教育孩子的聽課筆記。

每一個小孩都有無限的潛能，家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來！家長與教師需要多溝通交流，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，家園共育工作中是否有需要進(jìn)一步改進(jìn)的地方呢？下面是小編幫大家編輯的《給與孩子肯定的教育》，希望能為您提供更多的參考。

當(dāng)然，在賞識孩子的時候，我們還要注意：

一、贊美孩子要注意細(xì)節(jié)。比如在周末的時候，孩子把家里打掃收拾了一番。媽媽看見了，就不應(yīng)該說：“孩子，你真棒!”這樣說太籠統(tǒng)。應(yīng)該說：“家里今天可真干凈，尤其窗戶玻璃，平常媽媽都沒有時間擦，可今天它非常明亮，看著就叫人舒服。謝謝你，孩子!”

二、給予贊賞要及時。比如孩子在家里游戲完畢后，不要媽媽提醒，就主動將玩具放回原處，這個時候媽媽就可以對孩子說：“你能把玩具放回去，媽媽真高興?！焙⒆勇牭綃寢尩馁潛P后，就能判斷原來游戲完后，自己又能玩具放回去是好孩子的行為。

三、表揚要適度。適量適度的贊揚，對于鼓勵孩子、幫助他們建立自信是非常重要的。但過多、過高的贊美對孩子來說卻是一種傷害。有這樣一個例子：一個名叫達(dá)達(dá)的孩子，他愛好繪畫，媽媽總是沒有原則的看著兒子的畫就是好，因此總說：“你這副畫畫的跟梵﹒高的《向日葵》差不多!”可是當(dāng)達(dá)達(dá)把畫送給美術(shù)老師批改時，老師卻只給了他60分。達(dá)達(dá)非常生氣：“老師，你為什么只給我打60分，媽媽說我的畫跟梵﹒高的差不多!”達(dá)達(dá)媽媽過高的評價孩子，不僅起不到贊美的正面作用，反而會使孩子過分地自負(fù)，不能正確的看待自己，不能謙虛上進(jìn)。

賞識教育是給與孩子肯定的教育，是承認(rèn)差異、允許失敗的教育，是充滿人情味和生命力的教育，是讓孩子熱愛生命、熱愛大自然的教育，使所有孩子歡樂成長的教育。在此我僅以這句話作為結(jié)束語與大家共勉。

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孩子的優(yōu)點應(yīng)積極肯定

發(fā)現(xiàn)優(yōu)點，應(yīng)積極肯定，忌抓著缺點不放

父母要有敏銳的目光，善于發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點，從而肯定、鼓勵他們。對于事物的發(fā)展總有他的兩面性，父母的目光千萬不能停留在反面，要善于發(fā)現(xiàn)孩子的長處、優(yōu)點。記得有位老師在評價孩子的作品時，說得非常精彩，對每一幅畫都是持表揚肯定得態(tài)度，當(dāng)老師拿出一幅畫得亂七八糟畫，老師看了看，滿懷驚嘆地說：“大家看啊，這幅畫，他用了多少種顏色啊，我們一起來數(shù)數(shù)…”我覺得所有的父母們都要向這位老師學(xué)習(xí)，深入挖掘孩子的優(yōu)點，充分肯定孩子。這樣更加有利于提高孩子的積極性。

有些父母的眼睛總是盯住孩子的缺點，并翻來覆去地講這些缺點，這樣不但不能形成良好的行為，反而不利于孩子的成長。例如：有些孩子有偏食的毛病，父母甚為著急，希望孩子改掉，逢人便說：“這孩子只吃魚、肉、蛋，蔬菜不沾邊……這可怎么辦呢？”其實，當(dāng)著孩子的面數(shù)落缺點，更會加劇他的缺點，就會出現(xiàn)越管越糟的現(xiàn)象。

如何讓孩子學(xué)會自我肯定

許多實例證明，有些幼兒之因此變得越來越自卑，一個重要原因是爸媽以完美主義的態(tài)度過高地要求孩子，孩子可能時時處處被包圍在批評乃至埋怨的海洋中，長此下去，自信便可能喪失殆盡，每做一件事他在潛意識中往往會對自己做出否定"我不行""我的腦筋不好使""別人就是不喜歡我"等等。孩子都需要從心理上不斷的自我肯定來獲取前進(jìn)所必不可少的原動力。而對自卑的孩子來說，要擺脫自卑的陰影，并樹立自尊和自信，自我肯定無疑更為重要。以下是專家提出的幫助孩子學(xué)會自我肯定的幾個簡單易行又行之有效的辦法：

