孩子不合群怎么辦。
俗話說，不打無準備之仗。幼兒園教師在平時的學習工作中，都會提前準備很多資料。資料的定義范圍較大，可指代生產資料。參考資料會讓未來的學習或者工作做得更好！既然如此，你知道我們的幼師資料有哪些內容啊？下面的內容是小編為大家整理的孩子不記仇，歡迎您閱讀和收藏，并分享給身邊的朋友！
導讀：孩子都愛玩，這是他們的天性，孩子打鬧也是常有的事情，可是孩子們從來都不記仇。
童童和同齡的孩子相比長得有些壯實，看起來身體挺棒，力氣很大的樣子，而且挺會說話，也挺會玩。一般人都會猜測：這個小家伙各方面都發(fā)展得不錯，哪怕和小朋友爭起來肯定也不會吃虧。但是奶奶卻不這么認為。的確，每次奶奶帶著他一起和樓下的小朋友玩時，每次有爭執(zhí)時，總是她的童童吃虧。就說玩玩具吧，童童每次下樓都主動把玩具給別人玩，可對方得到童童的玩具時，就不再把玩具給童童玩了，奶奶總說，人家一人玩兩個玩具，而我們童童的手上卻一個玩具都沒有。
還有，童童偶爾也會和小朋友有爭執(zhí)打在一起的時候，但總是人家小朋友出手快，而胖胖的、壯壯的童童每次到最后都只是哭。氣得奶奶總罵他怎么這么窩囊。有一次在童童又受欺負之后，奶奶也不管人家媽媽在不在場，居然拿起童童的胳膊去還手，結果，她悲哀地發(fā)現(xiàn)，童童的胳膊是被她舉著向前的，而童童的手卻是軟的，根本打不到對方小朋友身上去。奶奶失望之余，決定不讓童童和對方玩了，可是童童每次出門看到人家之后都大聲叫著小朋友的名字，奶奶很氣惱：你怎么這么不長記性啊你。
孩子的心靈像天使一樣，受傷之后特別容易恢復，所以他們不記仇，傷心的事轉眼就忘，他們在前一秒鐘還鼻涕眼淚的，后一秒鐘就綻開笑顏，把前面的傷心事忘記得一干二凈。而我們成年人呢，很容易因為別人的對待就受傷，受傷后就變得記仇，于是會把生氣、憤怒、冷漠、攻擊報復的欲望等保留在心底很長時間，甚至一生，甚至對于自己最親的人。在感嘆“孩子就是孩子”的時候，讓我們也學學他們豁達的態(tài)度吧。m.cnsjbj.cn
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導讀：父母學會凡事與孩子商量，把做父母的意見耐心地傳遞給孩子，讓他思考判斷，然后再去行動；耐心地聽取孩子的想法，把自己置于孩子的思維高度，總能找到每個問題最合適的答案。
兒子迷戀于收集水滸英雄卡，于是就不停地吃干脆面，一日三餐的表現(xiàn)大不如前。用大人慣用的警告、批評等方式來糾正孩子當然可以，但我決定同他商量，尋找出更好的辦法。
中午的餐桌上，兒子沒嘗幾口飯菜，就不想吃了，只是很耐心地“陪吃”。(有時他還會找出借口來，不想吃啦，肚子痛啦)我同他商量：
“你真的不想吃了嗎？”
他“嗯”了一聲，點頭，眼睛盯著我，心想我可能會發(fā)火或懲罰他。
“你現(xiàn)在不想吃也可以，但晚餐要到7點鐘呢。在下午的時間里，你不能吃其他東西，行不行？”我只是同他商量，用一種不急不慢的語氣同他講，以便讓他聽懂，并進行思維判斷。
“那我現(xiàn)在吃了呢？”
“很好，吃飽了飯，下午你就不需要再吃干脆面了?！?/p>
他顯然理解了我的意思。
兒子沒有說什么，開始用心地吃飯。這里我想強調一點，孩子吃飯，當然得“用心”。
我還想起了一份調查報告。中國的父母給孩子的零用錢竟然與發(fā)達國家相近，甚至超出，真是一個奇怪的現(xiàn)象。我聽說過一個全家人喝白開水，但省下錢來，每天供給孩子喝一聽飲料的故事。而還有個事實，中國孩子人均擁有報刊，不到發(fā)達國家的1/6。
