幼兒園教案。

父母重視孩子的教育，家庭與學(xué)校合作，可以實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！教師在一定情況下要進行家訪，了解情況，及時發(fā)現(xiàn)孩子不良的習(xí)慣，幫助孩子改正缺點！那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？下面是小編幫大家編輯的《育兒觀念：國外育兒經(jīng)驗》，歡迎您參考，希望對您有所助益！

育兒觀念：國外育兒經(jīng)驗

美國--父親育兒成為時尚

在美國，很少見三世同堂的大家庭，祖父母沒有撫養(yǎng)孫輩的義務(wù)。同時因為人工費用高昂，只有極為富裕的家庭才請得起保姆，因此育兒的擔子只能落到父母身上。養(yǎng)兒育女在美國，曾完全被當成母親的職責。后來，女權(quán)主義者從男女平等，提高婦女地位的角度出發(fā)，呼吁父親多分擔育兒義務(wù)。在這種觀念的引領(lǐng)下，一種新的時尚潮流應(yīng)運而生--父親育兒。購物中心、各種游樂場所，隨處可見抱著、用小籃提著、背著、或是推著可愛寶寶的大男人。父親分擔育兒職責成為一種時尚，在美國的中等收入家庭中尤為盛行。

據(jù)報道，美國有兩百萬父親選擇留在家里帶孩子，而讓妻子去工作養(yǎng)家。這么做的家庭有的是因為妻子收入比丈夫高，有的是因為丈夫更有耐心，更喜歡陪在孩子身邊。這些"全職爸爸"樂此不疲，還利用互聯(lián)網(wǎng)結(jié)成各種組織聯(lián)盟，互相交流育兒心得，上演活生生的"奶爸團"！

我們可以學(xué)到什么

近二十年來，心理學(xué)家與兒童發(fā)展專家逐漸發(fā)現(xiàn)，父親分擔育兒職責，對兒童的健康成長發(fā)育起著重要作用，某些作用甚至是母親無法替代的。研究發(fā)現(xiàn)，由于大多數(shù)男性與女性行為方式的不同，父母對待孩子的方式也有所不同。比如，母親抱起孩子時，動作往往非常溫柔，可很多父親卻和孩子玩得更"瘋"，從生理和心理上給孩子帶來更高程度的興奮。有研究表明，嬰兒早在兩個月大時，就能分清過來抱他的是男性還是女性。如果是父親來了，他會全身緊張，心跳和呼吸加快，準備好和父親"瘋一場"。這種外在刺激對嬰兒的大腦發(fā)育很有好處。

日本--不分場合，讓禮儀成為習(xí)慣

在日本，任何場合下"禮節(jié)"都是第一位的，這里的"場合"甚至不分在家還是在外。寶寶會自己從手吃飯以后，媽媽則會教育他，飯前必須說一聲"我要開動嘍"(日本的傳統(tǒng)，寓意為感謝祖先賜給我美食)，飯后會說"謝謝款待"。孩子每一次出門都要向父母說一聲"我出門了"，父母會回一句"走好"，寓意一路平安；回家后要說一聲"我回來了"，家人也要應(yīng)一聲"歡迎回家"。這些在我們看來沒太有必要的"禮儀"，日本卻沿襲了數(shù)千年。

日本的公交車也設(shè)有"老弱病殘孕"專席，但與我們不同的是，即使車上沒有"老弱病殘"大家也絕不會去坐，沒有其他空位就站著。他們的想法很簡單，專席就是老人孩子們的特權(quán)，一切以他們?yōu)橄?，即使空著也不坐，或許正是人們時刻把"禮節(jié)"放心中的體現(xiàn)。如果有人違背這個規(guī)則，會被車上所有人視為異類，肯定會有人站出來指責你。家長也會從小教育孩子乘車的規(guī)則。這大概就是為什么日本全社會從小還到成人都那么遵守秩序的原因吧。

連垃圾都是干凈的

日本全民環(huán)保意識都很強，日本的小孩子更是從小被灌輸環(huán)保思想。家中的垃圾會按材質(zhì)分類盛裝，并且裝袋前一定先清洗一番，所以日本人連垃圾都很干凈。媽媽做這些時會讓孩子在一邊看著，等他大一點便和他一起做。在幼兒園或?qū)W校時，孩子們會把拉圾裝進自己的袋子里，帶回家處理。日本孩子從小知道要少開空調(diào)，不是因為日本人吝嗇，而是他們幾乎人人知道開空調(diào)會造成"熱島現(xiàn)象"，會破壞大氣臭氧層，給日本給地球帶來危機。

我們可以學(xué)到什么

我們大人在教育子女時總強調(diào)在人前要怎樣怎樣懂禮貌，卻又縱容他們在家里可以"沒大沒小"?；蛟S，"禮節(jié)"這堂課真應(yīng)該效仿日本人那種"不分地點，讓禮儀成為習(xí)慣"的思想。環(huán)保亦是如此，無論我們的口號喊得多么激昂，都比不上牽著寶寶的手將廢舊電池裝進回收箱這一個動作來得實在。教育正是在這種不分地點、不分大小的一點一滴的積累中建立起來的。

法國--你我是"平等"的m.cnsjbj.cn

法國人沒有經(jīng)常抱著寶寶的習(xí)慣，寶寶幾個月大就會被安置在一塊圍起來的安全的嬰兒區(qū)，讓他們在里面摸爬滾打，再大一些就把寶寶放在地毯上讓他來回爬。他們認為這樣長大的孩子肌肉更靈活，個性也更獨立。法國父母對待孩子最大的特點是"平等"。即便寶寶吵鬧，父母也只會用平等的口氣說"你要安靜一點"。我們經(jīng)常會看見法國父母蹲下來，用平和的語氣跟孩子聊天，認真地回答孩子充滿童真的問題。例如，在面包房里，一個售貨員會對一個挑選蛋糕的孩子說："小姐，您挑選好了嗎？"孩子從小就受到他人的尊重，同時也學(xué)會了尊重別人。只要不是特別正式嚴肅的場合，法國父母一般都會帶著孩子一起參加。孩子和小同伴之間也會相互邀約，一起開派對，這時父母只充當"司機"的角色，僅僅負責接送孩子，充分尊重孩子的社交，并和他的社交圈保持距離。

