教育孩子的聽課筆記。

家庭有家庭的好處，學(xué)校有學(xué)校的妙處，兩者結(jié)合，可以讓教育更有意義！不管是幼師還是家長，都應(yīng)該將心比心、換位思考，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認識自己是家長與教師的目標之一！那么，家園共育工作中是否有需要進一步改進的地方呢？小編特地為大家精心收集和整理了“引導(dǎo)孩子善于發(fā)現(xiàn)自己的錯誤”，歡迎您閱讀和收藏，并分享給身邊的朋友！

知道是否是最近老師經(jīng)常上安全知識課的原因，跳跳現(xiàn)在晚上比較膽子，老是要我用一只手抱他睡，說是怕壞人把他抓走；老是問我：有沒有壞人，假如壞人被壞人抱走了怎么辦？我反問他：你說呢？他說：我長大了有手機，就會打電話報警，叫警察叔叔把壞人抓走。我問：那現(xiàn)在呢，你沒手機怎么辦？他說：我偷偷地逃走。

晚上睡覺前，經(jīng)過我的誘導(dǎo)，現(xiàn)在會將班上發(fā)生的事告訴我。他說:今天上課時老師叫我站在講臺上，因為我上課講話了。意識到自己錯了，就好辦。我乘機對他的是非觀進行教育：你上課講話，不但對老師不尊重，而且對同學(xué)不禮貌，自己又學(xué)不到知識。你說是嗎？他不做聲。我接著說：像上次你看動畫片時，我們在說話，你也很生氣呀！并叫我們別吵。你這樣做

，別人也會很生氣，你會改正這樣的壞習(xí)慣嗎？他說：是呀！我會改正，如果我改正了，你會說什么？這小家伙很在乎別人對他的態(tài)度。我馬上說：改正壞習(xí)慣還是個好孩子，我還是一樣愛你。他馬上說：媽媽，我也好愛你。開始教我做手指操，看著他的一雙胖乎乎地小手在不斷地動，讓我會心地笑了。

小家伙還在不停地和我說話，越說越興奮，一點睡意都沒有，我只好不理會他，慢慢地就睡著了。

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理解孩子，引導(dǎo)孩子，發(fā)現(xiàn)孩子

理解孩子，引導(dǎo)孩子，發(fā)現(xiàn)孩子xx剛才來上班，還沒落座，就對我說：“今天中午快被孩子氣死了！”

事情是：中午xx給孩子洗了澡，希望他舒服地睡個午覺。而且孩子感冒未愈，她很怕孩子吹到風(fēng)。于是，她想方設(shè)法哄著孩子躺到被窩里來。

可是，孩子卻被窗外樓底一個馬戲團給吸引住了，非要站在床上對著窗戶往外瞅。而窗戶又因為沒有及時打掃沾了很多灰塵。要給他穿上衣服讓他下地去看，不肯；讓他睡覺，不肯；讓他離窗戶遠點別弄臟剛洗干凈的手和剛穿上的衣服，不肯；轉(zhuǎn)移注意力，不買賬……因為硬把他抱開，他便大哭。xx火了，“想一巴掌摔他的臉，后來想想不能打臉，所以就在他屁股上來了幾下！”

最后，xx只好給孩子一瓶牛奶，總算讓委屈萬分的孩子漸漸止住了哭聲開始睡覺。

很理解xx那種怒火。是呀，帶孩子有時候真的很煩，孩子會做出一些與我們的愿望完全背道而馳的舉動，考驗著我們的耐心，耗費著我們的精力，更有很多時候讓我們感覺無可奈何。我也經(jīng)常會有這種怒火。甚至發(fā)得更厲害。不過，我真心地希望自己和所有媽媽，都能少發(fā)這樣的火。

其實，孩子也是很委屈的。xx的兒子那么“不聽話”，其實只是因為一點：他想看馬戲團。馬戲團對一個孩子的引誘力當然很大，而這個孩子恰恰還不是能理解媽媽的苦心和擔憂的時候——事實上，就算到我們現(xiàn)在這個年齡，又有幾次能真正聽得進去媽媽那關(guān)于“多穿點呀，別感冒了！”這樣的嘮叨呢？假如xx能冷靜下來，分析并理解兒子不聽話的原因，可能就不會發(fā)火，而會想出正確的辦法來對付。這場小小的母子沖突應(yīng)該不會發(fā)生而變成很愉快的親子時間。之后，xx用牛奶安撫和“誘騙”孩子放棄馬戲團而睡覺，湊效倒是湊效了，但卻有可能會讓孩子今后使用類似的招數(shù)來達到自己的目的。

我想xx可以這樣想：對新鮮的事物感到好奇，這說明我們的孩子有了解和探索世界的欲望，這其實是好事；孩子會因為一個其實只能遠遠地聽個聲響的馬戲團就如此執(zhí)拗，也許平時帶他外出游戲和活動的時間確實不夠……這樣的話，怒氣可能會消。

而給孩子一盒牛奶，對洗過澡后的孩子其實是適合的，但如果能在小沖突之前就給，可能就沒有“副作用”而只有健康效果了。

那么，以后，當我們被孩子“氣”到的時候，先檢查一下，我們是不是理解了孩子吧。

某一天，我?guī)е?*去一個朋友家里聚會。朋友的另一個朋友，也帶著一個女孩，比**小一個多月，一周四多點兒。

另一個朋友，我暫且稱為小A。小A可能因為從遠處趕來，舟車勞頓，臉上很疲勞。吃飯時，孩子也和大家一起就坐，這時，孩子抓著調(diào)羹就往湯盆里一挖。小手也隨著浸到湯里了；因為有孩子，朋友特意做了雞蛋面條，但小A喂了幾下就煩躁地放下筷子轉(zhuǎn)而舀起一個芋包：“面條太麻煩了，還是這個方便！”孩子一直不肯安靜下來，小A隨手抓了一個辣薰鴨爪塞給她：“快啃這個，給我安靜點！”