適當(dāng)降低對孩子的要求

對待已有自卑心理的孩子，爸媽應(yīng)適當(dāng)降低對孩子的要求。假如孩子畫了一匹馬，那么您最好不要過多地挑剔這里不好、那里不像，而應(yīng)對孩子的每一成功之處予以發(fā)現(xiàn)并做出由衷的贊賞："看，那馬尾巴畫得真好呀，好像是在風(fēng)中飄舞一樣！"或者"您為馬涂的顏色真漂亮！我敢說這可是世界上跑得最快的馬兒！"

需要強調(diào)的是，您應(yīng)當(dāng)讓孩子認(rèn)為：您對孩子的贊賞完全是誠懇的，而不是應(yīng)付的，客套的，更不應(yīng)當(dāng)是虛偽的，做作的。為了實現(xiàn)這樣的目標(biāo)，您須在思想辦法上做出調(diào)整，在表述上講究藝術(shù)。

其實，讓自卑孩子學(xué)會自我肯定的首要目標(biāo)即是：幫助孩子從自己的行為中獲得滿足和動力。大家應(yīng)當(dāng)讓孩子懂得：做該做的事，并且把它做好，這本身就是成功，也是對自己的最好的肯定。

變更表揚的主語

讓孩子多作自我肯定的一個最簡單方便的辦法是變更您對孩子做出的所有的表揚的主語：只要把"我"改成"您"，把"大家"<爸媽>對您<孩子>的表揚改造成您<孩子>對自己的表揚。這種簡單的變化能夠更充分有力地讓孩子認(rèn)識到自己的行為是正確的，因而實際上起著一種增加對孩子贊賞的效果。如："你今日用積木蓋起了這么高的大樓，我真為你感到自豪！"可改為："你用積木蓋起了這么高的大樓，一定為自己感到了自豪！"

鼓勵孩子確立主心骨

爸媽可以對自卑的孩子多作表揚，但其它人<包括小伙伴們>卻不一定能完全做到這一點。他們或許會"實話實說"，或許會故意挑剔，甚至諷刺挖苦。此外，孩子不可能永遠(yuǎn)地依賴別人的評語，而遲早要依靠自己內(nèi)心的動力前進(jìn)。有些孩子完全依賴成年人的贊許，連如何認(rèn)可自己都不曉得了。這樣的孩子假如長大了成了個球員，那就可能在比賽時每打出一個球就會回頭看看教練的臉色——自然他就難以成為一個成熟的球員。不妨指出他的正確之處，然后提醒他不必過分看重別人的評論。

的孩子由于做了一件錯事而遭到了批評，一下子感到喪失了前進(jìn)的方向。此時您應(yīng)當(dāng)告訴他，對待批評的最好辦法便是承認(rèn)并改正，當(dāng)孩子主動承認(rèn)了錯誤時，您完全可以告訴他："您這樣做很不容易，因為這可需要很大的勇氣，您可以對自己說您做了一件了不起的事。"

努力強化孩子的自我肯定

對自卑情緒嚴(yán)重的孩子來說，他心中的自我肯定往往是脆弱的，飄搖不定的，因而極需要得到外界經(jīng)常不斷的強化。強化孩子的自我肯定辦法許多。如：可讓孩子為自己記1本"功勞簿"，讓孩子每個星期花幾分鐘時間寫出<或畫出>自己的"功勞"，并告訴孩子，所謂"功勞"，并不一定非得是了不起的成就，任何小小進(jìn)步，以及為這種進(jìn)步所做出的任何小小努力，都有資格記載入冊；也可為孩子準(zhǔn)備一些小小的獎品<如畫片、玩具、小人書等>——每當(dāng)孩子做出了一點成績，或1件令他自己感到自豪的事，他就有可能獲獎；您還能夠教孩子學(xué)會以"自言自語"的辦法不斷對自己作出贊揚——當(dāng)孩子遇到艱難正躊躇畏縮時，您不妨鼓勵他自己對自己鼓勁："來吧，小伙伴，你可是一個不怕失敗的好孩子，再作一次努力吧！"

