幼兒的教育途徑無非就是家庭、學校以及社會，家長配合學校才能實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！教師與家長在教育中，應不斷改正自己的錯誤觀念，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，家園共育要注意一些什么呢？小編收集并整理了“我和幼兒園老師吵架了……”，請在閱讀后，可以繼續(xù)收藏本頁！
案例因為寶寶的爸爸對老師“言語過激”，幼兒園建議家長重新選擇學校，這讓西安市民李女士苦惱不已。李女士說，去年9月開始，兩歲多的寶寶在曲江一幼兒園入托，由于是過敏體質(zhì)，不能吃雞蛋、魚蝦等食品，一吃身上起疹子，所以爸爸每次接送孩子的時候，都會反復叮嚀、詢問老師，可能有時候說話方式不是很合適，和老師產(chǎn)生了一些言語沖突。4月下旬的一天早上入園時，爸爸叮嚀寶寶“注意安全”，此時老師就說：“昨天在幼兒園是摔了還是咋了?”雙方因此爭吵起來，爸爸氣憤之下對老師說：“我要殺了你!”
李女士說，后來孩子爸爸道歉了，是一時氣話，她也到幼兒園反復溝通道歉，但幼兒園提出讓孩子退園。此后這些天，孩子一直在家，找別的幼兒園，因為是學期中間，也插不進去。到底和老師發(fā)生的摩擦該怎么處理呢？
01
改變傳統(tǒng)教子觀念。家長要改變傳統(tǒng)觀念，加強社會責任感，樹立為國教子的思想，克服把孩子當成自己私有財產(chǎn)的心理，認識到孩子是未來事業(yè)的接班人，他們的成長關系到國家的興旺、民族的發(fā)展，按國家對人才培養(yǎng)的規(guī)格去做，這樣才能站得高、看得遠、放得開、收得攏。
02
鼓勵參加集體活動。鼓勵孩子參加集體活動，讓他(她)多與同齡的同學一起活動，用群的功能彌補獨的缺陷。通過集體活動過程中的沖突，使孩子反省自己，知道不能恣意妄為，必須同時為別人考慮。因此，如果孩子(尤其是低年級小學生)喜歡和同學們一起活動，教師和家長不應予以抵制，而應讓他們玩?zhèn)€痛快。倘若過度保護孩子，擔心他們會吃虧或被人欺負，孩子日后將難以適應社會。如果孩子不喜歡和同學玩，教師和家長就有必要作適當?shù)囊龑?，鼓勵孩子大膽地走出教室、走出家門，避免他們形成孤僻的性格。
03
避免自我中心意識。家長要擺正獨生子女與成人的關系。孩子一出生，家長就要注意不把他置于家庭的特殊地位，避免孩子形成自我中心的意識。平時孩子的一言一行、一舉一動，都不應使其產(chǎn)生特殊感，讓孩子明白他雖然是家中的獨子，但是沒有特殊的地位和特殊的權(quán)利，和家庭成員一樣平等。做到這一點，關鍵在于從日常小事抓起。例如，家里吃飯，要使孩子懂得讓大人先坐；吃東西時，要讓孩子養(yǎng)成分份的習慣；看電視時，不要讓孩子一人獨占座位；家里來了小朋友，應教育孩子把玩具給大家一起玩。
04
堅持協(xié)調(diào)一致。不論是家長還是教師，對孩子的要求都應該堅持不懈，堅持一致性和連貫性原則。如果孩子感到教育的堅決性、合理性，就能達到事半功倍的效果。教師與家長、家長與家長之間要協(xié)調(diào)一致，最好不要發(fā)生矛盾。實在存在分歧時，應在孩子不在場的情況下表露出來，并進一步商討，統(tǒng)一認識。
05
舍得孩子吃苦。在實際生活中，要讓孩子吃一點苦，消除他們身上的嬌氣。比如在孩子的物質(zhì)生活方面，不要提供太好的條件，吃要保證營養(yǎng)，但不要太多、太精；穿要整潔、大方、舒服，不要豪華、艷麗；玩要益智、耐用，不要總是買新玩具或?qū)W習用品，讓孩子養(yǎng)成勤儉樸素的好習慣。提醒家長應督促孩子多做一些家務，特別是自己的事。另外，可以開展適當?shù)拇煺劢逃?，增強孩子的耐挫力?/p>
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在教育孩子的過程中，即使抱著一顆良好溝通的心卻也免不了一時生氣而對孩子說了重話，這種父母和孩子之間的爭執(zhí)雖然不能避免，但是孩子很容易因為你的情緒化而倍感受傷。
一、首先你要跟自己和好
