教育筆記值日生。

我們的教育是與孩子做朋友，鼓勵學(xué)習鼓勵思考！不管是家長還是老師，都需要互相包容，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，教師除了教學(xué)，還有哪些責任與義務(wù)呢？下面是小編精心為您整理的“生不生二胎，這是我見過最美的答案！”，供您參考，希望能夠幫助到大家。

導(dǎo)語：這個世界上，有一種獨一無二的愛和陪伴，叫做手足。手足之情和愛情無關(guān)，和利益無關(guān)，它最直接，最單純，也最長久。這種感情，誰也無法替代，且誰也給不了，只有父母可以。

01

近日，遼寧省發(fā)布《遼寧省人口發(fā)展規(guī)劃（2016—2030年）》，引發(fā)各界熱議。

規(guī)劃中提到，將建立完善包括生育支持、幼兒養(yǎng)育等全面二孩配套政策。

完善生育家庭稅收、教育、社會保障、住房等政策，探索對生育二孩的家庭給予更多獎勵政策，減輕生養(yǎng)子女負擔等。

簡單點說就是，鼓勵生二胎，支持生二胎，生了就獎。

據(jù)說最高獎勵高達20萬！當然，這點目前還沒得到官方證實。

我把信息發(fā)到老友群里，好友Ada立馬回復(fù)說：絕對支持，已懷上二胎了。

有好友出來調(diào)侃：政府政策還沒落實，你倒懷上了，虧了虧了！

Ada很認真地說：生二胎，不是為了政府20萬，而是為了20年后大寶不會陷入“不敢死、不敢窮、不敢遠嫁”的孤立無援的境地，不希望她為了父母而妥協(xié)自己的幸福和追求。

我特別理解她。

作為獨生子女，她從大學(xué)畢業(yè)以來，獨自承擔了太多的東西了。

02

記得剛畢業(yè)那會，她因為無法舍棄父母、爺爺奶奶，跟隨男友去北方，于是忍痛分了手。

那個時候，她最常說的一句話是：真羨慕你們這些有兄弟姐妹的人。

后來工作，她每兩天就會給家人打電話。

她說：你知道嗎？每次給家里人打完電話后，身體都會被掏空。平時還能撐，有時如果工作沒那么順，心情沒那么好，就想自己一個人待著，可是一想到家里的父母、爺爺奶奶，他們沒什么事干，就等著你打電話和他們嘮嗑，了解你的情況。你不打吧，心里充滿內(nèi)疚；你打吧，情緒又很容易崩潰。

每每這個時候，她都特別希望有個兄弟姐妹可以分擔?？墒?，她只有一個人。

去年，第26屆全國攝影藝術(shù)展覽入選作品——河北省張審軍的《獨生子》，她看到后淚流滿面。

（攝影作品：河北省張審軍的《獨生子》）

她說：這就是我以后不得不面對的情況。

突然便想起，在虎撲社區(qū)里，有一個家長說：不生二胎，是對孩子未來20年后的不負責任。

他的理由很簡單，他經(jīng)歷了老丈人心衰、腎衰以及癌癥。

一年花費80萬，老人沒什么積蓄，基本靠他一家和大姨子一家墊付。

老丈人住院將近一年，手術(shù)期間大概有3個月的時間需要兩個以上的人照顧。

他們兩口子和大姨子兩口子輪流請假。

這位家長說：這還是一個老人出問題，如果是兩個老人同時出問題，實在不敢想像，這些事發(fā)生在一個獨生子女身上，他會怎樣感到孤立無助。

想到這里，真的特別心疼她。

茨威格說：所有命運的饋贈，都在暗中標好了價格。

獨生子女，小時候，得到了太多愛。長大后，一個人卻很難去支撐回饋這些愛。這就是現(xiàn)實。

03

正因如此，我一直以來都支持二胎。

除了成年后，手足之間可以互相扶持分擔，還因為他在時間的洪流里，讓你懂得了什么是家人。

記得臺灣拍過一個廣告《永遠長不大的弟弟》。

雖然兩姐弟從小吵到大，甚至姐姐一度懷疑所謂的手足之情只有嫌隙。

但是在決定出國時，弟弟送了她一個電飯鍋，嘴上說著“因為你做飯真的很難吃”，其實是在告訴她：在異國他鄉(xiāng)，也要記得好好吃飯。

那一刻，她心領(lǐng)神會，全都懂。

打開箱子，看到兩個人的合照，她突然明白了什么是家人，什么是手足。

那是一輩子的事情，是一輩子的牽掛。

盡管兒時爭吵不斷、怨恨不斷、打架不斷，可是血緣這東西就是這樣奇妙，會因為一句話、一個舉動、一個契機，曾經(jīng)的所有怨念一筆勾銷，剩下的只有手足間的溫情。

我想，獨生子女人生最大的缺憾，大概就是永遠無法感受這種獨特的情感。

無法知道，如何在另一個和自己流著一樣血液的人身上，學(xué)會寬容、分享、責任和惦記。

04

去年11月12日，26歲的杭州小伙小朱，迎來了他最美麗的新娘！

小朱的姐姐是一名記者，在弟弟婚禮的當晚，她為弟弟寫了一封932字的長信，讓朋友圈的很多人看后都紅了眼眶。

信中這樣寫道：

26年前，你來了，白白胖胖。

我高興得不得了，每天圍著你轉(zhuǎn)，捏捏，親親。

老媽做飯時，我就坐在小椅子上抱著你，你笑，我也笑。

那年，我5歲。我知道，我是你姐姐，你是我弟弟。

我們是媽媽帶到這世上，對彼此來說唯一的唯一。

那些年爸媽忙生意，

在空蕩蕩的屋子里，我倆相知相惜相依為命。

我給你別的姐姐能給的。

也在你問我要一個鉆戒糖我給不了時，偷偷下決心長大后一定要給你好的生活。

你不太多說話，總是默默為我做著什么。

高三那年，回家吃晚飯時車丟了，我嚎啕大哭，找了一圈回來，發(fā)現(xiàn)你在折騰你的山地車，你把那個難看的后座，裝上去了。m.cnsjbj.cn

你說：姐，以后我接送你。

我們彼此分享小秘密。

有一天，你告訴我，你戀愛了，是個很可愛的姑娘。

我又驚又喜。我算半個家長啊，怎么可以允許你早戀。

可是我又竊喜，我弟還蠻牛。

今天，當初早戀的你們，一路走到了婚姻的殿堂。

我激動得就像自己結(jié)婚似的。

這幾晚我常?；貞?，那些曾經(jīng)有笑有淚的光陰。

四年前我的婚禮，你抱著我大哭，你說：以后要?；丶铱纯础?/p>

幾天前的一個半夜，你陪客戶喝酒了，發(fā)了一條微信給我：你是我這輩子唯一的親姐。

我說：當然，你也是我這輩子唯一的親弟。

感謝爸媽，給予我們生命又培養(yǎng)我們長大。

未來很長，路上難免風吹雨淋。

我們幾個，每一步一腳印，都要握緊手心，踏著彼此夢想前進。

永遠在你身邊。我親愛的弟弟。

多好啊！

手足，不僅共同度過了人生成長的前半生，后半生也會成為彼此前行的力量。

我想，二胎真的是父母給予孩子人生最好的禮物，沒有之一。

05

為什么要生二胎？

有人說，生二胎不是因為有時間，有錢，也不是因為一定要生個男孩或女孩，只是因為在這個充滿競爭、人情冷漠、充滿功利的時代，給孩子留下一個親人。讓他們能在漫漫人生路上，彼此相依相扶。

