有關(guān)教育的讀書筆記。

家庭共育一般是以學(xué)校為中心，家庭為輔助來進(jìn)行教育的！家長(zhǎng)與教師之間需要經(jīng)常進(jìn)行溝通與交流，以正確的教育方法，讓孩子在成長(zhǎng)的天空里展翅高飛。那么，教師可以在哪些方面與家長(zhǎng)配合教育孩子呢？下面是小編為大家整理的“你的所有結(jié)果，都與童年有關(guān)”，僅供參考，希望能為您提供參考！

如果說我大學(xué)里確實(shí)學(xué)到了什么，那就是詩人菲利普·拉金言之有理：“他們害了你，你爸和你媽。

雖然不是故意的，但他們的確害了你?！?/p>

當(dāng)時(shí)，我生下兒子不久，便重返學(xué)校修讀臨床心理學(xué)。腦中想著孩子，手頭卻還要準(zhǔn)備期末論文，在這種情況下，我很容易留意到那些論述父母如何害了孩子的研究。

當(dāng)然，每個(gè)人都知道，麻辣老媽和出任學(xué)校家長(zhǎng)教師聯(lián)合會(huì)主席、每天孩子回家都奉上牛奶與親手烘焙餅干的媽媽，會(huì)培養(yǎng)出完全不同的孩子。

但我們多數(shù)人落在這兩個(gè)極端之間，而在這個(gè)區(qū)間，很多事情一不小心就會(huì)做錯(cuò)。

作為一名媽媽，我很想做對(duì)。

但是什么才是“對(duì)”呢？帶著這個(gè)問題，我走進(jìn)書店，立馬眼花繚亂：

布萊澤頓、斯波克，還是希爾斯？

幼兒中心派、家長(zhǎng)中心派，還是合作派？……

我到底該追隨哪種理論？

好消息是，至少在英國著名兒科醫(yī)生、兒童精神學(xué)家唐納德·威尼康特看來，要養(yǎng)育出身心健康的孩子，你不必非得是完美媽咪。

用他的話說，只須當(dāng)一個(gè)“過得去的媽媽”就好了。

不過，過去所有研究——從約翰·鮑爾比的“依戀理論”，到哈里·哈爾洛的猴子實(shí)驗(yàn)——都表明：如果不能精確解讀你的孩子，誤解了他們的信號(hào)，或者給予他們的愛太少，幾十年后，他們就很可能會(huì)走進(jìn)心理治療診所（如果有足夠的鈔票支付這筆帳單），坐在沙發(fā)上，靠著一盒紙巾，聲淚俱下地回憶著媽媽對(duì)他做了什么，爸爸又沒做到什么——每周50分鐘，有時(shí)長(zhǎng)達(dá)數(shù)年。

而作為心理治療醫(yī)生，我們的主要工作就是重新當(dāng)一回病人的父母，提供一種“矯正性情感經(jīng)驗(yàn)”，讓他們無意中將早期的被傷害感覺移情到我們身上，然后給出不同的回應(yīng)——與他們童年期所得到的相比，更加體貼、更具共情的回應(yīng)。

至少理論上是這樣。然后我開始接待病人。

特殊的病人

我頭幾個(gè)病人幾乎是教科書上的范本。當(dāng)他們?cè)V說不幸童年時(shí)，我毫不費(fèi)力地就能將他們的傷心與成長(zhǎng)經(jīng)歷聯(lián)系起來。

但是很快，我遇到了一個(gè)例外，這個(gè)姑娘20多歲，聰慧美貌，姑且稱她為麗齊。

麗齊有堅(jiān)實(shí)的友情、親密的家庭，和極度空虛的感覺。她告訴我，之所來咨詢，是因?yàn)樗熬褪遣豢旎睢薄?/p>

她還說，令人沮喪的是，她找不出來自己到底是對(duì)什么不滿。她說她有一對(duì)“棒極了”的父母，兩個(gè)出色的手足，支持她的朋友，極佳的教育，很酷的工作，健康的身體，漂亮的房子。

她的家族史上沒有抑郁癥或焦慮癥病人。

那為什么她老是失眠呢？為什么她總是猶疑不定、怕犯錯(cuò)誤、無法堅(jiān)持自己的選擇呢？為什么她認(rèn)為自己不像父母一直評(píng)價(jià)的那樣“驚人”、覺得“心中總有一個(gè)空洞”呢？為什么她描述自己感覺“飄忽不定”呢？

我被難住了。

這個(gè)案例里沒有漠不關(guān)心的父親、求全責(zé)備的母親和其他放任自流、愛貶低人、雜亂無章的照料者，問題出在哪里？

當(dāng)我試圖弄明白時(shí)，令人驚奇的事情發(fā)生了：類似的病人越來越多。

我的沙發(fā)上坐滿了二三十歲的成年人，自述患上憂郁和焦慮，很難選擇或?qū)Ｗ⒂谀硞€(gè)令人滿足的職業(yè)走向，不能維持良好的“親密”關(guān)系，有種空虛感或缺乏目標(biāo)感——但他們的爹媽無可指摘。

恰恰相反，這些病人都說到他們是多么“崇拜”父母，說父母是自己在這世上“最貼心的朋友”，從來都是有求必應(yīng)，甚至出錢讓他們來接受心理治療（當(dāng)然也在替他們付房租和汽車保險(xiǎn)），這讓他們既愧疚又困惑。

畢竟，他們最大的抱怨就是無可抱怨！

起初我很懷疑這些人的陳述。

童年一般都不完美，那么，如果他們的童年很完美，為何會(huì)如此迷茫、不自信？這跟我學(xué)過的知識(shí)背道而馳。

但相處一段時(shí)間后，我開始相信他們并無粉飾或曲解。

他們真的擁有關(guān)愛備至的父母——

· 給他們“發(fā)現(xiàn)自己”的自由

· 鼓勵(lì)他們想做什么都行

· 接送他們上學(xué)放學(xué)

· 陪他們做作業(yè)

· 當(dāng)他們?cè)趯W(xué)校受欺凌或孤立時(shí)出手相助

· 在他們?yōu)閿?shù)學(xué)發(fā)愁時(shí)及時(shí)請(qǐng)家教

· 看到他們對(duì)吉他表現(xiàn)出一絲興趣就掏錢讓他們上音樂課（喪失興趣時(shí)又允許他們放棄）

· 當(dāng)他們違規(guī)時(shí)跟他們談心，而不是簡(jiǎn)單粗暴地懲罰（運(yùn)用“邏輯后果”來替代懲罰）

一句話，這些父母很“體貼”，投入地引導(dǎo)我的病人們順利通過童年的種種考驗(yàn)和磨難。

作為一個(gè)力不從心的媽媽，我常會(huì)在聽病人陳述時(shí)，暗自奇怪這些偉大的父母是怎么做到這一切的。

直到有一天，另一個(gè)問題浮現(xiàn)在我腦海：這些父母是否做得太多了？

是啊，我，還有無數(shù)同樣的人，都在努力地做好父母，就是為了今后我們的孩子不至于淪落到心理醫(yī)生的沙發(fā)上，而我正在目睹這種養(yǎng)育手段的血肉后果。

為了給孩子提供正確的養(yǎng)育，我們拼盡全力、精疲力竭，而他們長(zhǎng)大之后卻坐在我們的辦公室里，訴說他們感覺空虛、迷惑、焦慮。

我讀博士時(shí)，學(xué)院里的臨床焦點(diǎn)在于缺乏父母體貼如何影響孩子，誰都沒有想到問一問，如果父母過度體貼的話，這些孩子又如何呢？

過度保護(hù)剝奪幸福感

在美國，育兒一直是個(gè)爭(zhēng)議話題，因?yàn)轱L(fēng)險(xiǎn)太大，而各派學(xué)說難有定論。

在不同門派之間，一直劍拔弩張：親密育兒派VS嚴(yán)格教導(dǎo)派，兒童中心派VS家長(zhǎng)中心派，社會(huì)風(fēng)向“三十年河?xùn)|，三十年河西”。

不過，即便在推崇“別過多擁抱你的孩子”的20年代（行為主義心理學(xué)家約翰～華生在其著名育兒指南里寫道“當(dāng)你身不由己地想愛撫孩子時(shí)，記住母愛是一件危險(xiǎn)的工具?！保?，所有育兒法的根本目的是一樣的：

