幼兒園孩子因被批評扔凳子砸老師。

孩子的成長是不可逆的，所以好的家園教育非常重要！教師在一定情況下要進行家訪，了解情況，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，家長可以在哪些方面幫助到教師呢？小編特地為您收集整理“家長人前批評孩子易致自卑”，僅供參考，希望能為您提供參考！

朋友兒子小明嘴兒甜，人活潑。每次帶兒子上他家玩，小明都熱情接待，請坐，倒茶，陪聊天，像個“小主人”。

雙休日我又帶兒子上他家玩。奇怪的是，這次卻沒見小明身影。我和兒子異口同聲問小明去哪了，其母說他躲進房間了。怎么會這樣？我們更奇怪。其母說也不知為什么，當(dāng)聽說你們要來時，他便鉆進了房間。我即敲門說：“小明，叔叔和喜喜來找你玩啵！”蠻久才傳出他的聲音：“我頭暈想睡覺不想玩?！甭爟鹤诱f頭暈，其母就忙著說要給他服退燒片，可他死活推說不用服。

小明反常行為讓我意識到，可能是上次我和兒子來玩時，因其測試成績大滑坡，朋友當(dāng)大家面嚴(yán)厲批評他，說他懶惰了呀，驕傲了呀，沒理想追求了呀，盡是貶損之詞，小明羞愧難當(dāng)。朋友以為這樣能促兒子奮發(fā)。可他哪知道，他已嚴(yán)重?fù)p傷了兒子的自尊心，讓兒子無顏面對他人，形成了嚴(yán)重自卑心理。

我即與朋友夫妻倆談起自己的想法，他們才恍然大悟，意識到教育方法的不妥而損傷了兒子的自尊心，導(dǎo)致兒子心生自卑，如此必將影響兒子人格的健全發(fā)展。于是我又談起挽回傷害的方法：一是主動向兒子承認(rèn)亂批評他是錯誤的，并與兒子分析成績下滑的客觀原因，消除強加在他頭上的“懶惰、驕傲、沒理想”的壓力，消除他委屈感和不滿情緒。二是主動發(fā)現(xiàn)兒子優(yōu)點及時表揚，溫暖兒心融洽關(guān)系。三是找機會在眾人面前表揚兒子的進步，幫他找回自尊自信。

他們點頭稱是，幾日后便帶兒子上我家玩，并刻意表揚小明學(xué)習(xí)的進步，我附和：“是呀，小明上次測試成績下降，不是因懶惰，也不是因驕傲沒理想，而是偶爾失誤。”內(nèi)心充滿了快樂的小明又與我兒子一塊去玩耍了。前天我與兒子上朋友家，小明又成了熱情的“小主人”。

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父母期望太高易導(dǎo)致孩子自卑

我們常說：“沒有壓力就沒有動力。”當(dāng)父母一心為孩子的未來鋪路時，經(jīng)常忘記了孩子健康成長的最重要因素。如果父母對兒女的期望過高，給孩子的壓力過大，那么孩子就像被套上了沉重的枷鎖，再也無法前進，甚至?xí)u漸失去自信，陷入自卑的深淵。

自卑是缺乏自信的表現(xiàn)。經(jīng)常自我鼓勵、自我調(diào)節(jié)失敗情緒，那么自信心很快就會樹立起來。一個人的成敗不是因為種族、背景，關(guān)鍵是你的心中有沒有自信。自信心是一把生命的火炬，高舉著它就能將人生的每一處照亮。

小宇出生于小康家庭，父母都是高級知識分子，爸爸是大學(xué)教授，媽媽正在讀研究所。因為小宇是獨生子，所以爸爸媽媽把全部的希望都寄托在他身上，希望他們的兒子和他們一樣有知識、有成就，甚至超越他們。于是從小宇很小的時候開始，爸爸媽媽就為他制定了發(fā)展計劃。

當(dāng)小宇剛牙牙學(xué)語時，父母就教他念英文，到小宇三四歲時，他每天的時間都被父母安排得滿滿的，如早上起床要練發(fā)聲、上午讀書，下午學(xué)跳舞，晚上練琴。小宇的爸媽希望他成為一個各方面都優(yōu)秀的人才，所以對他的要求都非常嚴(yán)厲。

小宇不論在幼兒園里還是進了小學(xué)之后，他每一項學(xué)業(yè)或是才藝都表現(xiàn)得非常出色，老師和同學(xué)們都很喜歡他。然而即便他在品德、學(xué)業(yè)、體能等方面，樣樣出類拔萃，但仍無法讓他的父母滿意，因為父母給小宇定的標(biāo)準(zhǔn)是永爭第一。

每當(dāng)小宇拿著自己認(rèn)為滿意的成績單高高興興地回家時，得到的總是父母的訓(xùn)斥：“這題怎么會答錯？這么簡單的題目你都不會！”父母的反應(yīng)讓小宇傷心地低下頭。

小學(xué)五年級時，小宇參加學(xué)校的朗誦比賽，得到第一名。比賽結(jié)束后，他欣喜地跑向爸爸媽媽，沒想到面對的卻是兩人冰冷的面孔：“你看人家獲優(yōu)等獎的那個小朋友，聲音多甜美，表情多自然，比你好多了。你呀，真讓我們失望。”他聽著聽著，忍不住流下了委屈的淚水。