我想的確就是這樣。

這個世界上，有一種獨一無二的愛和陪伴，叫做手足。

手足之情和愛情無關(guān)，和利益無關(guān)，它最直接，最單純，也最長久。

這種感情，誰也無法替代，且誰也給不了，只有父母可以。

所以啊，如果你身體條件允許，經(jīng)濟也不太拮據(jù)的的話，請勇敢生二胎吧！

或許，生二胎后，你會因頭三年的勞累而后悔；但是如果不生，往后你定會后悔一輩子的！

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為什么要培養(yǎng)孩子的特長？這是我見過最好的答案！

孩子從小練習各種樂器，繪畫或者跳舞，但是真正能夠堅持下來的并不多，大多孩子都是半途而廢了。其實這是大人的問題，不是孩子的問題。因為大人從思想上都不清楚，到底為什么要讓孩子學(xué)一樣特長，目的是培養(yǎng)孩子什么能力。

我都告訴女兒，比賽結(jié)果不重要。重要的是我要讓你知道，你擁有了資格。而即使這個資格也是你自己用了這么長時間奮斗出來的。我要讓她知道，她一切的努力都是為了她自己得到最大的快樂。而不是為了我。

我們不是為了培養(yǎng)孩子一種特長而讓孩子去學(xué)什么東西。我們是為了培養(yǎng)孩子一種生活能力而去學(xué)習。我們要在培養(yǎng)孩子擁有一種特長的同時，培養(yǎng)孩子克服困難，抵御誘惑，戰(zhàn)勝不良情緒，提高自己的做事的毅力等等一些做人的優(yōu)良品質(zhì)。

一、孩子的特長都是后天培養(yǎng)的

對于孩子來說，我們只能看到孩子是否具有某種天賦，而無法看到她有什么特長。我認為孩子的特長都是靠父母培養(yǎng)出來的。沒有孩子天生有特長。

有些孩子有藝術(shù)天分，那是天生的，比如莫扎特，他從小就有音樂天賦，但是他的鋼琴特長也是后天父母培養(yǎng)的，他并不是生下來就會彈鋼琴。他的天賦因為后天的培養(yǎng)得到了極大的發(fā)揮，因此他5歲寫的曲子到現(xiàn)在還是所有學(xué)鋼琴的孩子必須練習的。這樣的孩子叫天才，很少有。大部分的孩子都是普通的孩子。那么如果不培養(yǎng)孩子，孩子就沒有特長。但是每個孩子都有自己的天賦，這是需要父母去注意發(fā)現(xiàn)的。

現(xiàn)在很多孩子干什么都堅持不下去，三分鐘熱乎氣，然后就說沒有興趣，這很好理解。誰會對一個辛苦，枯燥的事情保持持久的興趣？大多數(shù)的成年人都做不到，更何況是一個充滿好奇的孩子?？纯茨切┕ぷ鳑]幾年就喊著沒有興趣的年輕人，就知道他們從小就是缺乏耐力和恒心訓(xùn)練的。我估計他們小時候?qū)W東西也一定是半途而廢的。

也有很多孩子從小練習各種樂器，繪畫或者跳舞，但是真正能夠堅持下來的并不多，大多孩子都是半途而廢了。其實這是大人的問題，不是孩子的問題。因為大人從思想上都不清楚，到底為什么要讓孩子學(xué)一樣特長，目的是培養(yǎng)孩子什么能力。在孩子練習過程中，大人要付出很多的辛苦，就是這個長年累月，風雨無阻的每周上課，很多父母自己都不能堅持，就會嫌煩嫌累。

我們總說，大人是孩子的鏡子，大人如果都不能堅持，都抱怨，孩子如何可以堅持？

我?guī)Ш⒆訉W(xué)琴的時候，就聽很多大人抱怨的批評孩子：“我容易嗎？每周都要帶你來練琴，耽誤我很多時間，你還不好好練習，還花那么多錢，值得嗎？你要不愿意練，就不要練了?！贝笕苏f這種話，孩子會怎么想？他們一定想：本來我就不想練，還不是為了你們，是你們逼我學(xué)這個沒有意思的東西。作為孩子他們根本就不知道為什么大人要讓他們學(xué)這個。甚至大人自己都不清楚，為什么要逼孩子學(xué)這個東西。很多父母都是看人家孩子學(xué)，然后就讓自己孩子學(xué)。

至于學(xué)習的目的是什么，父母自己都不清楚，怎么能怪孩子不能堅持呢。如果一個人都不知道自己為什么要做一件事情，他怎么可能會堅持呢？

要知道這個世界沒有人會主動地喜歡地去做很辛苦，很枯燥，很需要耐力去完成的事情。因此大人的這種思想傳達給孩子的，就是大人本來也不耐煩，也不知道為什么要讓孩子學(xué)，因此孩子很高興放棄。這個時候大人就會以給孩子自由，實則是大人不愿意給自己找麻煩的心態(tài)，放棄了對孩子培養(yǎng)自我控制能力和毅力的機會。

二、大人要明確讓孩子學(xué)習的目的

我和所有學(xué)習鋼琴的孩子的父母一樣也遇到過這樣的情況。眾所周知，學(xué)鋼琴就是非常艱苦的長時間的事情，家長要為此付出很多時間和精力，孩子要付出很多耐心。就是李云迪，朗朗小時侯都厭煩過練習鋼琴。因此在這個過程中，我早就做好了和孩子一起鍛煉毅力的準備。我知道學(xué)習鋼琴很枯燥，一個小練習曲，一彈就是好幾個月。因為我自己小時候?qū)W過手風琴，我想過程大同小異。

所以我從來不抱怨，也不嫌煩，但是我從來不陪女兒練琴。開始我不要求她要彈得好，我只要求她要完成老師留的作業(yè)和每天保證必須彈半小時。我從來不喝斥她，也不糾正她。因為有老師，老師說話比我管用。我就負責監(jiān)督她的時間和監(jiān)督她上次老師指出的缺點改正了沒有。

還有就是不管刮風下雨，我們從來沒有缺過課，我就是要讓孩子體會，我做事情是很認真的，因為我要感染她懂得什么叫認真。每次老師給她上課，我都在旁邊認真地作筆記。讓她感覺到我很重視這個事情，也很尊重老師，這樣她自然也會重視老師的意見和批評。

