愛的教育筆記。

家庭與學校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚長避短，更好激發(fā)孩子潛能！家長要言傳身教、以身作則，以正確的教育方法，讓孩子在成長的天空里展翅高飛。那么，有哪些可以用在孩子身上的教育資源呢？小編特地為大家精心收集和整理了“請別以“愛”的名義剝奪孩子愛的權利”，僅供您在工作和學習中參考。

我正埋頭在主題環(huán)境的創(chuàng)設中，就聽到陳老師在給孩子們講《媽媽愛吃魚頭》的故事：媽媽把魚肉小心翼翼地夾到了兒子碗里，卻把魚頭放到了自己的碗里。兒子問媽媽為什么吃魚頭，媽媽說：“我最喜歡吃魚頭”。兒子長大后，媽媽老了，每次吃魚兒子都會把魚頭放到媽媽碗里，說：“媽媽，我知道你一直喜歡吃魚頭”。

講到這兒，陳老師問：“孩子們，你覺得媽媽真的喜歡吃魚頭嗎？”大部分孩子想都沒想就回答：“是！他媽媽真的喜歡吃魚頭！”“你為什么這么認為呢？”“他媽媽自己說的喜歡吃嘛！”

孩子就像是一張白紙，你給他涂抹什么色彩，他便會留有什么色彩。然而，家長給予孩子正確的引導了嗎？善意的謊言讓孩子體會到媽媽的愛了嗎？他不認為也不知道其實媽媽喜歡吃的也是魚肉！他認為給媽媽吃魚頭就是愛媽媽！不難理解：家長們把好吃的、好喝的、好玩的，把自己認為好的一切都給了孩子，讓孩子從一開始就在一味的接受，孩子把別人的愛和關心都當成了理所當然，把被愛、被滿足當成了一種習慣。家長不給孩子正確的引導，這樣對孩子真的好嗎？我們在愛孩子的同時，教會他們怎樣去愛別人了嗎？他們不會愛，不懂得愛，就不會對自己的親人、朋友付出關心；就不會知道如何在集體中關愛他人；就不會從自我中心中走出來與同學、同事和諧相處……yjs21.com

而改變這一切只需從家長有意識的引導孩子“分享”開始，分享快樂、分享美食、分享玩具、分享電視節(jié)目……學會分享，孩子便會與你一起感受，感受你的喜怒、感受你的哀樂；學會分享，孩子便能學會分擔，分擔你的煩惱、分擔你的憂愁；于是，孩子在分享中學會關愛，在分擔中了解責任，孩子小小的心靈由此迅速成長，于是懂得：生活絕不是以自我為中心，被愛的深層含義是學會去愛！我有義務關愛父母，關心朋友，關注他人！

一個懂愛的人，才會得到更多的愛！所以，請您不要以“愛”的名義剝奪孩子愛的權利！讓孩子從小就知道：“媽媽也喜歡吃魚肉！”

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育兒觀念：別讓“愛” 剝奪孩子自主成長的權利

育兒觀念：別讓“愛”剝奪孩子自主成長的權利

最近，碰到這樣一位小班幼兒的爸爸,他很真誠的向我提議說："你們的安全工作做得很到位，柜子的邊角都設計成了圓角，可以起到保護作用。但是，孩子在喝牛奶時，吸管的頭太尖了，建議你們把吸管統統剪成圓頭，這樣孩子才足夠安全。"

上述的這位父親，是千萬家長的縮影。他們?yōu)榱撕⒆幽芙】党砷L，給孩子提供了全方位的保護。尤其是剛入園的小班孩子的家長，孩子初次離開他們溫暖的懷抱來到"小世界"，父母擔心老師照顧不全、擔心孩子會受傷害等等。殊不知，成人卻在無形中剝奪了孩子的自主成長權力，將生活與孩子割裂。把安全教育變成了"安全保護"。然而，值得反思的是，孩子們真的安全了嗎？在成人的所為下，孩子又得到了怎樣的發(fā)展？面對真正的危險孩子能不能自我判斷，自如應對？顯然不是，這種現狀在逐漸嚴重破壞教育生態(tài)現狀。孩子在成人的過度保護中，面對危險毫無防范意識，缺乏自我保護及自我解決問題的方法，易形成依賴、脆弱等不良心理素質。因此，光為孩子創(chuàng)設"保護傘"是遠遠不夠的。我們要回歸生活，將真實的社會環(huán)境引向孩子，切實從孩子的需要出發(fā)，做到“放手管理，主動出擊”?？梢岳蒙⒉?、游戲的時間，帶孩子找找身邊的安全隱患，并學會認識一些“安全”提示標記，提高孩子自我保護意識和主動避險的能力。這也許才是我們成人教育孩子學會生存的有效方法之一吧。

