幼兒故事魚童。

如果孩子有厭學情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！教師需要在日常教學中以身作則、言傳身教，用心教育孩子是每一個家長與教師的責任與使命！那么，怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進行教育呢？為滿足您的需求，小編特地編輯了“不要隨便嘲笑孩子——成人所不欲，勿施于童”，歡迎您參考，希望對您有所助益！

我們何以把孩子當成馬戲團演員？成人所不欲，勿施于童。

許多家庭家里來客人時，就招呼孩子：來來來，唱首歌，跳個舞。這是極不尊重孩子的行為。不要讓孩子在客人面前表演節(jié)目，這會使得孩子在成長過程中將所有的注意力用于取悅別人，成年后，一旦別人不認可他，就會使他遭遇巨大打擊，不能很好地發(fā)揮自己應有的內(nèi)在的能力。

“你叫什么名字”如果孩子有機會選出最令他們討厭的一句問話，這句一定排名榜首。請成年人想想看，如果一個身高是你兩三倍，體重是你幾倍的“外星人”動不動就俯看著你用毫不客氣的口氣來問你，你樂意回答嗎？早就白了那個不禮貌的“外星人”一眼了，是嗎？那么孩子不喜歡回答這個問題時，我們怎么可以責備他沒有禮貌呢？

我們應該：蹲下身子，目光與孩子的目光保持平行，自我介紹之后問孩子的姓名：“我是林老師（阿姨），非常高興認識你，可以告訴我你的名字嗎？”而且記住第一次見面千萬不要隨意觸碰孩子，這是一個成年人應有的修養(yǎng)！如果有人這樣對你的孩子，千萬不要因為面子，甚至幫著別人奚落自己的孩子：“對，他就是不愛說話！”“怎么這么沒有禮貌，快回答叔叔?！薄八褪沁@樣膽小”等等。如果一個孩子經(jīng)常被父母置于這樣不開心的境地，你要讓他外向活潑是很難的。所以經(jīng)常有家長反應說，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子受到足夠的尊重，他的表現(xiàn)才會內(nèi)外如一。m.cnsjbj.cn

爸爸媽媽您愿意別人嘲笑你嗎？不愿意對吧？所以當我們的孩子說出讓人忍俊不禁的童言時，千萬不要哄堂大笑。例如一個孩子說：“我爸爸不穿衣服洗澡！”，一家人在大笑之后又故意問這孩子“你是穿著衣服洗澡？”這不明擺著搞亂孩子的思維嗎？許多家庭常常對孩子開這種玩笑。不要隨便戲弄孩子，面對別人對我的孩子的戲弄，我常常毫不客氣地予以拒絕：對不起，我的孩子不喜歡開這種玩笑。在孩子和面子之間，我們理應選擇孩子。

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育兒知識：父母不要隨便給孩子扣帽子

大部分父母都希望孩子能學好，而且最好優(yōu)秀于別人，他們覺得這是為孩子好，殊不知，如果在這過程中，不能清醒認識到自身教育并做出反省，往往成了父母的“自以為是”，對管教孩子有害無益，雖然出發(fā)點雖然沒有錯，但在教育過程中，卻往往會出現(xiàn)不尊重孩子成長規(guī)律，而違背教育原則的事情發(fā)生，而如果這樣，不但教育效果不好，還會惡化親子關系，到頭來，父母會感覺頭痛，覺得自己一番“苦心”無用武之地，管孩子咋就那么難呢？

其實，我現(xiàn)在也有一番“苦心”沒得到好報，那就是，我希望小容小韜做個“有禮貌”的好孩子，卻見效甚微，如果孩子“不懂禮貌”，甚至有些“榆木疙瘩”的感覺，你會著急嗎？

說來簡單，就是打招呼的問題。兩人從不到兩歲上幼兒園，還不會說話時，我就開始教兩人“見了老師要問好，然后回家時要跟老師說‘再見’！”，這個規(guī)矩呢，兩人很小很小的時候就已經(jīng)領會到了，不會說話時，也會擺著小手來表示“再見”了?？墒?，兩人對此并不在意，經(jīng)常需要我提醒，甚至一直到現(xiàn)在四歲，還經(jīng)常顯得那么“不懂事”，那就是不喜歡主動打招呼，甚至每次放學回家，老師都要主動跟兩人說，“小容小韜再見！”，可即使這樣的熱情，都提名道姓了，兩人都懶得應對。