當她受電視節(jié)目誘惑，而想放棄練琴的時候，我就給她講道理，告訴她學(xué)會控制自己以后有什么好處，不管她是否能夠聽懂，我就是在她不能控制自己，或者不想控制自己的時候，耐心的給她講道理，不厭其煩。我會用講道理的時間拖延她的欲望，直到她欲望消失。

然后我告訴她，其實不是她不能夠戰(zhàn)勝欲望，而是她需要一個方法學(xué)會當欲望來臨的時候如何控制自己。當她堅持不下去的時候，我會給她講任何事情都不是隨便可以成功的，都是需要付出比別人多的努力，我會用我的經(jīng)歷告訴她，我是如何努力的，是如何戰(zhàn)勝誘惑的。我在慢慢的培養(yǎng)她的自我控制能力。

我明確地告訴她，我不是想把她培養(yǎng)成一個鋼琴家，我就是要培養(yǎng)她懂得學(xué)習一樣?xùn)|西從不會到熟練甚至到成功是一種什么體驗，什么感覺，需要付出什么樣的辛苦，要忍受什么樣的寂寞和枯燥，要如何學(xué)會控制自己的欲望和情緒。因為這些東西在以后她的生活中只能不斷出現(xiàn)，這才是以后她最需要和別人競爭所具備的一種強大的內(nèi)心支持和競爭力。

這樣的教育從她開始學(xué)鋼琴6歲開始，我從來沒有停止過。即使我在她鋼琴8級，10級的時候，帶她參加比賽，我都告訴她，比賽結(jié)果不重要。重要的是我要讓你知道，你擁有了資格。而即使這個資格也是你自己用了這么長時間奮斗出來的。

通過這個比賽，我還想讓你知道一件事情，就是你看看這些參加比賽的孩子，你就知道，如此努力的人不是只有你一個，什么時候都會出現(xiàn)比你還強的人，因為他們比你還努力。

當我孩子得了一等獎的時候，我除了為她慶祝，我首先問她：“你自己為自己的榮譽和成功高興嗎？這就是你努力的結(jié)果。你通過練習這么多年的鋼琴現(xiàn)在得獎，你有什么體會？”我要讓她自己說出來，人的成功必須要付出努力這個道理。這是我對她人生觀，價值觀的建立的過程。

我不是要讓她只為自己成為第一名高興，我要讓她為自己的努力和成長高興，我要讓她知道，她一切的努力都是為了她自己得到最大的快樂。而不是為了我。我告訴她，如果你能夠發(fā)揚這種練習鋼琴的毅力和體會，她以后的生活中不管干什么都會得到更多的成功和認可。

三、我們是為了培養(yǎng)孩子一種生活能力而去學(xué)習

我要說的是，我們不是為了培養(yǎng)孩子一種特長而讓孩子去學(xué)什么東西。我們是為了培養(yǎng)孩子一種生活能力而去學(xué)習。

學(xué)習一種特長是培養(yǎng)手段，而不是培養(yǎng)目的。不一定孩子學(xué)的特長越多競爭力越強。而是我們要在培養(yǎng)孩子擁有一種特長的同時，培養(yǎng)孩子克服困難，抵御誘惑，戰(zhàn)勝不良情緒，提高自己的做事的毅力等等一些做人的優(yōu)良品質(zhì)。

因為這些特長也許并不能成為他未來工作的競爭力，只有他擁有別人沒有的品質(zhì)那才是他能夠繼續(xù)努力，能夠?qū)W會獨立解決問題，抵抗誘惑，能夠控制自己，能夠最終在他所從事的領(lǐng)域中成功的主要能力。

一個人能夠成功，不是要具有某種特長，而是具有某種成功的素質(zhì)，而這種素質(zhì)的培養(yǎng)可以通過從小對孩子培養(yǎng)特長開始。當然更需要父母對自己的自我約束能力和嚴格要求。一個沒有自控能力的父母也無法培養(yǎng)出一個有自控能力的孩子。言傳身教永遠是教育孩子最好的方式。

其實，我并贊同讓孩子小時候隨心所欲的快樂自由，什么都不管是一種積極有效的教育方法。那種看似放任的教育，其實是家長的自我懈怠。教育孩子應(yīng)該是一種外松內(nèi)緊的方法，可以放任孩子的天真行為，但是不能放任孩子的思想教育。那種只抓學(xué)習不注意思想教育的方式，看上去嚴格，實際上是放任。

我主張讓孩子小時候就懂得要學(xué)會控制自己，要學(xué)會堅持，要培養(yǎng)自己的耐心和耐性。只有從小接受這樣培養(yǎng)的孩子，長大才會能夠很好的控制自己，很好的安排時間并合理的運用時間，很好的排解自己心中的不良情緒。因為這一切從小他堅持學(xué)一個東西的時候，都已經(jīng)遇到過了，并在大人的指導(dǎo)下很輕易的就可以渡過。

四、注重孩子內(nèi)在魅力的培養(yǎng)

小孩子是建立良好習慣和條件反射最容易的時候，為什么現(xiàn)在大人改變很難?？墒切『⒆泳秃苋菀?？就是因為孩子可塑性強。

一個從小思想被教育好的孩子，根本不用擔心他的學(xué)習，他的與人相處的能力，因為他已經(jīng)很懂如何自我控制，如何合理的管理時間了。因為大腦是支配人言行的中樞指揮系統(tǒng)，只有這個系統(tǒng)建立的好，不斷地給予完善，整個人的言行才能表現(xiàn)出合理和有目的。

一個孩子要想成為一個健康的人，首先要擁有一個健全的人格，而這是靠精神內(nèi)在所支持的。這也是女孩子長大以后的魅力所在。有才華和有人格魅力是兩個概念。因此我們做父母的不能光把眼睛盯在注意培養(yǎng)孩子的才華上，而忽視在這個培養(yǎng)過程中更重要的孩子內(nèi)在魅力的培養(yǎng)。

一個有才華的人不一定會做人，不一定擁有正確的三觀，因此不一定有成就。過去很多科大少年班，或者歷年的高考狀元，最后在社會中都了無聲息了。他們當初都是有才華的人，但是因為缺少一個系統(tǒng)的正確的思想教育，因此淪入平庸。但是一個會做人的人，一個擁有正確三觀的人，很容易有成就并人格完整。

我認為給孩子自由是心靈上的不是形式上的。在尊重孩子的基礎(chǔ)上循循善誘，把孩子當成一個主體的人去對待而不是一個自己的附屬品，不要動不動就是喝斥打罵孩子，過分發(fā)揮大人的控制欲，或者干脆嬌縱放任。這都是父母對孩子的教育培養(yǎng)不負責任的表現(xiàn)。

