教育孩子誠實的故事。

家庭與學(xué)校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚(yáng)長避短，更好激發(fā)孩子潛能！教師需要在日常教學(xué)中以身作則、言傳身教，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，家園共育要注意一些什么呢？小編特地為大家精心收集和整理了“最好別讓你的孩子太“聽話””，僅供參考，歡迎大家閱讀。

經(jīng)常聽到媽媽們嘮叨：“你這孩子怎么這么不聽話！”可專家們告誡父母，“太聽話的孩子問題更大，因為他們很可能失去更重要的東西——創(chuàng)造力?！?/p>

經(jīng)驗證明，“淘氣”的男孩子往往比“老實”的女孩子更有創(chuàng)造力。其原因就是淘氣的孩子接觸面廣，大腦受的刺激多，激活了孩子的智能。因此，給孩子一點“不聽話度”對提高孩子的創(chuàng)造力是有好處的。

我們中國的老傳統(tǒng)是喜歡老實的孩子。父母總希望孩子規(guī)規(guī)矩矩，百依百順，孩子稍一調(diào)皮就不能容忍，往往是管得過死，限制過多，把孩子的創(chuàng)造性給扼殺了。其實調(diào)皮、好動是兒童的天性，也是創(chuàng)造力發(fā)展的幼芽，只要不出大格，不要限制太多。什么都看著大人的眼色行事，唯唯諾諾，將來注定是個沒出息的孩子。

創(chuàng)造力高的孩子招人厭

據(jù)美國旺尼蘇達(dá)大學(xué)教育心理學(xué)主任托倫斯研究，創(chuàng)造力高的兒童多數(shù)具有三個讓人討厭的特點：

1.頑皮、淘氣、荒唐和放蕩不羈；

2.所作所為時逾常規(guī)；

3.處事不固執(zhí)，較幽默，但難免帶有嬉戲態(tài)度。

創(chuàng)造力、聽話，如何兼?zhèn)?/p>

第一，我們要求孩子行為上要基本聽話，整天打架、罵人、不聽話不行，但思維上可以不太聽話，可以有自己的想法。

第二，孩子小時，以聽話為主，要培養(yǎng)良好的行為習(xí)慣，孩子大了應(yīng)給一點“不聽話度”，甚至行為上也可以有自己的做法。

美國總統(tǒng)尼克松寫了一本書《領(lǐng)袖們》，他說，中國的教育制度可以為群眾提供很好的教育，但卻失去了中國的達(dá)爾文和愛因斯坦。因為中國的教育制度過分強(qiáng)調(diào)每個人要樣樣都好，樣樣搞統(tǒng)一，從小把他們訓(xùn)練得十分馴服，不允許有獨立見解，更不允許有愛因斯坦稱的“離經(jīng)叛道”，這樣只能培養(yǎng)出守業(yè)型人才。父母要真心熱愛創(chuàng)造型孩子，就不要對孩子求全責(zé)備，不要用傳統(tǒng)的觀點把孩子訓(xùn)成“小老頭”。

美國科學(xué)家?？寺f：“固執(zhí)與執(zhí)著兩者之間的區(qū)別非常微妙，如果你的想法成功了，每個人都說你非常執(zhí)著、堅持不懈；如果你沒有成功，人們就說你固執(zhí)、頑固不化?！蔽鞣饺苏J(rèn)為應(yīng)該允許孩子“固執(zhí)”，因為那里面可能有執(zhí)著，應(yīng)該允許孩子“不聽話”，因為那里面可能有創(chuàng)造。

“藍(lán)太陽”的寓意

國外有一個孩子，父母讓他畫太陽，他畫了一個藍(lán)太陽。問他：“你怎么把太陽畫成藍(lán)色的？”孩子說：“我畫的是海里的太陽。”父母說：“好極了，你太有想象力了?！?/p>

有一位幼兒教育專家到國外看到一個幼兒用藍(lán)色筆畫了一個“大蘋果”，老師走過來說：“嗯，畫得好！”而且愛撫地摸了摸孩子的頭，孩子高興極了。這時中國專家問教師：“他用藍(lán)色畫蘋果，你怎么不糾正？”那個教師說：“我為什么要糾正呢？也許他以后真的能培養(yǎng)出藍(lán)色的蘋果呢。”

