幼兒園孩子因被批評扔凳子砸老師。
我們的教育是與孩子做朋友,鼓勵學(xué)習(xí)鼓勵思考!教師需要在日常教學(xué)中以身作則、言傳身教,用心教育孩子是每一個家長與教師的責(zé)任與使命!那么,家園教育工作中存在哪些問題呢?小編收集并整理了“批評孩子學(xué)會“指桑罵槐””,歡迎您參考,希望對您有所助益!
在父母與孩子的相處過程中,由于自尊心的原因,許多孩子常常難以接受當面直接的批評,而比較容易接受間接的批評。那么,父母間接批評的藝術(shù)有以下幾類。
借景抒情以情感人
有這樣一個民間傳說:漢武帝的奶媽在皇宮住了幾十年,不愿離開皇宮到外面去生活。但漢武帝嫌她啰唆、好管閑事,打算把她遷出宮。奶媽無可奈何地找到漢武帝的貼身紅人東方朔,請他幫忙說句話。東方朔安慰她說:“當你向皇上辭行的時候,只要加減看皇上兩次,我就有辦法了?!边@天奶媽叩別漢武帝,熱淚盈眶,邊走邊回頭看漢武帝。東方朔乘機大聲說:“奶媽,你快走吧!皇上現(xiàn)在已用不著你喂奶了,還擔(dān)心什么呢?”漢武帝聽了,如雷轟頂,想起自己是吃她的奶長大的,她又沒犯什么大錯,感到十分內(nèi)疚,于是收回了成命,留奶媽繼續(xù)住在宮里。這個傳說看上去是東方朔順水推舟,讓奶媽不要擔(dān)心,放心地離去,暗地里卻批評漢武帝忘恩負義,但漢武帝卻能欣然接受,這是因為這個批評委婉而含蓄,無損于君王的尊嚴和體面。YjS21.com
由此及彼、旁敲側(cè)擊
這種方法是通過故事、寓言,或者是不點名指責(zé)某些人干的某些事,或是通過與之有牽連的人或事來表達批評。有一位小學(xué)語言老師,當他發(fā)現(xiàn)學(xué)生甲跟學(xué)生乙在課堂上閑談時,他并沒有直接批評學(xué)生甲,甚至也沒有像某些老師那樣提問學(xué)生甲,而是提問乙或?qū)W生乙起來念段課文。學(xué)生甲沒了談話的對象,同時也意識到老師的間接批評,自然就專心聽課了。還有一位聰明的媽媽,當她那上幼兒園的兒子做錯事而且不認錯時,她總是耐心地坐下來講個故事給兒子聽,故事時里總有個孩子或者什么動物做了類似的錯事。講完后,媽媽就問兒子:“故事里那個孩子(那個動物)錯在哪里?”兒子按照媽媽的引導(dǎo)去批評故事里的孩子(動物)。過了一會兒,兒子領(lǐng)悟道:“媽媽,剛才我也做錯了事?!边\用這種形式傳達批評的意思,表明一個道理,既生動形象、通俗易懂,又不使被批評者尷尬,容易被接受。
避實擊虛,循序漸近
間接批評的對象除了親朋好友之外,有時也可以用于對付那些動機不良的人,使他們深感內(nèi)疚,不至于在危險的道路上越滑越遠。況且,有的壞人十分兇狠,間接批評更符合斗爭策略。鄭板橋吟詩驅(qū)賊的故事就是個很好的例子。晚年的鄭板橋辭去官職后,“一扇明月,兩袖清風(fēng)”,帶了一盆蘭花和一條黃狗回鄉(xiāng)隱居。一天晚上,天寒月黑,風(fēng)雨交加,他輾轉(zhuǎn)難眠。這時一個小偷溜進了他的屋子,鄭板橋略加思索,轉(zhuǎn)身低吟道:“細雨霏霏夜深沉,梁上君子進我們”。小偷臨近床邊,聞聲暗驚。接著,鄭板橋又吟道:“腹內(nèi)詩書存萬卷,床頭金銀無半文?!毙⊥德牭贸鲞@是房主暗示自己并不富有,自學(xué)羞愧,趕忙轉(zhuǎn)身出門,飛也似地逃走了。