孩子需要受大人控制這個沒有錯，否則法律就不會規(guī)定18歲以前的孩子需要大人監(jiān)管，就是因為這是培養(yǎng)孩子的階段，而培養(yǎng)的過程也是大人可以合法控制的過程。但是父母不應(yīng)該濫用控制權(quán)。該控制的不控制，不該控制的瞎控制。比如培養(yǎng)孩子學(xué)習一樣?xùn)|西要善始善終，這就是需要大人監(jiān)督和控制，而很多父母都不管。

而不該控制的，比如孩子的學(xué)習成績，很多大人卻過分控制監(jiān)督。其實孩子學(xué)習不好，與從小沒有好好培養(yǎng)一個良好的學(xué)習習慣有關(guān)，這其實是大人的錯誤。而大人卻把自己教育疏忽的錯誤追加到孩子的成績上去指責孩子，這就是不合理控制。這造成看似表面上放縱了孩子，給了孩子表面的自由，但是孩子的心靈并不自由。

而如果培養(yǎng)了孩子一個良好的思想品質(zhì)，孩子心靈上就會自由，因為她知道她所作的一切都是為了自己，不是為了大人。因此她就不會在乎吃苦，枯燥，也不會逆反，因為她認為大人沒有控制她，而是她自己為自己做主。而大人能做的就是在一旁指導(dǎo)她，支持她，鼓勵她，讓她感覺父母就是她的拉拉隊，是她可以交心的好朋友。

因此給你的建議就是你好好想想，如果你的孩子有注意力集中的特點，去找一個可以發(fā)揮這個天賦的特長去培養(yǎng)她，比如下棋，訓(xùn)練他的觀察力和思維能力等等。關(guān)鍵是你要明確目的，不是為了讓她成為一個什么特長專家，而是要培養(yǎng)她成為一個有生存競爭力的人。

生二胎，我堅決不做“中國媽媽”

母愛是人類的共性，幾乎所有的媽媽，都是愛孩子的。沒有人否認“中國媽媽”的用心，以及在培養(yǎng)孩子方面所做的努力，然而為什么這么多中國媽媽帶孩子累死累活、叫苦連天？

你以為你每天累死累活，可以換來孩子的快樂、家庭的和睦?NO，你想錯了，有時候累是一種災(zāi)難！

NO.1太勤快，活的太操勞

中國媽媽常掛嘴邊的是“把你拉扯這么大我容易嗎”。“拉扯”二字極形象地表達了養(yǎng)孩子的操勞辛苦。為孩子起早摸黑，天一亮就買菜做飯，送孩子上學(xué)，下課后給孩子輔導(dǎo)作業(yè)，深更半夜洗衣服。勤勞樸實，這是中華民族的傳統(tǒng)美德，也是賢妻良母的優(yōu)秀品質(zhì)。

結(jié)果：

這樣只會增加孩子的匱乏感和愧疚感，造成孩子同金錢的關(guān)系沉重艱難，對孩子的成長弊遠大于利。

NO.2太無私，最具奉獻和犧牲精神

不知道外國媽媽是否知道“孩奴”這個詞兒?有了孩子，你還知道自己是誰嗎?很多女人都有這樣的感慨：當媽后沒了自我，變成了一顆只圍繞孩子轉(zhuǎn)的衛(wèi)星。

與丈夫相處的時間少了，與朋友的聯(lián)系少了，與社會的接觸少了，業(yè)余的興趣少了。為了家庭和孩子，推掉了單位組織的大多數(shù)聚餐和旅游活動，甚至放棄原本輝煌的事業(yè)，無論是心甘情愿，還是被迫無奈，似乎只有這樣“全心全意”的付出，才稱得上稱職的好媽媽。

結(jié)果：

夫妻關(guān)系受到嚴重影響，媽媽也會因此常常抱怨，影響家庭的和睦。

NO.3太會保護孩子

為什么在國際上總認為中國孩子獨立性差、依賴性強?西方的養(yǎng)孩子以生存技能為本，而在中國，父母對孩子的關(guān)愛特別深，生怕孩子受一點點傷害，所以對孩子更多的是保護，放不開手腳。世界固然復(fù)雜，存在很多危險，但是孩子離開了遮風避雨的庇護，還是不知道如何去生活。媽媽們越來越感嘆：這個社會還有什么值得信賴的呢?奶粉、護膚品、疫苗、校園……啥都不安全。不信任社會，所以，也不信任孩子。

結(jié)果：

過度保護孩子，看上去是順利了，是舒適了，結(jié)果卻使他軟弱而閉塞，膽怯而無能。

NO.4太容易擔心

同樣是照顧孩子，中國媽媽的精神要緊張得多。比如帶寶寶外出，中國媽媽常常不停地嘮叨：小心過馬路看車、多穿點別凍著，不要亂摸東西……還有前面實例中的，寶寶睡覺媽媽不放心，著涼怎么辦?出汗怎么辦?……咱們小時候背著書包自己上下學(xué)的場景，恐怕在未來很長時間內(nèi)都難以見到。

環(huán)顧四周，我們看到的都是校門前擁堵的等待孩子放學(xué)的家長和車流。對孩子的擔心，是媽媽腦子里永遠無法擺脫的繃得最緊的一根弦，身心俱疲。

結(jié)果：

“處處擔心，即是詛咒”。你給孩子積極暗示，孩子就會更健康、更優(yōu)秀，你總給孩子不好的擔心、暗示，孩子可能真的朝著不好的方向發(fā)展。

NO.5責任心太強

中國媽媽為孩子付出的多，把養(yǎng)育孩子當做人生一項艱巨的“任務(wù)”來完成，但西方媽媽則更注重享受孩子的天真童稚帶來的欣喜和樂趣，輕松灑脫。中國人看孩子是“環(huán)繞伺候”，大人們被小孩左右著，一會向東，一會往西，吃飯追著喂，穿衣哄著穿。西方人則是“共處幫助”，大人不會被小孩左右，孩子再小，都沒有“哄”這個概念，要是不配合，ok，那就要受懲罰，你不吃飯那就餓著，不穿衣服那就凍著。

結(jié)果：

只會讓孩子自我為中心，媽媽吃力不討好!

NO.6控制欲太強

有專家認為，中國父母的最大錯誤在于，覺得孩子生下來就是一張白紙，他們要在這張白紙上畫出自認為美麗的圖案。所以，很多人會給孩子規(guī)劃人生，將自己無法實現(xiàn)的愿望，全部傾注于孩子身上，甚至將后半生的目標全部投入望子成龍的努力中。中國人總是把“聽話”當作一個孩子的優(yōu)點，如果孩子隨心所欲地表達自己的思想，做自己的決定，就是“叛逆”。

結(jié)果：

孩子無法活出自我，情商低，走入社會很難融入集體!

