幼兒心情故事。

我們的教育是與孩子做朋友，鼓勵學習鼓勵思考！家長要言傳身教、以身作則，以積極正確的教育方式，幫助孩子放飛夢想！那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？小編收集并整理了“兒童內(nèi)心世界的心情辭典”，希望能為您提供更多的參考。

在你孩子的小腦袋里，總有太多的事情在發(fā)生和進行；太多的情感在出現(xiàn)或消失；太多復雜的情緒讓他無法清楚地表達?，F(xiàn)在，有個機會讓我們來聽聽看，如果孩子能清楚地表達自己的心情，他會對你說些什么。

也許你已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了，你的寶貝(還有他的小伙伴們)很有些戲劇演員的天賦：情緒化、喜怒無常。他常常是前一分鐘還膩在你身上撒嬌，下一分鐘可能就堅決地推開了你的擁抱。昨天還告訴你：“媽媽我最愛吃燒土豆了。”今天卻面對你端上來的熱氣騰騰的土豆做出無比厭惡的表情。

因為孩子們的表達能力和詞匯量都比較有限，不足以清楚地表達自己的心情和感受，他們只能以行動——甚至是比較夸張的行動來傳達他想傳達的重點。(這其實是人之常情。想像一下，當你身處語言不通的異鄉(xiāng)，不是也一樣要用夸張的手勢和表情來試圖與人交流嗎？)雖然有的時候孩子的情緒發(fā)作會讓你覺得不可理喻，但他們這些怪異的表現(xiàn)卻總有一個有理有據(jù)的緣由：爭取獨立、要求平靜的生活或者是處于某種欲望……

我們和眾多兒童心理和行為學家一起開發(fā)了這本小小的“兒童心情辭典”，希望可以幫助你了解在寶貝內(nèi)心世界發(fā)生的一切。

場景一：母女間的小較量

孩子的行為：你1歲的孩子一進臥室就一頭撲向一疊你剛剛疊好的干凈衣服。你溫和地對她說：“寶貝兒，別碰那些衣服?！彼仡^沖你笑笑。你的聲音變得更加嚴厲了：“你離那些衣服遠點兒！”她卻開始用腳踢那些衣服，很開心的樣子?，F(xiàn)在，你開始大聲嚷嚷了：“馬上給我停下來！”孩子停了下來，明顯是被你的聲音嚇到了。

解讀寶貝心思：“如果你想讓我別那么做，只要說‘不行’就可以了。我聽不懂你說的什么‘你離那些衣服遠點兒！’是什么意思。那個句子太復雜了。還有，為什么你不肯讓我碰那些衣服呢？我明明剛才看見你也在弄他們呀，你可以，我為什么不能呢？”

更恰當?shù)奶幚矸椒ǎ簛碜悦绹〉诎材谴髮W的兒童行為專家NELSON教授告訴我們，1歲左右的孩子對詞匯的記憶和理解能力有限。所以如果你說“不要碰桌子”，孩子的大腦很容易忽略句子的前一部分，也就是說，他聽到的很可能是“碰桌子”。所以，如果你想阻止他做什么事，還不如簡單地告訴他：“不行！”并且重復幾次——因為我們不敢確定你說一次孩子就聽清楚了。要想效果再好一些，你可以找到另外一件孩子可以做的事，轉(zhuǎn)移他的注意力，并滿足他想找點樂子的愿望。

場景二：一場玩具保衛(wèi)戰(zhàn)

孩子的行為：和小朋友玩的時候，鄰居的孩子拿起了你女兒的天線寶寶玩具。“這是我的！”她立刻尖叫著撲了過去。你告訴孩子再過5分鐘就輪到她玩了。但沒有人聽你的，一場爭奪戰(zhàn)已經(jīng)開始了。

解讀寶貝心思：“讓別人分享我的玩具？你瘋了吧！我怎么沒看到你讓別人分享你的東西呢——比如你的車、你的電話，還有你的錢包！還有，你老是說‘幾分鐘’，‘幾分鐘’是什么意思？如果我先找到這個叫做‘幾分鐘’的東西，那它也是我的，不給別人！！”

更恰當?shù)奶幚矸椒ǎ盒『⒆油讶啃乃级技性诹俗约荷砩希緹o法顧及其他人的感受。還有，他們對于時間，幾乎沒有概念。所以，改變一下戰(zhàn)略吧。你可以這么說：“等到廣播里的這首歌唱完了，就輪到你玩玩具?！蓖瑫r，為了避免“戰(zhàn)爭”，你可以在孩子的小伙伴們來訪前，先把他們最常爭搶的玩具收起來。別太擔心，孩子們總有一天會學會分享與禮貌，只是現(xiàn)在你還需要耐心地給他們當當裁判。

場景三：馬戲演出意外前奏

孩子的行為：你計劃了很久，咬牙買了昂貴的票，預備帶孩子去看大馬戲團的演出。之所以這么做，是因為你自己小時候想看一場馬戲的那種渴望至今還銘記在心?？墒牵斈銈冊谛[看臺的第一排就坐，演出開始的時候，孩子卻開始又哭又喊，吵著要回家。

解讀寶貝心思：“這里又吵又擁擠，每個人都穿著奇怪的衣服跳來跳去，就像我在動畫片里看到的小怪物。我一點也不喜歡！我只想離開這里！”

更恰當?shù)奶幚矸椒ǎ盒睦韺W家告訴我們，很多你認為會讓你的孩子高興的東西其實往往會嚇著他們。如果你打算帶孩子去參加某些隆重而且熱鬧的活動，最好多花些心思幫他做好心理準備?？梢越o他看一些與他將要面對的場景相同的錄相、書等。耐心地給他講講他將會遇到些什么狀況。這樣，等他真正身臨其境的時候，就不會覺得陌生了。

