教育孩子的聽課筆記。

家庭有家庭的好處，學(xué)校有學(xué)校的妙處，兩者結(jié)合，可以讓教育更有意義！家長與教師需要多溝通交流，用心關(guān)注，用心傾聽，用心幫助，幫助孩子發(fā)現(xiàn)問題并自己解決問題。那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“對孩子有益的科學(xué)表揚方式”，希望能為您提供更多的參考。

該怎樣正確地表揚孩子？什么時候該表揚，什么時候不該表揚呢？我們現(xiàn)在就來看看被科學(xué)實驗證明對孩子有益、有效的表揚方式吧。

對不同年齡的孩子有不同的策略

對幼兒（0-3歲），父母不必吝嗇自己的表揚。父母通過表揚可以鼓勵他們?nèi)ヌ剿髦車男迈r事物，增加其自信心和獲得新技能的動力。

匹茲堡大學(xué)的研究人員，邀請了75個兩歲的幼兒及其父母參與實驗，記錄下孩子試圖去嘗試一些有挑戰(zhàn)性的活動的時候父母的反應(yīng)。一年之后，他們跟蹤觀察了這些幼兒，發(fā)現(xiàn)那些在一個任務(wù)上能堅持更長時間并解決難題的孩子，大部分都是那些之前嘗試有挑戰(zhàn)性活動時受到父母表揚的孩子。

孩子兩歲以前一個很重要的發(fā)展是開始形成“內(nèi)在系統(tǒng)”（self-system）。所謂的“內(nèi)在系統(tǒng)”，反應(yīng)在孩子選擇參與什么樣的活動、他們?nèi)绾螒?yīng)對活動中遇到的挑戰(zhàn)和失敗、他們采取的行為標準是什么、他們的自我評價體系是什么、他們對自身價值的感覺（overallsenseofself-worth）。

雖然對大孩子來說，處于被評判的地位總是會帶來不必要的壓力，但于0-3歲的幼兒來說，其最初形成“內(nèi)在系統(tǒng)”依賴于父母的評估(evaluation)與評判(judgment)。因此，父母在這個階段可以通過表揚，鼓勵孩子多探索并培養(yǎng)自己的獨立性。

孩子小的時候，只要得到父母的表揚，都會很受鼓舞（不管表揚的“質(zhì)量”如何）。但是當(dāng)孩子漸漸長大，他們自主性和獨立思考能力變強，這時如果父母的表揚方式不正確,他們有可能不但不會被激勵，反而會對父母表揚的動機產(chǎn)生懷疑，這時表揚的負面效果就開始顯現(xiàn)了。

如何正確地表揚大孩子呢？美國的兩位心理學(xué)家JenniferHenderlong和MarekR.Lepper梳理了過去30年關(guān)于“表揚”的文獻，做了很好的總結(jié)。常爸在其文章的指引下，搜索到一些文獻，做了一些歸納總結(jié)，供各位父母參考（下面的每一個觀點都是有科學(xué)實驗驗證的，但因為相關(guān)心理學(xué)實驗比較復(fù)雜，描述起來要占很大篇幅，所以只把結(jié)論摘錄出來，對實驗本身感興趣的朋友可以看列舉的相關(guān)參考文獻）。

一、真實無虛，言之有物

表揚的內(nèi)容要具體，表揚的態(tài)度要真誠。

Kanouse等研究人員指出，過度而寬泛的表揚，反而容易引起孩子的自我批評、自我懷疑，甚至可能在將來故意表現(xiàn)不好來避免獲得不符合其自我認知的表揚。比如說，“你最乖了！”這類表揚，可能會使孩子馬上聯(lián)想到自己不乖的一面（剛剛偷吃了餅干），覺得自己擔(dān)不起這種表揚，以致于下次可能故意搗亂以避免獲得言過其實的稱贊。

此外，孩子可以感知到那種敷衍的、過于寬泛的表揚中的不真誠的態(tài)度，這可能會傷害他的自尊心，他可能會認為（或在潛意識里感覺）你不重視他，或者你的表揚只是變相地吩咐他去做事而已。

當(dāng)然這樣的問題可能不會發(fā)生在嬰幼兒時期的孩子身上，但是他的心智成長并不是有確定的時間軸給你去一一核對的，或許等你察覺到他能感受到你表揚的態(tài)度時，你錯誤的表揚方式早已對他造成了傷害。所以，表揚孩子的時候請一定要真誠。

二、描述而不評判

“你真是個慷慨大方的人。”這種評判式的表揚，會使孩子產(chǎn)生對別人評價的一種依賴性。但是如果換成描述性的“當(dāng)你知道小明忘記帶他的便當(dāng)，你主動和他分享了自己的午餐?！钡谋磉_方式，孩子會感覺到自己確實做了一件很有意義的事情。