不要剝奪孩子“幫倒忙”的權利

孩子到了一定年齡后，對什么事都喜歡說“我來”，愿意嘗試做一些事情，但是由于生活經驗和實際能力的不足，常常是“好心”卻辦了“壞事”。遇到孩子的這種狀況時，你是哪種類型的父母呢？

孩子第一次幫忙疊衣服、第一次主動站到小凳上伸長手臂幫著洗碗、第一次爭著要包餃子……通常父母的感受，是又欣慰又氣惱，欣慰的是，孩子開始有興趣分擔你的重任，開始有了自立意識的萌芽；頭疼的是，這么小的孩子摻和進來，多半是越幫越忙，怎么辦？

鏡頭一：

媽媽忙著用酥粉、提子和牛油做茶點準備招待叔叔阿姨，小珊非要拿一團面粉來玩。她把點心面團當油泥了，一會兒捏兔子，一會兒捏恐龍，而且要求媽媽也把她的“作品”放到烤箱里去烘烤。

媽媽的反應A：去去去，你不要搗亂好不好？你哪里會做餅干呀？

媽媽的反應B：嗯，小珊捏的恐龍還真像呢，麥當勞里都有恐龍麥樂雞了，咱家今天也要用恐龍餅干招待客人了。待會兒我要向叔叔阿姨隆重推出小珊的點心哦！

鏡頭二：

小強自告奮勇要替媽媽洗碗，并煞有介事要去了一瓶洗潔精。5分鐘過后媽媽去看，好嘛，一池子的水和泡沫，小強蹶著屁股，正起勁撈泡泡玩，還得意地朝媽媽嚷：看，每個大泡泡都是彩色的，還有彩虹呢。

媽媽的反應A：你這小子哪是在洗碗，簡直是搗亂！好啦好啦，看動畫片去吧，你越幫越忙。

媽媽的反應B：泡泡上真的有彩虹？喔，這可是小強的新發(fā)現，看來洗潔精可以用來吹肥皂泡哦。這樣吧，小強先把碗洗干凈，待會兒媽媽和你一塊兒吹泡泡。

鏡頭三：

盆栽買回來的時候媽媽對榮兒有過這樣的說法：“桔子樹的成長少不了陽光、水分和肥料，就像榮兒每天要吃飯喝水一樣?！睒s兒從此自告奮勇要當盆栽的飼養(yǎng)員，每日用水槍給它補水，牛奶偷偷倒一半給桔子樹喝。不出一個月，活活把桔子樹“撐”死了。

媽媽的反應A：跟你說過水多爛根、肥多燒根，你怎么就是不聽？下次再看到你到陽臺上搗亂，看我怎么收拾你，還不出去。

媽媽的反應B：媽媽知道榮兒很喜歡桔子樹，就是因為太愛它了才給它多澆了水多施了肥，明天媽媽帶你到圖書館找一找這方面的資料，看看家里應該怎么養(yǎng)花，好不好？

如何看待孩子幫倒忙

3-6歲的孩子正在步入一個熱衷于“幫倒忙”的時期，一方面幼兒園老師也在著力于培養(yǎng)孩子的勞動觀念，鼓勵他們動手嘗試；另一方面，由于生活經 驗和各類常識的儲備不足，孩子幫忙做事，往往虎頭蛇尾或過猶不及。面對孩子幫倒忙，您是不耐煩地拒絕他，還是接受他的幫忙，同時鼓勵他，幫助他，讓“幫倒 忙”變成“幫到忙”的小幫手？