間接批評運用得當,不僅可以避免給被批評者造成精神壓力,而且能化消極因素為積極因素,起到激勵的作用。當然,應(yīng)當指出的是,運用間接批評不能千篇一律,要看對象,批評的程度也應(yīng)視具體情況而定。對那些錯誤嚴重、屢教不改的人,則還要運用其他一些必要的手段和方法。
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【案例】樺樺很愛看動畫片。每到吃飯的時候,也要媽媽開著電視機。媽媽不讓開,他就又哭又鬧。但是開著電視吃飯,他又三心二意,往往吃一口飯,就要看幾分鐘。最令媽媽生氣的是,他還喜歡把飯含在嘴里。媽媽責(zé)罵了幾次,他都不肯聽。
對策:遇到寶寶犯錯,家長千萬不要劈頭蓋臉地責(zé)罵,往往效果適得其反,容易讓寶寶產(chǎn)生逆反心理。講道理是最好的方式,可以培養(yǎng)寶寶安靜傾聽的習(xí)慣,也能糾正他的錯誤行為,但需要講究一定的技巧。比如,樺樺媽媽為了讓樺樺明白兩個道理:“一心不能兩用”和“邊看電視邊吃飯對健康不利”。樺樺媽媽可以讓樺樺試著同時做兩件事,比如一手畫畫,一手堆積木,當他無法協(xié)調(diào)的時候,借機告訴他:你看,這就是一心兩用的結(jié)果,吃飯和看電視也是兩件事,不能同時進行。之后,樺樺媽媽還可以告訴他,邊看電視邊吃飯,還會讓胃不消化,影響身體健康,生病了就不能和小朋友玩了。此外,家長要有一定的原則,不能因為寶寶哭鬧,就默許一些錯誤的行為,比如樺樺家一開始就不該允許邊看電視邊吃飯的行為,家長也要以身作則,不能一邊要求寶寶吃飯不看電視,一邊自己看得起勁。還可以適當?shù)亟o寶寶一些獎勵,比如,如果他吃飯吃得又快又好,就能多看一集動畫片等。
冷處理并不是不做聲
【案例】妮妮總愛做些“危險動作”,不是今天把手戳進插頭里,就是明天從凳子上跳下來。前幾天她和媽媽一道玩剪紙時,又把媽媽氣得不行。媽媽提醒了好幾次不能碰剪刀前面的金屬部分,她就是不聽,還多次去摸刀口部分。媽媽要收走剪刀,她就大哭。
對策:寶寶對未知的事物都有好奇心,但又不知道危害性,而且一旦玩瘋了,更是不愿意聽家長的說教。家長除了事先給寶寶灌輸危險意識外,當他玩瘋了不愿聽批評時,可以采取冷處理的方式。比如針對妮妮握剪刀刀頭的危險動作,家長可以先把剪刀沒收,然后堅決地表明態(tài)度說:“剪刀很危險,你不聽話就要沒收。媽媽也不和你玩了?!比绻菽萦每薇硎緦议L行為的抗議,家長可以先冷處理,但冷處理并不代表完全不理睬。家長可以先在一邊觀察。過幾分鐘,家長可以說,妮妮其實是個懂事的孩子,媽媽也喜歡妮妮玩,但玩剪刀是不對的行為,懂事的妮妮是不會這么做的,如果妮妮改正錯誤了,媽媽還是會和她一起玩的。用表揚和鼓勵的話語,能減輕寶寶對批評的不悅感,也更易讓他接受。
批評中強化正確行為
【案例】寧寧看到小琦的玩具小熊好玩,想拿來玩,但小琦不肯。寧寧伸手就搶,還打了小琦幾下。不僅把玩具小熊拉扯壞了,還把小琦弄哭了。
對策:如果寶寶做錯了,就要鼓勵他勇敢地承擔(dān)責(zé)任,并積極給出補救方法。媽媽要讓寧寧明白,玩具壞了和小琦哭了,都是由于自己的錯誤行為造成的。媽媽可以指出這個行為是不好的,但不要加入成年人情緒化的行為,比如,“寶寶這樣做就是壞孩子”,“以后大家都不喜歡你”之類的話。整個說教過程中,家長不要反復(fù)運用批評的語言,而應(yīng)強化正確的行為:“我知道你很想和他玩,如果你帶著玩具去找他,他可能會高興起來,讓我們?nèi)ピ囈幌掳??!奔议L可以陪寧寧去買玩具熊,賠給小琦,并向她道歉。家長和寶寶一起彌補過失,能讓寶寶學(xué)會如何承擔(dān)責(zé)任。此外,在批評過程中,可以允許寶寶對事件作出解釋,但也要讓他明白,解釋不是為了推卸責(zé)任,而是讓他知道自己錯在哪里。