描述性的表揚能讓孩子進行自我評價。假如你想孩子知道自己分享午餐對別人產(chǎn)生了影響，你可以說“快看小明，因為你和他分享你的午餐，他現(xiàn)在十分開心呢。”這比“我很為你驕傲，因為你很大方”要有效得多，因為這種描述性的表揚是在生活中幫助孩子去發(fā)現(xiàn)自己的價值，而不是給予一個簡單的評價。

描述性的表揚確實比評判式的表揚要難，并且表揚的過程要花更長的時間。但是描述性表揚有利于孩子成為一個有獨立的思想和行為的人。他們不會只是指望著別人對自己的評價，而是相信自己以及自己做出的決定。

三、贊努力，不贊智商

“你真聰明！”是最常聽到的表揚孩子的話，本意是提高孩子的自信心，但實際上是一種十分有害的表揚方式。

表揚一個孩子的智力或天賦，本質(zhì)是稱贊一種固定的、孩子無法掌控的因素，心理學(xué)家稱之為“固定心態(tài)”（fixedmindset)的表揚。這樣的表揚會引起兩個問題：

1）孩子會把所犯的錯誤當(dāng)做失敗。因為你往常的表揚告訴他成功就是因為他的智力或者天賦高，這兩樣他無法控制的能力會讓他在失敗的時候（比如考試成績欠佳時）認為是自己缺少它們而造成的。在他的潛意識里，成功并不被當(dāng)成可以通過努力得到的結(jié)果。

2)他們在之后的行事風(fēng)格上會變得越發(fā)小心拘謹，變得不喜歡挑戰(zhàn)。因為他們擔(dān)心自己會把事情搞砸而對不起自己“聰明”的名聲。

正確的表揚應(yīng)該是表揚努力，而非智力或天賦。

在孩子考試獲得好成績的時候，與其說“你真聰明，考得很好！”，不如說“你肯定付出了很多努力，才獲得這么好的成績，我真為你感到驕傲?！币驗楹笳弑頁P的是孩子可控的努力程度。這種表揚叫“成長心態(tài)”（growthmindset）的表揚。

超過三十年的研究成果顯示在“成長心態(tài)”家庭成長的孩子比在“固定心態(tài)”家庭長大的孩子要在學(xué)業(yè)成就方面更出色。這并不奇怪，因為在“成長心態(tài)”家庭長大的孩子在面對失敗時，有更積極的的心態(tài)。他們不會將錯誤視為是令人絕望的失敗而是將錯誤當(dāng)成問題去想辦法解決。

四、獨立表揚，勿對比表揚

乍一看，似乎表揚孩子優(yōu)于同齡的小伙伴是一個很好的鼓勵方式。研究也表明對比式的表揚確實能在一開始驅(qū)動孩子的積極性和對所賦予的任務(wù)的興趣。

但是這種社交對比式的表揚存在兩個問題。

首先，這種表揚所激發(fā)出孩子的動力是不持久，如果他的相對優(yōu)勢減弱或丟失，他就會失去對事物的興趣，而且習(xí)慣了對比式表揚的孩子，很可能會變成輸不起的人（poorloser）。

其次，孩子會認為脫穎而出是他本該追求的目的和結(jié)果，而忽略真正參與到某個活動中的過程。當(dāng)他這么認為的時候，就已經(jīng)缺失了對事物的好奇和興趣，不是享受其中，而是急于昭告天下他是最棒的，充滿了功利性。更糟糕的是，如果一直這樣對比式地表揚孩子，他可能會漸漸開始回避挑戰(zhàn)和學(xué)習(xí)的機會，怕遇到新事物，怕遇到未知的失敗。

所以，表揚孩子切忌對比式表揚，而應(yīng)該按前面所介紹的正確的表揚方式，獨立地對孩子進行真誠、具體、描述性的表揚。

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家長對孩子正確的教育方式

傍晚時分，我家孩子坐在對面做作業(yè)。她 11 歲半，六年級。和孩子班上家長聊過做作業(yè)的事兒，極少數(shù)孩子不需要陪伴，大部分家長都覺得小學(xué)階段還得陪伴，但陪伴的方式有講究。孩子幼兒園階段，我和孩子爸爸陪伴孩子的時間很少，留下一些隱患。待孩子上小學(xué)的最初兩年，也沒有及時抓孩子的日常習(xí)慣，導(dǎo)致孩子上三年級的時候，分心問題比較明顯，如今也在和這個頑疾作斗爭，但是日漸轉(zhuǎn)好，效果明顯。

做作業(yè)之前有“三問”