場景四：遭遇一相情愿的尷尬

孩子的行為：一家人到海邊玩，兒子專心地在沙灘上挖一個坑。這時，你發(fā)現(xiàn)了一只小螃蟹——一定能讓兒子高興得尖叫起來的東西。你試圖吸引兒子的注意力，但他卻毫無反應(yīng)，依舊繼續(xù)他枯燥的，在你看來毫無意義的挖沙游戲。

解讀寶貝心思：“當我正在專心做某件事的時候，別試圖用你認為有意思的東西來轉(zhuǎn)移我的注意力。把心思從一個地方移到另一個地方對我來說實在太麻煩了?！?/p>

更恰當?shù)奶幚矸椒ǎ寒斈惆l(fā)現(xiàn)了新鮮有趣的東西，當然很想跟自己的孩子分享。但小孩子卻要按照自己的方式和節(jié)奏行動。他需要付出很多努力才能將自己的注意力從一件事轉(zhuǎn)移到另外一件事上。如果你真的很想讓他看那只小螃蟹，最好把螃蟹放進小盒子里，遞給孩子，讓他自己決定什么時候看。要知道，專注地玩?？梢藻憻捄⒆蛹凶⒁饬Φ哪芰Α@對他來說也很重要哦。

場景五：令人費解的執(zhí)著

孩子的行為：玩“認形狀”的游戲時，你18個月大的女兒一次又一次地試圖將一個三角形的積木塞進一個方形的孔里。你把那個三角從孩子手里拿走，試圖演示三角應(yīng)該放進三角形的孔?？墒切〖一锝z毫不理會，還在爭搶中用一個大方塊積木打了你的頭。

解讀寶貝心思：“如果我不是嘗試過各種可能的方法，我怎么能知道那個三角不能塞進方孔里呢？我不但要學習了解我能做什么事，還得知道我不能做什么。還有，別以為我是白費力氣，我是在練習我的精細動作呢?！?/p>

更恰當?shù)奶幚矸椒ǎ涸谀阍噲D幫助孩子之前，先問問他是否真的需要幫助。如果他在拒絕你的同時又顯得很焦躁，你可以試試溫柔地把著他的手給他一點指引，但保證是他自己在完成“工作”。很多時候，做父母是非常需要耐心的。在你的孩子慢慢適應(yīng)自己越來越能干的同時，你也需要適應(yīng)自己越來越不被需要。

場景六：對浴缸的頑強抵抗

孩子的行為：女兒通常很喜歡洗澡。但是今天她卻一反常態(tài)，似乎非常怕水，在你試圖把她抱進浴缸時又哭又喊。

解讀寶貝心思：“昨天洗澡時我發(fā)現(xiàn)肥皂泡泡都從浴缸底那個圓洞洞里漏走了，我很害怕自己也會從那里漏下去?！?/p>

更恰當?shù)奶幚矸椒ǎ寒斈愕暮⒆颖憩F(xiàn)得非常恐懼，請尊重他的感受。來自多倫多的兒科專家TOBIN說：“我們并不是總能了解我們的孩子，就像他們也常常覺得我們不可理喻?！焙⒆觽儠幻靼鬃约簽槭裁床槐辉试S跑到街上去，跟那些漂亮的汽車打個招呼。同樣對于他們突然表現(xiàn)出來的情緒，我們也要給他們些時間來度過難關(guān)。所以。如果孩子突然堅持不肯到浴缸里洗澡，那就暫且來一次海綿浴吧。

場景七：總是“不”字當頭

孩子的行為：不知從什么時候開始，“不”就成了兒子最喜歡的語言。你問他：“你餓了嗎？”他一邊一口吃下兩塊小圓餅干，一邊干脆地回答：“不！”。你友好地邀請他：“我們一起來跟天線寶寶做游戲吧?！薄安唬　彼麌涝~拒絕，同時卻開始在玩具筐里尋找他最喜歡的“小波”。

解讀寶貝心思：“我那么喜歡說‘不！’是因為我本來會說的詞就不太多。而且，我喜歡看到我說‘不’時你生氣的樣子，這讓我覺得自己很有權(quán)威。”

更恰當?shù)奶幚矸椒ǎ弘S便你那愛說“不”的小家伙去展現(xiàn)他的個人意志吧。如果你覺得他實際上很想要你提供的某個東西，你還是照舊給他，故意忽略他的拒絕。另外，換一下提問的方式也是個辦法。如果問他：“你吃晚飯嗎？”沒有效果，倒不如說：“這盤雞肉真香啊。我想我一口就能把它都吃光?！?/p>

場景八：成長的反反復復

孩子的行為：每次玩滑梯的時候，女兒都要求你抓著她的手幫她滑下來。但今天她卻一反常態(tài)地讓你靠后站，她要自己滑。而從小公園回家的路上，她卻又突然不肯自己走路了，一定要你抱著她。

解讀寶貝心思：“有的時候我想當大人，有時候我只想做回小嬰兒。還有的時候我又想當大人又想做小寶寶。我知道你可能覺得很難理解。唉，有的時候連我自己也理解不了自己?！?/p>

更恰當?shù)奶幚矸椒ǎ耗阈枰獙W會容忍孩子變化無常的情緒。當他把你推開的時候，不要表現(xiàn)得很生氣。兩歲多的孩子正在磕磕絆絆地學會獨立，而這個時候，如果他知道你就在身邊，就會表現(xiàn)得更加自信。在成長的過程中，孩子會面對太多新的情感、責任和能力而覺得應(yīng)接不暇--這方面，跟青春期很像。而與青少年不同的是，小寶寶語言能力還不足以表達自己的復雜感受。