外國家長這樣容忍孩子“不聽話”是有道理的，它可以保護(hù)孩子的想象力，激發(fā)孩子的創(chuàng)造力。允許孩子“不聽話”指的主要是思維上的“不聽話”，孩子們看到的世界是獨特的，他們的想象力是很豐富的，如果我們用成人的思維方式對他們粗暴地干涉，就會扼殺他們的想象力和創(chuàng)造力。給孩子一點“不聽話度”就是對他們創(chuàng)造思維、創(chuàng)造欲望的保護(hù)。

“管而不死、活而不亂”乃最高境界

創(chuàng)造人格中“敢”字很重要，敢想、敢說，敢做才有創(chuàng)造，給孩子一點“不聽話度”就是不同意見，敢于實踐，這是非常重要的。我們家長應(yīng)該接受“聽話是優(yōu)點，太聽話是缺點”的觀點，對孩子的教育要做到“管而不死、活而不亂”。

創(chuàng)造需要一定的時間和空間。如果把孩子捆得死死的，一點自由支配的時間都沒有，他們怎么去進(jìn)行創(chuàng)造？家長應(yīng)該給孩子更多的時間和空間，讓他們?nèi)ァ疤詺狻?，讓他們自由自在地去遐想、去活動、去?chuàng)造。

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別讓iPad“拐走”你的孩子

家住北京市朝陽區(qū)的趙女士近日反映，她不滿3歲的女兒點點最近迷上了平板電腦iPad?！氨緛硎窍胭I來自己用的，沒想到現(xiàn)在卻成了孩子的游戲機(jī)。”趙女士無奈地說：“點點只要在家，就會抱著iPad看動畫片、玩游戲，碰都不讓我碰一下。對著閃爍的屏幕，一兩個小時很快就過去了?！表樦w女士提供的話題，本報記者又采訪了孩子剛4歲的陳女士。她說，偶然一次為了讓孩子不哭鬧，她將iPad放到孩子面前。“本以為他只是隨便拿小手點著玩玩，沒想到卻上了癮。雖然現(xiàn)在不哭鬧了，但也變得不愛搭理人了?！?/p>

喜歡玩iPad的孩子并不在少數(shù)。據(jù)調(diào)查顯示，在511名被調(diào)查者中，有82.19%的家長會讓寶寶接觸iPad，這些孩子的年齡基本都在3歲左右，他們最初希望利用iPad對孩子進(jìn)行“早教學(xué)習(xí)”，但沒料到最后不少孩子對游戲著了迷。另有媒體報道，在浙江某幼兒園進(jìn)行的防拐演練中，iPad對孩子的吸引力遠(yuǎn)大于零食和玩具，全班36名小朋友，竟有10名被iPad“騙走”。為此，中國疾病預(yù)防控制中心婦幼保健中心兒童衛(wèi)生保健部研究員蔣競雄提醒家長，教孩子合理使用電子產(chǎn)品很重要，但不能讓iPad偷走孩子健康。

蔣競雄表示，兩三歲的孩子對新奇事物的好奇心重，接受能力也強(qiáng)。iPad作為一種新的教學(xué)方式，使孩子能直觀地針對物體進(jìn)行操作。逼真的互動模式加上悅耳的聲音和超炫的動畫元素，孩子很容易上手，并沉迷其中。但對于身體發(fā)育尚未成熟的孩子來說，明亮的色彩和過于強(qiáng)烈的視覺刺激，可能會引發(fā)孩子視神經(jīng)疲勞。長時間久坐不動，對孩子身體發(fā)育也沒有好處。而且，過分依賴iPad這種電子產(chǎn)品，可能會扼殺孩子的想象力和創(chuàng)造力，削弱孩子和其他人面對面溝通的技巧，長時間獨自玩耍也容易讓孩子變得孤單和寂寞。