將孩子培養(yǎng)為有生產(chǎn)能力的、幸福的成年人。

我的父母希望我幸福，我祖父母也希望我父母幸福。

不過，近年來出現(xiàn)的變化則是：人們對(duì)幸福的看法和定義不同了。

如今，光是幸福還不夠，你得更幸福。

美國夢(mèng)以及對(duì)幸福的追求已經(jīng)從“尋求大致滿足”變異為“你必須任何時(shí)候、各個(gè)方面都幸?！?。

“我幸福，”格雷琴·魯賓在暢銷書《幸福工程》中寫道：“但我還應(yīng)該更幸福?！边@種追尋已經(jīng)風(fēng)靡全美，變成一場(chǎng)舉國運(yùn)動(dòng)。

那她到底應(yīng)該幸福到什么程度？魯賓也不確定。

聽上去她和我一些病人的情況完全一樣：擁有絕佳的父母，“高大、黝黑、英俊”（并富有）的丈夫，兩個(gè)健康可愛的孩子，一大幫朋友，在上東區(qū)買了豪宅，耶魯大學(xué)法學(xué)學(xué)位和成功的自由撰稿事業(yè)……

盡管如此，魯賓仍不滿意，“似乎缺了點(diǎn)什么”。

為了消解“憂郁、不安、低落和四散的內(nèi)疚”，她開始了一段“幸福旅程”：列出行動(dòng)清單，每周一買3本新雜志，不斷收拾衣櫥。

在付出整整一年努力之后，魯賓承認(rèn)她仍在掙扎。她寫道：“從某種意義上說，我讓自己更不幸福了?！苯又沂玖怂^“成年的奧秘”之一：“幸福并不總讓你感到幸福。”

現(xiàn)代社會(huì)學(xué)研究支持了她的說法。

“幸福作為生活的副產(chǎn)品，是很棒的一個(gè)東西，”斯沃斯莫爾學(xué)院社會(huì)學(xué)教授巴里·施瓦茲說，“但把幸福作為目標(biāo)來追求，只會(huì)導(dǎo)致災(zāi)難?！?/p>

而現(xiàn)代很多父母正是孜孜不倦地追求著這個(gè)目標(biāo)，卻適得其反。

我和同事由此開始懷疑：會(huì)不會(huì)是父母在孩子小時(shí)過于保護(hù)他們，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年后的幸福感呢？

加州大學(xué)洛杉磯分校的精神病醫(yī)生保羅·波恩說，答案可能是肯定的。

在臨床實(shí)踐中，波恩發(fā)現(xiàn)很多父母會(huì)盡一切可能避免孩子體驗(yàn)到哪怕一丁點(diǎn)的不適、焦慮或者失望。當(dāng)孩子長(zhǎng)大，面對(duì)正常的挫折，就以為事情嚴(yán)重出錯(cuò)了。

他說：當(dāng)學(xué)步兒在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，還沒來得及哭呢，一些父母就會(huì)飛撲過來，抱起孩子，開始安慰。這事實(shí)上剝奪了孩子的安全感——不僅在游樂場(chǎng)，而且在生活中。

如果你不讓孩子體驗(yàn)?zāi)莿x那間的困惑，給她一點(diǎn)時(shí)間，讓她明白發(fā)生了什么（“噢，我跌倒了”），讓她先把握跌倒的挫折感，并且試圖自己爬起來，她就不會(huì)知道難受是什么感覺，以后在生活中遇到麻煩時(shí)也不知道該如何應(yīng)對(duì)。

這些孩子上大學(xué)時(shí)，會(huì)因?yàn)樽钚〉穆闊┌l(fā)短信給父母求救，而不會(huì)自己找辦法解決問題。

假如，當(dāng)孩子被石頭絆倒，父母允許她自己恢復(fù)一秒鐘，再去安撫她的話，孩子就學(xué)習(xí)到：“剛才有一秒鐘挺嚇人的，但我現(xiàn)在沒事兒了。如果有不快的事情發(fā)生，我能自己擺平。”

波恩說，多數(shù)情況下，孩子會(huì)自己應(yīng)付得很好，但很多父母永遠(yuǎn)弄不懂這一點(diǎn)，因?yàn)樗麄兠τ谠诤⒆硬恍枰Ｗo(hù)時(shí)過早伸出援手。

這讓我回憶起自己當(dāng)兒子在沙坑里摔倒時(shí)一個(gè)箭步?jīng)_上前。

回憶起兒子四歲時(shí)，我一個(gè)朋友死于癌癥，我當(dāng)時(shí)第一想法是：不能告訴他。畢竟他都不知道她病了（有次他注意到她戴著頂頭巾，問我她是不是正統(tǒng)派猶太教徒，我膽怯地說“不是，她就是喜歡頭巾”。）

我知道他可能會(huì)注意到我們不再去探望她了，但我讀過的所有育兒書都說，得知親友的死訊對(duì)于孩子來說太可怕了，所以，在不說謊的情況下（我們這些明理的、體貼的家長(zhǎng)可不能對(duì)孩子撒謊?。?，我只好給這個(gè)不幸的消息裹上一層保護(hù)衣，同時(shí)知道這層保護(hù)衣?lián)醪蛔鹤幽钦勰ト说摹盀槭裁础薄?/p>

最終，我把真相告訴了兒子。他問了很多問題，但并未因?yàn)檎痼@而昏倒。

總之，用波恩的話說，我對(duì)兒子的信任讓他更加信任我，并最終更有安全感。

▲通過告知他這件事，我傳達(dá)了一個(gè)信息：我相信他可以忍受悲傷和焦慮，而我會(huì)在一旁幫助他度過難關(guān)。

▲如果不告訴他，則傳達(dá)了另外一種信息：我覺得他處理不了難受。而這正是很多成人每天以隱含的方式向孩子傳達(dá)的信息。

哈佛大學(xué)講師、兒童心理學(xué)家丹·肯德隆表示，如果孩子不曾體驗(yàn)痛苦的感覺，就無法發(fā)展“心理上的免疫力”。

“這就像身體免疫系統(tǒng)發(fā)育的過程，”他解釋說，“你得讓孩子接觸病原體，不然身體不知如何應(yīng)對(duì)進(jìn)攻。孩子也需要接觸挫折、失敗和掙扎。

我認(rèn)識(shí)這樣的父母：一旦孩子沒有入選棒球隊(duì)或者在全校演出里獲得角色，他們就給學(xué)校打電話抱怨。

還有一個(gè)孩子，說他不喜歡跟他一起乘車上學(xué)的另外一個(gè)孩子，而父母沒有讓孩子學(xué)會(huì)如何容忍他人，卻干脆親自開車送孩子上學(xué)。

這些孩子直到青春期都沒有體驗(yàn)過任何困苦。所謂文明，就是學(xué)會(huì)適應(yīng)不夠完美的情況，但父母常常遇到不快即刻出手，為孩子鋪平道路?！?/p>

洛杉磯臨床心理師溫迪·莫格爾，10年前出版了《放下孩子》一書后，成為美國多所學(xué)校的顧問。

她告訴我，過去幾年間，大學(xué)招生部主任們匯報(bào)，現(xiàn)在“茶杯”式新生越來越多———他們是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉?！?/p>

父母出于好意，在其整個(gè)童年期替他們消化掉了所有的憂慮，”莫格爾評(píng)論說，“結(jié)果他們長(zhǎng)大后不知如何面對(duì)挫折?！?/p>

無私與自私

這也許就是麗齊那樣的病人最終會(huì)出現(xiàn)在心理醫(yī)生面前的原因。

“即便擁有世界上最優(yōu)秀的父母，你還是會(huì)經(jīng)歷不那么開心的時(shí)光，”洛杉磯家庭心理師杰夫·布盧姆說，“一個(gè)孩子應(yīng)該體驗(yàn)正常的焦慮，才會(huì)有適應(yīng)性。如果我們希望孩子長(zhǎng)大后更加獨(dú)立，就應(yīng)該每天為他們將來的離開做好準(zhǔn)備?！?/p>

