如何進(jìn)入上學(xué)狀態(tài)。
幼兒的教育途徑無(wú)非就是家庭、學(xué)校以及社會(huì),家長(zhǎng)配合學(xué)校才能實(shí)現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化!教師應(yīng)當(dāng)定期開(kāi)家長(zhǎng)會(huì),進(jìn)行溝通協(xié)商,及時(shí)發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況,幫助孩子健康成長(zhǎng)!那么,家園共育工作中是否存在一些不足呢?請(qǐng)您閱讀小編輯為您編輯整理的《如何處理“孩子吃飯難”》,希望對(duì)您的工作和生活有所幫助。
我如何處理“孩子吃飯難”一位媽媽的育兒經(jīng):我如何處理“孩子吃飯難”
吃飯戰(zhàn)爭(zhēng)
2012年5月,我作為一名焦慮不已的媽媽,開(kāi)始學(xué)習(xí)正面管教。那時(shí)候威威不到兩歲,幾乎每頓飯都是一場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)—吃飯時(shí),威威必須老老實(shí)實(shí)坐在他的餐椅上。同時(shí),我聽(tīng)奶奶指揮:“你喂飯,我喂菜!”。奶奶在左邊喂一口菜,媽媽在右邊喂一口飯。威威夾在中間,嘴巴緊緊閉著,一會(huì)頭扭到左邊,一會(huì)頭扭到右邊,避開(kāi)送到的嘴邊的任何東西!一頓飯下來(lái),他吃進(jìn)嘴里的屈指可數(shù)。奶奶和媽媽也很累!而且,在威威沒(méi)有吃完之前,我?guī)缀醭圆坏揭稽c(diǎn)東西。一頓飯喂下來(lái),我常常累得一口都不想吃。
這樣的情形,幾乎每頓飯都會(huì)發(fā)生。一到吃飯時(shí)間,我的心就會(huì)緊張的像上緊了發(fā)條,不停在揣測(cè):這頓飯威威會(huì)不會(huì)順利張口???今天能吃幾口???看到他吃了幾口,就會(huì)稍微放松點(diǎn)。要是孩子一口不吃,我的心情就會(huì)擰巴成一團(tuán),但卻毫無(wú)辦法。
我曾決心改變這樣的狀況,買來(lái)了十幾本“寶寶食譜”,還有教導(dǎo)“如何讓孩子好好吃飯”之類的書(shū)。用過(guò)各種溫柔的辦法,結(jié)果他還是不吃!
我也用過(guò)懲罰—“你不吃就是你不餓,在規(guī)定的時(shí)間內(nèi)不吃完,就收走!”結(jié)果到了晚上,威威餓的哇哇大哭,我不給他吃東西,他哭了一個(gè)小時(shí),居然累到睡著了!那一刻,我又心疼又痛苦,覺(jué)得自己就像個(gè)后媽。
這種痛苦和糾結(jié),促使我到處尋找方法,最終,走進(jìn)了正面管教家長(zhǎng)課堂。
原來(lái)吃飯是痛苦
正面管教家長(zhǎng)課堂有個(gè)父母幫助父母環(huán)節(jié),那是我第一次在課堂上做角色扮演。我演威威,Elly和另一個(gè)學(xué)員演“威威奶奶”和“威威媽媽”(也就是我)。當(dāng)“我”被兩個(gè)大人夾在中間,完全動(dòng)彈不得,一邊伸過(guò)來(lái)一只手,被逼迫著吃飯、吃菜,“我”的感覺(jué)壞極了!緊張、壓抑、痛苦、無(wú)力?!拔摇钡谋灸芊磻?yīng),就是緊緊閉著嘴巴,扭著頭,一口都不想吃!
天哪!角色扮演讓我一下子理解了我的孩子,原來(lái)對(duì)威威來(lái)說(shuō),每次吃飯都是這么痛苦的一件事兒!大人的緊張和壓抑完完全全傳導(dǎo)給了孩子!
吃飯本來(lái)應(yīng)該是一件輕松、幸福、開(kāi)心的事兒,吃飯本來(lái)應(yīng)該是享受美食,享受和全家人在一起的溫馨氛圍。但由于大人的緊張和焦慮,孩子完全感受不到吃飯的樂(lè)趣,孩子又如何愛(ài)上吃飯呢?
享受吃飯
我的第一步嘗試,是放松自己的心態(tài)。
在飯桌上,我不再盯著威威到底吃了幾口飯,幾口菜,而是把權(quán)利交給他,告訴他:“媽媽相信你可以自己照顧好自己,你想吃什么菜,可以告訴媽媽,媽媽夾給你?!碑?dāng)然,這并不容易。一開(kāi)始的時(shí)候,我嘴上不說(shuō),但是心里還是會(huì)衡量——“這頓飯他吃了多少口,到底吃沒(méi)吃飽?”但我知道,這只是第一步,我需要的不是一步到位,而是Babystep,一次進(jìn)步一點(diǎn)點(diǎn)。
同時(shí),我也學(xué)會(huì)了照顧好自己。以前,我都是先照顧孩子吃飯,他不吃完,我?guī)缀醭圆簧巷?,常常把自己累得半死,喂完他,我就不想吃了?,F(xiàn)在,我會(huì)讓他吃他的,我吃我的,他需要我?guī)椭?,我就幫助,他不需要,我就照顧好自己。這樣他也輕松,我也輕松。
中國(guó)人非常講究吃飯,飯桌常常是一家人交流與增進(jìn)感情的場(chǎng)所,溫馨、和諧。但現(xiàn)在大部分家庭,孩子成了一家人的中心,孩子感受到關(guān)注的同時(shí),也增添了很多的壓力。我跟老公改變了做法,吃飯時(shí)不再把全部注意力放在孩子身上,而是成年人之間更多的情感交流。當(dāng)吃飯的氛圍發(fā)生了變化,散發(fā)出輕松、快樂(lè)的能量,孩子自然而然的就被吸引過(guò)來(lái)了——沒(méi)有人會(huì)拒絕家庭的溫暖氣氛!