唉，咋這么“沒禮貌”呢？

但我一般不會把這頂“沒禮貌”的帽子往兩人頭上扣，或者說，“你們要做個有禮貌的好孩子！”或者“你們這樣真沒禮貌！”然后就強制糾正過來。我覺得小容小韜這樣的表現(xiàn)，不是因為不懂事，只是不想而已。我們都喜歡孩子懂事有禮貌，頭腦靈活，待人周到，大家也看到了嘛，研究都調(diào)查顯示，一個人的成功，智力方面的因素只占10%，占90%的其它兩大方面是情商和努力。有禮貌應該屬于情商范疇吧？你看看，社會上那些有頭有臉的人物，待人接物多圓滑呀，有強大的社會關系網(wǎng)也是成功的因素之一，可是，就小容小韜這個樣子，還社會關系呢，連最起碼的“再見”都懶得說。

我不往兩人扣帽子，是不想給兩人一些空洞的壓力，一是希望兩人有一天能自己認識到，跟別人保持互動或者友好有多么重要，相處是一門學問，人在社會上，早晚都會有自己和別人的相處方式。二是我不喜歡用我所認為的待人方式去影響孩子，應該怎樣做，我其實已經(jīng)很清楚的告訴兩人了，那么怎樣去實施，那是兩人需要去克服并實現(xiàn)的事情了。三是亂扣帽子其實是對孩子的不信任或是不了解，你知道嗎？父母的很多鞭策和鼓勵有時候并不能給孩子帶來力量，效果可能經(jīng)常相反，你越鼓勵，孩子越退縮，因為你的態(tài)度已經(jīng)在表明，孩子，你自己根本不行！

所以，適當?shù)墓膭钣斜匾⒆用靼琢?，就不需要說太多了，說太多就表明父母對孩子的表現(xiàn)已經(jīng)不淡定了，而孩子能很明白的就能洞穿父母的心理，那就是，父母的話充滿希望，其實是對我很失望了。

那天，我陪兩人在青草河公園散步，碰見一退休老同事，因為以前在一個辦公室，所以非常熱情的聊了一會兒，老同事自然非常喜歡小容小韜，龍鳳胎嘛，就算不是熟人，也喜歡看一看?？墒?，兩人很淡定的站在那里，對老同事的熱情皺著眉，簡直一幅不耐煩的樣子。出乎意料的是，同事一轉(zhuǎn)身，小韜就跟我說，“爸爸，我沒叫她‘奶奶‘！”。我吃了一驚，呀，小韜怎么知道我希望他叫老同事“奶奶”呢？關于這一點禮貌，我以前只告訴兩人兩件事，一是見到老師熟人要問好，走時說再見；二是見到爸爸媽媽的同事，男的叫叔叔，女的叫阿姨，老的叫爺爺或奶奶，這是最起碼的禮貌。原來，我說的這兩點兩人早就領悟了，只是行動上沒有表現(xiàn)出來而已。不但如此，雖然沒表現(xiàn)出來，但兩人對我心里對他們的期望真是了如指掌呀，否則，小韜怎么會這樣準確的跟我說“我沒叫她‘奶奶’”呢？我在想，很多父母覺得他們了解孩子，而事實是，孩子更了解父母，他們知道父母要對他們說的話，他們知道父母對他們的期望還有父母將以何種態(tài)度來對待他們。

所以，扣帽子有用嗎？比如如果小韜沒叫老同事“奶奶”，我便給孩子們扣上“沒禮貌”的帽子，雖然是想讓他們做一個“懂禮貌的好孩子”，但對孩子來說，這是多么大的打擊和不信任呀，而事實是，孩子們的心里都透亮著呢，他們知道什么是“有禮貌”，并且一直自己在監(jiān)視自己的行動呢。如果父母不適當?shù)募罘炊褪且环N反感了。

