幼兒園保護牙齒的說課稿。

幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。教師在一定情況下要進行家訪，了解情況，以積極正確的教育方式，幫助孩子放飛夢想！那么，我們在教育孩子的時候應該注意哪些方面？考慮到您的需要，小編特地編輯了“讓孩子保護牙齒外國牙醫(yī)的妙招”，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。

讓孩子保護牙齒外國牙醫(yī)的妙招

一名美國牙醫(yī)打算發(fā)起出錢向兒童買糖的活動，以協助兒童的牙齒保健。

俄亥俄州的卡倫醫(yī)生邀集同行，準備今年以一磅糖果一美元的方式，向兒童買糖，他并且鼓勵兒童帶糖果到他的診所，他還會附贈一支牙刷?？▊愥t(yī)生表示，他與同事今年準備了一千美元，進行這項買糖果活動，他并且還借此機會教育兒童，提醒他們最好每半年看一次牙醫(yī)，并養(yǎng)成良好的刷牙習慣，才能讓牙齒健康潔白又美麗。

小知識：含糖食品是牙齒的大敵

不可否認，在齲齒的發(fā)病過程中，蔗糖等碳水化合物和細菌都是誘因，表現在兩個方面：一方面，碳水化合物可以作為細菌的底物，也就是說，細菌可以通過細菌酶的作用，代謝分解碳水化合物，然后產生酸性產物，這些酸性物質會使牙齒脫礦，逐漸發(fā)生缺損成洞，形成齲齒，對牙齒造成損傷。

另一方面，碳水化合物也可為細菌的生存提供營養(yǎng)，就像我們人類生長離不開碳水化合物這種營養(yǎng)物質，細菌同樣需要碳水化合物提供營養(yǎng)，這樣它就會不斷增生繁殖，造成更大的破壞。

所以說，蔗糖等碳水化合物對牙齒健康是十分不利的。從口腔保健的角度考慮，值得提醒的是大家要少吃，尤其要控制孩子們盡量少吃致齲食品，如：奶糖、巧克力、甜點心、蛋糕、冰激凌以及含糖飲料等。

含糖食品最好和正餐一起吃

蔗糖等碳水化合物和蛋白質、脂肪一樣，都是機體所需能量的主要來源，而且糖也參與機體多種復雜的生理功能，糖的存在又是蛋白質和脂肪代謝的必要條件，缺少了也不行。如何做到既攝入必要的營養(yǎng)成分，又不致影響口腔健康，就有一定的講究。

首先，要盡量減少進糖次數，并盡量與正餐同步，縮短糖在口腔里的停留時間，減少糖與細菌的見面時間，這樣就可以減少兩者聯合起來發(fā)揮作用危害牙齒健康的可能。許多含糖食品，特別是黏性大的糖類食品，能長時間黏附在牙齒表面，致使細菌聚集，因此餐間零食應選擇不含糖的食品，如瓜果、奶等。

其次，需控制食糖總量。過量食糖會產生較多熱量而導致肥胖，而且大量的糖攝入體內，不僅抑制食欲，還會影響其他營養(yǎng)素的吸收，造成人體營養(yǎng)不平衡，糖尿病人更需節(jié)制。

再次，要適當地選擇一些粗糙的、富有纖維質的食物，使牙面能得到較好的摩擦，促進牙面清潔，從而構成抗齲的良好條件。

最后，做到早晚刷牙、飯后漱口，吃過甜食后，更要及時清潔口腔。而且，睡前刷牙尤為重要，可以減少食物殘渣的存積和發(fā)酵。

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8妙招讓孩子學會獨立

未來是屬于孩子的，孩子未來的路要靠他們自己去走，未來的生活要靠他們自己去創(chuàng)造。父母應循序漸進，耐心引導孩子，多給孩子自己去嘗試體驗的機會，培養(yǎng)孩子做一個獨立的人。孩子的獨立能力越強，將來他就越能成功。

每個家長都希望自己的孩子變成矯健的雄鷹，但要讓雛鷹變成雄鷹，就必須讓它自己去飛。因此，要想讓孩子長大成才，自立于社會，一定要從小就重視培養(yǎng)孩子的獨立性，提高孩子的獨立意識與能力。那么，怎樣才能讓孩子自己獨立起來呢？以下建議可供參考。