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如何與新生嬰兒進行交流，走進他們的內(nèi)心世界？

如何與新生嬰兒進行交流，走進他們的內(nèi)心世界？有小區(qū)的媽媽和我抱怨，她家的孩子兩個月了，拉屎拉尿還沒有規(guī)律，并且也不知道孩子為什么那么容易哭。問我家小xx小時候的情形。小xx挺好帶的，才一周大便就有規(guī)律了，他會發(fā)信號給我呀，一看他不動，瞪著圓圓的眼睛在用力，就知道他要拉便便了，所以幾乎沒有拉身上過。孩子愛哭是很自然的，但是只要知道他是餓了還是尿了不舒服了，對疹下藥之后，就會覺得帶小孩很輕松。

我覺得吧，新手爸媽抓不準孩子的規(guī)律，不知道孩子為什么哭，可能是和孩子的溝通不夠。xx一出世，我?guī)У搅怂膫€月大，每天的重心都是他。只要他醒著，我就愛把他放在小床上，和他聊天。有時候拿一個響鈴，有時候拿一本色彩鮮艷的書，逗他，他會很認真的盯著我的眼睛或嘴巴，也知道是在和他聊天，他會很放松，很開心，也十分愿意給予回應(yīng)。久而久之，從他的眼神，他的一些小動作，我就知道他是想干嘛了。自然而然，就覺得這帶孩子非常容易，一點不累。

上了班之后，xx的外公外婆在這帶了一段時間，我也要求他們天天和他講話，天天讀書給他聽。xx聽得很認真呢，那時候還開玩笑，xx一開口不會就帶一口老家話吧（因為外公外婆的普通話不標準哈）。

和孩子溝通很重要，他們的內(nèi)心世界也很簡單。無非是要吃，要尿，要拉便便，要玩，要了解新事物，要大人多和他說話，愛他……

新生的寶寶，不要以為他口不能言，就啊啊啊地能發(fā)點聲音，其實孩子聰明著呢。他們非常希望能和爸爸媽媽多交流，希望爸爸媽媽能盡早地懂他們。那爸爸媽媽們該如何做呢？以下是我的一點小建議：

1、經(jīng)?！岸ⅰ敝约旱膶殞毎?。當然這里的盯，一定要用溫柔地充滿愛的眼神看著孩子，孩子也會很神奇地看著這一雙眼睛，從這雙眼睛里感受到那份濃濃地愛。

2、多和寶寶聊天。胎教的時候，估計準媽媽準爸爸都愛時時刻刻和孩子交流，現(xiàn)在沒有隔著那一層肚皮了，交流就更有意義與作用了。我們用輕快柔和的語調(diào)和寶寶聊天，他會很認真的傾聽，時不時給你一個笑臉。交流久了，寶寶對父母的依念越大，和父母的感情越深。

比如，在給新生兒喂奶、洗澡、換尿布時，母親要“告訴”新生兒你現(xiàn)在在做什麼，如“寶寶，我給你喂奶了，你要好好地吃?！薄ⅰ皩殞?，我們現(xiàn)在要洗澡了”、“洗的干干凈凈的，多舒服呀！”、“換換尿布，你就舒服了！”等，當然新生兒不可能聽懂這些話，但這許多聲音產(chǎn)生的刺激可使新生兒很快熟悉媽媽的聲音，對新生兒的聽覺也是一個刺激，促進聽力發(fā)展。

3、多給孩子溫柔的撫摸。溫柔的撫摸會使關(guān)愛的暖流通過爸爸媽媽的手默默地傳遞到孩子的身體、大腦和心里，對嬰兒智力及健康的心理發(fā)育起催化作用。

4、周到的日常護理，如按需哺乳等，可以使嬰兒獲得生理上最大限度的滿足，從而保持愉快的情緒。

5、舒適的環(huán)境、豐富的營養(yǎng)、充足的睡眠，尤其是母乳喂養(yǎng)，對嬰兒的大腦發(fā)育更是極其重要。

其實寶寶的世界真的很簡單，只要爸爸媽媽用心地去發(fā)現(xiàn)去和孩子溝通，就很容易取得寶寶的依賴和反饋，會成一個很好帶的乖寶寶。

學前兒童認識世界的思維能力

學前兒童認識世界的思維能力

思維是復雜的心理活動，是一種人類將周遭生活經(jīng)驗與知識的累積做出理解的反應(yīng)。幼兒思維的發(fā)展，表現(xiàn)在幼兒出現(xiàn)意志行動的企圖，，繼而能夠按一定的目的去實現(xiàn)行動意圖。思維能力是人類有別于其他動物的特有能力，也是人類進化史中最高的成就之一

一、學前幼兒的思維特征

從思維發(fā)展的過程來看，幼兒的思維最初是直觀行動，然后出現(xiàn)具體形象，最后發(fā)展成抽象邏輯推理的思維。學前幼兒的思維發(fā)展主要是直觀行動思維和具體形象思維。抽象邏輯思維屬于高級的思維方式，學前幼兒大多還沒有具備這種思維能力，只能說是處于抽象邏輯思維方式的萌芽期。

二、直觀行動思維

又稱“直覺行動思維”，主要是以直觀的行動方式進行。直觀行動思維是最低水平的思維。這種思維的概括能力水平低，而更多依賴感知和動作的概括。這種思維方式在2～3歲的兒童身上表現(xiàn)最為突出。在3～4歲兒童身上也常有表現(xiàn)。這些幼兒離開了實物就不能解決問題，離開了玩具就不會游戲。年齡更大一些的幼兒，在遇到困難的問題時，也要依靠這種思維方式。