我們可以學(xué)到什么

法國父母主張的"平等"或許戳中了許多中國父母的要害。我們經(jīng)常從一些視頻中看到國外的寶寶像"小大人"那樣把自己的想法說得頭頭是道，這便是我們的孩子所欠缺的獨立思考并解決問題的能力。把孩子當成和自己一樣具有獨立行為能力的個體，把他們的話當真并站在他們的角度認真思考，有多少父母能夠做到這點呢？

以色列--下午的"靜養(yǎng)時光"

以色列是一個以孩子為中心的社會。下午1點左右，孩子們就放學(xué)了，2點到4點是以色列特有的持續(xù)約2個小時的"安靜時段"。很多銀行和商店會在這個時段內(nèi)暫停營業(yè)，公園里面也是空無一人，因為這個時間孩子們有的在午睡，有的在安靜地玩耍，有的寫作業(yè)。這個"安靜時段"可以保證孩子們從4點到7點的有充沛的精力進行校外活動。

我們可以學(xué)到什么

以色列這種以孩子為中心的做法令人感動。爸爸媽媽們不妨自己在家也小試一下，實施你自己的"安靜時段"計劃。每天固定一個時間段關(guān)掉電視和電腦，然后陪孩子一起看看書，或者從事一些安靜的活動，這樣無論大人小孩都可以利用這段時間休整一下，讓整日不停接收信息的大腦暫時停止，恢復(fù)充沛的精力。

韓國--"粗放式"育兒

自小鍛煉待人接物

韓國的每個家庭都有教育子女品德、修養(yǎng)的家訓(xùn)掛于家中的居室。這使得韓國的青少年大多講究禮貌、尊重長輩。如果你有機會到韓國人家中做客的話，就會發(fā)現(xiàn)無論多小的孩子，都懂得為客人和長輩倒水時雙手捧著，恭敬地奉上。

"粗放式"育兒

韓國人周末愛舉家到大自然里游山玩水。幾個月大的孩子背在身上，兩三歲完全能走的孩子則手拉著手一起爬山。有時小孩子爬累了，走不動了，家長們也很少抱起他們，而是在一邊等他們休息一會兒再接著走。韓國的父母認為這是再自然不過的事，他們覺得只要有機會就應(yīng)該多帶孩子出去，雖然路途中辛苦一點，但對孩子也是鍛煉。他們認為從小就要鍛煉孩子自我管理的能力，太嬌生慣養(yǎng)長大必定沒有出息。

我們可以學(xué)到什么

在中國常常有這樣的現(xiàn)象，家長們很少帶小孩子們出外遠行，即使出門也要捂得很嚴實，做足各方面的準備。韓國父母的"粗放式"育兒或許對你有所啟發(fā)。比起"金屋藏嬌"式的養(yǎng)育，讓城市出生的孩子也像大山里的孩子那樣赤著腳丫滿世界奔跑，小磕小碰權(quán)當歷練，這樣是不是才是對孩子真正的保護呢？

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育兒觀念：小班育兒心得

育兒觀念：小班育兒心得“彈指一揮間”兒子小班畢業(yè)了，像許多父母一樣，我也是”新手”媽媽，一邊思考，一邊學(xué)習(xí)，一邊總結(jié)，有許多道理自己明白，付諸行動卻很難。回想起四年來對兒子的教育，感覺自己并不是一個成功的媽媽。兒子在上小班的一年中存在許多問題，比如不愿去幼兒園、不能獨立吃飯、在活動中不積極、會耍脾氣……我就幾個自己尤為關(guān)注的問題談?wù)勛约旱捏w會吧。

一、怎樣讓孩子更加獨立

兒子在小班一年中，最讓我糾結(jié)的就是上學(xué)、吃飯、與小朋友相處，總的來說就是獨立性不強。雖說每個孩子是不同的，可是看到其它孩子快快樂樂的上學(xué)，獨立吃飯，我非常羨慕。兒子的依賴性可能和我有關(guān)，他三周歲前比一般的孩子生病多，經(jīng)常去醫(yī)院。有時候老人不在身邊，他一生病我就急得睡不著吃不下，對他百般呵護?，F(xiàn)在想想那時自己有點大驚小怪，反而對孩子的生活習(xí)慣及心里帶來一定的負面影響。

小班上學(xué)期奶奶從老家過來了，去幼兒園主要是奶奶接送，聽說他在幼兒園的情況不是很理想，我也挺緊張的。第二學(xué)期奶奶沒來，爸爸上班早出晚歸，我除了上班就是照顧他。我不得不在兒子的身上花更多的時間，我也希望經(jīng)過我的努力，他在各方面都能超越自己。