一個(gè)莫大的“如果”。

布盧姆相信，我們很多人根本舍不得孩子離開，因?yàn)槲覀円蕾囁麄儊硖钛a(bǔ)自己生活中的感情空洞。

不錯(cuò)，我們?cè)诤⒆由砩细冻隽藷o數(shù)時(shí)間、精力和財(cái)富，但那是為了誰？

“我們把自己的需要和孩子的需要混淆了，并認(rèn)為這是最佳育兒之道，”布盧姆說著嘆了一口氣。

我問他為什么嘆氣，他解釋道，“目睹這種現(xiàn)象令人傷感。我曾無數(shù)次告訴家長(zhǎng)，他們因?yàn)樽陨淼男睦韱栴}而在孩子的感受上投入過多關(guān)注。如果一個(gè)心理醫(yī)生告訴你——你需要在孩子身上少花精力的話，你應(yīng)該知道問題已經(jīng)很嚴(yán)重了！”

去年十月，在為《紐約時(shí)報(bào)雜志》撰寫的一篇文章中，路易斯安那州一名媽媽瑞內(nèi)·巴徹描述了送女兒去美國東北部上大學(xué)后她的空虛感。

巴徹本來想從其他身為人母的朋友那里得到一些安慰，沒想到人家正忙著給孩子的大學(xué)宿舍買冰箱，或者沖回家?guī)椭袑W(xué)生孩子關(guān)電腦。

于是巴徹也不時(shí)去女兒宿舍，找各種借口挑剔女兒的寓友，以幫忙搬家為由待上很久，開始她辯解說是為了女兒好，但最終承認(rèn)：“人家所說的‘直升機(jī)父母’就是我這種人?！?/p>

巴徹這樣的媽媽并不罕見。

莫格爾說，每年開學(xué)時(shí)，父母?jìng)冑囋谛@里不走，大學(xué)管理者不得不動(dòng)用各種招數(shù)“驅(qū)趕”新生父母。

芝加哥大學(xué)在開學(xué)典禮結(jié)尾時(shí)加了一曲風(fēng)笛演奏——第一曲帶領(lǐng)新生到下一個(gè)活動(dòng)場(chǎng)合，第二曲意在把家長(zhǎng)從孩子身邊趕開。

佛蒙特大學(xué)聘用了“家長(zhǎng)驅(qū)逐員”，專門負(fù)責(zé)把緊跟不放的家長(zhǎng)擋在門外。

很多學(xué)校還指定了非正式的“家長(zhǎng)接待院長(zhǎng)”，專門對(duì)付難纏的成年人。

近幾年有很多文章探討為什么那么多二十幾歲的年輕人拒絕長(zhǎng)大，但問題往往不在于孩子拒絕分離和個(gè)體化，而在于父母阻撓他們這樣做。

“被愛和被時(shí)時(shí)監(jiān)控之間是有區(qū)別的，”丹·肯德隆說。他承認(rèn)甚至連他自己都在糾結(jié)當(dāng)中?！拔荫R上就變成空巢家長(zhǎng)了，”他說。“有時(shí)我都想把孩子的大學(xué)申請(qǐng)表給燒了，這樣我就有人陪伴了。

我們的社區(qū)比以前小了——我們成年后幾乎與世隔絕，更多的人離婚——我們真心想與孩子相處更多時(shí)光。我們渴望甚至有賴于他們把我們當(dāng)成知己，而不是僅僅要他們感念我們。

我們每天和孩子互發(fā)多條短信，如果錯(cuò)過了短信就會(huì)悵然若失。所以當(dāng)孩子為小事求我們幫忙時(shí)，我們不但不生氣，反而鼓勵(lì)他們這樣做?！?/p>

繁忙的工作加劇了這種現(xiàn)象。

“如果你每天只能跟孩子相處20分鐘的話，”肯德隆問，“你是想因?yàn)樗麤]收拾好房間而跟他拌嘴、讓他生氣呢，還是一起玩兒個(gè)游戲？

我們不再給孩子立規(guī)矩了，因?yàn)槲覀兿胱屛覀兊暮⒆訒r(shí)刻喜歡我們，盡管有時(shí)侯讓他們受不了我們其實(shí)對(duì)他們來說更健康?！?/p>

肯德隆還觀察到，由于我們比祖輩生的孩子更少，每個(gè)孩子都變得更加珍貴。與此同時(shí)，我們從孩子身上索求的也更多——更多陪伴，更多成就，更多幸福，在此過程中，無私（讓孩子幸福）與自私（讓我們自己高興）界限越來越模糊。

“我們希望孩子過著我們心目中的幸福生活———做一個(gè)幸福的銀行家，幸福的外科醫(yī)生，”巴里·施瓦茲說，盡管那些職業(yè)“不一定讓人幸?！?。

至少對(duì)于一部分父母來說，如果孩子在沃爾瑪當(dāng)收銀員，他們不會(huì)那么高興，哪怕孩子臉上每天都掛著笑容。

“他們高興，但我們不高興?！笔┩咂澱f，“盡管我們說對(duì)孩子最大的期望就是他們幸福，我們會(huì)竭盡所能幫他們獲得幸福，但父母的幸福該終于何處，孩子的幸福該始于何處，我們并不清楚?！?/p>

施瓦茲的話令我回憶起和一名夏令營營長(zhǎng)的對(duì)話。

她當(dāng)時(shí)在對(duì)我介紹我兒子那個(gè)年齡組的活動(dòng)，當(dāng)說到籃球、T-ball、足球等時(shí)，她飛快地說，“當(dāng)然都是非競(jìng)賽性的，我們不鼓勵(lì)競(jìng)賽。”

我忍不住笑起來，競(jìng)賽原來是洪水猛獸啊，孩子們避之惟恐不及。從心理分析的角度看，這是不是家長(zhǎng)們化解自己競(jìng)爭(zhēng)天性的手段呢？

我們采納的其實(shí)是“魚和熊掌兼得”的態(tài)度：既渴望孩子取得高成就，同時(shí)又不要他們付出取得那種成就所必須的犧牲和掙扎。

溫迪·莫格爾說，在她接觸的家長(zhǎng)中，有不少人為了孩子能在家庭作業(yè)上多花時(shí)間，連最基本簡(jiǎn)單的家務(wù)事都不讓孩子做。

這些家長(zhǎng)到底是太放縱了（不用做家務(wù)），還是太狠心了（教導(dǎo)孩子好成績(jī)比做一名負(fù)責(zé)任的家庭成員更重要）？

莫格爾和肯德隆同意，無論表面形式如何——偏執(zhí)于快樂還是偏執(zhí)于成就——家長(zhǎng)的過分投入都是在制造自戀的一代，這對(duì)我們的孩子來說是傷害。

選擇與安全感

諷刺的是，在很大程度上，自信與一個(gè)人將來會(huì)否開心關(guān)系不大，特別是當(dāng)自信心來自不停的寬容和表揚(yáng)，而不是來自真正的成就時(shí)。

瓊·圖文齊說，研究表明，能預(yù)示一個(gè)人將來是否充實(shí)和成功的是堅(jiān)定性、適應(yīng)性和接受現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)的能力，具備了這些品性，人們才能順利過日子。

但是現(xiàn)在，很多孩子沒有機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)這些品性。

幼兒園老師簡(jiǎn)對(duì)此深有感受，她舉例說，一位母親送孩子來上學(xué)，她忙著簽到時(shí)，孩子跑到一邊玩，跟另一個(gè)孩子發(fā)生了沖突。她的孩子先拿到了卡車，但另一個(gè)孩子把它搶走了。

兩人爭(zhēng)吵了一會(huì)兒，那個(gè)孩子拿了一輛舊卡車扔給她的孩子。她的孩子看到取勝無望，也就接受了這種安排。

但媽媽不干了，跑過去講道理，說“這不公平”，要求那個(gè)孩子把卡車還回來。

“你看，孩子本來沒事了，她的孩子很有適應(yīng)性，但她破壞了這一切。我們的確教孩子不要搶玩具，但這種事時(shí)有發(fā)生，孩子需要學(xué)會(huì)自己解決問題。”

另外一位從教17年的幼兒園老師則說，這些年來，父母越來越多地干涉到孩子的成長(zhǎng)之路?！叭雽W(xué)之后，孩子會(huì)意識(shí)到自己不是世界的中心，這對(duì)他們來說是有好處的。