小A后來帶著孩子先走了。大家繼續(xù)聊天的時候談起了小A和她的孩子，一個朋友說：“這個孩子以后可能會越來越難管教?！?/p>

我也在想，我?guī)?*可一定要把握好管教和自由的尺度。小A的孩子無疑顯得聰明大方，但我個人不太贊成小A的處理方式。我覺得她太缺乏引導(dǎo)。比如當孩子非要往調(diào)盆里自己舀湯時，我們確實不能打擊她自己吃東西的熱情，但一大桌人在，可以單獨給孩子一個盆或者碗，把湯盛進來之后再讓孩子自己吃；面條因為一根一根很長喂著不便，其實用湯匙搗爛些就會很方便，畢竟面條比淀粉做的包子更好消化更適合當主食一些；薰鴨爪因為味濃且香啃著很來勁，但這不是適合孩子的食物，偶爾讓孩子嘗嘗未嘗不可，不過應(yīng)該撇棄那種不耐煩的口吻和態(tài)度。

一個不到一歲半的孩子肯定還缺乏管理自己和獨立的能力。但又正好是自我意識構(gòu)鑄期，什么事情都想自己試試，有時候還表現(xiàn)得特別執(zhí)拗。適合培養(yǎng)一些技能（比如吃飯），卻又還離不開養(yǎng)育者的認真指導(dǎo)或者引導(dǎo)。這種指導(dǎo)與引導(dǎo)，需要的是耐心，需要堅持，需要技巧，孩子會在指導(dǎo)者的善意和耐心中，體會到興趣的。

和很多人都會理解的一樣：“孩子都是那樣，很煩人，很難對付?！币龑?dǎo)得好，可能就會很可愛，很好對付了?，F(xiàn)階段很辛苦，但總有一天會輕松下來的。林怡說：“現(xiàn)在的教是為了將來不教?！蹦敲矗F(xiàn)在的累，是為了將來不累。

看很多育兒博客，經(jīng)常會對著電腦會心地笑。因為我覺得好多博客，尤其是初為人母的父母們寫的博客，總是顯得非常有激情，把孩子一個小小的動作都寫得“熱情澎湃”，好似養(yǎng)了一個世界一流的孩子——事實上，哪個父母不是這樣過來，而且現(xiàn)在仍然如此呢？如今，我努力克制自己這樣沾沾自喜，自以為是。不過還是很感慨：沒有養(yǎng)育孩子，真的發(fā)現(xiàn)不了孩子的世界，那么神秘，那么有趣，那么煩人……

**三個月，有一天我把他放在躺椅上“坐”著，他爸過去哄他，但有所疏忽，導(dǎo)致**往邊上一靠，碰疼了頭?？?。然后我沖出來去抱起他安撫，他爸很內(nèi)疚地追過來也想看看“傷勢”，不想這家伙竟然明確地對他爸表示不滿：“哼！”至今我都想不明白，這么大點的人怎么就知道發(fā)泄不滿呢？

**前幾天在街上，硬是要下來自己走，結(jié)果碰到一個臺階，他轉(zhuǎn)過身來拖他爸：“幫幫忙！”我聽了有些發(fā)愣：“誰教他說這話的？”

**要拿牙刷玩，我立即悄聲對他爸說：“先把我新買的那只拿開?！苯Y(jié)果在滿把牙刷中，**一個也不要，沖著他爸不停地說：“拿來！拿來！”到底什么時候我那么輕聲的耳語讓他給聽去了而且判斷出是關(guān)于牙刷的事？

……養(yǎng)育孩子實在很辛苦，這種辛苦一般人真不太能體會，不過快樂又終究回報了我們的辛苦，僅僅是你看著孩子這樣“無師自通”地成長，每天都讓你有一些發(fā)現(xiàn)，就已足夠。

在辛苦中發(fā)現(xiàn)孩子吧。

在錯誤中發(fā)現(xiàn)孩子優(yōu)點

在錯誤中發(fā)現(xiàn)孩子優(yōu)點

公交車站牌下，一對母子正在等車。

一陣大風(fēng)把媽媽的圍巾撩了起來，媽媽想用手按住圍巾，可是手里還提著皮包，非常不方便。看到這個情形，小男孩主動對媽媽說：“媽媽，我?guī)湍隳冒?。”媽媽猶豫了一下，還是把皮包遞給了小男孩，然后整理她的圍巾。

沒想到風(fēng)更大了，小男孩一不小心，把皮包掉在了地上的水洼里。小男孩馬上把皮包撿了起來，一臉的驚恐。

媽媽的臉色立刻變得非常難看，厲聲訓(xùn)斥小男孩：“你怎么連個皮包都拿不住??？你看，包都臟了，你讓我怎么拿？你真笨……”

小男孩一聲不吭，眼淚卻嘩嘩地涌出來。

母親的訓(xùn)斥一定傷透了孩子的心。以后再有這樣的情況，小男孩還會主動從媽媽的手里接過皮包嗎？而如果媽媽的反應(yīng)不是這樣的呢？

媽媽看到小男孩驚恐的表情，先從孩子的手中接過皮包，用紙巾擦干凈，然后對孩子說：“沒事的，你看，皮包擦擦就干凈了?！?/p>

“我不是故意的，媽媽你不怪我吧？”孩子小聲地問。

“當然不怪你。你能主動幫我拿皮包，說明你很有愛心，還樂于助人，真讓媽媽高興?！眿寢寭崦∧泻⒌念^說。

“可是皮包掉在水洼里了?！毙∧泻⑦€是很后悔。

“我知道你不是故意的。每個人都有不小心的時候，媽媽也犯過這種錯誤，不過媽媽以后就特別注意了，相信你也會吸取教訓(xùn)的！”