當(dāng)我們開(kāi)始真正享受吃飯,不僅僅是享受美食,還有吃飯時(shí)的愉快心情,孩子也會(huì)學(xué)會(huì)享受吃飯這件事兒!
自己吃VS老人喂
二歲八個(gè)月的時(shí)候,威威在老家住了四個(gè)月的時(shí)間。我辭掉工作去奶奶家接威威時(shí),發(fā)現(xiàn)他又不會(huì)自己吃飯了,吃飯都是奶奶喂。
我糾結(jié)要不要像奶奶那樣喂飯。奶奶也覺(jué)得不高興—媽媽一來(lái),威威就不好好吃飯了—眼看著寶貝孫子原本胖乎乎的小臉兒,一天天消瘦下去,奶奶無(wú)比心疼。
而且,原本威威不抗拒奶奶喂飯,但媽媽來(lái)了,威威很清楚媽媽的做飯和想法,跟奶奶完全相反,他也感到了困惑、不安和不知所措!反而引發(fā)了更糟糕的狀況——威威開(kāi)始抗拒奶奶喂飯,怎么哄都不肯吃,同時(shí)也不自己吃!
這時(shí)的我,已經(jīng)是個(gè)正面管教家長(zhǎng)講師,我開(kāi)始意識(shí)到我和奶奶的不同:我的想法——“孩子應(yīng)該自己吃,他自己知道自己什么時(shí)候想吃,所以不用喂,餓了自然就吃了?!蹦棠痰南敕ā昂⒆幼约撼?,會(huì)吃不飽,他不知道自己應(yīng)該吃多少,所以必須得喂他,還得把碗里所有的飯都吃完了才不會(huì)餓著?!蔽覀z不同的想法,導(dǎo)致了不同的行為,同時(shí)也導(dǎo)致了沖突。
我開(kāi)始思考,我的想法真的是100%正確的么?奶奶的想法真的是100%錯(cuò)誤的么?當(dāng)然不是!從奶奶的角度想,她自己的想法才是正確的,這就是我們每個(gè)人的Belief!每個(gè)人的Belief都是主觀的,沒(méi)有對(duì)錯(cuò)。
那奶奶又是基于什么,產(chǎn)生這樣的想法呢?——因?yàn)閻?ài),因?yàn)閷?duì)孫子發(fā)自內(nèi)心的愛(ài)和關(guān)心!
想到這一層,我釋然了,被奶奶喂飯真的是那么天大的不可接受的一件事兒么?奶奶想喂當(dāng)然可以喂,這是她愛(ài)的方式,她不會(huì)、也不知道,還有其他的方式。
那我該做什么?我需要跟威威好好談?wù)劇?/p>
于是,我找了個(gè)時(shí)間,問(wèn)威威:“奶奶喂你吃飯的時(shí)候,你有什么感覺(jué)?”
威威說(shuō):“開(kāi)心!”
我吃了一驚!我以為孩子不喜歡被喂飯,完全沒(méi)有想到他的感覺(jué)是“開(kāi)心”?!
“為什么?”我脫口而出。
“因?yàn)槟棠毯軔?ài)我。”
我們總是急于改變老一輩跟我們不同的做法,擔(dān)心會(huì)對(duì)孩子有不好的影響。但孩子真的會(huì)受那么大的影響么?孩子先感受到的是爺爺奶奶、外公外婆的愛(ài)。愛(ài),不會(huì)傷害孩子!真正讓孩子困惑、甚至不知所措的,是當(dāng)爸爸媽媽和爺爺奶奶對(duì)一件事的看法不一致時(shí),所表現(xiàn)出來(lái)的相互的不諒解,不尊重,這才對(duì)孩子有弊無(wú)利。
老一輩的愛(ài),我現(xiàn)在看到了。
我停止了對(duì)奶奶不同做法的干涉,從心里感激她對(duì)威威的愛(ài)和照顧。也清楚了自己的定位,現(xiàn)在在奶奶家,以奶奶的做法為主導(dǎo),這并不會(huì)對(duì)我的孩子造成什么本質(zhì)的影響。
很快,威威不再抗拒奶奶喂飯,這種吃飯戰(zhàn)爭(zhēng),也消失了。
重新開(kāi)始習(xí)慣更好
回到深圳,威威開(kāi)始還是帶著老家的習(xí)慣,希望我喂他,不喂就不吃。我并不著急糾正他,而是選擇相信:他可以慢慢學(xué)會(huì)照顧好自己。
每次吃飯,我都確保給他提供足夠豐富的菜品,這是當(dāng)媽的責(zé)任。但我并不強(qiáng)迫他吃多少,而是告訴他:“威威,吃飯是你自己的事兒,媽媽相信你可以照顧好你自己,所有的菜你都可以吃,如果你覺(jué)得自己吃飽了,就可以不吃,媽媽會(huì)讓你離開(kāi)飯桌?!?/p>
一開(kāi)始,威威會(huì)自己戳吧幾口,然后,還是習(xí)慣性的讓我喂。沒(méi)問(wèn)題,他需要我喂的時(shí)候,我會(huì)喂他,不批評(píng)、不指責(zé)、也不說(shuō)教。只要他說(shuō):“媽媽,我吃飽啦?!辈还芩粤硕嗌伲袥](méi)有吃完全部的飯,我都按照我的承諾,讓他離開(kāi)飯桌,也不提醒“你不吃飯會(huì)餓哦,餓了就沒(méi)吃的了哦!”