“因?yàn)樵谀承r(shí)候，別人的感受的確比他們的更重要?！边@位老師還說，還有很多父母，自以為設(shè)定了限制，事實(shí)上卻沒有。

當(dāng)孩子纏著要買冰淇淋，家長(zhǎng)先是拒絕，幾經(jīng)談判后卻讓了步?！懊磕甓加屑议L(zhǎng)找到我，問‘為什么孩子不聽我的話？為什么她不能接受拒絕？’我會(huì)說，‘孩子之所以不能接受拒絕，是因?yàn)槟銈儚膩聿痪芙^?！?/p>

巴里·施瓦茲認(rèn)為，那些充滿愛意的父母每天給孩子很多選擇，結(jié)果卻出乎意料。“我們這個(gè)時(shí)代的理念是：有選擇是好的，選擇越多越好，”他說，“但這不是事實(shí)?！?/p>

當(dāng)選擇更少時(shí)，孩子更有安全感，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專注于某事，這正是日后生活所需要的。

研究顯示，專注于某項(xiàng)工作給人更大滿足感，那些總是面對(duì)很多選擇的人常常落在后面，”施瓦茲告訴我，“我的意思不是說別讓孩子嘗試各種興趣或者活動(dòng)，而是應(yīng)該理性地給予他們選擇。

很多父母告訴孩子，‘你可以做任何想做的事，可以隨時(shí)退出，如果不是百分之百感興趣，可以去嘗試其他。’那么，當(dāng)他們長(zhǎng)大后以同樣的方式生活，有什么好奇怪的呢？”

他在斯莫沃斯大學(xué)畢業(yè)班的學(xué)生身上看到了同樣的現(xiàn)象?！八麄儾荒苋淌苓@樣的想法：選擇一種興趣或者機(jī)會(huì)就要放棄其他，所以他們花費(fèi)多年，希望能找到完美答案。他們沒弄明白，他們應(yīng)該尋找‘過得去’的答案，而不是完美答案。”

而當(dāng)我們給孩子提供無數(shù)選擇的同時(shí)，就向他們傳達(dá)了這樣的信息：他們有資格過完美生活。恰如哈佛心理學(xué)家丹·肯德隆所言：“當(dāng)他們感覺不爽，就會(huì)有另外一種選擇擺在面前。”

莫吉爾說得更坦率：父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優(yōu)越感的孩子，她稱之為“殘廢的皇族”。

作為一名母親，我對(duì)此再熟悉不過。

我從來不對(duì)兒子說：“這是你的烤奶酪三明治，”而是說：“你想吃烤奶酪還是魚條？”周六我會(huì)說，“你想去公園還是去沙灘？”

和許多父母一樣，我一直以為給孩子多種選擇可以培養(yǎng)他們的力量感，讓他們覺得自己更有控制力。但施瓦茲的研究表明，太多選擇可能會(huì)使人更加沮喪，更加失去控制。

這是可以理解的。我還記得自己那天走進(jìn)書店，看見那么多育兒書籍時(shí)，所感受到的壓迫感和焦慮感。如果選擇不是那么多，事情將變得更加簡(jiǎn)單———特別是在根本沒有完美育兒法的情況下。

父母的焦慮之下潛藏著一種信仰，那就是：如果我們做對(duì)了，孩子不僅會(huì)成長(zhǎng)為快樂的大人，而且會(huì)成為讓我們快樂的成年人。這是一種誤會(huì)，養(yǎng)育雖然重要，卻不能勝過天性，而且不同的養(yǎng)育方式適用于不同的孩子。

我們可以讓孩子接觸藝術(shù)，但不能教給他們創(chuàng)意；我們可以保護(hù)他們免受下流同窗、糟糕成績(jī)等各種因素的傷害，但在人生中他們總會(huì)遇到不快。

事實(shí)上，在不遺余力為他們提供完美童年的時(shí)候，我們讓孩子的成長(zhǎng)變得更加艱難。

就像溫迪·莫吉爾說的：“孩子不是我們的作品?！?/p>

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溺愛孩子孩子導(dǎo)致的結(jié)果

現(xiàn)在中國家庭多是獨(dú)生子女，就這么一個(gè)獨(dú)苗，家長(zhǎng)便很容過度寵愛孩子，北京新東方泡泡少兒老師提醒家長(zhǎng)，過度溺愛孩子有可能會(huì)導(dǎo)致以下結(jié)果，希望廣大家長(zhǎng)能注意教育孩子的方式。

1.孩子的人際交往會(huì)出現(xiàn)障礙

人際交往是一種互動(dòng)和互利的交流。過度被寵溺的孩子總覺得自己是小皇帝，別人都必須聽他的，他不肯為別人著想，自私自利，目中無人，自然沒人愿意和他交往。久而久之，那些寵壞了的孩子們必然成了孤家寡人，人際關(guān)系一塌糊涂，未來的學(xué)業(yè)事業(yè)甚至婚姻都可能變得比較困難。

2.孩子性格驕橫

過度被寵溺的孩子最直接的后果就是性格驕橫乖張。由于家長(zhǎng)會(huì)無條件滿足孩子的一切要求——甚至包括很多無理的想法，孩子打小就會(huì)目中無人，敢于騎在長(zhǎng)輩頭上說話做事，不懂寬容，不懂讓步，更受不了委屈。

3.孩子懶散唯我獨(dú)尊

孩子在家里就是老大，無論做什么都有父母代辦，什么都不去思考，什么也不想做，這樣下去必然會(huì)變得懶散。而且在家誰也管不了他，唯我獨(dú)尊，他不聽別人的，別人卻必須聽他的，試想，這樣的人將來在社會(huì)上如何立足?

4.自私自利的孩子

由于長(zhǎng)期被家長(zhǎng)的寵溺包圍，這些孩子不會(huì)將心比心，不會(huì)站在他人的角度考慮問題，根本想不到還需要為別人著想，凡事以自我為中心，自私自利。在社會(huì)上，也許自私能謀得一時(shí)之利，但是自私自利之人的事業(yè)遲早會(huì)遭遇失敗，感情也是一樣。要想做事，必須先學(xué)會(huì)做人。

5.不能經(jīng)受挫折

家長(zhǎng)給予孩子的溺愛，把孩子變成了溫室中的花朵，一直受到呵護(hù)和寵溺，從來不知道什么是挫折。一旦離開溫室，遭受一點(diǎn)小小的困難便會(huì)手足無措，性格變得懦弱，根本成不了大器，無法行大事。

6.知禮節(jié)為何物

家長(zhǎng)對(duì)孩子過度寵溺，一般會(huì)對(duì)孩子做各種讓步，更不會(huì)對(duì)孩子的一些不良行為進(jìn)行阻止。孩子根本不知道什么叫禮貌，沒有做人最基本的禮節(jié)，壞習(xí)慣會(huì)慢慢發(fā)展擴(kuò)大，后果不堪設(shè)想。

有關(guān)孩子的語言發(fā)育，你知道？

有關(guān)孩子的語言發(fā)育，你知道？早晨七點(diǎn)鐘，xx一骨碌翻個(gè)身，便結(jié)束了他的睡眠時(shí)間。笑嘻嘻地爬到我身上。我立即問候他：“寶貝，早上好啊！”他也學(xué)：“早上好??！”

看見牛奶，指著說：“寶貝喝！”喝了幾口，便有些玩的意思，我說：“不喝了讓媽媽收起來，想喝了媽媽再給你?！庇谑前涯唐窟f給我。不過不小心淌了幾滴在床單上，小家伙指著床單，說：“弄臟啦?！薄笆桥?，弄臟了，下次你得小心哦！好嗎？”“好！”