那我們父母應該做的是什么？

一是提醒

不管是什么原因，是害怕還是不習慣，或者是忘記，最起碼的禮貌應該保持的，所以，只要有可能，即使兩人不情愿，我也會具體到行動上告訴兩人，“快跟老師說‘再見’！”或者當別人主動跟兩人打招呼，我會提醒兩人說，“你們要回應‘你好’，明白嗎？”，原則上的東西我就不講了，比如要懂禮貌呀，做好孩子呀什么的，具體的行動比這些空空的話語有用多了，至少它能讓孩子明白應該怎樣去做。

二是溝通

比如小韜剛才跟我說“我沒叫她‘奶奶’！”時，我就故作驚訝的問，“對啊，你怎么沒叫她‘奶奶’呢？”小韜說，“因為我害怕?！卑Γε率裁囱?。不過，也可以理解，對于不熟悉的人，小容小韜是很戒備的?；蛟S熟悉后，會主動叫“奶奶”吧？這時候就可以順勢鼓勵一下了，“那你以后再見到她，叫“奶奶”好嗎？”，小韜有些猶豫，但還是努力點了點頭。

三是幫助孩子去實現(xiàn)

教育孩子時，要具體事例具體說，這樣才更有指導性，孩子也更易于去實現(xiàn)。就像我們夸獎孩子，“你真是一個好孩子！”或者“你真勇敢！”，或者“你真漂亮！”等等，這都是一些空話，或許在我們大人心里，我們知道這些話的標準，但對孩子來說，是空的，他們不知道“好孩子”具體表現(xiàn)在哪，比如很多孩子認為只要做父母喜歡的事就是“好孩子”，而失去了對事情本來就應該具有的態(tài)度。要避免這一點，夸獎時就要具體到一件事情上，比如小容小韜爭玩具，我勸小韜先讓給小容，小韜最終同意后，我會說，“小韜讓小容先玩，真是好孩子！”這就表明，小韜因做這件事而是“好孩子”，跟聽爸爸的話是兩碼事?；蛘呶乙笮∪荽魃习l(fā)卡，我會說，“小容戴上這個發(fā)卡真漂亮！”那小容就會很明白的把“發(fā)卡”和“漂亮”聯(lián)系到一塊兒。如果不是具體事情具體說，只經(jīng)常說，“你真一個好孩子！”“你真懂事！”等等，那時間長了，你會發(fā)現(xiàn)，孩子對這些評論會慢慢失去喜悅，并懶得理會了。

所以，如果要幫助孩子實現(xiàn)，不管這頂帽子好或壞，都不要隨便扣，根據(jù)事情實話實說就好了。

其實，關于“禮貌”這件事兒，小容小韜已經(jīng)進步好多了。兩人不是那種嘴巴很乖，很會說的人，或許每個孩子有什么特點，小時候就已經(jīng)表現(xiàn)出來了。但我們也應該相信學習的作用，還有引導的力量，關于如何做才更有“禮貌”并適合自己的行為方式，相信小容小韜會自己慢慢去體會并實現(xiàn)的。

育兒觀念：不要隨便給孩子物質(zhì)獎勵

育兒觀念：不要隨便給孩子物質(zhì)獎勵

——《教育漫話》閱讀筆記（1）

我小時候，爸媽常這樣激勵我：好好學習，這次要是考了第一，爸媽一定給你買什么什么。記憶中，最大的一次物質(zhì)獎勵是考上初中后，家人給我買了一塊雙獅的女表（父母一定攢了好久吧）。在村中學，那算是數(shù)得著的好表，極大地滿足了我的虛榮心。

類似于這樣與成績掛鉤的獎勵，在中國家庭中似乎司空見慣、不足為奇，一茬茬的孩子就這樣在物質(zhì)的誘惑下慢慢成長。我不知道別的孩子是不是有很強的虛榮心，反正我有，而且花了很長很長的時間來培養(yǎng)正視它的勇氣，目前依然在努力改正的路上。

讀約翰·洛克的《教育漫話》時，我被某些章節(jié)的內(nèi)容震撼了。如果我的媽媽，多年前能有機會讀到這本書就好了，如果有更多的媽媽看到這本書就好了。這本書，寫作于17世紀，至今依然不斷有新的譯本出版發(fā)行。