自我肯定也不宜過度濫用

鼓勵特別自卑的孩子多作自我肯定，并不意味著應(yīng)當(dāng)讓他"濫用"自我肯定。不要鼓勵孩子在任何時候、任何情況下都使用自我肯定。自我肯定也應(yīng)有個度，即要分時間、場合，更要有一定的原則、標(biāo)準(zhǔn)和尺度。再好的良藥也不能下得過猛——孩子的自我肯定用過了頭，那就可能變成了一個自負(fù)甚至惟我獨尊的小霸王。

育兒心得：如何給與孩子安全感

育兒心得：如何給與孩子安全感

孩子從一出生，便需要安全感。有安全感的孩子，身體健康，思維敏捷，情緒穩(wěn)定快樂，個性活潑開朗，做事有勇氣，能與人和睦相處，容易接受和適應(yīng)群體活動，潛能可以得到最大的發(fā)揮。

想幫助孩子獲得安全感，倒不是要父母整天抱著孩子?？粗顫姷暮⒆?，處處保護(hù)，時時提防，真要這樣做，孩子反而會變得依賴、膽??；也不是讓孩子過分獨立，要怎樣便怎樣，這樣做孩子會變得任性、放縱而不受控制，難以與他人相處，甚至具有極強的侵略性或破壞性。要孩子得到真正的安全感，只有在特定的范疇之內(nèi)，遵守基本的規(guī)則，訓(xùn)練孩子自由而不放縱，獨立而不排斥群體。

有安全感的孩子意味著：安全感充足，兒童才能發(fā)展自己，不會受到外界的左右和干擾，也不會遇見困難輕易放棄努力。一旦確認(rèn)他在這個世界上生存的意義和價值，兒童就可以繼續(xù)發(fā)展自己，不會再浪費精力和時間去獲得安全感。沒有安全感的孩子總是感覺到世界是有危險的、父母是不愛自己的，覺得會被父母拋棄。他總是在想辦法證明：父母是愛我的，他們會照料我，不會拋棄我。

父母怎樣才能給孩子安全感呢？有以下幾件事情家長要做到：

◆1.長時間、高質(zhì)量的陪伴，尤其是孩子入睡之前的陪伴。

◆2.不批評、責(zé)備、懲罰孩子，而是欣賞、鼓勵、支持孩子。

◆3.不要挾、威脅孩子，不從身體和感情上拋棄孩子。（不說“你不聽話我就不喜歡你了”或者“你不聽話我就不要你了”這樣的話。）

◆4.鼓勵孩子獨立，接納孩子個性。

◆5.給孩子樹立恰當(dāng)?shù)囊?guī)則。

◆6.修煉自己，以身作則。

事實上，父母的安全感好，孩子的安全感才充足。父母相信自己、熱愛生活、關(guān)愛他人、信任世界，孩子才能獲得堅實的安全感。

父母的肯定增強孩子自信心

一天，兒子放學(xué)回家，在吃晚飯的時候，他興高采烈地告訴我們這樣一件事情：我當(dāng)上學(xué)校的導(dǎo)護(hù)生了！我好奇：職責(zé)是什么？兒子滔滔

不絕地回答道：就是檢查同學(xué)穿校服、戴紅領(lǐng)巾等情況，然后還要檢查紀(jì)律、活動，我是每周五值日，檢查六年級的。我半開玩笑地告訴他：這項工作責(zé)任重大，你做得不好，就沒有力度檢查別人。兒子一聽，迅速站了起來：我保證以身作則！

就這樣，兒子每周五都要提前到校，履行他的職責(zé)?？墒虑榭傆胁蝗缫獾臅r候，大約一個月以后，兒子放學(xué)回家，表現(xiàn)得極其反常，沒有了往日的嬉皮笑臉。簡單吃過一點飯后，他就獨自進(jìn)了房間，電視也不看了。

我斷定孩子出事了，他的反常情緒隱瞞不了我，我和老婆一商量，一起來到了他的房間。老婆耐心勸孩子：有什么事說出來，悶著對身體不好。兒子依然不吱聲。我說：你還小，我們是你的親人，可以幫你。兒子動彈了一下，我趕緊趁熱打鐵：三個臭皮匠，頂一個諸葛亮！