“嗯，我以后不會再犯這種錯誤了，我還想幫你拿包，好嗎？”孩子說。

“好啊，媽媽相信你！”說完，媽媽又把皮包交給了小男孩。公交車來了，母子倆高興地上了車。

每個孩子都免不了會犯這樣那樣的錯誤，而孩子正是在不斷犯錯誤、糾正錯誤的過程中成長起來的。所以說，重要的問題不在于孩子是否犯錯誤，而在于父母采取何種態(tài)度讓孩子認識并糾正錯誤。善于在孩子的錯誤中發(fā)現(xiàn)優(yōu)點，用賞識的態(tài)度去教育孩子糾正錯誤，比嚴肅的批評和打罵更有作用。

也許大家都看過陶行知先生“四塊糖”教育孩子的故事：

有一天，陶行知發(fā)現(xiàn)學(xué)生王友用泥塊砸自己的同學(xué)，他當即制止了王友，并讓他放學(xué)后到校長辦公室。

放學(xué)后，陶行知來到校長室，王友已經(jīng)等在門口準備挨批了。陶行知立即掏出一塊糖果送給他：“這是獎給你的，因為你按時來到這里，我卻遲到了。”

當王友驚疑地接過糖果后，陶行知又掏出一塊糖果放到他手里：“這也是獎給你的，因為我讓你不再打人，你就立即住手了，這說明你很尊重我?！?/p>

王友迷惑不解，陶行知又掏出第三塊糖果，說：“我調(diào)查過了，你砸他們，是因為他們欺負女同學(xué)。這說明你很正直，有跟壞人作斗爭的勇氣！”

王友感動地哭了，他后悔地說：“陶校長，你打我兩下吧，我錯了，我砸的不是壞人，是我的同學(xué)呀！”

陶行知滿意地笑了，他隨即掏出第四塊糖果遞過去：“為你正確地認識了錯誤，我再獎給你一塊糖果……我的糖獎完了，我看我們的談話也該結(jié)束了吧！”

面對王友的錯誤，陶行知既沒有批評更沒有打罵，而是換了一個角度，用充滿賞識的心態(tài)，從錯誤中發(fā)現(xiàn)學(xué)生誠實守信、尊眾師長、為人正直、敢于承認錯誤的優(yōu)點，并及時給予贊揚。陶行知用賞識喚醒學(xué)生的良知，讓學(xué)生主動承認錯誤、接受教育，從而在心靈深處產(chǎn)生改正錯誤、完善自己的愿望。

相信陶行知先生的故事會給廣大父母一些有益的啟示?，F(xiàn)實生活中，發(fā)現(xiàn)孩子的錯誤并不難，難的是從錯誤中發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點，并用賞識的態(tài)度和語言設(shè)計充滿愛心的教育場景，在對孩子的賞識中完成“潤物細無聲”的教育。

要想找出孩子在錯誤中的優(yōu)點，必須首先了解孩子犯錯誤的過程，通過對過程的分析發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點。如果陶行知不對王友用泥巴砸同學(xué)的過程進行調(diào)查，他就不會知道事情的起因是那幾個同學(xué)欺負女生，也就不會發(fā)現(xiàn)王友為人正直、敢于打抱不平的優(yōu)點。

另外，必須對孩子敢于承認錯誤的優(yōu)點給予賞識。如果孩子已經(jīng)認識到并承認了自己的錯誤，父母就不應(yīng)該再窮追不舍，而應(yīng)該鼓勵和肯定孩子敢于認錯的勇氣。

孩子犯了錯誤，父母難免會責(zé)備孩子，但是責(zé)備的方法卻有很多種，如果方法不當，可能會影響孩子的一生。不當?shù)呢?zé)罵以及動粗、體罰或其他威嚇等處罰方式，不僅會在不知不覺中傷害孩子，而且可能激起孩子的仇恨心理。而如果父母善于找到孩子錯誤中隱藏的優(yōu)點，然后賞識孩子，不僅可以讓孩子充分認識錯誤，而且還會繼續(xù)保持這個優(yōu)點，從而養(yǎng)成良好的對待錯誤的習(xí)慣。

面對孩子的錯誤，父母還應(yīng)該從自己身上找原因。有些時候，孩子錯誤的很大一部分原因來自大人的誤導(dǎo)。例如孩子和老師頂嘴，可能是因為父母經(jīng)常在他小時候說“等你上學(xué)了，讓老師管教你！”之類的話，讓孩子誤認為老師和自己是對立的、是敵人，從而產(chǎn)生了逆反的心理。如果父母明白了這一點，就必須向孩子承認自己的錯誤，并在教育孩子尊敬師長的同時，對孩子敢于懷疑、敢于挑戰(zhàn)的優(yōu)點給予賞識。

當孩子犯了錯誤，要調(diào)查清楚事情的起因、經(jīng)過，發(fā)現(xiàn)孩子在錯誤中顯露出來的優(yōu)點。你可以說：“雖然你做錯了，但是你表現(xiàn)得很勇敢。只要改正錯誤的方式，你的勇敢仍是非?？少F的！”

如果孩子的錯誤是出于好意，首先應(yīng)該賞識孩子的良好初衷，而不是抓住他的失誤，如“我知道你很想幫助別人，這真讓我高興！”

不當言行給孩子的錯誤引導(dǎo)