首先，上學(xué)就是一大難關(guān)。剛開始幾天每到教室門口他就粘著我不讓走，讓我再抱一下，有時一下不行，還要再抱。然后勉強進去，有時還會哭幾聲。其實，進了教室表現(xiàn)的還可以。后來每天早上吃飯后，我就開始做思想工作。實際上每天起床后就開始了。兒子睜開眼睛的第一句話就是；“今天上學(xué)嗎？”為了回答這個簡單的問題，每次我都煞費苦心。如果答案是“上”，他消極的情緒會從這一刻一直延續(xù)到教室門口；不回答，他會沒完沒了，打破沙鍋問到底。一般情況我就避重就輕，盡快分散他的注意力。早飯后，我會提醒他想帶什么玩具，帶玩具是必修課。然后我會主動講一些幼兒園的事情，比如，一起唱剛學(xué)會的兒歌，說說昨天表現(xiàn)好的方面，或者引導(dǎo)他猜想一下當天可能會發(fā)生哪些事情。總之，讓他帶著積極的情緒上幼兒園。有時候用他想要的東西當誘餌，也就是物質(zhì)獎勵。最后一招就是正面說理了，先對他表示理解“媽媽知道你不想上學(xué)，媽媽很快回來接你的。”再語氣柔和、態(tài)度堅決得說“媽媽必須去上班！”讓他知道我的底線。往往他會接受的。再好的方法也有失靈的時候，雖然有時候還會哭鬧，比以前有了明顯的進步。接回來的時候難得有不高興的情緒，我還是孜孜不倦得做思想工作。大多數(shù)時候會問“哪個小朋友得到老師的表揚了？”“哇，你今天得到表揚了！能說說老師為什么表揚你嗎?”剛開始他是置之不理，后來他說的愈來愈多。有一次記憶猶新，他非常興奮，一邊拍手一邊說“表揚俞子恒！表揚俞子恒！”“老師為什么表揚他？”“他會唱歌還會講故事?！蔽矣芍缘恼f“他太棒了，不僅會唱歌還會講故事！”更讓我想不到的是，他還要給我講故事。過兩天去接他時，他指著一個小朋友告訴我“他就是俞子恒！”再后來經(jīng)?？吹絻鹤雍推渌∨笥汛蛘泻簟？磥硭托』锇榈年P(guān)系也越來越融洽了。

在吃飯方面，進步甚微。盡管我也讓他餓過、換過餐具、幫我撿菜、給自己盛飯……他還是不能堅持自己吃飯。甚至有一次不讓他看電視，他竟然說：“不讓我看電視，我就不吃飯！”從幾何時吃飯成了他威脅我的砝碼。我告訴他吃飯是自己的事情，不是別人的事情。他竟問我“別人是誰？你也是別人嗎？”我耐心得給他解釋，除了他自己以外的都是別人，爸爸媽媽也是別人?，F(xiàn)在每頓飯我都讓他選擇吃還是不吃、吃多少。

二、如何鼓勵才能激發(fā)孩子的潛能

小班的孩子，年齡還小，不了解自己的能力，不知道自己的長短處，很多孩子處處爭第一，得失心較強，我兒子恰恰相反，輸贏得失無所謂。有時候你問他：“今天誰領(lǐng)到小紅花了？”“哪些寶寶被評為好孩子了？”他百分之九十九是搖搖頭“不知道”，一副“事不關(guān)己高高掛起”的樣子。表揚也好，鼓勵也好，對于孩子的成長都是動力，特別是男孩子，以后踏上社會，處處是競爭，時時有壓力，沒有進取心，可怎么行？

小班第二學(xué)期，婆婆沒來，倒讓我更了解兒子在幼兒園的表現(xiàn)了。每天在去幼兒園的路上我都會告訴他，“放學(xué)要記得告訴媽媽，今天最開心的事情，哪個小朋友得到老師的表揚?！彪m然剛開始一段時間我得不到明確的答案，我并沒有放棄。我相信這樣做會使一天的幼兒園生活有了一定目標，也給他積極的心理暗示。另外我也不會忘記使用物質(zhì)獎勵。有時候他提出來要吃棒棒糖、想擁有一個新玩具，滿足這些需求可以，周五領(lǐng)到小紅花就可以買了。糖和玩具是誘餌。他開始關(guān)心自己能否得到老師的表揚，是否能得到獎品。我記得第一次這樣做的時候，周五接的時候，他興奮的告訴我“看我領(lǐng)到的小紅花”，我馬上給他買了他想要的橡皮泥。一段時間后，兒子有了明顯的進步，同時也使他知道需求有時也不是能及時得到滿足的。當然我也提醒自己說話要算數(shù)?？擅看我晕镔|(zhì)來獎勵也不好，精神獎勵更重要，我借鑒了一些別人的經(jīng)驗，準備一個“記功簿”，專門記錄進步細節(jié)，它的作用是強化正面效應(yīng)，如2011.2.24他回來主動唱了“袋鼠媽媽”的歌，我如實記載了，后面還畫了他想要的蘋果。寫到這里我要做檢討了，“記功薄”已經(jīng)閑置一段時間了。當然口頭表揚使用的更頻繁。老是用“你真棒”等有點太隨意了，有時像“蝸牛畫得太神氣了”“衣服穿得真整齊”這樣的表達更具體效果更好。

在孩子的成長過程中，有鼓勵和表揚是不夠的，懲罰也是一種手段。如做錯事可以罰他不讓看電視，不準出門玩。我是不反對打孩子的，有時氣糊涂了，找不到好辦法，打一頓來發(fā)泄，這樣做肯定不對。為了使懲罰更合理，我也漸漸摸出符合兒子的懲罰規(guī)則，有原因的發(fā)脾氣會剝奪一些權(quán)利，找不出原因、無理取鬧就打一頓。我想其它的父母也有自己的獎懲辦法，適合自己孩子的就是好方法。

三、你了解情緒教育嗎

一次瀏覽網(wǎng)上文章，看到俞敏洪談心情教育，我非常認同他的觀點。百度詞條解釋：情緒教育指培養(yǎng)個人體驗他人情緒，控制和表達自身情緒的能力。我不了解別的寶寶情緒怎么樣，我兒子很敏感，情緒起伏很大。我比較內(nèi)向，一般情況比較隨和，有時候得過且過，爸爸很外向，脾氣比較急。老師反映兒子兩面性很強，可能和遺傳有關(guān)，我是一個老師更相信教育的力量。