這些事實的原因在于，中國的父母在給孩子零用錢這件事上，從不習慣于與孩子商量，只要條件允許就滿足他；吃的用的，從玩具到上百元的書包，都是父母義不容辭的責任。而父母自然地有權利要求孩子，必須在學習上取得優(yōu)秀，第二第三都不行。這一點也不曾與孩子商量。
所以，我認為有必要使父母學會凡事與孩子商量，把做父母的意見耐心地傳遞給孩子，讓他思考判斷，然后再去行動；耐心地聽取孩子的想法，把自己置于孩子的思維高度，總能找到每個問題最合適的答案。
商量，不是簡單的遷就，而是父母與孩子對話、溝通、相互了解，形成雙方可接受的意見或辦法；商量，不是父母發(fā)號施令，而是真正地把孩子當作一個人，更當作一個孩子來對待。商量，使每個問題的解決都打上“民主”的印記。
與孩子商量，可以從下面的小事開始：
你現(xiàn)在不想睡嗎？明早你能按時起床嗎？
你要零錢做什么？一半行嗎？喝點開水怎么樣？
舊書包扔掉嗎？買新的，不在我們這個月的花費里……
著名教育家魏書生寫過一篇文章，叫《商量，商量，再商量》，雖然講的是大孩子的學習和教育，我想對于小孩子，商量也完全用得著?？突浿v過：對待殺人犯，還該講三分道理哩。與孩子商量，完全可行，趕快試試，看看會發(fā)生什么。
伊伊在家里一直有午睡的習慣。但是入園一周后，我們沒有想到，遇到的最大挑戰(zhàn)，竟是她的午睡問題。老師向我們反映，只要一聽到“小朋友，我們要準備午睡了”，女兒就會哇哇大哭，無論老師怎么勸說，就是不肯上床。這時，我才了解難怪女兒回到家里，沒過多久，就嚷嚷著要睡覺，我們還以為是她在幼兒園玩累了呢。
以往女兒午睡，都是外婆陪著一起睡，而且臨睡前還一定要外婆講故事給她聽，但是在幼兒園這顯然是不可能的事情。不過我還是委婉地請求老師適當?shù)匕矒嵋幌滤M量幫助她午睡。那天我特意去接伊伊放學。在回家的路上，我裝作很隨意地問她是不是在幼兒園睡不著。女兒先是不吭聲，最后哇地哭出來，邊哭邊告訴我她想媽媽，想外婆，不想去幼兒園了，因為老師每天都逼著她睡午覺。說實話，看著孩子小臉上掛滿淚珠，做家長的沒有幾個心里會好受。但是幼兒園只是孩子逐漸融入社會的第一步，對新環(huán)境的適應能力，決定孩子未來三年是否過得健康快樂。所以我明確地告訴女兒，幼兒園是每個小朋友都要上的，不過我們兩個可以一起想想辦法如何睡午覺。我提了幾個辦法，女兒一概搖頭，她告訴我她什么都不要做，反正一到睡午覺的時間，她就是想哭。她噙著淚小心翼翼地問我：“爸爸，是不是幼兒園不允許小朋友哭的呀？”
一個3歲多的孩子，特別在意老師說的每一句話。對于這個問題，如果我給出肯定的回答，孩子必然會壓抑自己的情緒。這并不是我所樂見的。
于是，我對她說：“我知道，伊伊睡不著會很難受，其實大人，比如爸爸媽媽，到一個陌生的環(huán)境也會有這樣的感受。你是可以哭的，不過我希望伊伊哭的時候，能不能小聲一點，不要影響到其他小朋友睡覺?？蘖艘院?，伊伊還是要睡覺的，這樣才能長高呀，你說對不對？”女兒似懂非懂地點了點頭。
回到家里，我和妻子商量，都覺得需要給女兒一段時間，孩子對環(huán)境的適應是有一個過程的，我們不能著急，不能批評孩子，更不要逼她午睡，要讓她自己慢慢習慣。于是我們在家里不再和女兒提及午睡的事，也沒有強行不讓孩子周末時與外婆一起午睡，因為這樣做會給孩子造成心理壓力，不利于她的適應能力培養(yǎng)。我們只是密切跟老師保持聯(lián)系，經常詢問她在幼兒園午睡的情況。