當孩子還不理解真正意義上的對和錯的時候，需要我們來告訴他。而我們自己呢？我們是否遵守了人生和道德的準則？是否在毫不自知地給孩子以錯誤的引導(dǎo)？

壞習(xí)慣1：不耐煩

工作繁忙壓力大，回到家看到孩子又吵又鬧，你終于忍不住大吼起來：“怎么老是哭啊哭??！別哭了，真是個煩人精！”

提醒：一個自尊并且尊重他人的孩子，一定是先得到成人的尊重。

壞習(xí)慣2：不回避

結(jié)婚多年，你和愛人經(jīng)常為一些雞毛蒜皮的小事當著孩子的面吵翻天。

提醒：我們的敵對、爭吵，給孩子提供了一個攻擊性行為的壞榜樣。

壞習(xí)慣3：太“大方”

你勤儉持家，舍不得給自己買新衣服，可是對孩子卻很大方，從不教他節(jié)省。

提醒： 我們的這種“愛”，會使孩子只懂得得到，不懂得付出。

壞習(xí)慣4：不關(guān)心

每天你下班回到家里，總是習(xí)慣性地問孩子：“今天在幼兒園里過得怎么樣？”一邊問，一邊忙著做飯，整理房間，或者看報紙。

提醒：我們的行為好像在告訴孩子：我并不關(guān)心你的答案。于是，孩子從我們身上感受到了不被尊重，并學(xué)會敷衍別人。

壞習(xí)慣5：不認錯

你的孩子為爭奪玩具而跟別的小朋友吵架，你的懲罰有些過重了，可是你想：父母言行要前后一致，于是從不把話收回。

提醒：我們犯了錯誤，拒不認錯，孩子也跟著一錯到底。

壞習(xí)慣6：愛抱怨

朋友爽約，你對孩子和妻子抱怨：“以后別再理他了。”

提醒：你讓孩子看到，在面對失望的時候，我們沒有積極地想辦法解決問題，只是一味責(zé)備和埋怨別人。

壞習(xí)慣7：不娛樂

孩子吵著要你給他講故事，可你總是不停地忙著其他的事情。

提醒：我們的行為舉止使孩子明白了一個“道理”：生活中只有工作沒有娛樂，家庭中只有家務(wù)沒有游戲。

壞習(xí)慣8：愛爭執(zhí)

你和孩子排隊在超市等著付款。一位婦女插隊站在了你的前面。你與她理論，最后爭吵了起來。

提醒：我們的做法對孩子進行了錯誤的社交技能訓(xùn)練，使孩子誤以為吵架、謾罵乃至打架都是解決沖突的好辦法。

壞習(xí)慣9：撒謊 、推托

你是幼兒園家長委員會的成員，老師請你幫忙寫幾篇小文章用在園報上?？墒悄阋恢焙苊Γ髞砟愦螂娫捊o老師，告訴她你病了，讓她再找其他家長來寫。

提醒：沒有嘗試就先退縮，孩子學(xué)會了把許諾拋之腦后，靠撒謊而使自己輕易推托。

壞習(xí)慣10：說配偶壞話

婚姻之路終于走到了盡頭，你心中充滿了對另一方的怨恨。于是你對6歲的女兒歷數(shù)另一方的不是，并且告訴女兒：“爸爸/媽媽不要你了，你從此再也不要理他/她?！?/p>

提醒：這樣做，孩子學(xué)會了恨和報復(fù)，更大的問題是，她會對自己一生的幸福都沒有信心。

壞習(xí)慣11：太容忍

某一天，你突然發(fā)現(xiàn)愛人有外遇了！你容忍，你告訴自己：“ 只要他/她還要這個家就行了，你還圖什么呢，不就是要給孩子一個完整的家嗎？”

提醒：我們“善意”營造的一個貌似完整的家，并不能給孩子足夠的溫暖和愛。

壞習(xí)慣12：不敬老

在結(jié)婚問題上，你的婆婆曾經(jīng)百般阻撓，于是，婚后你從不孝敬老人，也從不帶兒子去老人那里玩，背地里還經(jīng)常當著孩子的面詛咒老人。

提醒：不為孩子樹立孝敬的榜樣，那么總有一天惡果會降臨到你自己頭上！

壞習(xí)慣13：亂丟東西

你總是習(xí)慣隨手亂丟東西，妻子會把你隨手亂丟的一切東西都收拾好，從來不需要你操心。

提醒：這樣，孩子也會養(yǎng)成把一切責(zé)任都推給別人的習(xí)慣。

壞習(xí)慣14：言行不一致

你在家總是鼓勵孩子學(xué)習(xí)孔融讓梨，而在公共汽車上卻與老人、兒童搶位子，或者在“禁止入內(nèi)”的牌子下讓孩子爬到雕塑上擺pose。

提醒：我們說一套，做一套，孩子長大后會很難堅守自己的道德操守。

壞習(xí)慣15：愛比較

你總是對孩子說：“誰誰怎樣怎樣，他比你強！”

提醒：我們總是用別的小孩的標準來衡量自己的孩子，這會使孩子把注意力放在和別人比較上，長大之后做事就會輕易受其他人影響。

壞習(xí)慣16：無秩序

路上又堵車了。你將車從緊急停車道上開了過去。后面5歲的女兒問你：“為什么我們走這邊？”你說：“這兒沒警察，也沒有攝像頭，沒關(guān)系的?！?/p>

提醒：當我們在沒人監(jiān)督時違規(guī)，孩子就學(xué)會：只要不被抓住，做什么都可以。

壞習(xí)慣17：過分愛護

你在廚房里忙得熱火朝天，6歲的兒子鉆進來想幫忙，你趕緊把孩子推出廚房：“去去去，小孩子不要‘多管閑事’，一邊呆著去?！?/p>

提醒：我們對孩子的“愛護”，讓孩子認為一切都是父母的事。

壞習(xí)慣18：不服氣

吃飯時，你當著孩子的面憤憤不平地告訴愛人：“小王升職了，他有啥了不起的，不就懂些電腦嗎……”