窗外，早晨的陽光升起來。

老實(shí)說，這樣的早晨，感覺實(shí)在好。

因?yàn)檠矍暗倪@個(gè)小家伙，固然又瘦又矮，但，已經(jīng)有了一點(diǎn)點(diǎn)交流的能力。

最初，他會(huì)叫“媽媽”。那是在他七個(gè)來月的時(shí)候。不過叫得并不清爽。而且只是偶爾的叫。（據(jù)我的育兒記錄查的）

接近一周二的時(shí)候，能說的詞語是：葡萄、月亮、媽媽、奶奶、爸爸、笨蛋……

再下去，他的語言發(fā)育我就有些記不住了。是沒法記。因?yàn)榻裉欤麜?huì)說“姐姐”，但再過幾天，忽然發(fā)現(xiàn)他會(huì)蹦出別的詞。原來是說兩個(gè)字，不知道啥時(shí)候，他說出來的是三個(gè)字，繼爾四個(gè)字。而如今，他會(huì)說的是句子了。最長(zhǎng)的句子是：“這是爸爸買給寶貝吃的酸奶！”昨天晚上，我發(fā)現(xiàn)他甚至懂得用疑問句，他自己拉開抽屜，發(fā)現(xiàn)一小塊磁鐵，于是問他爸爸：“這是什么？”理論上來說，我想說疑問句是語言發(fā)育進(jìn)步的表現(xiàn)呢。

如果和他一起背兒歌或唐詩，他能接的很多。比如《春曉》，我背“春眠……”他便會(huì)接上“不覺曉”。獨(dú)立背的則常常會(huì)丟掉一兩句。很喜歡看他認(rèn)認(rèn)真真一板一眼地背兒歌的感覺。最好的是那首《拉大鋸》：拉大鋸，扯大鋸，鋸木頭，蓋房子，姥姥家，唱大戲，接姑娘，接女婿，小外甥你也去。如果讓他背一首叫《老鼠娶媳婦》的兒歌，背到那句“唉呀呀，不得了”，通常要把小手一伸，實(shí)在太可愛了。

小東西還很酷，你請(qǐng)他背，他很神氣地說：“不講！”或者“不唱！”其實(shí)，是因?yàn)樗浟巳绾伍_頭。

**評(píng)價(jià)說，xx的詞匯量很豐富啊。

還有的人認(rèn)為xx說話挺早的。

關(guān)于孩子的語言發(fā)育，有一些看法，和媽媽們交流下。

1、只要孩子具有正常的聽、說能力，就算孩子晚一些說話，也不要太焦慮。孩子是有個(gè)體差異的。尊重孩子的發(fā)育最關(guān)鍵。這是前提。

2、xx很小的時(shí)候，為了讓他熟悉我的聲音，我除了給他唱一些搖籃曲、舒緩的歌曲，還經(jīng)常給他朗讀小故事。當(dāng)他會(huì)坐了以后，我開始有意識(shí)地把書本當(dāng)成玩具給他玩。有空的時(shí)候，就和他講一講。前提是，我從來不在乎他認(rèn)沒認(rèn)哪個(gè)字，記沒記住哪個(gè)東西。我將這種做法當(dāng)成是潛移默化。

3、大約是xx一周二還是一周三的一天，我拿了幾本故事書過來，他對(duì)其中一本叫《小紅帽》的故事畫面產(chǎn)生了強(qiáng)烈的興趣。使勁地叫：“嘣叭！”因?yàn)樗矚g槍，而這個(gè)故事書的封面正好畫了一個(gè)獵人扛著獵槍。我立即給他講這個(gè)故事。當(dāng)然，講的時(shí)候，我很注意將長(zhǎng)句“加工”成短句；故意夸張一些，著重講出象聲詞，學(xué)表情；而且注意xx的喜好點(diǎn)，比如說到“槍”，就特別強(qiáng)調(diào)：“寶貝，這是槍！打槍的時(shí)候，會(huì)發(fā)出“嘣叭”的聲音！”，還放慢講的速度，讓孩子看過癮。另外，xx想聽?zhēng)妆槲揖徒o講幾遍，他不想聽我就立即放開?？偟膩碚f，我覺得給孩子講故事無疑能很好地促進(jìn)孩子的語言發(fā)育，不過這里邊大有技巧，需要各個(gè)媽媽根據(jù)自己孩子的實(shí)際情況來掌握。

4、我很重視培養(yǎng)xx的閱讀習(xí)慣。當(dāng)然我絕對(duì)不打算強(qiáng)迫孩子。我買了好幾本圖文并茂的唐詩書本，將其中簡(jiǎn)單的挑出來，每天讀一首給xx聽。每首我讀三遍。一首連續(xù)讀三天。一旦感覺到他不樂意聽了我就停掉不說了。因?yàn)槲矣X得孩子最怕的其實(shí)就是強(qiáng)迫。而我就打算慢慢的，一點(diǎn)一滴地“引誘”他。我的意思是，要堅(jiān)持。而且要有技巧地堅(jiān)持。

5、我經(jīng)常在傍晚接回xx后，帶著他去附近的公園走一走。有一天，我看到地上有一只螞蟻正匆忙地爬來爬去。我將xx喊住了：“寶貝，來看，這有只螞蟻！”然后我現(xiàn)編了一段螞蟻和xx的對(duì)話：

“xx小朋友，你好啊！”

“小螞蟻，你好??！你這么忙去做什么?。俊?/p>

“哦，我準(zhǔn)備去找晚飯吃！吃完了要回家找媽媽！”

我還加上：“小xx，你要穿好鞋子和襪子哦，要不然，我就會(huì)到你的腳上來找吃的啦！”

因?yàn)槲业膶?duì)話里加了xx的名字，又一問一答，煞有介事，xx聽得津津有味。

此外，路過砂堆，我會(huì)讓xx觸摸一下砂子：“這是砂子！你摸摸，有沒有一點(diǎn)涼？”

如果看到毛毛蟲，也來一番問答。

此后，一看到螞蟻，xx就知道講螞蟻，還會(huì)說：“去吃飯！”

而生活中，可以用來教孩子說話的“工具”，無處不在。不過，我自認(rèn)為我這種教法，會(huì)比那種指著燈，說：“寶貝，講，燈！你講嘍！”的教法更細(xì)致，更貼近孩子的心理特點(diǎn)一些。順著孩子的好奇心這根“桿子”爬，效果會(huì)很不錯(cuò)。

6、xx經(jīng)常不肯洗手。我就用他喜歡聽的兒歌來唱：“豬小弟呀你真臟，我們不歡迎你來玩……小xx呀你真臟，不洗好手我們不歡迎你……”接他或送他的路上，經(jīng)常唱兒歌、讀唐詩，當(dāng)成游戲，無形中就鞏固了孩子的記憶。所以，在玩中學(xué)習(xí)其實(shí)很有用。

7、我發(fā)現(xiàn)xx上周會(huì)背的兒歌，這周卻有些遺忘了。于是我就有意識(shí)地給復(fù)習(xí)一番。尤其是在哄他睡覺的時(shí)候，一邊拍他，一邊輕輕念，拍和念的節(jié)奏統(tǒng)一起來。我這樣做，一是認(rèn)為對(duì)識(shí)記下來的東西，要“趁熱打鐵”還要經(jīng)常炒舊飯。二是我個(gè)人經(jīng)驗(yàn)告訴我，睡前的記憶最深刻。

以上，是我個(gè)人的一些體驗(yàn)。不光光針對(duì)語言發(fā)育，還涉及與孩子的交流方式、早教等。

孩子學(xué)說話，一個(gè)人的經(jīng)驗(yàn)不盡然別的人都適用。媽媽們?nèi)绻J(rèn)真摸索，一定會(huì)有最適合自己孩子的辦法。

而有一些東西，要稍微注意：

第一，別總是把“教”、“要”、“快點(diǎn)”這些字眼掛在嘴上。比如：“過來，我教你說話！”“寶貝，你要這樣說！”“快點(diǎn)，把昨天媽媽教你的唐詩背一遍！”孩子不是一個(gè)學(xué)習(xí)的機(jī)器。順應(yīng)孩子的好奇心和發(fā)育特點(diǎn)才重要。

第二，家里的人說話要統(tǒng)一不要脫節(jié)。比如，很多孩子，白天和老人帶，老人說的是方言，而父母回家了，說的是普通話。這會(huì)讓孩子不知所措，想模仿也模仿不像，只好保持沉默。

第三、家長(zhǎng)們請(qǐng)謹(jǐn)慎自己的言行。別動(dòng)不動(dòng)就數(shù)落孩子，更不要輕易說粗魯話，還有，不要當(dāng)著孩子的面吵架。請(qǐng)記住，家長(zhǎng)是孩子的老師。而且孩子的模仿能力不是一般的強(qiáng)。