案例:一天早晨,幼兒園某班的浩浩小朋友口袋鼓鼓的,老師一檢查原來是一口袋圓圓的桂圓。在此之前老師已天天講關(guān)于安全的問題,要求小朋友不帶有危險性的玩具和零食來園。當老師再次用手去拉浩浩時,他馬上用小手護住了自己的口袋,仿佛知道我要批評了。老師笑瞇瞇地說:“浩浩,今天的桂圓怎么忘記了老師的話都跑到你的口袋里了,下次你一定要記得告訴桂圓,我上幼兒園了你在家里等我,好嗎?”浩浩小朋友微笑地點點頭,并摸出了兩大把桂圓說“施老師,你幫我把桂圓藏好,我回家去時你再給我?!崩蠋熜廊煌狻?/p>
這是發(fā)生在某幼兒園的一件普通的小事,卻有著另一番深刻的教育意義----“批評教育可以是‘甜’的”。
在日常教育中,我們經(jīng)常會遇到一些頑皮的或不聽話的小朋友。當他們犯錯誤時,老師或成人如果用嚴肅的批評方式,也許會起到一定的教育效果。但是,嚴肅的批評也可能會讓年幼的孩子自尊心受傷,甚至?xí)顾a(chǎn)生排斥和抗拒的心理。
但是,如果我們用另一種合適的方式來進行批評教育,即用“甜蜜式的批評”來進行日常教育,在一定情況下將起到積極的關(guān)愛作用。好育園網(wǎng)站對網(wǎng)站上1000多名家長調(diào)查表明,在日常教育中,由于“甜甜”的批評更顯情感關(guān)懷與善意,更容易讓孩子接受。
善意的批評包含著批評者對被批評者的愛!當孩子意識到“愛”時他也能欣然接受批評,并及時改正錯誤。因而,我們建議,家長與教師在日常教育中,可以適時學(xué)會用“甜”的批評來教育孩子!
天天同學(xué)和這位小朋友,我們暫且叫他H,年齡相差不大,個頭也差不多,而且兩個人有共同的愛好,在學(xué)校里是非常玩兒得到一起的好朋友,兩個人每周都有固定的playdate,每周五放學(xué)后H會到我們家來玩兒,周日天天小朋友就到H家里玩兒。
H來自當?shù)氐陌兹思彝?,外婆還曾任另一所小學(xué)的校長,父母都受過良好的教育,媽媽是個全職媽媽,家里還有個小他兩歲的妹妹。
今年天天小朋友班級的負責(zé)老師是一位做事一絲不茍的女老師,要求孩子們做事要有條有理,比如,喝水的瓶子一定要放在固定的地方;每人都有自己的抽屜,自己的東西一定要放在自己的抽屜里;校服要干干凈凈,扣子都要系好;字要寫得工工整整,讀書要讀得聲情并茂;做事不能拖拉;每天的家庭作業(yè)都要認真完成......
其實,作為家長,我覺得老師這樣要求非常好,孩子們從小就是要有個規(guī)矩才成,拿天天小朋友來說,以前寫字總是龍飛鳳舞,爸爸媽媽說過多少遍效果都不是很大,自從到了這個班,那字一下子就變得整整齊齊,也不飛了也不跑了,讀書也讀得抑揚頓挫了,自己的東西也知道弄得井井有條了。
三周前的一個周日,送天天小朋友到H家里玩,H的媽媽跟我說,H在班里好像有麻煩了,原來最近一段時間她發(fā)現(xiàn)H不是很愿意去學(xué)校,每天早上都找理由不去上學(xué),然后最近的各項測試也很不好,老師說H達不到這個年級孩子應(yīng)該有的level,可是,H去年的表現(xiàn)可是很突出的,也因此今年被分到了三四年級的混合班,H和天天小朋友是僅有的被分到跟四年級混班的兩個男孩子,是什么原因讓H一下子變成這樣了呢?