NO.7對自己太苛刻，太容易愧疚

西方父母常對孩子說的一句話是“你要為自己的行為負責”，而中國的父母總是自責。如果孩子外出忘了帶某個東西，孩子常常會埋怨父母：“都怪你忘了給我?guī)А！笔艿阶l責的家長通常也會連聲道歉：“對不起，媽媽一急就忘了，下次一定記得?！币驗槟溉闀r間不夠長，媽媽愧疚;因為工作忙不能陪孩子，媽媽愧疚;偶爾對孩子發(fā)脾氣，媽媽愧疚。

結(jié)果：

兩個極端，孩子遇到解決不了的問題或者怪自己或者怪別人，無法實事求是，找出問題的根本原因。

NO.8太喜歡攀比

中國媽媽對孩子的愛，在國際上是震耳欲聾的。然而，“中國媽媽”有段時間卻成了貶義詞，令不少華裔學(xué)生煩惱，因為中國媽媽愛攀比。從大事到雞毛蒜皮的小事，中國媽媽總是要和朋友同事、左鄰右舍比一比。人家的孩子去學(xué)鋼琴，自己的孩子也要去;孩子考了班級第二名，要問第一名是誰，并要孩子下次超過他。教育總是以別人為標桿，然后讓子女去達成媽媽心中的目標。

結(jié)果：

媽媽心態(tài)不平衡，孩子成了攀比的砝碼!

人一生為什么要努力？這是我見過最好的回答?。ㄋ徒o學(xué)子們）

人干嘛非要努力??？反正又餓不死。

很多人都問過我類似這樣的問題，我的回答是：如果你從未努力奮斗過，那么在你生命即將到達終點之時，你可能會發(fā)現(xiàn)，原來生命中最痛苦的事情，不是失敗，而是我本可以，但卻沒有。

記得大一那會兒，因為上了一個自己不太喜歡的專業(yè)，又面臨著比高中多得多的誘惑，于是整個大一我都沉迷于游戲、混跡于形形色色的社團中，而且還“驚 奇”地發(fā)現(xiàn)：哦！原來即使我不努力，但只要在期末臨近時拼命“刷一刷題”，就不會掛科。這使得我在大學(xué)里更加肆無忌憚，胡作非為。

但，在假期和高中很要好的同學(xué)聚會時卻發(fā)現(xiàn)，自己和別人在短短一年后竟產(chǎn)生了如此之大的差距。我想說的差距，不是指物質(zhì)上的，而是指一個人的生活態(tài)度。

對比我的高中朋友，他們有幾個當時高考比我考得要差很多，在常人眼里他們的大學(xué)是沒我的好。其中一個男生迫不得已選了英語專業(yè)，據(jù)他說一年下來他幾乎要被那些英文字符給逼瘋了；還有另一個男生，讀的是3A學(xué)校。但是，他們對待大學(xué)的態(tài)度和我卻截然相反——

被迫學(xué)英語的那個男生，上大學(xué)后選修了自己喜歡的計算機專業(yè)，啃了一大堆相關(guān)的專業(yè)書籍，大一結(jié)束后已經(jīng)開發(fā)了幾個很火爆的網(wǎng)頁小游戲。去年，幾個刷 屏微信朋友圈的小游戲就有一款是他搗鼓出來的。而現(xiàn)在，他已經(jīng)在著手開發(fā)他為之癡迷的游戲APP了，還組建了自己的小團隊工作室。

而那位讀3A學(xué)校的男生，大一第一學(xué)期就自學(xué)通過了雅思考試；第二學(xué)期，經(jīng)過無數(shù)次“不要臉”的申請，終于得到了澳大利亞一所不錯的理工科大學(xué)的 offer，大二一開學(xué)就飛奔到國外重新讀他的大一了。當時，我不敢相信高中英語最差的他竟然自學(xué)通過了雅思考試。但事實就是如此。

再看看我的大一，那會兒我歸咎于大學(xué)專業(yè)不是我喜歡的，歸咎于大學(xué)有過多的誘惑，因此得過且過，游戲、社團活動忙得自己團團轉(zhuǎn)。但忙過之后卻總會發(fā)現(xiàn)自己一無所得，發(fā)現(xiàn)自己是為了忙而忙、毫無目標，內(nèi)心也往往是空虛、不堪一擊的。

這樣的例子，在我們的生活中也太多太多了。有的人整天在朋友圈、微博、QQ空間里抱怨自己的工作待遇差、工作時間長，要加班還沒加班費，所以呆不下去 了；抱怨自己只在半年的時間里就被炒了幾次魷魚；也有人在網(wǎng)吧打了一夜的游戲后發(fā)一條狀態(tài)：唉，還沒睡覺，又要準備去找工作了，為什么只有我的生活過得這 么累啊；更有人自暴自棄、破罐子破摔，不是抱怨自己出身不好，沒能生在一個好的家庭，就是在抱怨競爭太激烈、潛規(guī)則太多。

但問題是，有多少人在抱怨時，反思過自身是否有稍微那么一點點努力過呢？有多少人寧愿通宵達旦地沉迷于網(wǎng)游，卻不愿意下那么一點點決心做一些改變呢？ 你可曾想過，目前的生活狀態(tài)是你內(nèi)心真的想要的嗎？你有沒有想過，你本可以讓自己的生活過得更精彩更有意義一些，你本有能力有條件去做更多自己喜歡的事 情……但卻因為當初你沒能稍微努力那么一點點，最后也只能變成“本可以”罷了。

就像當初我的專業(yè)選的不是自己喜歡的，我本可以努力試著去換專業(yè)或者像我那位被迫學(xué)英語的男同學(xué)一樣，找一個自己喜歡的領(lǐng)域自學(xué)鉆研下去，但我卻選擇 了自暴自棄；大學(xué)里，我本可以找一個自己真正喜歡的女孩，然后展開一段刻骨銘心的愛戀，但我卻總是三心二意敷衍了事只為打發(fā)時間；大學(xué)生活學(xué)習自由，我本 可以努力去發(fā)展一些自己的興趣愛好、多看幾本書，但我卻幾乎把時間都給了游戲，玩得不分白晝黑夜。

流逝的時間里面，我過得渾渾噩噩，明知道有那么多不該，卻不忍心對自己狠一點，不愿意去改變！

我們誰沒有或大或小的夢想呢？但如果在生命即將到達終點之時，你才發(fā)現(xiàn)自己不僅與夢想擦肩而過了，還因為當初的得過且過、敷衍了事，讓自己變成被生活牽著鼻子走的人，那么那時的你也許才會恍然頓悟：原來生命中最痛苦的事，不是失敗，而是我本可以，但卻沒有。

而這，大概也就是人這一生為什么要努力的緣故吧。

2016年了

你又迎來了一個新學(xué)期

你又獲得了一個嶄新的重頭再來的機會

你本可以，但卻沒有的那些事是什么？

你要孩子是為了什么？這是我見過最感動的回答

現(xiàn)代父母是一邊養(yǎng)孩子，一邊修行。有的父母在養(yǎng)孩子中參悟人生，有的父母在糾結(jié)的親子關(guān)系中苦苦求索……所以，上帝給每個匆忙趕路的靈魂分配了可愛的 天使，小天使的到來，安撫了匆忙的腳步，讓急匆匆趕路的旅人有了反觀自我內(nèi)在的時刻。牽起那只慢蝸牛去散步吧！它會給你不一樣的人生體驗！