就在這樣的教育方式下，小宇慢慢地變了，漸漸地，小宇仿佛換了一個人，本來活潑、開朗、調(diào)皮、聰明可愛的他，現(xiàn)在變得喜歡一個人獨處，經(jīng)常害羞，總是膽怯，也不愛和小朋友們一起玩；上課從來不主動回答問題，即便老師要他回答，他也總是表現(xiàn)得扭扭捏捏，老是說：“我不行！”“我不知道！”小宇再也不是以前那個充滿自信、活潑可愛的孩子了。

當(dāng)今大多數(shù)父母的心愿是期望孩子能夠出人頭地，有所成就，為此，父母常常想盡各種方法來培養(yǎng)孩子，但在父母一心為孩子的未來鋪路時，經(jīng)常忘記了孩子健康成長的最重要因素，以至于事倍功半，無功而返，不但使孩子的童年充滿了痛苦的回憶，還為親子關(guān)系蒙上了一層陰影。

有的父母平時常對孩子“我們家怎么會有你這么一個不爭氣的孩子”或是“你怎么這么笨，看看人家，可比你強多了”之類的話，往往是父母一時沖動而說出的令人氣餒的話，孩子卻容易把話當(dāng)真，這些話會對孩子有強烈的暗示作用。

對孩子而言，父母具有絕對的權(quán)威，因此父母一句無心的話語，就可能使孩子完全否定自己，產(chǎn)生自卑心理。

家長如何正確批評孩子

家長如何正確批評孩子

第一：批評孩子要客觀

要讓孩子心服口服，做起來是不容易的。

要說一些，孩子能理解的道理，無論在任何情況下，父母都應(yīng)保持冷靜的頭腦、理智的思維，切記在情緒異常的情況下，輕易批評孩子。父母批評教育子女，靠強制、壓服是行不通的。只有給孩子充分的說話機會，他們才能拋棄自己的行為，觸及靈魂的最深處，才有可能使其心服口服。

批評孩子不等于懲罰孩子。

以下五點父母不要做出批評

當(dāng)孩子和你討論某個人某種問題的時候

當(dāng)孩子看上去非常激動還沒有表達出來的時候

當(dāng)孩子為某件事興高采烈的時候

當(dāng)孩子需要幫忙下決心的時候

當(dāng)孩子需要父母解釋、溝通的時候

第二：批評不能當(dāng)眾人面

孩子會感覺非常沒有面子，內(nèi)心會抵觸父母

明智的父母要學(xué)會在眾人面前稱贊孩子

批評孩子要在家里私下處理

第三：用故事來批評孩子

每個人都有缺點，只要知錯能改，都是好樣的。

第四：用孩子的語言來批評孩子

讓孩子容易理解，父母和孩子容易達到一種溝通。

其中一個孩子不能融入其他孩子中，

我和那孩子談，

你有沒有發(fā)現(xiàn)你和其他孩子有不友好的行為，是不是由于你不友好的言行激怒了他們呢？

你不用擔(dān)心，我現(xiàn)在可以做你做好朋友，我們來分享一下。把問題找到了，然后，你就可以和其他小朋友融合到一起了。你們做好朋友就不存在打架的現(xiàn)象了。

我平時就這樣，只要我想要的東西，別人不給我，我就鬧，我就生氣。

那不對啊，同樣在做一個游戲，要分享快樂，你為什么要獨占呢？

你可不可以共同分享這份快樂，而不是獨占這份快樂。

那孩子笑了。今天這個事情，不怪你，和你談完了，再和其他小朋友談一下。和其他小朋友聊了一會后。

來吧，我們都原諒你剛才的話，我們一起玩吧。

如果家長去批評孩子的話，那孩子是不是更加融不進其他孩子了。

第五：不要在飯桌上批評孩子

飯桌上批評孩子會帶來很多負(fù)面東西。

第六：賞罰分明

犯錯誤的孩子，自己提出幾種用來懲罰自己的方法，然后選擇其中一種懲罰方法，經(jīng)父母同意就可以實施。

家庭極端教育易致兒童“心病”

今年3歲的小綜，要上幼兒園了，父母把他從老家接回來。由于在祖父母的溺愛中長大，小綜在爸爸媽媽面前也當(dāng)起了“小皇帝”。面對不聽話、固執(zhí)的兒子，父母對他的蠻橫無理進行了指責(zé)。小綜有一天突然說出：“爸媽死了才好呢！”專家表示，兒童心理出現(xiàn)問題，除了遺傳、生活方式等因素外，家庭教育的缺失越來越占主導(dǎo)位置。家庭極端教育極易令孩子出現(xiàn)緊張、焦慮、退縮、恐懼等情緒問題，引發(fā)不同形式的心理疾病。

誤區(qū)：只有一個孩子，給他最好的

分析：過分驕縱，小孩“脾氣大”