小班上學(xué)期在幼兒園表現(xiàn)不理想，我也有點著急，便狠下心來，做一個嚴母。接下來就發(fā)生了以下的場景：不好好吃飯，便關(guān)在門外；到超市要買玩具也挨訓(xùn)，甚至把他扔下自己走了；不按時洗腳洗臉睡覺，挨訓(xùn)……一直處在母子對立的情形下，他沒好情緒，我情緒也很糟。“我就不吃飯”“我走了（離家出走）”這樣對抗性的語言成了他的口頭禪。老師也反映他在幼兒園變厲害了，發(fā)起火來，小朋友都怕他。有一次，我親眼看到，小朋友都坐在自己位子上玩游戲，一個小朋友要從他背后過去，動了一下他的椅子，他馬上站起來，舉起拳頭。我不希望自己有個“刺猬”一樣的孩子，到底要怎么樣教育他呢。后來我在相關(guān)論壇中看到這樣的話，“一天最多批評孩子兩次”，“如果你想有個性格溫順的孩子，就不要對反抗中的寶寶說不”。我覺得自己做的過火了，應(yīng)該多想些辦法，來轉(zhuǎn)化孩子的負面情緒。有一天做手工，他想讓一張紙平鋪在桌子上，結(jié)果，紙不聽話，反復(fù)幾次，他開始不耐煩了，我在旁邊聽到他煩躁的聲音，“我要把它撕成兩半！”“媽媽我要把它撕壞！”我理解他的心情，我說：“你確定要這樣做嗎？”他拿著紙到我面前，“我要撕壞，我要撕壞！”我說：“你認為要撕壞就撕壞吧?！彼次也粠退衷黾恿藥追稚鷼?，把紙片撕了，扔到垃圾筒，自己大哭起來。我看到他這樣真想板起臉來訓(xùn)他，最終還是忍住了?！澳闶遣皇遣幌胨核俊彼c點頭，“我們再把它粘好吧?！睘榱俗屗J識到自己的情緒，我又說：“你想把它鋪平，它老是起來，所以你很生氣，雖然現(xiàn)在粘好了，但是它有裂紋了。你應(yīng)該想辦法啊，要是不行請別人幫忙也可以啊！”

前幾天，兒子在沙發(fā)邊玩，他突然對我說，“媽媽，你不喜歡我了，我躺在沙發(fā)下了?！保ㄓ幸淮螒土P他躺在沙發(fā)下）“媽媽一直都喜歡你的?！薄皨寢屔鷼獾臅r候呢？”他反問到？我聽了感慨萬分！父母要想讓孩子更快樂，就應(yīng)該控制好自己的情緒，對孩子有耐心，幫助孩子轉(zhuǎn)化負面情緒。孩子再大點也讓孩子認識到父母的情緒，因為有的時候我們也不容易控制自己的情緒。我知道隨著孩子的年齡增長，我也應(yīng)該學(xué)習(xí)更好的方法和技巧來進行情緒教育。

在解決以上幾個問題的實踐中，我深感與孩子溝通的重要性。有效的溝通可以使父母和孩子更好的合作，從而減少沖突，形成良好的親子關(guān)系。讀了《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》，結(jié)合我自己的經(jīng)驗，我總結(jié)以下幾點認識：首先學(xué)會傾聽。小班的孩子已經(jīng)有自我意識，遇到問題時我會蹲下來，盯著他的眼睛，認真得聽他說，他會覺得自己被重視，很愿意與我合作。其次用簡短的語言表明你的期望。有段時間他不愿洗澡，我就說：“媽媽想有一個香噴噴的寶寶，肥皂好香?。　薄拔乙蛳阍?！他馬上說說?！庇幸淮我换氐郊椅揖驼f：“地面干干凈凈多好啊，但是現(xiàn)在有點臟?！彼R上說：“媽媽，我來掃地！”語言的力量是神奇的，大部分的時候只要我以愉悅的心情表達我的期望，兒子都會與我合作。最后如果孩子不愿與我合作，就讓他體驗錯誤行為的后果。我陪兒子讀過安全坐車的故事，最近他坐車時太興奮了，我提醒幾次都不聽，礙于面子我沒有發(fā)火。后來他的下巴撞到我的肩上，牙齒把舌頭咬了。還好情況不嚴重，我只對他說了一句“你知道坐車應(yīng)該注意什么問題？”他點點頭，不再亂動了。不過這種方法要視具體情況而定。

隨著兒子不斷地成長，老的方法不一定管用，新的問題還會不斷的出現(xiàn)，我也會不斷地接受“挑戰(zhàn)”。在同兒子的“斗志斗勇”中，我不斷地成長為一個更合格的媽媽。

育兒觀念：先別發(fā)火

育兒觀念：先別發(fā)火孩子都是父母的連心肉，平時任憑他們再哭鬧撒潑，也舍不得動一指頭。當自家孩子與別家孩子打架、尤其是挨了打吃了虧時，心里自然很不平靜。然而，往往在這時候，為父母者“愛令智昏”頭腦發(fā)熱，干出不應(yīng)該干的蠢事來。有的父母一見自己孩子與別家孩子打架，不問青紅皂白，拉上自己的孩子就要去找別家孩子的家長，一蹦三跳說別家孩子打了自己的孩子，非要討個“說法”不行。還有的父母，與此做法恰恰相反，一見自己的孩子與別家孩子打架，不問青紅皂白，上前拉住自己的孩子，劈頭蓋腦就打，一是生氣孩子惹事，二是顯示自己教子之嚴。其實，以上兩種做法，都有些欠妥。前者有給孩子撐腰壯膽之嫌（實際是護短）。這樣一來，自己孩子就有恃無恐，不管“勝利”或“失敗”，都有父母為自己出氣。這次打了架，下次還要打。后者容易養(yǎng)成孩子的懦弱自卑感，別的孩子打自己，也不敢正當自衛(wèi)，只有逃跑。正確的做法應(yīng)該是：為父母者見到自己孩子與別家孩子打架，首先自己冷靜下來，平心靜氣教育孩子，小伙伴之間相處，應(yīng)該團結(jié)友愛，打架是不應(yīng)該的。然后再問打架的經(jīng)過。如果起因是自家孩子，應(yīng)該教育孩子主動去向?qū)Ψ劫r禮道歉，爭取和好如初。如果起因是別的孩子，應(yīng)該提醒孩子自己要講道理，也幫助小伙伴講道理，不要動輒訴諸武力。