“家長在給孩子提供電子產(chǎn)品之前，應(yīng)該仔細(xì)考慮清楚?！笔Y競雄指出，以下幾個方面是家長需要顧及到的：1.3歲以下的孩子最好不要接觸電視或iPad 之類的電子產(chǎn)品。2.如果孩子特別感興趣，可以將每次玩的時間控制在半個小時以內(nèi)，一天不超過1小時。3.在玩手機(jī)和iPad等比較小的電子產(chǎn)品時，最好將它們架起來，垂直放置，讓眼睛平視，避免頸椎受累，但不要讓孩子蜷在沙發(fā)上玩，更不要在行駛的汽車和地鐵上玩。4.選擇游戲時多挑一些寓教于樂的益智游戲，避免玩畫面過于血腥和激烈的對戰(zhàn)游戲。5.增加和孩子的互動活動，多花時間陪孩子聊天、運(yùn)動，別為了解放自己，讓孩子變成“電子娃娃”。

太聽話的孩子未必是“好孩子”，不聽話的才會更有出息！

中國人一直崇尚“好孩子”。在中國人眼中，好孩子的標(biāo)準(zhǔn)無非是“成績好”、“乖”、“聽話”，孩子不必有太多自己的主意，聽家長的話就行了；相反，調(diào)皮搗蛋，凡事有自己的主意和想法的孩子，卻不一定能受到老師和家長們的歡迎。

不可否認(rèn)，“成績好”、“乖”、“聽話”這樣的評價標(biāo)準(zhǔn)有他的合理之處，但具備這些優(yōu)點的孩子，將來真的就會出人頭地、成龍成風(fēng)嗎？

答案卻是不一定。因為凡事都具有兩面性，一味地“聽話”也是有它的弊端的，相反，不聽話的孩子，有時反而會更加有“出息”。

一、一味地“聽話”是一種盲從的表現(xiàn)。在中國的家庭教育中，父母都喜歡根據(jù)自己所謂的“過來人”的經(jīng)驗來教導(dǎo)孩子，讓孩子走他們的“老路”，孩子也并不反抗，并照著父母說的做，這就是“盲從”。雖然父母在閱歷與經(jīng)驗上，都比孩子要豐富得多，但是時代是在變化的，人們的生活方式和思維觀念也在變化，如果父母不考慮自己孩子的性格，就強(qiáng)迫他去做一些他或許不喜歡做的事情，而孩子也許迫于父母的威嚴(yán)也不敢反抗，久而久之，他們就“被盲從”了，也就代表他們失去了自主性，失去了選擇的自由。

二、一味地“聽話”讓孩子沒了主見。在這個世界上，沒有人會比父母更愛自己，父母總是把最好的東西毫不吝惜地留給孩子，所以孩子們往往對父母都是敬重甚至崇拜的。當(dāng)父母在某件事上沒有征求孩子的意見就為孩子做出決定時，孩子也許會不悅，但是他們完全信任父母，相信父母都是為自己好，也就聽之任之了，這就使孩子失去了自己的主見，也會讓他們養(yǎng)成惰性，更習(xí)慣依賴父母。

三、一味地“聽話”還會扼殺孩子的創(chuàng)造力。由于我國實行了30多年的計劃生育政策，現(xiàn)在大多數(shù)家庭都只有一個孩子，所以他們就成了父母手心里的寶，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。出于安全考慮，或者因為某些條件的限制，父母會阻止孩子干一些事情，把孩子的“奇思妙想”扼殺在搖籃中；也有的父母習(xí)慣用暴力來解決此類問題，這不僅會壓制孩子的創(chuàng)造力，也給孩子做了不良師范，更會給孩子的心理留下陰影。

我們不如逆向思維一下，不要以把孩子培養(yǎng)成“乖”孩子為標(biāo)準(zhǔn)，適當(dāng)?shù)亍胺硼B(yǎng)”孩子，給他們一定的空間，讓他們不僅學(xué)會聽話，更要懂道理、講道理。這時候，父母怎么改變就尤為重要了。

一、尊重孩子，不要老想著控制他/她。父母要把孩子和自己放在同一地位去對待，不要總擺出一副長輩架勢，用長輩的威嚴(yán)去震懾他/她，而是要像《爸爸去哪兒》中的林志穎和張亮父子，把孩子當(dāng)成朋友，放低姿態(tài)去了解他們，不隨意替孩子決定事情，尊重他們的選擇，并和孩子一起去完成他們想做的事。