過了一段時間，老師告訴我們：“伊伊現(xiàn)在還是會哭，但是偷偷躲在被窩里哭，哭著哭著就睡著了。她應該很快就會適應一個人午睡的?！?/p>
聽了老師的這番話，我心里基本有底了。那天回到家，我不經意間跟女兒提起午睡的事情，告訴她老師在電話里表揚伊伊的進步了，并開心地把她摟在懷里。雖然她沒有像遇到其他高興事一樣跳起來，但我能強烈地感受到她內心的那份喜悅。不到一個月的時間，女兒完全習慣了一個人午睡，并且學會了自己穿脫簡單的衣服。幼兒園老師還為此經常在班上表揚她，希望其他不愛午睡的小朋友能向她學習。據(jù)老師說，女兒的班上，還有幾個小朋友午睡很困難，其中一個孩子在家里的時候，沒有養(yǎng)成良好的午睡習慣，想什么時候睡就什么時候睡，結果老師和家長費了好大的勁兒，她才逐漸養(yǎng)成午睡的習慣。
小朋友上幼兒園午睡很困難，歸結起來無非兩方面原因：一是孩子對幼兒園的環(huán)境比較陌生；二是孩子在家尚未養(yǎng)成獨立睡覺的習慣。
所以家長不必太著急，給小朋友自己一段適應的過程。這段適應的時間是長是短，往往取決于家長以及老師的態(tài)度和行為。和成人相比，小朋友的適應能力是很強的，他們在很多方面都是會主動適應和自我調整的。伊伊在上幼兒園之前，每天都會在白天固定的時間大便；但是上了幼兒園之后，則把這個時間自動調整到了晚上。伊伊給我們的理由是“我不會擦屁股”。由于不會擦屁股，所以她就主動適應和調整，這是我們家長從來沒有告訴她這樣做的。
當孩子在幼兒園遇到午睡不好等情況時，家長不要過度焦慮和緊張，更不要茫然失措。家長的焦慮和緊張，往往會影響孩子的情緒，讓孩子陷入難以入眠的惡性循環(huán)。
首先，我們要理解和接納孩子，盡可能減輕孩子的壓力。孩子睡不著，他也不好受，無形中就會有心理壓力，就會坐立不安，甚至吵吵鬧鬧。只有家長的理解和接納，才能減輕孩子的壓力。
其次，要及時跟幼兒園老師溝通，經常了解孩子的情況，并肯定老師的付出，盡量得到老師的支持。因為孩子午睡困難，會給老師增加很多工作量，只有相互的理解和信任，才能做好最大程度的配合，盡快幫助孩子提高適應能力。
最后，要盡量給孩子獨立成長的空間和機會，在家里逐漸養(yǎng)成獨立的好習慣。午睡不好的孩子，在家里多半也會有其他方面的習慣問題，而很多時候都是因為父母不肯對孩子放手，甚至不愿跟孩子一起“斷奶”所致。在我們現(xiàn)實生活中，不愿意放手的家長并不在少數(shù)，很多父母包辦一切，也有很多人把孩子看成自己的私有財產。深入分析，其實就是希望通過對孩子的控制來實現(xiàn)自己的占有欲，通過對孩子的依賴來獲得自身的安全感，通過對孩子的呵護來尋找成就感。
而這一過程中，對于孩子在成長中的點滴進步，多給贊美和鼓勵，通過掌聲提升孩子的自信尤為重要。當孩子的進步得到肯定，你就一定會看到孩子取得更大的進步。
導讀：從來沒有聽過“不”，就無法確認什么是“是”；從來沒有被限制的人，反而體驗不到基于安全之上的真正自由。
春節(jié)，姥姥過來和我們一起住。
隔代人總是特別疼孩子。每天，她幾乎把所有的時間和精力，都用在了伺候我家的寶貝女兒身上，從穿衣吃飯、刷牙洗臉這樣的常規(guī)服務，到扮老貓、扮大馬、扮烏龜?shù)奶厥馊蝿?，全都興高采烈地搞一人承包。整天樂呵呵地忙上忙下，讓我樂得清閑。唯獨有一個問題比較麻煩，就是她慣孩子慣得實在有點兒離譜兒。
就好比今天早晨，她先是準備好一大桌豐盛的早餐，然后才去畢恭畢敬地把小公主叫醒，一臉燦爛地哄她起床?？膳畠旱搅孙堊狼?，看見有煮蛋，竟然絲毫不領情，小臉一別，嚷嚷著要吃炒蛋。結果，我這可愛的老媽，就像聽了沖鋒號一般，直接轉身沖進了廚房。要不是我攔著，估計又得有兩個雞蛋提前陣亡了。
