讓孩子學會保護自己

發(fā)布時間:2020-10-28

教育孩子筆記。

幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。教師應當定期開家長會，進行溝通協(xié)商，及時發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，家園共育工作中是否有需要進一步改進的地方呢？為此，小編從網(wǎng)絡上為大家精心整理了《讓孩子學會保護自己》，僅供參考，歡迎大家閱讀。

讓孩子學會保護自己家里有個女兒其實是件很幸福的事情，女兒的貼心，撒嬌都讓媽媽滿心歡喜，我很興慶自己有個女兒，當然，我也有煩惱。

如今的社會給人處處充滿了危險的感覺，不管是學校還是社會，到處都有著不良的風氣，當然指的是小部分，大部分還是很不錯的，但是就算是很小的范圍，作為母親還是很擔心，孩子會不會收到傷害？？？

如何讓孩子學會保護自己呢？特別是孩子的性教育方面，我是個比較傳統(tǒng)的人，很多事情知道，但是去不知道該怎么說出口，上次從xx上申請到一本書叫做《母女過招》里面就有一個小故事是跟孩子說這方面的事情

里面有幅圖片是說一個壞人見到小女孩漂亮想調戲小女孩，而想方設法要把小女孩帶離人多的地方。

小女孩畢竟小，不懂得人間險惡，被騙到一個僻靜的地方，當騙子快要的手的時候，幸好媽媽趕過來了，她把騙子趕跑了，然后告訴小女孩不能讓男性碰她的胸部，也不能跟著陌生人到偏僻的地方去，如果陌生人一直纏著她的話可以向人求助。

看到這篇文以后我非常的開心，因為以前覺得難以啟齒的事情竟然就那么的輕而易舉的就告訴了xx，雖然她現(xiàn)在還不懂，只要慢慢的給她灌輸這樣的思想就可以了，也可以以防萬一。

媽媽，在身邊的時間畢竟是短暫的，孩子在一天天的長大，我們給她最好的東西就是教會他們學會各種能力，讓孩子在以后生活中遇到了各式各樣的問題能夠輕松的解決。

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專家：讓孩子學會自己教育自己

對于孩子的成長過程，教育本身就是一件很難的事，要孩子自己教育自己，那就更是難上加難。負有很大責任的家長們，應該怎樣做，才能達到教育的目的呢？

幼教專家現(xiàn)身說法——

家長們都知道，生一個孩子很容易，養(yǎng)一個孩子卻很難——難就難在教出一個懂事的孩子不容易。現(xiàn)代家庭，家中只有一個孩子，幾個家長輪番對著一個孩子施愛，使孩子根本沒有獨立生活、獨立思考、獨立鍛煉的機會。家長好心辦壞事，到如今還沒有這方面的自我覺醒，這就使得孩子的自我教育進展很慢，很艱難。

國外的家長已經(jīng)有所覺悟了，他們正在創(chuàng)設一些情境，讓孩子在實踐中自我鍛煉。

我的小女兒在美國，她每個星期都會給孩子提供一些鍛煉的機會，比如，帶著孩子到同伴家中做客，讓孩子實地學習做客的禮儀、規(guī)矩，親身體驗怎么才能成為一個受歡迎的客人。之后，再讓孩子請同伴到自己家中做客。她讓孩子自己收拾、裝點屋子，自己準備待客的食品、物品，自己出門迎接客人，周到熱情地招待客人，隨時注意調節(jié)活動的氣氛，關照每一個人的感受，最后，讓客人滿意而歸。

幾個同伴輪流做主、做客后，大家再約著到什么地方去玩。因為孩子還是小學生，不能讓他們單獨到遠的地方去玩，幾個家長雖然全程陪著孩子，但一般都不干涉他們玩的內(nèi)容和方式。為孩子提供盡量大的舞臺，讓孩子盡情地施展自己的才華，盡量地發(fā)揮自己的優(yōu)勢。孩子們像這樣在情境中學，在情境中用，自然而然地就學到了適應環(huán)境的本事。