開(kāi)始的幾天,他小心翼翼的測(cè)試我,有時(shí)隨便吃了幾口,就說(shuō)自己吃飽了,然后就下去玩了,發(fā)現(xiàn)我真的不教訓(xùn)他,也不強(qiáng)迫他。過(guò)了一會(huì)兒,又說(shuō)自己餓了。
我也很淡然,餓了就吃,我提供飯,也提供一些面包、水果之類的,他真的餓了可以吃的東西。
“吃飯的時(shí)候沒(méi)吃飽,飯后就不能給任何東西”這是很多育兒書(shū)上提供的方法,但我沒(méi)有使用。我不用“不能吃飯”來(lái)懲罰孩子,而是讓孩子學(xué)會(huì)感受自己的身體,身體是有自己的規(guī)律的。
這個(gè)方法,從表面難以察覺(jué),因?yàn)樗恰安徽f(shuō)、不做”的方法。讓這個(gè)方法有效的,也是最關(guān)鍵的,是我的新態(tài)度——平和、堅(jiān)定、自然、輕松的態(tài)度,“帶著愛(ài)放手”的態(tài)度。
在平和、堅(jiān)定、自然、輕松的態(tài)度下,我的具體做法很簡(jiǎn)單。每頓飯?zhí)峁┳銐虻牟撕惋垼业呢?zé)任是“提供”。吃和不吃,是孩子的權(quán)力。我不再催他吃飯,也不強(qiáng)迫他吃飯。開(kāi)飯后,準(zhǔn)備好孩子的碗筷,跟大人一起吃。他吃他的,我吃我的,我會(huì)跟爸爸聊天,他也會(huì)參與其中,每頓飯的氛圍輕松愉快,每個(gè)人都享受這樣的家庭時(shí)光。只要他說(shuō)吃飽了,就可以不吃,我不會(huì)問(wèn)他“你是真的吃飽么?”也不會(huì)計(jì)較他到底吃了多少,有可能他中午吃的多,晚上吃的少,也有可能昨天吃的多,今天吃的少。他的身體會(huì)告訴他,自己應(yīng)該吃多少。
同時(shí),所有的勞動(dòng),我們都共同參與,威威會(huì)跟我一起買菜,做飯時(shí)幫我淘米或者洗菜,開(kāi)飯前幫忙把碗筷擺好,自己爬到餐椅上去,吃完飯幫忙擦桌子和洗碗……他不再是一個(gè)需要?jiǎng)e人圍著他轉(zhuǎn)的“中心”,而真正成為了家里的一份子,可以做出自己積極貢獻(xiàn)的一份子!
回到深圳三個(gè)星期的時(shí)間,威威不僅不需要我喂了,還可以自己用筷子吃完一大碗面條,有時(shí)一頓飯吃的比我還多!以前挑食,所有的青菜剁的再碎,他都會(huì)一點(diǎn)一星的挑出來(lái),扔在桌子上不吃,現(xiàn)在可以大口大口吃整棵的上海青,幾乎什么菜都吃。兩歲八個(gè)月上小班,老師第一天就告訴我,威威是小班的小朋友吃飯最好的那個(gè),不僅吃的最快,而且從來(lái)都不剩飯,吃完飯還能喝完一碗湯,老師從來(lái)都沒(méi)有因?yàn)橥燥埗l(fā)過(guò)愁。
我把威威自己拿著筷子吃面條的畫(huà)面拍成了視頻,給爺爺奶奶發(fā)了過(guò)去,爺爺奶奶的第一反應(yīng)是不相信!當(dāng)看到威威每頓飯都自己大口大口的很享受的吃飯,爺爺奶奶發(fā)自內(nèi)心的笑了,“很放心,很開(kāi)心,再?zèng)]有比自己孫子大口吃飯更開(kāi)心的事了!”
這個(gè)過(guò)程漫長(zhǎng)又艱辛,但是很值得。我看得到,因?yàn)槲业母淖儯辉贋閯e人吃飯,而是發(fā)展出了自律:知道吃飯是自己的事兒,不依賴他人;更能在這么小的年紀(jì),理解了:獨(dú)立、照顧好自己。他不為了別人而吃飯—這是他一輩子的財(cái)富。
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育兒心得:孩子犯錯(cuò)如何處理?
在屋里掃地,小帥在客廳‘啊’了一聲,我走過(guò)去看到餐桌上都是奶,小帥見(jiàn)到我過(guò)去,急忙說(shuō):“爸爸,對(duì)不起!”
我摸了一下他的頭說(shuō):“沒(méi)事!”接著拿起幾張抽紙邊遞給他邊說(shuō):“把它擦干凈?!毙浗舆^(guò)紙,開(kāi)始忙活起來(lái),幾張紙用完,自己又去拿紙來(lái)擦。
這不是小帥第一次把飲料灑出來(lái),之前我們是吼他,結(jié)果發(fā)現(xiàn)他還是會(huì)出現(xiàn)這樣的情況,而且每次都表現(xiàn)出害怕的樣子,做事情也畏首畏尾。我反思了一下,這樣指責(zé)他犯的錯(cuò)是不行的。接著我們決定換一種方式去對(duì)待他犯的錯(cuò)。就是讓他自己去承受犯錯(cuò)所帶來(lái)的后果,并解決。比方說(shuō)當(dāng)小帥玩具倒一地的時(shí)候,我們就讓他把玩具收起來(lái)。當(dāng)子琦(10歲)把小帥弄哭了,我們不責(zé)怪她,也不和她講所謂的大道理,就一句話:把弟弟哄好。很多家長(zhǎng)遇到孩子打壞物品這種情況,那么就可以讓孩子通過(guò)做家務(wù)或者其它一些力所能及的事去彌補(bǔ)。
很多家長(zhǎng)在面對(duì)孩子犯錯(cuò)的時(shí)候,便會(huì)指責(zé)甚至謾罵孩子,目地是讓孩子不再犯錯(cuò),而事實(shí)告訴我們,這樣不僅會(huì)使孩子產(chǎn)生膽怯心里,而且他們很可能由此產(chǎn)生怨恨,做出更加叛逆的行為。話說(shuō)回來(lái),我們成年人就能保證不犯錯(cuò)嗎?不可能。所以我們要思考的是:犯了錯(cuò)怎么解決、怎么去彌補(bǔ)。
當(dāng)然這種方法不能完全保證孩子不會(huì)再犯類似的錯(cuò),但是他不會(huì)過(guò)于害怕,也會(huì)為他自己犯的錯(cuò)承擔(dān)結(jié)果,并想辦法解決。讓孩子自己去承受犯錯(cuò)帶來(lái)的結(jié)果的同時(shí),不僅避免了與孩子產(chǎn)生矛盾,同時(shí)培養(yǎng)了孩子勇敢、擔(dān)當(dāng)、思考等優(yōu)秀特點(diǎn)及能力。
媽媽們?cè)诤蛯殞氁黄鸪砷L(zhǎng)的過(guò)程中,經(jīng)常會(huì)發(fā)現(xiàn)寶寶或者寶寶的小伙伴們到了一定年齡特別愛(ài)告狀。經(jīng)常喜歡跑到幼兒園老師或者家長(zhǎng)那里說(shuō)其他小伙伴的“壞話”,我們的小孩為什么會(huì)喜歡告狀呢?我們應(yīng)該如何處理寶寶愛(ài)告狀的行為呢?