三、具體形象思維

具體形象思維是依靠事物的具體形象的聯(lián)想進行的。幼兒開展游戲，扮演角色，遵守規(guī)則，并按照主題來行動，就是依靠在腦海中的相關(guān)角色、游戲規(guī)則和行動計劃的表象進行思維和解決問題。思維的具體形象性是在直觀行動性的基礎(chǔ)上形成和發(fā)展起來的，這是幼兒思維的典型方式。

3～6歲的幼兒期是思維開始發(fā)展的時期，幼兒時期思維的主要特點是具體形象，它是在直覺行動思維的基礎(chǔ)上演化而來，在幼兒末期，抽象邏輯思維開始萌芽。

動手玩科學促進抽象邏輯思維的發(fā)展學前幼兒的思維方式，在直覺行動思維的基礎(chǔ)上，具體形象思維逐漸發(fā)展，成為幼兒思維的主要形式。具體形象思維的特點是具體性和形象性，表現(xiàn)在幼兒依靠事物在腦海中的形象來思維。幼兒的腦中充滿顏色、形狀、 聲音等生動的形象，幼兒在思維時就是運用這些形象進行運算、解決問題。

抽象邏輯思維是人類思維高層次的方式，幼兒后期(5歲以后)，是抽象邏輯思維的萌芽階段，發(fā)展得早的幼兒表現(xiàn)在概念的掌握、判斷和推理的形成，以及理解能力等方面。因此針對幼兒的思維特點，鼓勵孩子動手操作科學活動，是激發(fā)幼兒發(fā)展邏輯推理思維能力的一種很好方式。

幼兒從親手操作、親眼目睹、親身體驗實驗結(jié)果的過程中，以具體的形象思維建立科學概念，建立事物發(fā)生變化的因果關(guān)系，建立驗證猜測的實證態(tài)度，除了能激發(fā)幼兒對科學概念與科學概念之間的連結(jié)，幫助幼兒達到比較、分析、概括和綜合等思維基本過程的發(fā)展之外，無形中已經(jīng)培養(yǎng)了孩子的科學技能與科學態(tài)度。

對幼兒的科學教育，旨在激發(fā)幼兒對自然科學的認識興趣和探究欲望，以擴展領(lǐng)悟自然世界的能力，使孩子成為一個具有科學素養(yǎng)的現(xiàn)代化公民。

孩子天生就像個科學家，對生活周遭的事物都具有高度的興趣，喜歡動手操弄，觀察事物的變化，這些天生的特質(zhì)，只要適當?shù)丶右砸龑Ш凸膭睿尯⒆颖３指叨鹊暮闷嫘暮椭鲃訉W習的興趣，讓孩子的想象力自由發(fā)揮，他的心智和思維的發(fā)展就能得到快速的成長。

傾聽孩子的內(nèi)心聲音

傾聽孩子的內(nèi)心聲音周末xx說吃想吃我包的三鮮餃子，她最近一直生病感冒，胃口不好，每頓飯都吃的不太多，難得有想吃的，又有時間，我馬上去買菜給她做餃子。xx爸帶著xx出去玩，我自己在家包餃子。

其實自己一個人包餃子我還是有些怵頭的，自從xx出生我的腰打了麻藥之后就很不好，經(jīng)常疼，再她幾個月的時候又查出來腰椎間盤突出，平時站著太久就會鉆心的疼，但孩子難得胃口好，想吃我做的三鮮餃子，我沒有理由拒絕。

買了半斤蝦、半斤肥瘦肉餡、三兩韭菜，然后就開始和面、和餡，開始準備包餃子，xx很喜歡吃我包的三鮮餃子，一是自己家里做的用料足，二是在肉餡中我加入自己熬的高湯，煮出來的餃子鮮美多汁，一咬的話滿嘴流油的感覺，但又不是油，沒有那么油膩，所以全家都愛吃。

我自己一個人折騰，準備的時候還好，因為一會干這個一會干那個，還活動著，腰并沒有特別難受，可包起來因為站在那一動不動，腰一會就酸疼的要命，快包完的時候我的額頭一個勁兒的冒冷汗，最后終于都弄完了，就三個人的餃子我就折騰了近2個小時。

包完后xx爸煮餃子，讓我坐著歇了一會。我還特意問了一下有破的沒有，因為充滿汁水的餃子破了就不好吃了，好在xx爸說都沒有破。第一鍋盛出來之后因為太燙，我給xx夾了碗里2個，然后就把碗碟都擺好去收拾廚房了。xx這么大了已經(jīng)完全可以自己吃飯，而且有分寸不會被燙到，也就沒進去看她。等過了幾分鐘我進去一樣，她的餃子一口沒吃，可一盤子餃子都被她用筷子捅破了，湯湯水水的。我當時就氣壞了，怒吼她，你干嘛呢？不是給你夾碗里了嗎？干嘛把好好的餃子都捅破？當時我腰疼的要命，特別生氣，覺得把我一上午的勞動成果都破壞了。xx爸也急急忙忙跑出來，批評她，媽媽辛苦包的餃子，你看都弄破了。

xx看我倆都說她，一低頭，眼淚就流出來了，沒有出聲，但眼淚不斷。我一看孩子病剛好，才有點胃口，就沒繼續(xù)批評她，就說，吃飯吧，下次別淘氣了，你看把餃子都弄破了，怎么吃?。縳x一邊流淚一邊低聲說，我想給爸爸媽媽夾。我一聽特別震驚，我錯怪孩子了，她本來筷子就用的不是特別好，餃子還特別燙，再加上里面是湯汁，特別軟，她根本夾不上來，所以都捅破了，我再一看，我和xx爸的碗里果真都躺著餃子。我馬上和xx道歉，謝謝她為我們夾餃子，謝謝她看到喜歡的餃子都顧不上吃還想著我們，但同時也告訴她這樣做很危險，而且也把餃子弄壞了。xx聽我這么說，漸漸的止住了眼淚，歪頭問我，媽媽不生氣了？我說不生氣，媽媽很開心你想著爸爸媽媽，但是以后一定等餃子涼了再弄，要不太危險了。xx聽后開心的吃起了餃子。