這時，兒子笑了一下，自言自語地說了：我沒做錯什么，為什么大家這么不理解我？老婆輕輕地問：怎么回事？兒子終于說開了：今天，我給六年級一班扣了分，結(jié)果他們班長找了我兩次。有什么好找的，就是有一名同學(xué)沒戴紅領(lǐng)巾嘛！我們仔細(xì)聽，兒子繼續(xù)：班長非說我搞錯了，最后，他還請求我不要扣分，我不答應(yīng)，我又不是故意的，最可氣的是，扣分的那位同學(xué)還找了我，竟然讓我小心點……

兒子越說越激動，最后，老婆沉不住氣了：你說你當(dāng)什么導(dǎo)護(hù)生，凈干些得罪人的事，出力不討好，你還是專心學(xué)習(xí)吧！我勸你趕快辭職，別惹禍上身。老婆說得很犀利，直接擊中了孩子的敏感之處。

兒子掉下了眼淚，我示意老婆不要再嘟囔了，在這種氛圍下，大家都冷靜一點。我勸孩子，不要多想了，先休息吧！

我考慮了一下，兒子認(rèn)真負(fù)責(zé)的態(tài)度是值得肯定的，他沒有私心雜念，秉公執(zhí)法，太難得了，我決定找兒子談一次。

第二天休息，我和兒子傍晚出去散步的時候，我再次提到這件事情，兒子果然有點猶豫了：爸，我是不是有點傻？我一聽，馬上表明態(tài)度：孩子，你做得對！因為你是為學(xué)校工作，并不是為了你個人，你敢于負(fù)責(zé)，大家都應(yīng)該向你學(xué)習(xí)，支持你。說完，我感覺孩子的面部表情松弛了許多。

為了堅定他的信心，我再次鼓勵他：你不要考慮太多，那位扣分的同學(xué)要是再恐嚇你的話，你應(yīng)該馬上報告老師，當(dāng)然，他也不敢對你怎么樣，他只是心虛了。兒子馬上附和道：我不怕他，他也不敢對我怎么樣！我看得出來，兒子的底氣增強了許多。

然后，我告訴孩子處理事情的方法：你扣分沒有錯，完全按照規(guī)定執(zhí)行的，但是扣分不是完全意義上的懲罰，最終是要落實到教育為目的的，所以，下次你再扣分的時候，要指出來，誠懇指出他的不足，做到讓人家心服口服，然后，你還要主動向他們所在的班級溝通一下，反饋情況……兒子直點頭，他已經(jīng)聽進(jìn)去了。最后，我建議他，上學(xué)的時候找大隊輔導(dǎo)員談一談，再找六年級一班的班長和那位同學(xué)談一談，表現(xiàn)出你的誠意和態(tài)度。

兒子照做了，周一上學(xué)，兒子通過不同的形式分別進(jìn)行了交流，回家后，他對我說：老師表揚了我，并讓我大膽工作，那位班長也承認(rèn)同學(xué)有不好的現(xiàn)象，他已經(jīng)向班主任匯報了，扣分的同學(xué)見了我也不好意思，直向我道歉……

我很高興，兒子達(dá)到了預(yù)期的效果，我問他：以后有什么打算？兒子打個立正：我會繼續(xù)努力！

失敗后孩子更需要肯定

我是一名幼兒教師，無論是誰問起我的職業(yè)，我都會驕傲的告訴他，近十年了薄弱的收入，不被人理解的委屈等等都沒能改變我的幼教情緣，因為我心中收藏著一份沉甸甸的愛。

可愛的兒子已經(jīng)5歲了，很帥氣，但是做起事情來總是缺少自信，我也知道這與我有著很大的關(guān)系，我能允許別的孩子犯錯，并且能耐心的指導(dǎo)別人家的孩子改正“錯誤”可是我對自己的兒子總是那么嚴(yán)厲，總是把期望設(shè)置的很高，從沒有想過自己的孩子只是一個普普通通的孩子，而不是“神童”兒子只要做得不如我意，我就開始嚴(yán)厲的教訓(xùn)兒子，久而久之兒子對自己總是懷疑，并且一點也不自信，有一天早晨，兒子早早的起床了，洗刷完之后坐在了學(xué)習(xí)桌前開始了畫畫，畫了一段時間，終于畫完了我無意識的看了一眼，好像畫的小熊貓吃竹子，兒子見我看了一眼，就問我：“媽媽我畫的好嗎？我隨便說了一句：好，但是沒有人家別的小朋友畫得好，兒子低下了頭，吃完飯后跟我來到了幼兒園里只見兒子拿著畫趕到了教室門口，這時候，有一位小朋友說，正基，我可以看一下你的畫嗎？兒子突然的一個動作讓我恍然大悟，他把手背在了身后，并且低著頭對人家吞吞吐吐的說：“我我畫的不好，并且邊說邊在身后捏成了一團(tuán)。