“看到他念了書，就用美味酬勞他；要他做一些小事，就允諾給他鑲有花邊的領巾和漂亮的新衣服；你給予的這種種報酬和獎勵，不就是認為這些東西是好的，是他應該追求的，從而鼓勵他去向往這些東西，使他習慣于把自己的快樂放在這些東西上面嗎？除此之外，難道還有什么別的解釋嗎？”

所有好的行為都用物質(zhì)來獎勵，這是不是也在告訴孩子們，這個世界上最棒的東西就是物質(zhì)？我們應該用盡一生的精力來追求它？再也沒有比物質(zhì)更值得我們付出的了？當然，不得不承認，在中國很多家庭中，尤其是處于社會底層的家庭中，父母一輩子都在為生存奔波，他們視吃好穿好用好為成功人生，對子女的要求也大抵如此。對于窮人來講，價值觀的問題遠不如生存的問題那么迫切。作子女的，當然不能苛責父母，但應以此為誡。

和我同齡的一位媽媽說：“我小的時候，沒玩過什么玩具，也沒穿過好衣服，現(xiàn)在有能力了，什么都想給孩子買好的。小區(qū)里的孩子有什么，我家孩子一定得有，不能虧了孩子?！?/p>

我聽了覺得十分耳熟：哦，原來我小的時候，我媽媽也經(jīng)常講這樣的話，不過把“小區(qū)里的孩子”換成了“鄰居家的孩子”。

為什么在養(yǎng)育孩子上，歷經(jīng)那么多年，竟然沒有絲毫進步呢？我們依然在用物質(zhì)來表達對孩子的愛，以為這就是給了孩子最好的生活？

近日，讀到一則故事：

一對年輕的夫婦，想給他們快滿周歲的兒子一份特別的生日禮物。

可是，送什么好呢？一番思量之后，這對年輕夫婦在一個早晨，換上工作裝，一人手拿一把鐵鏟，去自家院子里開始挖地。

他們工作很繁忙，只能每天抽出一點時間去挖坑。一天一天地積累下來，幾個月后，院子里終于出現(xiàn)了一個挖得規(guī)規(guī)矩矩的坑。年輕夫婦在這個坑里填入沙子——一個很漂亮的沙坑便出現(xiàn)了。這個沙坑便是他們送給兒子的生日禮物。

這份禮物令兒子快樂極了，小家伙每天都在沙坑里拿著小鏟和小桶跌跌絆絆地玩沙子，那個沙坑帶給他的童年樂趣，就像沙子一樣多得數(shù)不清。

這個小男孩就是現(xiàn)在的日本皇太子德仁。

“孩子的玩具不應該全部通過購買得到。不買玩具的好處是，可以防止兒童常常由于購買而擁有過多的玩具，從而養(yǎng)成一種見異思遷、貪多務得的心理，內(nèi)心總也不得安寧，雖然并不知道自己究竟需要什么，卻時時都在追求更多的東西，對自己已有的東西總也不感到滿足，在說話之前就學會了驕傲、虛榮和貪婪?！獠恢?，從小奠定節(jié)制欲望的良好基礎，乃是成就知足常樂的幸福人生的一條捷徑！”

“孩子的玩具要自己做，至少也得自己努力試著去做。在幼兒眼里，一顆光滑的石子、一張紙、一串鑰匙，乃至任何拿在手中不會對自己造成傷害的東西，都很好玩，其好玩的程度并不亞于那些要花大價錢買來的玩具。”

對孩子而言，物質(zhì)遠沒有我們想象的那么重要。如果有能力給孩子提供好的物質(zhì)條件，當然是件好事。但是，不能隨便拿物質(zhì)當獎勵，以免在無形中誤導孩子的價值觀。

世界上有很多事物比物質(zhì)帶給人的幸福感更強烈、更持久，比如和孩子一同旅行，一同涂鴉，一同放聲高歌，一同傻笑不止，再或者，依偎在一起說說悄悄話……

請教育孩子勇敢說出來：“住手，不要隨便摸我！”

近日，一個名為“平頂山兩歲草莓”的微博倍受關注。該微博稱，自己兩歲多的女兒“草莓”在幼兒園遭性侵。今年以來，南京、海南、貴陽等多地發(fā)生女童疑被性侵案件。幼兒性侵案頻發(fā)引發(fā)家長擔憂和社會關注。