提醒：我們不承認自己不如別人，孩子就學(xué)會以自我為中心，不思進取。

壞習(xí)慣19：壓抑能動性

5歲的兒子試圖拆開一只鬧鐘看個究竟，你不禁勃然大怒：“小孩子懂什么？不準亂動！”

提醒：簡單地說“不”只能破壞親子關(guān)系，壓抑孩子的能動性，迫使他們轉(zhuǎn)入“地下活動”。

壞習(xí)慣20：連騙帶嚇

女兒吵著要買芭比娃娃，你想制止她，就連騙帶嚇地說：“不聽話，警察來抓你了”、“不聽話，爸爸媽媽不要你了。”

提醒：當孩子證明“自己被騙了”，以后就不再相信大人的話了……

讓孩子自己去發(fā)現(xiàn)

兒子快6周歲啦，但還不會嗑瓜子。上次朋友聚會，他看到與他同齡的，甚至比他小的弟弟妹妹都能自如地嗑著瓜子，很是羨慕，于是便嚷嚷著要學(xué)嗑瓜子。朋友們聽了，一齊上陣指導(dǎo)他。你一言，我一語，有的還親自示范給他看。兒子學(xué)學(xué)這個又仿仿那個，一段時間努力下來，他不是把瓜子肉和殼一起咬爛，就是殼留在嘴里了，但瓜子肉卻吐出來了。小家伙越學(xué)越覺得心急，最后看著殼肉不分的一堆，差點就要哭出來了。真是狼狽?。?/p>

今天，家里來了朋友，一邊拿出瓜子水果招待客人，一邊和朋友看新買回的電影碟片，為了不讓兒子吵著大家，我就抓了一把瓜子讓他在邊上自己嗑。電影情節(jié)感人，一時竟忘了關(guān)注兒子，看到大約一半光景，轉(zhuǎn)頭看看邊上的兒子，卻發(fā)現(xiàn)了一個意外的驚喜——他正有滋有味地磕著瓜子，小嘴里還時不時地吐出瓜子殼來。咦

，上次怎么教也教不會，怎么這次自己就學(xué)會磕瓜子啦？再仔細看桌子上的碎屑：一堆瓜子殼里，有殼肉相連的，也有嚼碎的，但越到后來的殼就越完整——看來，兒子在自己摸索著嗑瓜子。

這讓我想起了去年暑假，帶兒子去小區(qū)游泳池游泳。由于我自己也不會游泳，所以每天只能讓他帶著游泳圈在池里自己玩。時間久了，他發(fā)現(xiàn)一些小哥哥小姐姐都不用救生圈游，而且還能在水里練悶氣。他便也要求拿掉游泳圈，還自己抓著池邊練悶氣。我不懂游泳方面的技巧，所以只讓他自己去嘗試，我只在邊上關(guān)注他的安全。小家伙自娛自樂了幾天，新的驚喜一波接一波地來，他不但學(xué)會了在水中悶一小會兒氣，還能憋著氣一個猛子撲騰二三米遠呢！

這兩件事串到一起，給了我啟示——在孩子學(xué)習(xí)成長的過程中，我們往往會把我們認為最好的方法傳授給孩子，讓他摸仿著做，但結(jié)果卻事與愿違。究其原因：這些方法適合你，但不一定適合我們的孩子！相反，如果我們放手讓孩子大膽地去摸索和體驗，孩子就會憑著他天生的靈性和才智，不斷地嘗試去尋找自己的感覺，從而獲得成功。話又說回來，既使沒有成功，所有的嘗試對孩子來說，依然也是一筆寶貴的財富。

讓孩子學(xué)會自己去嘗試，自己去發(fā)現(xiàn)，這才是最重要的吧！

如何引導(dǎo)孩子建立自己的友誼？

寶寶的第一個朋友：媽媽

來到嘈雜、明亮的世界，媽媽溫暖的懷抱是寶寶安全感的來源，因為在子宮的時候，與媽媽朝夕相處，對于媽媽的聲音他已經(jīng)很熟悉了。此外，對于人面部表情的關(guān)注是寶寶與生俱來的反應(yīng)，目前尚無法完全解釋到底是為什么，相對于物體，寶寶對人的面部表情格外注意，甚至是圖畫、照片、視頻。一項研究發(fā)現(xiàn)：用兩張圖片，一張圖片有完整人類面部，而另一張則只是簡單地有人的眼睛、鼻子、嘴，而且打亂排列，嬰兒對畫有完整人類面部的圖片更感興趣。

你說話的語調(diào)和方式對寶寶來說同樣重要，盡管他現(xiàn)在還聽不懂你在說什么。通過語言揣摩真正的意思，是寶寶社會交往能力的一個重要方面。要知道，你每次和寶寶說話，他都在專注的聽，并試圖搞清楚你在說什么。

隨著寶寶年齡的增長，如何提高他的社會交往能力

寶寶1歲：一切以自我為中心，不懂得分享

當和其他寶寶在一起的時候，他是不會把吃的和玩的與別人分享的，有人往往認為孩子私心太重，不為別人著想，其實這個年齡的寶寶，是沒有分享的概念的，他們所作的一切都是以自我為中心。因此，家長要引導(dǎo)寶寶和其他小朋友共享玩具和小零食。