小綜的行為就極具攻擊性?！肮粜孕袨樵诓煌哪挲g階段有不同的表現(xiàn)形式。幼兒階段主要表現(xiàn)為吵鬧、惹是生非，是一種身體上的攻擊；稍大一些的孩子更多的是采用語言攻擊，謾罵、詆毀，故意給對方造成心理傷害。他們口中常說諸如‘不喜歡這個’、‘不跟你好了’、‘煩死了’等”。

謝海燕指出，攻擊性行為形成的關(guān)鍵期是嬰幼兒階段，“父母脾氣暴躁，當(dāng)孩子的行為令其不滿意時，訓(xùn)斥、打罵，為孩子樹立了攻擊性行為的模型，形成了攻擊意識。在溺愛嬌慣縱容孩子的環(huán)境中生長的孩子常表現(xiàn)出任性、蠻橫、不講理。家庭成員教育態(tài)度的不一致并將分歧在孩子面前表現(xiàn)出來，如孩子犯錯時，有批評、有訓(xùn)斥、有體罰的、也有哄騙的，孩子與大人意見相左無法侍從，極易產(chǎn)生強烈的攻擊意識，稍不如意就以‘攻擊’的手段來發(fā)泄不滿情緒，甚至發(fā)展到以攻擊他人為樂趣的地步”。

誤區(qū)：“嚇一下，小孩就聽話”

今年8歲的芊芊一直有“肚子疼”的毛病，且經(jīng)常在早晨上學(xué)前“發(fā)作”，醫(yī)生檢查后診斷，肚子疼是假的，由于恐懼上學(xué)而患上了焦慮癥才是真的。

“小孩子不愿離開父母是正常的心理反應(yīng)，但隨著神經(jīng)系統(tǒng)的發(fā)育和心智的成熟，應(yīng)該逐漸形成適應(yīng)陌生環(huán)境的能力?！敝x海燕分析，較焦慮的孩子一方面是先天素質(zhì)、個性的因素，另一方面也與家長的言行有關(guān)。

她指出，兒童焦慮癥常見是分離焦慮，多發(fā)病于學(xué)齡前期，主要表現(xiàn)為兒童與親人分離時產(chǎn)生的焦慮反應(yīng)。由于焦慮中的孩子會把所有的注意力放在尋找親人上。他們可以表現(xiàn)出不吃、不喝、不玩，還會引起孩子生理上的應(yīng)激反應(yīng)，長時間焦慮，容易使孩子抵抗力下降。這些孩子常常很容易感冒、發(fā)燒、肚子疼等等。

誤區(qū)：“不打不成才？”

6歲的花花很喜歡說話，坐著幾分鐘就自言自語地說個不停，有時媽媽在看電視，身邊的她仍然說個不停。更嚴(yán)重的是，今年開始，花花越來越喜歡說謊，一會兒說同學(xué)欺負(fù)了她，一會兒又說自己考了100分。

“有些家長忙于工作，忽視了孩子需要關(guān)心的要求，當(dāng)孩子一次偶然的說謊或者眨眼后，家長注意了，關(guān)心了，就可能在孩子心里產(chǎn)生影響?！敝x海燕表示，有些家長習(xí)慣以打代教，一發(fā)現(xiàn)孩子說謊就是一頓痛打，這不利于孩子的身心發(fā)展，甚至?xí)詈⒆硬粩唷案倪M”說謊技術(shù)來對付家長的打罵。

專家有SAY

“成人存在的心理問題多是在童年引起的，兒童的心理問題應(yīng)當(dāng)引起重視”。謝海燕表示，“造成兒童壓力引起心理疾病的情況主要是由家庭原因決定的?！?/p>

家長對孩子的期望過高或過低都可能影響孩子的心理健康。謝海燕分析，一種情況存在于放縱型家庭，家人對孩子過度溺愛，孩子習(xí)慣索取，不懂得奉獻。一旦進入學(xué)習(xí)氛圍，在學(xué)校嚴(yán)格的教育方式下，容易形成焦慮、偏執(zhí)、脾氣暴躁等心理問題。還有一種情況是專制型家庭，家長對孩子要求過于嚴(yán)格，孩子容易形成自卑、膽怯、回避的性格，成長過程中，在學(xué)習(xí)的壓力下，容易形成心理疾病。

家長批評孩子要講究竅門

家長批評孩子要講究竅門

孩子犯了錯誤，家長批評孩子時，為什么有些孩子就是不肯認(rèn)錯？其實問題出在大人身上。在批評孩子時如果能注意下面這些問題，孩子通常就容易接受你的批評了。

只談眼前不翻舊賬

做錯的事已經(jīng)批評過了就應(yīng)該“結(jié)案”了，不要老是記著孩子以前不好的地方，讓孩子覺得在父母面前永無法翻身。孩子正處在學(xué)習(xí)做人的過程中，父母要原諒孩子的過錯，動輒翻老賬，這樣很傷孩子幼稚的心，孩子是不會接受的。

不能只注意孩子的錯處

當(dāng)我們動怒時常常會急于讓孩子認(rèn)錯，會直接針對孩子所做的錯事切入。然而，孩子其實不是從小到大都只做錯事，必定還有許多可取之處。如果我們只針對眼前的錯事指責(zé)他，而忽略了他的優(yōu)點，就很容易讓孩子覺得大人眼中只看到他不好的行為，似乎大人并不了解他整個人，孩子努力把事情做好以后，往往需要我們的贊揚。同樣道理，在我們批評孩子時，也應(yīng)先對孩子做得好的方面給予肯定，然后再指出做得不對的地方，要讓孩子知道家長不是光把眼睛盯住他的錯處。