教育部、公安部等去年已聯(lián)合下發(fā)“關于做好預防少年兒童遭受性侵犯工作的意見”，中小學和幼兒園開展性教育課程勢在必行。然而據(jù)“中國網(wǎng)事”記者調(diào)查，受傳統(tǒng)文化的影響，學校、家長對“性教育”多持“遮遮掩掩”的態(tài)度，不少學校尤其是幼兒園的性安全教育幾乎為空白，高校學前教育專業(yè)相關課程缺位。專家建議，由熟悉犯罪人心理和作案手法的司法部門介入中小學和幼兒園性教育，將起到因勢利導的作用，應加強幼兒性教育專業(yè)化設計。

幼兒性侵案“熟人”多發(fā)“不要和陌生人說話”失靈

５月初，貴陽市南明區(qū)人民檢察院未成年人刑事檢察部門依法批準逮捕了一名涉嫌猥褻兒童的犯罪嫌疑人。

據(jù)承辦該案的檢察官李娟介紹，該案是典型的利用熟人便利條件，對幼童實施侵犯的案件?！袄響缓亲o的孩子頻頻慘遭黑手，其中最重要的原因之一就是作案人一般都是他們所熟悉的人，讓他們放松了警惕。”

據(jù)“中國網(wǎng)事”記者調(diào)查，家長一般在對孩子做自我保護教育的時候，多是“不要跟陌生人走”“不要隨便和陌生人說話”“不要隨便接受陌生人的東西”，而常常忽視教育孩子對身邊熟人保持一種應有的警惕。

貴陽中東十五幼兒園園長譚藝玲告訴記者，大多數(shù)幼師都沒有幼兒性教育的經(jīng)驗，幼兒園也沒法開設專門課程，對孩子缺乏系統(tǒng)的性安全知識教育。遇到尷尬的問題由老師臨時引導，或依賴兒童自發(fā)的性啟蒙和少數(shù)家長的家庭教育，早期性教育確實存在很大的“盲區(qū)”。

貴州師范學院學前教育系主任婁小韻說，學校對學生的安全教育也多集中在交通安全、防火安全等方面。受到我國傳統(tǒng)文化的影響，學校、家長對于“性教育”多是持一種“遮遮掩掩”的態(tài)度，這導致一些孩子哪怕受到了侵犯都不能正確的意識到自己遭受的是什么性質(zhì)的侵犯。

性侵案拒絕私了司法介入性教育“一舉兩得”

針對幼兒性侵案頻發(fā)態(tài)勢，貴陽市南明區(qū)檢察院近日在貴陽市六一幼兒園開展了一堂性教育實驗課，結合性侵幼童案件的共性，這堂法制教育的主題定為“不要隨便摸我”。

檢察官李娟節(jié)選了美國作家珊蒂·克雷文著、茱蒂·柏斯瑪繪制的《不要隨便摸我》繪本中的圖畫，引導孩子認識所謂的“身體私密部位”就是游泳衣所遮擋住的地方，引導孩子了解雖然他們被教導要聽大人的話，但有些大人用威脅和利誘方式進行的行為是不對的。

“如果有人用看小貓、吃好吃的、看電視等等來要和你們玩秘密的觸摸游戲，一定要大聲的說出：‘住手，我不喜歡你這樣做！并且一定要告訴爸爸媽媽和老師’?！焙⒆觽兟牭暮苷J真，在檢察官講故事的時候，課堂出奇的安靜，還會替圖畫中的小女孩擔心，并且一起喊出了“住手，我不喜歡你這樣做！”

貴州省教育廳、人民檢察院、公安廳等今年下發(fā)的“關于做好預防少年兒童遭受性侵犯工作的意見”中明確指出，公安、檢察機關對發(fā)現(xiàn)的可能有未成年人被性侵或者接報相關線索，無論案件是否屬于本單位管轄，必須立即采取措施，先行進行調(diào)查、制止違法犯罪行為、保護被害人、保護現(xiàn)場等。

婁小韻說，司法介入性教育和預防性侵害教育的優(yōu)勢在于，讓少兒了解遇到侵害的正確選擇是告訴家長或老師，而家長和老師只能選擇報警。這體現(xiàn)了教育資源的多樣化，調(diào)動更多的社會資源達到更好的教育效果。