1、尊重并培養(yǎng)孩子的獨立意識

一歲的孩子就有了獨立意識的萌芽，他們什么都要來一個“我自己”，自己拿小勺吃飯，自己搬小凳子。隨著年齡的增長，他們不僅要獨立臆穿脫衣服、洗臉洗手，而且還要自己洗手絹、洗襪子，自己修理或者制作一些玩具，甚至還想自己上街買東西，自己洗碗。對于孩子正在增長的獨立意識，家長一定要予以重視，并支持、鼓勵他們：“你只要好好學，一定能做好！”千萬不能潑冷水：“你還小，干不了！“

2、幫助孩子克服依賴心理

家長的過分寵愛，反而使孩子原先自己能做的事情也會不愿意去做，碰到一些困難就喊爸叫媽，完全依賴他人。因此，父母、長輩必須改變包辦代替的做法，使孩子克服依賴他人的心理。當孩子遇到困難的時候，應當幫他樹立克服困難的勇氣。

3、尊重孩子

家長要注意對孩子說話的口氣和方式，要認真聽孩子講話，使孩子感到你在尊重他。孩子吃飯不要硬逼，讓孩子做事盡量不用命令的口吻。不要當眾手指責孩子“不爭氣”、“笨蛋”、“沒出息”等，這樣會深深傷害孩子的自尊心，應該以平等的態(tài)度對待孩子。事實證明：受到父母充分尊重的孩子，大多待人友好、懂禮貌、舉止大方、自我獨立意識強。心理學家認為，這是孩子受到應有的尊重的良好反應。

4、不要過度保護孩子

歐美父母非常重視孩子獨立性的培養(yǎng)，他們主張從小就培養(yǎng)孩子的獨立意識。孩子一出生就讓他獨宿一室，極少與父母同住。孩子學走路時，跌倒了，就讓他自己爬起來。這樣的做法值得我們學習。

5、從興趣上培養(yǎng)孩子愛勞動的習慣

讓孩子們做任何事都要避免簡單的命令，防止他們產生對立情緒或厭惡心理。孩子對游戲活動有強烈的興趣，讓孩子做些象征性的勞動時，要盡量游戲化，這樣他們就會以極大的興趣積極參加。如果能經常地堅持訓練，他們就會逐步養(yǎng)成熱愛勞動的習慣。獨立性和勤勞、不畏艱苦是密不可分的，只有愛勞動，不怕艱苦，才能夠獨立起來。

6、為孩子獨立性的發(fā)展提供條件和機會

為了培養(yǎng)孩子的獨立性，必須解放孩子的手腳，放手讓他們去做那些應該做而且又是力反能及的事情，即使孩子做得不好、處理得不圓滿也沒關系。有些家長總怕孩子做不好，習慣于包辦代替，習慣于指手畫腳，總以擔憂的目光注視和提醒孩子，或者干脆替孩子掃除障礙，鋪平道路。這種態(tài)度和做法，有意無意地束縛了孩子的手腳，阻礙了他們獨立性的發(fā)展。

7、教給孩子獨立做事的知識和技能

孩子不僅要有獨立意識，而且還要有相應的知識和技能，即不僅愿意自己做事，而且還會自己做事。例如，怎樣擇菜、洗菜，怎樣掃地、擦桌子，這些教育是在日常生活中自然而然進行的。獨立性還表現在孩子學習、交往等各個方面。家長要教孩子自己完成游戲和學習任務，自己去和同伴交往，當孩子和同伴發(fā)生糾紛時，還要教他們用各種有效的方式自行解決矛盾。

8、讓孩子自己決策

自己決策是獨立決策發(fā)展的一個非常重要的方面，我們要從小培養(yǎng)孩子自己決策的能力。孩子的事應該由孩子自己去思考，自己去決定。玩具放在什么地方？游戲應該怎樣布置？和誰玩？玩什么？這些孩子的事，家長不要作決定，要讓孩子自己去動腦筋，想辦法，作出決策。家長可以幫助孩子分析，引導孩子判斷，但不要干涉，更不要包辦、代孩子決策。