增加身體接觸

在批評孩子時可以摟著他的肩膀說話，或拉著他的手講道理給他聽。我們都知道忠言逆耳，有些聽不得一句重話的孩子會非常排斥所有指責(zé)他的話。所以當(dāng)我們實在需要責(zé)備他時，應(yīng)該用眼睛正視孩子，在說著指責(zé)他的話時，身體部分要有接觸，這樣就能達到恩威并用的效果。

批評過后要表達對孩子的感情依舊

批評過后，父母不要一直板著臉說話或不理睬孩子，如果本來打算和孩子出去玩，也不能以孩子今天做錯事為理由不帶他出去。要讓孩子知道，做錯了事就應(yīng)受到批評，但父母不會因為他做了錯事就不愛他。

家長粗暴行為易使孩子焦慮

當(dāng)孩子哭鬧或頑皮時，為了讓孩子盡快安靜下來，父母們搬出了殺手锏：“你再哭，我就不要你了”；看見別的小朋友在玩新的汽車，家長卻一句簡單的“不行！”拒絕孩子的要求……

心理專家指出，家長在教育孩子粗暴的拒絕容易導(dǎo)致孩子的焦慮。

教育時應(yīng)將正確行為說具體，恐嚇不能讓孩子知道錯在哪，而且損害孩子和媽媽的親密關(guān)系，導(dǎo)致母親的要求越來越?jīng)]用。

另外，父母經(jīng)常爭吵也會讓孩子焦慮和沮喪，例如會漸漸討厭自己的父母、害怕自己的家庭。孩子還可能因為被父母灌輸了相互憎恨的情緒，對孩子造成了“心理創(chuàng)傷”，這樣的焦慮往往直接毀掉一個孩子的未來。