“不好講”莫“不敢講”課程設計期盼專業(yè)“對味”

放眼其他發(fā)達國家和地區(qū)，早在上世紀７０年代，美、法、加、澳等國均已在小學一年級就開始推行性教育。在美國，一些地方從幼兒園開始，就會用游戲的方式向兒童解釋“什么是性騷擾”，以及如何應對，如何求助和如何自我保護。

婁小韻說，目前我國幼師專業(yè)幾乎都未開設專門關于幼兒性教育和性安全教育的課程，僅在社會教育、家庭教育和心理健康教育的課程學習時有所涉及。未來有必要開設專門的性教育課程，或在其他課程的教學計劃大綱中明確規(guī)定性教育的章節(jié)。

貴陽市六一幼兒園小（５）班學生家長丁杰說，如果沒有提示性的教育和引導，幼兒對他人接觸身體敏感部位往往不會反對，一般多是害羞。因此教幼兒一些防止侵害的意識和技巧是必要的，也讓他們明白不能去侵害他人。

王蓉說，從性教育實驗課開展的情況看，注意口吻表情、注重故事性的呈現(xiàn)，幼兒園小班的小朋友都能很好的接受，值得推廣。但這類課程的專業(yè)性一點也不弱，對授課幼師需系統(tǒng)培訓，課件也可以進一步專業(yè)化設計。

李娟認為，性侵犯預防教育，對檢察官也是一個挑戰(zhàn)。如何說孩子們能懂，如何說家長不會反感，如何表達、引導孩子才能達到最終的教育效果。但絕不能因為這個課題不好講，就不敢講，導致孩子們在面對黑手的時候無所適從。

婁小韻表示，網(wǎng)上曾經(jīng)流傳一段時長１分鐘的兒童性教育短片，其有趣活潑的風格、適當?shù)某叨榷挤蠂说奈幕瘋鹘y(tǒng)定位，在將來的課件設計中值得借鑒。

勸請家長：不要把生病孩子送到托兒所

我是一名托兒所的校車跟車員，收入只能糊口，可是我喜歡小孩子，他們天真無邪、很可愛，我都把他們當成自己的孩子看待?？墒?，小孩偶爾發(fā)燒、咳嗽、傷風等等是難免的。

我常常提醒家長：讓孩子在家休息，完全康復了才來上學，以免傳染給其他小孩。

但是沒有公德心的家長還是連人帶藥，丟下一句：家里沒人帶，就把孩子推上校車“硬硬”送來學校。我看在眼里，疼在心里?？赡芗议L覺得：我給了學費又給車費，少讀一天會“虧本”。學校的校長老師也無奈搖頭，如果學校再三勸請家長，家長就會以“我要退出學?！边@種無情的話威脅校長。

最近的甲型H1N1流感，嚇得人心惶惶。如果旁邊的人打個噴嚏戴個口罩，大家連忙避之則吉。自從甲型H1N1流感的事件發(fā)生后，我跟的校車（通常座無虛席哦）卻只有40%的出席率！為什么呢？只要小孩發(fā)燒、咳嗽、傷風等等，學校通通拒于門外！也不怕家長說什么“我要退出學?！绷?。

我很疑惑：怎么家里突然又有“人”幫忙照顧生病的孩子呢？為什么要等到政府“下命令”，家長才會讓生病的孩子留在家中呢？

勸請家長：不管有沒有流感，你們都要為其他小孩著想（包括在托兒所沒有坐校車的小孩），請你們不要把生病的孩子送到托兒所。

育兒心得：內(nèi)向的孩子勿責也勿夸

育兒心得：內(nèi)向的孩子勿責也勿夸

一些母親為了糾正孩子的這種性格，就心急地再三責罵“你怎么這樣死氣沉沉！”、或是“你就不能活潑一點嗎？”。不然就是以鼓勵的方式對他說“好好加油吧！”。然而，這兩種方式皆難奏效。因為愈加斥責，就愈容易使孩子畏縮、消極；反之，給與鼓勵又會形成孩子心理上的負擔，使他更為畏縮，尤其是以命令式語氣，對孩子負面影響有正面之刺激。最不應該的是在他人面前說：“這個孩子太內(nèi)向、消極……”