看著孩子吃的那么開心，我再一次心酸了，我又批評錯孩子了，新手媽媽，在育兒路上一再受挫，給了孩子太多的委屈，究其原因就是不傾聽孩子的心聲，如果每次遇到事情首先想到的不是責備與發(fā)難，而且蹲下來，和孩子平等的交流，傾聽孩子心的聲音，我想父母收獲的是更多孩子純真無邪的感動，而我相信聽了孩子的解釋，回饋給孩子的肯定是擁抱和親吻，而不是怒吼與憤怒。

孩子，最純真的名詞，讓我們放下家長的身段，蹲下來傾聽他們的心聲，一定會被他們純真而又真誠的心聲所感動。

站在孩子的角度感受內(nèi)心

兒子已經(jīng)4歲了，在幼兒園表現(xiàn)出非常膽小的個性，我們想改變，卻無從下手，不知道該如何教育，怕教育不好耽誤了孩子。因為這個，我和老婆都非常焦慮。

去年8月，我和老婆偶然之間在網(wǎng)上看到了一篇關(guān)于繪畫心理教育的文章，可以通過繪畫的方式來幫助孩子全方面的發(fā)展能力，調(diào)節(jié)情緒狀態(tài)。于是，我們帶著孩子去參加了一次繪畫心理體驗課，從此就開始了兒子開心的心靈之旅。

在接下來的半年多時間里，兒子每周上一次課。之前也不是沒給兒子報過普通的創(chuàng)意繪畫班，但從來沒有一次，兒子像如今這樣喜歡去上課，每次總是很早就問媽媽：我們什么時候去上畫畫班呀？我真切地感受到了孩子對繪畫的興趣在逐漸濃厚起來，感受到了孩子愉悅的心情。

站在孩子的角度去感受孩子的內(nèi)心

以前由于工作很忙，照顧和陪伴兒子的事情，總是他媽媽做的比較多一些。雖然每天工作之余，我也會抽出時間陪他玩，和老婆討論兒子的事情，但說真的，心里從來沒覺得這么小的孩子已經(jīng)需要去認真教育了。當發(fā)現(xiàn)兒子有些行為上的問題，如比較膽小，有點任性，在外人面前比較依賴父母等，也覺得是因為孩子太小，和人接觸比較少的緣故，慢慢長大就會好的。

在繪畫心理樂園和繪畫心理老師了解兒子的表現(xiàn)情況后，才得知到這些表現(xiàn)是因為獲得父母的關(guān)注比較少，內(nèi)心安全感弱，是孩子在用自己的方式向父母尋求幫助。我嘗試轉(zhuǎn)變自己的視角，站在孩子的角度去感受孩子的內(nèi)心，才發(fā)現(xiàn)他是一個內(nèi)心多么豐滿的人，他一直那么渴望父母的陪伴。當他獨自面對陌生環(huán)境時，內(nèi)心既好奇又害怕的，當我不耐煩地把他推給媽媽或者爺爺奶奶照顧時，他內(nèi)心是多么的失落和惶恐，甚至還有一點點憤怒。

讓我印象深刻的是，某天老師拿著兒子的一幅畫來告訴我，這是孩子畫的一幅題為《一家三口》的作品。里面畫了三個小人，他和媽媽都是有著鮮艷的顏色，生動的表情，并且手拉著手，只有爸爸一個人站在旁邊，且沒有涂色的，臉部畫著僵硬的微笑。我已經(jīng)不記得老師分析的具體內(nèi)容是什么了，但是那個沒有色彩，表情僵硬的爸爸形象到現(xiàn)在還刻印在我的腦海里。原來一直以來兒子對我的印象是這樣的。

兒子的改變，帶給我的感悟和悸動

在和老師溝通過后，我開始注意平時和孩子的互動，盡量讓孩子感覺到我對他的感情，讓孩子感受到我每天的喜怒哀樂。讓他清楚地感覺到，當他開心的時候我更加開心，當他委屈悲傷的時候，我也很難過，當他犯了錯誤后，我在嚴格要求他的同時仍然十分愛他。漸漸地，孩子經(jīng)常會主動過來找我玩，開心的時候會手舞足蹈，還會逗我樂。兒子的性格也逐漸開朗起來，和我一起出門，居然可以主動地和叔叔阿姨打招呼；和小朋友在一起玩的時候，聲音也變得很大。

看到兒子的這些變化，我心里有種莫名的感動。常常在想，如果我沒有意識到爸爸對孩子成長的重要性，那么孩子之前的那種狀態(tài)還會持續(xù)多久？后果會怎樣？我不能確定。年幼的孩子內(nèi)心有那么多積壓的負面情緒，內(nèi)心有一個蒼白的爸爸，他成長的力量從哪里獲得？他還會不會發(fā)現(xiàn)他自己有一個可以讓他引以為傲的爸爸？那種狀態(tài)下，希望是渺茫的，因為在這之前，我可能永遠也不會意識到孩子的狀態(tài)是因為爸爸的忽視造成的。