國內(nèi)的一些家長，教育孩子喜歡說教，喜歡指手畫腳地讓孩子跟著模仿。這樣的教育，孩子表面上聽懂了，能夠模仿了，但是，孩子心靈深處并不知道這樣做的道理，結果有可能造成孩子當著家長是一套，背著家長又是一套；在有限的范圍內(nèi)，知道相同的事該怎么做，在更大的范圍，在沒有先例可仿效的情況下，就不知所措了。

孩子什么都聽家長的，表面上會少走很多彎路，節(jié)省很多時間，但在實際生活中一遇到新情況、新問題就會露餡。從小讓孩子多嘗試、多鍛煉，看著孩子走彎路、吃虧、碰壁，仍保持觀察者的姿態(tài)，等孩子吃虧、碰壁后，再讓他們反思失敗、碰壁的原因，想想自己有哪些情況沒有考慮周到，哪些地方出現(xiàn)了差錯，讓孩子反思之后再嘗試，才能達到進一步教育的目的。孩子嘗試一遍，反思一遍，經(jīng)歷越多，辦法就越多，成功的幾率也就越多。

孩子做任何事情，無論成功與失敗，都要養(yǎng)成反思的習慣——反思事情的每一個細節(jié)，反思事情的來龍去脈，反思事情的全過程，對其健康成長很有必要。因為過程比結果更重要——結果有很多偶然因素在里面，過程卻是實實在在掌握在自己手里的，最能體現(xiàn)一個人的能力和水平。

育兒：讓孩子學會自己收拾

讓孩子學會自己收拾每個人都喜歡小孩有一個好習慣，我也不列外，說句實在話，其實xx現(xiàn)在是讓我越來越滿意了，也許是我不夠知足吧，xx還有一個壞習慣就是不喜歡收拾自己的東西，每次要的東西都找不到，而且完了玩具后也不收拾，哪里玩就扔哪里，經(jīng)常把屋子都弄的一團糟，我非常的不滿意。

不滿意就來改造吧，我給xx弄了兩個框來裝玩具，讓她玩了后就把玩具收起來，下次玩的時候再到這里面來找，剛開始的時候還好，可是過了兩天又回到原來的樣子了。每次玩了玩具后又開始亂扔了。我真的很生氣，可是也沒辦法，只能是自己又收拾了。

可是每次這樣去收拾，我覺得很煩躁，因為每次都一樣，剛剛收拾好的屋子等一會又是一團糟，實在不是件讓人高興的事情，唉！但是不能總是這樣下去啊，這可不是個好習慣，我決定要好好的給她改造一下，免得她一天到晚的亂放亂扔。

一天，有小朋友來家里玩，她們把家都給翻過來了，杯子，碗，碟，連花瓶里額花都給放進房間去了，然后兩個人跑到衣柜里去躲了起來，玩具撒的一地都是，紙巾，洗衣粉、面霜等等也是滿地都是，連下腳的地方都找不到了

等小朋友走了后，xx跟往常一樣就開始坐到床上去看書什么的，我讓她收拾，然后她就慢慢的摸，一直到要睡覺的時間了，我爬到床上去睡覺，她又跟著上來睡覺，這次我發(fā)脾氣了，今天你不把東西收拾好你就別睡覺，或者，你要是上來了我今天就把你所有的東西都扔掉，不要每次說了都不聽，總是亂扔東西，用過后也不放回原處去。