父母在意識到自己管教失控后的第一個念頭通常是“自責”。看著孩子受驚嚇唯唯諾諾的樣子，沖動過后的父母又懊悔又心酸，很多家長在“風暴”過后，都忍不住用盡方式去彌補、修復親子關系。
家長往往一心一意“哄”孩子，很少反思，了解自己，以至于下次同樣被沖動的情緒沖昏頭腦，陷入惡性循環(huán)。因此家長要以“學到經(jīng)驗”的心態(tài)原諒自己，跟自己和好，之后才可能用放松的心情與建設性的方式，和孩子建立親密的親子關系。
反思當時的情緒狀態(tài)
和孩子重修舊好前，不妨自己先反思當時管教失控的原因是什么？是因為當時因為某件煩心事心情很差？是因為身體不舒服？還是因為一再說教很多次都沒用，覺得自己失去耐性了？
重新整理思緒
如果你已經(jīng)找到自己發(fā)脾氣的原因，接下來就是要重新思索自己想要什么，以及可能的解決辦法。例如：發(fā)現(xiàn)自己特別在意孩子頂嘴，是因為他講話的態(tài)度令人不舒服？還是自己不容許孩子有個人想法？我想要培養(yǎng)什么樣的孩子？
安定自己
下次再有類似的情況發(fā)生，你不妨采用冷處理方式，比如你發(fā)現(xiàn)自己將要爆發(fā)時，先離開現(xiàn)場冷靜一下，或者喝杯水，給自己緩沖的時間。你也可以在心中默念“冷靜冷靜”整理一下情緒。
二、跟孩子和好六步驟
當你已經(jīng)順利地找到自己情緒失控的原因，并且已經(jīng)對下次同類事件準備好預案，那么接下來就是要思考如何跟孩子和好。
第一步：向孩子坦誠你的錯誤
其實，只要我們示弱，孩子很容易原諒我們的。家長不妨蹲下來跟孩子解釋剛才自己為什么發(fā)脾氣了，請求他原諒自己的一時沖動，讓他知道你的情緒已經(jīng)平復了而且無論如何你都是愛他的。比如：“媽媽很抱歉，剛剛有沒有嚇到你？現(xiàn)在心情還好嗎？”鼓勵孩子將心里的感受說出來，以防憋在心里留下陰影。
第二步：讓孩子知道你學到的經(jīng)驗
家長對孩子發(fā)脾氣往往只是很籠統(tǒng)地罵孩子“你怎么這么不聽話！”然后孩子其實根本不知道自己哪里做錯了。所以在求原諒的時候，不妨跟孩子解釋你這次反思學到的經(jīng)驗：“媽媽再怎么生氣、傷心，也不應該那樣說話。如果媽媽下次說：‘我很生氣，因為你跟我說你要上床去睡覺，卻還在玩玩具，我有受騙的感覺?！@樣講，你會不會了解呢？”這樣孩子下次便更容易懂得你的意思。
第三步：問問他，你想媽媽下次怎么辦
孩子喜歡受到尊重的感覺。當孩子確實屢教不聽，而你對此又很生氣的話，你不妨主動出擊，保證自己下次不再隨便發(fā)脾氣，但是相同的錯誤再次發(fā)生，孩子想媽媽怎么做?！爱攱寢尯苌鷼鈺r，如果以這件事來說，你希望媽媽怎么說，你才會了解呢？”“下次發(fā)生同樣的事情，你不想媽媽發(fā)脾氣，你要怎么做呢？”
第四步：下次讓孩子主動提醒你
經(jīng)過這次事件，你可以和寶寶來個小約定，“下次媽媽再發(fā)脾氣的時候，你主動提醒媽媽‘不要生氣’，好不好？”這樣的方法既能控制好自己的情緒，避免發(fā)生傷害事件，又能讓孩子意識到媽媽會生氣，自己是不是也做錯事了。
第五步：回到事情原點，就事論事
孩子對于你剛才的情緒失控表示理解了，但為了避免同樣的事件再次發(fā)生，家長就應該針對這件事，好好給他上上教育課，提醒孩子下次不要再犯錯了。比如：“剛剛媽媽叫你吃飯收玩具時，你說的跟做的不一樣。如果再一次，你可以怎么做，不會讓媽媽覺得你在騙我?！比缓笥懻撨@件事可以怎么解決，孩子也就懂得下次該怎樣做得更好了。
第六步：謝謝孩子的原諒
跟孩子和好的最后一步，不忘謝謝孩子的原諒，你可以和孩子勾勾指頭，約定彼此生氣時的表達方式不能傷害自己和別人，不隨便發(fā)脾氣，而是要用適當?shù)姆绞奖磉_出自己的心情及想法。
天下沒有無分歧的家庭，夫妻爭吵對于孩子而言，更是一種真實而又強烈的體驗。
「媽媽，我好害怕……」
昨天晚上，我和老公第N次當著3歲的女兒吵架。
我扯著嗓子，把枕頭扔向老公，女兒剛好從房間出來，恰巧看到爸爸推了我一把，我被身后的玩具絆倒了，一下子重重地摔在了地上。人仰馬翻，360度大回環(huán)。
女兒嚇壞了，緊緊地扶著門，一句話也說不出來，驚恐地看著我們。