你會(huì)給孩子一個(gè)無拘無束的童年么？

你會(huì)給孩子一個(gè)無拘無束的童年么？小文系列是2012年6月由二十一世紀(jì)出版社出版的兒童讀物，作者王若文，1962年生于天津，加拿大英文教學(xué)專家。中文雙語兒童文學(xué)作家。畫家于鶴忱、徐威也是定居在多倫多的中國人，共同的文化和生活背景使他們對(duì)王若文筆下的故事十分熟悉，畫筆下的人物和事物都非常傳神，充滿了濃濃的中國味兒。小文的兩條神氣的小辮子為人物添了不少神采，堪稱畫龍點(diǎn)睛之筆。

當(dāng)時(shí)看到這套書的介紹，就很對(duì)我的胃口，我覺得小文甚至就有點(diǎn)像童年的我，只是我沒有遇到小文那樣的父母，但是因?yàn)槲业募胰藳]什么精力去約束我，而在學(xué)生時(shí)代，有幾個(gè)同學(xué)呵護(hù)我，我也可謂擁有小文那樣的童年。那樣的無拘無束，想想就是幸福的。

因?yàn)槔霞矣惺?，所以一直到現(xiàn)在才有空來仔細(xì)的看著套書，我收到的是“你還會(huì)說我漂亮嗎？”這套書一共十本，每本的書名都是小文的一句話。如果從圖畫來看，真的更像我們小時(shí)候的樣子，你看圖中的媽媽穿著有點(diǎn)俗氣的格子衣服和普通的婦女發(fā)型，小文梳著兩個(gè)長(zhǎng)長(zhǎng)的羊角辮，我甚至感覺小文真的就是自己的縮影，但是自己沒有他那么古靈精怪，一個(gè)摯友說的對(duì)，我覺得就因?yàn)橥甑纳?，及時(shí)我已經(jīng)三十幾歲了，但是各種性格幾乎沒什么改變，一直很真切的知道自己要什么，什么是自己需要的。所以我希望我的女兒也可以生活的更無拘無束，當(dāng)然無拘無束不是什么都不管，而是不給孩子太多條條框框的限制，但是該有的規(guī)矩還是依然存在的。

“小文的媽媽很愛她，總是說她很漂亮。小文的爸爸很愛她，總是說她很聰明。小文的哥哥很愛她，總是叫他好妹妹。小文也愛媽媽、哥哥、爸爸?！倍嗝赖漠嬅姘。怯械臅r(shí)候，偏偏事與愿違，不如意的事情時(shí)有發(fā)生，這頁的配圖是小文正在給大家盛飯，弄得滿桌子都是，但是這個(gè)并不是這本書要表達(dá)的主要內(nèi)容，接下來我們一起看看到底發(fā)生了什么事情呢？

有一次啊，小文聽大人說現(xiàn)在女孩子都時(shí)興留齊眉穗，于是自己動(dòng)手剪了個(gè)齊眉穗，可是剪得參差不齊，媽媽會(huì)怎么說呢？還有一次，小文把數(shù)字“4”寫倒了，別的孩子都笑翻了，爸爸又是怎樣說的呢？又有一次，小文玩玻璃杯，嘴被玻璃杯口壓出了一大圈紫印，這可怎么出去見人呀?！斑@好辦?！卑职窒氤隽艘粋€(gè)好主意。你猜猜，爸爸的好主意是什么呢？

看到這里大家是不是都相對(duì)一笑啊，哪個(gè)女孩子不愛美，哪個(gè)女孩子沒有自己動(dòng)手裝點(diǎn)過自己，你們是不是也遇到過這種反倒把自己裝點(diǎn)的不敢見人的時(shí)候啊？我們來看看小文的父母是怎么呵護(hù)她的，希望我們自己也可以更好的去呵護(hù)我們的孩子。

隨書來的還有一本2012產(chǎn)品推廣手冊(cè)，適合不知道該給自己的孩子看什么書的家長(zhǎng)參考，很不錯(cuò)的一本讀物。還有一本營銷在線，這本書的封底就是小文的推薦，

親子鑒定的價(jià)格及出結(jié)果時(shí)間

都說血緣關(guān)系濃于水，要證明雙方是不是親子關(guān)系，最直接的證據(jù)就是做親子鑒定了，現(xiàn)在常?？葱侣劧加锌吹胶芏嚓P(guān)于孩子走散被拐走的事件，百盛親子鑒定中心介紹通過親子鑒定可以知曉找回的是否是自己的孩子，不過做親子鑒定也是需要一定的費(fèi)用的，那么親子鑒定需要多少錢呢？

親子鑒定就是利用法醫(yī)學(xué)、生物學(xué)和遺傳學(xué)的理論和技術(shù)，從子代和親代的形態(tài)構(gòu)造或生理機(jī)能方面的相似特點(diǎn)，分析遺傳特征，判斷父母與子女之間是否是親生關(guān)系，是法醫(yī)物證鑒定的主要組成部分。那么親子鑒定需要多少錢呢？還有親子鑒定多久出結(jié)果也是大家想知道的。

親子鑒定費(fèi)用

親子鑒定需要多少錢其實(shí)并沒有一個(gè)統(tǒng)一的答案，因?yàn)閰^(qū)域不同、親子鑒定類型不同、樣本不同以及鑒定所需時(shí)間的不同，都會(huì)直接影響到親子鑒定的價(jià)格。像是司法親子鑒定，司法鑒定二聯(lián)體為3200元，司法鑒定三聯(lián)體為3300元。個(gè)人親子鑒定，父子（女）、母子（女）兩人鑒定為3200元，父、母、子（女）三人一起鑒定則為3300元。胎兒親子鑒定，鑒定總費(fèi)用為4200元/例。

親子鑒定一般分為兩大類，根據(jù)類別不同，出結(jié)果的時(shí)間也會(huì)有不同。所以親子鑒定多久出結(jié)果？在行業(yè)內(nèi)，一般正常是七個(gè)工作日出國結(jié)果的，最快是三個(gè)工作日出結(jié)果。還有特殊需要加快的最快一般在24小時(shí)出結(jié)果，這種鑒定費(fèi)用會(huì)比較高一些。

早教，重視過程而非結(jié)果

如今，隨著嬰兒出生高峰來臨，不少年輕的父母之間熱衷于一場(chǎng)又一場(chǎng)的寶寶競(jìng)賽——比誰先會(huì)爬會(huì)走路，比誰更活潑比誰識(shí)字多……但幼教專家要提醒家長(zhǎng)，幼兒的個(gè)體差異很大，千萬不要因?yàn)闀簳r(shí)的“技不如人”而給孩子太多壓力。

滿足孩子身心需要

據(jù)早教專家研究發(fā)現(xiàn)，不少父母帶著孩子到早教中心，看到不少新鮮的玩具和教具，便指揮孩子這玩玩，那摸摸，卻忘了觀察孩子究竟對(duì)什么感興趣，孩子探索新事物的過程也一次次被打斷。她強(qiáng)調(diào)，早期教育首先應(yīng)該滿足孩子身心的需要，家長(zhǎng)切莫急功近利。

學(xué)前教育專家提醒家長(zhǎng)，孩子越小，個(gè)體差異越大。有的孩子對(duì)文字非常敏感，一教就會(huì)；有的孩子確實(shí)對(duì)文字不敢興趣，但動(dòng)作能力特別。家長(zhǎng)就應(yīng)該根據(jù)孩子的特長(zhǎng)和個(gè)性，為他創(chuàng)造活動(dòng)機(jī)會(huì)。別總熱衷于用別的孩子和自己的孩子進(jìn)行比較，這樣，往往會(huì)在很小的時(shí)候，對(duì)孩子造成傷害，或者自信心受到影響。明智的家長(zhǎng)應(yīng)該尊重孩子、了解孩子，并因材施教。

重視過程而非結(jié)果

很多家長(zhǎng)關(guān)心，究竟孩子可以幾歲開始學(xué)音樂、識(shí)字、學(xué)數(shù)學(xué)？是不是越早越好？在幼教專家看來，這些都是很好的思維鍛煉，但家長(zhǎng)看中的應(yīng)該是思維鍛煉的過程，并非孩子掌握了多少知識(shí)。