寶寶2歲：教給他表達自己

2歲的寶寶在語言上的發(fā)展很迅速，一般的交流已經(jīng)沒有什么問題，這時候家長應(yīng)該開始教給他們一些詞或者句子來正確表達他們的感受。家長要限制寶寶和其他小朋友在一起玩耍的時間，最好不要超過一個小時，同時豐富他們的玩耍內(nèi)容，以防止時間長了產(chǎn)生矛盾，當已經(jīng)發(fā)生爭執(zhí)了，同樣也可以用這個辦法來轉(zhuǎn)移他們的注意力。

寶寶3歲：保持友誼的長久

當寶寶進入到了幼兒園，不需要家長的鼓勵，他們自然就會有自己的朋友，建立自己的友誼。他的朋友可能是和他有相同興趣的，有可能被老師分在一組的，甚至有可能是和自己的興趣、性格截然相反的。很難預(yù)測他們的友誼會不會超過半個學(xué)期，但是雙方的父母對他們友誼起著非常重要的作用，經(jīng)常邀請對方到自己家里做客，為穩(wěn)固他們之間的關(guān)系很有幫助。

寶寶4歲：擴大自己的交際范圍

在這么年齡段，孩子們已經(jīng)把自己看作是復(fù)雜社會整體的一部分，他們開始構(gòu)建自己的圈子，盡管這個圈子還非常的不穩(wěn)固。不管是在幼兒園還是在小區(qū)的綠地上，你的寶寶可能還沒有掌握加入某個小圈子的技巧。這時你可以教孩子一些與人交流的方法比如：“大家好，我是咚咚，我想和大家一起做游戲，好嗎？”，或者鼓勵孩子對其他小朋友玩的游戲提出自己的建議，比如一個新玩法，讓他們沒有拒絕自己加入其中的理由。

寶寶5歲：提高自己的交際手段

幼兒園里，眾多的小朋友都是大集體的一個分子，都有自己喜歡在一起和喜歡和自己在一起的小朋友。盡管他們會自己選擇，但是家長還是非常有必要教孩子怎么選擇對自己好的，可以交往的真正的朋友。例如孩子可能在幾個小朋友中間老師扮演一個小角色，總是跟在別人后面，這時你應(yīng)該告訴他真正的友誼應(yīng)該是怎樣的，并教孩子如何表達自己的要求，或者告訴他可以選擇一個比較“民主”的朋友圈。

孩子在一起玩耍的重要性

嬰幼兒對某些小伙伴有情感的依戀，當看到他們會很興奮，但是這種興奮勁兒并不會持續(xù)很長時間。把兩個1歲左右的寶寶放到一起，在經(jīng)歷最初的興奮和好奇之后，他們可能就開始把對方當作“空氣”了，盡管其中的一個或許因為被冷落而哇哇大哭，對方也是表現(xiàn)的無動于衷，進而他們就開始自己玩自己的了。

幫助害羞的寶寶交朋友

給寶寶提供很多與其他小朋友交往的機會，讓他認識更多的人，其實并不是很好的辦法，對于他們來說，有一到兩個很親密的小伙伴就已經(jīng)足夠了。

3歲

應(yīng)該：帶孩子參加一些接觸其他小朋友的活動，在于其他小朋友接觸的過程中，孩子不但開闊視野，而且他們之間的相互影響多是積極的。

不應(yīng)該：參與的活動頻率過高，使孩子感覺疲勞，失去接觸新朋友的興趣。

3歲到5歲

應(yīng)該：給予他更多的選擇權(quán)，這樣會消除他的焦慮感，例如，讓他選擇自己喜歡的兩個小游戲，告訴他小朋友來了之后，再讓小盆友在這其中的兩個小游戲當中選擇一個。

不應(yīng)該：不要邀請?zhí)嗟男∨笥?，也不要讓他們玩的時間過長，和一個小朋友在一起玩一個小時就可以了。

5到8歲

應(yīng)該：選擇一些適合孩子年齡而不具有競爭性的活動，如美術(shù)班、舞蹈班，孩子很容易找到志趣相投的小朋友。

不應(yīng)該：可以的讓孩子找與他年齡相仿的朋友，實際上，與一個比他年齡小的小伙伴在一起，會使靦腆害羞的孩子感覺更自信。

8到12歲

應(yīng)該：根據(jù)孩子靦腆害羞的性格，可以建議老師分組的時候把孩子和一個比較樂于助人的同學(xué)分在一起，也應(yīng)該鼓勵孩子多幫助成績不如自己的同學(xué)，這是提高孩子在同學(xué)之間的影響力，讓孩子與集體更加協(xié)調(diào)的好方法。

不應(yīng)該：讓孩子不加選擇的交盡可能多的朋友，在社會交往能力方面比較內(nèi)向害羞的孩子對于太多人的評價，會感覺比較焦慮。

拿自己的粗心來引導(dǎo)孩子

拿自己的粗心來引導(dǎo)孩子今晚吃完飯后，xx有圍棋課，我在收拾碗筷，xx就收拾出門要帶的東西。等我弄好后，就拿著手提包出門了。到等車處剛好遇到xx的同學(xué)也去棋社，于是就共打了一輛的。但同學(xué)媽媽搶先把的費付了，我也就沒再打開提包。

等xx的圍棋課上完后，因他同學(xué)有作業(yè)要留下批，我們就先走了。在等車時發(fā)現(xiàn)沒有公交車了。我們只好說打個的，但這時翻開包一看，傻了，提包里沒有錢包。本還想沒帶錢包也沒關(guān)系，找手機給睿爸打個電話到時車到了，讓他付也行?？稍诎镎冶榱艘矝]看到手機。這才想起，我出門拿錯包了，xx把準備好的東西放在我上班提的包里，而我隨手拿的是平時提的包。xx說，他當時還跟我說了的，可能當時急著出門，我沒聽到。這下好了，回不去了。還好xx拿有四元打算坐公交來回的車費。但這四元搭個腳踏車都不夠。問了幾位腳踏車都說最少要五元，有的叫八元。沒辦法。我們只好邊走邊和腳踏車的人還價，但沒人相信我們沒帶錢。走了好長一段路，幸好最終有一位年長點的拉車人，信想了我們，只收我們四元答應(yīng)送我們回去。