家長如何為自己的行為亡羊補牢？可以試試以下辦法：

1.先讓孩子說出感受和想法，不能評價，不能批判。

2.保持身體空間距離的接近，比如蹲下身子說話，避免高高在上的距離感。

3.保持與孩子肢體的接觸，最好加以撫摸或者擁抱，微笑的表情配合溫柔的語氣。

4.說話要簡潔，因為人焦慮時是“煩躁不安”的，對外界的信息吸收力會降低很多。

孩子最易模仿家長的壞習(xí)慣

不用懷疑你的一言一行正在被你的孩子學(xué)習(xí)、模仿著……——————————————————人的許多良好品質(zhì)與行為習(xí)慣都是在兒童時期養(yǎng)成的，而父母是孩子的第一任老師，是孩子模仿和學(xué)習(xí)的對象。因此，父母的言行舉止，甚至脾氣秉性都會潛移默化地影響孩子。家長的習(xí)慣最容易被孩子模仿，做了很多事情以為是為孩子好，但卻在不知不覺中“帶壞”了孩子……1、沒有禮貌如果家長平時有“出口成臟”的習(xí)慣，或者總做些沒有禮貌的事情，孩子很有可能會有樣學(xué)樣，在長期的模仿中逐漸把這些舉止變成自身行為的一部分，成為一個沒有禮貌的人。以后無論是在人際關(guān)系上，還是在學(xué)業(yè)、事業(yè)上，沒有禮貌都將成為孩子的絆腳石。改變建議：審視自身的行為，爭取做一個講文明、講禮貌的人。在教育孩子上，言傳、身教是不可分割的兩個部分。2、自己勤儉，對孩子卻大手大腳有的家長省吃儉用，對孩子卻出手大方，以為這樣是愛孩子，但這可能除了讓孩子學(xué)會奢侈、不懂回報和付出、沒有良好的理財意識外，也不能讓孩子明白一些他該學(xué)會的品質(zhì)，如節(jié)約、有計劃的支出等。改變建議：愛孩子不是給他昂貴的東西，而是給他合適的。從小教會孩子理財，懂得感恩和回報、明白節(jié)儉的道理，才是給孩子最好的。3、喜歡拿自己的孩子和別人比較有一種孩子叫做別人家的孩子，家長總喜歡拿別的小朋友和自家孩子比較，首先可能會讓家長自己出現(xiàn)心理落差，從而在教養(yǎng)上對孩子過于嚴(yán)苛，或者因為總是對孩子說“你看XXX怎么樣”之類的話，讓孩子總是把注意力放在別人孩子身上，很容易讓孩子受外界影響，沒有信心、自卑。改變建議：不要總是用別的寶寶的標(biāo)準(zhǔn)衡量自己的孩子，讓孩子順著自然的方式自由發(fā)展，只要他沒有出現(xiàn)滯后、遲緩的情形，就不必過于擔(dān)心。4、過于愛護孩子你心疼孩子，所以什么也不讓他做，但這樣實際上就是剝奪了孩子動手的機會，沒有學(xué)習(xí)的機會，得不到鍛煉，孩子就很難學(xué)會照顧自己，同時會出現(xiàn)依賴的思想，變成一個“懶惰”的小孩，將來也很難適應(yīng)集體生活。改變建議：給孩子一些自主的機會，在他的能力范圍內(nèi)，給他分配一些事情，讓孩子明白付出才有收獲的道理，也讓他學(xué)會該有的能力。孩子動手是學(xué)習(xí)最有效的途徑，過于愛護孩子實際上是害了孩子。5、帶著寶寶玩電腦/看成人劇有的家長既想玩電腦/看電視，又得照顧寶寶，于是“兩全其美”地帶著寶寶一起玩游戲/看成人劇，很多成人節(jié)目并不適合孩子看，容易讓孩子產(chǎn)生錯誤認(rèn)知，且長期看電視，對孩子的發(fā)育不利；電腦的輻射對孩子神經(jīng)系統(tǒng)和大腦的發(fā)育很不利，強烈的視覺和聽覺刺激都會傷害寶寶，也容易造成頸椎等骨骼發(fā)育問題。改變建議：孩子接觸電腦/電視不是一件好事，如果一定要看，也要選適合孩子的發(fā)展階段，內(nèi)容健康，且時間也要嚴(yán)格規(guī)定，最好還是用親子游戲來代替。6、當(dāng)著孩子的面宣泄你的各種不滿工作有壓力了、朋友間有誤會了、夫妻間出現(xiàn)爭執(zhí)了，都毫不隱瞞地當(dāng)著孩子面抱怨，說這個不好、那個不對。這樣做不僅解決不了問題，也會造成孩子的負(fù)面情緒，同時也讓他慢慢學(xué)會找別人的毛病，而不能審視自身的錯誤，學(xué)會錯誤的處理事情的方式。改變建議：可以用公正的態(tài)度向孩子訴說，告訴他生活中有不美好的事情，但是別指望孩子替你解決，你也要盡量試著給孩子更積極的印象。7、說謊有時候，家長在說謊也是被孩子看在眼里的，這會產(chǎn)生什么樣的后果？首先，孩子會覺得說謊不是錯，那么他也可能擁有這種“品質(zhì)”；其次，會讓他因不解而對家長的認(rèn)識產(chǎn)生偏差。改變建議：珍惜孩子的信任，不要敷衍孩子，承諾孩子的事情一定要做到。無論孩子在不在場，都爭取做一個有誠信的人。8、不守交通規(guī)則看看左右無人、無車，就隨意亂闖紅綠燈，這樣不僅威脅自身及他人的安全，也讓孩子不重視交通規(guī)則，存在僥幸的心理。沒有安全意識和自我保護意識的孩子，無論出門在外或者在家都很容易遇到危險。改變建議：不論是否帶孩子出門，都要遵守交通規(guī)則。平時也盡量告訴孩子遵守交通規(guī)則的重要性，告訴他，這樣做實際上是在保護自己。9、當(dāng)眾批評孩子有的家長為了挽回面子或其他的原因，總是在寶寶犯錯的時候當(dāng)眾責(zé)罵他或者羞辱他，這樣會傷害孩子的自尊心，讓孩子覺得自卑。也會影響親子間的情感，同時這樣的做法并不能讓孩子認(rèn)識到自己的錯誤。改變建議：孩子犯了錯誤要及時指出來，但態(tài)度一定要溫和，告訴他為什么錯了，你的目的是讓寶寶改正錯誤，并不是當(dāng)眾打擊他。10、不愛運動這大概是大多家長的通病，自己不愛運動，自然就不會帶著孩子一起運動，甚至忽略運動對孩子發(fā)展的重要性，讓孩子成為一個小胖墩，或者因為缺乏運動而導(dǎo)致某些技能發(fā)展滯后。改變建議：多運動是利于自己也利于孩子的事情，所以平時盡量抽時間帶著孩子一起做些運動和游戲，既鍛煉了身體，也培養(yǎng)了親子感情。11、做事拖拉，沒有時間觀念有些家長做事總是拖拖拉拉的，一點時間觀念都沒有，這樣的做法延續(xù)到孩子身上，容易讓孩子也沒有時間觀念，對不守時、遲到之類的不良事件都沒有正確的認(rèn)識，日后就很容易出現(xiàn)類似的問題。改變建議：從小給孩子灌輸時間觀，讓他們了解時間的重要性。平時做事一定要按計劃進行，嚴(yán)格按規(guī)定的時間完成，不要總是“來日方長”。12、脾氣大，隨時發(fā)這首先會給孩子造成很大的心理負(fù)擔(dān)，增加他的恐懼情緒，也不利于孩子心理建設(shè)。同時會讓孩子也成為一個暴躁的人，不能很好的控制和管理自己的情緒。父母的爭吵會給孩子提供一個壞榜樣，讓他學(xué)會攻擊性行為，如說臟話、粗話改變建議：學(xué)會管理自己的情緒，是在沒辦法控制的時候，也不要當(dāng)著孩子的面隨時爆發(fā)，給孩子一個良好的家庭氛圍和成長環(huán)境弗洛尹德認(rèn)為，一個成年人的價值觀、性格氣質(zhì)、行為取向等，背后的動機都跟童年的經(jīng)歷有關(guān)。人最隱秘的記憶，往往跟在童年、特別是六歲以前植入的味覺、嗅覺有關(guān)。所以孩子從出生到六歲，一定要形成一種美好的世界觀。他得看好的東西；聞好的東西；聽好的東西；接觸美好的人，才能自己做一個好人很多人都已知道父母是孩子的榜樣了，那我們再往深想一層：這個‘榜樣’的行為，是由心而發(fā)還是只做做樣子又有多大的區(qū)別呢？這個問題可能思考的人不會太多，我曾經(jīng)看過對此分析的一段話，今天分享出來謹(jǐn)言慎行，不如完善自我。托爾斯泰有句名言：“全部教育，或者說千分之九百九十九的教育都?xì)w結(jié)到榜樣上，歸結(jié)到父母自己生活的端正和完善上”。父母謹(jǐn)言慎行，處處為孩子做好榜樣，孩子自然會從父母的言傳身教中受益。但如果僅僅是為了教育孩子提供一個復(fù)制的樣本，而非自我要求，便又走上了歧途