沒辦法，xx小朋友再不情愿也得要去一一收拾，每收拾一樣又說收拾玩了，我又讓她把其它東西歸位，一直等到屋子里面完全干凈為止我才讓她睡覺。

要再讓她繼續(xù)下去，估計以后永遠都會是這樣了。為了孩子，我得讓她學會自己收拾。

家教經(jīng)驗：讓孩子學會“教”自己

一個晴朗的上午，幼兒園迎來了新一批上親子園的孩子，他們都是提前來幼兒園熟悉環(huán)境、體驗生活的。運動活動開始了，媽媽帶著孩子一起玩拋球的游戲，場上有兩位媽媽引起了我的注意。菲菲媽媽在很認真地教菲菲往上拋球，可菲菲就是不理她，始終在自己玩球，媽媽邊往上拋球，邊著急地喊著：“寶寶，照著媽媽這樣往上拋?！薄皩殞?，你看媽媽拋得多高呀，寶寶照著媽媽這樣往上……”“寶寶，別玩了，快學媽媽這樣用力往上拋?！彪m然媽媽著急地邊喊邊做著動作，可孩子始終沒有跟著媽媽做過一次往上拋球的動作，依然照著自己的想法在玩球。

佟佟媽媽也在認真地教著孩子，佟佟同樣專注于自己的踢球動作。媽媽見孩子沒有和自己一樣做動作，就走過去看著孩子踢球，并在旁邊表揚：“佟佟真棒，竟然會用腳踢球了?！辟≠∫宦爧寢屧诒頁P自己，馬上抬起頭對著媽媽開心地笑了一下。媽媽馬上抓住時機：“佟佟這么棒，一定還會用手玩球吧?”聽媽媽這么一說，佟佟馬上把球用手撿起來，并開始往前扔球。佟佟媽媽并沒有馬上示范今天想要“教”的玩法，而是陪著孩子一起往前扔球，扔了幾下，孩子開始和媽媽對扔球，這時媽媽故意將球往上一拋，大聲喊道：“佟佟，快接住哦。”佟佟聽見媽媽的要求，馬上跑過去接拋上去的球，雖然沒接住，但孩子特別高興。這時，媽媽說：“佟佟往上拋，媽媽來接?！辟≠「吲d地往上拋球，媽媽故意沒有接到球，并豎起大拇指表揚佟?。骸百≠≌鎱柡?，竟然能往上拋球了，而且比媽媽拋得還高呢!”佟佟高興地又開始繼續(xù)往上拋球，而且一次比一次拋得好。

同樣是“教”，為何相差甚遠?問題就出在這個“教”字上。從古至今，我們常會把施教者看作主導方，受教者則是被動學習方。雖然受西方理念的影響，我們也在嘗試逐步改變施教者與受教者的關系，將受教者看作平等一方，但真正付諸行動時，我們的示范、要求都很明確地規(guī)定著孩子需要做什么、要怎樣完成，一旦不按照施教者的想法去做，就會被認為是孺子不可教也。那么，如何在教育中保持成人與孩子之間互動的平衡呢?《3—6歲兒童學習與發(fā)展指南》中提到：要充分尊重和保護幼兒的好奇心和學習興趣，幫助幼兒逐步養(yǎng)成積極主動、認真專注、不怕困難、敢于探究和嘗試、樂于想象和創(chuàng)造等良好的學習品質。忽視幼兒學習品質的培養(yǎng)，單純追求知識技能學習的做法是短視而有害的。

菲菲媽媽扮演著施教者一方，不停地教孩子應該完成的動作，忽視了菲菲本身對皮球的好奇心，最終孩子不但沒完成今天的任務，反而扼殺了繼續(xù)探索的積極性。佟佟媽媽則截然相反，從尊重孩子開始，循循善誘逐步遞進，既保護了孩子的求知欲，又很好地完成了學習內(nèi)容。從她的做法中可以歸納出三點。

1．尊重孩子的興趣。

佟佟對踢皮球很好奇，這時媽媽并沒有否定孩子的行為，而是給他時間去探索，自己只是在旁邊安靜地觀察。這不僅給了孩子探索時間，也給了媽媽思考用何種策略去引導孩子學習的時間。

2．肯定孩子的行為。

整個活動中佟佟媽媽始終運用的是鼓勵、表揚的話語，且表揚和鼓勵并不空洞，后面總會附上具體內(nèi)容。從孩子的角度來說，這是對他行為的一種肯定，也促使他想要做得更好，以博得媽媽的進一步肯定。從而出現(xiàn)了孩子愿意主動跟著媽媽玩球的行為。