附自立小故事：做人的尊嚴

很久很久以前，有位年輕人天生左手殘疾，而他的國家當時正好處在戰(zhàn)亂之中。為了謀生，年輕人便來到了相鄰的矮人國，想找一份工作來維持生活。

“啊，可憐的人！快進來吧，我給你一個熱乎乎的烙餅充饑?！碑斈贻p人經過一個小矮人開的烙餅店時，店主上前對他說。

“謝謝你，好心的店主。但在吃你的那個烙餅之前，請允許我先幫你做一件事，否則，我就不會接受你的烙餅?！蹦贻p人認真地說。

“真是神經?。∧阋恢皇帜芨墒裁椿?？我好心送你一個烙餅，你還死要面子?！钡曛髡f完，鄙夷地關上了店門。

一位挑柴火的老者見了，說：“小伙子，我看你有一只健全的手，還能干活，請你幫我把這擔柴火挑到我家，我將給你一個烙餅，作為你付出勞動的報酬?！蹦贻p人高興地答應了。

一個過路的人見了，不解地問年輕人：“現成的烙餅你不聽懂，去偏偏要通過勞動來換取一個烙餅，值嗎？”

“當然值！因為這個烙餅是我通過勞動換來的，我才吃得下去。我雖然貧窮，但沒有丟掉做人的尊嚴?！?/p>

讓孩子吃好飯妙招

讓孩子吃好飯妙招平常少有時間與同齡媽媽們坐在一起聊天，這次xx學校家長會，便趁機聊開了?？粗械膵寢尡г购⒆釉诩页院蔑堧y的痛苦，不禁想起了xx的吃飯苦事。

周邊的很多爺爺奶奶都有跟在孩子屁股后面喂飯的習慣，經常一頓飯在是孩子邊吃邊玩的情況下長達一個來小時的，這種情形，我是堅決反對的。于是，在xx剛開始學習吃飯時，我是一次次的與xx強調，吃飯的時候不能離開餐桌，如果離開餐桌了，便不可以再吃飯，直到下次吃飯之前除的喝水外，是沒有任何東西可以吃的。

剛開始時，我是好好的與xx說道理，xx亦能好好配合。但馬總有跑韁的時候，有次，隔壁鄰居與小孩端著飯碗來我家玩耍喂飯了，雖然再三與xx強調要吃完飯才能玩，不然沒飯吃。但xx這時已經有了與伙伴一起玩的高昂興致，哪里還會好好聽我的話，于是再重申不吃飯的后果仍沒反應的情況下，我果斷的收拾碗筷并直到晚餐前都沒再給xx吃東西。下午的時候，xx說了兩次餓，我都直接答復說，因為吃飯時間xx不吃飯，所以肚子餓，現在也沒東西吃，餓了你就喝水吧，到了晚飯時間就有飯吃了。經歷了一次“餓”之后，xx再也不敢在吃飯時間因為想玩耍或看電視而不吃飯了。我想，這便是親身經歷的重要性吧，任何事情，親身經歷的感覺總比聽說來得直接與強烈。

當然，xx能好好的在餐桌上吃完每餐飯也離不開偶爾的夸獎，有時，在xx表現很好的時候，我會趁機表揚和鼓勵xx，xx這些天都有好好吃飯，xx想要什么獎勵呢？我們一起去廣場騎自行車好不好呀？

我想，再小的孩子，都會懂得做對事情和做錯事情的差別，都會知道兩者之間不同的后果。不怕孩子一餐會“餓”到，做一個狠心媽媽，同時也適時的鼓勵孩子，用懲罰和獎勵的明顯對比性，來逐漸培養(yǎng)孩子一個好習慣的養(yǎng)成，來讓孩子學會對自已的行為負責，這一點，比孩子“餓”了一餐更重要吧！

讓孩子更合群的五個妙招

妙招一：如何教寶寶分享

場景一：

1歲多的洋洋在小區(qū)公園里玩，被鄰居小朋友看上了他手里的小車。媽媽要求洋洋“與小朋友們分享”，洋洋不樂意，媽媽好言相勸了半天還是死攥著不撒手，媽媽急了，把小車從洋洋手里搶過來，交到小朋友手上。