以前我們讓她在自己的房間里做作業(yè)，但是孩子管不住自己，她希望我能陪伴在她身邊。后來我們就讓她坐在餐桌上做作業(yè)，一旦發(fā)現(xiàn)小手上拿著玩具或零食，立刻就給她收走，課外書也收到一邊，讓她的四周清清爽爽。我們家的廚房是開放式的，和客廳連在一起，餐桌比較大，她坐在我對面，我工作用的電腦也放在餐桌上。她做作業(yè)，我工作或做家務(wù)，燈下一片寧靜。我們吃過飯后也立刻把廚房收拾得干干凈凈，餐桌上沒有飯菜的蹤影，變成了辦公桌和書桌。這就避免了孩子依然停留在就餐時的松弛狀態(tài)，而開始緊張起來，知道要用心對付作業(yè)了。

我們不愿意給孩子貼上“不專注”“自控力不強”的標簽，我們想，我們的孩子大概就是需要更多一些的訓(xùn)練。事實上，只要耐心堅持訓(xùn)練，她就能慢慢變得專注。家長的信心、耐心是非常重要的。

訓(xùn)練的過程，是教會孩子方法，授人以漁的過程。家長必須認識到這么做是有長遠好處的，不要怕煩。

我們的訓(xùn)練方式是：當(dāng)孩子放學(xué)時，一定和她聊幾分鐘，了解：

1. 今天各科作業(yè)的量有多少？

2. 各科作業(yè)的難點是什么，為什么覺得難？你打算怎么下手搞定這個難點？

（后來這個問題也演變成：這科的作業(yè)是體力活兒還是腦力活兒——所謂體力活兒就是指類似抄寫生詞之類的，這種作業(yè)我們都讓她放到精力不濟的時候去做）

3. 今天計劃先從哪一科開始做，為什么？比如精神好就從難點開始搞定，精神不好就先干“體力活兒”

不能只問“作業(yè)多嗎？”

以前只是問一句“今天作業(yè)多嗎？”是很不夠的，不夠?qū)Ｗ⒌暮⒆油鶗苤鼐洼p，把麻煩的作業(yè)放在后面，而孩子覺得作業(yè)麻煩，是因為孩子沒學(xué)會分解麻煩（好多大人都還不會呢，何況大腦處在發(fā)育中的孩子）。

比如 5 年級時，學(xué)校發(fā)了一本《國學(xué)》，要求孩子們每周背誦幾首古詩，她當(dāng)時最怕背誦，那怕什么我們就提前搞什么。我就專門指導(dǎo)她如何學(xué)會高效背誦古詩，比如教會她發(fā)現(xiàn)這首詩壓什么韻，找出寫景的關(guān)鍵字詞，有時會找出配有畫面的朗誦視頻給她看，幫她理解這首詩在講什么。

總之，幫她學(xué)會花幾分鐘掌握一首詩的幾個特征，這樣背誦起來就快多了，我經(jīng)常會和她比賽誰背得快，當(dāng)然我總會讓著她。當(dāng)時，周末首先安排時間背誦三首古詩，這樣到了布置有背誦古詩作業(yè)的那天，她就一點都不害怕了，心情輕松，做作業(yè)就快。

我們陪伴孩子寫作業(yè)，重點在幫孩子掌握方法，逐步強化自我管理，不會讓孩子失去自主性。孩子嘗到掌握方法管好自己的事情的甜頭后，慢慢就會主動和我們交流今天作業(yè)的難點，以及她自己是怎么思考這個難點的，哪些地方需要我們協(xié)助，哪些她自己能搞定。

如果老師布置了作文，她一般都會先思考要寫什么，大致會寫哪幾點，而不是像以前那樣，等打開作業(yè)本的時候才去思考要寫啥。到了6年級，她已經(jīng)開始主動估算各項作業(yè)需要的時間，雖然還是會有偏差，但這是一個了不起的進步。

作業(yè)本簽字不可馬虎

等需要在作業(yè)本上簽字時，我們都不馬虎。爸爸檢查數(shù)學(xué)作業(yè)，如果發(fā)現(xiàn)有錯，不會直接告訴她哪一題有錯，而是告訴她，這里面錯了兩道題，自己找，迫使她自己再次檢查一遍自己的作業(yè)，強化檢查的習(xí)慣。

到發(fā)現(xiàn)了錯題后，接著和她討論為什么會出錯，是概念沒理解，還是省略了必要的步驟。爸爸特別重視要求她具備一遍就做對的能力。每周會回顧本周作業(yè)的質(zhì)量，比如為什么這一周數(shù)學(xué)作業(yè)甲+這么少，而甲-這么多？是粗心大意，寫得不工整，還是其他原因？要求她下周必須扭轉(zhuǎn)局面，要多爭取作業(yè)的高質(zhì)量，多得甲+。

最近數(shù)學(xué)測驗，她得了99分，沮喪自己沒得100分，錯了一道很簡單的題，我們就告訴她，如果平時作業(yè)甲+較多，得100分的概率就高多了。這樣她就會把作業(yè)質(zhì)量和考試成績聯(lián)系在一起，會主動提升做作業(yè)的質(zhì)量。