我迅速爬起來，顧不得沒有發(fā)揮完的唇槍舌戰(zhàn)，把女兒帶回房間，離開第一現(xiàn)場。女兒突然大哭，「媽媽，我好害怕，你要是摔死了怎么辦？」
我以為她會問爸爸媽媽為什么爭吵，為什么亂扔東西，為什么打架，結(jié)果3歲的女兒問的是這句。
我的心理防線一下子被擊破，鼻子酸了眼圈紅了，心中的委屈、難過、對孩子的愧疚全部傾瀉出來。
作為父母，我們不能告訴孩子「爸爸媽媽從來不吵架」。生活習慣差異、思維方式、財務因素、隔代關系、育兒觀念不一致、夫妻生活不和諧等等各種理由都會成為夫妻關系危機的導火索。
而育兒，就成了夫妻矛盾的主戰(zhàn)場，很多中國媽媽最心寒的喪偶式的育兒，往往都是媽媽做多、管多、批評多；爸爸做少、陪少、成就少。
一言不合就容易引發(fā)全面戰(zhàn)爭，各自為陣，就像拔河，情緒的對峙很容易兩敗俱傷。
然而一邊責備對方，一邊用彼此的沖突來懲罰孩子，其實是對孩子更大的傷害。
父母吵架，為何受傷的總是孩子？
一對夫妻，從最初連體嬰一般相愛，再到走向沖突的獨立個體，最終成為彼此尊重和諧相處的夫妻，這個過程是漫長而艱難的。
每一步都伴隨著彼此差異的磨合和沖突。
而生活中的一些溝通「陷阱」，特別容易導致激烈的爭吵和對抗：
1.責備和問罪：（都是你的錯）
2.謾罵：（你是不是腦子壞了）
3.威脅：（你再這樣就離婚）
4.命令：（你必須聽我的）
5.說教：（我懂得比你多……）
6.警告：（我最后告訴你一次）
7.控訴：（要不是因為你，我早就......）
8.比較：（你看看別人家的老公）
9.諷刺挖苦：（就你這樣的，還挑三揀四）
10.預言：（不聽我的，你總有一天會后悔）
這些陷阱翻譯過來就是：「我是對的」「我付出的更多」「我是為你好」，本質(zhì)都是控制。
這些暴力語言不僅使得夫妻關系鬧得更僵，到了孩子眼里，看到的雙親都是廝殺和博弈。
研究發(fā)現(xiàn)，父母激烈爭吵容易讓孩子產(chǎn)生消極的感受，對孩子影響深遠：
1.父母吵架是因為我，引發(fā)錯誤歸因；
2.最親近的人激烈沖突，失去安全感和穩(wěn)定感，不知所措；
3.情緒上的連鎖反應，就像「踢貓效應」一般，負面情緒被持續(xù)傳染、醞釀、升級，強烈的負面情緒又會引發(fā)應激反應，繼而引發(fā)心理和行為問題。
父母的暴力語言示范，會讓孩子認為處理沖突和問題的方式就是謾罵、暴力溝通。
孩子成長的主要方式是模仿，「暴力溝通」特別容易被孩子習得，即便是無意識狀態(tài)下孩子也會容易采取自己熟悉的方式來處理問題。
有時候創(chuàng)傷還會代際傳遞，孩子因為習慣了父母對爭執(zhí)的暴力溝通方式，日后容易在親密關系和社交中變成施暴者或者受暴者。
當孩子長大后才發(fā)現(xiàn)，那些年父母吵過的架，都進入了自己的靈魂。
孩子怕的不是父母吵架，而是不會「好好吵架」
很多人會問，是不是父母一定不能當著孩子面吵架？當然不是。
父母不吵架分兩種：
一種是所有情緒和感受得到了和充分表達和合理溝通，不需要吵架。
另一種是，避免溝通，為了不吵架而不吵架。
第一種是真和諧，第二種是假和諧。
真和諧的父母一定是很好的情商教練，假和諧的父母無法真實表達自己，為了孩子而壓抑自己的真實需求，情緒不是流動的。
孩子只能看到彼此的妥協(xié)，而看不到?jīng)_突化解和問題解決的過程，缺乏真實的「沖突體驗機會」。
孩子長大以后，在社交中也不一定會很好地表達自己、應對沖突。
我曾經(jīng)接觸過這樣一個案例，父母近十余年不說話，分房分餐，連家里老人出殯這樣的大事都是靠別人傳話，相互之間不僅零吵架，更是零交流。
這樣的假和諧之下，家里的孩子社交都比較封閉，親密關系也很有問題。
當夫妻遇到問題，不可避免地和另一半爆發(fā)爭吵時，如果可以「非暴力溝通」，表達自己的需求、感受和想法，并且積極尋求問題的解決方法。反而是對孩子很好的情緒訓練。
首先需要先處理心情，再處理事情。夫妻吵架很容易越吵越兇，深呼吸，暫停幾分鐘都是讓情緒降溫很好的緩沖辦法。
其次，對事不對人，善用「我式」溝通法，說自己的感受而不是抱怨。
再次，夫妻也需要親子中的共情，換位思考，想想對方的需求和感受。冷靜下來后，努力尋求解決辦法。
「非暴力溝通」的底線是不對彼此進行謾罵、人生攻擊，不惡語傷人。