老公的育兒觀念

老公的育兒觀念從前年開始，我陸續(xù)的讓女兒接觸了舞蹈，畫畫，還有古箏。老公一直反對我這么做。理由是孩子就應(yīng)該什么都不學(xué)，讓她自己光玩就行。

我發(fā)覺老公的觀點有點和常人不一樣。比如說，在早的時候，女兒只有不到一歲的樣子，老公的觀點是“孩子無錯，孩子都是對的”，真不知老公是怎么想的？近來我有時問老公，老公現(xiàn)在是說什么都不承認自己說過這樣的話。

對女兒的教育觀點，我們兩人一直有分歧。孩子大了。我的觀點是在女兒的承受范圍之內(nèi)多多少少讓她接觸一些藝術(shù)熏陶，別像爸爸媽媽似的對藝術(shù)一問三不知。但是老公說了：“學(xué)什么，讓她好好的玩就行?！痹趮寢尩膱猿种拢畠簩W(xué)了古箏，但老公一直反對。所以女兒只要一說‘我不想學(xué)古箏了’，老公就會對媽媽使臉色：“你看，她不想學(xué)，你非得叫她學(xué)?！睂嶋H上，女兒非常喜歡學(xué)些古箏，因為是在一個幼兒園里面，課間歇息的時候女兒可以到樓下玩滑梯。只不過女兒有時矯情，故意的。

育兒觀念：學(xué)會“領(lǐng)情”

每天的生活就是兩點一線，白天上班、晚上帶娃。這不，吃過晚飯，就被兒子纏住了。和他一起講了故事、畫了畫，差不多飯后一個半小時左右，他習(xí)慣地說要吃餅干，在和他約定只吃兩片后，我就拿給他吃了。但是吃完，他卻嚷著還要吃，我不從，甚至教訓(xùn)了他，然后坐在沙發(fā)上不理他。他在哭了幾分鐘后，小心翼翼地走到我跟前，摸摸我的腿，甜膩膩地喊著“媽媽”。最終，我妥協(xié)了，他很開心！

靜下心來想一想，我們的工作不也是一樣嗎？全班四十幾個孩子，難免也會有許多調(diào)皮搗蛋的，對于屢教不改、總是犯錯的孩子，我經(jīng)常毫不吝嗇地給予批評，可是他們從來”不記仇“似的，被批評之后，仍然會屁顛屁顛兒的找我聊天，有時候我竟然毫不領(lǐng)情，更不想理睬他們。突然覺得一直對他們生氣的我真的是很可笑，也很小氣。

其實再想一想，孩子都是天真無邪的，頑皮是天性，即使犯了錯誤，教師只需耐心地提醒、幫助他們即可，要有一顆包容、仁愛的心，無需和他們置氣。對于孩子們討好性的靠近，也要“識時務(wù)”地領(lǐng)情，而不是把他們推開，否則，只會讓他們和自己越走越遠。

育兒觀念：育兒心得之寶寶識字

育兒觀念：育兒心得之寶寶識字

每個孩子都是家長的寶貝，望子成龍望女成鳳是很多家長的希望。我們也不例外，晴晴還沒有出生的時候，我們就設(shè)想了很多如何教育孩子的方式方法，也會閱讀一些育兒心得。但是，等到晴晴出生后，我們才發(fā)現(xiàn)，每個孩子都是一個特別的小天使，沒有什么方法是萬試萬靈的，只有根據(jù)孩子的特性來適當引導(dǎo)，配合孩子一些天性，才能做的更好。

晴晴從小就是好奇心很重的孩子，對所有不認識的事物都有很大的興趣想要了解，記憶力又很好，重復(fù)幾次就能掌握，而一旦了解后也會愿意像個小老師一樣將自己掌握的知識與大家分享，于是借助孩子的這些特性，我們開始摸索最合適的教育方法。拿寶寶識字來說，我們從最開始的有意引導(dǎo)到后來孩子的自學(xué)，不知不覺中，3歲多的晴晴已經(jīng)認識了很多的字?？偨Y(jié)了一下，我們的心得主要有以下幾點：

1、好奇心和興趣是最好的老師：從給晴晴買的第一本故事書開始，在給晴晴講故事的時候我們總是用手指著書上的文字，一個字一個字的念，于是，小小的晴晴開始對這些文字產(chǎn)生了很濃厚的興趣，幾次之后，只要我們拿著故事書講故事，她就要求我們一定要一個字一個字的指著念，讀多幾遍，連蒙帶猜的她就可以讀通整本書了，那時的她可能還沒有意識說要學(xué)認字，但是對文字的好奇給她以后學(xué)識字打下了很好的基礎(chǔ)；帶她出門，她會特別留意街上的店名招牌、廣告等，一定會問怎么念，然后跟著學(xué)。認識了一定數(shù)量的字后，她看到熟悉的字就會煞有介事地自己念出來，我們都會及時送上掌聲與鼓勵，碰到不認識的字她首先會讀半邊，呵呵，這時如果讀錯給她糾正，再次遇到的時候還會特意再問她記不記得以加深印象，這樣日積月累，以孩子驚人的記憶，結(jié)果常常我們料想不到的。