我負責(zé)檢查語文作業(yè)和英語作業(yè)。語文作業(yè)我只看老師上次的打分，如果不是一百分，我就會仔細看錯在哪里了。如果是一百分，我就不管了。我對語文學(xué)習(xí)的看法是，閱讀是基礎(chǔ)，我平時會花校多心思幫她物色課外讀物，她的閱讀量在班上可能排第一。

2歲前對智力有益的事

1.寶寶2到3個月大時，應(yīng)停止給他叼奶嘴。如果寶寶3個月以后仍然叼奶嘴，則有可能對學(xué)習(xí)說話有影響。

2.寶寶3個月大時，開始讓他獨自睡嬰兒床。如果你晚一些這么做，則較難讓他適應(yīng)獨自睡小床。

3.在寶寶學(xué)會行走3到6個月以后，可把他放在大孩子玩的秋千上玩。一旦孩子學(xué)會了行走，他就有很好的“反應(yīng)性平衡”能力，這就是說他能調(diào)節(jié)手臂的肌肉，保持平衡。但要注意的是，必須確保秋千離地面的高度較低，并輕輕地推動秋千，以避免意外發(fā)生。

4.在寶寶5個月大之前，你如出門旅游，不必帶上他。這個年齡的寶寶，你不在他身邊，他不會想念你。在很多時候，如果你離開，5個月大的孩子要比一兩歲的孩子更易感到愉快。你越早開始離開你的孩子，并告訴他你會回來，讓他習(xí)慣被另一個人看養(yǎng)，那么以后他與你們分房睡將更容易。

5.當(dāng)寶寶6個月內(nèi)長第一顆牙齒時，帶他去看牙醫(yī)，最晚不要晚于他的周歲生日。

6.寶寶6個月大時，開始教他詞匯、數(shù)字、顏色和形狀，他的理解力沒多久就會形成。用書本、有生命的東西，讓寶寶對學(xué)習(xí)保持樂趣，告訴他香蕉是黃色的，皮球是圓的。與其用教學(xué)卡片，不如給他唱歌、講故事、念兒歌。

7.當(dāng)寶寶能坐起來并可以清楚地看到伙伴時，定期讓他和另一個寶寶一起玩。寶寶對同伴的興趣比人們所認為的大得多。在寶寶2到3個月大時，他們就能注意到對方。9到12個月大時，他們會互贈玩具，互相模仿對方。為了鼓勵你的寶寶和其他寶寶建立良好的友誼，并盡可能避免他們互相打斗，你應(yīng)該多準備一些玩具。

8.寶寶長到5到18個月時，可讓他玩滑梯。寶寶學(xué)會行走，就有控制血管神經(jīng)和適應(yīng)身體姿勢的能力。這使他能安全地在滑梯上滑下。

9.當(dāng)寶寶能夠平穩(wěn)地坐著時，可給他玩騎坐玩具。有些孩子能很好地協(xié)調(diào)雙腳，向前向后推動玩具；有些孩子能在你的推動下玩得很愉快。

父母教育方式對孩子的影響

孩子就像鏡子，能透射出外部的世界。父母的無疑是影響孩子的重要角色，無論你是一個嚴厲的父親還是一個慈愛的母親，相信大家都一樣無條件愛著我們的孩子。然而，我們表達愛的方式不同，有人寬容、有人嚴格、有人給予其溫情、有人激發(fā)其斗志……心理學(xué)家和教育學(xué)家稱之為：教養(yǎng)方式

心理學(xué)上，家庭教養(yǎng)方式采用了多種分類方法，大致歸類為：

民主型：父母能夠平等的對待孩子，給予孩子關(guān)愛和照顧，對子女的要求及時做出回應(yīng)，同時也鼓勵子女和自己交流；

專制型：父母操控著子女的一切，用權(quán)力和強制使孩子聽命，享有權(quán)威。對子女有太多限制，缺少寬容；

溺愛型：很少向子女提出要求，對子女“聽之任之”；

漠不關(guān)心型：父母沉浸于自己的需要，對自己的工作和事業(yè)忙于奔波，主要滿足子女的物質(zhì)條件，親子之間缺乏溝通。

又有人把這些歸類分為兩大類：積極教養(yǎng)方式和消極教養(yǎng)方式。

有意或無意，父母對于孩子的教養(yǎng)，總是伴隨明顯的個性化特征，不過我們自身卻后知后覺，我們管教孩子的方式卻早在他們很小的時候被印上了某種烙印。這其中最有發(fā)言權(quán)的當(dāng)屬孩子自己，經(jīng)常聽到其他人聊起他們父母：誰的父母很嚴厲，誰的父母很通情理之類。雖然不能嚴格把某一家庭教養(yǎng)方式歸類到哪一種里面，但我們也很容易能從教科書中找到自己教育的身影，看看以下研究結(jié)果，或許對我們的家庭教育會有些啟示和指導(dǎo)：