3．引導孩子主動學習。

佟佟媽媽從孩子用腳踢球開始，利用他對球的好奇心，逐步從用腳玩球引導到用手玩球，再從用手扔球引導到向上拋球，孩子始終是活動主體，是一個主動學習者，這也給孩子很大的探索空間，而不是生硬地完成當天向上拋球的動作技能。從當天的活動來看，我們只是看到孩子玩得很開心，也很好地完成了當天的任務；從長遠來看，正是因為媽媽很好地保護了孩子的好奇心，肯定孩子的探索行為，才會促使孩子對更多的事物有好奇心，從而進一步發(fā)展孩子主動學習的良好品質。隨著社會的不斷進步，教養(yǎng)方式的逐步改進，兒童接觸的新鮮事物越來越多，信息來源越來越廣泛，他們喜歡自己去探索，在探索中找到答案，讓學習活動變得不再枯燥。但這不是否定施教者的影響力，而是我們從直接的“教”，逐步變成引導性的“教”，用表揚的方式鼓勵孩子一步步尋找所要的答案，讓孩子學會“教”自己，這種主動的學習習慣，對孩子的一生都會產(chǎn)生深遠影響。

讓寶貝學會自我保護

相信在孩子的成長過程中，“讓寶貝平安長大”是父母最大的心愿，而怎樣給孩子們盡可能提供一個安全的生活環(huán)境，同時幫助他們認識危險，學會保護自己呢？看看下面幾位家長的經(jīng)驗之談，對您是否有所幫助。

學會自己愛自己

兒子4周歲了。昨天上電梯時，他才進去，電梯門就關上了，被獨自關在電梯里的兒子略帶哭腔地喊了一聲：“媽媽——”他爸爸立即喊了一句：“兒子不要著急，按4！”我匆忙上了另一部電梯。到了四樓，兒子已經(jīng)在電梯門口等我了。我欣喜地抱住他，只見他雖然眼睛有點紅，但儼然一副“小男子漢”的模樣，很沉穩(wěn)地告訴我：“媽媽，我都著急了，我戴著手套不好按4，但是我沒哭，我勇敢吧！”

兒子獨自面對危險能夠冷靜處理，我想和我們長期以來一直給他灌輸安全觀念有很大關系。小時候他喜歡邊吃零食邊玩，還會發(fā)笑，我就很嚴肅地警告他，不許吃東西時嬉笑；大一些，吃冰糖葫蘆，或是拿牙簽，我們都會隨時提醒他別扎到口、鼻、眼睛；他會爬高了，絕不允許他爬窗臺，并告訴他一些小朋友發(fā)生意外的實例，讓他知道這樣是很危險的；每天上下電梯，就教他如何防止被電梯夾到，3歲時就讓他踮起腳夠電梯里的數(shù)字鍵；在商場及人多的場所走失時，也記住在原地等候，不能焦急亂跑；在路上教他認識紅綠燈，教他交通規(guī)則，走斑馬線；教他不被好吃的、好玩的東西引誘……

在生活中我們隨時將聽到、遇到和想到的安全和自我保護的知識和事例，及時地告訴寶貝，讓他樹立安全的觀念，學會自己愛自己。我想，我們能一直陪伴寶貝，保護寶貝當然很好，但更應該教會寶貝如何保護自己，使自己不受傷害，以及遇到突發(fā)性事件時的應對能力。