事件分析：

媽媽認為這是在幫助培養(yǎng)孩子“分享”的好習慣，但兒童心理學發(fā)現，3歲以下的孩子“物權”概念還沒有完全建立，他們心里會以為，“東西不在我手上，那就不是我的東西了。”

如果有人一定要你把心愛的鉆石戒指送人你會怎樣？要求孩子把自己的心頭好拿給別人，孩子的感覺是類似的——生氣，害怕，不理解。對這個叫做“分享”的游戲，孩子會越來越不喜歡。

媽媽幫一幫：

問孩子，“能把這個小車子借給小君玩一下嗎？他會很高興的！”同時跟孩子解釋，“他只是暫時借一下，一會兒就還給你，這還是你的小車子?！焙⒆右苍S就答應了?？吹叫【璧酵婢吆笈d高采烈的樣子，他能逐漸建立起“分享讓朋友高興我也很高興”的心理反射。

但是，如果這個玩具正好也是他當時最心愛的玩具，他的反應就跟媽媽碰到別人要借自己的鉆戒一樣，”不可以！”媽媽也只能對小君說抱歉了。

妙招二：教寶寶和其他寶寶打交道

場景二：

院子里有3個孩子正在玩奧特曼的游戲。4歲的松松也想跟他們一起玩，可明顯這3個孩子并不希望多來一個隊員。其中一個說：“你不會玩！”媽媽想帶松松離開，可是松松舍不得走。

事件分析：

那3個孩子的游戲正如火如荼，加入新來的孩子意味著“打擾”。所以他們表現出“排斥，不耐煩”，是很自然的，并不帶有成人理解的“羞辱”。只要被拒絕的孩子沒有表現出沮喪難過，就說明孩子并沒有受到傷害。如果家長氣呼呼地拉開自己的孩子，其實是在把自己的“受挫情緒”強加給孩子。

對松松來說，他可以選擇立刻離開，或者等待機會。一個心理脆弱的孩子的反應才是立刻離開。而選擇留下來的孩子，說明他的內心夠強大。

媽媽幫一幫：

處理孩子交往的矛盾，很多時候，媽媽能提供的最好的幫助就是：只要不至于發(fā)生嚴重的流血事件，如果不是孩子主動要求，不要干預。

我們來看看松松是怎么辦的。松松站在3個男孩中的“頭目”身邊，不吭聲，但在等待加入的機會。過了一會，“大古隊長”隨手推了他一下：“你，去查一下電腦！看看怪獸在哪里！”松松立刻假裝敲鍵盤，然后匯報說：“怪獸在A地區(qū)！”“沖啊……”勝利隊隊員們，包括松松，都向“A地區(qū)”沖了過去……

如果媽媽當時把松松拉開，孩子將喪失一次多么寶貴的解決社交矛盾的鍛煉機會。而堅持留下來，并最終用自己的人際智慧得到了進入集體的機會，他的自信心和自尊心得到了多么大的鼓勵！

妙招三：引導寶寶變開朗

場景三：

小英在班上是年紀最小的孩子，而且比較木訥內向。有時候她會被別的同學戲弄，比如總有同學把她的橡皮擦鉛筆等文具藏起來，讓她找不到。

媽媽心疼之下，這么教育小英：“以后別理他們了?！薄叭绻麆e人推你，你就立刻打回來！”慢慢地，那個被欺負的小英變成了一個“欺負人”的小英。如果有人不小心得罪了她，她會一言不發(fā)一拳頭打過來，小英越來越不受歡迎，越來越孤獨。

事件分析：

媽媽無論什么樣的情況下，都應該表揚那些符合社會期望的“好行為”，比如分享，比如適當的禮貌；無論什么樣的情況下都不應當提示，甚至鼓勵孩子“不好的行為”，比如用攻擊對方，獨自游戲、目中無人等，來處理社交中的問題。