父母的教養(yǎng)方式只要是能體現(xiàn)對孩子的理解、情感溫暖的教養(yǎng)，子女的焦慮和抑郁的情況就會很少出現(xiàn)，走向社會以后，也會更少的體驗到社會孤獨感。這種方式有利于培養(yǎng)孩子的獨立性、自信心和能動性，也能更好地適應(yīng)社會和新環(huán)境的變化。并且能夠很好的促進孩子適應(yīng)行為的發(fā)展和學(xué)業(yè)成績的提高。

反之，如果父母（尤其是父親）采取嚴厲懲罰、拒絕、否認等消極的教養(yǎng)方式對待子女，子女便會容易有敏感多疑、失落寡歡、偏執(zhí)、高焦慮、敵對等情緒體驗。而且，他們往往不能正確認識自我，在與他人的交往過程中，孤僻、獨來獨往，不關(guān)心他人，難以適應(yīng)外部環(huán)境。過度保護的教養(yǎng)方式，會使孩子喪失自信，缺乏成功的體驗，產(chǎn)生自我否定，而且還自卑易怒。極端教養(yǎng)方式會阻礙孩子正常社會化，使其形成不良人格：壓抑、自卑或者冷酷殘暴。

值得注意的是，父母教養(yǎng)方式是否一致，也是青少年能否健康發(fā)展的重要原因。心理學(xué)專家在兒童青少年犯罪狀況的調(diào)查中發(fā)現(xiàn)，不管何種教養(yǎng)方式，只要父母一致，子女犯罪的可能性就會減少。在父母不一致的教養(yǎng)方式之下，子女情緒不穩(wěn)定，容易出現(xiàn)恐懼、焦慮、多疑、自卑，容易產(chǎn)生不良行為或心理問題。

在與父母交流過程中，我也會經(jīng)常發(fā)現(xiàn)父母教養(yǎng)不一致的現(xiàn)象：母親嚴格同時父親寬松，或者母親寬松而父親嚴格的現(xiàn)象皆有。其實，父親、母親對于孩子的期待和教養(yǎng)目標是一致的，但基本觀點和側(cè)重點不同。偏嚴格的一方傾向于孩子意志力的磨練和培養(yǎng)，讓孩子懂得付出才有收獲的道理，希望孩子在實際行動中學(xué)會生活的道理；偏寬松的一方傾向于對孩子給予孩子更多體貼和寬容，采取放手更多一些；我認為，兩種觀點都有道理，問題的關(guān)鍵在于父母要是否有充分的溝通。父母在交換彼此的教育觀點和想法之后，一定也能協(xié)商出最有利于孩子發(fā)展的方案，最終采取一致的教育行為。至少要做到，在孩子面前保持一致的態(tài)度。

父母通過教養(yǎng)行為和態(tài)度向子女傳達其生活態(tài)度、行為模式和價值觀念。孩子從父母那里獲得不僅僅是文化知識、更重要的是健康的心理和為人處事的態(tài)度。對于孩子，父親母親是他們的部分甚至全部世界。為人父母，這個角色對于孩子來說無可替代，那么，為他們創(chuàng)造良好的教養(yǎng)氛圍我們義不容辭。在其中，父母始終保持教養(yǎng)一致，使孩子體驗到既不被放縱，又不被過分要求，才能使他們更好的適應(yīng)社會。

不同的家庭教養(yǎng)方式會培養(yǎng)出不同的孩子

不同的父母關(guān)系也會影響到孩子的成長

如何做到讓早教對孩子有益無害

“不要讓孩子輸在起跑線上”這句口號，一直成為父母們篤信不移的“圣經(jīng)”。于是，許多孩子還沒上小學(xué)，就開始了“上班”的節(jié)奏：拼音班、漢字班、算數(shù)班、繪畫班等各種“興趣班”填滿了孩子們的童年生活?！巴映升垼渗P”的心情可以理解，但若違背了兒童教育的規(guī)律，結(jié)果可能適得其反。近年來，曝光頻率頗高的“三年級效應(yīng)”一詞便是反面典型的體現(xiàn)。它指的是，一些孩子在上小學(xué)前就接受了小學(xué)課程的相關(guān)學(xué)習(xí)，一年級時因什么都會時常開小差，到了二年級因沒有養(yǎng)成好的學(xué)習(xí)習(xí)慣而逐漸落后，三年級時這樣的孩子就開始出現(xiàn)厭學(xué)情緒。

過早學(xué)習(xí)使大腦部分功能被“剪掉”