1、可以培養(yǎng)孩子的責任心：幫助成人干活所進行的各種動作，有助于提高孩子的協調能力和控制能力，特別是精 細動作的發(fā)展。最為重要的是，提供幫忙的機會，就是讓孩子承擔起力所能及的事情，并發(fā)展他們的責任心。即便只是幫大人擦桌子、拿毛巾、倒水這些簡單的事 情，也可以教會兒童做家長的好幫手，在這個過程中孩子會懂得每個人在家中應該有自己的分工，每個人都要為家盡責任，從而學會關心幫助他人，并為自己的行為 負責。

2、促進孩子的助人行為：即使你不需要孩子幫你做事情，也要適時安排他做一些家務。告訴他“媽媽需要你幫助”。有意識地弱化自己作為成人的能力，突出孩子的力量，而不要所有事情包辦，這是絕對必要的。那些長大后對需要援助的人視而不見的人，通常在家里都習慣于飯來張口衣來伸手。

學前期是助人行為發(fā)展的關鍵時期，勞動為孩子樹立了成人相互協助的榜樣。當孩子遇到不能完成的任務時，父母要給他們做示范，主動幫助他們。經常讓孩子意識到父母需要他，他做的事情是父母期望的，這樣孩子長大后才會在團體里助人合作，才會懂得與人分享，富有愛心。

3、可以加強親子關系：有些時候，我們會發(fā)現孩子剛開始吵著要幫你干這干那，過會兒你再看，他已經在那里玩起來，早就忘記要做的事情了。比如他堅持幫你洗碗，結果卻把洗滌液泡沫弄得老多，在那兒玩得不亦樂乎，碗還臟臟地放在一邊。

我們不能指望孩子按照你的要求把什么都能做得一絲不茍，孩子天性愛玩兒，勞動為他們提供了游戲的自然情景，他們愉悅地在其中探索。當你的寶貝在廚房里忙得翻天覆地時，你不妨利用這個時候，加入孩子的活動中，和孩子多說話交流，他想讓你陪他，孩子給了你和他溝通的機會！

4、教孩子學會感激：無論孩子做的事情是真幫了你的忙還是最后讓你更累，都要對孩子說句感謝的話。他會知道盡責的人能夠得到承認，就算是他沒有幫上忙反倒是添了亂，你也要感謝并強調他做得好的地方。這樣，當你在為他做好飯、準備好他要喝的水的時候，他也會謝謝你。

5、愛幫忙的孩子更自信：在幫助家長做家務時，孩子還能感受到自己的價值，“你看是我把門擦干凈了，怎么樣，能干吧！”這種勞動后的結果讓孩子頗有成就感，他的自我意識和自我評價會更加積極，也更加欣賞、接納和認同自己，這能夠促進孩子心理的健康發(fā)展。

幾位媽媽的做法：

3-6歲的孩子正處于熱衷“幫忙”的時期，他們勇于嘗試，愿意參與，渴望幫助他人并得到肯定，但由于缺乏經驗，往往會幫倒忙，這時，讓您又氣又惱，怎么辦？下面來看看幾位媽媽的做法：

媽媽A：給幫倒忙的孩子充分的時間

清晨起床，孩子都要搶著幫忙整理被子。可是，疊出的被子奇形怪狀不說，孩子笨手笨腳讓人看得心急如焚，孩子上幼兒園倒不急，可是他疊被子耽擱的幾分鐘就成了媽媽上班遲到的罪魁禍首。