媽媽幫一幫：

媽媽可以通過扮演故事之類的方式，教給孩子面對某些常見矛盾或者場景時，相對固定的處理套數。在類似情景發(fā)生時，孩子能很快地“脫口而出”。

比如孩子之間發(fā)生爭執(zhí)的時候，可以教給孩子一個簡單的三段式：

1.你剛才……（干了什么，比如拿了我正在玩的機器人，說不跟我玩，對我尖叫了等等）

2.我覺得……（不高興，生氣，很傷心，等等）

3.我希望你能夠……（把我的機器人還給我，不要再那么說了，向我道歉等等）

這樣既沒有指責別人又表明了自己的意見，還指出了解決矛盾的方法。

妙招四：教寶寶如何不被欺負

場景四：

2歲半的阿寶所在的小班是個友愛的集體，孩子們都能玩到一塊?？勺罱嗬锏耐蝗蛔兊孟矚g咬人掐人，而且還特別喜歡“欺負”平時最好的朋友阿寶。童童咬人的原因一是因為她在出大牙，另外童童的語言發(fā)育比較滯后，面對最要好的朋友只好用“咬你一口”來提請好朋友注意“我在這兒呢！”或者“我太喜歡你了！”這樣一來同伴小朋友們就遭殃了，阿寶每天都帶著童童的牙印和撓痕回家。

媽媽早就告訴阿寶，”無論如何，你不能動手打人！“忠厚老實的阿寶把這條記得牢牢的，結果總是傻愣愣地站著被小童童掐。

媽媽后來告訴阿寶，“童童打你，你就跑吧！”可是童童以為那是阿寶在跟她玩呢，兩個孩子一個跑一個追，童童追上了，阿寶還是要被撓一下。

阿寶媽媽再告訴阿寶，“如果童童打你，你就告訴他你不喜歡他這樣做！”可是，事到臨頭，阿寶結結巴巴的，長長的句子還沒說完，就已經被掐得差不多了。

媽媽幫一幫：

最后，阿寶媽媽發(fā)現了一個秘訣，簡單直接，特別有效！“再有人打你，你就尖叫！”這個不難，本來疼痛時阿寶的第一反應也是尖叫，現在也不用動腦筋轉彎子，只要叫得更大聲就行了！一尖叫，吸引了大人的注意力，他們立刻就能發(fā)現發(fā)生了什么事情。媽媽要給孩子制定明確的行為準則：無論什么情況下，都不能傷害別人，更要保護自己！

妙招五：教寶寶必要的社交禮儀

場景五：

娜娜是個小混血兒，走在大街上經常被不認識的阿姨阿婆拉住，摸摸小臉，夸一句“真是個漂亮的孩子！”娜娜碰到這樣的情景，常常就呆在了那里，不知道如何接下去。

事件分析：

媽媽要教育孩子必要的社交禮節(jié)。我們約定俗成的禮節(jié)中其實包含了尊重、理解、友善等等信息，非常有利于增進感情，加深交往。一個彬彬有禮的孩子總是受到大人喜歡和同伴歡迎的。

媽媽幫一幫：

媽媽教給娜娜，如果別人夸你漂亮，是因為別人喜歡你，你很可愛。那么你就這么回答“謝謝你，我覺得你也很漂亮！”這么簡單的一句話被娜娜練得滾瓜爛熟，只要有人夸她，她立刻脫口而出，對方就更加笑得一朵花了。

讓孩子早上床睡覺的妙招

四招兒：讓孩子早上床睡覺!寫下這個題目我其實是膽虛虛的，因為在睡覺方面我并沒有刻意去做什么，兒子一直喜睡而且睡得很好。只是上了幼兒園以后問題就出來了，小家伙一覺睡到早七點半鐘，無論怎么喊，都不醒，雖然小爸不急著上班，但每天兒子上幼兒園都是最后一個。前天開始小爸提出警告：必須采取方法讓孩子早上床睡覺。