我們和孩子一起成長

繪畫心理教育對家長也有課程安排：心理育兒、心理咨詢和協(xié)調(diào)夫妻關(guān)系的課程，我和孩子媽媽受益是最大的。我在家長課堂中思考孩子的變化時，不由得會想起自己童年時的情景。記憶中的父親是一個嚴肅而不善言辭的人，我從小就比較怕他，常常犯了錯誤就不敢回家，一個人藏在自認為安全的地方獨自忍受饑餓的煎熬，直到被父親找到并迎來一頓胖揍為止。但越是如此，我反而越是調(diào)皮搗蛋到處惹禍，按照繪畫心理老師的說法，正是因為孩子受到了忽視，才會用自己的方式不斷尋求關(guān)注，哪怕為此付出代價。

如今驀然回首，才發(fā)現(xiàn)不知不覺中我對待自己孩子的方法在本質(zhì)上和小時候父親對待我的方法并無區(qū)別。從童年活潑的我到而今喜怒不表的我，其中的變化，雖可說是成熟的表現(xiàn)，但是，在和自己的親人相處時，這樣的我卻是一個不合格的狀態(tài)。意識到這個問題后，我決心和孩子一起成長。

在此，要感謝李凌云老師的凌云繪畫心理教育，改變了我們一家人，希望更多的孩子能夠通過繪畫心理教育受益。其實，我最應(yīng)該感謝的是我最愛的寶貝兒子，是他的變化給了我進步的契機！看著他在陽光下燦爛的笑臉，我相信，我一定還可以和他一起繼續(xù)成長，成為一個讓兒子喜歡的爸爸。

將你內(nèi)心的孩子活出來

很多人會做墜入懸崖的噩夢，絕望就是無盡的深淵，沒有東西在下面托著你，你不知自己會墜到何處，這比死還可怕。但假若心中有了愛，墜落的夢就可以很美。據(jù)對嬰兒的研究，嬰兒一開始都是處于很深的絕望中，而足夠的母愛可以托住他。所以，在嬰兒期能獲得一份高質(zhì)量的母愛，是極為重要的。只是，假若你的母親自己缺愛，那很難給你高質(zhì)量的愛。假若你沒有運氣一開始獲得足夠的母愛，那么，你能否在你的生命中發(fā)現(xiàn)愛的存在，將愛活出來。這才是你生命的意義所在，否則，就只是輪回。特別是在戀愛關(guān)系中，是我們童年時與父母及其他重要親人的關(guān)系模式的再一次呈現(xiàn)?；橐鰬賽?，都是童年關(guān)系的一次輪回。戀愛時，或是兩個孩子的戀愛，或是一個扮父母一個扮孩子。若是妻子扮孩子，孩子出生后，她很難好好照顧孩子，她會被嚇著，一方面將孩子推給丈夫照顧，另一方面她還和孩子在丈夫這個“媽媽”那爭奪愛。若是丈夫扮孩子，孩子出生后，丈夫會發(fā)現(xiàn)，妻子的注意力太多傾注到孩子身上，他難以接受這一點，更不用說給妻子提供好的支持環(huán)境了。于是，丈夫會尋求另一個“媽媽”，或者請自己的媽媽來，或者找一個小三，或者嫖妓。據(jù)說，妻子懷孕和剛生孩子那段時間，是丈夫最容易出軌的時候。若兩個人或一人是僵硬的大人(內(nèi)核是恐懼的小孩)，那他們會無法忍受孩子所帶來的不確定感，孩子不能講話，不能說理，虐待和暴打都沒用，你通常圍繞著控制感所建立的那一套都不行，于是會導致僵硬那一方的崩潰感。對于女人，就可能是產(chǎn)后抑郁癥;對于男人，則很容易逃到工作或其他女人那里去。要養(yǎng)育好孩子，必須發(fā)展出一個能力來——能在一定程度上與孩子心靈呼應(yīng)，要做到這一點，必須讓你內(nèi)心的那個孩子活出來。所以，很多父母都發(fā)現(xiàn)，孩子出生后，他們必須去學習，必須去成長，一開始很無奈，有被迫感，后來對孩子充滿感激，因為孩子幫助了他們成長，讓他們真的變得更好

傾聽寶寶內(nèi)心需求

如今，寶寶的身體健康往往是一個家庭的“頭等大事”，但許多家長并沒有意識到：寶寶的情緒也需要精心照料，是幼兒教育過程中的一件大事。日前，市教育科研院兒童教育心理學專家梅仲孫告訴記者，經(jīng)常處于良好情緒中的孩子，身體發(fā)育好，智力發(fā)展得更好。因此，家長要照料好寶寶的情緒。

愉快、痛苦、興趣、厭惡、懼怕、悲傷、驚奇，這是成人常常經(jīng)歷的情緒體驗。與成人一樣，出生不久的新生兒也有自己的情緒反應(yīng)。奇妙的嬰兒情緒表達著嬰兒的感受和需要，也直接影響到他的一切活動。良好的情緒使嬰兒身心愉快，吃得好、睡得香、玩得也開心，并且樂意學習新東西；相反，煩躁的嬰兒情緒使得他拒絕接受外界信息，不聽、不學，而且也不做。

吃飽了心情才會好

和身體一樣，嬰兒的情緒也是逐步發(fā)展的。隨著身體的發(fā)育和認知能力的發(fā)展，嬰兒的情緒也經(jīng)歷著由少到多、由簡單到復雜、由低級到高級的變化。作為父母，最重要的是識別這些情緒，弄清這些情緒產(chǎn)生的誘因，盡量使嬰兒處于正性情緒（如：愉快、興趣）之中，避免負性情緒（如：懼怕、憤怒）的產(chǎn)生。