2、言傳身教：父母是孩子第一任老師，父母在平時生活中要注意細節(jié)，做好孩子的榜樣，父母喜歡讀書看報，孩子也一定會靜心坐下看書。

3、營造氛圍：晴晴識字始于2歲左右，剛開始我們是有意識地營造家庭的“漢字氛圍”，即在家里的很多地方都貼了的漢字畫，還有一套身體部位，小動物，生活常用物品的圖卡，每天都會與晴晴做“我念你指”的游戲，我們念文字要求晴晴指出對應(yīng)的圖片，她很快就能熟練的做到，然后，我們開始改變游戲規(guī)則，變成“我指你念”，我們指圖片或者文字，要求晴晴念出來，念對了就會大大鼓勵一下，不對的通常也是念成了圖片上的其他字，我們就先告訴她她所念的是哪個字，再引導(dǎo)她再想想我們指的究竟是哪個字，總之不輕易的說她錯了，這樣即使念錯，對她識字的興趣也不會有太大沖擊。認的字越多，得到大家的鼓勵、表揚也越來越多，這也更刺激了孩子愛認字的興趣（這應(yīng)該就是時下流行的“鼓勵教育”吧）。

營造氛圍還有很多方式，比如孩子在玩玩具的時候可以用兒童故事機放些如經(jīng)典的《三字經(jīng)》、《弟子規(guī)》、《唐詩宋詞》等，孩子反復(fù)、無意識的聽，會在不知不覺中背誦下來，如果這時她手邊有相應(yīng)的書本，孩子半讀半猜的，很快大部分的字就都會認了，時間長了，全書就會讀了，她也愛上了看書，再后來，可以自己看一些新兒童書。

4、互動很重要。學(xué)習(xí)的過程中，與孩子充分互動，孩子每一次關(guān)于文字的疑問，我們都會盡快的給予答復(fù)和反饋，否則，慢慢的她就會對文字失去興趣；另外，上幼兒園之前，孩子大部分時間還是在家里，而我們則要工作無法時刻陪伴，這時除了讓她玩玩具隨意畫畫等，我們還會給孩子適當看些電腦電視，有一段時間，她愛上玩IPAD，于是我們就在平板上下載了幾套兒童識字軟件，課時內(nèi)容從易到難，每個漢字都配有圖片，解釋、語音朗讀以及相關(guān)詞組，練習(xí)部分則會有跟讀和聽寫，晴晴對這種互動式的學(xué)習(xí)非常喜歡，所以她都不用問我們，自己一個人可以跟讀完好幾課時，一般幾次后，自己在測試模式下，大部分自己就會讀了，但前提是要把握時間，每天不要玩超過1小時。

5、循序漸進。對于孩子識字，我們主要采用的是“從閱讀完成識字法”，即學(xué)習(xí)很少量字即開始閱讀。除了第一次的100個左右的“人手足耳鼻口”等單字之外，晴晴對于文字的學(xué)習(xí)主要來源于故事書，通過故事的內(nèi)容再進一步加深孩子對于文字的理解，同時也配合著IPAD上的識字軟件學(xué)習(xí)一些單字。當然，我們在選擇書的時候都會注意從易到難。這樣，剛滿三周歲，她已經(jīng)能夠獨立閱讀《小玻系列》、《淘氣寶寶系列》等低幼讀物，據(jù)本人保守估計在300－500字（無法具體統(tǒng)計孩子的認字數(shù)量）。

以上是我們在教孩子識字方面一些心得，還有很多不足之處，敬請各位老師繼續(xù)給予指導(dǎo)，讓孩子健康快樂地成長。

育兒觀念：走進孩子

育兒觀念：走進孩子

“走進孩子”，在前幾年我根本不把它放在心上，認為孩子，肯定會聽大人話。現(xiàn)在我才明白，現(xiàn)在的

孩子，和我們小時候是不一樣。

我的女兒今年11歲，她經(jīng)常對我說的話不理不睬，有時候還會反抗，我總認為，女兒是處于“逆反期”