回來的路上我問xx，若這位伯伯不拉我們，那我們要怎么辦呢？xx說：“那只能走路的份了。”我說，是哦，那得走上四十多分鐘。我問：“xx，你來分析下，今天這個麻煩，是什么原因造成的？”xx回道“粗心，出門不再次做檢查?！蔽艺f是的，媽媽就是因為沒有養(yǎng)成門出檢查的習(xí)慣，就出問題了。以后得改不管多急，也得把出門要帶的東西檢查一遍，不然后果就真的很糟糕。今天我們還好出門不遠，若是出遠門，那就更麻煩了，有可能會一天沒飯吃，沒水喝。你說這樣的后果嚴不嚴重？xx聽了說：“是的，以后不能這樣?！蔽艺f不但以后不能這樣，在別的事件上也要把這次當成一次教訓(xùn)。你想想，打個比方你若上學(xué)忘了帶學(xué)習(xí)必用品，在學(xué)校是不是會很麻煩？有時還有可能因為你一個人的錯，給全班帶來榮譽損失。xx聽了說：“是的，所以我都會前一晚都把書包整理好。不過以后我得在上學(xué)去出門前再檢查一遍，到時萬一爸爸看了我的作業(yè)忘了放，那就麻煩了?！蔽邑Q著大拇指給xx說道：“xx說的很對，有時會有萬一，所以出門前要再查看一遍。”xx反安慰我說：“媽媽，給你犯一次錯也好，這樣你就會長記性了?！?/p>

聽了xx的話，我心想，給我犯一次錯是好，不但給我長記性了，給xx你也提了個醒，以后得以我為戒。

家長要引導(dǎo)孩子學(xué)會欣賞自己

作為家長，不但要發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點、欣賞孩子，更要引導(dǎo)孩子學(xué)會欣賞自己、肯定自己，認識到自己的價值。

有的家長會反問：我知道孩子需要鼓勵，我經(jīng)常對孩子說“你真棒！”但是孩子沒什么反應(yīng)，該拖拉還是拖拉，上課仍舊不認真。要欣賞孩子的這個問題，可是我真的很困惑：該怎么欣賞孩子呢，難道對孩子說“你真棒”還不算欣賞嗎，為什么天天說“你真棒”卻沒有用呢？

很多家長對于孩子的現(xiàn)狀非常焦急，往往不斷地詢問具體方法，比如，對孩子說什么？做什么？在沒有了解孩子之前，具體方法誰都是沒辦法提供的，只能從教育觀念上建議家長，比如，對孩子少些斥責(zé)，多些欣賞。

欣賞什么？每個孩子都是這個世界上獨一無二的人，他身上有著獨特的優(yōu)點和缺點，家長作為一天天看著孩子長大的至親，最清楚孩子身上的長處、優(yōu)勢，把這些優(yōu)點放大，在孩子受到打擊、挫折時，告訴他，他本身具有的能量，你多為他驕傲，因為你看到了他的進步，哪怕只是一點點。

如果沒有用欣賞的眼光、用心體察孩子獨特的感受，而是無論在何種情況下，只是用“你真棒”三個字，孩子最初聽到會覺得你是在夸他，多聽幾次，就會發(fā)覺，這種夸獎其實是一種敷衍。我認為，“你真棒”對鼓勵孩子還是有效的，關(guān)鍵在于，我們需要在說清楚，為什么我會發(fā)出“你真棒”的稱贊。

例如，媽媽對孩子說：“老師表揚你了，說寶寶原來在板凳上坐不了一分鐘，現(xiàn)在能坐三分鐘了。其他的媽媽都非常羨慕媽媽，因為全班只有寶寶進步了?！比绻麐寢寷]有具體說明孩子因進步而夸獎的原因，而只是說：“老師表揚你了，媽媽覺得你真棒！”你覺得孩子的感受會不會有不同呢？

如何夸？當您對孩子進行鼓勵賞識時，如果想用“你真棒”，請把這三個字進行擴展，句式如下：

1、你真棒，因為……；

2、因為……，我覺得你真棒！

各位家長，請用這種句式試試看，或許你會重新找到“你真棒”的魔力！

家長要善于用放大鏡來審視自己孩子

家長要善于用放大鏡來審視自己孩子你xx父母是做生意的，**的爸媽是白領(lǐng)族，兩家不同的家庭背景給了兩個孩子不同的成長空間。xx父母成天忙于生意無暇顧及孩子，xx一直是由爺爺奶奶放養(yǎng)式的氛圍里長大。**就不同啦，爸爸媽媽都是高級白領(lǐng)，對孩子的教育從娃娃時期就開始一手抓，對**的成長和教育一點也不敢疏忽，更容不得**犯丁點兒的錯誤！這樣一來，兩個孩子就養(yǎng)成了不一樣的性格，xx活潑好動，性格都像男孩子那樣大大咧咧！**長相好看性格也沉穩(wěn)，一看就是受過良好教育的女孩子。

**和xx性格不一樣也不一定是壞事，有時候性格差異可能會成為互補。最巧合的就是兩個孩子在同一班級上學(xué)，老師還把她們排成同位，**和xx就變成了一對好朋友！孩子小常會因雞毛蒜皮鬧糾紛，**和xx自然也不例外，最近接連發(fā)生了兩件事，讓xx父母徹底感到了鴨梨山大！