我的心里真不是滋味，我把這幾年來訓(xùn)兒子的話想了一遍又一遍，我偷偷跑到辦公室里哭了起來，真的不應(yīng)該那樣對兒子說：“因為對孩子的打擊很大，頓時發(fā)現(xiàn)自己錯了，話說了，卻收不回來，等中午回家后正式向兒子道歉了:“兒子對不起，媽媽錯了“媽媽不應(yīng)該老拿你和別人比，原諒媽媽好嗎？

兒子笑著說：“媽媽沒關(guān)系，我是小小男子漢，我會很勇敢，我不怕的。

允許孩子犯錯，失敗后孩子更需要肯定，擺正期望的天平，永遠(yuǎn)不要對孩子說“你做不到”做一位自信的父母，孩子需要嘗試，渴望被肯定，給孩子一個機會，讓他鍛煉驅(qū)除孩子心中的自卑和陰影。

孩子成長需要賞識和肯定

如果有人問我：“今天孩子最渴望什么？”我的回答是：“渴望賞識和肯定?！比绻賳栁遥骸敖裉斓暮⒆幼钊鄙偈裁矗俊蔽业幕卮鹑匀皇牵骸叭鄙儋p識和肯定?！?/p>

寒假里，我曾遇到一位年輕的媽媽給我講了一件令她沮喪的事：上二年級的女兒很調(diào)皮，經(jīng)常挨老師的批評，多未受過表揚。一天，女兒興沖沖地跑回家興高采烈地對她說：“媽！今天老師表揚我啦！”媽媽喜出望外，忙問：“老師都表揚你什么啦？”女兒說：“老師表揚我的檢討寫得不錯！”她一聽，差點把鼻子氣歪了！”我當(dāng)時聽了，鼻子酸酸的，對這個女孩產(chǎn)生了深深的同情。

孩子的心靈像干枯的小苗，渴望被肯定，渴望得到積極的評價！有的父母擔(dān)心，一味地肯定孩子，會使孩子禁不起批評和挫折，會令孩子很在意別人怎么看自己，結(jié)果影響了孩子的發(fā)展。這種想法的產(chǎn)生，是因為沒有把鼓勵和表揚區(qū)別開來。鼓勵與表揚有很大的區(qū)別。表揚是把注意力放在孩子身上，而鼓勵是注重孩子所做的事情以及得到的滿足感和成就感。有些父母認(rèn)為鼓勵就是說好聽的，或者是簡單地戴高帽子。其實，這樣做往往會引起孩子的反感。

記得有一次我與五年級的一位學(xué)生在談心的過程中，她曾跟我講過這樣一件事：爸媽不在家的時候，她一個人把家里收拾得干干凈凈、把家具擺得整整齊齊的，她想給媽媽一個驚喜。媽媽一回來，高聲說：“我太愛你了，你很自覺嘛！”一聽這話，我覺得掃興極了，馬上說了一句：“真沒勁！”她還加了一句說：“我媽特假！”孩子為什么覺得掃興呢？女孩得到的只是諸如“自覺”這樣干巴巴的表揚。她認(rèn)為：媽媽之所以愛我，是因為我打掃了房間，如果我沒有這樣做，她還會愛我嗎？

從長遠(yuǎn)來看，孩子可能由此得出這樣的結(jié)論：自己的價值完全依賴于自已怎樣做才能滿足父母的要求，怎樣努力才能得到別人的表揚；只有得到了表揚，個人的價值才會提升。這樣發(fā)展，孩子長大成人，會很在意別人的看法，適應(yīng)社會的能力很大程度上也取決于他人如何評價自己。然而，真正的幸福不是依靠別人的關(guān)注得到的，而是產(chǎn)生于自信，而孩子的自信來自父母、老師的鼓勵和肯定。