H的媽媽道出了隱情,原來,H在這個班里經(jīng)常會被老師訓(xùn),因為H做事有些拖拉,比如老師規(guī)定寫的東西總是不能按時寫完,于是老師就會批評他,估計是有點兒嚴厲,而且還取消他的休息時間讓他完成該完成的課業(yè),而偏偏H是個非常敏感內(nèi)心很脆弱的孩子,老師對他的態(tài)度一嚴厲,他就覺得非常委屈非常難以接受,因為在家里就沒人對他這樣過,直接的反應(yīng)就是抵觸,于是形成了惡性循環(huán),以至于發(fā)展到連學(xué)習(xí)的熱情都沒了。
因為全職上班,我平時難得有時間接觸其他家長,對于學(xué)校對于班級的了解多半兒都是從天天小朋友口中得知,雖然對今年這個老師的嚴謹態(tài)度已經(jīng)略有所聞,可是并沒有聽小朋友反映老師對孩子呵斥的事兒,于是回家問天天小朋友,小朋友說,這個老師有的時候說話聲調(diào)是比較嚴厲,如果你做錯了事情,她會對你大聲喊。不過小朋友強調(diào)說,如果你什么都按照老師規(guī)定的去做,老師態(tài)度還是挺好的。
哦,原來如此。
那媽媽緊接著問,老師有沒有對你喊過呢?小朋友說,她也對我喊過。媽媽又問,那你怎么想?小朋友說,是我做的不對嘛,下次改了她就不喊了。
從幼兒園到現(xiàn)在上小學(xué),接觸到的所有老師大都屬于和藹可親型的,而且老外們本來就喜歡夸人,動不動就會跟孩子說"welldone,fantastic",說實話,對于孩子會不會在這種過度表揚之下變得不能承受失敗的打擊我已經(jīng)擔(dān)憂很久了,于是,在家里,我們會有意地給他些挫折,時不時地敲打他一下,讓他知道被嚴厲批評的滋味,看來,我們的用心還是相當值得相當有成效的,至少,孩子知道如何積極去面對老師的斥責(zé)。
H的媽媽最終選擇帶H離開這個班級離開這樣的老師,上周五H到家里來玩兒,他媽媽高興地跟我說,已經(jīng)送H去新學(xué)校上學(xué)了,H很喜歡新的學(xué)校新的老師。
希望H可以在新的學(xué)校找回以前的狀態(tài)。
不過,其實,遇到了問題,該做的是積極去面對,而不是逃避,將來孩子走入社會,會遇到形形色色的人,總不能見到不喜歡不合意的人就躲了吧,讓孩子的內(nèi)心變得強大些,懂得如何面對挫折,這才是長久之計。
一句話,情商高的人才是真正的強者。
當孩子犯有過錯時,父母往往一味責(zé)備孩子,甚至打孩子,一點不講批評技巧,結(jié)果往往事與愿違。那么,父母批評孩子時,應(yīng)注意掌握哪些技巧呢?
一是低聲
父母應(yīng)以低于平常說話的聲音批評孩子,“低而有力”的聲音,會引起孩子的注意,也容易使孩子注意傾聽你說的話,這種低聲的“冷處理”,往往比大聲訓(xùn)斥的效果要好。
二是沉默
孩子一旦做錯了事,總擔(dān)心父母會責(zé)備他,如果正如他所想的,孩子反而會有一種“如釋重負”的感覺,對批評和自己所犯過錯也就不以為然了;相反,如果父母保持沉默,孩子的心理反而會緊張,會感到“不自在”,進而反省自己的錯誤。
三是暗示
孩子犯有過失,如果父母能心平氣和地啟發(fā)孩子,不直接批評他的過失,孩子會很快明白父母的用意,愿意接受父母的批評和教育,而且這樣做也保護了孩子的自尊心。
四是換個立場
當孩子惹了麻煩遭到父母的責(zé)罵時,往往會把責(zé)任推到他人身上,以逃避父母的責(zé)罵。此時最有效的方法,是當孩子強辯是別人的過錯、跟自己沒關(guān)系時,就回敬他一句“如果你是那個人,你會怎么解釋”,這就會使孩子思考:如果自己是別人,該說些什么?這會使大部分孩子發(fā)現(xiàn)自己也有過錯,并會促使他反省自己把所有責(zé)任嫁禍他人的錯誤。
五是適時適度
幼兒的時間觀念比較差,昨天發(fā)生的事,仿佛已經(jīng)過了好些天了,加上孩子天性好玩,剛犯的錯誤轉(zhuǎn)眼就忘了。因此,父母批評孩子要趁熱打鐵,不能拖拉,否則,事半功倍。
妙用批評第一步:唱“白臉”
就快吃晚飯了,可是貝貝吵著要吃桌子上的餅干。
策略1:媽媽一把奪下孩子手里的餅干,教訓(xùn)說:“不許吃餅干,告訴你一會兒就吃飯了。真不聽話!”