父母是孩子最親近的人，太過激的言行，容易影響孩子的安全感和自我評價。對于孩子而言，沒有什么比「我的爸爸/媽媽是個混蛋、壞人」更具破壞性了。
每對夫妻溝通模式不同，有人習慣熱吵，有人喜歡冷戰(zhàn)，無論哪種方式都應該留一段時間讓情緒平緩下來，然后再交流溝通彼此的想法、需求，找到問題解決的方法。
夫妻關系就像雙人舞，每個家庭都有自己處理問題的獨特模式，然而都離不開真實的表達和彼此的和解。
「災」后重建，重點是要「和好」
父母吵架后，最重要的工作，是讓孩子看到父母和好的過程，并且真誠地告訴孩子事情的前因后果。
首先，向孩子解釋人與人之間是有差異有沖突的，父母只是在某些事件上有分歧。
其次，坦言這次爭吵是父母的事，與你無關，并不是因你而起。
最重要的，是要告訴孩子，爸爸媽媽不管發(fā)生什么事都永遠愛你。
如果孩子在父母爭執(zhí)后已經(jīng)有強烈的情緒問題，甚至異常行為，有攻擊性，可以通過安全的攻擊性游戲幫助孩子宣泄情緒，比如打枕頭、打沙袋等高強度游戲。
還可以通過角色扮演游戲，讓孩子重演現(xiàn)場，比如孩子當爸爸，玩具做媽媽，讓孩子可以理解真實的沖突和情緒。
當然，通過講繪本、玩畫畫、玩音樂、模擬角色演動畫等表達方式也都可以幫助孩子梳理和宣泄自己的情緒感受。
其實，在一段「完美爭吵」（沖突－和解－重建－修復）中，父母真實地呈現(xiàn)了自己在親密關系、社會交往中的沖突與矛盾，孩子可以以第三者的角度看待父母是如何在沖突中走向合作的。
情緒的爆發(fā)、感受的表達、情緒的描述處理與控制、問題的溝通與解決.....可以說是最好的實戰(zhàn)案例分析了。
尤其是父母通過對立走向和解的過程，讓孩子也獲得了這樣的情緒經(jīng)驗。
在「完美爭吵」或者「非暴力溝通」模式中的父母吵架，孩子會學習到情緒處理和解決問題的方式。
好好說話，好好吵架，好好重建，在真實流動的情緒中，給孩子穩(wěn)定和諧的成長環(huán)境。
曾經(jīng)的我是三天兩頭發(fā)脾氣，最火爆的時候能把樓頂吵翻。呲兒老公、訓孩子，整個一個“潑婦”。我都不理解我咋這樣了，曾經(jīng)的“大鳥依人”的情形不見了，在老公眼里，我就是一個無法理喻的更年期婦女。
其實我也不愿意這樣，我也愿意家里是一片和和諧的景象，夫妻恩愛，孩子可愛，可是遇事兒，我就是控制不住自己。開始的時候，老公還能容忍我，要不不吭聲，要不在我的怒吼中去干活。孩子不是哭就是忙不迭地道歉，給我道歉?？磥砗⒆拥臏I眼，可憐的小模樣，在怒火中慢慢平息下來的我總是怨恨自己，不知道自己這是什么了？！
后來，我自己悄悄地分析了一下，我覺得我也有一定的產(chǎn)后抑郁癥，只是我沒有嚴重到非要自殺不可，我還能夠控制自己的行為，我知道我需要照顧自己的孩子。
我也知道當著孩子的面吵架不好，可是我還是忍不住地吵了。就在前一陣我還和老公在車上因為孩子的事兒大吵了一架，當著孩子的面！其實，我也討厭我自己這樣，可就是控制不了自己的情緒。其實，我知道，我的容易暴怒，很大程度上來源于累外加心里不平衡。別人都能得空歇會兒，可是我一天到晚都沒有閑著的時候，累得要死，也沒人心疼，能不怒嗎？！
前幾天看“吳瓊靚點”的一篇獨自帶孩子看病的博文，對我觸動特別大?？粗龓е蟀“臇|西獨自帶著孩子去看病，看著她毫無怨言地描述這段經(jīng)歷，我真的非常佩服她，我也真的為她的老公感到幸運，有這么一個能干的老婆，要是我，我覺得我絕對不行。也因此，我也暗自慶幸，在某些方面，我的老公做得還是挺好的。孩子看病的時候，他絕對跟著；孩子去上興趣班，他開車去；孩子出去玩兒，他一般都陪著……其實，就像我說的，對于親近的人，我們總是善于發(fā)現(xiàn)缺點，而對于旁人，我們總是能善于發(fā)現(xiàn)優(yōu)點。我就是一次一次在他的“缺點”中爆發(fā)，而且爆發(fā)得不可救藥，
我要說的是，所幸，**爸和**都是忘性大的人，不太容易受不良情緒影響。我和**爸叫囂了半天，轉(zhuǎn)過臉，**爸還像沒事兒人一樣和我說話；**也是個忘性大的孩子，是個不把事兒當事兒的人。我和**爸因為她吵了半天，她也聽了半天，可是發(fā)現(xiàn)我黑著臉不說話的時候，她竟然還問我：“媽媽，你怎么了？怎么不理我了呢？”這個時候的我真是苦笑不得！我也想，其實，我們都是為了孩子，何必呢。我這樣既傷害了夫妻感情，也影響了孩子的健康成長。