肯定孩子就是給孩子搭建成長的平臺。一位著名的國際婦女活動家曾說過：“現(xiàn)代人類最本質(zhì)的動力不是追求物質(zhì)與器官的享受，不是滿足生理上的需求，而是滿足成長的需求和發(fā)揮個人最大的潛力?！弊龈改傅膶⒆幼畲蟮钠谕鞘裁?？我想，最重要的期望應(yīng)該是讓孩子有一個完整幸福的人生。無論他將來從事什么職業(yè)，有多少收入，只要發(fā)揮了自己的最大潛力，實現(xiàn)了自己的人生價值，做父母的就盡到了自己的責(zé)任，就應(yīng)當(dāng)為自己的孩子感到驕傲。

在孩子自我意識形成的時刻，父母的看法會給孩子留下深刻的印記?？梢哉f，孩子是通過父母的眼睛在看自己，如果父母能夠用鼓勵、欣賞的眼光看待孩子，那么孩子的潛力將能得到最好的發(fā)揮。

成人的賞識眼光，能使孩子創(chuàng)造奇跡。在我的生命的錦囊里，有一份爸爸贈予我的禮物——勇氣。這種敢于自己說“我能行”的勇氣，正是小時候在爸爸賞識的力量的鼓舞下形成的。從小，我家就住在山溝溝里，但人們都說我勇敢，我也就自覺不自覺地把自己當(dāng)成勇敢的人。記得我第一次過獨木橋時，我家門前的那座獨木橋很高，雖然兩邊有護(hù)欄，但真的很高，令人心驚膽戰(zhàn)的，剛走上橋，我真的很害怕。幾次上橋又退回來，這時爸爸對我說：“你行，想過就過去吧！”我走上橋，心里想著“我不怕，我能行”，一步一步的，勇敢地走了過去，現(xiàn)在回想起來，那種驚險的感覺真是好極了！現(xiàn)在想一想，父母認(rèn)為孩子是“行”還是“不行”，對孩子一生的影響的確很大。

父母的賞識與放手，對孩子發(fā)出的是“我能行”的正確信息，使孩子慢慢建立起“行”的意識；父母過度的擔(dān)心和保護(hù)，對孩子發(fā)出的是“我不行”的負(fù)信息，使孩子真的認(rèn)為自己“不行”。孩子“行”與“不行”，很大程度上決定于小時候父母和老師如何看待他們———是為他們鼓氣，還是給他們泄氣？每個孩子都有很多潛能，潛能的發(fā)揮與成人對他們的賞識是分不開的，投以欣賞的眼光，興趣才有可能轉(zhuǎn)化為特長，孩子就會創(chuàng)造出奇跡。

當(dāng)然，孩子的自我意識也很重要，讓孩子從小學(xué)會正確認(rèn)識自己，相信自己，不要太在意別人的看法，才能順其自然地發(fā)揮自己的能力。在我接觸的學(xué)鋼琴的孩子中，大多數(shù)孩子討厭彈琴，只有極少數(shù)孩子喜歡，其中在我們學(xué)校的五年級有一個琴學(xué)得很好的女孩對我說：“我一天最快樂的時光就是彈琴，因為爸爸媽媽愛聽我彈?！迸⒏嬖V我：“一天晚上，我正在這練琴，屋里靜悄悄的。忽然，我一回頭，發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽都坐在床邊靜靜地聽我彈琴，爸爸眼里含著淚水。我害怕了，忙問：‘爸，你怎么啦？我哪兒做錯了？’爸爸笑了：‘不，你彈得太好了，我很感動。爸爸和媽媽一天中最高興的時刻就是聽女兒彈琴了，你的琴聲把我們一天的疲勞都趕跑了?！鏇]想到，我的琴聲有這么大的力量，有一次，我家來客了，爸爸叫客人坐下來聽我彈琴，還輕聲說：‘瞧，我女兒彈得多好，聽她彈琴是一種享受！’客人聽完了一首曲子稱贊道：‘真沒想到，二十一世紀(jì)偉大的音樂家就產(chǎn)生在你們家！’我聽了，就覺得自己真成了二十一世紀(jì)偉大的音樂家，更陶醉在音樂的世界里，感覺真是好極了！”

