見的父母，都會選擇讓孩子從小獨立，那是一種最明智的愛，苦盡甘來。

對于孩子的教育，要根據(jù)孩子的個性來。男孩和女孩在生活中會面臨不同的危險和挑戰(zhàn)，父母能夠做的，不是為他們預知每一次風雨，而是教會他們在面對事情的時候，能以合適的方式去解決。

社會上常說窮養(yǎng)兒富養(yǎng)女，其實不然，窮養(yǎng)出來的男孩成長后也許很容易被物質誘惑，而富養(yǎng)出來的女兒或許也會太天真。

最好的辦法，是根據(jù)孩子的特性引導孩子，對于女孩，告訴她們做事的極限，對于兒子，讓他們減少被影響同化的可能性，這才是我們對于孩子最需要教會的。

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