吃完晚飯，老婆在洗澡，我在廚房洗碗，2歲的兒子端一把小椅子坐到浴室門口。

我問兒子在干什么，他一本正經(jīng)地回答：“我在等媽媽。。?！?/p>

頓時，我的心頭涌起一種莫名的感動，一種溫暖中帶著酸楚的味道。

我們?yōu)槭裁匆⒆?/p>

問下自己，你要孩子是為了什么？傳宗接代？養(yǎng)兒防老？看到書里一個很感動的答案說：“為了參與一個生命的成長，不用替我爭門面，不用為我傳宗接代，更不用幫我養(yǎng)老。我只要這個生命存在，在這個美麗的世界走一遭，讓我有機會和她（他）同行一段……”多么美麗的答案呀！

是的，參與一個生命的成長。從一粒種子在我的身體里發(fā)芽，慢慢長大，感受到那有力的小胳膊小腿這搗你一下，那踢你一腳，直到有一天，她拼命地鉆出來，來到這個世界上。

一個生命在成長，自她有成長的力量。我們還記得每晚換尿布、喂奶，照顧生病的寶寶的辛苦嗎？

不，我們能記住的就是她向你綻開的第一個微笑，她喊出的第一聲“媽媽”，她長出的第一顆小牙，她邁出的第一步……她上幼兒園了，她上小學(xué)了，她成為一名初中生了……我，有幸參與了她的每一個歷程，每一個酸甜苦辣。有歡笑，也有淚水。

上輩子我們有怎樣的交集才換來今生的母女/子之情呀。孩子是上天派來幫助我們完成父母這個角色、這個任務(wù)的。她讓我們更深層次地看清自己，看清自己到底要的是什么，愛的又是什么？

如果我們一直向外尋求自己的力量，就會把孩子看成我們的“成績”，我們的“面子”，我們只允許她健康、聰明、漂亮、成績好，好象唯有這樣，我們臉上才 有光彩，我們才覺得活得有價值?？墒?，孩子是我們所能“控制”的嗎？我們只愛她的優(yōu)點，而不能容忍她的缺點嗎？孩子從來都是一個完整的個體，她的當下應(yīng)該 就是她最好的狀態(tài)。

可是，我們也只能陪她走一段，當她有了自己的家，有了自己的孩子，我們就不再是她們的家庭成員，她們的一家三口已經(jīng)不包括我們在內(nèi)。可是，無論孩子身 在何方，卻永遠是我們家庭中無可取代的一員。是不是很傷感？我們能陪的，只有這二十多年，為什么不盡全力，不拿出全部的愛來陪伴呢？

初二的女兒還有一年就要升入高中，住校，一周才能回來一次。每天下午盼望門鈴叮咚響起的聲音，也就只有一年；之后，每天的盼望就會變成每周的期待。珍 惜，珍惜吧，每天和孩子相處的每分每秒，也許她會跟你頂嘴，也許她會淘氣，也許她會不聽你的話……但，在一起總是好的。

我們要孩子是為了什么？我們要感恩老天，是她，而不是其它任何人成為了我們的兒女，這是我們的緣分，讓我有機會把愛的種子撒播在她的心靈，讓我有機會見證一個生命的成長，讓我有幸成為她最親最愛的那一個人。還求什么？

當我們不滿孩子的現(xiàn)狀時，記?。核邪l(fā)生的，都是必定要發(fā)生的，它幫助我們看清自己，內(nèi)觀自己。解決所有的問題，唯一的可行道路是修行和改變自己。當我們有了內(nèi)在的智慧與力量，空間增大了，孩子自然而然也會受到我們的影響，走向更適合他們的人生道路。

無論孩子帶給我多少困難、煩惱、甚至挫敗，無論讓我失去多少睡眠、時間、金錢、精力，我仍然豁達，因為，這都是上天的恩賜，當孩子在身邊的每一天，我都會努力讓我們擁有一個美好的心情，體會在一起的幸福。

每個人都深愛自己的孩子，但其實咱們真的做得不夠？如果真心的把孩子當做孩子去要求，去尊重，你和寶寶都會更加快樂！

看著你熟睡的面容，眼角還帶著淚痕，我的心底泛起深深的內(nèi)疚，對不起寶貝，我想我不夠愛你，至少不如你愛我！

我心情不好的時候，會對你發(fā)脾氣，甚至會避開你。你心情不好的時候，我卻阻止你對我發(fā)脾氣，還會批評你，而你不但不討厭我，還要想方設(shè)法討好我。當我累了的時候，我就想自己一個人待著，不許你來打擾我。

而當你累的時候，我卻還希望你不吵不鬧，自己入睡，而你即便不情愿，也照做了，只是闔動的睫毛在訴說，你多么需要我的懷抱。

我想我不夠愛你，至少不如你愛我！

我總喜歡對你指手畫腳，做不到就大聲喊叫，還美其名曰“批評教育”，而你不但不敢對我指手畫腳，還努力地憋回眼眶里的淚，克制自己的恐懼來討好我。

我想我不夠愛你，至少不如你愛我！

我總喜歡用哄騙、恐嚇的手段來讓你做一些事情，而你依然對我信任有加。

我想我不夠愛你，至少不如你愛我！

多少次對你說：“我不理你了”

而你的心從沒離開過我，連視線也沒脫離過；

多少次我把你推開，而你依然抱著我的大腿。

我想我不夠愛你，至少不如你愛我！

有的時候，我不想吃飯就不吃，或者想辦法換口味；

你也有不想吃飯的時候，可是我讓你必須吃；雖然你不情愿，還是一口接一口咽下去了。

我想我不夠愛你，至少不如你愛我！

我總是很忙，不是忙家務(wù)，就是忙工作，空下來的時候，忍不住拿起手機，卻忽略了其實應(yīng)該抱一抱你，給你講個故事；

但是你不厭其煩，一遍又一遍來找我，甚至愿意跟我一起看自己看不懂的手機，只要在我的懷里，你就滿足了！

寶貝，抱抱。。。

謝謝你那么愛我；

我會向你學(xué)習，像你愛我那樣的愛你。

看到這里，這篇文章也就結(jié)束了，但是文章結(jié)束不代表爸爸或媽媽的愛就結(jié)束了，親情是世界上最微妙的關(guān)系，在孩子以后的成長歲月里，更多的是要記得一個字：愛！

生二胎的意義：用三年換未來的三十年

為職場中的另外一個女漢子，每每一邊忙工作，一邊忙著趕回家?guī)拮鲲?，陪孩子，那種抓狂啊，相信很多睿友都有體會。

可是另一方面，我深深知道，有個伴對于孩子的重要性?，F(xiàn)實來說，作為家中的老小，有哥哥姐姐的幸福，那真的是無法比擬。

所以，當后臺很多睿友問我這個問題，我是不知道答案的。當這位作者用自己的親身體驗慫恿你說“你愿意用三年換未來的三十年嗎”，你是不是內(nèi)心開始有些動搖？如果還來得及，你是不是愿意給孩子一個有手足陪伴的快樂童年？