策略2:媽媽悄悄把餅干盒藏起來,轉(zhuǎn)移貝貝的注意力?!靶“淄美鲜浅粤闶?,結(jié)果牙齒都掉光了,貝貝可不要和她學(xué)。我們先來講故事,一會兒吃飯,好嗎?”
策略1和策略2孰優(yōu)孰劣,相信爸爸媽媽們一看就心中有數(shù),媽媽在批評時唱“白臉”,既起到了糾正孩子錯誤行為的作用,又避免了傷害貝貝的幼小心靈。3-7歲的寶寶大多精力旺盛,調(diào)皮好動,做出些出格的事情就在所難免,很容易招來爸爸媽媽的批評。誠然,有時候?qū)⒆舆M行批評可以避免孩子再犯相同的錯誤,但是一味地批評孩子卻容易造成孩子做事畏首畏尾,情緒壓抑,這就需要爸爸媽媽在批評孩子時有人唱“白臉”。快樂有趣的語言更易讓孩子接受父母的意見,“白臉”之妙就在于可以和顏悅色地讓孩子明白他剛才做錯了什么,應(yīng)該怎么做,這樣就能起到批評應(yīng)有的教育作用了。
Tips:“白臉”三要
1、要避免經(jīng)常化。父母說孩子做得不對時,孩子總不大高興,有時候甚至?xí)弁鄞罂?,如果說孩子這不對那不對,就會強化孩子的逆反心理,整天悶悶不樂。有研究表明,愛笑的孩子更聰明,當孩子生活在寬松的氛圍里,才更容易享受童年的快樂。
2、要婉轉(zhuǎn)而間接。孩子對世界還不甚了解,很多的錯誤行為是出于好奇,所以即使是必須批評孩子時,也可以通過一些孩子喜歡的故事人物,婉轉(zhuǎn)指出孩子的錯誤,孩子容易輕松接受,還會感到爸爸媽媽很有趣。比如,爸爸媽媽可以說,“小熊都在自己畫畫呢,你也自己畫好嗎?”,“小公雞在搶別人的蟲子吃,你說它有沒有禮貌???”
3、要有理加有據(jù)。爸爸媽媽在唱“白臉”時要和顏悅色,有理有據(jù)。用孩子能夠理解的語言給孩子解釋為什么會受到批評,又應(yīng)該怎么做,避免孩子丈二和尚摸不著頭腦。這樣,寶寶就會乖乖地接受家長的批評指正并且改正錯誤。
妙用批評第二步:扮“黑臉”
子瑞爸爸:“每到吃飯時間,我和子瑞的媽媽就特別頭疼,因為我們家子瑞很難安安靜靜地把飯吃完,使盡渾身解數(shù)才能哄他吃下半碗飯。喂飽他以后,我們都沒心思吃飯了。我要是打他罵他吧,又覺得孩子這么小,挺心疼的。該怎么辦呢?”
為了讓孩子從小養(yǎng)成良好的生活習(xí)慣,有些規(guī)矩是不能不立的,所以該“批評”時就“批評”。因此,可當?shù)谝徊健鞍啄槨绷λ患皶r,爸爸媽媽就得在批評孩子時扮扮“黑臉”嘍!