新生兒情緒比較簡單，主要是痛苦、厭惡、微笑反應(yīng)，這些反應(yīng)取決于他的生理需要是否得到滿足，以及健康狀況是否良好。吃飽了，睡足了，他們就愉快，表現(xiàn)為安安靜靜睡覺，有時候還會在睡夢中出現(xiàn)微笑反應(yīng)；相反，饑餓、瞌睡或身體不舒服時，他們就痛苦，表現(xiàn)為哭鬧、煩躁，遇到令人不快的不良氣味或味道時，他們會以皺眉等反應(yīng)來表示厭惡。在這個時期，父母所要做的主要是提供嬰兒舒適的生活環(huán)境，滿足他的生理需要，也就是吃、喝、拉、撒、睡。

內(nèi)心渴求撫摩交流

2—3個月的嬰兒情緒不再完全取決于生理的需要了，他們開始有社會性的要求，如：需要父母的撫摩，需要與人交流，而且也有了玩的要求。他們的情緒更豐富，當看到媽媽熟悉的面孔，或者有人面對面地逗他時，他會出現(xiàn)愉快的微笑。這個階段，父母需要多與嬰兒肌膚接觸，和他說話，逗他玩，滿足他的情感需要。

4—5個月的嬰兒手的動作開始發(fā)育，喜歡抓握、擺弄東西。這時候，擺弄一件他感興趣的東西往往能讓他產(chǎn)生愉快情緒，而且如果他的活動要求受到限制，小寶寶也開始會生氣。例如：把他正在擺弄的東西拿走，他會表現(xiàn)出憤怒。這個階段，父母應(yīng)該滿足寶寶對手部活動的興趣，讓他一次擺弄個夠。

小小年紀分享愛心

6個月以后的嬰兒開始能夠區(qū)分陌生人和親人，表現(xiàn)出對親人的依戀。這時候，離開母親或其他撫養(yǎng)者時，嬰兒會表現(xiàn)出焦慮、悲傷；與陌生人相處時，還會產(chǎn)生懼怕情緒。這個階段，父母對嬰兒應(yīng)該給予更多關(guān)懷。當嬰兒表現(xiàn)出對父母的強烈依戀時，父母要滿足他這種依戀感，這樣孩子才會有安全感，遇到陌生環(huán)境，也不至于過分懼怕和焦慮，愿意和別人交往并適應(yīng)新環(huán)境。

1歲以后的孩子會表現(xiàn)出簡單的同情心，他會看到別人笑而笑，看到別人哭而哭。這種簡單的共鳴是高級社會情感的基礎(chǔ)。同時，看到新異的東西，他會感到驚奇，看到陌生人還會感到害羞。從此時開始，父母要開始培養(yǎng)孩子的同情心，培養(yǎng)他對新事物的興趣了。

關(guān)注撒謊的孩子的內(nèi)心活動

你不知道，那個撒謊的孩子心里有多苦

很多家長注意到孩子撒謊的苗頭后，一定會嘗試很多方法幫助孩子改正，好言相勸，曉之以理，甚至是一頓訓斥責罰，但孩子似乎總是“屢教不改”。

言出必有因，孩子說謊不僅僅是“壞習慣”這么簡單，一定有背后更深層次的原因。

不同的謊言也表現(xiàn)了孩子不同的心態(tài)和需求，當我們真正了解了孩子說謊背后的緣由后，也許會多一分理解和反思：其實，說謊的孩子心里都很苦。

“不是我干的！”：撒謊是為了逃避懲罰

孩子在家里弄壞了什么東西，一直否認：“不是我干的！”

孩子在學校里考了不是很好的成績，一直藏著掖著說：“卷子還沒有發(fā)下來?！?/p>

孩子弄丟了什么重要的東西，總是說：“不是我拿的，我也不知道?！?/p>

這些場景是否也發(fā)生在你家孩子的身上呢？

很多家長看到孩子的這類行為，經(jīng)常把孩子和“逃避責任”的標簽聯(lián)系在一起，尤其是孩子因為學習成績而隱瞞欺騙時，更是把注意力放在了孩子成績退步、不好好學習上，沒有意識到孩子說這些謊的出發(fā)點，僅僅是為了逃避懲罰。

誠實地告訴父母考試成績不佳，可能會被父母沒收玩具；承認自己弄丟弄壞了東西，可能會被父母打罵。

這些孩子在弄砸了事情后，內(nèi)心誠惶誠恐，只能用說謊來掩飾。

所以對待這些謊言，家長們更應(yīng)該思考，是不是平時給孩子的壓力太大了，讓孩子有一種一犯錯就意味著大禍臨頭的感覺。

當恐懼占據(jù)了孩子的內(nèi)心，他們自然失去了正確解決問題的理智，撒謊掩飾就成了一種本能的選擇。

對待這一類的孩子，家長們千萬不能一直糾著孩子的過失不放，要給孩子更多的耐心和包容，和孩子一起用冷靜、客觀、平和的情緒去直面問題，一起分析過失，吸取經(jīng)驗，做出改進。

所以，當發(fā)現(xiàn)孩子隱瞞了成績，不妨告訴他：“爸爸媽媽知道你努力過了，我們不會怪你，我們想幫助你分析問題，一起來看看下次怎么考好?！?/p>

當發(fā)現(xiàn)孩子弄丟弄壞了東西不肯承認，可以告訴他：“爸爸媽媽知道你也不是故意的，我們不會怪你，但是希望你下次能更小心一些，好嗎？”