您根本不知道，孩子多需要手足。

我，也不知道。直到姊姊七歲，弟弟五歲時。

我說過，我是那種糊里糊涂、沒想太多就生了兩個孩子的媽媽。當孩子還小時，我哪里有機會想到「孩子需要手足」這么不切實際的問題呢？只要孩子有半天不吵嘴、不爭寵，給我安靜的片刻，我就該吃齋念阿彌陀佛羅，哪還有閑情逸致去考慮什么相親相愛、手足之情。

我的兩個孩子年齡差了兩歲半，也就是說，當?shù)谝粋€孩子快兩歲時，我就懷了第二個孩子?？墒窃诋敃r，我能從生活中深深切切地體會到「孩子需要伴」嗎？

完全不會。

因為孩子太小，父母很容易就誤會一件事--以為孩子有父母的陪伴就足夠。

這種「以為」，就是整件事情最可怕的地方。因為對這個年紀的孩子來說，父母就是他們的天和地；早上起床要媽媽，晚上睡覺要媽媽，好像世界上的其他東西通通不重要，只要有媽媽就好。不過，這也是事實啦！

但是，等您一旦體認到「孩子需要伴」這件事時，即使只有一絲絲的察覺，通常生第二個孩子的最好時機都已經(jīng)過了。

過了還不打緊，不是說「亡羊補牢，猶未晚已」嗎？可是再加上現(xiàn)代人生活步調(diào)太緊湊、還有得過且過的生活方式，這樣耗下去，拖到羊都跑光了，牢也不用補了啦。

第二個孩子出生的頭一年，對老大來說，老二還只是個樣版戲，連吵個架都不行，只能稱為「心靈上的寄托」。所以嚴格來說，在老大四歲以前，您都可能誤以為，有沒有手足，不一定那么重要。

剛成家時，我們?yōu)榱松睿偸敲Φ媒诡^爛額，根本無暇想些眼前看不到的問題，日子就一天一天過去了。

直到姊姊大約七歲，弟弟快五歲的某一天下午，我原本打算小睡一場午覺，沒想到那天實在太累，一睡兩個小時根本起不來。不過，做媽媽的就是即使睡著了，心都還系在孩子身上，從頭到尾，我都隱約聽見兩個小鬼，在外面吱吱喳喳地說個不停。一會兒聲音出現(xiàn)在姊姊房間，一會兒兩人又到了客廳，一會兒兩人隔了老遠還在喊話。您如果不是親身經(jīng)歷，絕對無法想像，這么小的孩子，怎么會有這么多話可說呢？好似時間如果沒有盡頭，兩人的對話可以直到?？菔癄€，仍不休止。

自此以後，孩子愈來愈大，我就愈來愈發(fā)現(xiàn)到，姊弟倆在生活中的互相依賴性，或是說互相需要性有多么高！甚至高到超乎大人的想像很多、很多。

下雨天，不出門，兩人可以從早玩到晚。

大晴天，去散步，爸爸媽媽聊大人的天，姊姊弟弟聊小孩的天。

有一天，搬家後的大采購，我和先生逛得不亦樂乎，孩子其實已經(jīng)無聊到快陣亡了。突然，我們轉(zhuǎn)進一家大型電器行，剛好影音室正播放著電影《鐵達尼號》。他們早已從書上知道這個故事，但是活生生地用人演出來（平時不看電視的孩子，這時根本就以為到了迪士尼樂園），即使只看到前後短短二十分鐘的片段，姊弟倆也興奮不已。走出電器行之際，我與先生繼續(xù)行程，只見他們倆彷佛吃了大力仙丹，開始你一言我一語地討論之後的劇情，甚至編起了各種不同故事發(fā)展的搞笑版本，一會兒杰克跌得狗吃屎，一會兒蘿絲差點掉進水里，剩下的行程里，兩人樂得不得了……

先生跟我一樣愛孩子，但整日忙著工作的他，如果當初我只準備生一個孩子，他大概也不會有什么意見的。某一天，全家晚飯後在臺大校園散步，看著姊弟倆在前面殷切對話的小小背影，不習於表露情感的中國爸爸，竟然用一種像是差點被捷運門夾到，才在最後半秒內(nèi)沖進車廂的「好險」心態(tài)，呼了一口氣，說道：「還好--我們生了兩個孩子?！?/p>

生兩個，比生一個輕松>>>

您別以為，我是為了要說服您生兩個孩子，才這么說的。

絕不是。這是我內(nèi)心的強烈感受。而且當孩子還小時，我并不知道這個事實。

我相信，很多父母也是不知道的，以為生一個就累得人仰馬翻，那生兩個還得了？其實您有所不知——生兩個，比生一個輕松。

人生何其短，生兩個孩子的辛苦只在頭幾年，這段時間確實讓父母三頭六臂都應(yīng)付不來，以身心俱疲來形容，絕不為過。所以我指的輕松，不是身體上的，也不是經(jīng)濟上的，這些我管不了。每個人的日子要怎么過，物質(zhì)要有多少才能滿足，全是存乎一心。

我指的輕松是“心理上的”。即使父母可以給孩子最好的成長環(huán)境，當獨身子女長大到需要同伴和玩伴時，填補這個空缺，是不是就變成父母的責任？然而無論如何，這個任務(wù)是很難由父母的角色來完成的。所以在獨生子女長大成人，展翅飛翔之前，做父母的在心理上，會不會一直背負著這份不輕松的感覺呢？

這份感覺或許可以被忽視，但它確實存在。

殊不見現(xiàn)在父母拉著孩子?xùn)|奔西跑，汲汲想要彌補孩子生活中的空缺，就是生怕孩子無聊寂寞。否則家里四只大眼對上兩個小眼，父母怎么輕松得起來呢？

就說我喜歡午后小睡一下這件事吧。周末的早上，我們一家習慣去爬山走走路，運動加上曬曬太陽，過了中午，我和先生倒頭就睡，真是享受。可是，孩子是不用午睡的動物。即使他們大了點——6歲好了，沒有獨處的安全顧慮，當我和先生倒頭就睡的時候，如果我心里知道只有孩子一個人在房門外，想說話，沒人回答，想玩游戲，只能自己跟自己玩，我心里會沒有一絲絲歉疚感么？能睡得安心么？

然而，如果媽媽知道，兩個孩子在外面玩得多么滿足、多么快樂，她可以睡得更香，她的心是全然放松的。

生一個孩子，表面上是輕松：事實上，父母沒能給孩子一個伴的不輕松感，卻是無所不在的。即使孩子漸漸長大，這種感覺都可能如影隨形，盤旋在獨生子女父母的心中，冷不防就會跳出來——給你一掌。