不過，**雖然心很寬，但是我還是能發(fā)現(xiàn)，她或多或少受到了我怒吼的影響。她會在我生氣的時候，忙著道歉，雖然我可能根本就不是針對她；她會看著我臉色說話，有點兒謹小慎微的感覺。我不知道現(xiàn)在**在人多的時候有些不自信，是不是和我經(jīng)常朝她發(fā)火有關系，但愿不是，如果是的話，我要后悔死了。但是不管怎么樣，我需要調(diào)整自己了。
最近開始學習小A媽的能干，xx媽的溫柔。當然我的能干是有目共睹的哈，要不，能把丫頭養(yǎng)得這么健康嘛，重要的是要毫無怨言地能干，像小A媽一樣。不再抱怨**爸看電視；不再抱怨**爸吃飽了飯，就歪在沙發(fā)上打呼嚕；不再抱怨**爸沒事兒就拿手機上網(wǎng)，愿意干嘛干嘛吧，孩子都交給我了。不過，不抱怨歸不抱怨，也希望**爸能早日覺醒，主動地承擔地為我分擔些家務的重任。
xx媽的溫柔，我基本學不來，我這人天生刀子嘴豆腐心，最不會說甜言蜜語，我唯一能做的就是少訓**爸和孩子。和他們說話盡量放低音量。要爆發(fā)之前，先給自己按“暫?！辨I，深吸幾口氣后，在說話，以免出來就是火藥味。
經(jīng)過我的努力，最近家里及其地和諧，和諧地**爸都有點兒不適應。**爸有一陣子沒聽到我的怒吼，激動地有點兒不知所措，老感動了，為我為什么最近不訓人了？嘿，我這不是想向賢妻的方向發(fā)展嘛！**在我貼畫激勵外加溫柔老媽的攻勢下，表現(xiàn)也相當?shù)亓钗覞M意。好久沒有大哭過了。唯一的一次哭還是因為**爸把**新買的變形金剛給掰壞了，呵呵。
別吵架啦，更別當著孩子的面吵架了。沒事兒時候，多想點兒老公的好，孩子的好，你就會發(fā)現(xiàn)和諧的家庭氛圍真是好呀！
孩子吵架不一定是壞事
孩子們在一起玩耍、爭吵、持拳相斗、扭成一團，是常見的事，是兒童成長過程中的必修課。從吵到好的過程中，孩子開始正確認識自我、認識自己的能力、體力、智力，切身體驗自己和集體的關系，學會申辯自己的主張，逐漸掌握相互合作、互相忍讓、控制自己和幫助別人的能力，從而不斷克服困難，積累經(jīng)驗，拙壯成長。
獨身子女吵架，從這個角度來看是一件好事。因家中常以孩子為中心，生活環(huán)境單一，使孩子養(yǎng)成不會處理復雜局面，凡事都依賴父母的習慣。而孩子在玩耍中的吵架，互相爭奪和幫助的“外交”活動中，在家中是無法學到的。
常見孩子吵架，家長表現(xiàn)不同。有的狠訓孩子“別跟他玩！”“快回家”這樣會導致孩子離群獨處；有的卻說：“誰打你，你就打誰打壞了有爸有媽！”這會使孩子產(chǎn)生報復心理；有的訓斥別人孩子，助自己孩子的威風，混淆是非界限，這樣助長了孩子的依賴性。這些都無助于孩子的獨立能力、頑強精神的培養(yǎng)，并可能使孩子們喪失言歸于好的良機。
從這個意義上說，孩子吵架家長不要做過多干預，只要沒什么危險就可以。等事情過后家長心平氣和地問請孩子吵架的緣由，讓孩子從中分辨對與錯，家長再從中正確引導孩子，讓孩子從吵架中明白是非曲直，懂得更多道理。
你以為瞞著孩子吵架是好事，其實會害了他
就在剛剛，我對丈夫的行為十分憤怒，一氣之下我離開了廚房回到臥室，讓丈夫一個人在廚房為孩子們準備早餐。我曾經(jīng)以為自己能像之前一樣咬緊牙關，等孩子們上學之后再與丈夫理論，但是這一次，我做不到。
我在臥室給丈夫打了一個電話，讓他過來聊一下剛剛發(fā)生的事情，我很清楚，如果要準時上班，我和丈夫只有七分鐘的時間來解決這次沖突。
“說說今天早上的事吧，”我先開了口：“昨晚我們約定好了今天由你接孩子回家，對嗎？”
丈夫點了點頭，于是我變得更加咄咄逼人：“可是你今早卻反悔了，我覺得你從來都不遵守承諾?！?/p>
丈夫并沒有退縮，他說：“我并不是故意的，只是今早臨時接到了出差通知，你難道不能理解一下嗎？”
……
于是我們夫妻二人就這樣開始爭吵起來，長期以來的疲勞和壓力讓兩個人完全忽略了對方的言辭，只想證明自己是正確的。
當我和丈夫全部發(fā)泄完畢的時候，我突然發(fā)現(xiàn)孩子們就站在門口。