孩子的“保護神”是她自己

樂樂4歲半了，她特別外向，甚至比男孩還淘。一天中除了睡覺，幾乎沒有閑著的時候。所以，對于這樣的孩子，安全教育就顯得尤為重要了。

我們在很多地方對樂樂是很寬松的，基本上不限制她，讓她自己去摸索。她還是小不點時，我們就盡量不用消極的口氣嚇唬孩子：“不準碰！”“不許！”這樣會讓孩子變得特別膽小。而是盡力為孩子創(chuàng)設一個自由而安全的環(huán)境，教她一些趨利避害的經(jīng)驗。例如，在我們的關照下，把火和很熱的東西靠近她的手，使她知道燙；讓她擺弄一下別針，她就會知道別針會劃破皮膚，會傷人。這樣，她就知道這些是危險的，并逐漸會避開這些事物，慢慢知道保護自己。等她大一些時，我們會在她要做一些事或游戲之前，提前告訴她一些可能會發(fā)生的危險，如果她沒有聽進去，那就權當“吃一塹，長一智”了。但有些事我們是一直堅持她必須照做的：家里的插座等帶電的物品不能摸、不能在馬路上跑、不要輕易接近小動物(貓狗)……樂樂很喜歡運動，但運動是最容易使孩子受傷的，所以我在這方面教她注意的地方也最多：跑步時不要猛跑，不要東張西望，手里拿著東西不要運動(尤其是棍棒)，人多的地方也不宜跑步，以免互相碰撞等。

良好的生活習慣與自我保護教育是相輔相成的：鞋帶系得牢固可避免跌倒摔傷；熱湯熱水吹一吹再喝能避免燙傷；吃飯不能嬉笑打鬧可避免氣管進異物……我們平時非常注意對樂樂這些生活小節(jié)的訓練，孩子能做的事就讓她自己做，絕不包辦代替。

寓教于樂是好辦法

從給孩子講白雪公主開始，兒子就明白不應該隨便吃別人給的東西——那時，他還小，只能通過講故事來教育他。

隨著他越來越懂事，我們通過不同的方式讓孩子明白哪些事情是危險的，是不應該做的。

游戲中學會兒子有本專門為孩子制作的安全手冊，他最喜歡按照要求填色了，這樣在涂涂畫畫中也記住了應對陌生人的一些安全守則，如不給陌生人開門等。

媒體中獲得有段時間電視臺每晚播出《危機現(xiàn)場》，我們都會讓孩子一起觀看?，F(xiàn)在他也能很安靜地看完，并時不時地講解一番。從電視里他看到有一個小朋友在蹦蹦床上摔壞了腿——再去玩時，他就不會站在邊上跳，而是小心地站在中間。

情景設置我們經(jīng)常設身處地地問他一些問題，比如“如果你在商場找不到爸爸媽媽怎么辦？”他就會想出好多辦法：去廣播室找阿姨廣播；讓服務臺的叔叔阿姨給我們打電話(兩歲時，他已經(jīng)記住了爸爸的手機號)；或者告訴警察叔叔家里住址，爸爸媽媽的名字等。雖然有些方法很幼稚，但這是他自己能動腦筋想出來的，很不容易。

父母是孩子最好的老師

安全教育融入日常生活之中才能收到最好的效果。父母以身作則，孩子耳濡目染，自然會遵守規(guī)則。過馬路時，即使馬路上沒有一輛車，我們也會牽著寶寶的手，一直等到綠燈出現(xiàn)，并且會告訴他怎樣分辨車輛和行人應該遵守的信號，所以現(xiàn)在寶寶過馬路會很自覺地看紅、綠燈，會告訴我們“綠燈了，可以過了！”我們帶寶寶出去時，會主動繞過井蓋走，還會告訴他井蓋不能踩。剛開始他會問為什么，當我們把道理告訴他，并多次重復后，寶寶記住了。至少他現(xiàn)在走路會繞著這些東西，還會告訴其他小朋友：“別走井蓋，危險！會把牙磕掉的！”

父母還要告訴孩子碰到危險情況該如何應對，這才是對孩子最好的保護。我們經(jīng)常設計一些“和爸爸媽媽走失、什么情況下去找警察叔叔、有陌生人敲門”等情景，有意識地訓練寶寶在各種情景下的反應，以游戲的形式告訴孩子正確的自我保護觀念。并反復教他背我們的電話號碼、住址、父母的姓名等，希望他能多些自我保護的能力。