對策：晚上盡量安排孩子早睡，和孩子商量好，如果要整理被子，就要比原來提前10分鐘起床。

媽媽B：給幫倒忙的孩子獨立的空間

媽媽洗衣服，孩子也跟著洗，漂的時候，他還往洗衣盆里加洗衣粉。洗一次衣服，屋里就狼藉一次，地上到處是水和洗衣粉。不光要手忙腳亂地制止他，洗完衣服后還要清潔房間。

對策：準備一個小盆，盛上小半盆水，把孩子的手巾之類放入其中，交給孩子洗。并給他劃分一小塊地方作為“獨立王國”，然后互不干擾，各負其責。

媽媽C：給幫倒忙的孩子合適的工具

清掃的時候，孩子最愛參與?？砂珎€頭的他還不及掃帚高?？此麚u搖擺擺吃力地拿那些工具掃地，真為他的安全捏把汗，可千萬別跌倒呀！

對策：去超市選擇一些小的塑料清掃工具，輕巧且顏色鮮艷，讓孩子看上去喜歡，用起來順手，同時對孩子進行一些安全意識教育。

結語：家務勞動是孩子探索世界的一條有效途徑。如果粗暴地把孩子撥拉到一邊，剝奪他“幫倒忙”的權利，他的自信心和情緒將受到很大打擊，他將來遇到沒有嘗試過的事，第一個想到的，就是“做不好會出丑，還是不做了”。從此，他將袖手旁觀，成為家庭生活中的享樂派而不是參與派。

育兒心得：用愛的名義培養(yǎng)孩子

育兒心得：用愛的名義培養(yǎng)孩子

其實，我不算是一位成功的媽媽，我的孩子成績平平，各方面表現很是一般。看著周邊的同事、朋友的孩子一個個成績優(yōu)秀無比，聽著周邊誰誰家的孩子又考起了新巴中、一、三、八中……，誰誰家的孩子又考起了銅中、一中……，誰誰家的孩子又上了清華、北大……我憂慮叢叢。其實自打我家孩子讀一年級開始，我就緊張著，可以說比孩子還緊張，當然我的緊張僅僅是孩子的學習，緊張他考試能不能拿高分，緊張孩子能不能考取重點學?！?。我也一直探索著、學習著教育孩子的方法，或者是我太過于急功近利，也或者是我要求過于太高，孩子的表現始終不如我意。

作為母親的我，如同所有的家長一樣，在生活上，我全身心的愛著自己的孩子，不求回報的付出著我全部的愛。我任勞任怨，大包大攬，耐心、周到的照顧著孩子的起居，唯恐自己有半點疏漏而讓自己的孩子受到傷害。我本以為只要對孩子傾注我所有的愛，孩子就可以健康地成長，雖然感到孩子的脾氣漸漲、依賴性強，但想想現在這個社會，計劃生育、獨生子女，誰家不是把自己家的孩子當國寶一樣的寵著，自己的孩子過著飯來張口衣來伸手的日子也是理所當然。不知感恩，也擔心著這樣下去不行，可一顆疼愛孩子的心卻讓我不忍心去責備他。

前不久，朋友送了我一本書，這本書是猶太媽媽沙拉寫的《特別狠心特別愛》。一天陪兒子寫作業(yè)，我有心無心的翻看著這本書，剛看了幾頁，感覺挺好，繼續(xù)看下去真的讓我受益匪淺，它就像一把鑰匙打開了我教育中的困惑，……我開始反思，我險些釀成大錯，從沒想過過度的愛會害孩子，愛而不知教更是耽誤孩子，突然意思到自己就是那個在愛的名義下，送給孩子最可怕禮物的媽媽。

我意識到，我己走進了一個愛的誤區(qū)，愛而不知教，以“愛”的名義無原則的寬容和耐心漸漲了他的脾氣。我想我必須要轉變思想觀念，要以孩子終生受益為目標。我愛我的孩子，但我更希望我的愛有價值、有意義和有作為。

首先我要改變事事大包大攬的習慣，鼓勵孩子參與力所能及的家務勞動，使孩子了解他是家庭中的一員，對家人也應該負有責任，督促他自己的事情自己做，改掉他衣來伸手、飯來張口的習慣。

其次我要做一名學習型家長，注重愛與教相結合，加強安全知識，文明禮儀等教育，相信他的能力，退居二線，關注他，支持他，啟發(fā)孩子去思考，去實踐，使他能經得起風吹雨打，能勇敢面對生活的無常。