其實兒子上床時間挺早，一般八點半就洗漱上床，玩會積木，玩會早教機，聽會故事，實際睡著時間一般在九點半鐘。剛開始我沒有管孩子，因為我忙完晚飯家務一般在七點多鐘，孩子還想自已再看會碟片，騎會小自行車，炒菜玩一會，再洗澡，基本上上床這個時間了。夏天天長，孩子不愿意早睡，也情有可原。只是小家伙能睡，一覺基本上就是十個小時，他不睡到自然醒就會鬧，就會不高興沒精神，因為睡覺對孩子的發(fā)育很有好處，我一般就縱容了他。原因就是這些，現在問題出來了，就只能再早一點上床了，然后再醞釀閉眼睡覺了。

第一招：講明道理。早睡覺的好處，否則對身體不好，不能長大個，還會影響媽媽爸爸上班時間，你也吃不到幼兒園的早餐，做不了操，總是遲到，不能當冠軍。盡找一些他平時愛聽或感興趣的事情說。起先他漠視，說得多了，他說：“好吧！”第一關通過。

第二招：講故事吸引他。每晚睡前的故事，由一個增加到兩個或三個，因為事先告訴他想聽到這些故事就必須躺在床上閉眼睛感受才行。所以他乖乖躺下嘗試。這兩天效果很好，每次聽完都會說：“我要睜眼睛了，快把故事藏好呀！”然后相互問候‘晚安，作個好夢’不一會功夫就睡著了。

第三招：和幼兒園老師溝通，讓老師協助，在孩子面前多提些早上床睡覺的好處和要求。這一招很管用，有時侯老師的話比家長的話管用好幾倍呢。

第四招：適當的表揚或獎勵。因為每次他都按照要求去做，這時適當的表揚不可少，“啊呀，你表現得很不錯呢？比媽媽還早就準備好了，真不錯！”或者獎勵他一件他想得到的東西，但物質獎勵只能偶爾所為，不能長久，否則會產生依賴就不好了。

因為上述為四小招兒，這幾天兒子都能非常自覺地主動上床，不再讓我催來催去，入睡時間也比以前提前半個小時，而且早上喊他時醒來也很痛快，看來四招收到成效了。但任何一個習慣的養(yǎng)成都需要長時間的訓練才得達成，不過這樣做既能保證他的睡眠，又對他的成長有好處，所以值得一做。

讓孩子勇于認錯有妙招

讓孩子勇于認錯有妙招

當孩子矢口否認你對他的“指控”時，你真是氣不打一處來！先別著急別上火，還是來看看孩子心里的秘密吧，也許，能更好地處理關于“認錯”的問題。

很多時候，即便是在“案發(fā)現場”，指著那被翻得亂七八糟、零落滿地的CD光盤，你問孩子：“這是誰干的？”你可以聽到的答案“這是小狗干的！”或“它就是那樣的！”，你幾乎很難聽到他承認：“這是我干的！”5、6歲的孩子不愿意爽快地承認自己犯的那些小過失，同時還能編造出各種理由和借口。面對這些小謊言和狡辯，很多父母都難以容忍，甚至還會給孩子扣上一些“帽子”——不誠實、愛說謊！

其實，如果面對這種情形的時候父母們不必太過緊張，不要覺得自己養(yǎng)了一個愛說謊的孩子。“這個年齡的孩子，是不可能本能地承認自己犯了錯誤的。”發(fā)展心理學家Lickona博士說，能夠懂得規(guī)則以及違背規(guī)則帶來的后果，是孩子在這個階段正在進行和完成的一個生長發(fā)育“作業(yè)”。不過，這種“不承認”“辯解”“推脫”從某種角度上看也是一個好的信號：它說明孩子已經知道自己做的事情并不是一件“光明正大”的事，甚至是犯了錯誤。所以，在“認錯”這個問題上，爸爸媽媽要更加耐心一些，Licknoa博士說：“孩子需要在父母的關注、理解和指導之下，才能夠建立起道德意識，使自己的行為更真誠和善良?！?/p>

這里有一些當孩子為批評“推卸責任”時的秘密心理，能使你更好地了解孩子，幫助他們。

秘密心理一：“如果我承認了，媽媽一定會大發(fā)雷霆！所以不能說！”