未雨綢繆，做父母的永遠也不希望有上述場景出現(xiàn)。但不希望不代表它不可能發(fā)生，父母如果能在日常安全教育上下點心思，會減少許多危險發(fā)生的幾率。

（來源：39健康網(wǎng)）

讓孩子學會自己解決問題

自從家中有兩個孩子之后，他們之間的感情倒是隨著時間的流失而增加：天天玩在一起，樂在一起，吵在一起，鬧在一起。而我隨著日子匆匆而過，也有一個更加深刻的體會：當孩子們之間發(fā)生小摩擦的時候，作為成人最好的解決辦法就是——不作為，相信孩子的智慧，也相信孩子與生俱來的辨別是非的能力，讓孩子們自己去想辦法處理、解決就好。

兩個同齡的孩子在一起，發(fā)生爭執(zhí)的幾率特別大。當初姑娘剛到家里來的時候，兩個孩子一起玩著玩著就會忽然聽到一個孩子高聲吼，另一個孩子不甘示弱的聲音。過一會兒，十有八九就會過來一個孩子眼含熱淚開始“告狀”。

在最開始我想象中的處理方法很簡單：一來姑娘剛來是客人，二來姑娘是女生，所以作為東道主和男生的兒子來講，適當?shù)淖屩媚镆簿褪橇恕?/p>

但是事情卻非我想象中的那般簡單。前幾次兒子在我的游說中勉強的點頭認同或隱忍不語或直接去做別的事情避開“戰(zhàn)場”?？墒且粊矶鶐状沃?，當再我笑瞇瞇的告訴兒子我的如上理由時，卻激起兒子更大的情緒反彈，他臉紅脖子粗的對著我和姑娘嗷嗷大叫：“為什么我要讓著她？憑什么我要讓著她？明明是她做的不對，你為什么我要讓著她？”我有些差異兒子的反饋，在我們兩個相處的時候，兒子真的很少如此這般激動且咄咄逼人的模樣。

我伸手抱著兒子，企圖讓他平息一下心中的怒氣。沒有想到兒子在我懷里眼淚奪眶而出，這樣啜泣的他也是我很少見到的。母子連心，我知道他一定是委屈到了極點。

這時的我也徹底冷靜下來，想起兒子在幼兒園的時候放學和小朋友之間發(fā)生了小的摩擦，我基本上都是采取“不參與”的模式，兒子自己到能夠進退自如，伸縮有度。我是一直不贊成家長參與到孩子的“戰(zhàn)爭”當中的，孩子有自己的是非對錯觀，他們自會解決自己的問題。但如若家長一旦“正式”介入，成人處理孩子之間的事情只會更加復雜不會簡單。而往往孩子之間的小摩擦都是一些簡單的事情而已。

再仔細想來，從兒子最近的表現(xiàn)來看，他一貫的安全感似乎消失了不少。原來的我是全心全力去陪伴他的，而如今忽然在他的世界里多出一個姑娘，所以他自然認為自己就會少一份媽媽的愛。這是孩子的正常心理，而我卻忽視了！

我意識到了自己的錯誤。其實在孩子之間，家長越是不作為，孩子才能夠有所作為。如若家長對孩子發(fā)生的事情，事事都要管，事事都想管，一來束縛了孩子的手腳，二來本沒有參與到孩子的“戰(zhàn)爭”中，卻要為孩子的是非做出個公斷，這樣對孩子真正情感的處理本就無濟于事。

之后我和孩子們之間經(jīng)過商討后達成共識的約定：如果他們之間再發(fā)生任何爭執(zhí)，我都任由他們自己解決。如果是前來“告狀”，那么“告狀”的人需要講清楚事情的來龍去脈，然后“被告狀”的人“事件闡述”或“自我救贖”，把自己被告狀的問題解釋清楚。在這個時間段對方發(fā)言自己都不能夠插話，只有等他們彼此都聽過對方的“委屈”后，再問他們兩個應該如何解決。