二、允許孩子自主選擇。俗話說得好：距離產(chǎn)生美。父母與孩子也是一樣，雙方之間要保持一定的距離，做到“親密有間”，父母一定要給孩子留適當(dāng)?shù)目臻g讓他們?nèi)プ鲎约合胱龅氖虑?。如果父母還是不放心，可以在旁引導(dǎo)，讓孩子根據(jù)自己的意愿去選擇興趣愛好。

三、允許孩子有不同于父母的見解。父母雖然經(jīng)驗豐富，但是不要把自己的意愿強(qiáng)加在孩子身上，可以在某些事情上給予孩子一些建議，鼓勵孩子說出自己的心里話，并能和他們愉快地溝通，然后交換想法，從而通過這種方法走進(jìn)孩子的內(nèi)心深處。

四、要讓孩子學(xué)會自我控制。父母是不能陪伴孩子一生一世的，所以在給他們創(chuàng)造了一定的物質(zhì)條件的基礎(chǔ)上，更要注重培養(yǎng)孩子的性格和生活能力。雖然現(xiàn)在的大多數(shù)孩子都是養(yǎng)尊處優(yōu)的，但是父母絕對不能溺愛他們，要讓孩子去艱苦的地方體驗生活，從而讓孩子學(xué)會獨立，不僅能在生活上獨立，也能在精神上獨立，能自己控制自己的脾氣甚至欲望。

五、鼓勵孩子接觸新鮮事物。常言道：“舍不得孩子套不著狼”。家長不能因為一些未知的事情就去否定孩子的現(xiàn)在，要鼓勵他們?nèi)ソ佑|新鮮的事物，因為新事物的吸引力是父母無法給予的，它們的魅力也是孩子無法阻擋的，當(dāng)孩子走進(jìn)大千世界，他們肯定會擁有一生難忘的體驗。

一言以蔽之，太聽話未必好，孩子懂道理最合適?，F(xiàn)在“聽話”的孩子一抓一大把，怎樣讓孩子懂道理、講道理才是至關(guān)重要的，這就需要父母和孩子同心協(xié)力，創(chuàng)造出一種新的相處方式，來適應(yīng)這個復(fù)雜多變的社會，讓孩子更好地適應(yīng)社會！

很長時間以來，“聽話”都被當(dāng)成好孩子的必要條件，守規(guī)矩、順從的孩子總是得到父母和老師的稱贊，而頂嘴、執(zhí)拗的孩子往往被批評和懲罰。

其實，從教育心理學(xué)的角度來看，順從的孩子雖然成長過程會比較順利，但容易流于平庸，而那些能跟父母頂頂嘴（特別是在逆反期）的孩子也有自己的可愛之處，這些可愛往往也是走向卓越和成功需要具備的品質(zhì)。

1.更有主見，不盲從。不聽話的孩子往往能意識到“父母的話不一定都是對的”，知道事情有一種以上的選擇，這說明他們具備一定的思考能力和洞察力。這種孩子長大了也不會成為墻頭草，而往往能成為意見領(lǐng)袖。

2.更獨立，不依賴。不聽話的孩子往往有“自己是不同于父母的獨立個體”的意識。他們不喜歡被包辦，喜歡自己動手，行動力、獨立處理問題能力因而不斷增強(qiáng)。

3.更抗壓，不做“玻璃娃娃”。對孩子來說，父母老師的權(quán)威性不言而喻，能夠在師長面前勇于表達(dá)自我的孩子往往更有勇氣、更抗壓、更能經(jīng)受挑戰(zhàn)。

4.更有創(chuàng)造力，不做復(fù)制品。多聽話便少用腦，相反，不聽話的孩子往往更喜歡動腦子，因此更具備創(chuàng)新能力。

5.更會表達(dá)，不做悶罐子。有些家長抱怨孩子頂起嘴來“歪理一套一套的”，其實這些“歪理”正是孩子在努力表達(dá)自己的思想、闡明自己的理由。用語言與外界世界多次溝通、反饋后，他們往往能語出驚人。