孩子告狀幼兒園場(chǎng)景
幼兒園里,小朋友們剛剛結(jié)束了數(shù)學(xué)課準(zhǔn)備上美術(shù)課,花花小朋友和小杰坐在一排畫(huà)畫(huà),兩個(gè)小朋友決定共用水彩筆,花花在用小杰的橙色筆畫(huà)彩虹,此時(shí)小杰的也想用橙色筆,于是兩個(gè)小朋友產(chǎn)生了爭(zhēng)執(zhí),花花哭了起來(lái),幼兒園老師趕忙過(guò)去問(wèn)發(fā)生了什么,小朋友小杰說(shuō)到“老師,花花偷拿了我的水彩筆,還抄了明明的數(shù)學(xué)作業(yè)!”
孩子告狀家庭實(shí)例
家有兩個(gè)小公主,相差3歲,妹妹一天天的長(zhǎng)大了,但卻特別愛(ài)跟我講姐姐的“壞話”,“媽媽,姐姐吃了我的蛋糕?!薄皨寢?,姐姐剛剛打我”“姐姐今天沒(méi)有按時(shí)上學(xué)”,沒(méi),面對(duì)這一現(xiàn)象我應(yīng)該如何處理呢?
孩子為什么愛(ài)告狀
原因一:心理學(xué)上的“正?,F(xiàn)象”
福建省心理學(xué)會(huì)醫(yī)學(xué)心理學(xué)專業(yè)委員會(huì)主任、福建省心理衛(wèi)生協(xié)會(huì)理事林賢浩指出“愛(ài)告狀在幼兒期比較明顯,是心理發(fā)育和人際發(fā)展的一個(gè)階段性的正常現(xiàn)象,隨著年齡的增長(zhǎng)這種現(xiàn)象會(huì)自然減少以致消失。幼兒時(shí)期的告狀是孩子逐漸開(kāi)始與人交往,開(kāi)始溝通和表達(dá)的一種方式。是一種孩子成長(zhǎng)過(guò)程中的正?,F(xiàn)象。
原因二:吸引注意力
小孩都希望得到家長(zhǎng)和老師的注意。二胎時(shí)代,當(dāng)新寶寶出生,大一點(diǎn)的寶寶可能會(huì)因?yàn)榧议L(zhǎng)精力有限而被冷落。當(dāng)孩子在學(xué)校被發(fā)現(xiàn)愛(ài)告狀的時(shí)候,二胎家庭的媽媽們尤其要注意下了,您是否足夠盡力關(guān)注大寶寶呢?
原因三:孩子們純真世界的體現(xiàn)
孩子的世界就是那樣的純凈。在他們的價(jià)值觀里,對(duì)就是對(duì),錯(cuò)就是錯(cuò),他們不太會(huì)像成人一樣去掩蓋自己真實(shí)的想法。他們告狀也并不想要去傷害誰(shuí),而是想要表達(dá)出自己真實(shí)的想法和感受,從而想要去解決問(wèn)題而已。
原因四:逃避責(zé)罰
有的家庭家教很嚴(yán),當(dāng)孩子做錯(cuò)事后會(huì)受到家長(zhǎng)的責(zé)備。每當(dāng)孩子受到責(zé)備時(shí)都會(huì)有一種不安全感和自尊心受挫的內(nèi)心反應(yīng)。孩子有時(shí)候希望通過(guò)先人一步“告狀”的方法來(lái)逃避家長(zhǎng)的責(zé)罰。
如何處理孩子愛(ài)告狀的現(xiàn)象?