“三年級效應(yīng)”的出現(xiàn)與家長過早關(guān)注學(xué)習(xí)化的學(xué)前教育有關(guān)。在這背后，是全社會對學(xué)前教育的內(nèi)涵及意義普遍理解不深。家長對學(xué)前教育該學(xué)什么一頭霧水，看似讓孩子“先飛”，卻最終落后下來。北京市教育科學(xué)院副研究員廖麗英表示，對于學(xué)前幼兒來講，培養(yǎng)好性格、好情感、好習(xí)慣，以及積極的興趣、探究的熱情和主動性、責(zé)任感等，是學(xué)前教育的真正本質(zhì)。孩子“單一化開蒙”太早，容易造成兒童大腦使用片面、單一。美國心理專家托尼·琳達的大腦修剪理論指出，長期單一化的智力學(xué)習(xí)，會使那些不常使用和不?；顒拥拇竽X區(qū)域細胞被“修剪掉”，長此以往，孩子其他方面的發(fā)展必受影響，還會限制兒童想象力和創(chuàng)造力的發(fā)展。

學(xué)前教育存在誤區(qū)

教育學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，幼兒的學(xué)習(xí)是以直接經(jīng)驗為基礎(chǔ)，在游戲和日常生活中進行的。然而，很多幼兒園在教學(xué)中多采用知識性的灌輸，功利化的小紅花評比，導(dǎo)致幼兒學(xué)習(xí)的積極性和主動性差，不利于養(yǎng)成良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣。此外，雖然一些幼兒園游戲設(shè)施齊備，利用率卻很低，孩子自主學(xué)習(xí)、主動探究的非常少。尤其一些教師在授課中存在潛意識的引導(dǎo)，讓幼兒回答標準唯一的答案。還有類似拼音、漢字的學(xué)習(xí)，更讓缺乏專業(yè)經(jīng)驗的幼教老師可能“誤人子弟”。

學(xué)齡前該學(xué)什么

廖麗英認為，按照教育部《3-6歲兒童學(xué)習(xí)與發(fā)展指南》要求，學(xué)前階段，兒童在健康、語言、社會、科學(xué)和藝術(shù)等五個領(lǐng)域的學(xué)習(xí)與發(fā)展中，應(yīng)關(guān)注孩子的身心發(fā)展特點，尊重兒童身心發(fā)展規(guī)律。

1.促進身心健康發(fā)展。保持幼兒充足的睡眠和適宜鍛煉，有良好的生活與衛(wèi)生習(xí)慣，學(xué)會恰當(dāng)表達和調(diào)控情緒，如生氣時不亂發(fā)脾氣，鼓勵與他人分享快樂等。提高對周圍環(huán)境和季節(jié)變化的適應(yīng)能力，鍛煉動作的靈活性和協(xié)調(diào)性，能生活自理，如自己吃飯、背書包、做家務(wù)等。具備一定的安全知識，不做危險的事。

2.學(xué)會閱讀、傾聽與表達。培養(yǎng)幼兒的閱讀興趣，讓他初步形成閱讀習(xí)慣，能積極地表達與交流。父母可以給幼兒講故事，在閱讀中發(fā)展想象力和創(chuàng)造力。鼓勵幼兒與同伴一起玩耍、交談，講述見聞、趣事或看過的圖書、動畫片等。

3.學(xué)會與他人相處。鼓勵幼兒參加集體活動，萌發(fā)集體意識。引導(dǎo)幼兒尊重、關(guān)心長輩和身邊的人，培養(yǎng)一些必要的交流禮節(jié)。尊重理解他人的勞動及成果。愿意邀請小朋友到家里玩，感受有朋友的快樂。

4.形成探究意識與行為。在日常生活中，發(fā)現(xiàn)事物、探究事物，培養(yǎng)對科學(xué)活動的興趣，在生活中積累科學(xué)與數(shù)學(xué)經(jīng)驗，形成初步的科學(xué)與數(shù)學(xué)概念。

5.多感受、多表現(xiàn)藝術(shù)之美。創(chuàng)造條件讓幼兒接觸多種藝術(shù)形式，比如和幼兒一起用圖畫、手工制品等裝飾和美化環(huán)境，帶幼兒去劇院、美術(shù)館、博物館等，欣賞文藝表演和藝術(shù)作品。如果他對某種藝術(shù)形式非常感興趣，可以考慮作為興趣培養(yǎng)。更重要的是培養(yǎng)幼兒的藝術(shù)想象力和創(chuàng)造力。

西方有句諺語，“教育的本質(zhì)，不是把籃子裝滿，而是把燈點亮。”學(xué)前學(xué)習(xí)應(yīng)關(guān)注幼兒學(xué)習(xí)與發(fā)展的整體性，尊重幼兒發(fā)展的個體差異，理解幼兒的學(xué)習(xí)方式和特點，重視幼兒的學(xué)習(xí)品質(zhì)。如果只是一味地教授知識與技巧性的東西，孩子很容易失去學(xué)習(xí)興趣，忽略了培養(yǎng)兒童的性格、人格，將最終影響孩子一生。