3-7歲的孩子是最聽不進復(fù)雜道理的,他們已經(jīng)開始聽從自我意識的召喚,此時就不該拘泥于道理而應(yīng)著重行為習(xí)慣。“黑臉”之妙就在于可以對孩子的錯誤進行“懲戒”,讓孩子學(xué)會對自己的行為負責(zé),最終能夠自我管理。對于因長時間的聽之任之而養(yǎng)成的不良行為習(xí)慣,例如不好好吃飯這類問題,單純的勸說不一定有效,爸爸媽媽可直接批評孩子的錯誤,語言行動相一致就會立竿見影,收到效果。
Tips:“黑臉”準則
1、只對事不對人。不管是語言批評還是行動懲戒,批評的是孩子做錯的事,應(yīng)該避免牽扯到孩子的個性和人格問題?!斑B這點小事都做不好,你笨死了”,這些帶有貶低意味的話語很容易導(dǎo)致孩子的逆反情緒,這就將造成批評的教育效果大打折扣。
2、語言批評。在批評孩子時,語言批評是第一步,其作用相當于警告。“吃飯時要安安靜靜的,否則我就把飯收走了,今天你就沒有晚飯吃了?!痹谡Z言批評時要注意表情和語言相一致。大家可以想象,笑咪咪的警告會起多大作用呢?
3、行動懲戒。語言警告,往往會因家長的一貫教育或?qū)殞毜膫€性特點等原因,不一定對每個寶寶都有效,此時爸爸媽媽就要果斷采取行動,把晚飯收走。孩子餓了一頓之后就知道下次應(yīng)該乖乖吃飯了,這說到底還是為了孩子好,所以爸爸媽媽不能因為孩子的哭鬧而心軟,“光打雷不下雨”的話,“懲戒”就不起作用了。
妙用批評第三步:少“變臉”
孩子良好行為習(xí)慣的養(yǎng)成不是一天兩天的事,爸爸媽媽在對孩子進行批評教育的時候應(yīng)該盡量避免“兩天打魚,三天曬網(wǎng)”,真要持之以恒可就不像說起來這么容易了。
Tips:“變臉”解析
這“變”指的是對孩子錯誤發(fā)生后的基本看法和原則態(tài)度的改變。
1.前后不變
拿媽媽為例,在孩子所犯的同樣錯誤的批評態(tài)度和原則應(yīng)該一致,不應(yīng)有強烈反差,甚至矛盾。比如,媽媽原本與琳琳約定好了每天的固定玩耍時間,可媽媽的脾氣很火爆,碰上心情不好,看到琳琳把玩具弄得亂七八糟的,她就會氣不打一處來,把琳琳好好“批評”一頓;要是碰上心情好的話,又跟女兒親得不得了,即便看到琳琳做錯了,也會輕松放過。那琳琳可能就會在媽媽義正嚴辭地批評她時,對媽媽曾經(jīng)完全相反的行為提出疑問,那時你到底是以“我是你媽媽,你要聽我的”搪塞,還是向女兒認錯呢?認一次兩次沒有關(guān)系,可老在孩子面前檢討的話,以后孩子就會以“我媽媽還做不好”為由降低做事要求。造成前后改變的大多數(shù)情況下,原因出在家長自身控制情緒的能力上,為此各位長輩都應(yīng)先檢討自己,省得以后再檢討就晚了。
2.人人不變
這不變,不單需要一兩位家長,還應(yīng)涉及到祖輩,這是出于現(xiàn)今祖輩參與了很大一部分教育影響孩子的角度而考慮。如果各持己見,夸張起來,就會造成媽媽說東,爸爸說西,爺爺奶奶說北,外婆外公說南的混亂場面,那孩子一定是暈頭轉(zhuǎn)向,沒了方向。那他怎么辦呢?可能就索性依著自己的性子行事,而缺乏體驗和能力的他只會越做越錯,導(dǎo)致更多更大的錯誤發(fā)生,家長就開始新一輪的“批評”了。這樣可是個惡性循環(huán)?。?/p>
要做到人人不變,那就得統(tǒng)一步調(diào),各自分工,長輩可以事先協(xié)調(diào)好,該批評的時候就貫徹批評,該教育的時候就正確教育,這樣孩子才能成為一個明是非懂禮貌的好寶寶。
3.始終不變