一、教會(huì)孩子與人相處的方法
家長(zhǎng)要用言語(yǔ)、故事、動(dòng)畫(huà)片、漫畫(huà)人物的方式,用積極正面的形象培養(yǎng)孩子誠(chéng)實(shí)、勇敢、敢作敢當(dāng)?shù)瓤少F的品質(zhì)。教會(huì)孩子如何與與其他小朋友相處。當(dāng)孩子與其他小朋友偶遇爭(zhēng)執(zhí)時(shí),他們會(huì)本能的知道如何去處理問(wèn)題。當(dāng)孩子正確處理問(wèn)題之后,家長(zhǎng)得知有感到安慰并要鼓勵(lì)表?yè)P(yáng)孩子的做法。
二、給孩子足夠的陪伴和關(guān)愛(ài)
大城市節(jié)奏快、工作繁忙、很多年輕爸媽把孩子交給上一代父母養(yǎng)育。孩子很多時(shí)候沒(méi)有得到爸媽的陪伴和注意。二胎時(shí)代,也存在父母精力有限,寶寶情緒被忽略的情況。爸爸媽媽要盡量的協(xié)調(diào)好大胎和二胎的時(shí)間,協(xié)調(diào)好工作和照料孩子的時(shí)間。另外,也要盡可能的老人溝通。及時(shí)發(fā)現(xiàn)孩子的問(wèn)題并給予足夠的關(guān)注股。
三、搞清狀況,耐心對(duì)待
當(dāng)告狀的現(xiàn)象發(fā)生之后,家長(zhǎng)即使面對(duì)爭(zhēng)執(zhí)也要保持冷靜,客觀分析問(wèn)題,全面、細(xì)致的調(diào)查事情發(fā)生的原因。并且用不偏不倚的去判斷、解決矛盾和沖突。不能用“你好煩”“不要告狀”等類話來(lái)敷衍孩子。
父母如何處理分離焦慮
身為父母若要讓孩子去上幼兒園或托兒所時(shí),要先做些事前準(zhǔn)備,以預(yù)防孩子的敏感反應(yīng)及不良影響。
◎允許孩子慢慢地接受幼兒園或托兒所,先建立孩子對(duì)其好感或運(yùn)用假日由父母陪同孩子參觀或游戲,讓孩子有心理準(zhǔn)備建立安全感。
◎父母要送孩子上幼兒園或托兒所時(shí),能多帶孩子去認(rèn)識(shí)園里環(huán)境,讓孩子對(duì)其產(chǎn)生良好印象,且送孩子入園時(shí)勿有舍不得或離不開(kāi)的樣子,使其感覺(jué)是一件平常的事。
◎父母能與孩子共同參與幼兒園或托兒所活動(dòng),令他們有共同話題,并采導(dǎo)引方式,使孩子對(duì)幼兒園或托兒所的人和事,產(chǎn)生莫大興趣。
◎能運(yùn)用心理學(xué)之制約學(xué)習(xí)理論方式,給孩子一些正向刺激,將孩子喜歡的事物與上幼兒園或托兒所聯(lián)結(jié)在一起。例如:讓他穿漂亮衣服,并能夸獎(jiǎng)一番,使其高興想去上學(xué),讓他感覺(jué)上幼兒園或托兒所是一件值得的事。
老師如何處理分離焦慮:
◎首先多與小朋友談話、拍拍他的背、握握他的手,表示關(guān)心他。
◎幫助他早點(diǎn)建立人際關(guān)系。
◎教學(xué)活動(dòng)要適合幼兒的能力、興趣。
◎在他哭時(shí),轉(zhuǎn)移其注意力。
◎多了解孩子的個(gè)性,必要時(shí)給予適當(dāng)?shù)莫?jiǎng)勵(lì)或處罰。
◎并運(yùn)用給新生家長(zhǎng)的信,讓家長(zhǎng)及小朋友有所心理準(zhǔn)備,于注冊(cè)發(fā)給家長(zhǎng)以助教學(xué)活動(dòng)的進(jìn)行。
最后仍須要提醒父母不要對(duì)孩子說(shuō):不乖,就把你送到幼兒園或托兒所。事先帶他認(rèn)識(shí)環(huán)境、老師。采漸離的方式。向他說(shuō)明,媽媽不在時(shí),在做什么,什么時(shí)候回來(lái)接他,并要確時(shí)做到。
嬰幼兒的依附性情感是他們賴以生存的唯一途徑,而這種嬰幼兒與照顧者間特殊情感的質(zhì)量,對(duì)幼兒未來(lái)的社會(huì)性發(fā)展影響甚巨。近年來(lái)投入就業(yè)市場(chǎng),而無(wú)法親自照顧小孩的職業(yè)婦女日益增多,幼兒必須接受托兒保育。是否會(huì)影響其依附性情感的發(fā)展?對(duì)未來(lái)其社會(huì)性發(fā)展是否影響?因此不僅托兒所或幼兒園、家長(zhǎng)要明了孩子的個(gè)別差異性,因材施教。明了孩子的先天氣質(zhì),也就是分別從每一位幼兒的性格和立場(chǎng)去考慮。育兒或教育是談不完的,能運(yùn)用一些基本觀念,靈巧加以運(yùn)用愛(ài)心、慧心和耐心遠(yuǎn)勝于方法。所以要愛(ài)心、慧心、耐心和方法相輔相成方能教養(yǎng)出獨(dú)立、自尊、自重、快樂(lè)的孩子。
對(duì)于小孩子們幼兒所遇到的一些事情,如果處理的不當(dāng)就很容易使孩子們產(chǎn)生自卑感,從而影響孩子性格的發(fā)展,嚴(yán)重著還很有可能產(chǎn)生心理疾病,但愿媽媽們遇到這樣的事情都能夠很好的替寶寶們解決!
好不容易將寶寶們送入了幼兒園,但是接下來(lái)的卻是讓媽媽們更加頭疼的事情,以下就讓我們一起來(lái)看看糖糖在幼兒園所遇到的一些事情吧,也希望家長(zhǎng)們都能夠很好的與老師相溝通,必竟小孩子們的幼兒時(shí)期對(duì)于其成長(zhǎng)來(lái)說(shuō)是非常重要的!
糖糖已經(jīng)是中班第二學(xué)期,從小班第一學(xué)期他們班就頻繁換老師。原來(lái)小班的老師雖然年輕,但是感覺(jué)很負(fù)責(zé)任,那時(shí)候我也比較閑,經(jīng)常跟老師在網(wǎng)上和班級(jí)接送的時(shí)候溝通。雖然糖糖有這樣那樣的問(wèn)題,但是因?yàn)楹屠蠋煖贤ǜ杏X(jué)只要雙方努力,都會(huì)有進(jìn)步,我也能感覺(jué)到老師對(duì)孩子的關(guān)懷。
中班的時(shí)候換了兩個(gè)年輕的教學(xué)老師,因?yàn)槿ツ昴甑孜冶容^忙,接孩子的時(shí)候少了,跟老師溝通也少了,老師也很少上網(wǎng)了發(fā)布孩子的消息。春節(jié)的時(shí)候糖爸又骨折,我感覺(jué)壓力一下大了,孩子那邊沒(méi)辦法全身心的投入了,一禮拜有兩天是在奶奶家或者姥姥家。3月份的幾件事情,讓我感覺(jué)特別不好,怎么孩子在被老師逐漸邊緣化?