你的面子受損，別讓孩子買單

無論作為寶媽還是寶爸，應(yīng)該都會有帶娃出門的恐怖經(jīng)歷，無論購物旅游還是辦事就餐，各種公共場所和交通工具上，只要帶著小娃，不亞于帶上一顆不知何時就會炸響的重磅小炸彈，甚至比炸彈更加麻煩——

也許是因為困了累了餓了，也許是因為什么事情沒有遂了心意，也許是因為嘈雜和無聊，也許根本就是無端而來的心情不爽，小祖宗不知道被按錯了哪個按鈕，扯開嗓子開始鬧起來，輕者嚎啕大哭，重者滿地打滾，哄了抱了都沒用，分貝可能反而會更高一點，當(dāng)家長脊梁骨立刻被數(shù)道目光做成的利刃戳得鮮血淋漓，流的汗能濕透羽絨服，背負(fù)著這比喜馬拉雅山還大的壓力，你這時會怎么辦？

很多父母在這種情境下很可能內(nèi)心升騰起一陣難以按捺的煩躁，立即發(fā)飆把孩子劈頭蓋臉的臭罵一通，沒底線一點直接呼巴掌，就算不能把孩子立時嚇懵，止住哭鬧，也能成功的劃清界限撇開責(zé)任——不是我不管教，實在是孩子太熊??！

這樣做很可能挽回了一些面子，但是煩躁的你是否意識到那個被你修理的孩子現(xiàn)在到底幾歲，到底適不適合成人世界的社會法則來要求他？

一個孩子赤條條的來到世間，只有動物性，他的世界非常簡單——餓了要吃，困了要睡，不爽了要發(fā)脾氣，喜歡的東西就要拿。并且一旦有需求就想立即被滿足，不會考慮條件和場合。要讓這只自由自在的小動物慢慢進(jìn)入并適應(yīng)繁文縟節(jié)的人類社會，需要一個漫長的過程：

能夠理解簡單的指令，大概需要一年的時間；

明白簡單規(guī)則所在并知道怎樣遵守，還需要一年多；

區(qū)分家里和公共場所的規(guī)則有所不同，至少要三歲左右；

懂得自我控制和排解情緒，起碼要四歲了；

能成功讓自己的情緒時刻不失控，需要學(xué)齡的孩子才能真正做到。

這個進(jìn)度還是在家長原則界限清晰，并且引導(dǎo)教育得當(dāng)?shù)那闆r下，育兒技巧差一些的話，這個進(jìn)度還要往后拖。

所以說，基本所有學(xué)齡前的兒童在公共場合都隨時有失控的可能性——所以規(guī)定上學(xué)的年齡是有講究的——指責(zé)這群小動物沒素質(zhì)不懂事兒給你丟人，不覺得有點強(qiáng)人所難嗎？

為了自己在陌生人面前那點莫名其妙的面子，當(dāng)眾教訓(xùn)甚至羞辱孩子，置孩子的自尊為何地？不怕娃兒長大了找你計算當(dāng)年心理陰影面積嗎？

遇到寶貝在公共場所失控哭鬧，正確的處理方式應(yīng)該分以下三步走：

首先，理解——沒有所謂的無理取鬧，所有的哭鬧都是有原因的，請從孩子的角度出發(fā)，試圖理解他們，說出他們心中的話：“媽媽知道，你累了不想走了”“媽媽明白這個東西特別好玩，你很想繼續(xù)玩”“媽媽曉得，這里很無聊你不想待下去了”

其次，溝通——讓孩子說出心中的訴求，和孩子商量解決的辦法，甚至可以討價還價，找出一個大家都能接受的方案：“媽媽可以抱你上樓，接下來你自己走好嗎？”“我們可以再玩三分鐘，媽媽數(shù)100個數(shù)，然后就走好嗎？”“再等媽媽一下，一會兒出去媽媽可以買冰激凌給你吃哦”

最后，安撫——情緒是需要宣泄的，假如說你遇到了傷心事正在掉眼淚，來個人跟你說，不許哭看你多丟人，你是不是很想踹死他？如果你家娃兒情緒崩潰什么都聽不進(jìn)去，也要給他一個時間和空間讓他可以宣泄掉情緒，你要做的只是把他轉(zhuǎn)移到一個不太引人注目的地方，擁抱他讓他慢慢平復(fù)，然后有事好商量。