例如，可以培養(yǎng)孩子對(duì)文字的敏感，對(duì)環(huán)境當(dāng)中的漢字能夠喜歡、探索；在幼兒園階段，教孩子10以內(nèi)的認(rèn)數(shù)、加減，培養(yǎng)他對(duì)數(shù)學(xué)的敏感、好奇和興趣，覺得數(shù)學(xué)非常“有趣”，能夠幫助解決很多問題，這樣，以后到小學(xué)以后，孩子才會(huì)有更大的興趣去學(xué)數(shù)學(xué)。

培養(yǎng)孩子的好習(xí)慣

每個(gè)孩子與生俱來的氣質(zhì)不同，有的安靜，有的好動(dòng)，有的整天樂呵呵，有的喜歡發(fā)小脾氣。黃瓊強(qiáng)調(diào)，雖然氣質(zhì)沒有好壞之別，但性格有好壞差異的，特別是有些良好的行為習(xí)慣，例如做事認(rèn)認(rèn)真真、有始有終，善于傾聽，不插嘴，等等，都需要家長(zhǎng)從小培養(yǎng)。她發(fā)現(xiàn)，如今，不少孩子幼兒園畢業(yè)要升入小學(xué)了，很多好習(xí)慣卻未養(yǎng)成，這對(duì)孩子將來發(fā)展很不利。

根據(jù)目前研究，孩子在六個(gè)月的時(shí)候就有了規(guī)則概念，如果家長(zhǎng)不及時(shí)告訴他什么事可以做，什么不可以做，他很有可能養(yǎng)成壞習(xí)慣。例如，有的媽媽在寶寶抓她頭發(fā)的時(shí)候，她也是笑嘻嘻的，覺得孩子這么做很可愛。但是，明智的媽媽應(yīng)該搖頭，告訴寶寶這個(gè)行為是不對(duì)的。同時(shí)通過這一舉動(dòng)了解到，寶寶正在發(fā)展抓握能力，應(yīng)給寶寶準(zhǔn)備合適的玩具滿足他的需求。

根據(jù)孩子不同階段的特點(diǎn)，給孩子及時(shí)的支持，適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)，才能幫助孩子朝著正確的方向，跨出第一步。

偷偷帶兒子做親子鑒定的結(jié)果

我和老公結(jié)婚10年，這10年里，我一直沒能懷上孩子，中藥西藥各種偏方都試過了，全國各地的不孕不育醫(yī)院都看過，可就是懷不上。

我對(duì)自己的懷孕完全絕望，預(yù)備趁年輕抓緊時(shí)間抱養(yǎng)一個(gè)孩子。

婆婆特別活躍，處處幫我探問誰家有不要的孩子。

半年不到，婆婆回鄉(xiāng)下住了一段時(shí)間，電話聯(lián)系我說鄉(xiāng)下那兒有個(gè)遠(yuǎn)房親戚家有個(gè)寶寶，是私生子，剛滿月，問我要不要。

我想都沒想一口贊同，但婆婆說要給人家養(yǎng)分費(fèi)和辛苦費(fèi)10萬元。

這些年，我一直在醫(yī)治不孕，家里的積蓄都花得差不多了。我東拼西湊借了10萬元，婆婆抱回了一個(gè)男孩。

男孩剛滿月，虎頭虎腦的，一家人抱著這個(gè)孩子都不情愿撒手。

晚上我把孩子全身看個(gè)遍，這個(gè)孩子后背竟然也有個(gè)胎記，我和老公說這個(gè)孩子和咱家有緣，胎記長(zhǎng)得部位和老公身上相同，老公笑得有點(diǎn)為難。

孩子的到來完全改變了我家的氣氛，婆婆不再對(duì)我冷嘲熱諷，老公不再和狐朋狗友吃吃喝喝、夜夜不歸，一下班后就準(zhǔn)時(shí)準(zhǔn)點(diǎn)回家，抱著孩子不離手。

孩子就是這個(gè)家庭的興奮劑和粘合劑，我視為己出，疼愛不得了。

那天我和老公帶兒子去幼兒園報(bào)名，報(bào)名老師看了兒子一眼，隨口就說一句：這孩子幾乎就是他爸的翻版，一個(gè)模子刻出來的，笑起來的酒窩都相同。

老師無心一句話，我記在心里。我回想婆婆那時(shí)候在鄉(xiāng)間呆了很長(zhǎng)時(shí)間，老公有了孩子后的改變……，全部的全部，讓我有點(diǎn)不寒而栗。

我偷偷探問親子判定所需求的東西，回家后，趁老公睡著，取了他的樣本，然后帶著兒子去做親子判定。

那天去拿成果，我做了最壞的計(jì)劃。當(dāng)我翻開判定成果時(shí)，我癱倒在地，兒子是我老公親生的。

我一怒之下跑到了老公單位，可遲遲不敢上樓，他承認(rèn)了我怎么辦？

兒子的到來家里發(fā)生了很大改變，老公準(zhǔn)時(shí)按點(diǎn)的回家，很疼我和兒子，沒有發(fā)現(xiàn)任何異常行為，我和兒子的感情越來越深，一天不見就掛念的慌。

可是一想到這個(gè)孩子是老公和別人生的，我心里邁不過這個(gè)坎。

我究竟該怎么辦？直接挑明還是仍是裝傻？

對(duì)比玩手機(jī)和不玩手機(jī)的孩子，結(jié)果吃驚

對(duì)比玩手機(jī)和不玩手機(jī)的孩子，結(jié)果吃驚

隨著經(jīng)濟(jì)的發(fā)展以及生活水平的提高，智能手機(jī)走進(jìn)千家萬戶，上到75歲的老爺爺，下到5歲的小娃娃，都能擁有智能手機(jī)。

雖然手機(jī)普及率越來越高，但是未成年人到底能不能使用智能手機(jī)，智能手機(jī)對(duì)于青少年的成長(zhǎng)影響有多大？

不久之前，美國一位心理學(xué)家公布了自己長(zhǎng)達(dá)十年的研究結(jié)果，令人震驚。

這位科學(xué)家在10年前從全國各地的中下階層的家庭中選取了100名孩子，將他們分成了兩組：50名是接觸不到手機(jī)的孩子，50名是對(duì)手機(jī)癡迷的孩子。然后對(duì)他們進(jìn)行跟蹤調(diào)查。

10年后，調(diào)查結(jié)果如下：

50位癡迷手機(jī)的孩子只有2位考上大學(xué)。另外50名孩子幾乎全部考入大學(xué)，只有三名孩子高中畢業(yè)后選擇在家?guī)凸?。這些考入大學(xué)的孩子們，有16位獲得了學(xué)校的全額獎(jiǎng)學(xué)金。

可見，毀掉一個(gè)孩子的最好辦法就是給他一部手機(jī)！

手機(jī)是如何毀掉孩子的呢？

1

智能手機(jī)影響兒童健康

智能手機(jī)傷害孩子視力，導(dǎo)致孩子失明或者傷害孩子頸椎，導(dǎo)致孩子頸椎變形的新聞屢見不鮮，這些傷害都是有形的，可以眼見為實(shí)的。

除此之外，還有一些無形的傷害。孩子臨睡前玩手機(jī)，手機(jī)畫面過于明亮，會(huì)影響人體褪黑素的分泌，導(dǎo)致睡眠障礙。

另外，沉迷智能手機(jī)的孩子常常會(huì)對(duì)運(yùn)動(dòng)鍛煉表現(xiàn)出消極態(tài)度，導(dǎo)致運(yùn)動(dòng)能力低下，進(jìn)而影響孩子的生長(zhǎng)發(fā)育。

2

手機(jī)讓孩子患上抑郁癥

有專家表示，花費(fèi)在手機(jī)上的時(shí)間越多，越喜歡宅在家里的人，患上抑郁癥的幾率就越高，經(jīng)常玩手機(jī)的孩子患抑郁癥的比例遠(yuǎn)高于一般孩子。