，過一段時間會好的。直到有一天，我和她二嬸在一起，我才醒悟過來。我的女兒對別人說，家里有個

啰嗦的老媽，處于更年期的老媽，她一刻也不想呆在家里。聽到女兒對我這樣的評價，我真是傷心，開

始反思自己的教育。難怪女兒最近經(jīng)常不在家，我必須重視這件事情。

我開始查閱資料，尋找教育的方法。反思自己的教育方式，自己的言行。日常生活中，我對女兒要求過

于嚴厲，特別是衛(wèi)生習(xí)慣上。我不能以自己的標準要求孩子，要走進孩子，用孩子的眼睛看事情。

首先，我找準時機，同女兒談心。我真心的向女兒道歉，以后，媽媽不會再用那么霸道的語氣同女兒說

話了。女兒也主動向我道歉，說她也會改正的，不應(yīng)該和媽媽頂嘴。有事情我們好好商量。媽媽都是為

女兒好的，只是媽媽的方式不對。從那以后，我每天都抽出時間，聽女兒講她學(xué)校發(fā)生的事情，或者其

它她愿意講的事情。

專家說：“我們用孩子的眼睛看世界，能夠換位思維，就能夠理解孩子，不誤解孩子”。與孩子溝通，

要學(xué)會談心。孩子說，父母聽，叫做“談心”；只是父母說，孩子聽，叫做“嘮叨”。每天與孩子談心5

分鐘，安靜5分鐘，讓他跟你聊聊天，不帶任何個人主張，我聽你說。無論孩子說什么話，都不要訓(xùn)斥孩

子。

其次，關(guān)愛孩子，不要講條件。女兒進步了，我表揚。女兒退步了，幫助女兒找不足，鼓勵孩子。

不管什么時候，都能讓女兒體會到，媽媽是永遠愛她的。當孩子被他人看重時，孩子感到安全，被愛，

被尊重，有價值感；為了再次被人看重，孩子會重復(fù)他們的行為，甚至?xí)笞约壕媲缶?。人，都?/p>

望被他人看重，因為被他人看重，孩子便會努力。如果你滿意孩子的行為，就看重孩子，不滿孩子的行

為，就不看重他。孩子為了讓你滿意，會投其所好，報喜不報憂，口是心非，久而久之，會對你敬而遠

之，沉默不語，導(dǎo)致交流障礙。因此，家長必須無條件的看重孩子，孩子就會暢所欲言，渴望與你交流

、討論、商量，使你和孩子親密無間、水乳交融、無話不談。

第三，多給孩子鼓勵。時常給孩子說這樣的話，“媽媽行，孩子你也行”“媽媽不行，孩子你也行”“

媽媽只能為你做飯，不能替你出主意，孩子你行，你自己為自己拿主意吧”“媽媽的主意值得參考，孩

子你行，你的觀點應(yīng)該考慮”“媽媽能做你不能做的事，孩子你行，你能做媽媽做不了的事”。你只要

尊重孩子，孩子自然會尊重你，在一些重要的事情上，孩子自然而然的就會聽你的意見。

第四，對孩子說話要客觀。因為客觀，孩子沒有不必要的壓力；會感到被理解；愿意和你交流。如果

你主觀地對孩子說：“孩子，你必須做第一名”“孩子，你得爭分奪秒地學(xué)習(xí)，不要休息，不要娛樂”