女孩的話給我很大啟發(fā)。在孩子對某件事萌發(fā)興趣時，父母和老師不應(yīng)是挑剔者，而應(yīng)是會喝彩的觀眾。對大多數(shù)孩子來說，發(fā)展特長并不是為了搞專業(yè)，而是為了培養(yǎng)興趣，提高素質(zhì)。如果整天揮舞著“大棒”跟孩子較勁，還不如不讓孩子上學(xué)。賞識，是激發(fā)孩子興趣最好的營養(yǎng)劑，挑剔、訓(xùn)訴、打罵也許能培養(yǎng)出琴師，但絕對不會培養(yǎng)出藝術(shù)家！因為天才是強烈的興趣和頑強的拼博創(chuàng)造出來的，只有濃厚的興趣才能使人成為這個領(lǐng)域的拔尖人物。

用賞識的眼光看待孩子，是現(xiàn)代父母送給孩子最好的禮物，父母若期望孩子成人、成才、成功，最佳的辦法就是：永遠(yuǎn)做孩子的欣賞者，肯定孩子的成功，培養(yǎng)孩子的自信，欣賞孩子的才華。

家長必讀：教孩子如何學(xué)會自我肯定

對幼兒的教育一定不能過于完美，要教育孩子學(xué)會自我肯定是非常重要的。以下是專家提出的幫助孩子學(xué)會自我肯定的幾個簡單易行又行之有效的辦法：

適當(dāng)降低對孩子的要求

對待已有自卑心理的孩子，父母應(yīng)適當(dāng)降低對孩子的要求。假如孩子畫了一匹馬，那么你最好不要過多地挑剔這里不好、那里不像，而應(yīng)對孩子的每一成功之處予以發(fā)現(xiàn)并做出由衷的贊賞：“看，那馬尾巴畫得真好呀，好像是在風(fēng)中飄舞一樣！”或者“你為馬涂的顏色真漂亮！我敢說這可是世界上跑得最快的馬兒！”

需要強調(diào)的是，你應(yīng)該讓孩子覺得：你對孩子的贊賞完全是誠懇的，而不是應(yīng)付的，客套的，更不應(yīng)該是虛偽的，做作的。為了實現(xiàn)這樣的目標(biāo)，你須在思想方法上做出調(diào)整，在表述上講究藝術(shù)。

其實，讓自卑孩子學(xué)會自我肯定的首要目標(biāo)即是：幫助孩子從自己的行為中獲得滿足和動力。我們應(yīng)該讓孩子懂得：做該做的事，并且把它做好。

變更表揚的主語

讓孩子多作自我肯定的一個最簡單方便的方法是變更你對孩子做出的所有的表揚的主語：只要把“我”改成“你”，把“我們”(父母)對你(孩子)的表揚改造成你(孩子)對自己的表揚。這種簡單的變化能夠更充分有力地讓孩子認(rèn)識到自己的行為是正確的，因而實際上起著一種增加對孩子贊賞的效果。如：“你今天用積木蓋起了這么高的大樓，我真為你感到自豪！”可改為：“你今天用積木蓋起了這么高的大樓，你一定為自己感到了自豪！”

鼓勵孩子確立主心骨

父母可以對自卑的孩子多作表揚，但其他人(包括小伙伴們)卻不一定能完全做到這一點。他們或許會“實話實說”，或許會故意挑剔，甚至諷刺挖苦。此外，孩子不可能永遠(yuǎn)地依賴別人的評語，而遲早要依靠自己內(nèi)心的動力前進(jìn)。有些孩子完全依賴成年人的贊許，連怎樣認(rèn)可自己都不知道了。這樣的孩子如果長大了成了個球員，那就可能在比賽時每打出一個球就會回頭看看教練的臉色——自然他就難以成為一個成熟的球員。不妨指出他的正確之處，然后提醒他不必過分看重別人的評論。

你的孩子由于做了一件錯事而遭到了批評，一下子感到喪失了前進(jìn)的方向。此時你應(yīng)該告訴他，對待批評的最好辦法便是承認(rèn)并改正，當(dāng)孩子主動承認(rèn)了錯誤時，你完全可以告訴他：“你這樣做很不容易，因為這可需要很大的勇氣，你可以對自己說你做了一件了不起的事?！?/p>

就是成功，也是對自己的最好的肯定。

孩子頂嘴肯定是壞事嗎？

孩子愛頂嘴，其實并不是一件壞事。做父母的只要善于引導(dǎo)，孩子也不會無理取鬧的，而且這樣還能培養(yǎng)孩子活躍的思維及創(chuàng)造性。

有孩子只要媽媽叫他做點什么，總是與媽媽頂嘴：“為什么非要我做，你自己不能做嗎？”媽媽說：“讓你做，你就做去，啰嗦什么呀？你已經(jīng)6歲了，做這點事還不愿意！”“我已經(jīng)做了很多啦！我不想做，我應(yīng)該每天都玩才對！”孩子大聲地頂嘴，然后對媽媽理也不理，回到自己房間去了。