這是因?yàn)橹悄苁謾C(jī)能夠快速便捷地讓孩子得到滿足感，縮短注意力持續(xù)時(shí)間，讓人越來越感到厭倦，所以過度使用手機(jī)會(huì)讓人容易抑郁。

3

手機(jī)損傷腦神經(jīng)

孩子的生理構(gòu)造和生理形態(tài)與成人不同，手機(jī)、平板電腦等無線電設(shè)備產(chǎn)生的電磁波輻射對(duì)兒童神經(jīng)系統(tǒng)的傷害遠(yuǎn)大于成人，過度接觸電磁波輻射對(duì)兒童健康狀況和認(rèn)知力會(huì)產(chǎn)生一定影響。

4

手機(jī)耽誤孩子學(xué)習(xí)

喜歡玩手機(jī)的孩子，習(xí)慣了手機(jī)帶來的輕松愉悅的信息，對(duì)知識(shí)學(xué)習(xí)感到鼓噪乏味，學(xué)習(xí)成績(jī)下降，受到指責(zé)后更需要在手機(jī)網(wǎng)絡(luò)里找到慰藉，形成惡性循環(huán)之后，孩子逐漸喪失求知欲，產(chǎn)生厭學(xué)情緒。

手機(jī)可以方便快捷地尋找習(xí)題答案，很多學(xué)生面對(duì)難題不再查找書本，深入思考，完全依靠手機(jī)搜索答案，導(dǎo)致了孩子產(chǎn)生思維惰性。

考試沒有答案可查，一個(gè)不喜歡思考的學(xué)生是不會(huì)有好成績(jī)的。

每個(gè)孩子的時(shí)間都是一樣多的，精力也是如此，整天沉迷于手機(jī)世界里，花費(fèi)在學(xué)習(xí)上的時(shí)間、精力自然就少了，久而久之，學(xué)習(xí)成績(jī)必然下滑。

孩子玩手機(jī)危害多多，但是這種習(xí)慣卻是屢禁不止，歸根到底是家長(zhǎng)和孩子共同養(yǎng)成的。

希望家長(zhǎng)能夠以身作則，給孩子樹立一個(gè)好榜樣，同時(shí)多多陪伴孩子做些體育活動(dòng)，免得孩子去手機(jī)里尋找被愛的感覺。

當(dāng)然了，現(xiàn)在是網(wǎng)絡(luò)時(shí)代，不可能要求小孩子一點(diǎn)都不玩手機(jī)和游戲，因?yàn)椴惶F(xiàn)實(shí)，孩子的同學(xué)、周圍的朋友都在玩，他不玩感覺跟不上潮流。再者說了，手機(jī)已經(jīng)是當(dāng)代人必不可少的重要工具，網(wǎng)絡(luò)也是獲取知識(shí)的一種有效渠道，如果家長(zhǎng)正確引導(dǎo)，對(duì)孩子的成長(zhǎng)也有一定的促進(jìn)作用。

只是強(qiáng)調(diào)一下，稍微玩一下也是對(duì)學(xué)習(xí)適當(dāng)?shù)姆潘?，但一定不能癡迷游戲。這就得看家長(zhǎng)給孩子安排的合不合理，家長(zhǎng)能不能先自律，再讓孩子也自律了。

童年日歷

童年的腳步聲漸漸遠(yuǎn)了，消失了，童年的背影漸漸遠(yuǎn)了，模糊了，但我心中卻掛起了一幅日歷—童年日歷。

定格在童年日歷第一頁的是一群孩子天真的笑容，他們抱著大大的烤紅薯，如同火的戰(zhàn)利品一樣高興?；叵肫饋?，那是一個(gè)枯燥無味的秋天，仿佛所有的趣事如同秋天的葉子一樣無聲的消失，瑟瑟得秋風(fēng)揚(yáng)起我的頭發(fā)，我獨(dú)自坐在家門口望著天空發(fā)呆。忽然，一陣秋風(fēng)吹過，風(fēng)里夾雜著一股烤紅薯的味道，我的心豁然開朗如同發(fā)現(xiàn)了新大陸一樣，于是，我吹了吹口哨召集我的蝦兵蝦降們。讓他們各出一份力共同去野餐；小明出打火機(jī)，小紅拾，小玲挖紅薯，小剛生火，我坐在一旁指揮。時(shí)間一分一秒過去，紅薯葉一點(diǎn)一點(diǎn)烤熟散發(fā)出一股誘人的香氣，讓人。回味無窮。小剛用紙包了一塊給我檢練說：‘司令，任務(wù)完成，請(qǐng)品嘗’‘.我揪了一塊熱乎乎的紅薯放到嘴里一嚼說；‘哎呦，不錯(cuò)’。那股甜慢慢得侵如我的心田，我們都笑了，笑得是那么開心?，F(xiàn)在大街上處處可見烤紅薯，大我再也找不到那股甜味。

第二頁，又是一個(gè)開心的童話，它如同一個(gè)藍(lán)色的水晶球只是回憶罷了

第三頁，一定是哪個(gè)如同棉花糖一樣的幸福甜蜜

是得，童年一去不復(fù)返，我們要珍惜心中的童年日歷。

不要因?yàn)闀r(shí)間的悠久，而失去意義！

不要因?yàn)閴m埃的覆蓋，而失去色彩！

做父母的十年有效期

最近去拜訪了朋友，當(dāng)我們都坐在朋友家的后院吃東西聊天時(shí)，他們的大女兒回家了。大女兒今年18歲，已經(jīng)不住在家里了。她跟著她的同居男友一起走了進(jìn)來，兩個(gè)人手上都各拿著一支煙；穿著很新潮，露著小肚子，后面露出腰的部分還有一個(gè)刺青。

那個(gè)男孩子的手腕跟手臂上也有刺青。兩個(gè)人互相竊竊私語，有說有笑，但對(duì)外人都露出很不屑的眼神。

這讓我蠻感慨的，我突然領(lǐng)悟到一件事，那就是其實(shí)父母跟食物一樣，都是有“有效期限”的。

我第一次見到這女孩時(shí)，她才8歲，跟我老大現(xiàn)在一樣大。10年前我去她家時(shí)，她可以在短短時(shí)間內(nèi)，把我送的一瓶清酒上的字和圖，都一模一樣地畫出來。

一個(gè)中國小女孩，居然可以把“日本清泉清酒”和酒牌上的櫻花，三兩下就輕松地描繪出來。我好驚訝，自從那次以后，我經(jīng)常慫恿她的父母帶她去拜師學(xué)藝。但他們永遠(yuǎn)都可以找出一大堆不是理由的理由來搪塞我。

奇怪的是她的父母一面搪塞我，卻又可以一面跟我炫耀她女兒最近又畫了什么。突然驚覺10年過得好快，好像才昨天的事情，現(xiàn)在已經(jīng)是10年后了。

我不認(rèn)為她的父母現(xiàn)在有資格去批評(píng)他們的女兒，因?yàn)橐恢币詠?，她的父母只顧著自己，從沒重視過她的教育問題?，F(xiàn)在再想教育已經(jīng)不可能了，理由很簡(jiǎn)單，那就是因?yàn)楦改傅慕逃πб呀?jīng)“過期”了。而且她的父母在“有效期限”內(nèi)也沒努力過。

孩子在小的時(shí)候，父母對(duì)他們來說是萬能的，是完全可以依靠的。這就是父母對(duì)孩子教育的黃金時(shí)期。等孩子一到了青少年時(shí)期，父母的“有效期限”就快到了。

該說的，該教的，該做的，應(yīng)該早就都做足了，是到了驗(yàn)收的時(shí)候了。這驗(yàn)收的是父母的教育方針，也是孩子對(duì)外界的應(yīng)變能力?！斑^期”后的父母再怎么努力，也比不過10年前來得有效了。

我突然很感嘆，我告訴我自己，我必須要在黃金時(shí)期內(nèi)幫我的孩子做好面對(duì)未來的準(zhǔn)備。因?yàn)闀r(shí)間真的過得很快，一轉(zhuǎn)眼就過了。我不想將來只有嘆氣、搖頭的份兒。

是呀！父母是有有效期限的。小孩兒是老天爺(或上帝)給我們的禮物，當(dāng)你不珍惜的時(shí)候，老天爺(或上帝)就把這份甜蜜的禮物收回了。

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