孩子復(fù)制的不僅僅是父母的言行舉止，更重要的是這些言行背后的心境、態(tài)度、思維、品格意識層面的言行，不足以掩飾潛意識層面的實質(zhì)內(nèi)容，在孩子面前惺惺作態(tài)是沒用的，孩子完全有能力洞察父母的真實想法。而做父母很重要的一個境界是，既能夠為了教育孩子而提升和完善自己，也明白“我是誰”比要求孩子“成為誰”更重要。一位對自我要求較高的家長，真正在意的是自我完善，而非教育孩子.

家長要知道批評不會讓孩子學(xué)習(xí)更努力

家長要知道批評不會讓孩子學(xué)習(xí)更努力

比較不能有效激勵孩子

“曾經(jīng)拿自己孩子與比其他優(yōu)秀孩子相比，希望你的孩子向人家學(xué)習(xí)，做過這種事兒的家長請舉手！”

報告會一開始，董博士就用一個現(xiàn)場小調(diào)查與家長進行互動。對于這個問題，現(xiàn)場幾乎所有的學(xué)生家長都舉手回應(yīng)。

“比較之后，孩子發(fā)奮學(xué)習(xí)了嗎？”董博士又問。

“沒有！”幾乎異口同聲。

董博士為家長分析說，人和人之間是沒有可比性的。你拿自己孩子與人家比，孩子真實的感受是：他優(yōu)秀，我劣等；他好，我不好；媽媽愛他不愛我。這就是讓孩子自卑、恐懼的原因。家長不明白這個原理，不斷地拿孩子跟人家比，然后孩子并沒有被激勵起來，我們卻認(rèn)為孩子錯了。

“想要把自己的孩子激勵起來，你應(yīng)該堅定說：在媽媽眼中，你就是最好的！這次沒考好沒關(guān)系，下次你一定能做好！孩子會在這種愛和激勵中產(chǎn)生動力?！?/p>

批評也不會讓孩子更努力

“假如我們把教育孩子比成一個生產(chǎn)線，家庭教育則是第一道工序，學(xué)校是第二道工序，家長必須把自己這道工序完成。如果家長沒有做好，希望學(xué)校做好是不現(xiàn)實的?！?/p>

孩子剛出生時都是一張白紙，都沒有太大的區(qū)別，后來在慢慢長大的過程中，在不同能力的父母的教導(dǎo)下，差異逐漸加大。

據(jù)調(diào)查，百分之九十以上的父母從來沒有系統(tǒng)學(xué)習(xí)過家庭教育方面的知識，全憑自己的習(xí)慣和經(jīng)驗來教育孩子，豈不知這些所謂的“習(xí)慣和經(jīng)驗”早已過時，它缺乏科學(xué)性、系統(tǒng)性和指導(dǎo)性。

作為新時期的學(xué)生家長，補讀“父母學(xué)”這缺失的一課，對每個人來說都是非常必要的。

多贊揚少批評，家長責(zé)罵孩子需要非常小心

在生活中，你是開心地贊賞孩子還是生氣地責(zé)罵孩子?兩者兼有，對嗎?根據(jù)美國的一項調(diào)查，一個孩子平均要聽到六句責(zé)罵后，才能聽到一句表揚的話。你的孩子呢?曾經(jīng)見過一位母親，她花了一個半小時來責(zé)罵孩子、跟孩子爭吵，卻沒有贊揚一次，結(jié)果兩人面紅耳赤，兩敗俱傷。

責(zé)罵作為最后一招，可能是必要的，但必須很小心。每次你責(zé)罵孩子時，就像給他開一次刀，用你的語言在他的心里割一刀。剛開始時，你達到了目的，孩子的創(chuàng)傷很快愈合，所有事情都恢復(fù)正常。然后，你把它當(dāng)作每天必用的工具，卻發(fā)現(xiàn)結(jié)果越來越不如你的預(yù)期。