這里講的是“以不變應(yīng)萬變”,也就是說寶寶會出現(xiàn)的小差錯雖有不少,可也無外乎那幾樣,不過依循的原則是不變的,可方法就可因人而異了,比如“白臉”、“黑臉”,但切記不可在同一次批評中改換,這樣會給孩子“你治不了我”的感覺,以后孩子會更加肆意妄為。
成功而有效的批評對孩子還是有益的,所以就應(yīng)仰仗合理的情境,良好的氛圍,有趣的方法,達到萬變也不離其宗。
第一:批評孩子要客觀
要讓孩子心服口服,做起來是不容易的。
要說一些,孩子能理解的道理,無論在任何情況下,父母都應(yīng)保持冷靜的頭腦、理智的思維,切記在情緒異常的情況下,輕易批評孩子。父母批評教育子女,靠強制、壓服是行不通的。只有給孩子充分的說話機會,他們才能拋棄自己的行為,觸及靈魂的最深處,才有可能使其心服口服。
批評孩子不等于懲罰孩子。
以下五點父母不要做出批評
當孩子和你討論某個人某種問題的時候
當孩子看上去非常激動還沒有表達出來的時候
當孩子為某件事興高采烈的時候
當孩子需要幫忙下決心的時候
當孩子需要父母解釋、溝通的時候
第二:批評不能當眾人面
孩子會感覺非常沒有面子,內(nèi)心會抵觸父母
明智的父母要學(xué)會在眾人面前稱贊孩子
批評孩子要在家里私下處理
第三:用故事來批評孩子
每個人都有缺點,只要知錯能改,都是好樣的。
第四:用孩子的語言來批評孩子
讓孩子容易理解,父母和孩子容易達到一種溝通。
其中一個孩子不能融入其他孩子中,
我和那孩子談,
你有沒有發(fā)現(xiàn)你和其他孩子有不友好的行為,是不是由于你不友好的言行激怒了他們呢?
你不用擔(dān)心,我現(xiàn)在可以做你做好朋友,我們來分享一下。把問題找到了,然后,你就可以和其他小朋友融合到一起了。你們做好朋友就不存在打架的現(xiàn)象了。
我平時就這樣,只要我想要的東西,別人不給我,我就鬧,我就生氣。
那不對啊,同樣在做一個游戲,要分享快樂,你為什么要獨占呢?
你可不可以共同分享這份快樂,而不是獨占這份快樂。
那孩子笑了。今天這個事情,不怪你,和你談完了,再和其他小朋友談一下。和其他小朋友聊了一會后。
來吧,我們都原諒你剛才的話,我們一起玩吧。
如果家長去批評孩子的話,那孩子是不是更加融不進其他孩子了。
第五:不要在飯桌上批評孩子
飯桌上批評孩子會帶來很多負面東西。
第六:賞罰分明
犯錯誤的孩子,自己提出幾種用來懲罰自己的方法,然后選擇其中一種懲罰方法,經(jīng)父母同意就可以實施。
著名教育專家關(guān)鴻羽教授指出,批評是一種負強化法,家長在批評孩子時如果不講究方式、方法,結(jié)果只能是“家長出了氣、孩子不服氣”,起不到應(yīng)有的教育效果。的確,家長通常采取的批評方式很有問題:嘮叨、生硬、嚴厲,結(jié)果越批孩子越皮,反彈力越大,越對著來、頂著干。最后搞得父母筋疲力盡,卻收效甚微,甚至適得其反。
其實,批評未必要義正辭嚴,未必要話中帶刺,更不能以泄憤為目的諷刺挖苦、翻舊賬、算總賬。
批評的目的是為了使孩子丟棄壞毛病,養(yǎng)成好習(xí)慣?;诖?,家長盡可以采取靈活的方式。
兵法上說,不戰(zhàn)而屈人之兵,為上上策,對孩子進行批評,也要講究兵法,“心中有劍口中無劍”是批評的最高境界。我們不妨看看下面幾種別致的批評方式--
我的柔情你會懂
有個智力超群的男孩特別不喜歡做作業(yè)。媽媽怎么說都不聽。后來媽媽跟他說:“你不寫作業(yè),媽媽就擔(dān)心你基礎(chǔ)打得不牢固,今后就會考不上好的大學(xué)。而媽媽老是擔(dān)心你,就特別容易變老。”這個小男孩害怕自己年輕漂亮的媽媽變老,就乖乖做起了作業(yè)。
兵法:以柔克剛