當(dāng)然，對于孩子不合理的要求和無禮過分的行為，依然是要溫柔而堅定的拒絕和阻止，但那是因為你的教育原則兒拒絕阻止，而不是因為挽回面子而發(fā)泄怒火。

處理過程中關(guān)于周圍的奇怪目光和議論，請為了孩子屏蔽忽略之，作為家長，你要做的是盡力保護(hù)孩子，而不是為了一群不相干的人而傷害孩子。

另外我也要聲討一下現(xiàn)在的輿論環(huán)境，近兩年各種媒體上口誅筆伐所謂“熊孩子”聲音是一浪高過一浪，大帽子一頂一頂?shù)脑蚁聛?，一看見公眾場合孩子哭鬧，就是沒素質(zhì)沒教養(yǎng)沒公德甚至沒良知，罵得酣暢淋漓好過癮，但是可有人想過你指責(zé)聲討的只是小孩子？沒有發(fā)展到學(xué)會控制自己的小孩子！你們當(dāng)真覺得，孩子面對著這個陌生嘈雜，氣悶擁擠，無聊透頂?shù)某扇耸澜纾投紤?yīng)該一個個的全部乖乖聽話？多難受都必須得忍著？不忍著那就是沒素質(zhì)對不起社會？

有人要說，我們不是針對孩子，針對的是家長對失控的孩子管教不好的錯誤。

說這話的人一定是沒當(dāng)過父母，至少沒當(dāng)過一個倔強(qiáng)孩子的父母，要知道孩子一旦崩潰失控，那不是管一管就能不哭的，你越簡單粗暴的讓他不哭，他越會哭得厲害。關(guān)于控制自己的技能，家長即使努力在教，你得讓孩子慢慢的學(xué)習(xí)不是？誰也不是娘胎里蹦出來就知書達(dá)理的?。?/p>

而對于飽受身體和心理雙重巨大壓力的帶娃家長，又有多少人體諒呢？哪怕他抱孩子抱得手要斷了，哪怕他已經(jīng)費(fèi)盡口舌和孩子講道理，哪怕他為了轉(zhuǎn)移孩子注意力用了渾身解數(shù)，這些都統(tǒng)統(tǒng)沒有人看見，只要孩子一哭鬧吵到了人，那就是千夫所指。

路人們吶！你們能不能講點道理？你們口口聲聲說家長孩子沒素質(zhì)，那請問你們聽孩子哭鬧幾聲就跳起來罵有沒有素質(zhì)？

說到素質(zhì)，有一種重要的素質(zhì)叫做寬容和理解。身在美國帶娃出門，我經(jīng)常經(jīng)歷這種時刻：

在醫(yī)院的候診區(qū)，孩子因為不愿進(jìn)屋大吵大鬧，護(hù)士微笑的和我說，“我懂的，他兩歲嘛！”（在美國有terrible2之說，意即兩歲左右的孩子就是會很可可怕）

在超市結(jié)賬排隊區(qū)，坐在購物車上的孩子因為不耐煩而開始尖叫，排在我后面的白人老太太主動和孩子做互動游戲，好讓我能順利結(jié)賬。

在餐廳等上菜的時候，孩子因為太餓而大聲抱怨，我正考慮要不要拎他出去，鄰桌的男士遞過來一架菜單折成的紙飛機(jī)，成功的轉(zhuǎn)移了小朋友的注意力。

類似的事情還有很多，經(jīng)常讓我感受到充溢在整個環(huán)境里的善意與溫暖，這才應(yīng)該是真正的素質(zhì)吧。

小孩子在公共場合哭鬧，本就是件再正常不過的事情，無論過去還是未來，無論國內(nèi)還是國外，都不停的在發(fā)生，為什么要上綱上線，提升到道德的層面上呢？大家有義憤填膺的力氣，不如呼吁我們的公共場合的硬件設(shè)施多加考慮孩子的需求——商場里設(shè)幾個兒童角，飯店里多幾個兒童餐椅，辦事等待區(qū)放幾本童書——比起抱怨熊孩子，這難道不是更加有效的解決方向嗎？