1、外園來(lái)了英語(yǔ)老師試講,選中他們班,但是不是全部小朋友都去聽(tīng)課了,4、5個(gè)被留了下來(lái),其中就有糖糖,其他的都是些平時(shí)比較鬧的小朋友。后來(lái)我去問(wèn)老師緣由,老師說(shuō)因?yàn)闃巧辖淌倚。鈭@老師隨機(jī)挑的小朋友。問(wèn)題是外園老師怎么知道誰(shuí)平時(shí)紀(jì)律好或者不好呢?這件事情,是不是老師故意歧視孩子呢?
2、孩子回來(lái)說(shuō)老師讓帶瓶蓋去幼兒園,她帶了,卻沒(méi)給獎(jiǎng)勵(lì)棒棒糖。開(kāi)始我以為她想吃棒棒糖了,故意怎么說(shuō)的,帶瓶蓋這么小的事情,還會(huì)發(fā)糖?可是,上周五,糖糖姥姥去接,說(shuō)睡覺(jué)好的小朋友老師給發(fā)糖了,糖糖平時(shí)睡覺(jué)就不好,沒(méi)有得到糖,很生氣。而且糖糖姥姥姥爺也看見(jiàn)別的小朋友拿糖出來(lái)。暫且不說(shuō)發(fā)糖做獎(jiǎng)勵(lì)是否好,就是孩子平時(shí)哪點(diǎn)表現(xiàn)不好,老師也應(yīng)該及時(shí)告知家長(zhǎng)啊。也不能通過(guò)得糖沒(méi)得糖來(lái)猜測(cè)。
3、班里要求帶風(fēng)車,糖糖頭一天還想著這事,第二天一早忘了,早上送到班門(mén)口,她想起來(lái)了,就開(kāi)始哭。別的小朋友說(shuō)糖糖你怎么沒(méi)帶風(fēng)車啊,老師就是讓小朋友們別管,根本沒(méi)有安慰糖糖。我一個(gè)勁兒安慰她,明天媽媽一定幫你想著這件事情。晚上糖糖是奶奶接,糖還特地打電話給我,讓我第二天一早帶風(fēng)車到幼兒園。我就想給幼兒園帶東西,那么重要嗎?小朋友難免忘了,大人也難免出錯(cuò)。之前老師說(shuō)什么了,讓孩子怎么緊張這件事情。
現(xiàn)在班上有34個(gè)小朋友,平時(shí)2-3個(gè)老師看,糖糖年齡最小,各方面能力肯定與班上的大孩子有差距。而且她又活潑好動(dòng),上課估計(jì)愛(ài)說(shuō)個(gè)話,不遵守紀(jì)律,走個(gè)神什么的。我也不是希望老師特別給予照顧,只是希望多鼓勵(lì)孩子,更公平一些對(duì)待孩子。
針對(duì)xx的東西,我是這樣安排的:
1、選擇性的留做紀(jì)念
xx出生時(shí),姥姥給買了一對(duì)銀手鐲,寢室大姐給買了一個(gè)小銀鎖,對(duì)于xx而言,這是人生的第一份禮物。之所以珍貴,并非是其價(jià)值有多昂貴,而是具有特殊的含義。我也將精心保管好,給xx的成長(zhǎng)留下小小的紀(jì)念……
2、貼身衣物取其精華送親友
xx的衣服由姥姥提供,拿來(lái)的時(shí)候都是成捆成捆的,七七八八加一起好幾十套。雖說(shuō)不是自己掏腰包,但咱也不能挨套禍禍。每個(gè)階段給xx拿出2-3套替換穿,我把在家穿的和外出玩時(shí)穿的衣服單獨(dú)分開(kāi),這樣平時(shí)在家總穿的衣服,洗來(lái)洗去也不像樣子,穿小了就直接當(dāng)抹布了;而外出時(shí)常穿的衣服小了,我會(huì)把它保存起來(lái),送給不介意的親戚朋友;再選出幾個(gè)代表性的衣物給xx留做紀(jì)念,等她長(zhǎng)大的時(shí)候給她看,小時(shí)候還穿過(guò)這么小的衣服,一定很有趣兒~
3、同城二手物品出售或置換
在許多大中型城市,很多媽媽會(huì)通過(guò)微博、論壇及QQ群的形式來(lái)置換或出售寶寶的二手物品,不僅價(jià)格便宜還使雙方都受益。但這項(xiàng)交易只停留在熟悉、信任、可靠的基礎(chǔ)上,寶寶用的東西,誰(shuí)又能馬虎呢?所以對(duì)于我們這個(gè)小縣城而言,著實(shí)有些難度。前段時(shí)間加入一個(gè)本地的新手媽媽群,人數(shù)極少不說(shuō),平時(shí)也不聊天,我發(fā)出一條全新奶瓶出售或置換的信息,大家還持著可疑的態(tài)度以為我是某某商家……假若真的可以做到同城二手物品出售或置換,那該有多好。既省錢不說(shuō),還可以為環(huán)保貢獻(xiàn)一點(diǎn)點(diǎn)小力量。
4、愛(ài)心捐助
人之初,性本善。在每個(gè)人的心中,都有一顆善良的種子,能夠幫助需要幫助的人乃一大幸福的事情。xx爸不只一次地說(shuō)過(guò),將來(lái)xx長(zhǎng)大了,帶她到貧困山區(qū)看看,幫助小學(xué)生回歸課堂,一個(gè)小學(xué)生一年只需幾百元就夠了……到時(shí)候全家人一同做件有意義的事情,一定會(huì)感慨頗多!
截止目前,xx所閑置的物品還在繼續(xù)自己存在的價(jià)值,全新的東東送給了身邊的寶媽們,這頂小帽子和兩個(gè)小肚兜打算給她一直留做紀(jì)念,其余穿小的衣服當(dāng)了抹布,剩下的還在家里各司其職~我們要積極響應(yīng)黨的號(hào)召:節(jié)約光榮!浪費(fèi)可恥!