還有更多的時候，大人的活動，其實孩子一點興趣也沒有。什么吃飯、什么逛街、什么買東西……但父母非得拖著孩子一起去，不然您留他一個人在家多寂寞。而常常，家里的姐弟兩玩得正高興時，“爸爸媽媽要去大潤發(fā)買東西，你們要不要去？”“不去，我們要在家里玩。”看，多好！孩子高興，父母輕松。父母身邊時時刻刻掛個孩子，有人連睡覺都要同一個房間，不會很讓人抓狂么？

只生一個孩子的父母，當初可能是這樣想的：熬過最難的前兩年，就輕松了，所以不敢再經(jīng)歷一次這種暗無天日的日子。

其實他們不知道，身體的不輕松是喂奶換尿布的跟前跟后；之后呢？您就要開始自己去應(yīng)付孩子的玩樂需求——扮家家酒、拼圖、堆樂高積木、下棋、騎車、捉蟲……還有一堆天方夜譚的胡言亂語。

不是說做父母的想甩脫陪孩子的責任，而是孩子之間的活動，明明應(yīng)該由手足去完成，才符合自然原則嘛！可是您沒有幫他生個手足，只好照單全收，這樣輕松么？簡直累壞了，而且還達不到應(yīng)有的效果。所以，只生一個孩子，一點便宜也沒占到。

生一個也是累，生兩個也是累。三年，只要撐過三年，一切否極泰來。

當我熬過了艱苦期，等到孩子可以相互作伴時，不論他們是一起玩，還是一起吵架，都叫“作伴”。有時候光是看著、聽著姐弟兩的互動，心里就會不期然地生出一種“好輕松、好安慰”的感覺。這種感覺，可能是只有一個孩子的父母所不能體會的，但它確實美好，希望您也可以享受到。

手足能給的，你不能>>>

或許您會說，“孩子雖然沒有手足，可是有爸爸和媽媽的全心陪伴阿！”

這就好比假設(shè)——雖然媽媽少了爸爸，可是有孩子阿，為什么有了孩子，媽媽還是覺得不夠呢？

孩子光有父母的陪伴，是不夠的。孩子還需要手足，就好比我們還需要另一半。

您能陪孩子玩扮家家酒么？

您能陪孩子跑來跑去、玩鬼捉人么？

您能陪孩子玩大富翁、陸軍棋、跳棋、西洋棋么？

您能陪孩子玩水槍射人、倒地裝死么？

您能陪孩子玩得客廳一團亂，而不歇斯底里地喊“收玩具”么？

您能陪孩子一起捉金龜子么？

您能陪孩子一起跳房子么？

您能陪孩子一起嘻嘻地傻笑么？

啊呀！竟然有父母告訴我，這些他都能做到耶！

我就認識一個獨生女的爸爸，在全家人都呼呼午睡的情況下，獨自在客廳里陪孩子玩扮家家酒。

孩子小的時候，可能還不懂；等孩子一天天大了，他們會發(fā)現(xiàn)，原來大人根本不喜歡玩這些東西。

即使您問我，兩個孩子的年齡相差了六歲，是不是不太容易一起玩耶？

可是，他們是同輩，我們是晚輩。

光是一個同輩的眼神，我們——就沒有。

有些人，會以過來人的經(jīng)驗說：“手足之情在長大成家之后就淡了”

我并不反對這樣的說法?，F(xiàn)代人要照顧好自己的孩子和家庭，都不是件容易的事，哪還有力氣在成家立業(yè)之后，特地花時間來維系手足之情呢？（可是換個角度想，所謂手足之情，不就是不需要維護、也不會改變的東西么？）

通常，孩子的未來我不去多想。

我只管孩子的現(xiàn)在。

孩子的童年只有短短的十幾載，我一刻也不想放過。

我根本不去想什么“手足可以一輩子相互照顧和扶持”的大道理；即使手足的情分只存在于童年好了，但是，重要與否？

當然。

父母別害怕改變，多生個孩子罷了，沒什么大不了。

大人的想法只要轉(zhuǎn)個小彎，就改變了孩子的童年。

等到那一天，熬過了把屎把尿的日子，我常常光看著孩子的臉龐，心里都會浮現(xiàn)輕松與安慰的感覺。不要說您是為了老大而生老二，這樣的理由太沉重。這是為了您自己的幸福，不光是為了孩子。

用三年換未來的三十年，“先苦后樂”，咬咬牙就過了。

希望您有機會和機緣，遇上那份美好的感覺。

生二胎前，如何幫老大建立正確的家庭角色？

今年松口的二胎政策，讓很多希望孩子成長不再孤單的家庭躍躍欲試。不過，生二胎前，父母需要充分考慮老大的感受，引導(dǎo)老大形成正確的家庭角色，共同迎接新生命的到來。

一位朋友是這樣做的：兒子兩歲半時，他太太懷孕了，于是夫婦倆和兒子一起召開了一次家庭會議，正式跟老大講起家里將要有位新成員。不過特別的是，這位新成員為老大精心地準備了十份禮物，未來每月一份?？上攵谔聭烟テ陂g，老大每個月都會收到"老二"送上的小禮物，對這位家庭新成員產(chǎn)生了自然的好感。果不其然，在老二分娩當天，老大就主動抱起了老二，仿佛是捧著一個易碎的奶瓶，感情自然流露，神態(tài)十分親昵。

幫老大建立正確的家庭角色，再推薦三個小tips：

Tip1：重視夫妻單獨相處時間，不要把所有重心都放在孩子身上。

現(xiàn)代社會節(jié)奏快，夫婦雙方都工作，家庭時間基本上都放在孩子身上，缺少相互溝通；如果父母，包括雙方老人把所有注意力都放在孩子身上，形成6v1的態(tài)勢，孩子自然會覺得一切的愛都是理所當然。當有新生兒出現(xiàn)搶奪注意力的時候，就會產(chǎn)生自然而然的嫉妒心理。

和諧的家庭關(guān)系，夫妻關(guān)系是基礎(chǔ)，然后才是親子關(guān)系。

Tip2：重視孩子的社交圈建設(shè)，讓孩子學(xué)會與其它小朋友相處。

孩子如果在幼兒園和兒童教育機構(gòu)接觸到更多的小朋友，會逐漸學(xué)習如何與年齡相仿的小朋友相處，如何解決彼此之間遇到的問題。這些源自生活的親身實踐，對孩子與弟弟或妹妹的和諧相處，是非常好的預(yù)習。家庭角色是社會角色的一部分。

Tip3：鼓勵老大成為老二的榜樣，不要拿老二跟老大比較。

老大最佳的家庭角色就是老二的榜樣。因為有這個角色，老大會天然的希望各方面都做得更好，他會感受到老二的反饋和監(jiān)督，因此會更自覺。不過，每個孩子都是獨一無二的。無論老二有什么老大不具備的特點，都不要拿兩個孩子進行比較。比較是妒忌的溫床，很容易影響老大和老二的關(guān)系。

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