“孩子，別人能做到的，你也應(yīng)該能做到”……這些話，孩子不愿聽，聽了也辦不到。聽到這些話，孩

子“想說愛你不容易”。如果你客觀地對孩子說：“孩子，你應(yīng)該努力，但不一定能做第一名”“孩子

，要抓緊時間學(xué)習(xí)，也要抓緊時間休息和娛樂”“孩子，別人能做到的，你不一定能做到，你能做到的

，別人也不一定能做到”等等。

兒童教育專家鐘祖榮教授指出，現(xiàn)在的社會是一個飛速發(fā)展的社會，孩子接受新事物快，往往有自己的

世界、“語言”系統(tǒng)和價值觀，父母如果固守自己的價值觀、生活習(xí)慣、做事方式等就容易和孩子產(chǎn)生

代溝與隔膜。當然，有代溝只要能溝通就行。要走進孩子，做孩子的朋友，了解孩子的生活，創(chuàng)造對他

們沒有壓力和你一起活動的機會。

育兒觀念：學(xué)會拒絕

育兒觀念：學(xué)會拒絕

孩子們都回家了，幼兒園也變得靜悄悄了。我拿著衣服下樓，突然從西面的操場上

傳來一聲聲大哭聲，一看，媽媽背著包，兩手環(huán)抱著小女孩的背，小女孩狂哭著，一旁

的奶奶一手拿著熱水瓶，一手抱著孩子的床被，很費力的走著。我快快走上去幫忙拿下

熱水瓶，問清原因。原來這個小女孩是小班的孩子，媽媽放學(xué)領(lǐng)著她去看望奶奶，在奶

奶那里玩玩就不想回家了，也就發(fā)嗲了。奶奶在旁叨嘮說都是爺爺寵慣了，媽媽也說很

犟的，想怎么樣就要這樣的。我說：“放下她，讓她先哭了夠，等情緒穩(wěn)定了再與她交

流?！眿寢屢埠苈犜挼模畔铝怂?。可小女孩就躺在場地上，我就走過去，把她扶起來

，漂亮的臉蛋上滿是委屈，我說：“好漂亮的小寶寶，起來地上很臟的?！蓖ｎD了一會

看見了她媽媽又大哭起來，又躺了下去，翻滾起來。我讓她媽媽和奶奶躲在一旁，再讓

門衛(wèi)室的阿姨去抱她，這時她見到自己的媽媽奶奶不在了也就乖乖的愿意讓阿姨抱了，

哭聲變得很小了，我拿出了好東西，她很想要小手伸了出來，我就說：“跟媽媽說對不

起，我以后聽話了！”伸出來的小手就縮了回去，還使勁搖頭，并不要了，哭聲也就慢

慢地起來了。

以上的一幕相信很多家長也碰到過類似的情況吧。如：孩子隨父母外出，看到什么

都說“我要”，父母不答應(yīng)他的要求，他就會喊著叫“不！我要”，還會躺在地上撒潑

耍賴，直到父母滿足了他的要求才算完事。出現(xiàn)這種難以收拾的局面，是父母對孩子的

要求一貫處理不當?shù)慕Y(jié)果。如：有的孩子喜歡吃果凍，常常是吃了一個又一個，面對孩

子提出的過量要求，父母一般都是馬上拒絕，可往往在饞嘴孩子的軟磨硬泡面前，父母

又轉(zhuǎn)而做出了“給”的決定。這樣的情況用不了幾次，孩子就會把父母的心理摸清楚了

，知道只要自己堅持“不，不。不”，只要再三強調(diào)“要，要，要”，父母總會“給，

給，給”的，只要拼命吵鬧，只要反抗下去，就能達到目的。久而久之，父母反倒成了

被孩子控制的對象。

以上上述情況的父母，應(yīng)該吸取教訓(xùn)、防微杜漸。在孩子與父母的意見不一致的時

候，父母要從孩子的實際出發(fā)，認真考慮后再決定是否答應(yīng)他的要求。一旦決定是“不

行”，那么就是“不行”，而不是“可能不行”，更不能是在多次要求之后又變成“行

”。要做到這一點也是很不容易的，尤其是在你心愛的小寶寶的哭喊面前。但是，為了

培養(yǎng)孩子的好習(xí)慣，父母必須要明白該拒絕時就堅決地拒絕的道理。從長計議這樣做是

很值得的。當你看到那些在公共場合被孩子糾纏得十分尷尬的父母時，你就會慶幸自己

的明智了。

有些孩子非常愛發(fā)脾氣，而且一旦發(fā)起脾氣來就驚天動地。甚至能昏過去。對于這

樣的情況，家長可以在孩子發(fā)脾氣的時候暫時回避一下，讓孩子一個人待一會兒。一方

面可以讓孩子的情緒平靜一下，另一方面要讓孩子明白，發(fā)脾氣并不能解決問題，家長

是不會因為他發(fā)脾氣而滿足他的無理要求的。等孩子冷靜下來以后，再與孩子講道理，

并教給孩子如何用正確的方法表達自己的情緒和想法，以便今后親子之間的交流。

育兒觀念：寶貝，對不起

"媽媽，你怎么天天工作，你都不陪我睡覺了!"這是兒子四周歲生日臨睡前跟我說的一句話，聽了之后，心里久久不能平靜，自愧難當……

兒子你今天整整四歲了，媽媽有些話想對你說……

兒子，你是媽媽的小棉襖，自從知道媽媽懷孕之后，你很少再讓媽媽抱你，每天回家你幫媽媽脫鞋子，拿拖鞋，每天堅持給我夾核桃，拿鈣片吃……對媽媽力所能及的照顧，真的，謝謝你!

兒子，你是媽媽的驕傲，每次路上見了大人都會主動問好，別人幫助你時你會記得說“謝謝”大家夸你是懂禮貌的孩子，媽媽聽了心里很欣慰，很自豪，我為你驕傲。

兒子，你是媽媽的一面鏡子。工作的壓力、忙碌讓我回到家就疲憊不堪，就想靜靜地躺在那里休息，有時你會黏著我，讓我覺得特別煩躁，就會莫名的對你發(fā)脾氣，發(fā)過脾氣后我才恍然感受到自己的錯誤，想跟你道歉可是拉不下臉，可你還是“不計前嫌”的陪我玩耍，從沒有責怪過媽媽，你用自己的行動"照亮"我身上的不足，媽媽應(yīng)該向你學(xué)習(xí)!

兒子，你是我們家的男子漢。記得有次中午陪你午休時，你用玩具插了一把"搶"，你拿著進來告訴我:"媽媽，我保護你"，雖不起眼的一句話，但會在媽媽心中泛起層層漣漪……

兒子，我不是一個稱職的媽媽。我不會像其他小朋友的媽媽一樣，每天送你上學(xué)、放學(xué)。甚至不能陪同參與你的任何親子活動……因為我是一名幼兒園老師，你們舉行活動的同時我們班還有32名孩子等著我陪他們一起玩……有時想想媽媽真對不起你，你上小班一年了，媽媽甚至不知道你班小朋友的名字，不認識你班小朋友的家長……對你，媽媽充滿了愧疚!

兒子，媽媽最近確實工作比較累，比較忙，昨晚回來八點半你已經(jīng)睡著了，今天把你送到床上讓你稍等我一下我又去修改我的曬課文件，可等我回來后你又睡著了，你肯定在睡覺前特別希望媽媽陪著你給你講故事是嗎?想到這里，媽媽的心里酸酸的……

兒子，媽媽自知有時對你苛刻、嚴厲，那是因為媽媽希望你從小不要嬌生慣養(yǎng)，我想讓你從小經(jīng)歷挫折，長大后你才不會因些許失敗而患得患失，雖說我也知道孩子應(yīng)該在鼓勵中成長，培養(yǎng)你的自信，可我更知道，你長大后的社會不會時時鼓勵你，你經(jīng)受過的失敗是為你明天的成功打下的奠基石。

兒子，你以后的路很長很長，媽媽不能陪你走到最后，我只希望在我陪伴你的過程中，你要學(xué)會禮貌，禮貌待人，增加人際關(guān)系的交流。堅強，有一顆堅強的心，不會被任何困難打倒。分享，學(xué)會分享，你才能收獲快樂。包容，學(xué)會包容你才會成長。樂觀，有一顆不管發(fā)生什么事都可以坦然微笑接受的心態(tài)……當然媽媽也希望你這一生平平淡淡，快快樂樂，健康成長!

育兒觀念：從“袖子提醒”談育兒

育兒觀念：從“袖子提醒”談育兒小時候，經(jīng)常跟著媽媽去吃酒席，一桌子好吃的肉菜總是很誘人！當我要伸手夾遠一點的菜時，媽媽總是緊張地提醒我，“袖子，注意袖子！”原因是，我的袖子總是會碰到臨近的那幾盤菜。這樣袖子就沾上油弄臟了。媽媽總是這么提醒我！當時的我，總覺得很奇怪，“我已經(jīng)很注意了，把胳膊抬高了，把袖子挽起來了，怎么還會碰到？”好像這件事我就是做不好，這件事我壓根做不好，這件事是超出我的能力之外了。

等我長到很大了，每當要夾遠處的菜，都會提心吊膽地注意自己的袖子。

再長大，這件小事就過去了?，F(xiàn)在的我是不會那么在意，即使弄臟了，臟了就臟了唄！

這讓我想到對待自己的孩子。

我的孩子得到了很多大人的關(guān)注，因為大人有時間啊。他的一舉一動都受到來自奶奶爸爸媽媽的關(guān)注。因此，作為大人我們給了太多“提醒”！

“這里慢點走，會摔跤的?！碑敽⒆幼咴谌菀姿拥牡胤綍r我們很緊張地提醒。如果真的摔了，“看吧，說不讓你走這里，你偏要走！”

“拿平碗，別把湯撒了。注意，小心”，當孩子嘗試自己端湯時，又有一個緊張的提醒。

......

小時候的那個“袖子提醒”讓我記憶猶新，給了兒時的我很多壓力和困擾。慶幸的時，小時候媽媽并沒有很多時間陪我，她太忙了。2歲多起，我已經(jīng)跟著村里的大孩子跑來跑去了。

那么現(xiàn)在，當我有很多時間陪孩子的時候，我卻給了太多“提醒”。這些提醒總是包含著緊張成分，逐漸讓孩子喪失自信心，“很多事情我是做不好的，我對我自己肢體控制沒有信心......”

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