對3歲以上孩子最有效的管教方式

前些天，和幾位好友聊天，一位媽媽感慨地說，現(xiàn)在教養(yǎng)孩子越來越不自信了，管了怕傷害，不管是溺愛，面對不斷成長變化的孩子，做父母的究竟怎么做才是好呢？

如何自信地管教孩子，這可能是很多父母困惑，并希望有一個明確的行為指南的一個普適難題。

自信地管教，父母需要必要的權(quán)威，但這種權(quán)威不是建立在控制和等級的基礎(chǔ)上，而是建立在接納和理解真實孩子的基礎(chǔ)上，是父母應(yīng)該履行的管教義務(wù)。

接納和理解孩子，絕不意味著不講規(guī)則，對孩子無所限制。溺愛不是真愛，溺愛是一種懶惰的養(yǎng)育行為。對于3歲以上的孩子，需要讓孩子逐漸理解并能夠遵守相應(yīng)的規(guī)則。好的規(guī)則其實可以給孩子帶來自由，因為當(dāng)孩子不知道行為邊界在哪里時，首先要做的不是自由行動，更可能是先試探邊界。

因此，無論從哪個層面講，父母在面對孩子的一些無理行為、不遵守必要規(guī)則、以及危險行為等，父母都需要更加自信、有效地履行管教責(zé)任。

如今的父母管教孩子為何多糾結(jié)

如果排除社會和家庭因素，僅考慮父母自身的阻礙，父母管教時糾結(jié)的原因通常主要有以下兩點：

一是補償心理：父母自己成長過程中的一些創(chuàng)傷經(jīng)驗，面對孩子時的補償心理。

在父母缺少對自己內(nèi)在覺察的情況下，容易在某些方面過度溺愛孩子。如果父母自己被管教過嚴，當(dāng)自己有了孩子時，潛意識就可能把自己的孩子當(dāng)成幼年的自己來養(yǎng)育。見不得孩子有負面情緒，容納不了孩子的受挫體驗等。

二是被各種育兒經(jīng)限制：因為各種育兒知識或所謂的育兒標準動作，導(dǎo)致在管教時總擔(dān)心是否會對孩子造成心理傷害，最終導(dǎo)致發(fā)出的行為指令讓人無法信服，沒有效果。

比如，父母通過學(xué)習(xí)，了解到面對孩子某些行為的處理方法，然而，如果父母只是照本宣科，就可能在說話和行為時，自己都不太相信自己，孩子一定能夠覺察出來你的糾結(jié)和猶豫，從而讓管教行為和語言失效甚至起反作用。因此，生活中常聽糾結(jié)的父母說：“各種方法都試了，該說的都說了，就是沒用?！?/p>

孩子需要父母明確、一致的管教

一日飯間，想起近日來與兒子的限制與反限制的較量，忍不住好奇地問兒子：“兒子，你愿意換個媽媽嗎？”。兒子看著我不解地說：“我不要換媽媽，我覺得你這樣的媽媽就夠了，我只要你這樣的媽媽”。

話說的真有些小感動，繼續(xù)問：“要不你先聽聽媽媽說的，想一想再做決定怎樣？”兒子點點頭，饒有興趣地聽我說：“我在想啊，如果你有一個這樣的媽媽會不會很喜歡，比如，你想看奧特曼時就看，想不睡覺看一夜也可以，媽媽就想辦法滿足你;你要是想吃冰淇淋，我給你買好多好多，隨便吃，想吃多少就吃多少。你覺得這樣的媽媽怎么樣？”

兒子聽的過程美美地聽著，完了說“不要，我不要這樣的媽媽?！蔽覇枺骸斑@樣子的生活不好嗎？”兒子認真地說：“如果我一直看動畫片，我的眼睛會受到傷害，我實際上也想要睡覺的;如果一直吃冰淇淋，把肚子吃壞了，我會生病難受的”。

盡管只是我兒子的一個個案，但我相信童言無忌。由此看來，孩子不需要一個無限制滿足的父母，適當(dāng)限制也是愛，孩子看得見。

父母慣常的管教行為缺少理解與接納

舉一個生活中常見的親子斗爭情境：

孩子：媽媽，我就要看動畫片。（一集一集地不停地看）。

媽媽：不能再看了，再看會傷害你的眼睛。

孩子：就不嗎？我就要看。哇哇哇～，我要用炮彈把你給炸飛了（四五歲的孩子體驗到了語言的力量，會搜索最有殺傷力的語言表達自己的憤怒）。

此種情境，相信許多父母都經(jīng)歷過，通常我們可能會有以下幾種應(yīng)對：

一是父母受不了孩子的哭鬧，最終投降了，結(jié)果這個方法孩子通常會繼續(xù)使用。父母常常會感覺焦慮，無計可施。

二是父母會選擇堅持，但是是一種對立的堅持，“不行就是不行，我說不行就不行。”你就是哭一天我也不會讓看。父母的擔(dān)憂是，我現(xiàn)在能管得了他，等他再大些，還能管得住嗎？

三是父母給孩子講道理，但是通常的道理往往會遠離孩子的生活經(jīng)驗；或者通過夸大看電視的恐怖后果，通過讓孩子恐懼達成目的。

四是父母在發(fā)出指令前，就擔(dān)心孩子不會停止看電視，對自己有效管教孩子缺少效能感。語言和行為常常會隱秘地不自覺地流露出討好的信息。

......