“你們都聽到了嗎？”我問，孩子們慢慢地點點頭，試著向前走了幾步。
于是，我又問孩子們：“你們想知道爸爸媽媽為什么吵架嗎？”
孩子們又點了點頭，我緩緩解釋道：“昨晚爸爸答應了媽媽一件事情，但是爸爸今天卻反悔了，媽媽心里很受傷?！比缓螅煞蛞步忉屨f：“爸爸確實犯錯了，但是媽媽的態(tài)度太不友好了，爸爸也感到很傷心?！?/p>
最后，丈夫總結(jié)道：“爸爸媽媽都感到傷心和憤怒，不過爸爸媽媽也正在努力解決這個問題?！?/p>
我和丈夫讓孩子們了解夫妻爭吵的原因其實很簡單：父母應該讓孩子們知道，維持健康良好的家庭關系很辛苦。所以孩子們在與他人相處時，也要學會更多地去在意他人的感受。人與人之間的爭吵很常見，但更重要的是積極地去解決問題，而不是一味傷心和憤怒。
卡迪夫大學的戈登·哈羅德教授曾經(jīng)做過一項關于夫妻爭吵對孩子影響的研究。研究結(jié)果表明，父母在孩子面前進行激烈的討論，可以更好地幫助孩子了解如何解決分歧。
同時，研究也指出，涉及肢體沖突和言語辱罵的夫妻爭吵會在情感上傷害孩子，但是以合理的方式表達夫妻分歧，可以讓孩子受益良多，畢竟，孩子們在生活中也會遇到?jīng)_突。
因此，告訴孩子如何表達不滿的情緒，如何通過談判、溝通和妥協(xié)等技巧化解矛盾，也是父母必須去做的。
反過來說，如果父母不讓孩子了解夫妻爭吵的原因，這對孩子來說也并不是好事。因為孩子們是敏感的，他們能夠感受到父母對彼此的不滿。如果父母對夫妻間的矛盾避而不談，反而會增加孩子的擔憂。
我不知道我的孩子們是否能從今早的爭吵中學到什么，但我希望孩子們明白，良好家庭關系的標志不是沒有爭吵，而是爭吵之后更像一家人。
不是有這樣一句老掉牙的話嗎？“即使最幸福的婚姻,一生中也有100次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法。”相信這句話蠻多人認同的。
既然婚姻中夫妻吵架不可避免，那么，父母吵架如何不傷害到孩子，就是一個人人都需要學習的話題了。
首先，回答知乎上的那個問題。為什么父母一吵架，小孩就特別“懂事”？
我想，這個“懂事”是加上引號的，這很重要。“懂事”的孩子更傾向于對自己情緒的“壓抑”，承擔著敵意的重擔和消極的情緒，攻擊自身，又不能表達，表面上看是“懂事”的，其實卻是一種內(nèi)傷。
而且，我需要指出的是，知乎題主的“一?就?”的這個邏輯關系是不嚴謹?shù)?，甚至主觀了。同時，這一部分表現(xiàn)出“懂事”的孩子，其實更令讓人心疼，也更讓成年人覺得慚愧。
憑什么父母就不能發(fā)生沖突，表達憤怒？而憑什么認為孩子就一定無法承受父母的任何爭執(zhí)？
不可否認，吵架對孩子的情緒是有影響的。心理學家擔心在孩子面前的吵架會給孩子埋下情感心理的問題種子。更有研究指出，6-12個月的嬰兒即便在睡著的時候，大腦都會對憤怒的語調(diào)有所反應，會變得更敏感。
可與此同時，英國學者TerriApter卻在其著作中質(zhì)疑：憑什么父母就不能發(fā)生沖突，表達憤怒？而憑什么認為孩子就一定無法承受父母的任何爭執(zhí)？
她在文中強調(diào)，不是所有的吵架都會讓孩子受傷害，也不是所有的爭執(zhí)對孩子來說都是負面的。與此同時，父母如果一味地恐懼自己的爭吵一定會給孩子帶來的負面影響，那么很有可能會產(chǎn)生“好行為綜合征”。關系稍微緊張一些就會引發(fā)焦慮，于是父母之間學習用虛偽的微笑、隱忍的克制來掩蓋。這樣子表面上看不是“吵架”，但其實也不亞于“吵架”，敏感的孩子一樣能看出這種不安“和諧”。
不知道怎么吵架的人，有時候也是辛苦的，因為內(nèi)在會承擔很多的委屈。孩子將來要面對的人，不會都是溫和溝通的，有些時候孩子也需要通過捍衛(wèi)自己，才能抵擋別人的侵犯。
如果吵架不可避免，那么我們就來學習如何“吵架”
我們往往都是擔心“我們怎么對待孩子，要不要緊”？可是基本上很少人會問，“我怎么對待我的太太/先生，要不要緊”？