這樣能讓放松孩子的內(nèi)心，讓他們知道有些錯誤不需要用說謊掩飾，真正用信任去化解孩子的“謊報軍情”。

當孩子對父母更加信任，自然而然能改掉因為害怕而撒謊的習慣。

“老師說我考得很好了！”：撒謊是想得到表揚

有一些孩子則不同，他們?nèi)鲋e不是為了避免父母的懲罰，而是想要得到父母的嘉獎和表揚。

比如：明明考了很普通的成績，卻說這次沒有人考得好，這個成績還得到了老師的表揚；不是自己完成的作品，卻硬說是自己做的。

這些通過說謊來獲得父母關(guān)注、表揚甚至是物質(zhì)獎勵的孩子，往往有極其強烈的自尊心，而他們在生活中往往很少得到其他人的認可，他們害怕被嘲笑、被批評，所以很多時候會為了自己的“面子”而說謊。

應(yīng)對這種類型的謊言，父母們應(yīng)該反思的是平時是否給予了孩子足夠的情感支持。

在孩子通過努力取得了一點進步時，父母是否有及時地反饋和表揚？

在孩子沒有做好一件事情時，父母是否給予孩子安慰和正面的指導？

所謂足夠的情感支持，指的就是及時和準確的反饋。

當孩子發(fā)現(xiàn)自己的任何成長都能讓父母感到欣喜和驕傲，自己的失誤能夠被理解和原諒，他們自然會更加自信，內(nèi)心更加強大，不再需要謊言來滿足自己的“虛榮”。

因為他們會明白，真實的進步才會帶來腳踏實地的成長。

那些偷拿東西的孩子是怎么想的？

孩子說謊，最讓人頭疼的，可能就是偷錢偷東西了。很多家長發(fā)現(xiàn)孩子有說謊伴有偷竊的行為，總是憂心忡忡，擔心孩子長大后會走上彎路。

向父母索要不成，于是偷錢來買自己喜歡的東西；

為了和同學攀比，偷錢滿足自己的虛榮心；

在生活中得不到父母的關(guān)注，想要通過一些“大動作”來博取父母的關(guān)注；

……

細細想來，“偷拿”的行為雖然令人深惡痛絕，但背后的原因也反應(yīng)了孩子很多的無奈，歸根到底就是——孩子沒有得到滿足感。

也許很多父母會想問：難道孩子要什么就給他買什么嗎？這樣豈不是太縱容了？

著名的教育學家張文質(zhì)老師說過：“教育的正確次序，是先滿足，再引導?！?/p>

當孩子內(nèi)心的好奇、渴求、期待通過健康的方式得到滿足后，就不會想到尋求極端的途徑。

比如孩子真心喜歡一個物品，在不超出經(jīng)濟能力、不傷害孩子健康的情況下，不妨爽快地買給孩子。

若是覺得家里同類的東西已經(jīng)很多了，孩子總是索求無度，不妨擺事實講道理地告訴孩子：“家里已經(jīng)有很多了，再買就是浪費了?！?/p>

或是給孩子設(shè)置一些小目標，比如說通過分擔家務(wù)、閱讀多少課外書，來通過付出來換取心愛的東西。

這個過程，如果孩子自己放棄了，那么他自己也會意識到，其實自己沒有那么喜歡；如果孩子順利完成了目標，也一定要及時兌現(xiàn)給孩子的承諾，并且肯定孩子的付出和努力。

除了在物質(zhì)上健康地滿足孩子，也要關(guān)注孩子精神上的空洞。

有些孩子為了攀比和虛榮去偷錢，有可能是結(jié)交了不太好的朋友，或者內(nèi)心自卑，需要靠攀比來取得成就感。

有些孩子覺得父母不重視自己，就通過偷拿這種極端的方式來讓父母關(guān)注到自己，這也是因為父母平時對孩子的關(guān)心不夠。

如果是這樣的情況，父母一定要給孩子更多的關(guān)心和鼓勵，讓孩子走出自卑、被忽視的陰霾，和積極、優(yōu)秀的人做朋友，讓孩子先擺脫負面的環(huán)境影響，再告訴孩子正確的金錢觀和誠信的行為規(guī)范，孩子才能聽得進，改得了，做得到。

撒謊這件事，其實是孩子成長過程中的一個正?，F(xiàn)象，就像成年人的世界，也難免有謊言的出現(xiàn)。

孩子撒謊其實是孩子認知方式發(fā)展不完善的一種表現(xiàn)，因此在平時的教育中，家長們更應(yīng)該以身作則，幫助孩子養(yǎng)成誠實的好習慣：

首先，要重視和孩子之間信任感的建立。

平時給孩子的承諾、答應(yīng)孩子的事情，盡量說到做到，這是最好的言傳身教。

自己犯了錯也不要找借口掩飾，大方地承認并改正，讓孩子知道知錯就改是一件了不起的事，這樣也會減輕孩子在犯錯時的心理負擔。

其次，在發(fā)現(xiàn)孩子撒謊后，一定不要過分打罵孩子。

打罵會讓孩子屈服，但不會讓孩子理解，打罵會讓孩子恐懼，但不會讓孩子成長。

比起糾著錯誤不放，要關(guān)注孩子犯錯背后的心理原因。

父母的耐心、寬容和講道理，才是孩子心安的來源。

最后，別小看了那個撒謊的孩子。

這不是一句玩笑話，心理學的研究指出，撒謊也是孩子語言組織能力、想象力、創(chuàng)造力發(fā)展的一種表現(xiàn)。這一切都是成長路上必經(jīng)的坎。

孩子撒謊，一半是習慣使然，一半是迫不得已，所以下次遇見孩子的謊言，別急著拆穿，也別急著指責，試著多給孩子一點解釋的機會，引導孩子自己承認錯誤，坦然面對事情的真相和自己的內(nèi)心，這才是成長的正確方式。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《兒童內(nèi)心世界的心情辭典》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒心情故事專題，希望您能喜歡！