如果每天都被開刀(責(zé)罵)，有些孩子最后可能導(dǎo)致心理上的傷疤。有時候，父母所用的一些語言是殘酷的，“你為什么這么笨!”，“你變得越來越壞!”，“你沒有長腦啊!”...，這樣的語言就像鋒利的手術(shù)刀，只是它割的不是孩子的身體，它切割的是孩子的心。另一方面，我們罵得太勤了，任何時間都在罵，而不是把責(zé)罵當(dāng)作最后的手段。你不停地罵、罵，每天罵，在這樣的環(huán)境下，孩子有時候很難從中解脫出來。

如果一位母親整天對孩子大呼小叫，孩子最后會習(xí)慣于這樣。他會說：“我媽媽只會尖叫?！比绻信笥褋硗?，孩子可能說：“不要管我媽媽，她就會整天大呼小叫?！北緛砗⒆記]什么問題，但現(xiàn)在卻成了大問題.。。他不再尊重你，不再注意你的感受，你的好意和責(zé)罵一起被拒之門外。

我們需要引起孩子的注意，但不需要每次都這樣做，在所有時間都這樣做。約翰?？夏岬系母赣H曾經(jīng)說：“如果沒有必要改變，就有必要不去改變?！比绻皇墙^對有必要責(zé)罵孩子，那么有必要不去責(zé)罵孩子;如果沒有必要使用藤條，就有必要跟孩子溝通，而不是用藤條;如果沒有必要生氣，那么就有必要不讓自己生氣。我想，他所說的是這個意思。

請不要把責(zé)罵變成一種習(xí)慣。收起責(zé)罵和尖叫，以溝通和協(xié)商來解決問題吧。這樣，當(dāng)某一天你真的尖叫時，整個世界都會停下來!這才是“最后通牒”。愿您好好運用責(zé)罵，更愿您做一個忘記怎么罵孩子的父母。

家長隨意批評會毀掉孩子一生

兒童是祖國的花朵家庭的希望，最近不斷發(fā)生的拿學(xué)前兒童、小學(xué)生報復(fù)社會的駭人聽聞的事件防不勝防。但是如果我們把這個問題縮小了看，其實把孩子作為“出氣筒”的情況無處不在。

竹君在一家知名的外企設(shè)計部工作，丈夫遠在海外，照顧家庭的重任就落到了她的肩上。最近一段時間因為新產(chǎn)品開發(fā)遇到難題，久攻不下，竹君陷入焦躁困惑中。一天，她費盡心血設(shè)計的方案又被斃了，這時離規(guī)定時限已經(jīng)很近了，她頭痛欲裂。一進門，兒子敏敏滿臉歡喜地?fù)溥^來：“媽媽，媽媽，今天，我看到螞蟻上樹了……”竹君不耐煩地?fù)]揮手：“知道了，別煩我！”敏敏沒發(fā)現(xiàn)媽媽的煩心，還是興高采烈地?fù)u著媽媽的手：“那些小螞蟻真可愛。它們排著隊，慢慢向樹上爬，一點都不亂。媽媽，你再帶我去公園看小螞蟻吧，我可喜歡它們啦。”竹君猛地推開丟丟：“你還有完沒完？！”敏敏哇的一聲哭了起來。一旁的婆婆不干了：“你這是干嘛呀，孩子半天沒見著你了，見了你想跟你說幾句話，你不理睬還發(fā)脾氣，你是怎么做媽的？是不是我礙著你了？討厭我這個老太婆就直說，不要沖著孩子發(fā)脾氣！”說著，賭氣進屋掉淚去了。兒子驚恐地跟在姥姥背后，頭都不敢回，晚上都不敢跟媽媽睡了。

這樣的情況經(jīng)常發(fā)生，孩子慢慢跟竹君疏遠，怎么哄都不愿跟媽媽親熱了。根本上說，因為在孩子看來，發(fā)現(xiàn)螞蟻上樹的奧秘，其意義不亞于天文學(xué)家發(fā)現(xiàn)一顆恒星。他需要家長肯定他的用心與聰明，跟他一起分享發(fā)現(xiàn)的快樂，這對于孩子建立安全感和自信心很有益處?？墒牵压ぷ髦械呢?fù)面情緒帶到家里，孩子很美好的行為不但沒有得到認(rèn)同，還遭到呵斥，他會感到惶惑無助，不但情緒會受到打擊，時間長了，對自己也會產(chǎn)生懷疑。

無處不在的踢貓效應(yīng)

在心理學(xué)上，“踢貓效應(yīng)”是這樣說的：某公司董事長為了重整公司一切事務(wù)，許諾自己將早到晚回。事出突然，有一次，他看報看得太入迷以至忘了時間，為了不遲到，他在公路上超速駕駛，結(jié)果被警察開了罰單，最后還是誤了時間。這位老董憤怒之極，回到辦公室時，為了轉(zhuǎn)移別人的主意，他將銷售經(jīng)理叫到辦公室訓(xùn)斥一番。銷售經(jīng)理挨訓(xùn)之后，氣急敗壞地走出老董辦公室，將秘書叫到自己的辦公室并對他挑剔一番。秘書無緣無故被人挑剔，自然是一肚子氣，就故意找接線員的茬。接線員無可奈何垂頭喪氣地回到家，對著自己的兒子大發(fā)雷霆。兒子莫名其妙地被父親痛斥之后，也很惱火，便將自己家里的貓狠狠地踢了一腳。