真正影響孩子的不是吵架，而是吵架的方式。研究嬰兒依附行為有一個詞叫“工作模式”，認為孩子的心智有一種他與他母親的工作模式存在，這個模式可以告訴他，從母親身上他們可以期待什么（Apter，2012）。假如一個先生不停地貶低他的太太，那么他們在一起的話太太就可能看起來很悲哀或者不開心。如果彼此結(jié)婚很久了，那么即使他不在，太太的表情也會看起來很哀怨。孩子很快就會明白這個關系：父母也有可能是蠻不講理的野蠻人，用蠻不講理的方式去對待人。因此，表面上看似“懂事”，抑或“暴力”傾向，都是孩子的一種內(nèi)在防御和抵制。
讓我們先看看研究中的危險炸彈例子：
——爭吵中夫妻倆是否表現(xiàn)出輕蔑的態(tài)度？
——有沒有取笑對方，把對方說得一無是處？
——夫妻是否喜歡冷戰(zhàn)，讓對方困惑而抓狂，最后相互不理不睬？
——夫妻是否各自拉孩子站隊，向孩子哭訴，或否定另一方、排除另一方，比如“你爸爸脾氣很暴躁，你可千萬不能學他”？
這些危險“炸彈”不僅僅會破壞夫妻關系的和諧，甚至也會讓孩子卷入到成人情緒的漩渦里，這樣方式的吵架對孩子來說則更是要害的。
普遍認為，孩子需要學習管理爭吵，主要是要掌握以下的能力：如何捍衛(wèi)自己的聲音，同時照顧到彼此的關系。因此對于年幼的孩子來說，知道爭吵和爭執(zhí)并不會真的斷了關系的連結(jié)，父母之間不會因為爭吵，而不愛對方，是非常重要的一件事情。
孩子這個能力的養(yǎng)成和練習一定最先萌發(fā)于家庭，不管是面對父母之間的爭吵，還是手足之間的爭執(zhí)。
可是學習如何吵架，和管理如何爭吵是非常難的事情。但最重要的一點是，千萬不要讓事情演變成和配偶互相大吼大叫或者拳打腳踢的地步。不管是不是真的隔離了孩子，孩子都會很敏感地學習到這些肢體沖突。
澳洲家庭咨詢師SteveBiddulph認為，當你察覺雙方的討論即將演變出難以控制的時候：
1、告訴對方，你需要冷靜一下。等到雙方都可以坐下來理性討論的時候，我們繼續(xù)剛才的話題；
2、如果你覺得非常生氣和難受，可以告訴對方，等我沒那么激動的時候，大家繼續(xù)剛才的話題；
3、你可以找個地方坐下來，或者去房間冷靜一下；
4、在情緒失控之前就要立刻采取上述的做法，否則一旦拖下去，結(jié)果不容易控制；
5、當天稍晚要找個時間和對方聊聊?？梢韵葦R置之前的問題，只是談談家人之間和睦相處的重要性，問TA是否也覺得這很重要，然后跟TA解釋想要和睦相處有時候必須妥協(xié)。然后，只要涉及安全、承諾、以及尊重其他家人權(quán)利等問題，你絕對不妥協(xié)。問TA當你要求TA安靜下來時，TA愿不愿意配合。然后你們就可以休息一下，慶祝雙方達成共識，或是回頭討論原本的問題。
不管是不是在孩子面前，父母一定要讓孩子看到自己對于“爭吵”的態(tài)度，是理智且冷靜的，而且當父母之間面臨必須小心處理的情況的時候，就要立刻停戰(zhàn)。這不容易，但必須得學。大家互勉。
今日七夕，圈里撒的都是狗糧：曬錢、曬花、曬月餅，吃不著，看飽了~~
作為一個二寶媽，木有“愛情”好多年，不求花前月下，我只要“理解”就夠了，夠了……
就在昨天，因為一件小事兒，和“二貨”老公吵了一架，當時孩子就在身邊。見爸爸情緒激動，妞很緊張地問：“爸爸，你是不是在和媽媽聊天？你說話的聲音太大了！”
“二貨老公”趕緊道歉，“我和你媽在討論事情，爸爸很愛媽媽的！”（聽起來像騙人~）我曾經(jīng)讀過一篇文章：給孩子最好的教育，就是爸爸愛媽媽。這種情感，會影響孩子的“婚姻觀”“愛情觀”“生活觀”。
我偶爾也會用這個觀點拿來“教育”“二貨老公”：不要讓孩子對“婚姻”“愛情”“生活”失望，我們是她最好的榜樣！
在孩子幼年的記憶里，最幸福的事情就是爸爸媽媽不吵架，這是他們心中“愛情”最初的樣子。
小屁孩兒眼中“愛情”的樣子
【什么是相愛？】
【爸爸愛媽媽嗎？】
【他們怎么相愛的？】
【他們相愛是什么樣子？】
【你會和誰結(jié)婚？】
孩子的心就像一個強大的感應器，爸爸媽媽之間細微的情感變化，都會準確無誤地投射到孩子的心理，或多或少泛起漣漪。如果爸爸媽媽彼此相愛，孩子會被這種愛“滋養(yǎng)”，獲得生活帶給他的安全感和幸福感。
我們彼此相愛，請讓孩子“理解”
童憶成長雖然關注幼兒成長，但幼兒的成長離不開家長的影響，所以我們發(fā)現(xiàn)其實每對夫妻都很相愛。只不過，生活的瑣碎把這份情感沉在心底，雖然我們有爭吵，沒了浪漫，少了表露，但柴米油鹽的“愛情”更彌足珍貴。