不過接下來的事情，卻讓她特別沮喪——去幼兒園的路上，姥姥問女兒：“你最喜歡的人是誰??？”——“媽媽唄！”
如此冰冷的現(xiàn)實，無疑嚴重打擊了姥姥那顆脆弱的心靈。到家以后，她把整件事情講給我聽，口氣中滿是嫉妒的味道：“還是自己生的親?。∮H娘親，骨血親，打斷骨頭連著筋！別人怎么疼都沒有用?。 ?/p>
姥姥想不明白：怎么你天天管孩子，我天天疼，可最后這孩子心里還是向著你呢？
“當然向著我了！你平時什么都聽她的、依她的，在她看來，你連她都搞不定，遇到事情她還能指望你搞定嗎？”我嘀咕道。
“可我舍不得啊……”
舍不得對孩子說“不”，肯定不是我家姥姥一個人的困擾。工作中，經常聽到有家長發(fā)出如此感慨：一看到孩子充滿期盼的大眼睛，滿腦子想的都是如何趕緊幫他實現(xiàn)愿望，哪里還顧得上考慮應該不應該！
所以，他們無法拒絕孩子的任何要求，更喜歡采用一些小手段去應付了事，蒙混過關。就像我家姥姥一樣，他們愛說“快點把鞋子穿好，爸爸快要到家了”，或者“我不能給你買這個玩具，錢都在你媽媽那里，下次你找媽媽要”，而很少會痛痛快快地說出“不可以”?？傊?，他們只會呈現(xiàn)環(huán)境和條件的不允許，而堅決不會表達他們的不允許。在孩子面前，他們永遠扮演超級大好人。
只可惜，在孩子心中，這樣的大好人卻是一個缺乏力量的人。和他們在一起，孩子相信自己是強大的一方，同時也是必須考慮應對一切可能問題的一方。在這種狀態(tài)下，表面上看孩子掌控一切，但潛意識里卻缺乏安全，那種由于被限制而感到的安全。
很多截然相反的東西都是相互依存的。從來沒有聽過“不”，就無法確認什么是“是”；從來沒有被限制的人，反而體驗不到基于安全之上的真正自由。想象一下，如果你獨自一人置身于漫無邊際的草原荒漠，最為強烈的感受，大概也不是自由，而更多是恐慌吧?。ú灰姨子蒙止珗@的經驗，你心里知道森林公園也是有安全邊界的）只有等你蓋好一間茅屋，確認圍墻堅固之后，才會安心睡覺不是嗎？圍墻是限制，同時也是安全的保障。
再比如，當你去非洲或埃及那些文化習俗與我們有很大不同的地方旅行時，導游的很多廢話你都不會太在意，但如果聽到“以下這些行為在當?shù)厥墙?，千萬不能……”時，你一定會豎起耳朵邊聽邊記。因為只有確定了什么是“不可以”的，你才能確認：哦！只要我不做這些“不可以”的，我再做任何其他的事情都一定是“可以的”。
所以，當父母明令禁止孩子不可以玩火、不可以咬電線、不可以像爸爸一樣喝酒的同時，也就等于在向孩子做出了強有力的保證——在這些行為之外，你就是安全的。因此，孩子就可以放心大膽地去玩除了火之外的各種東西，去咬除了電線之外的各式物件，去喝除了酒之外的所有飲料。
這就是限制帶來的安全感。
導讀：年幼的孩子對外間事物充滿了好奇，如果爸媽未入睡，或仍有客人在家中，他深怕睡覺后看不到家人做的事，所以實在不愿因睡覺錯過了機會。
每個人需要的睡眠時間都不一樣，由于每個人的生理情況各有差異，有人必須睡上八小時，也有人連續(xù)熬上數(shù)天通宵也面不改容。所以，沒有人知道或可以決定別人到底需要多少睡眠時間，對待孩子也不例外。
但是，當父母經過一天工作，正值筋疲力盡之際，希望孩子早點入睡，好讓自己集中精神做點家務或早點休息，但孩子偏偏纏著爸媽玩這玩那，不管你多么努力，也難以讓孩子入睡，的確令人傷透腦筋。
孩子不愿入睡的原因