父母之愛(ài)子為之計(jì)深遠(yuǎn)。在養(yǎng)育孩子的過(guò)程中,父母對(duì)孩子無(wú)微不至的關(guān)愛(ài)、呵護(hù)由于缺乏恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)方式,反而會(huì)讓孩子倍感壓力。
近日,早教專家林怡走進(jìn)現(xiàn)代教育大講堂系列家庭教育公益講座,告訴家長(zhǎng)要想溝通順暢,首先要了解孩子的真實(shí)需求是什么,讀懂孩子的心。只有家長(zhǎng)順應(yīng)孩子發(fā)展的需求,改變思維模式,讓孩子感到被理解、被信賴,用對(duì)的方法愛(ài)孩子,在育兒的路上,才可以走得更加氣定神閑,少了諸多焦慮與煩惱。
擁抱是最好的安撫劑
許多家長(zhǎng)都有過(guò)類似的經(jīng)歷:孩子剛剛進(jìn)入幼兒園或小學(xué)之后,生病特別頻繁,這是為什么呢?林怡解釋道,這是因?yàn)楹⒆与x開(kāi)父母感受到壓力,缺乏安全感,心中有很多不愉悅的情緒,而家長(zhǎng)又沒(méi)有及時(shí)幫助孩子去釋放這些情緒,孩子的壓力就會(huì)越來(lái)越大,最終導(dǎo)致生病。
日常生活中也會(huì)有一些孩子故意做一些讓家長(zhǎng)難以忍受的事情,究其原因,孩子的目的就是希望吸引家長(zhǎng)的關(guān)注,讓家長(zhǎng)看到他?!皩?duì)于孩子來(lái)說(shuō),愛(ài)與安全感是他們的第一需要,也是最基礎(chǔ)的需求?!绷肘嬖V家長(zhǎng),“如果孩子感覺(jué)不到家長(zhǎng)的愛(ài),或者是家庭關(guān)系出現(xiàn)問(wèn)題導(dǎo)致這個(gè)孩子沒(méi)有安全感,那么這個(gè)孩子就沒(méi)有心思去關(guān)注其他的事情,這樣的孩子上學(xué)之后,通常也不會(huì)有學(xué)習(xí)的積極性?!?/p>
孩子都希望得到父母的賞識(shí)與認(rèn)可,當(dāng)家長(zhǎng)表達(dá)出對(duì)孩子的關(guān)注并肯定時(shí),他就會(huì)很開(kāi)心;若此時(shí)父母缺位,對(duì)孩子的優(yōu)異表現(xiàn)置若罔聞,他情緒上就會(huì)感到挫敗、失落。在孩子成長(zhǎng)的過(guò)程當(dāng)中,有一個(gè)很大的心理需求就是要爸爸媽媽看到我,關(guān)注我,當(dāng)孩子感受到父母很愛(ài)自己的時(shí)候,孩子內(nèi)心才會(huì)滿足,那么他會(huì)朝著一個(gè)更好的方向去轉(zhuǎn)變。
對(duì)于“孩子小的時(shí)候摔倒了,我們不要去扶他”這種育兒模式,林怡并不完全認(rèn)可。她認(rèn)為當(dāng)孩子摔疼了,就需要有人安撫,如果家長(zhǎng)無(wú)視孩子的需求,孩子會(huì)覺(jué)得父母不在意他,他會(huì)覺(jué)得自己沒(méi)有價(jià)值,產(chǎn)生不良情緒。“當(dāng)孩子有情緒的時(shí)候,一個(gè)緊緊的擁抱,就可以成為最好的安撫孩子的方式。此外,孩子遇到這種困境的時(shí)候,父母不給孩子支持,孩子也不可能學(xué)會(huì)去主動(dòng)幫助其他遇到困難的人,所以父母的言行都是在給孩子提供模仿的典范?!绷肘f(shuō)。
與孩子站在同一立場(chǎng)上交流
“站在孩子的角度理解他,讓孩子覺(jué)得我們跟他是一起的,他會(huì)更愿意敞開(kāi)心扉交流?!绷肘ㄟ^(guò)講述自己與兒子的經(jīng)歷,告訴家長(zhǎng)與孩子溝通,需要給予理解,讓孩子感到被信任。
林怡的兒子自學(xué)能力很強(qiáng),兩三歲的時(shí)候就可以認(rèn)識(shí)很多字,并能夠自主閱讀。所以在他剛上小學(xué)的時(shí)候,他自覺(jué)老師教的知識(shí)自己都會(huì)了,上課就不愛(ài)聽(tīng)講。面對(duì)老師反映的這種問(wèn)題,林怡并沒(méi)有直接把孩子批評(píng)教訓(xùn)一頓,而是首先肯定了兒子的優(yōu)點(diǎn),然后再告訴他,自己能夠理解兒子為什么上課不聽(tīng)講,因?yàn)橹篮⒆佣悸?tīng)懂了。林怡解釋道:“當(dāng)孩子被理解的時(shí)候,他的心情就會(huì)不一樣。這樣的交流不會(huì)讓孩子產(chǎn)生罪惡感,當(dāng)孩子沒(méi)有罪惡感的時(shí)候,他會(huì)更愿意敞開(kāi)心扉交流。在此基礎(chǔ)上,再將心比心地與孩子交流,才會(huì)達(dá)到理想的溝通效果?!?/p>
這種和孩子站在同一個(gè)立場(chǎng)上進(jìn)行交流的方式就是共情,共情是一個(gè)有效的親子溝通技巧,也是很多家長(zhǎng)常常忽略的環(huán)節(jié)。孩子犯錯(cuò)的時(shí)候,家長(zhǎng)的第一反應(yīng)是指責(zé)他,結(jié)果導(dǎo)致孩子與家長(zhǎng)情緒激烈、沖突升級(jí),產(chǎn)生惡性循環(huán)。然而,這個(gè)時(shí)候不管孩子面臨什么樣的問(wèn)題,家長(zhǎng)首先要跟他共情。怎么共情呢?就是要讓孩子明白,父母理解他的感受,并且把他的感受表達(dá)出來(lái)。在理解的基礎(chǔ)上,再去引導(dǎo)他,他才能聽(tīng)得進(jìn)去,但是如果缺了共情的環(huán)節(jié),孩子是很難以接受的。