通常事情到這一地步，兩個孩子都差不多可以握手言和了。如果“戰(zhàn)事”繼續(xù)升級，由文斗變成了武斗，那么先動手的那個人直接沒有理由接受懲罰就好。孩子們之間，要么靠智慧，要么靠能力，動手是最無效的表現(xiàn)。當然，針對孩子世界隨時出現(xiàn)的武斗，哪些身體部位不能碰，哪些部位需要重點自我保護，也都要提前給孩子講講清楚。

經(jīng)過幾次的磨合之后，兩個孩子已經(jīng)學會了自我解決發(fā)生的矛盾和爭執(zhí)，而我偶爾側眼旁觀，發(fā)現(xiàn)兩個孩子最終是有商有量、有模有樣的在企圖解決問題，這樣就好。

家長應該如何讓孩子學會欣賞自己

正確認識自我，對孩子的行為有著很重要的調節(jié)作用。兒童最初是通過別人，特別是他心目中的權威人物對自己的評價而認識自己的。這時，別人的評價具有很強烈的暗示作用。父母的言行在孩子人生道路上的起點上起著至關重要的啟蒙作用。

讓孩子自我欣賞的關鍵是父母首先要欣賞自己的孩子。如何欣賞自己的孩子，具體建議如下：

(一)讓孩子感覺到“我重要”。這種感覺也是他們今后確立自尊心的先決條件之一。如2歲多的孩子已很愿意表現(xiàn)自己，當孩子幫你拿一張報紙，扔一張廢紙時，父母滿意的微笑和一聲“謝謝”，會讓孩子感覺到自己的作用。隨著年齡的增長，要求孩子有意識地幫助家中做一些力所能及的事情，如洗洗手帕，擦擦桌子，并形成習慣，一方面可以讓孩子感覺到他是家庭的一員，他在家中也應盡一點義務，另一方面，讓他感覺到自己在家中的位置和作用。

一般來說，幼兒的自我觀念只含有自我需求的成分，不包括自我評價的成分。所以讓孩子感覺到自己的重要性，也僅僅是在具體活動中讓孩子最初有點良好的感覺而已，但這種感覺對孩子的身心健康發(fā)展是很有益的。

(二)讓孩子感覺到“我能干”。在生活中，簡單的命令式“這不能動”、“那個你不行”之類的話，會讓孩子感到自己無能。即使有些物品孩子不能隨便動，父母也得很耐心地告訴他：“現(xiàn)在你年齡小，還不懂如何開關(如煤氣灶等），而且有危險，等你長大后就會了?！睉搫?chuàng)造一些能讓孩子做的事，當他通過努力完成了，父母就夸夸他“真能干”。如他能設法搬一個小凳子，然后自己站在小登子上去取原來拿不到的東西時，一句“寶寶真會動腦筋”，就有助于孩子今后自信心的確立。

(三)讓孩子知道“我也俏”。每個孩子在父母的心目中都是美的。如有的女孩皮膚比較黑，父母會說：“這是黑里俏?！焙⒆記]有一雙亮晶晶的大眼睛，父母會說：“我的孩子有一種文靜的美?！备改傅倪@種心態(tài)很好，最好要溢于言表。對所謂不足之處也要善于用轉化的語言讓孩子感受到積極的一面。愛美之心，人皆有之，孩子也不例外。2歲多的佳佳穿了一件新衣服，總愛對著鏡子左看右看，還得問：“外婆，你說好看嗎？”讓孩子產(chǎn)生這種美滋滋的感覺，很有必要。讓孩子自小感覺到父母對他們的接納，有利于孩子產(chǎn)生自己接納自己、自己欣賞自己、自己喜歡自己的感覺，這是人生最初的一種自愛情感和行為。