以上的慣常方法，有一點是共同的，即孩子此時想要繼續(xù)看電視的情緒和感受沒有被接納，父母只看到了行為，沒有看到行為背后的人。此時的親子關(guān)系不是相互信任的，管教效果自然會比較差。

父母如何自信地進行管教

如果能夠先看到孩子這個人，然后再去糾正行為，不一定馬上有效，但是，至少不會產(chǎn)生太大的對立情緒，而且會讓父母在實施管教時更有信心。

上述舉例中，媽媽面對孩子此時的行為，可以這樣做試試看：

● 第一步：接納情緒和感受，看到孩子這個人。

孩子，你現(xiàn)在特別想一直看這個有趣的動畫片是嗎？”（我們追連續(xù)劇看的感受還不是一樣：同理心）。孩子通常會點頭。“媽媽看到好看的電視也一樣想繼續(xù)看，媽媽懂?！保阏f出了孩子內(nèi)心的感受，并且表示你有過同樣的感受，能夠理解）。“媽媽不讓你繼續(xù)看，你很生氣是嗎?”孩子通常都會點頭。

● 第二步：堅持，信任的關(guān)系可以承載堅決。

信任關(guān)系下的堅持是溫柔的堅持，這與著名的自體心理學(xué)派科胡特的那句：“不含敵意的堅決，不帶誘惑的深情”的前半句道理相同。

“但是，我是你的媽媽，我愿意你有一雙明亮的眼睛，如果繼續(xù)看得太久，你的眼睛還正在發(fā)育階段，容易受到傷害，美麗的世界就看不清了?！贝颂幙梢越Y(jié)合孩子的理想，比如，想當(dāng)黑貓警長，想當(dāng)孫悟空等聯(lián)系起來，如果注意保護眼睛，就更可能當(dāng)黑貓警長，練出火眼金睛等。

和孩子可以經(jīng)驗到的理想結(jié)合起來，孩子此處的痛苦就變得有意義了，當(dāng)痛苦有意義時，就變得可以忍受了。

媽媽理解你的感受，但是，我是你的媽媽，在你還不能管理自己看電視時間時，我會幫你管理，直到你能管理自己看電視時，我就會把管理權(quán)交給你。

如果孩子還繼續(xù)哭，也允許他哭，可以跟孩子說：“如果哭一會能讓你感覺舒服一些，你可以哭一會兒。”但語氣一定是理解，而不是放棄和冷漠。

自信管教的關(guān)鍵在于父母內(nèi)心和諧一致

首先，接納孩子的情緒一定要建立在準確理解的基礎(chǔ)上。如果不能理解，可以問孩子感覺怎么樣。如果孩子表達不出來，大人可以嘗試模仿孩子的動作和語言，可能幫助我們?nèi)蚀_理解孩子的體驗。有的父母會把自己的感受當(dāng)成孩子的感受，誤導(dǎo)孩子去體驗更多的負面情緒。

其次，溫柔的前提是父母此時的內(nèi)在狀態(tài)要和諧。如果內(nèi)心很憤怒焦慮，只是說著一些看似有理的或?qū)Φ脑?，并沒有容納孩子的情緒，就不會有效果。如果把孩子抱在腿上，或坐在身旁，可能會比較有幫助，然后才是堅持。堅持的內(nèi)容一定要自己相信，如果自己不相信，可能就難以有效。

事實上父母面對這種情境想要內(nèi)在和諧并不容易，尤其對于忙碌的職業(yè)媽媽，通常在面對孩子時更容易被磨掉耐心。然而，如果我們能夠真正地理解，看到孩子的內(nèi)心情緒和感受，就更可能容納孩子的情緒，實施有效的管教。

最后，以上的示例也只是從一般意義上幫助理解溫柔的堅持，具體操作層面上一定要根據(jù)真實的孩子，和真實的父母狀態(tài)進行創(chuàng)造。

事實上，每個親子互動的行為背后，或清晰或模糊，都有父母自己的一套理念。對于每位父母而言，好的育兒理念是：你理解并能夠納入到你的理念之中，對于你而言就可能是好的理念，因為你能靈活使用并創(chuàng)造自己的方法。否則，在親子互動實踐的過程中，就可能會很分裂和糾結(jié)，這種分裂的感覺很容易摧毀做父母的信心。

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