林怡建議,在處理孩子情緒的過(guò)程當(dāng)中,家長(zhǎng)不需要花太多的時(shí)間,也不需要花太多的語(yǔ)言,只要家長(zhǎng)理解孩子的感受,在旁邊等待,他就會(huì)發(fā)生轉(zhuǎn)變。
用積極的暗示悄悄改變孩子
“如果在孩子小的時(shí)候,我們就能夠引導(dǎo)他以一個(gè)更正面的、更積極的方式去看問(wèn)題,那我們的孩子,一定會(huì)在抗挫折能力方面發(fā)展得更好,抗挫折能力更強(qiáng)?!绷肘J(rèn)為家長(zhǎng)給孩子的暗示是什么,孩子就會(huì)朝著那個(gè)方向發(fā)展。
一次朋友聚會(huì),一位媽媽帶著她八九歲的女兒前來(lái),席間這位媽媽當(dāng)著大家的面說(shuō):“我們家孩子從來(lái)不吃蘿卜?!庇捎谥芭氵@個(gè)小姑娘玩游戲、聊她感興趣的事,林怡已經(jīng)跟她混熟了,就對(duì)坐在旁邊的小姑娘說(shuō),“不可能,我一看你長(zhǎng)得這么聰明、健康,肯定愛(ài)吃蘿卜,阿姨給你夾一塊好不好?”對(duì)于林怡夾的蘿卜,小姑娘欣然接受?!安怀蕴}卜”的孩子那天吃了好多蘿卜。
所以只要懂孩子的心思,以積極的方式去暗示他,實(shí)際上每個(gè)孩子都會(huì)逐漸地改變,也許當(dāng)時(shí)不一定起作用,但是長(zhǎng)期地以這樣的方式去暗示他,潛移默化中,孩子就會(huì)發(fā)生改變。
現(xiàn)在很多家長(zhǎng)認(rèn)為孩子抗挫折能力很弱,為讓其在“逆境中成長(zhǎng)”,刻意給孩子多制造一些挫折,但是這個(gè)方式對(duì)提高孩子的抗挫折能力是沒(méi)有幫助的。林怡說(shuō),因?yàn)楹⒆映砷L(zhǎng)的過(guò)程當(dāng)中不乏挫折,真正需要的是正面的引導(dǎo),使孩子能夠正確地面對(duì)這些挫折,從每一個(gè)挫折事件里面看到積極的意義。
如何做到這一點(diǎn),林怡也給家長(zhǎng)提出了一些建議:家長(zhǎng)自己要有一個(gè)更積極的態(tài)度,家長(zhǎng)的行為就會(huì)潛移默化地影響孩子,使孩子慢慢地養(yǎng)成一個(gè)習(xí)慣,遇到事情都可以看到積極的一面,千萬(wàn)不要當(dāng)面埋怨孩子,“我們家孩子寫(xiě)作業(yè)很困難,每天都要人陪著”,“我的孩子很磨蹭”等都是非常不好的消極影響。
對(duì)話專家
如何處理孩子的逆反情緒?
林怡:家長(zhǎng)常常會(huì)按照自己的意愿給孩子施壓,很多家庭會(huì)給孩子報(bào)各種各樣的培訓(xùn)班、回到家督促孩子寫(xiě)作業(yè)、給他安排更多的課外的輔導(dǎo)材料、希望孩子聽(tīng)話一點(diǎn)再聽(tīng)話一點(diǎn)。一旦孩子不聽(tīng)話,沒(méi)有按照安排執(zhí)行,家長(zhǎng)們最直接的做法就是跟孩子對(duì)抗,想著如何“修理”不聽(tīng)話的孩子。此時(shí),孩子往往有兩種反應(yīng):依然我行我素或者屈服。
不服從的孩子與家長(zhǎng)可能就形成了對(duì)立的關(guān)系,形成更惡劣的親子關(guān)系;而表面上的屈服,也不見(jiàn)得是完美的。當(dāng)孩子在家長(zhǎng)的教育之下,變得很乖巧、很聽(tīng)話的時(shí)候,家長(zhǎng)可能會(huì)得意與終于把孩子轉(zhuǎn)換到他一直期待的方向了,但是這樣的狀態(tài)未必真正對(duì)孩子的成長(zhǎng)有益。因?yàn)檫@樣的孩子的內(nèi)心深處就好似一個(gè)活火山,隨時(shí)可能噴發(fā)。這也就可以解釋為什么很多孩子,到了青春期就會(huì)變得特別的逆反。
家長(zhǎng)在養(yǎng)育孩子的時(shí)候,總會(huì)糾結(jié)孩子細(xì)微“壞”的地方,而忽視了整體的“好”,家長(zhǎng)們需要做的就是改變思維模式。打壓是沒(méi)有用的,當(dāng)父母打壓孩子的時(shí)候,孩子所有的能量都集中在去跟你對(duì)抗上。我認(rèn)為最好的教育方法就是遵循自然法則,孩子的成長(zhǎng)是一個(gè)自然的過(guò)程,相信每一個(gè)生命都有他必然的走向,家長(zhǎng)無(wú)法替孩子選擇,那就順應(yīng)他發(fā)展的需求,為他吶喊,給他支持。
家長(zhǎng)還應(yīng)該懂得放手,并給予孩子適度的約束。很多人放不了手,是因?yàn)椴幌嘈藕⒆?,只要相信孩子,我們?huì)發(fā)現(xiàn),他會(huì)像我們所期望的那樣發(fā)展。
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