每次情緒失控雙方爭吵過后，為了不給孩子造成傷害，我們還要“假裝”安撫：爸爸很愛媽媽！
其實，孩子理解不了這么復雜的情感：既然愛，為什么還要吵架？正如，我們狠狠地批評孩子，然后撫慰他“我很愛你”是一樣的道理，孩子會認為這就是矛盾的情感表述。
愛是一種無聲的語言，它能讓孩子感受到世間的美好，而孩子思維很直觀，所以，愛，請用孩子“理解的方式”，讓他看到、聽到、感受到。
首先，你必須明白，孩子不是夫妻矛盾的撒氣筒。
有時候，我們和老公爭吵，很容易把情緒發(fā)泄到孩子身上。那一刻，你有沒有看到孩子無助的表情？這是最無能的表現(xiàn)，孩子不應該為爸爸媽媽的憤怒買單，再說，大人的恩怨，與孩子何干呢？
1.做共同的事情，比如做飯……
如果你留心觀察，那些習慣和彼此共同做事情的家庭，大都幸福感爆棚。身邊的一個朋友結(jié)婚不到兩年就離了，在反思這段情感時，朋友說，她和老公在一起做飯、吃飯的日子屈指可數(shù)。
沒有共同的事情，也就少了共同的語言，情感也就淡了。
人是情感動物，當我們共同做家務、共同陪孩子玩耍、共同旅行……共同做的事情越多，我們對彼此的愛越濃，越不能分割。
2.愛很含蓄，但偶爾也可以“肉麻”
結(jié)婚生子后，我們的愛變得越來越含蓄。且不談曾經(jīng)那些“肉麻”的情話，就連正日常關心的話語我們也懶得張嘴了。
有人說，我怕“教壞”孩子，不，適當“肉麻”，是讓孩子感受愛最直接的方式。
“老公，路上慢點！”“媳婦，你歇著，我來！”……這些溫暖的話你多久沒有給對方說過了？
如果可以，不要避諱在孩子面前牽手、擁抱，愛，請讓孩子看得見。要知道，夫妻之間適當?shù)纳眢w接觸和語言表達，能給孩子帶來極大的安全感。
3.爭吵，給孩子正確的處理方式
生活中，沒有不爭吵的夫妻。
但一定要對孩子坦白，為什么爸爸媽媽會爭吵，盡量當著孩子的面和好如初，告訴孩子：我們的問題解決了，爸爸媽媽彼此原諒了。
總之，你要展現(xiàn)給孩子的是一種處理矛盾的方式，而不是一味的情感宣泄。這點很重要，孩子極有可能效仿你們的方式處理將來的家庭關系，這是毋庸置疑的。
一個愛的動作，一句愛的語言，無論多小的孩子，都能注意到，并以此理解父母的“愛”。這種情感對孩子來說是一種參照。
孩子對未來生活的期許，投射著我們家庭關系的影子。我們彼此相愛，就是在孩子心里埋下一顆“幸福”的種子，也許某天，它會在生活中綻放出一朵花來。
網(wǎng)友“天天彤”：兒子今年上幼兒園大班，在老師眼里，他是個充滿暴力的孩子?！坝變簣@老師常常給我打電話，叫我管管兒子，甚至有一次還讓我把兒子接回家，以后不要去上課了?！痹瓉?，兒子在幼兒園時，跟小朋友玩著玩著，就容易發(fā)脾氣，亂扔東西，用臟話罵同學，有時甚至會動手?？墒莾鹤娱L得白白凈凈，很討人喜歡，看不出脾氣這么差。我很傷心，可是老師也不會冤枉孩子。
心理老師解答：的確老師不會冤枉孩子，可是孩子為什么看上去沒那么差的脾氣，實際又是另一回事呢，我想原因就出在你和你老公的身上吧，你也說過常常和老公吵架，而且你老公吵架的時候還會罵臟話。試想想，這一切孩子都看在眼里，會有什么效果？
父母吵架對成人而言是很平常、能理解的，但對孩子而言，卻是天塌下來了，他的安全感會受到很大沖擊。網(wǎng)友林家媳婦對此直接指責道“都說父母是孩子的第一任老師，看看這個孩子的父母都是怎么當?shù)陌 ?，網(wǎng)友御姐控坦言“孩子的性格一半先天一半后天發(fā)育的，這個孩子要改過來已經(jīng)有難度了”……
所以，如果想要改變孩子，那么身為父母的你們是不是先從自身找問題呢？調(diào)查發(fā)現(xiàn)，與離婚相比，孩子對父母吵架的心理體驗更為明顯，受到的直接傷害更大。生活在父母經(jīng)常吵架、打架的環(huán)境里，孩子又怎樣會不受到影響呢?家不是一個講理的地方，很多家庭瑣事分不清是非對錯。當各自總是試圖據(jù)理力爭的時候，就難有家庭的和睦。這個時候，家長們應該理性想想孩子了！
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