媽媽知道，天天跟孩子這樣吵下去是沒結(jié)果的，她決定下次要改變回應(yīng)的方式了。

“寶貝，幫媽媽把你的臟衣服拿過來，我要洗一下。”媽媽又在喊孩子做事。“你自己不能拿嗎？我正在忙著堆積木呢！”孩子回應(yīng)道?！芭?，是嗎？那你看這樣好不好，你先放下積木，我們來做個比賽。你去房間拿爸爸的衣服，我來拿你的衣服，看我們誰拿得快。如果你拿得快，媽媽就陪你一起堆積木；如果媽媽拿得快，你就陪媽媽一起洗衣服，好不好？”

孩子覺得這個方法很新鮮，以前媽媽從沒這樣過。

“好??！那肯定是我拿得快！”孩子主動從一堆積木旁跑過來，要與媽媽比賽拿衣服。開始，媽媽故意比孩子慢，然后就邊洗衣服邊陪他玩積木；然后兩個人再進(jìn)行比賽，媽媽又故意比孩子快，孩子也聽話地與媽媽一起洗衣服。結(jié)果一上午，媽媽雖然沒洗幾件衣服，可孩子卻表現(xiàn)不錯，媽媽覺得這樣也值得。以后，只要孩子一頂嘴，不聽話，或無理取鬧，媽媽就會想辦法讓他和自己一起做事，并且還經(jīng)常鼓勵孩子，孩子也變得“合作”多了。

一說起孩子頂嘴，大概沒有幾個父母不唉聲嘆氣的。這些孩子總是說一些與父母的意見或愿望相悖的話，而且大多比較情緒化，不是噎得爸爸媽媽說不出話來，就是惹爸爸媽媽生氣，結(jié)果常常是搞得一家人都不痛快，弄不好，孩子還會挨打。

其實，孩子從小過于聽話并不一定就是好事。過于聽話的孩子常有兩種情況：一是父母過于專制，喜歡用命令壓制孩子，不許孩子表達(dá)自己的真實想法；另一種情況，就是孩子常常過于依賴、順從、壓抑，沒有自己的主見或不敢表達(dá)自己的看法，這樣的孩子一般會比較懦弱、退縮、自卑，做事也缺乏創(chuàng)造性。所以你的孩子愛頂嘴，其實并不是一件壞事。做父母的只要善于引導(dǎo)，孩子也不會無理取鬧的，而且這樣還能培養(yǎng)孩子活躍的思維及創(chuàng)造性。

小調(diào)查：

當(dāng)孩子頂嘴時，您會怎么做？

A.非常生氣，和孩子強調(diào)要聽家長的話，家長說什么，孩子就該乖乖去做。

孩子從三、四起，自我意識大大增強，獨立的欲望也有所提升，不想在父母地壓制下生活，也不再簡單地滿足于追隨大人。也就是在此時，父母會發(fā)現(xiàn)孩子不像是小時候的乖寶寶了，他們不聽指揮、自行其事，經(jīng)常與父母頂嘴、反著來，讓人頭疼不已。其實，父母應(yīng)該想到，孩子頂嘴是自己沒有真正地了解孩子的心，沒有找到好的辦法去教育孩子，不能把問題都推到了孩子的身上。建議您不要采用太生硬的方法阻止孩子頂嘴，不妨更耐心些，先對孩子表明，自己完全理解他的想法，但是他這么想是不對的，應(yīng)該怎么樣。不著急、委婉一點效果會更好。

B.好好和孩子講道理，慢慢說服他，使他做家長希望他做的事。

您是很有耐心的家長，點個贊。孩子頂嘴時不能一味反駁，可以先聽聽他的話有沒有道理，如果孩子說的對，要接受孩子的建議。這會鼓勵孩子積極思考問題，提出自己的意見，以及培養(yǎng)孩子的創(chuàng)新能力。除了耐心講道理外，您也可以像文章中的媽媽那樣，用巧妙的方法鼓勵孩子和自己一起做事，這樣孩子的逆反心理少了，做事更積極。

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