父母對孩子行為的積極評價，會使他感覺到自己是有力量的。如已學會走路的孩子是很喜歡自己走路的。孩子走了一段路后，父母可以說：“寶寶長大了，真不簡單，自己能走到商店去了。”孩子到公園自己爬山，自己滑滑梯時，父母也應適當?shù)毓膭?，讓孩子自小感覺到自己有力量。

育兒觀念：讓孩子學會“教”自己

一個晴朗的上午，幼兒園迎來了新一批上親子園的孩子，他們都是提前來幼兒園熟悉環(huán)境、體驗生活的。運動活動開始了，媽媽帶著孩子一起玩拋球的游戲，場上有兩位媽媽引起了我的注意。

菲菲媽媽在很認真地教菲菲往上拋球，可菲菲就是不理她，始終在自己玩球，媽媽邊往上拋球，邊著急地喊著：“寶寶，照著媽媽這樣往上拋?！薄皩殞殻憧磱寢寬伒枚喔哐?，寶寶照著媽媽這樣往上……”“寶寶，別玩了，快學媽媽這樣用力往上拋。”雖然媽媽著急地邊喊邊做著動作，可孩子始終沒有跟著媽媽做過一次往上拋球的動作，依然照著自己的想法在玩球。

佟佟媽媽也在認真地教著孩子，佟佟同樣專注于自己的踢球動作。媽媽見孩子沒有和自己一樣做動作，就走過去看著孩子踢球，并在旁邊表揚：“佟佟真棒，竟然會用腳踢球了?！辟≠∫宦爧寢屧诒頁P自己，馬上抬起頭對著媽媽開心地笑了一下。媽媽馬上抓住時機：“佟佟這么棒，一定還會用手玩球吧?”聽媽媽這么一說，佟佟馬上把球用手撿起來，并開始往前扔球。佟佟媽媽并沒有馬上示范今天想要“教”的玩法，而是陪著孩子一起往前扔球，扔了幾下，孩子開始和媽媽對扔球，這時媽媽故意將球往上一拋，大聲喊道：“佟佟，快接住哦?！辟≠÷犚妺寢尩囊螅R上跑過去接拋上去的球，雖然沒接住，但孩子特別高興。這時，媽媽說：“佟佟往上拋，媽媽來接?！辟≠「吲d地往上拋球，媽媽故意沒有接到球，并豎起大拇指表揚佟?。骸百≠≌鎱柡Γ谷荒芡蠏伹蛄?，而且比媽媽拋得還高呢!”佟佟高興地又開始繼續(xù)往上拋球，而且一次比一次拋得好。

同樣是“教”，為何相差甚遠?問題就出在這個“教”字上。

從古至今，我們常會把施教者看作主導方，受教者則是被動學習方。雖然受西方理念的影響，我們也在嘗試逐步改變施教者與受教者的關系，將受教者看作平等一方，但真正付諸行動時，我們的示范、要求都很明確地規(guī)定著孩子需要做什么、要怎樣完成，一旦不按照施教者的想法去做，就會被認為是孺子不可教也。

那么，如何在教育中保持成人與孩子之間互動的平衡呢?《3—6歲兒童學習與發(fā)展指南》中提到：要充分尊重和保護幼兒的好奇心和學習興趣，幫助幼兒逐步養(yǎng)成積極主動、認真專注、不怕困難、敢于探究和嘗試、樂于想象和創(chuàng)造等良好的學習品質。忽視幼兒學習品質的培養(yǎng)，單純追求知識技能學習的做法是短視而有害的。

菲菲媽媽扮演著施教者一方，不停地教孩子應該完成的動作，忽視了菲菲本身對皮球的好奇心，最終孩子不但沒完成今天的任務，反而扼殺了繼續(xù)探索的積極性。

佟佟媽媽則截然相反，從尊重孩子開始，循循善誘逐步遞進，既保護了孩子的求知欲，又很好地完成了學習內(nèi)容。從她的做法中可以歸納出三點。

1．尊重孩子的興趣、