年幼的孩子對外間事物充滿了好奇，如果爸媽未入睡，或仍有客人在家中，他深怕睡覺后看不到家人做的事，所以實在不愿因睡覺錯過了機會。
孩子的精力充沛，即使沒有午睡，到晚上依然活力十足。
父母白天上班去了，孩子盡量在晚上爭取接近他們，故遲遲不想入睡。
孩子日間玩得過度興奮，往往令晚上難以入睡，或睡至半夜驚醒。
常聽到家長、老師們說，現(xiàn)在的學生越來越不聽話，越來越難管教了：對人沒禮貌，攻擊性強，上課不認真聽講，寫作業(yè)應付了事，不熱愛勞動，說謊欺騙家長和老師……我想有些問題是不是應該反思一下學生在幼兒早期受到的教育？
我曾經看到一張報紙上的一個跟蹤調查。把幾個幼兒園里的孩子分別放在一個屋子里，每人給他們一塊糖，過一定的時間，如果誰不吃就再給他一塊，若是誰吃了就不再給他了。結果有的孩子經受不住糖的誘惑，吃了；有的孩子經受住了誘惑，并把分到的糖拿回家與父母分享了。以后跟蹤調查發(fā)現(xiàn)，能經受誘惑的孩子取得了很好的業(yè)績。早期教育既是智力、技能的培養(yǎng)，也是性格、意志、情感、品德的培養(yǎng)。孩子總會長大的，獨立立足于社會的，要成為一個社會的人，不僅要具備智慧，更重要的是要具備高尚的人格，堅韌不拔的毅力。作為家長，既要重視智力因素的培養(yǎng)，又要培養(yǎng)幼兒的非智力因素，使幼兒全面得到發(fā)展。
首先，要注意幼兒良好品德的形成。家長是學生的第一任老師，孩子思想品德的養(yǎng)成，與家長有極大的關系，家長的言語行動是孩子的榜樣。教育中我們發(fā)現(xiàn)，有些難管理的學生，除了家長過分溺愛，受社會不良風氣影響外，有些表現(xiàn)與家長十分接近。中國有句老話，“上梁不正下梁歪?！焙茈y相信，一個不講理的家長能培養(yǎng)出講理的孩子。要從小培養(yǎng)孩子講文明、講禮貌，不說謊話，團結同學，助人為樂，與人友善，熱愛勞動，愛護公物……
其次，要注重毅力的培養(yǎng)。孩子在成長過程中遇到挫折是難免的。孩子遇到挫折，有時會沮喪、焦慮、自卑、失去自信心。我們的責任不是怎樣保護孩子不受挫折，而是如何培養(yǎng)孩子戰(zhàn)勝挫折的毅力。在日常生活中，培養(yǎng)孩子做事情的專一性、堅持性，并在挫折中讓孩子通過努力來克服困難，鍛煉孩子的意志和耐力。一般說來，意志越堅強，就越能克服困難，成功的希望也就越大。
第三，要培養(yǎng)孩子聽大人話的習慣?，F(xiàn)在孩子少，一般都挺慣的，一有什么要求，大人馬上給予答復，特別是隔代親人，更是這樣，久而久之，孩子就很難管理。兒科教授施米特醫(yī)生說：“孩子小時候管教越寬松，長大了就越容易任性，難以管束?！惫芙毯⒆硬豁毞彩陆忉專瑢τ變?，一句“因為是我說的”就夠了。孩子逐漸長大了，難免對有些規(guī)矩提出疑問，這時盡可給他講道理，也聽聽他們的意見，但表明決定權仍然在你的手上。我的孩子四歲多了，這些日子養(yǎng)成了要雪糕的習慣，每天都要，吃飯之前都要，我看不管不行了。于是有一天他又要的時候，我們沒有搭理他，哼了一會，哭了，哭了我們也不管他，只是干自己的事，最后沒能吃上，以后一連幾天都沒有再要。
第四，孩子小的時候，需要大人的關心，孩子大了更要注意密切關注孩子的動態(tài)，尤其是工作很忙的家長，更要多犧牲一些時間去與孩子交流，發(fā)現(xiàn)問題馬上給予糾正。
總之，孩子是一塊玉，玉不琢不成器。
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