每個孩子都有一個長大的過程，他們會做出很多在大人眼里無法接受的事情，但他們只是孩子呀，那是就是他們探索世界的方式！

當(dāng)他們哭泣時，當(dāng)他們迷茫時，當(dāng)他們不知所措的時候。。。。。

我們應(yīng)該給予他們耐心，安撫他們，試著理解他們，因為你就是他們?nèi)康囊揽?，是他的整個世界。

孩子們終將長大，我們要做的就是耐心陪伴，靜等花開！

愿我們的環(huán)境，少一些戾氣，多一些體諒和理解，希望我們的孩子在學(xué)習(xí)社會規(guī)范的過程中，更多的感受到愛護(hù)和包容，而不是指責(zé)與挑剔，這些固然來自家長，也來自路過孩子的每一個陌生人。

育兒知識：別讓你的自戀毀了孩子

有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭，教育孩子這件事有太多的事與愿違。為什么我們那么期待孩子優(yōu)秀，付出那么多心血，孩子卻沒有朝我們希望的方向發(fā)展呢？為什么那么多事業(yè)有成，學(xué)識頗高的父母，卻沒有培養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子呢？

培養(yǎng)孩子得懂點心理學(xué)?！暗玫健鄙稀段渲炯t的心理學(xué)課》講到，因為自戀的推動，許多人會選擇比自己差的人作為伴侶、朋友，以此來襯托自己的好；或者把周圍的人，譬如伴侶、孩子、伙伴，弄成差勁的人，滿足自戀。

武志紅講到，我們每個人的命運(yùn)常常是內(nèi)化了“權(quán)威期待”以后的結(jié)果，而每個人最重要的權(quán)威，就是你的父母等養(yǎng)育者。父母的內(nèi)心深處，對你發(fā)出的是消極期待，還是積極期待，是兩股非常不一樣的力量。當(dāng)回顧父母對我們說得最多的話，就會發(fā)現(xiàn)，大多數(shù)人記憶最深的，都是父母的貶低與攻擊。

因此，當(dāng)教育孩子遇到瓶頸時，或孩子愛對你說煩，聽不進(jìn)你的話時，就要深入自己內(nèi)心深處，好好反思，你有沒有把本能的自戀投射到了親子關(guān)系上，我們給孩子的教育和影響到底是滿足了我比你強(qiáng)的自戀還是出于鼓勵和積極的期待？

如果我們總是提醒孩子這錯了、那錯了，這也不行、那也不行，不斷地要他改錯、改錯，糾正各種不良行為，我們就陷入了對孩子消極的期待中。這個消極期待源自人本能的自戀，尤其是比較優(yōu)秀的父母，覺得自己無論是言行還是學(xué)習(xí)、能力，都比孩子好，你向我學(xué)習(xí)就行了。結(jié)果父母總是處于糾正孩子錯誤當(dāng)中，孩子總是處于各種否定當(dāng)中，長此以往，怎能培養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子？

孩子畢竟是孩子，比父母少了二三十年的成長和學(xué)習(xí)經(jīng)歷，心智還那么稚嫩，怎么可能跟得上父母的節(jié)奏？

當(dāng)我們想糾正孩子的時候，不妨停下來想想，我是想孩子更好，還是想證明孩子你錯了，我才是對的，我比你厲害？父母再比孩子優(yōu)秀，也不等于孩子優(yōu)秀。

孩子的成長是一個循序漸進(jìn)的過程，需要父母有足夠的耐心，允許孩子犯錯，就像接受其學(xué)走路時磕磕絆絆、學(xué)說話時斷斷續(xù)續(xù)一樣，請發(fā)自內(nèi)心給予孩子積極的肯定和表揚(yáng)。

教學(xué)相長，教育孩子的過程也父母自我成長、自我修復(fù)的過程，你會發(fā)現(xiàn)自己早期成長過程中的很多問題，不斷地改善自己。這是給父母辛苦育兒的一個饋贈，不妨試試吧。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《最好別讓你的孩子太“聽話”》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準(zhǔn)備了教育孩子誠實的故事專題，希望您能喜歡！