也有不少母親鼓勵孩子與積極活潑的朋友一起游玩。內(nèi)向的孩子與活潑好動的孩子相處，反而會形成更大的壓力，內(nèi)心在無形中形成了一堵心墻。因此，當對方露出不滿意的表情時，則更加深了傷口裂痕，此舉不僅不能使孩子“近朱者赤”，甚至加深了他的自卑感。

對于性格畏縮且消極的孩子，首先應制造一個沒有壓力、寬松的環(huán)境，讓比較內(nèi)向的孩子一起嬉戲，彼此之間便沒有自卑感，這樣能使他們主動開口。如果讓這類孩子與年紀較幼小的孩子一起游玩，也可以使其消極的態(tài)度大為改善。只要讓這些孩子們擁有自信，經(jīng)過一段時日，自然能與同齡玩伴相處和諧?？偠灾?，讓消極的孩子擁有自信，時日一久，自然可以改變其原有的態(tài)度，因此，與其斥責個性怯懦、消極的孩子，不如讓他們擁有自信。

與孩子共同閱讀與童童一起成長

離開斑斕的大學生活已經(jīng)9年有余，進入社會的大煉爐，自此再也沒有捧起過書本,“書中自有顏如玉，書中自有黃金屋”的魅惑對我而言再也不起任何吸引度！

童童小班了，開始大思維訓練和邏輯思維能力培養(yǎng)，老師要求家長給孩子閱讀故事，原本只是敷衍了事的給他翻了一下故事書，又開始我的手機生活，他的動畫片時間，各自享受“Everyone’sTimes!”

曾幾何時，我們的日常交流貧瘠的只剩下一起吃飯，一起去幼兒園。當有一天我夢見我的孩子不再跟我交流，而是追隨光頭強和熊大的腳步與我背對著，漸行漸遠，我突然意識到我們的自私行為給孩子的習慣和生活帶來了多大的傷害！

因為與孩子共同閱讀

，我仿佛重新又回到了那個屬于我的純真年代，讓我放飛自我，拋下心心念的手機，于是我們倆就開始了每天讀童話的生活,行云流水般的在童話的森林里奔馳，享受大自然的每份陽光。

當三只小豬的老大老二被大灰狼追趕的時候，童童和我都為他們捏了一把冷汗，童童還會要求我去把大灰狼打死，但是老三的磚瓦房拯救了這一大家子后，大家緊繃的內(nèi)心瞬間放松了。這個故事讓我看到了我兒子善良的一面，間接的讓我慢慢的走進兒子的內(nèi)心！

當看到插畫上丑小鴨丑陋的那一面，童童會對我說：“媽媽，這只鴨子好丑啊，我不喜歡他?！蔽視托牡母v：“童童，丑小鴨一會就會變成美麗的天鵝，像變魔術一樣，我們一會就能看到了！”讀書的同時，我們的精神世界其實與孩子是一起在成長的，很多時候大道理誰都懂，但是現(xiàn)實中“外貌協(xié)會”、“以貌取人”、“看人看事看表象”都是我們這群大人存在的弊端，與孩子閱讀的同時也從側面鞭策著我們完善自我，讓我們的素質(zhì)走向高端。

因為閱讀，與童童之間的交流越來越多，讓我看到了自己孩提時代欠缺的父母關愛，我覺得不能再讓歷史重演，要讓我的童童整個孩提時代都將是快樂的。

因為與孩子共同閱讀，我的人生觀和價值觀開始發(fā)生改變。

媽媽問：“童童，你覺得誰最漂亮呢？”

童童答：“媽媽，你是我的白雪公主，你是最漂亮的，我是你的王子?！?/p>

孩子的精神世界是純粹的，緩慢變化的，上一秒我還批評過他的無知，但是下一秒我又成為他心目中的白雪公主了，王子與公主永遠是最和諧的一對，他們不會彼此吵架，彼此傷害，彼此苛求對方！

很多時候職場和生活中，我們會小雞肚腸的回敬那些曾經(jīng)批評或者傷害過我們的人，我們一直抱怨自己生活的很累，也一直以一種渴望的姿態(tài)回望自己的青蔥歲月，放下自己的身段吧，放下一切所謂的仇恨，童話生活、童話世界需要的是孩子般潔白無瑕的心智。