最后，我要把愛深藏，默默地在一旁守候，注重跟孩子之間的思想與感情交流，充分相信自己的孩子，只做好孩子的軍師，負責參謀、觀察、提醒，有意識地“創(chuàng)造”一些環(huán)境，磨練孩子的意志和智商。

當然現在網絡上有著很多關于教育孩子的文章、方法、案例等等，隨便百度一下，關于教育孩子的、關于孩子出現什么問題該怎么辦提問的……看一天也看不完。其實寫起來容易，讀起來也能理解，想想道理也很簡單，但真正把那些方式方法都按部就班的用在自己孩子身上所見的起效卻很微乎其微。為什么？因為我們父母不一樣，我們的孩子自然也會有差異，教育方式以及方法也還必須因人而宜。

中國有句古話叫做：富不過三代。為什么財富不可以代代相傳？我想或者是教育問題。我們在教育上己經落后，我們的包辦式的愛，為了孩子好好讀書寧愿當他們的電飯煲、洗衣機、清障機……我們以“苦了誰也不能苦了孩子”的理念使我們的孩子失去了生存的競爭力，只空有了分數和學歷。

最后我想說：我相信，改變自己什么時候都不晚，我知道，知易行難，過程不會是一帆風順，但是我有信心和孩子一起努力，拿起“教”的引導棒，還孩子自由空間，用愛的名義創(chuàng)造“條件”“環(huán)境”來培養(yǎng)孩子，讓他獨立、讓他學習、讓他體驗。

不要以愛的名義殘害孩子的童年

最好的興趣培養(yǎng)是在日常生活和游戲玩樂中完成的，許多不合格的興趣班不但不能培養(yǎng)孩子良好的興趣愛好，反而會危害兒童的身心健康和長遠發(fā)展。

最近一位朋友愁眉苦臉地念叨：這兩天，5歲的女兒起床后的第一件事就是揉著惺忪的睡眼可憐巴巴地哀求，“爸爸，今天能不能不去舞蹈班呀？我想和小朋友去科技館”。無獨有偶，另一位朋友也感嘆：每天早上催好幾遍，兒子才很不情愿地去上幼小銜接班。雖然大人也感覺孩子比自己還累，有些于心不忍，但一想到“不能讓孩子輸在起跑線上”，還是狠狠心堅持送孩子去“上班”。

事實上，“不能讓孩子輸在起跑線上”，這看似“充足”的理由早已受到眾多教育專家的駁斥。很多令人痛心、發(fā)人深省的現象，如有的孩子因為對所謂的“興趣班”不感興趣而裝病逃學，有的孩子因為不愿練鋼琴而自殘手指……一再警示家長：不要再以愛的名義摧殘孩子純真而寶貴的童年了。

學齡前兒童正是天真爛漫、無憂無慮、享受快樂童年的時候，但很多孩子卻不堪忍受學習的重負，被迫學會了欺騙和偽裝。很多家長望子成龍、望女成鳳心切，忽視了兒童生理、心理成長的規(guī)律，或拔苗助長，或強行灌輸，讓孩子過早地承擔起并不一定適合他們的重擔。豈不知孩子的成長有規(guī)律可循，如此心急只會適得其反。此外，有些家長根本就沒有認識到童年本身所具有的獨特價值。一些急功近利的家長往往忽視了一個重要的道理，那就是人生的每一個階段都是不可跨越、不可替代、不可再生的，人生的每一個階段都有其獨特的價值，童年亦然。許多大人在回憶自己美好童年的同時，經?？霖熌暧椎暮⒆油瓿沙侥挲g階段的事情，讓幼小的心靈“往事不堪回首”。這其實是一種具有分裂性質的雙重價值標準，往往會造成孩子童年價值和美好童年記憶的缺失，為日后生活缺乏幸福感埋下隱患。

我們不反對適合孩子個性特征和成長規(guī)律的興趣培養(yǎng)，也不反對自然而然融學習于日常生活和游戲玩樂之中，但前提是要尊重兒童的成長規(guī)律，尊重童年本身具有的獨特價值。只有真正做到尊重兒童，才能真正促進兒童健康發(fā)展，幫助兒童快樂成長。