很多時候我們低估了孩子，以為這些小家伙只是因為畏懼“皮肉之苦”而不惜撒謊耍賴。事實上，真正讓他們感覺受傷或內疚的，是爸爸媽媽憤怒中隱藏的沮喪和難過。

指點迷津：

保持冷靜。哪怕他把你昂貴的披肩作了蝙蝠俠的斗篷。心里默數10個數之后，問他：“這是怎么回事？我想聽你說說?！睂＜医ㄗh父母：“不要上來就責難孩子，心平氣和地、真誠地給他一些時間想想，也許孩子就會放松些，愿意跟你說剛才究竟都發(fā)生了什么。”

給他安全感和不變的信任。吞吞吐吐的孩子希望首先能得到你的原諒——因為實際上他知道自己是有過錯的。告訴他：“如果你做錯了什么，我希望你能告訴我。也許我會有一點點生氣，但是，我會更高興你能誠實地告訴我一切?！?/p>

秘密心理二：“我不想說‘對不起’！只要不承認就不用說了。”

“對不起”不是人人天生就會說、就明白為什么要說的。道歉也需要一邊成長一邊學習。四五歲的孩子已經有了很強的自我意識，只是他們還不能夠正確地分辨在什么情況下它叫做“自尊心”，什么場合它就變成了“固執(zhí)”和“無禮”。教會孩子那些不傷害別人，也不會有損自己的做人之道。

指點迷津：

告訴他為什么要說“對不起”。告訴他，當他做了讓別人失望或者難受的事情時，道歉可以使對方感到舒服，并且有利于解決問題。讓他試著體會“換位－同情”的道理。

等待他說出真誠的道歉。讓孩子明白，能說出真誠的“對不起”對于成年人來說其實是同樣困難的。當孩子學會了誠心誠意地道歉時，他也就不會去推卸自己的責任了。不過，一定不要強迫孩子說“對不起”，所有的一切是要讓孩子最終明白，只有自己真心地感到抱歉了，你自己也才能真正地舒服和輕松起來。

秘密心理之三：“我不承認，因為我也不知道自己該怎么辦！”

孩子看來，推卸責任，很多時候是躲避麻煩最簡單的方法！勇于承擔和“善后處理”，孩子還需要父母的幫助和用心。他知道自己做錯了，給他修正、挽回或補救的機會，同時還能保留一些面子。

指點迷津：

給孩子一個參與解決問題的機會?！澳阏f那個做錯事在墻上亂畫的人應該用什么辦法來彌補他的過錯呢？”你主動提出進入“彌補”的程序了，也就暗示了你雖然不滿意但你愿意接受他的認錯和補救，孩子用積極的態(tài)度來響應的——“我想那個小孩已經答應了一會兒就用刷子把它們刷干凈！”

秘密心理之四：“那可不是我干的！真的！”

區(qū)分幻想和事實，對于四五歲的孩子來講，還是會時常出現混亂的。他們有時會沉迷于自己幻想期望的事情，有時候他們甚至真的忘記了剛才發(fā)生了什么。他們生理和心理的發(fā)育都還在進行，有很多自身難以控制或者避免的年齡局限。不要總是用大人的想法來猜測他們，他們需要更多的幫助。

指點迷津：

坐下來和他聊聊。如果這件事情足夠嚴重或值得認真，那么，和孩子平靜地坐下來，讓他說說這之前都發(fā)生什么了，或者他所知道的關于這件事的什么細節(jié)。孩子沒有惡意心理，說一說，事情可能就真相大白了。

如果只是一件小事，那么就和孩子來一起解決和處理?！爸劣谑悄氵€是小狗把毛巾扔到了廚房并不重要，但小狗不能幫我把毛巾拿回洗手間，你可以，對嗎？謝謝幫媽媽做這件事！”

“對不起”這三個字，說出來真的需要一些勇氣。如果孩子還難以開口道歉的話，可以教孩子“換一種方式”來說。既不會因為強迫他開口而造成他的逆反，又能達到讓孩子領會精神的效果。

擁抱——是啊，他的擁抱同時也是在企求你的諒解的擁抱，一個很溫柔的方式。

“你是不是剛才做的不對？”——孩子點了頭，就說明他認錯了。何必計較具體用哪幾個字呢！

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