很多時候孩子反而是你最大的榜樣

，請不要視而不見。和孩子一起學習書本知識，把書中的正能量傳遞給孩子，同時補充自己精神、文化的空缺。

親力親為的拿起你手上的書本，與孩子一起閱讀，只有通過親子閱讀，才能讓我們更加了解自己孩子想的是什么，同時讓孩子懂得了只有辛勤的付出，才能有豐厚的收獲，真正體會到“讀書破萬卷，下筆如有神”的真正含義，使孩子更加喜歡讀書和愛護書了。

對孩子說“隨便 ”的危害

大們經(jīng)常說的一句“隨便“，“隨便”一詞出自“客隨主便”，在字典中對“隨便”有幾種解釋：1.隨其所宜；2.任意、不經(jīng)心；3.任何、無論；4.簡單，簡便。

而“隨便”一詞出現(xiàn)得最多的會是在一些生活瑣事上。在某聚會上，主人拿著菜單征尋你的味口時，你想到的就是客隨主便，簡簡單單就好，往往都會說“隨便”。而在家里有些時候，你也會經(jīng)常說“隨便”。隨便多了后，你會遇到什么事時都“隨便”，漸漸沒有了自己的思想沒有了個性的自我。

時間一長，孩子也會跟著照樣學樣。當你問他早餐吃什么？他會告訴你“隨便“？當你問他周末想去哪里玩，他也會告訴你：隨便”？可你當真“隨便”選個地方，他又不滿意，你再問他，他回答你的依然是“隨便”。沒有誰會是誰肚里的蛔蟲，又哪里知道你的那個“隨便”到底是想要什么。

1.“隨便”也給人一種沒有主見的意思

其實一個總是“隨便”的孩子他根本都不知道自己想要什么，他無從選擇也懶得選擇，而有時他選擇了，爸爸媽媽也會持反對的態(tài)度，久之，他干脆就什么都“隨便”了。試想一個“隨便”到大的孩子，你能指望他有多大的創(chuàng)造力和爆發(fā)力？

我一個侄子，現(xiàn)在都大學生了，從小到大，你問他什么，他回答你的永遠都是“隨便”二個字。你要是問他有沒有特別喜歡吃的菜，他會說，都吃。你再問他那到底給你做什么呢，他會說“隨便”都行。你要是再問他：“是燒排骨還是沌湯”？他回答你的依然是“隨便都可以”。

有一段時間，女兒在假期因為跟侄子呆了一段時間，有次我問她晚上是吃土豆片還是土豆絲，平時總會擇其一的她竟回答我“隨便”。我再問她第二天是去公園玩還是去書店，她也是回答我“隨便”，天哪，這“隨便”二字是可以隨便傳染人的。

2.“隨便”的影響力有多大

一個從小在爸爸媽媽的隨便教育中長大的孩子，時間一長，或多或少都會有一種選擇性的障礙。究根到底，還是我們大人在教育孩子的時候，犯了一些不該犯的錯。在孩子小的時候，我們不妨多尊重孩子，在幫助他選擇的同時也要尊重他的選擇。

你不妨這樣問孩子：“你是喜歡吃青菜還是豆腐？讓孩子擇其一；比如你再問他，你是要喝橙汁還是白開水還是牛奶？讓他明白有哪些是他可以選擇的。如果你直接問孩子，你喝什么，孩子肯定會告訴你“隨便”，因為他不知道你都準備了些什么，也可能他會說些你剛好沒有準備的東西，如果你不能做到，他會很失望，繼而下次也就“隨便”了。

一個在生活中總是“隨便”的孩子，遇到問題會逃避去選擇，不悲觀也不積極，更不會主動去擔當什么，遇到事情不贊成也不反對，行也可不行也可，而放棄對他來說更是件輕而易舉的事情。

為了孩子的不“隨便”，請爸爸媽媽們要學會給孩子出選擇題，而不是讓他盲目的思考，然后不負責任的隨便。讓他明白做事需要有要求和標準，做人亦如此。所以千萬不要再隨便對孩子說“隨便”！你不“隨便”，孩子自然也不會“隨便”了！

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《不要隨便嘲笑孩子——成人所不欲，勿施于童》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒故事魚童專題，希望您能喜歡！