分析:孩子是頑皮的,但富有愛心,就看家長會不會調(diào)動。頑皮孩子被家長和老師批評了不知多少次,被批評麻木了,照樣我行我素。這個時候,回避直截了當?shù)呐u,調(diào)動起孩子的滿腔柔情,就可以很容易達到目的。
你怎么舍得我難過
一個淘氣的男孩經(jīng)常惹禍。母親每次都大喊大叫,甚至掄起藤條抽打他,卻收效甚微。有次他偷了商店的玩具,差點被送警察局。母親及時趕到,說服店主再給他一次機會?;丶液?,男孩料想等待自己的會是一場狂風(fēng)暴雨,誰知道媽媽什么也沒說,只是讓他回自己房里去。當他無意中到廚房拿水,發(fā)現(xiàn)母親獨自一人,呆呆地坐在廚房的椅子上,滿臉的憂傷和疲憊。這一刻,他如遭雷擊。雖然沒有任何語言的指責(zé),卻讓他一下子想起媽媽日常的操勞,撫育他的嘔心瀝血。從此以后,他痛下決心,改過自新。
兵法:此時無聲勝有聲
分析:假如孩子每天處在打罵和訓(xùn)斥之中,就會變得麻木不仁,而且還會產(chǎn)生這樣一種的想法:“反正我是壞孩子,那就壞下去吧?!备改傅挠?xùn)斥、打罵反倒筑起一堵高墻,阻斷了親子間的情感交流,沒能讓孩子站在父母的立場上想問題,卻增加了漠視和仇恨:反正你們不愛我,所以也不需要你們來管教我。
而與之相反,如果關(guān)鍵時刻用沉默代替語言,實際上是對犯錯的孩子進行無言的譴責(zé)。在這個沉默的空間里,孩子卸除了被迫自衛(wèi)的武裝,有了很大的自我感受和思考的空間,并且受到強烈刺激,迫使他回想自己的所做所為,對父母的痛心和難過產(chǎn)生深切體會。一旦他能站在父母的立場思考問題,許多沖突就可以迎刃而解。
你是我永遠的寶貝
有個小姑娘性格非常叛逆,整天跟父母對著干。媽媽什么方法都試過了,卻無法扭轉(zhuǎn)孩子的心。有一天,媽媽無意中翻出自己當年的育兒日記,那里面記錄著女兒成長的一點一滴。
她拿出來給女兒念,從她出生時的喜悅,到她得病時媽媽的恐懼,以及對孩子的美好期望,全都包含在這幾本日記里。剛開始女兒還似聽非聽,漸漸入了神,漸漸眼里有了淚。終于,她忍不住撲到媽媽懷里,哭著向媽媽道歉。
兵法:讓你知道我愛你
分析:愛可以感化一切。孩子雖然叛逆,但卻不是草木,其實對父母有很深的愛。她之所以表現(xiàn)如此,是因為她覺得爸爸媽媽不愛她了,所以沒必要聽他們的話。當她明白了父母對她的愛有多深,她就會用百倍的愛來回報父母。
請讓我以你為驕傲
當年陶行知先生任育才學(xué)校的校長。一天,他看到一名男生打同學(xué),遂將其制止,并讓他放學(xué)后到校長室。陶先生回到辦公室,見男生已在等候。陶先生掏出一塊糖遞給他說:“這是獎勵你的,因為你比我先到了?!苯又置鲆粔K糖給他:“這也是獎勵你的,我不讓你打同學(xué),你立即住手,說明很尊重我。”男生將信將疑地接過糖果。陶先生又說:“據(jù)了解,你打同學(xué)是因為他欺負女生,說明你有正義感。”陶先生遂掏出第三塊糖給他。這時男生哭了,說:“校長,我錯了,同學(xué)再不對,我也不能采取這種方式。”陶先生又拿出第四塊糖說:“你已認錯,再獎你一塊,我們的談話也該結(jié)束了。”
兵法:化干戈為玉帛
分析:當時如果換成是另一個老師,很可能是這樣處理:對這個學(xué)生進行義正辭嚴的批評,開班會,教育同學(xué)們以此為鑒,不要跟他學(xué)。這樣做的后果是:學(xué)生會覺得老師和校長是故意要把自己批倒批臭,讓自己抬不起頭來,于是行為更加乖張霸道,對老師和校長產(chǎn)生厭恨。
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