第一件事情是因為**回家給父母告狀，說xx上課老跟她說話，為此**挨了老師很多批！孩子告狀這種現(xiàn)象，作家長的稍微麻痹點，可能就不會讓家長產(chǎn)生矛盾了。偏偏**父母是知識分子，對女兒的學(xué)習(xí)太過于關(guān)注。一聽xx上課老給**說話，并且遭老師批評的事情，**父母當場就著急了！同一個小區(qū)住著，找xx家長自也就輕車熟路了。

當天晚上，**爸媽到了xx家里，說了xx在學(xué)校里給**上課說話遭老師批評的事兒。xx父母盡管是生意人出身，對于**爸媽的登門拜訪高度重視，并且守著**爸媽把xx狠狠的批評了一頓！xx到底是個六歲的孩子，反口說都是**上課先給自己說話，然后才被老師批評的！**父母驚訝的張大了嘴巴：“不可能，俺家**從小就懂事，決不會上課先給你說話的！”**媽媽的搶白把xx嚇得不敢再言語了！這件事也因此不了了之，xx父母特意叮囑xx，讓她上課千萬別再跟**講話！

上課的風(fēng)波剛剛落下帷幕，幾天過去又發(fā)生了第二件事！**偷拿媽媽錢包里的錢被媽媽發(fā)現(xiàn)，這件事情終于捅了大簍子了！**父母一直對她嚴加管教，他們覺得**一直乖巧懂事，偷偷拿錢這件事絕對不會干出來的！他們一邊傷心，一邊相互安慰，覺得自己的乖巧女兒一定受了xx的引誘，才私自拿零錢亂花的！“寶貝兒，你給媽媽說真相，是不是xx讓你拿錢給她花？我的心肝寶貝不會花錢，要不是xx，你是不會拿媽媽的錢的對不？”在媽媽的威逼軟誘下，**終于承認是xx讓她買東西，不給xx買東西，xx就不跟自己玩，**因為害怕所以才拿錢給xx買東西！

**的話語一出口，**爸媽的火頓時上來了！兩口子的怒火騰的竄上來！xx這是攛掇**往犯罪的道路上走！**爸媽不找自己女兒拿錢的真正原因，反而急火火到xx家里去鬧：“你們教育的什么孩子？挑唆我家**拿錢給她買東西！”**媽媽一見面就大發(fā)雷霆，xx父母摸不著頭腦，只好連連道歉，說一定要管好自己的女兒！

**爸媽找到xx家里也就算了，沒想到最后**媽媽把這件事情當成了無惡不赦。在小區(qū)逢人就講xx怎么引誘她家**偷偷拿錢！還說xx沒家教，父母都是沒文化的生意人，教育孩子的經(jīng)驗欠缺，還說什么xx智商低，學(xué)習(xí)不如他們家的**，xx不學(xué)習(xí)，反而對她家**的學(xué)習(xí)造成了很大的影響等等！時間久了，風(fēng)言風(fēng)語傳到了xx媽媽耳朵眼里，xx媽媽很是氣憤，耐心詢問xx讓沒讓**偷錢給她花？xx頓時很委屈，說了從來沒有過的事！前一段時間**送給她一本密碼鎖日記本，xx給了她幾塊好看的橡皮和兩本作業(yè)本。后來**反悔把密碼鎖日記本要了回去，而橡皮和作業(yè)本**卻并沒有歸還給自己！

xx媽一聽很氣憤，覺得**媽媽做得太過分，明明自己管教孩子出了問題，偏把責(zé)任推到別人身上！還在小區(qū)里到處講xx的壞話，覺得自家教育水平高，**就是一個小公主！而xx家教育失敗，xx就是一個丑小鴨！

想到**媽媽的作法，xx媽越想越有氣！為了不讓xx再受到**的控告和**媽媽的誤解，xx媽只好找班主任給**調(diào)換了位置！xx媽媽覺得只有不跟**在一個座位上，**以后再犯錯也賴不到xx的身上！

從這兩件事情上看出來，**媽媽對自己的孩子太過于想相信，孩子犯錯了不從自己的孩子身上找原因，把孩子犯錯的惡果往別的孩子身上推。這樣既不解決實際問題不說，反而還會掩耳盜鈴欺騙自己。孩子的錯誤就像膿瘡，越捂?zhèn)诰蜁€的越快，疤痕也會越來越大！孩子犯錯誤就該從自己身上找原因，為什么卻把錯誤往別的孩子身上推？這樣做雖然給自己的孩子挽回了面子，但內(nèi)心的丑陋卻永遠掩蓋不??！**媽媽自認為是個成功的媽媽，孩子是個懂事的孩子，用猜忌和推卸責(zé)任的標尺來衡量一個孩子的對與錯，這樣永遠也教育不出來好孩子！

像**媽媽這樣的家長不在少數(shù)，孩子犯了錯誤后，他們往往不相信這是自己的孩子做出來的，自己的孩子很完美在父母心里生根發(fā)芽，容不得孩子有半點不好，這樣的心態(tài)永遠教育不出來好孩子！孩子就像小樹，說不定什么時候就會長出枝椏來，只有不斷地修建，孩子的內(nèi)心才會正直和誠實。孩子小時候很完美，但不代表過去和未來，一個孩子的好與壞跟家長的引導(dǎo)有著直接的關(guān)系，不要以為孩子小時候乖巧懂事，長大了就一定是個完美的孩子！用成長來衡量孩子的對與錯，對孩子的錯誤要及時糾正，不要蒙著眼睛自欺欺人，只有不斷發(fā)現(xiàn)孩子的完美與丑陋，不斷的引導(dǎo)和說服，孩子才會健康的長成一顆大樹！

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