人們在產(chǎn)生負(fù)面情緒后，會向比自己弱勢的一方去發(fā)泄，弱勢的會向更加弱勢的一方去發(fā)泄。造成惡劣情緒的連鎖反應(yīng)，最后的那個環(huán)節(jié)便成為受傷害最嚴(yán)重的對象。這個原理就叫做“踢貓效應(yīng)”。它提醒我們，不要把個人的負(fù)面情緒帶到與別人的關(guān)系中，否則，會產(chǎn)生一系列連鎖的負(fù)面反應(yīng)。很多家長像竹君這樣放任自己的惡劣情緒泛濫，有意無意地讓孩子經(jīng)常處于被拋棄，被忽略，被恐嚇，被羞辱，被壓抑的狀態(tài)下，內(nèi)心充滿了恐懼與憂傷，孤獨與無助。這樣的孩子長大就會形成怯懦、自卑、固執(zhí)、狹隘、崇尚暴力的負(fù)面性格。面對年幼的孩子，家長更要注意克制自己的情緒，不要“踢貓”。

孩子也會“踢貓”，父母勿做“幫兇”

盡管孩子們有著天真無邪的童心，仿佛什么事情都不會放在心上。但也正是因為孩子還不懂如何調(diào)節(jié)自己的情緒，所以在發(fā)泄情緒的時候也不會有所選擇。很多家長會遇到這樣的情況，孩子平時和小朋友有了矛盾受了欺負(fù)，家長怎么勸解小朋友如何道歉都仿佛無濟于事?？吹胶⒆游拿?，一些爸爸媽媽心疼之余會幫著孩子斥責(zé)小朋友，或者陪著孩子一起悶悶不樂。聰明的寶寶看到這種情況，就容易學(xué)會通過自己夸大自己的表現(xiàn)，來博取家長的同情“利用”爸爸媽媽發(fā)泄自己的情緒，也就導(dǎo)致了孩子自我發(fā)泄能力的缺失。

這樣的寶寶容易形成“表演型人格”，特別在意別人對自己的想法，沒有自信。在公眾場合喜歡做許多夸張的言行來引起別人注意，但是內(nèi)心又過分壓抑自己，不能認(rèn)可自己。長大之后容易形成社交障礙，影響正常的工作生活。

不良情緒自我調(diào)節(jié)，父母孩子一起做

1、學(xué)會自我解壓

現(xiàn)代生活的壓力，會讓年輕的父母時常處于焦慮和抑郁中。學(xué)會自我減壓也逐漸成為了一項重要的生活技能。在心煩意亂的時候可以嘗試轉(zhuǎn)移注意力，例如和家人一起看場電影或一起外出吃飯等、或者參加適量運動，周末爬山郊游都可以緩解煩躁的情緒，增加家庭的凝聚力。

2、把不良情緒關(guān)在門外

“進門前，請脫去煩惱；回家時，帶快樂回來?！币晃患彝ブ鲖D在她的房門上掛了這么一塊木牌。在她的家中，男主人一團和氣，孩子大方有禮，一種溫馨、和諧，滿滿地充盈整個空間。詢問那塊木牌，女主人笑笑，解釋說：“有一次我在電梯鏡子里看到一張充滿疲憊的臉，一副緊鎖的眉頭，憂愁的眼睛……把我自己嚇了一大跳。于是，我開始想，孩子、丈夫看到這副愁眉苦臉時，會有什么感覺？假如我對面也是這副面孔，又會有什么反應(yīng)？接著我想到孩子在餐桌上的沉默、丈夫的冷淡，這些在我原來認(rèn)為是他們不對的事實背后，隱藏的真正原因竟是我！當(dāng)晚我便和丈夫長談，第二天就寫了一塊木牌釘在門上提醒自己。結(jié)果，被提醒的不只是我自己，而是一家人……”主婦不經(jīng)意間的一句平白樸實的話，讓原本死氣沉沉的家庭又煥發(fā)出生機。如果我們稍稍用心，把這種豁達和體恤用于生活、工作的各個方面，“踢貓”這條惡劣的傳遞鏈就能被截斷了。

3、就事論事

很多家長跟孩子發(fā)火動怒，其根本原因并不是孩子做錯了什么，而是家長內(nèi)心存有惡劣情緒，才看什么都不順眼，怎樣做都有問題。家長一定要克制自己的情緒，在批評孩子之前，先冷靜下來想想，到底為什么生氣？訓(xùn)斥孩子想達到什么目的？這樣做會不會真正奏效？想清楚了再做打算。防止情緒化和頭腦發(fā)熱時做出愚蠢的舉動。

4、不做應(yīng)激的反應(yīng)，秋后算賬需及時

有相當(dāng)一部分家長看到孩子表現(xiàn)不盡人意時，在“怒其不爭”的失望中，往往選擇“新帳老賬一起算”，把孩子之前犯過的錯誤一一列舉。家長們用這種方式來威脅孩子，其實也是家庭教育存在的一個重要誤區(qū)，因為這樣做的后果不僅不能使孩子真正認(rèn)識到自己的問題，反而還會加劇孩子與家長之間的矛盾。

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