求助型的愛剝奪孩子的獨立需求

有一種成人自己從小也是被嬌生慣養(yǎng)大的，或者家庭狀況非常糟糕，使得自己懼怕面對任何具有挑戰(zhàn)性的環(huán)境，并且自己發(fā)現自己不自信，沒有力量，在內心很希望有人替自己去抵擋一切并把自己保護起來。當一個成年人無法被另外的人時時刻刻這樣保護著，總會遇到一些挫折和沖突時，他們就感到活著非常困難和不安全。這些希望被保護的欲望會轉化成對孩子的行為，她們會以一個保護者的形象，時刻把孩子抱在懷里，把自己需要孩子當成孩子需要自己，非常緊張，會假定孩子有許多承受不了的事情，忍受不了孩子有任何的煩惱和不良情緒。

這種媽媽動不動就撫摸孩子，眼睛露出非常關懷和同情的神情，內心有種強烈的情感，只要跟孩子在一起，坐在孩子身邊，就有一種非常舒服的、非常美好幸福的感覺，所以她們的眼睛總是盯在孩子身上，把孩子抱在懷里就什么都不需要了，就像愛寶石不是要拿寶石來做什么，而是用寶石來填充自己的愛一樣。這種媽媽是在拿走孩子的可愛，去填充自己，給自己力量，而不是在給孩子力量。她只顧感受孩子帶給她的舒適，顧不上去思考怎樣幫助孩子，怎樣為孩子的發(fā)展去貢獻和付出。

在這種情況下，由于成人的懷抱讓孩子非常舒適，孩子能夠接觸到的只有成人的身體，手、眼、耳朵、身體都處于神游狀態(tài)而不動，時間久了，被抱著成為孩子的一種生活模式。由于沒有使用感覺器官，孩子甚至對抱她的人都不再有感覺，對自己的身體和自己的能力也沒有認知，更不知道世界上還有其他事物，不知道可以通過自己的活動和探索給自己精神帶來快樂，不需要探索和工作，更不需要游戲。

到了兩歲多的時候，我們會發(fā)現這個孩子在群體中的狀態(tài)跟自閉癥孩子極其相似，對身邊的孩子和群體氛圍沒有感受，對別人與他的交往也不理解，無法自己進入工作狀態(tài)和探索狀態(tài)，只會持續(xù)地做一個重復動作，如果沒有人干涉，會一直做下去。他們甚至分不清自己的爸爸與另外一個陌生男人的區(qū)別，也分不清自己的媽媽與別人媽媽的區(qū)別，甚至媽媽站在身邊都沒有認出來。

到了3歲多，他的語言機能已經完善，但是他不知道語言是用來跟別人溝通的，因此經常自言自語。與自閉癥不同的是，他的自言自語與他的行為相關，并且是在表達；他會回答別人的問題，不像自閉癥孩子那樣老重復別人的問話；他經常眼睛看著天空的某一個角落，出現神游狀態(tài)，如果沒有人干涉他們，他們會整整一上午都處于這種狀態(tài)；他的行為發(fā)展嚴重滯后，當有人對他進行物品的刺激時，已經兩三歲的他可能只會做9到10個月嬰兒的探索工作。

這個孩子是與其他孩子完全同樣的沒有缺陷的孩子，但是被家長不正當的愛害成了這個樣子。我們很難想象將來他的智力水平和生存能力能夠趕得上那些正常發(fā)展的孩子。在幼兒園里，這樣的孩子需要一個專門的人每時每刻跟在他們身后，當他神游的時候，用物體對他進行人為的肢體刺激，逐步將他的感覺拉回身體中，使他關注身邊的事物。

拿孩子來補充自己能量的愛，對孩子傷害是極其大的，成人一定要使自己獲得成長，讓自己有力量，才能夠幫助到孩子。

當母親把自己的軟弱無力傳導給孩子，孩子也會感到自己沒力量，于是害怕離開成人身體，不肯走向獨立。這種愛等于剝奪了孩子獨立的需求，使孩子嚴重依戀成人的身體，不去探索和工作，制約了孩子的發(fā)展，使孩子也成為沒有心力的人。

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